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友達が多い人を見ると劣等感を感じます

レス33
（トピ主 1 ）
041
さっちん
ひと
３０代２児の母です。 昨年から話すようになった職場の同僚が、ものすごく友人の多い人です。 学生時代の同級生と毎年旅行に行ったり、ママ友達や子供の部活の付き合いだと言ってしょっちゅう飲み会をしています。 その他にも、学校役員や育成会等の相談ごとがあったりすると、自分の家に子供達も呼んで人を集めたりしています。 日曜の卒業式後は、謝恩会から二次会三次会含めて、８時間飲んでたと言ってました。 私はといえば、友人と呼べるのは学生時代から付き合いのあるほんの数人だけ。 子供には仲良しはいて、お互いを家に呼んだり呼ばれたりはありますが、そのママさん達と仲良くなることはありません。 元々社交家ではないですし、家に人を呼んだりするのも嫌な方なので今まではあまり気にしていなかったのですが・・・・。 同僚のそのような話を聞くたびに、友人の少ない、そういう場に呼ばれることのない自分が劣っていると言われているような錯覚をしてしまいます。 楽しく話を聞けるときもありますが、しんどくなる時もあります。 何度か自分を変えようと思い行動したこともありましたけど、ＡＤＨＤ気味なところのある私は空回りして変な雰囲気になって終わるだけでした。 自分がそういう人間になるのは無理と思って諦めてます。 ただ、同僚の話を聞いても劣等感を持たないようにしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。 自分に確固たるものがないからこんな風になるんでしょうか。 同じような思いをしたことがある方は、どうやって気持ちを切り替えましたか？ また、実際に友人の多い人は、やはり幸せだとご自身で思いますか？ 友人の少ない人はかわいそうだな、と思いますか？

トピ内ID：d5b846aa22e62296

#友だち
#同僚

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同じですぅ～

🙂
果実の森の住民
とは言え、旅行に行ったりする友達は数人居ますが…。 まぁ、付き合いの多い人はそれなりに苦労があるそうで、 ”あぁ、私はそういった気苦労が無くて安心♪” って、『思い込む』ようにしています（苦笑 どうしても友達が作りたいのなら趣味サークルなどへ行ってみると良いですよ。 私の場合は特殊な趣味で、 とあるフィールドへ出でポツンと楽しむ（笑）のですが、 何故か目立つようで何人かの人が声をかけてくださり、 その後仲良くなったりしています。 まぁ、お酒を飲むとだめな趣味ですが、 最近はフィールドで皆でコーヒーを飲んだりしてます。

トピ内ID：39ef8a69b924fcdb

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気にはなりません

🙂
通りすがり
私は友人が少ないですけど、そんなことは気になりません そもそもそんなことを他の誰かと比較すること自体が何の意味もないと思っています 私の場合は家族特に両親が、誰よりも何があっても頼れる存在ですので、その心強さは友人などが多いとかの比ではありません 友人なら替わりはいくらでも探せば見つかると思いますし、自分自身が病気になったり失業して生活が困った時に、当てにはなりませんからね もっとも友人が多いのでしたら、趣味など楽しんだりする機会は多くなるでしょうから、それはそれなりにいいんじゃないかとは思っています

トピ内ID：29ded60f7e8976d7

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何も思わない

🙂
レツ
そういう人はいるんだと。 実際疲れそうです。浅い関係じゃないですかね？私は家でゆっくりお片付けの時間が欲しい。 トピ主さんも友人いらっしゃるしいいじゃないですか。人は人。 隣りの芝生状態です。 例えばその人がすごく魅力的で自分が仲良くなりたい人なら程々に仲良くし、その人の知り合いで自分も是非会ってみたい人いるなら頼みこんで一回くらいは行くかもです。 人付き合いはほどほどが良いですよ。劣等感は無意味。

トピ内ID：4020a3333b275a39

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とてもわかります

🙂
ぬう
私も全く同じような感情に苦しめられていました。 交友関係の広い友達が、どこで遊んだ、何をした、と会う度に言ってくるのが全て自慢に聞こえてしまってとても辛かったです。 かなり長いこと悩みましたが、結局苦手な人付き合いを無理にすることはしませんでした。トピ主さんと同様に、無理して話そうとすると変な空気になったり、疲れたりするからです。 そして、友達が多すぎることのデメリットも感じました。 数年後、その交友関係の広い友達が悪い人たちと仲良くなってしまい、久しぶりに会ったときにマルチの勧誘をされました。 実際に後輩が騙されたらしく、かなり仲間内で評価が下がっていて驚きました。 主様の同僚の方が同じかはわかりませんが、やけに交友関係が広い人はその分変な人とも仲良くしてることがあります。 私は今まで本気で羨ましいな！と思っていましたが、その1件から友達の多さはなんの自慢にもならないことだと考えています。 学生時代の本当に仲のいい数人としか会わない状況は、逆にいい事だと思います、私もそんなタイプですが、卒業してからの友人関係で嫌な思いをしたことはありません。 なので、あまり深く考えずに、この人は友達多いんだな、で終わりでいいと思います！

