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24歳息子の今後について

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
コロ
ひと
初めての投稿です。
よろしくお願いします。

24歳の息子が遠距離交際中の彼女の近くに来年度には引越、就職、移住する。と言いだしました。我が家は首都圏で、引越先は四国です。彼女ができる前から、地方で暮らしたいとは言っていました。

この息子は、いろいろあり半年ほど前から契約社員として働き始めました。

コロナ禍や、家の事情（夫の死や本人のケガ）などがあり、高校卒業後は家にいましたが、楽しく働き出してホッとしたところでした。

彼女とはお互い結婚も視野に入れてるようです。私は早い結婚もどこに住むかも好きにしていいよと言っていました。
亡き夫も大切に思える大事な人ができたことを喜んだと思います。

そんな風に言っていたにも関わらず、まさかの四国という遠さにショックを受けてしまって…そんな自分自身にもびっくりしています。

初の一人暮らしは何とかするでしょうが、（今の時点では）縁もない、出身地でもない場所で、地方での就職はうまく行くのだろうか？（ハロワで移住の人向けの就職先があると教えてもらったようです）
大卒の彼女さんと高卒の息子の結婚はうまく進むのだろうか？そんな状態であちらのご両親は許してくれるのだろうか？

この心配は単に私が子離れできていないという事でしょうか？
誰にも言えないけど、結婚は大賛成だけど本音を言えばもう少し近くが良かった。また家族が減ってしまう。何で私ばかりこんな目に遭うのだろう。父親がいなくなった家に妹と私を2人残して行く事に息子は何にも思わないのかな？

泣きたい気持ちを息子に言うつもりもないし、反対もしないですが、実際、これが実現したらツライです。

こんな息子の、引越、就職、結婚についてどう思われますか？

トピ内ID：99d43ee69001b1e8

#４０代
#仕事
#住まい
#娘・息子
#子ども
#就職・転職
#結婚

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24歳の契約社員なら

🙂
neko
24歳の契約社員なら、一度四国に行って現実を見るのも良いと思いますよ。上場企業の正社員ならどんな事をしても止めますが。挫折して帰ってきても25歳だし。

トピ内ID：ef55bbc861fe6920

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可愛い子には旅をさせろ、ですよね。

🙂
おばはん
これが女の子ならば心配もするでしょうが、男のこなので、好きにさせる方が成長するでしょう。 結婚は、大卒と高卒で、彼女さんのご両親様が賛成されるかはこちらでは分かりません。 一度彼女さんとお会いしてみて、状況をお聞きするのが良いと思います。 親が子供の結婚相手と一度も会ったことがないのは流石におかしいと私は思いますから。 お会いしてから、息子さんに賛成反対を伝えれば良い。 命令ではなく、感想を言えば良い。 離れて暮らす事はお寂しいかとは思いますが、隣同士に住んでいてもこころが通っていなければより寂しいかもしれない。 子供とはいずれ離れて暮らすものと思っていたのなら、転勤くらいの感覚でいたらよろしいのではないかしら？ あなたから離れて行く息子さんは、きっと大切に育てられたのでしょうね。 子育て終了という事だと思います。 これからはトピ主さんの人生を充実させる事をメインにされるのはいかがでしょう。

トピ内ID：caaf79d05a6e923b

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私なら

🙂
はは
息子の人生なので納得の行くように生きてもらいたいです。 ちなみに我が家の長女も長男も転勤族です。 今の時代、ラインも無料通話もあるので、あまり距離を感じないのが正直なところです。 たまに一緒に旅行へ行くようになり、楽しみが増えました。

