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ばい菌扱いからの完全無視なママ友について

レス53
（トピ主 9 ）
😡
モリンヌミキ
ひと
うちの子と同じ園の子で、親子で仲良くしている子がいて同じ習い事もしています。 その習い事の後は、いつも子ども同士一時間くらい遊んでから帰ってました。
先日、その習い事から帰宅後、うちの子が発熱しました。 私はそのママ友に「うちの子発熱しちゃった。マスクしないで遊んでたから、もし変な菌を移しちゃってたらごめんね」と謝罪の連絡をしました。 そのママは当初「大丈夫？心配。うちの子は今のところ元気だから大丈夫」と返してきたんですが、その後「もしコロナとかだったら、うちの子も無症状感染しちゃってて、園に行かせて他の子達に蔓延させちゃったら悪いから、できたら抗原検査受けてきてほしい」と連絡が来て、私も子どもを病院に連れて行ったら、コロナではなく夏風邪との診断でした。
そのことを伝えたら「そうなんだー。うちの子今のとこまだ元気だけど、とりあえず警戒しておくね」と。 私はその時も彼女に「ご迷惑、ご心配おかけしてしまってごめんなさい」と謝罪しましたが、彼女からはスタンプのみの返事。(今まではきちんと文章で返す人でした)
 数日後、彼女から「うちの子発症したよ。今日発熱したの。」って連絡が来ました。 私は「移してしまってたのかな。ごめんなさい」とまた謝罪しましたが、半日ほど返事はなく。今まではすぐ返事くれる人でした。
 結局その子もコロナとかではなかったようで、２、３日で登園していましたが、それっきりそのママ友からは完全に避けられています。
 そもそも習い事の後遊んだときは、うちの子は何の症状もなく元気だったし、その後発熱するなんて予見もできなかったし…。
しかも結局コロナでもなかったのに、何でこんなバイ菌扱いみたいな態度取られなきゃならないの？？ と、私も腹が立ったので、それっきり私も一切彼女には連絡を取っていないし、顔を合わせても挨拶していません。

続きます。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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続きです。

😭
モリンヌミキ トピ主
因みにそのママ友親子は、コロナが５類になってからは早々にノーマスク生活なので、コロナに対して神経質になっているとはあまり感じませんでした。 体調悪い子を習い事に連れて行って遊ばせて風邪を移したとかなら、こちらにも非があると思うのですが、発症前の出来事で何でそこまで怒りを買ったのか理解に苦しみます。 つい先日また習い事がありましたが、そのママ友は私とは顔を合わさないようにして、そそくさと自分の子どもだけ引き取って帰って行きました。 うちの子は、親同士がこんな仲になっているとは知らないので、そのお友達とは今まで通り接しているし遊びたがってましたが、うちの子にも「もうあの子とは仲良くしちゃダメ」と伝えるべきでしょうか。 この先もどちらかが辞めなければその習い事では毎回顔を合わすし、園でも同じクラスです。この先の小中学校も同じです。 そのママ友に「私のことは嫌いになったんだろうけど、子どもは仲良くしたがっているし、まだ付き合いも続くので、完全無視とかはせずにせめて挨拶くらいはしようよ」とか伝えるべきでしょうか？ それとも、もうこちらも完全無視をすべきでしょうか？ 以前は夜中までメールし合うほど濃い付き合いをしていたママ友なので、突然の豹変にショックというか、人間不信になりそうです。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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会えば挨拶のみで。

🙂
もも
もう余計な事言わない方がいいです。 却って修復不可能になりそう。 こっちは何事もなかったように、ニコやかに挨拶してたら また話せるようになると思います。 風邪菌なんてどこから移ったかなんて証明しようもないのですが、 主さんが何度も謝るから、何となく被害者のような気分になったのでしょうかね。 何か、それ以外考えられないんですが。 主さんのケースとは違いますが、 うちの子が幼稚園の時、バス通園だったのですが インフルが流行り出すと「〇ちゃんと△くんがインフルBになったって！」と 近所で最初に掛かるとまるで発生源のように噂するママがいて、怖かった記憶があります。 なので、自分の子がインフル、手足口病、ヘルパンギーナ等に掛かっても 「風邪でお休みします」で押し通してました。（園にはちゃんと伝えてましたよ） 次回、別の友人と同じような状況になっても、 わざわざ電話掛けて謝る必要は無しです。 >以前は夜中までメールし合うほど濃い付き合いをしていたママ友なので 人付き合いは腹６分目って言うじゃないですか、 濃い付き合いし過ぎたのかもね。