トピ内ID：78341d243283ac0a

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距離をおく

🙂
辛けりゃ逃げよう
＞友人の少ない人はかわいそうだな、と思いますか？ 何という卑屈な考え方なんでしょう。 同僚さんや同じような人は、 そんなこと全く思っていないと思いますよ。 友人が多い友人がいますが、 友人が多い事は自慢の一つのように思うけれど、 友人である私に友人が少なくても、 かわいそうなんて思っていないと思う。 何万歩も譲ってそう思われていたとしても、 私はかわいそうじゃないから思われても平気。 上記の友人と同じで、 友人が多くて地域に貢献している人をもう一人知っていますが、 この2人、恐らく友人が少ない人達の事などなんとも思っていませんよ。 彼女かわいそう〜なんて思っている時間があれば、 次の段取りとか考えてますって。 妄想で、人をかわいそう扱いする人に認定しちゃだめ。 失礼です。 自己憐憫に自意識過剰。 どうしても辛いなら距離をおく。 話しが始まったら携帯をいじってその場を離れるといいよ。 そういう人達は去る者は追わずなので、 追って来ないから大丈夫よ。

トピ内ID：97056d5e645ac56b

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ありきたりだけど人は人自分は自分

041
匿名
友達が少ししかいません、子供の時から。人とつるむのが苦手、1人が好き。文面にある同僚女性の様な行動はとても出来そうにないし、したくもないです。若い時、大昔、中高学生の時は、そんな会に呼ばれず寂しい虚しいキモチも何度もありましたが、思い出すと今も蘇るけど、年をとった今は、今の静かな生活が好きです。飲みたければ飲み友もいるし、旅行も旅友、成人した娘とします。変える必要あるのかな？変わりたいならそれも良いけど。ありきたりですが、タイトルの様に思い、比較しなければ良いと思います。

トピ内ID：c7e3ec9bc5d6e928

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ちょっとわかる

🙂
わーまま
私も人付き合いがにがてで 実際にママ友集めて飲んだり、 人付き合いのために休日を使ったりなんてしたら 疲弊するだけと、わかっているのに なんで、羨ましいって思うのだろうかとは思います 持っている人がうらやましいだけ なのかしらね 友達いないっていうのは、叩き込まれた価値観みたいなのがあるのかなと思います みんな仲良く、お友達は大事に、お友達がいないとみっともない そんな価値観で育ってきたような気がします アラフォー位だと個性というより、協調性重視でいたような？ 今でもその風潮はありますが、かつてよりは個性重視だとは思いますから 主婦だから、ちゃんと家事はしないといけないという思い込みにも近いような ちゃんとした家事も、無理な人付き合いも苦痛なだけで 手抜き家事に、ほどほどのお付き合いでいいのだと割り切るようにしています さて、自分でもっと自分にとって楽しい事してみるってのはどうでしょう？ 集中して本を読むとか、映画鑑賞とか、旅行とか これってよほど気心知れた相手でもなければ、一緒にやったら苦痛なだけです 自分が幸せだと思えたら他人の事なんて案外気にならないとは思います あと、私本来人嫌いを自覚してから 友達多い系のコンプレックスは解消したような気がします 何で仲良くできないかってかんがえたら、 人に興味が持てないのだと気がつきました 人付き合いが少ないほうが、トラブルは起きないし 悩みの大半は人間関係ですからね 私にはそういうの無理だわって ８時間の飲み会なんて、うへーよくやるなぁと思います それとなく距離を置こうと思う これでも 社会人の嗜み程度のお付き合いは苦にはしてないつもりですが 案外、飲み会が嫌でたまらないって人も多いです 実は、半分くらいの人が、そういう付き合いを好まないのではないかと思いますよ