トピ内ID：7513b1c1ecd64baf

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トピ主さんも老後に向けて

🙂
ねこ
子供はいつまでも「家族」では有りません。パートナーが出来て結婚したら「親戚」となります。子供は子供で結婚した相手と作る家庭が「家族」となります。トピ主さんは親戚となります。 >父親がいなくなった家に妹と私を2人残して行く事に息子は何にも思わないのかな？ これがトピ主さんの建前のぞいた本音だと思います。 寂しい母親を慰めるために、息子や娘は側にいろと。 子供には子供の人生。トピ主さんにはトピ主さんの人生が有ります。成人した子供はもうトピ主さんの家族では無い。新しい家族を作りに自立して行くのです。 トピ主さんは、このままでは娘さんをも縛り付けて、「遠くに行くなんて！」と毒にもなりそうです。 何故なら「自分ばかり」という被害妄想で悲劇の主人公思考になってるから。建前つけても、中身は全部自分の欲望。自分が寂しいから、自分が不安だから、だから子供達は私を慮り、夫のぶんまで私を近くにいて支えろ。私を支えるために生きていけ言ってるのと同じ。 トピ主さんは自立しましょう。自分のこれからの人生を生きましょう。再婚までしなくても、パートナーを見つけましょう。トピ主さんの家族は亡き夫。成人した子供達はそれぞれ家族をつくる。トピ主さんとは親戚になる。 家族では無いです。 トピ主さんは家族がほしいなら、自分で新しいパートナー探しましょう。 残り40年間、自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：14518f22b9155c84

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良いおかあさん

🙂
ぴよぴよ
口を出すべきなのかを迷いながら、葛藤している様子がすごく伝わります。 結論からいうと 結果は誰にもわかりません 今アレコレ意見を言うと、トピ主さんの都合と思われかねませんよねぇ なので、100の言葉、1000の言葉よりも 「涙を拭きながら送り出す母親の姿」のほうが息子さんに響きます 体に気を付けるんだよ、また顔をみせてほしい、と送り出してあげるのが良いと思います あとは息子さんの人生は息子さん次第！ 今は新幹線や飛行機であっという間ですよ～ 変に近いほうが家に寄らなくなる息子のほうが多かったりもするし 実家や故郷を想うには丁度良い距離かもしれない、って考え方もあるかもですね

トピ内ID：b61bca88cbb3e331

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うんうん

🙂
たんたか～ん
本音をいえば近くがよかった は、十分分かりますよ。 いきなり関東から四国ですもんね。 でも、息子さんももう24歳！ いい意味で成功も失敗も経験するには、いいんじゃないかなと思います。 同じ日本ですから、会おうと思えば会えますし！ むしろ自立して、知らない土地へ行こうとするのは良いことです。 親元にいた方が楽だし安心だし、それを蹴って行くんですから。 いいんじゃないですか？

トピ内ID：ea92c0562f154966

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フェイスブックとか

🙂
カール
何かSNSで写真だけでも投稿して元気にしている確認が出来るように頼んでみてはいかがですか? ネットなら距離があっても近況がわかりますので やってくれればですが…

トピ内ID：3df921b4ca0a7709

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えー？

🙂
よし
ねこさんに同意です。 子どもはいつまでも家族ではありません。 特にオカンと息子なんて距離があって丁度良いぐらいです。 私は末っ子長女で兄が2人居て、それぞれ家庭を持っていて1人は実家から遠方です。 親と連絡なんて事務的なものしか取ってないらしいし、会うのも正月ぐらいですよ。独身時代に帰省した時も、地元の友人も遊んで実家では寝るだけでした。 遠ければ嫌なんですか？寂しいですか？ でも息子さんはこれから家族になりたい人と一緒になるのですよね。 もう24歳の、かなりいい大人です。 学歴や契約社員と言う事に相手の親がどう思うかは知りませんが、それは相手の親の問題であって、貴女にはどうする事も出来ないでしょう？？ 息子は独立したら他人と思えとはよく言いますよ。 息子さんは大人で、貴女の子育てはとっくに終わっていますが、まさかかじなどしてあげていませんよね？甘やかしていませんよね？お金はどれぐらい入れさせていますか？ ま、今後は貴女の出番は無しです！ 色々とお疲れ様でした！