トピ内ID：86ebb1620bd63ab2

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もも様

😢
モリンヌミキ トピ主
コメントありがとうございます。 そうですね、本心では「うちの子が移した証拠もないのに、何なのその態度？」とか言ってやりたいですが、本当に喧嘩になりそうなのでやめておきます。 私は以前から、他のママ友付き合いでもうまく行かないことが多くて彼女に相談したりしてました。 何かをきっかけにママ友達から嫌われるのが怖くて、習い事の後にうちの子がゲームばかりしてしまったりした時も「ゲーム持って行かせちゃってごめんね」と帰ってから謝罪の連絡を入れていました。 彼女は「別に謝らなくてもいいよ。（私が色々なことを）あまり気にしないほうがいいよ」と言ってくれてましたが、私がそうやって下手（したて）に出て謝罪や反省をすることが多いから、段々私を見下すような感じになってきた気もしていました。 因みに、うちの園にも感染症が流行りだすと「〇〇君が第一号みたい！」とか噂話するのが大好きなママグループがいて、実はそのママ友は、そのグループと仲良くしていていつも井戸端会議してます…。 なのでそのママ達に染まって、うちの子＝感染源！気に入らないから無視！！みたくなったかもしれないですが、あくまでも憶測なので分かりません。 そうですよね。仲良くし過ぎて距離感おかしくなったのもあると思います。 実はその習い事、うちの子とそのお友達以外にも同じ園のお友達がいるんです。 そのお友達ママとは普通の仲なのですが、今後私達が無視し合う関係になったりしたら、そのママも板挟みにしてしまいそうで、申し訳なく思います。 なので、そのママ友にはあくまでも「大人の対応」を望みたいですが、先日は私に会わないようにそそくさと帰って行ったので、難しいですかね…。 こんな理由で習い事辞めるのも、子どもも可哀想なんですが…。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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余計なこと言いすぎ

🙂
はなこ
続きまで読みました。 ばい菌扱いされたって被害者みたいに書かれてますけど ご自分で「へんな菌」とか言っちゃってるじゃないですか。 そもそも謝罪の連絡って必要ですか？地域性ですかね？ その状況で子どもが熱出したとかわざわざ言わないし へんな菌移したら～とか母親に言われてなんかお子さんがお気の毒です。 発症前のことなのに怒り過ぎって言いますけど じゃあなんでわざわざ謝罪なんてしたんですか？ 「あなたの子どもが体調崩したら家の子が原因だと思うわよ」 みたいなこと言われて、実際発熱してるんだから そりゃ、相手の親からしたらモヤモヤするでしょう。 夜中までメールとか元々距離感がおかしかったんですね。 ママ友って子どものともだちのお母さんってだけという認識なので 不思議なお付き合いをする人だなと思いました。 とりあえずこれ以上余計なことを言うと収拾つかなくなりそうなので トピ主さんは挨拶だけしておいて 子ども同士は園で遊べているならそれで良しとしたらどうでしょう？ 親子そろって他に友達がいないわけじゃないんでしょ？ 普段のトピ主さんをよく知るご主人や他の友人に話を聞いてもらったら？ 子ども関係じゃない、トピ主さんの友人にこのトピ見せて感想聞くとか。

トピ内ID：3fc92db1186c5ce6

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ママ友の態度も露骨ですが

🙂
スパークリング
お子さんたちがマスクをせず遊んでいたのはお互いさまですよね。ならばどこで風邪が移ったのかわからないのに、トピ主さんはママ友に対して過剰に謝り過ぎです。こんなにもペコペコ謝られたらママ友も調子に乗りますよ。 これまでの関係が濃密で居心地が良かっただけに、ママ友の豹変には腹立たしさがあるでしょうが、元々思慮の浅い人なのでしょう。トピ主さんが落ち込んだ態度を見せると余計に付け上がりますから、堂々としていたら良いですよ。 お子さんはに話しても理解できないでしょうから、余計な事は言わずにお稽古が終わったらサッサと帰るを徹底する。 お子さんの気を紛らわせれば良いんです。ママ友にもお子さんにも振り回されずですよ。

トピ内ID：0ce6091024930ed7

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面倒くさいですね

🙂
はなお
必死にそのママ友が悪いと言って欲しいように読めます。 ちなみに、ちなみに、実は、実は、って。 謝罪をしたら無かったことになるわけでもないし、良い印象になるわけでもないんですよ。 ママ友には避けられてますが「バイ菌扱い」はしてないですよね。「変な菌」と言ったのはトピ主自身ですし。 ＞因みに、うちの園にも感染症が流行りだすと「〇〇君が第一号みたい！」とか噂話するのが大好きなママグループがいて、実はそのママ友は、そのグループと仲良くしていていつも井戸端会議してます…。 トピ主のこの文章もまるで井戸端会議みたいですよ。関係ない話持ち出してそのママ友が悪いように持ってこうとしてるでしょ。 ＞今後私達が無視し合う関係になったりしたら、そのママも板挟みにしてしまいそうで、申し訳なく思います。 なんで？ 仲違いしちゃってさ、で終わりでしょ。 ＞そのママ友にはあくまでも「大人の対応」を望みたいですが、先日は私に会わないようにそそくさと帰って行ったので、難しいですかね…。 ？？？ あなたが大人の対応すればいいだけでしょ。 他のママ友については板挟みで申し訳ないとか思うのに、子供についてはそんなこと思わず「あの子と遊んじゃダメ」っておかしくないですか？子供同士は利害関係なく仲がいいのに。