トピ内ID：1f3ee6aa9038b529

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レスします

🙂
本の虫
50代後半、女性です。 結論から言うと、この年になれば友達３,４人で幸せです。若い頃から友達は少ないです。 子どものためと思って、ある程度のお付き合いはしてきましたが、たくさんの人がいるだけで疲れ切ってしまうんです。 社交的な人というのは、その中にいることが更にパワーを生み出すんでしょうね。 人それぞれ、で、いいんじゃないでしょうか？ 自分に確固たるものがないから…についてですが。 何か好きなことはありませんか？ 私の場合ですが。 ミシンで縫うのが好きです。見栄えのいい作品を上手に作っている人がいて、すごいなぁ、と思います。そういう人にはとても追いつけないけれど、でも、私の作るものは、丈夫です。だから、それで満足です。 確固たる自信って、そんな小さな積み重ねでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c171d52e5a398492

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一度経験する

🙂
花＊花
私も社交的ではありませんが、子供が生まれた時に 一念発起して「子供の為」と考えてママ友・職場友・学生時代からの友、 と頑張って付き合いました。 疲れましたね・・・子供が中学生になるタイミングで少しずつ フェイドアウトして、コロナですっかりさっぱり無くなりました。 少しはさみしく思う時もありますが、それ以上に清々しい。

トピ内ID：89cf186abffe2eac

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私は友人1人だけ。

🙂
匿名
依存や利用やマウントや劣等感でわけのわからなくなる元友人たちとの有害な人間関係はすべて整理しました。そうしたら友人1人だけになりました。それを何とも思っていません。 もし、私に多くの友人と対等に尊重し合った関係を作る能力があったなら、周囲にたくさん友人はいたでしょう。どうやら私にはその能力は無かった。だから自分の人生に慣れることにしました。 ただ、 もし自分が困った時、思い悩んだ時に手厳しい意見をくれる先はあります。 1人だけの友人もそうですし、友人ではないけれど先人的立場の方がいます。 逆の立場になったら私も同様にします。 知り合いレベルの方で、周囲にたくさん友人がいる人がいます。 その方から楽しいお出かけや飲み会の話を聞いても、 自分が劣っているとも、相手が劣っているとも、その逆も思いません。 ただただ、相手と私の特性や人格や幸福感が「異なる」だけとしか思いません。 そこで比較を始めて「自分を惨め」だと思うのならば、 同じく友人の少ない誰かを見て「惨めだな」って思うのと同じことです。 なんで当人の幸福観を他者が決めなければならないの？？？ わたし、そういうくだらなくて煩わしい人間関係が嫌で人間関係を整理したんです。 一見「自分は人より劣ってる」とさめざめ悲しむ人は、反転して「あの人は惨めだ」と薄ら笑いを浮かべる人です。だって、根源は同じ考え方なんだから。 さっちんさん、もっと面白い話聴かせてくださいよ。 1日のうちで何してる時が楽しいとか、最近買ってよかったアイテムとか、美味しかったお菓子とか。 「それがあなた」じゃないですか。

トピ内ID：492549ff29879f48

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私もです

🙂
テツコ
私も友達が少ないです。 学校だとか、子供の親としてだと親しくなる人はいますが、今思うと本当にプライベートで会う友人はいるかどうか・・・ 今50代、子供関係の知り合いとも縁が薄くなり、コロナ禍もあって、ここ数年は家族以外と話す機会がものすごく少なくなりました。 寂しがり屋なんだけど、かといって、いつも友達と一緒とか、いつもワイワイというのはきっと疲れちゃうタイプだと思います。それに、自分から誘うのが勇気が出なくて…かといって誘われることもなく… 私もこんな自分を変えたいと思っていますが、変えられるなら、もう変わってるんじゃないかとあきらめモードです。 やろうと思えば一人でもいろいろできるし、一人を極めてもいいのかなと思ってます。

トピ内ID：69aeb0323bab0c84

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昔あった事

🙂
猪鹿蝶
どこに行っても知った顔がある人が いたんです　本当にどこに行っても なんて顔の広い人だろう、と その時は感心するやら驚くやらでした ところが後で話を聞くと ああ、あいつね　全然友達じゃないよ ただの顔見知りでしかない 馴れ馴れしく話しかけてくるけど 別に喧嘩する事も無いから 適当にあしらってるだけ 友達が○○人いる、と豪語した芸人に 名前を出された芸能人は 一度会っただけなんだけどなあ と言ってました 案外そんなもんですよ