トピ内ID：91002d49e97dc854

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面倒くさー

🙂
はる
そりゃ18歳の男子なら心配ですけど、もう24歳ですよね。 大の大人の男。母親が出来る事はないし、強いて言うならアレコレ何も言わず笑顔で送り出してやる事ぐらいちゃう？ 旦那が居ないから息子に依存気味なのかも知れませんけど、息子の人生は息子のものです。 親と子は一心同体ではありませんから、自分とは別人格として考えないと。 離れた地でと言うけど、多くの人間が親元を離れ仕事すると思いますけどね。 子離れしてくださーい！ どうせ異性の親子なんてわかりあうのは難しいのだ。

トピ内ID：e4ed1ba482a33774

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息子が心配というより

🙂
既婚
まずは自分の寂しさの心配ですか。 ＞父親がいなくなった家に妹と私を2人残して行く事に息子は何にも思わないのかな？ 思わないでしょ。 思ってるなら、転勤族という訳でもないのに、地方に行きたいとか考えないんじゃないかな。 そういう主の気持ちを言ってないにしても、息子さんは何となく感じていて、それは何となく重いというか嫌だというか、複雑な気持ちなのかもね。 娘さんもいるとの事ですが、寂しいから二人共側に置いておきたいというのは自分の中で留めて、好きにさせてあげたら。 子供は、就職や結婚でいつか巣立つと考えて、娘さんにも依存しないようにした方が、自分の為でもあるのでは。 就職で一人暮らしで四国に行くにしても、伴侶になる人が側にいるって、安心じゃないかな。 協力しあえる人が子供にいるなんて、最高じゃないの。 それとも、ずーっと主が世話してあげるほうがいいですか？ でも遠いにしても何時間も掛かるにして、もう少し行きやすい感じの場所だと、何かあっても駆け付けてあげられるのに、とか、本当に子供の事を心配しての事なら分かるかな。

トピ内ID：2f758922c8c85361

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子の心配をするのは当たり前。

🐤
晩春のオノマトペ
＞この心配は単に私が子離れできていないという事でしょうか？ 心配は一生しますよ。親子ですからね。だから、子離れできていないということではなく、親子だってことなんだと思います。 心配でも、息子さんがやりたいようにやらせるんでしょう？息子さんに心配させないように、泣きたい気持ちは言わない、素敵な母親だと思います 息子さんに自立してもらう良い機会です。 それにまだ、妹さんがいるんですね。これからは、妹さんと女同士楽しくやりましょう。 主様は立派な親だと私は思います。

トピ内ID：48aaedf5ab67d69c

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心配ですね、でも

🐱
とら猫
交通網が発達している現代、子供は子供の生活の場を見つけますものね。 新幹線で移動するより、飛行機の方が安かったり短時間で行き来できます。 主さまが、息子さんに逢いに行くんですよ。 お嬢さんと一緒でもいいしね。 恋愛が結婚迄いくかは分からないし、就職だって駄目だったら戻ってきたら良いじゃないですか。 「辛かったら、いつでも帰っておいで」で良いのでは？

トピ内ID：2b2c53e7a361b053

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よくあること。

🙂
パル子
24歳の男性が実家を離れて、自分で自分の生活を成り立たせ、道を切り拓いていくと言うのは、むしろよくあることで、健全なことです。24歳は立派な大人ですから、移住が成功に終わっても、そうでなくても、息子さんは自分の責任でなんとかするでしょう。実家にいるよりずっと良いのではないですか？ 　私自身（女性）も18歳で親元を離れ（仕送りをしてもらいながら）、23歳でヨーロッパの大学院に行き、そのまま15年間海外で働いていました。実家から何万キロも離れ、言葉も文化も全く違う国でも、少しの逞しさで何とかなりました。 　トピ主さんは息子さんを遠くで見守り、応援し、子育て後のご自分の人生を謳歌する時が来たと思います。