トピ内ID：517b608a3ddf01a3

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謝りすぎ　距離が近すぎ

🙂
らる
謝りすぎだと思います。 よく言えば謙虚とも言えますが、無意識で自衛をするために謝っているのかなと思います。　 そして、自分を守っているようで、結局は自分自身を卑下してしまっていると思います。 そんなアンバランスさを知らずと見破られているんですよ。 そして、自己中な雰囲気のそのママ友さんは、いつでも安心して我儘にトピ主さんの前では振る舞えるからバランスが取れていたのです。 そんな関係、疲れませんか？ 　 まずは謝るのをやめてみてください。 そして、今まで通り習い事は続け、終わったらさっと帰りましょう。 そもそも、べったりな関係性も良くなかったのでは？と思いますよ。 事前に、終わった後の用事を作っておいて、お子さんには用事があるからすぐに移動しなくちゃいけないからね、と伝えておけば良いのでは？ 遊びたがったら、また幼稚園で遊ぼうねと元気に声かけしてさっと帰れば良いです。 トピ主さんが毅然とした態度でいれば、相手がどう捉えていようが関係ない事です。 周りを気遣う気持ちで接しても、気を使い過ぎたら、けっきょくは今回のように失礼な対応で返されるだけですよ。 相手を変えるのではなく、トピ主さんが変われるようにしたら良いと思います。 とにかく周りを気にせず、挨拶だけは爽やかにしておけばよろしいかと。

トピ内ID：c004e954e4e22706

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子供に関係ないでしょう。

🙂
気にしすぎです。
うちの子は、親同士がこんな仲になっているとは知らないので、そのお友達とは今まで通り接しているし遊びたがってましたが、うちの子にも「もうあの子とは仲良くしちゃダメ」と伝えるべきでしょうか？ そもそも子供同士仲がいいからといって、親も親しくする必要はないと思います。 距離が近づきすぎると、今回のようなトラブルが起こりがちです。 ママ友とは、適度な距離でお付き合いしましょう。 いい大人なんだから挨拶ぐらい普通にしていれば、話すきっかけができるのではないでしょうか？

トピ内ID：f7b209dccd89ca41

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診断出る前に言うからだと思う

🙂
ニゲラ
コロナが流行ってから 診断出る前に言いません 診断がついて初めて言います それくらい慎重です 謝りすぎる人は、下に見ても良い、大切にしなくて良い扱いを受けやすいと思います 仲直りもこちらの気持ち次第で行えるので雑に扱っても大丈夫 他のママさんがいるなら、その方と仲良く喋って下さい 園をでも他の方と、どんどん仲良く そのママさんが居なくても平気に振舞って、新しい仲良く出来る人を広げて下さい

トピ内ID：7b464f01f70067db

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まとめてですみません。

😢
モリンヌミキ トピ主
多くの方々からコメントありがとうございます。 まとめての返信で申し訳ありません。 コロナ禍になってから、発熱や咳などに敏感になるママ友が多くなったのもあり、今までも子ども同士遊んだ後でうちの子が体調不良になった際には「何かあったらごめんね」と謝罪連絡を入れていました。 今までは「大丈夫だよ、気にしないでね」くらいの返事で気にしないでくれるママ友ばかりでした。 今回のトラブル相手の子どもは、なぜかとても体が丈夫な子で園内でRSやら流行っても移ったこともなく皆勤賞のお子さんでした。 それが今回は発熱してしまったのと、年一度の園行事が近かったので、そのママ友は腹を立てたのかもしれないなと、推測しています。 でも、園内でも夏風邪がとても流行っていて、複数欠席者がいる状態だったので、本当に風邪発症前のうちの子から移ったか証拠はないのに、こちらが気を遣って謝罪したことでこんな風に思われてしまったのが、とても残念でした。 今は夏休み中なので、習い事でしか顔を合わす機会がありませんが、もしバッタリ間近で会ったりした際には、こちらは極力平静を装って挨拶だけはしようと思います。 それでガン無視されたら、もうこちらも下手に出るのはやめて、同じく無視をすれば良いですかね…。 今後は、また子ども同士遊んだ後に体調不良になったりしても、特に何も言わないように気をつけます。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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仲良くする価値なし