トピ内ID：34de126d612eec60

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キャパの問題

🙂
neko
これってキャパの問題なんですよね。世間一般では友達が沢山いる人は正義、少ない人は変な人扱いにされますけど、実際は沢山友達が居る人は友達づきあいのキャパが大きい、少ない人はキャパが小さい、それだけなんです。 私の同期にもものすごく友人の多い人が居まして、会社内でもプライベートでも交友関係の広い事、広い事！周りの人間は私が居てもお構いなしに同期だけを飲み会に誘いに来ます。一応同期は気を遣って毎回私も誘ってくれますが、毎回丁重にお断りしています。 勿論こういう時に全く毛筋も劣等感を感じないと言ったら嘘になりますが、現実的に私には絶対に無理だなと思っています。何故ならそのキャパが無いから。もし私がその呑み会に付いていったら、知らない人の多い飲み会で決して楽しくはなく、不必要な数千円が消えていきます。正直無駄だなと思っちゃいます。それなら家族や仲の良い友達と楽しむ事にお金を使いたいです。 そしてもしその同期の立場だったらどうでしょう？そんなに社交的ではない同期を気遣い誘う人間だからその広い交友関係を保てるわけで、必ず誘わないとならないのですよね。誘えば責任を持って面倒を見ないといけないし、お呼びでない人間を誘ったとしていつものメンバーにも気を遣わないといけない。そういう事をコミュニティの数だけこなす訳です。そしてそこに掛かるお金も必要です。私には到底できないし、同期はしてきたからこそその交友関係の広さがあるんですよ。 あなたはその同僚の良い面ばかりを見て羨んで劣等感に苛まれていませんか？あなたの何倍も気を遣って、あなたの何倍もお金を使ってその交友関係を維持しています。その同僚も出来れば家に人を呼びたくないかもしれない。でもそう言っていてはその交友関係を築けないと断言できます。 私はそう思って同期を見ると彼女の努力に劣等感よりもただただ感心するばかりになるのです。

トピ内ID：b765bb05c8df4f25

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友人は増やせる

🙂
rie
私は多岐多様に趣味興味、好奇心があります。 飲食は美食・珍味・B級・スイーツ・お酒なんでも好きで、20年以上色んなお店を食べ歩きしています。 暇があればSNS見まくり、映画や美術館、催事なども常にリサーチし、足を運んでいます。 最新の医療美容、化粧品も率先して試したり。 それら自分が見聞き体験したことをSNSにアップしていると「次は自分も誘って欲しい！」という知人友人が何人も声を掛けてきます。 あと、知人友人が好きな芸能人がTVや舞台に出る等あれば 「やるみたいだね、楽しみだね！」などとも連絡しています。 私は誰も家に呼びませんし、一人か二人が良いです。 無駄に大人数は「個人的には仲良くしたくないが一人はさみしい」だけの人の集まりである事が多いと思います。誰かがしょっちゅう集まってるんだーというのを聞いても「なぜそんなに群れるのが好きなのかな」としか思いませんね。

トピ内ID：39f28669b9272be6

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その人と話す機会、時間を減らすことをお勧めします。

🎶
szk
>ただ、同僚の話を聞いても劣等感を持たないようにしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。 自分に確固たるものがないからこんな風になるんでしょうか。 いいえ。この場合はそうでは無いと思います。 >同じような思いをしたことがある方は、どうやって気持ちを切り替えましたか？ まずはそういう思いをさせる人と過ごす時間を減らして、同じような思いをする機会を減らしました。 次に自分に素直になって、そういう思いをさせる人に対して、「いいですね」「お友達が多くて羨ましいです」「素敵だなあと思います」と素直に言います。 自分の気持ちを素直に表現するというが効果的かもしれませんね。相手も嫌な気持ちになることもないでしょうし。 気持ちの切替はいつの間にか紛れるという感じで特に何もしませんでした。 >また、実際に友人の多い人は、やはり幸せだとご自身で思いますか？ いいえ。思いません。 >友人の少ない人はかわいそうだな、と思いますか？ いいえ。思いません。