トピ内ID：1c4a750954591d78

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自分の心配が最優先

🙂
アクティブ
＞父親がいなくなった家に妹と私を2人残して行く事に息子は何にも思わないのかな？ これこれ。息子さんの巣立ちを喜ぶより、自分の手元にいつまでも置いておきたい母親。 まず、トピ主が自立出来ていないですよね？良い歳なんでしょ？一人でも生きていけるでしょ。 そんなに息子のところに行きたいなら、自分が四国へ引っ越せば？ ＞反対もしないですが、実際、これが実現したらツライです。 つらいですか。だから何？トピ主は自分が辛くならないように息子さんを縛るの？ 反対もしないですが、って書いてありますが心の中では反対ですよね。 言葉にしていないというだけで。 親元を離れてスポーツ進学している高校生なんて山ほどいますよ。 24歳の男の子を見送れないって…子離れしたら？

トピ内ID：0e6ae897f5c898ed

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やらせるしかないが…。

🎶
ん？
まず今息子さんが一緒に暮らしてる（もしくは近所暮らし）から遠距離になるのが寂しく感じるのです。 一旦息子さんが遠距離に住むようになったらなったで「慣れる」ものだと思います。 私も息子二人がとんでもなく遠い大学に行っていて家を出た当日は落ち込んでましたが、今は息子たちの居ない生活に慣れてしまっています。 確かにいざと言うときにはすぐ帰ってこれませんが日本国内ですからね。 学歴の違いも含め何もかもやってみないと分かりませんね。 もしいざ結婚して離婚となったとてそれはそれ。そんなカップルも山と居ます。 就職もそうです。やってみないと分かりません。 子供ですから親は子供が何歳であろうと心配するのは当然です。 でも全く違う人間で息子さんは息子さんの人生歩んで行かないと。 縁も縁もない所と言ってもとんでもなく違う文化の海外行くというわけでもなし大丈夫だと思いますけれど。 実際若い人の方が新しい環境に溶け込みやすいですね。 ただ…其の彼女ですが、何となく不安が一つ。 実際会ってお付き合いされてきた彼女なのですよね？ トピ主さんはお会いしたことあるの？ まさかのまさかですが、今流行りの会ったことないけどネット上で付き合っていると言っている訳ではないですよね？ だとするなら余計親としては不安過りますけれど…。 まあだとしてもどうなるかはやらせてみるしか無いのかもですが。 実際大昔はロクに会った事無くてもお見合いで結婚する夫婦沢山居ましたし。 もしそうなら彼女の近くに行って改めてお付き合いすると言う意味でしょうか？ ネットで知り合うのも一つの方法なので、そこは批判はしませんが、もし既に結婚考えていると言うならトピ主さんもネット上で良いので彼女と話してみた方がいいかもですね。

トピ内ID：ead2854e1d1f9441

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レスします

🙂
るー
トピ主様。 子離れして下さい。息子ですらこうなのですから、娘さんが出て行く時はどうかるのかしら。寂しいだけやろ？ 旦那の代わりを子供達に求めないで下さいね。 親は親の人生を謳歌し、子供の足枷にならないように気を付けて下さい。 親は子供が何歳になっても心配する生き物なんでしょうが、あなたの場合は心配よりも自分の寂しさが勝ってる気がします。違いますか？

トピ内ID：363e4fb02420e47e

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お淋しさはわかります

🙂
匿名
私にも一人息子がおります。私は地方住みですので、いつかはこの子は首都圏に行くものだと生まれた時から覚悟はしておりました。30年前のことです。まだ独身ではありますが、元気でやっているようです。 男の子のせいか、電話もラインもありません。コロナのせいで2年帰省していません。正直淋しいです。 たま～に小さい時のアルバムを見ては感傷に浸っています。 首都圏にいると思ってた息子さんが四国に行くことになって思いがけず淋しい思いになってるんだと思います。 友人は東京住まいで、娘さんがJTBに就職して喜んだのですが、2年後に退職しワーキングホリデイで オーストラリアに行き、現地でドイツ人と結婚しました。もちろん就職も現地です。 それよりはるかにましだと思えませんか？