トピ内ID：c52368c56143b1b5

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友達は数じゃない

🙂
木犀
多いからいい、少ないから寂しい、というわけじゃないですよ。 もともと社交的で、家に居るより外に出て人と交流するのが好きな人、っていますよね。私の義理の姉がそういうタイプです。どんな人とも気さくに打ち解けて、話も上手。自分の話ばっかりではなく、人の話を引き出すのも上手い。それが自然で嫌味がない。役員やまとめ役なども進んでやります。リアルでの友人が多いですが、SNSのフォロワーもすごく多いです。 私は正反対で、人といるよりも自分の世界にいる方が好き。大勢の人といるとむしろ疲れてしまったりします。でも、長年のつきあいがあってとても信用できる友人や、たまにはお茶をしながら一対一でゆっくり話ができる友人もいます。多くの友人がいなくても、自分が一緒にいて落ち着ける、楽しい時間が過ごせる友人が数人いれば充分です。 人は外向型（extrovert エクストロバート)と内向型 (introvert　イントロバート）のタイプがあり、外向型は私の義理の姉のように外で人と交流することで活力を得られるタイプ。 内向型、というと、内気とかシャイとか言うネガティブなイメージを思い浮かべがちですが、そうではなく、自分の内と向かい合い、一人の時間を過ごすことでエネルギーを充電させる、といった方がしっくりくると思います。 どちらがいいとか劣っているとかではなく、個性なんです。自分の関心や自分らしさが出せるところが外にあるか内にあるかの違いだそうです。 もし興味があれば、内向型人間に関する本を読んでみてもいいかもしれません。 自分とは違うタイプの人に対して劣等感など抱く必要などないんです。生まれ持った自分の特性や性質に逆らった人間になろうと無理しなくていいんです。自分自身の個性を受け入れることが、何より自分を幸せにしてくれますよ。

トピ内ID：43c933d38391a3af

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わかります

🙂
林檎
そう言う人いますよね。友達が多いと言うか人が寄ってくる人って。 私の知り合いは何かと言うと「お友だちがね」「お友だちがね」とキーワードがお友だちです。私はと言うと仲の良い人は片手で足りるくらいの人数です。しかもその人たちとも疎遠気味。その人といると友達の少ない自分って寂しい人？と劣等感を持ってしまうこともあります、が、彼女は彼女なりに息子夫婦と上手くいってなかったり、何かで穴埋めしないと気持ちが持たないようです。友達の多い少ないって、あの人ならそうだよねと思える人とそうじゃない人っていると思います。 ほんとに表面的なところでしか見てないと思います。その内なるものは人それぞれで自分が友だちだと思っている人は実は相手はそう思ってなかったり。30代、子育て時期ならいろんなママ友と出会うし、仕事なさっているならまたいろんな人に出会いますね。 一番人とのお付き合いに敏感になるお年頃だと思います。トピさんは学生時代からのお友達も何人かいらっしゃるようですし、それで充分だと思いますよ。トピさんの性格からして同僚さんと同じようなお付き合いできますか？ 私は嫌ですね。めんどくさい。 この人といると楽しいし元気になるなぁと思う人が1人か2人いればいいのではないかと思います。

トピ内ID：9a2f0883518e6925

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いいのいいの！

🙂
のんびりおばちゃん
子供が大きくなった50代女性です 友人が多くても少なくても、本人が居心地よく生活出来てればいいと思います 近くで見聞きしてると劣等感持つのはわかるけど、絶対同じように出来ないから 私幼稚園小学校と役員仲間でコミュニケーションお化けのママと仲良くなりました とてもステキな人で、友人知人多く話も面白く、話題も引き出し多い でもその人もう凄いから！ いつもなんだかんだで走り回ってて、体力気力好奇心旺盛で私はとても真似出来ないと思ったね 持ってるエネルギーが違うのよ 私は省エネタイプなので、のんびりマイペースで過ごすのが性に合ってるんだなって実感しました トピ主さんも自分に自信持って過ごして下さいね

トピ内ID：de53da367fa1ee19

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まだ若いから

🙂
東のエデン
60代にもなると付き合いが大変そうだな～くらいにしか思わないです。 友達が多いって、つまりは人付き合いが好きというだけなんですよ。 それで人間性が決まるわけじゃないです。 相手に合わせていたら自分が何人いても足りませんから、付き合いが多い人は世渡り上手で人を振り回す達人だったりします。 かつての友人はドタキャン常習犯、借金常習犯でした。 友人を自分が使える駒だと思っている人もいて、だからこそ多さを求めるという人もいますよ。 飲み会8時間？ただの酒好きでしょう。 大騒ぎして飲めばストレス発散できるので同じ酒好きの友人がたくさん必要ですよね。 でもそれはお酒が飲みたくて集まるだけなので、ただの友人もどきです。 そういう集まりを見たら、その中に自分がいなくて本当に良かったとホッとします。 トピ主さんはまだ若いから友人の多さで自分の価値が決まると勘違いするのも無理はないです。 でも人は怖いですからね。 たくさん人が集まれば、必ずそこに悪人も入り込みます。 会う必要も無かった人と出会って人生が変わったりします。