トピ内ID：b9c5924adf4b1323

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自分のパートナーを探す

🙂
ザムザ
父親がいなくなった家に妹と私を2人残して行く事に息子は何にも思わないのかな？ 怨念を感じる一文ですね 被害妄想というか、なぜ息子さんが何かを思わないといけないのでしょうか 依存しすぎですよ 自分の人生を生きましょう

トピ内ID：9f81e076a67cc84d

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ありがとうございました

🙂
コロ トピ主
主です。みなさんありがとうございました。 私自身が過干渉の母親がいますので、小さな頃から子どもをしばらないように気をつけてきたのに、いざとなったら自分の黒い感情が出て来てびっくりしてこちらで相談させてもらいました。 厳しい意見もありましたが、息子を応援する気持ちを後押ししてもらい、こちらに投稿して良かったと思いました。 実際は寂しくても多分すぐ慣れますよね。 本音は息子はもちろん娘にも言えないですが、その時が来たら笑って送り出そうと思います。 ダメだったら戻っておいでと伝えて。 息子自身が決めて行動できる事を尊重しようと思います。自分で決めるしかないし、そして決めたとして、四国で仕事もお付き合い、その後の結婚もどうなるかわからないですものね。 どなたか心配してくださってましたが、ネットで知り合ったそうですが、息子は既にこの半年ほどで何度か会いに四国へ行ってます。まだご両親には会ってないそうです。仕事をまず決めないと挨拶できないと言ってました。 私は写真を1枚見せてもらいましたが、可愛らしいお嬢さんで、息子にはもったいないくらいでした。 そして何か私が見てもいいSNSを1つ教えてもらおうと思います。今どきで良いアイデアをありがとうございます。 諸々全てがうまく行くとは思いませんが、後悔のない人生を送ってほしいな と思います。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：ad059788c66f8cfe

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有難いお話ではないですか

🙂
ありがたや
申し訳ありませんが、24歳になるまで、大学で勉強したわけでもなく、親方や上司にしごかれて、一人前の職業人になったわけでもないご子息は、一生フリーターか、下手すればニートになりかねません。 当然、結婚もできず、子ども部屋おじさんになるしかないでしょうね。 ご子息にしっかりした彼女さんができたのは、はっきり言って若いからでしょう。 これが30歳過ぎなら、無理でしょうね。 今後は彼女さんにご子息のことは任せましょう。 上手くいけば、彼女さんがご子息をしっかりした大人の男に育ててくれるかもしれません。 彼女と破局しても、ご子息は人間的に成長して、戻ってくるでしょう。

トピ内ID：aa17b24b90d1df52

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母親って、みんなそう

🙂
ゴマちゃん
口に出さずに堪えているトピ主さんは立派だと思います。 なんだか酷い言われ方してるけど… 別に縛ってないもんね、心の中で寂しさ堪えてるだけ。 いつまでも近くにいてほしいって、思っちゃうの普通よ。 私も小っちゃい息子をそう思いながら、大事に育ててきました。 でも子どもはいつか大人になる、自分で決めた道を歩んで、幸せに生きてくれるのが最大の親孝行です。 たとえ遠くへ行っても元気で楽しく、そして愛する人も見つけて幸せに暮らしてくれるのが、私にとっての幸せだと思うようになりました。 うちはまだまだ先ですが、トピ主さんも基本はそのようなお気持ちなのではないでしょうか。 だいぶ淋しくなるでしょうね… 気を落とさずに、どうぞお元気で。