トピ内ID：c4d431fa192f3da9

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私ならいや

🙂
マイルスアヘッド
その同僚さんみたいになりたいか、と問われたら、私なら絶対にいやです。 まず、頻繁に多くの友人たちと飲み会をしたり、旅行に行ったりするそうですが、飲み会に行くにも旅行に行くにも、それなりのお金がかかります。 私なら、そんなことに多くのお金を使うより、もっと私個人のことや家族のことにお金を使いたい。 30代だと、まだ具体的にイメージできないかもしれないけど、年を重ねれば重ねるほど、お金の大切さを実感します。 お金はいくらあってもありすぎることはない。 若いうちは、なんとかなる、って感じで使ってしまいますが、人生の半分以上を過ぎると、お金の心配をするのは本当に苦痛です。 その同僚さんは資産家だったりするのかもしれないけど、人生は何が起きるかわからないからこそ、普段の行動は質素にすべし、というのが私の考えです。 あと、これは想像ですが、その同僚さん、ただ断れない人なのかもしれない。 飲み会の誘い、旅行の誘い、普段からいい人キャラ過ぎて、全部受け入れ、本人は気づいてなくても、心の奥底にはすごいストレスをためているのかもしれません。 いずれにしたって、私はトピ主さん派ですね。友人は数人いれば十分ですし、そちらのほうが人生楽しめると思います。

トピ内ID：a9b62deb289b2c05

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う～ん

🙂
たんたか～ん
そういう性格なんだよ 友人でもお金でも生活でも、何か知り合いより足りていないと感じる劣等感みたいなもの。 友人なんて数じゃないし、質じゃないかな？ 自分は自分！て考えにならなきゃ治らないでしょ。 元々社交家ではないですし～ →って自分で言ってるんだし笑 友達も増えないでしょうに…。 楽しげにしている同僚だって人に言わない苦労や辛いこともあるかもだよ。

トピ内ID：aaf4a3f194708b4b

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なるほど。

🙂
じゅり
たくさん友達がいてサークルに入っていて、毎週出かけています。 集まるときは４～10人ぐらいです。 友達から声を掛けられましたが1か月先まで土日はほぼ埋まっていて、他の予定が入れれない状態。 だから約束は2か月先でもいいかな？と聞いてみたり。 そんな日々を過ごしてました。 が、実際、親友と呼べる人はいませんよ。 そんなもんです。 ただ、外から見た器だけが華やかで、中身は意外とからっぽです。 大人数だと深い仲にはなれません。 みんなが共感するような薄っぺらい会話しかしないので、薄っぺらい関係しか築けないことが多いです。 確かにワイワイしているのは楽しいしその時は寂しい時間は埋めれます。 しかし、もしものことがあったとき、真っ先声を掛けようとも思わないし、真っ先に来てくれる人なんでいません。 そんなもんですよ。 たまに大人数で女子会などしていますが、本音で話そうと思ったことがありません。 しかも本音はみせず、良いところだけ見せる人ばかりです。 職場の同僚さんもあなたはこの位置づけじゃないですか？ 大人数で騒いでいる人たちは友達がいっぱいいる錯覚でさみしいさを埋めている人達なんです。 私が大人数と会話をする場所に出掛けているのは、知らない情報を手に入れたいからです。 そんな方法知らなかった。こんなお得な事があるんだ！。こんな美味しいものがあるんだ。こんな場所知らなかった。などという情報をもらうためです。 少ない友人、ご主人、家族と本音で話し大事にする。 最高じゃないですか。 隣の芝は青く見えます。 本音で話せる、信頼できる人が1人でもいるなら良いんじゃないですか。 集団行動が好きな人。 幸せアピールしたい人はそう思われたいのでしてしまうんだと思います。 私も若干その毛があります(笑) この人も根は寂しいんだな。満たされたいんだな。そう思ってみると意外と当たってますよ。

トピ内ID：3d04097c3abb40a6

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孤独でなければいい

🙂
蘭子
>友人の少ない人はかわいそうだな、と思いますか？ 思いません。人それぞれだと思います。 私は女子校からそのまま女子大だったので、長い友人達が結構います。 2人姉妹という境遇が似ていたり、大学は専攻が一緒なのでどこかしら趣味嗜好が似ていたりして、旅行に行っても居心地のいい友人達です。 親になり、子供関係のママ友も出来ましたが、学生の頃とは違っていろんな価値観の人と出会い、色々気を遣ったり、年上のママ友には言葉遣いで失礼のないようにとか、下働きは率先してやります！とか、やってきました。 お陰で20年くらい仲良くさせていただいています。ランチ、食事会楽しいです。 でも、そこにはやはりお互いに気を遣って居心地良く過ごす、という意識が必要だと思うし、こちらだけが気を違っているわけではないし、お互い様だと思いますので、色々感謝していますよ。 幸せか、と聞かれたら、幸せだと思います。1人の時間も大好きですが、やはりお互い会いたいと思ってくれる人がいる、悩みを打ち明けられる人がいるというのは、私はとても感謝しています。 友人は多い少ないではなく、本音を話せる人、分かり合える人がいればいいんだと思います。 言ってしまえば、親が一番信頼できるならそれでいいし、夫が親友でもいいと思います。 本当に誰とも繋がっていない本当の孤独は、心配ですが、そうでないなら友人に拘らなくてもいいと思います。

トピ内ID：0de505233b0373a5

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少数精鋭なので

🙂
専業主婦よ
近くに住んで、よく会う友達って2人かな。近くと言っても、電車で１時間くらい離れています。 ご近所にも親しい人はいますが、たまにお喋りするくらいです。 後は、習い事で出来たお友達。私からレッスン前後のランチやお茶に何人か誘いますが、個人的な悩みを打ち明けたり、愚痴をいったりというよりも、和気藹々の雰囲気を楽しむ感じです。 トピ主さんの言う、友達が多い人は、本当にマメでお世話好きというか、嫌な事面倒な事も飲み込んで周りの為に働ける人です。 そういうマメさは私にはないので、心許す、本当に少数の友達だけで満足、後は寂しくない程度に付き合いの幅を持たせています。 最近、5年ぶりに遠方から飛行機に乗って、友達が会いに来てくれて、ランチにいきました。 本当に大切な友達とは、何年会わなくてもすぐに昔のように打ち解けて、楽しい時間を過ごせます。彼女に会えて、本当に嬉しかったです。 毎日、友達に囲まれている人が羨ましい気持ちはありますが、私は今のママが一番心地よいのです。少しの寂しさと引き換えに、自由も安らぎも得られるので。

トピ内ID：b9933fa5ad658991

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思わない

🙂
匿名
＞友人の少ない人はかわいそうだな、と思いますか？ 全然思わないです。 ゼロでも思いません。 ただ、欲しくて欲しくて仕方ないのにできないなら可哀想だなと思います。 トピ主さんは社交的でもないし、劣等感さえ感じなければもっと友達沢山欲しいわけではないんですよね？それなら可哀想ではないです。

トピ内ID：39e51669b91be33a

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正直に言うと

🙂
クリソー
正直にいいますね。 友達が多くても少なくても 他人の目を気にして苦しんでいる人 は、気の毒に思います。 他人を気にせず楽しめている人は、 友達の多さ関係なく魅力的で素敵だなと思います。 私自身は、いっしょに旅行にいくような深い付き合いができる友達はいません。旅行は大好きですが、生活圏まで他人とずっと一緒だと疲れてしまう方で、日帰りで充分だからです。飲み友達はたくさんいますが、広く浅いです。 わたしは趣味が多いためか、周囲から友達が多いと思われているようで、「知り合い多いよね」と言われていますが、上記の理由からひとりと深く付き合うのは苦手なほうですし、利害関係がある人(ママ友や近所、職場)は気づかれするので、親密にはしないようにしています。 主様や同僚さんとの違いは、広く浅い付き合いが楽だから、あまり劣等感はないです。 社交的な人は、マメでタフです。 同僚さんは若い頃からそうなんですから、もう才能みたいなものですよ。誰とでもみんなでワイワイやるのが楽しい、お子さんのことに関わるのが楽しくてしかたない、疲れではなくパワーになるんだと思います。あなたは反対で、よく知らない人がたくさんいると、かえって疲れてしまうのでは？ でもしかたないです。 言い方が適切かわからないけど、そういう体に生まれてしまったんだと思っています。 どう頑張っても、他人になることはできないので、今いる友達に感謝する、を第1に思って生きています。 気持ちを切り替えるというか、今の体で後悔しないように生きるよう心がけています。そうすると、コミュニケーションが以前より楽に取れるようになってきましたよ。