トピ内ID：d20fa6100d2f4bd4

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結婚まで行くかどうかは不透明

🙂
ar
＞、ネットで知り合ったそうですが、息子は既にこの半年ほどで何度か会いに四国へ行ってます。まだご両親には会ってないそうです。仕事をまず決めないと挨拶できないと言ってました 四国に就職、移住は本人の希望なら任せるしかありませんが 結婚についてはお相手がどう思っているかは不明ですね。 息子さんだけが盛り上がっているのかもしれません。 ネットで知り合い、何度か会っただけの 仕事も決まっていない青年、あちらがどう思うかは 推測の領域ですから。 まず、仕事を頑張ってと言って見守るしかないですね。 雲をつかむような話の気もします。 子離れは良いと思いますが 娘さんにネットで知り合った 仕事もこれからと言う青年が遠方から来たら 親としてどう思いますか？

トピ内ID：2ca790991140850a

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私はトピ主さんの息子さん側だった者です

🙂
道民になりました
私(高卒)は14年前の21歳の時に大阪から縁もゆかりもない北海道へ単身で移住しました。 理由は遠距離恋愛だったからです。当時の彼女(大卒)と結婚するために北海道行きを決めました。 なので息子さんの立場に立った回答が出来ると思います。 ＞初の一人暮らしは何とかするでしょうが、（今の時点では）縁もない、出身地でもない場所で、地方での就職はうまく行くのだろうか？ 一人暮らしは何とでもなります。今の時代は家電が優秀ですしコンビニもたくさんあるので衣食住には困りません。 就職先については私は当時勤めていた会社のグループ企業が北海道にもあったので、転籍と言う形で今も務めていますが、ここは各個人が持っている資格等によっても変わるので何とも言えません。 世の中は人手不足なので選ばなければ仕事はいっぱいあります。 ＞父親がいなくなった家に妹と私を2人残して行く事に息子は何にも思わないのかな？ 正直に言います。何にも思いません。本人が見ているのは未来の景色。 今あるものを全て捨てて希望を胸に抱いて旅立っていくのです。 残される人の事は頭の片隅で気になりつつも、これからは大好きな彼女といっぱい過ごすことができる。 そんな希望に満ち溢れています。 遠距離恋愛は会えた時の喜びも大きければ、帰る時の悲しみも大きく、彼女をもう悲しませたくないと思うものです。 どうか息子さんを応援してあげてください。 私も親には寂しい思いをさせてしまったかもしれませんが、北海道に来たことを全く後悔していません(豪雪の時はちょっと後悔したかな笑)。 当時の彼女＝今の妻と結ばれ、子宝にも恵まれてとっても幸せです。 自立すると親子は家族とは少し違う関係になりますが、離れても親兄弟の絆は消えません。

トピ内ID：1ccf0c93a6b867dc

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立派な巣立ちでありますように

🙂
テツコ
息子さん、いろいろあったようですが、パートナーと出会えて、きちんと巣立っていくんだと思います。 私も、息子がいまして、ずいぶん離れたところに住んでいます。とはいっても車で5時間ほど、 同じ日本ですから、会えないわけではありません。連絡も取っていますし。 それにどんなに離れたって、親子ですから、縁が切れるわけではありません。 息子さんが新しい家族を作って、新たな生活へ。親としては十分務めを果たしたと思いますよ。 寂しい思いをするのは仕方ありませんが、これでいいんだと思います。 ちなみに四国在住です。四国といっても住むところによっていろいろですが、田舎なので、 わりと人がのんびりしてて、温かい人も多いし（特に田舎の方は）車が乗れれば生活に不便は ありません。おいしいものもたくさんありますよ。 せっかくのご縁ですから、四国に行く楽しみが増えたということで。