トピ内ID：05e98ec67ab5b0d0

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今は気にならないけれど

🙂
stella☆
学生の頃は「あの子はみんなから好かれてて良いなあ」 って思った事があるので、トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 でも、いつの間にか気にならなくなりました。 今となっては、自分の時間を持ちたいと思うので、 むしろ一人の時間を作りたいし、そんなに沢山友人は要らないな。 って思います。 時々飲みに行ったり出来る親しい友人が数人いれば充分で、 彼女たちと話していると楽しいし、幸せだと思います。 自然に無理なく友人が増える様な社交的な人はともかく、 人付き合いって無理しても疲れるだけですし、 そんなにまでして友人増やすのなんて時間の無駄だと思う。 トピ主さんにもすでに数人でもお友達がいるなら、 気にする必要なんか無いと私は思いますよ。

トピ内ID：e4236714e6d65dce

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昔は羨ましかったです

🙂
花粉症
学生時代は、「友達が多い＝社交的で人気者」と思っていましたので、トピ主さんの気持ちは分かります。でも、子供がいる今は、他人の交友関係に関しは何とも思いません。それよりも、 ・友達が多いと、トラブルも招きやすそう… ・自分が友達だと思っていても、相手がそうとは限らないかも ・大勢の友達の中に、本当に馬の合う人はいるのかな？　 ・浅くて広い関係しか築けないのかな？ なんて、思ってしまいます。また、友達の多さを自分の価値を上げる戦利品の様に考える人間もいますので、交友関係の広さは、人間性の良し悪しを測る物差しにはなりませんよ。 私は、友達が少なくても本音を話せる人間が一人いれば、それで十分だと思います。

トピ内ID：3e4a3a303eee5dbb

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それはその人の性格によるよ。

🙂
匿名
私も一時期リアル友達からネットの友達からやたらと増殖したことがあって、毎日毎日予定に追われてました。 そうなると自分の時間もなかなか取れないし、お金もかかる。 そして友達からの相談等も増えてきて、とてもじゃないけど毎日ストレスで疲れてました。 誕生日にくる沢山の連絡の対応、逆に自分も相手の予定を把握して贈らないといけないし、大変でしたよ。 だんだん交流を減らし、今は友達づきあいはほとんどないし、近所の人も挨拶程度にしてます。 すっごく楽です。 自分の時間が取れて、しっかり休める、これが一番です。 相談を聞いたり色々話し込んでいるうちに知り合いがどんどん増えるので、今はもう親しくなりたい人以外は深くつきあわないようにしてます。 いい人ばかりじゃないんですよ(笑) 沢山の人と交流するということは、絶対に利用する悪人もいますから。 トピ主さんはタイプ的に多くの人とつきあえないなら、周りの人を大事にする生き方した方がよいと思います。 どんなに大勢の友達がいても、孤独な人は孤独ですよ。 男性が定年退職したとたんに自分の周りに人がいなくなったってよく聞くでしょ？ 結局その人には友達はいなかったんですよ。みんな会社の人だからつきあっていただけ。 だから相性のいい友達少数と仲良くなっていくのが一番いいと思います。

トピ内ID：9ed142596deaea53

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逆でした

🙂
まっちゅん
とっても顔が広い子がいて、行動力がすごい子がいました どこにでも顔出し、主催者に取り入り、あの人この人知ってるって態度を取るんです あの人この人知ってるよって態度自体が彼女の強みとなって知り合いを増やす 実態は何にもなく、たまに地元のイベントで役割を与えられても他の子に丸投げ、何にもしてないけど〜は任されたんです〜ってあちこちで言いまくる 友達が多い子はそれまでの友人にもいたので、交友関係が広い＝何某かの取り柄や魅力がある子　みたいに捉えてましたが、こういうスカスカもいるんだーって勉強になりました パーリーピーポーってタイプだったんでしょうか？身近な人はどんな子かわかってるんで、あっちこっちで人脈を作っているーほんとに人脈になっていくならいいねえってみてました　ときどき実害が起きるんですよ パッと見が悪くないので時々ひっかかる恋人が現れて地元のみんながビックリ、それなりに応援されてたけど半年持たない その人脈を見込んで企画協力が来るけど、妙なすれ違いが起きて、その人抜きにしたら上手く行き始める 男女それぞれ一人ずついました 巻き込まれないで見てる分には面白かったけど、出来れば見るのも嫌だったなあ 彼等にあって友人が多そうっていう人には警戒するようになりました 実態のない友達100人いるんです〜って人もいるし、実際に友達が多くっても自分には関係ないし、好きにしなはれやって思います

トピ内ID：520351f6798813a4

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