トピ内ID：088d55b60f693723

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当たり前の感情

😢
いいお母さん
黒い感情とは思いません 泣いてすがってるわけでもなし ぐっと堪えてるトピ主さんは立派に子離れできてると思います。

トピ内ID：b8773d8b78edd223

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すっきりしました

😀
コロ トピ主
ありがとうございます。 まさかの同じ立場の方からのコメントが…とてもうれしく読みました。他の方も私の気持ちに寄り添って頂いてありがとうございます。 私たちを置いて行くことになんとも思わないのか？をなんだかザワザワさせてしまったようで… 多分思ってると思うんです。本人は。 父親が亡くなってしまったので。 夫婦揃ってれば何も思わず行ったと思います。 四国の彼女さんも息子のことを信頼してくれて引っ越して来てくれれば嬉しいと言ってくれてます。 会えた時は嬉しいけど離れる時の気持ちはそれはツライ気持ちでいるんですよね。その気持ちは納得しちゃいました。 息子も彼女を悲しませたくない、近くで支えたい、という気持ちなんだなと思いました。 人生一回きりでいつどうなるか分からないというのは体感しているので、子どもたちにも自分の人生を大事にしなさいと何度も言ってきました。 遠くにまで行くほど、大事に思う人が存在してくれて、相手も我が子を大事に思ってくれてる、親としてこんな嬉しいことはありません。 この気持ちはうそ偽りないです。ただ、それが場所がもう少し近ければ良かった。 と、ただそれだけです。 実際には黒い気持ちも出て来たことに、自分自身もびっくりしました。でも寂しい気持ちもほんとのことなので。 言わないですけどね！ こればかりはどうしようもないです。それにここで皆さんのコメントを見て、これで良かったんだ。寂しく思う気持ちも黙っていて良かったと思いました。 仕事もこの間までニートだった子が親でも感心するくらいよく働いていて、上の方や、お客さんにも可愛がられているようです。きっと四国でもなんとかやっていってくれると思います。 私は旅行に行って楽しもうと思います。 ありがとうございました

トピ内ID：99d43ee69001b1e8

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親離れ子離れ出来てますよ

041
キジトラのQ
トピ主さんが息子さんを思う気持ち、当然のことです。 いつまでも子供を手元に置いておきたいのだろうとか、 息子がいなくなるのが淋しいなら、自分のパートナーを探したら？ とか、ひどい言いがかりです。 本当に子どもを縛り付けたい親なら、もっと騒いで困らせて、 どこにも行かせない算段をするでしょう。 でもトピ主さんは、泣きたい気持ちを押し隠して、笑顔で 送り出そうとしている。 ダメだったら戻っておいでなんて、私が言われたら泣けるわ。 息子さんが後を振り返らずに巣立とうとしているのは、 上手に親離れ出来ているからですよ。 そして、そんな息子さんを育てたのはあなた。 あなたもちゃんと子離れ出来ている。 自信を持ってください。 息子さん、幸せになってくれるといいですね。 いつか息子さんが親になったとき、いまのトピ主さんの気持ちに 気付くでしょう。 そうやって順繰りに人としての感情を学んでいくのだと思います。

トピ内ID：093d6d48f6ecd01b

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普通ですよ

🙂
ぷみ
私は大学進学を機に実家から新幹線の距離に離れていましたが、就職でさらに遠方に行く際、母は「だって飛行機の距離じゃない...」と不安そうにしてました。私が20代半ばで海外に長期滞在することになった時は、カラカラ笑って「いいんじゃない？」と言っていたのに、渡航直前になって「本当に行っちゃうんだね。寂しい」と泣いていました。正直驚きましたよ。 でもそんなものです。子が遠方に行くのが寂しいのは、親心としては普通なのでは？ 今の若者はフットワーク軽いですよ。行った先で上手くいかなきゃ戻ってくるし、何かのきっかけがあってまたどこか別の場所に越すかも。今回の移住は息子さんにとってきっと良い経験になると思います。

トピ内ID：820130bdd7934ebd

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わかる、頑張って

🙂
ゆうこ
3年くらいツライです。うちに来て、帰っていった後が・・。でも慣れます。そのうち。親の事を考えて、自分の自由がないというのは、本人にとっても親にとってもツライと思うのです。 頑張って。息子さんの幸せを祈りましょう。

トピ内ID：304885ad43384717

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