🐤
しらす３
まあね、トピ主さんも確かにぺこぺこしすぎではありますが…。 感染症なんてどこでかかったかなど正解がわかる訳ないのに。 家族もいるんだし、園でだったかすらわかりませんよね。 なのに犯人探しのような事をしたり噂してるような、暇であまり賢くない人たちですよ？ 頑張って仲良くする必要ありますか？ 習い事はお子さんのためなのだから辞める必要はないし、挨拶して無視されても普通にしていましょう。 母たるもの、つまらない人に振り回されないように。

トピ内ID：84706f44dcf4570c

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自分がない感じ

🙂
はなこ
まわりにペコペコするのやめるのはいいと思います。 でもなんで無視されたら無視し返すになるのかわかりません。 別に「今までみたいな」挨拶はいらないけど お会いしたら会釈くらいしとけばいいのに。 他にも園ママいるんですよね？ そういうの、結構見られていますよ。 ご自分で他の人ともうまくいかないって書かれてませんでしたっけ？ 今回は相手ママが悪いって意見が多いですけど トピ主さんが気づかぬうちに何か言ったりしたりして 謝罪メールはきっかけにしかすぎない可能性も あるかもしれないと思いました。 とりあえず余計なことは言わないほうがいいですよ。

トピ内ID：b048840a3af12e35

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それで良いと思います

🙂
ねこ
>挨拶だけはしようと思います。それでガン無視されたら、もうこちらも下手に出るのはやめて、同じく無視をすれば良いですかね…。 それで良いと思います。相手の行動に合わせる。無視されたら「私の事も無視して、話しかけないで、近くに寄らないで」というアピールなので、トピ主さんも相手が望む無視をすればよし。無理に挨拶だけはしようとすると、余計向こうからしたら鬱陶しく感じると思います。ギスギスに拍車がかかる。 >発熱や咳などに敏感になるママ友が多くなったのもあり トピ主さんは敏感に相手の心理を察してしまう所があるのでしょう。 それはそのままでよいです。場の空気を感じとる力です。 >子ども同士遊んだ後でうちの子が体調不良になった際には「何かあったらごめんね」と謝罪連絡を入れていました。 これは必要無いです。お互い様であり、感染源などわからないのですから。トピ主さんは気が弱く謝る事で問題回避をおそらく昔からして来た。 必要無いのに自分自身の気の弱さから自分自身を守ろうと謝る言葉が出て周りに甘える。 「何かあったら迷惑かけてしまうかも、私の責任となるかも、せめられるかも、嫌われるかも」などという気持ちがあると自己保身のためすぐに誤り場を納める。問題にならないように逃げるために謝ってしまう。 それはとても卑屈な行為。 その卑屈さが、相手からしたら「目下の者」という認識をさせる。結果人間関係上手くいかない。 謝るのも通り一辺倒に謝るのではなく、相手の性格、場合に合わせて変えていく。今回のママさんは「噂話し好きな人」この場合安易には謝らない。そして何処が感染源がわからないものに対して無責任に謝ってはいけない。 今後は毅然として、相手の人柄をよく観察し、その人に合う対処法をしていく。臨機応変に。何でも謝るのを免罪符に使わない。謝るべき所とそうでない所の線引きをして自分を強くもつ。

トピ内ID：b7d6e31b0f9b29e1

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ありがとうございます。

😢
モリンヌミキ トピ主
コメントありがとうございます。 今の園には、私を嫌っている人が結構いて（一部の人達ではありますが、仲間外れや挨拶無視、イベント事やランチに誘わないなど様々なことをされています）、きっと私の何かがいけないんだろうなと、自分に自信がなくなり、色んな人達に何かとすぐに謝る癖がついていました。 謝らずにいたらそれはそれで「無神経」とか「図々しい」とかますます嫌われるのが怖かったんですが、こういうオドオドした雰囲気が、今回のママ友にも分かってて、私を見下す材料になっていたのかもしれません。 彼女と仲良くなった当初は対等（むしろ私のほうが年上だったり、上に兄弟がいて先輩的立場）でしたが、最近は私を見下すような言動が結構あり、私もちょっとこのママ友とは距離を置こうと思っていたら、今回のようなことになりました。 きっと彼女も私に対して不満があり、私と絶縁するきっかけを探っていたのかもしれないですね。 彼女から無視されても挨拶だけはすべきか、もうこちらも相手するのをやめるべきか、どちらのご意見もありますので、まずは次に面と向かう機会があったとき、あちらがどんな反応してくるかを見極めようと思います。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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一貫性がない

🙂
レモンサワー
なぜ主様があまり好かれないのかがわかった気がします。 うちの子がうつしたらごめんね、ごめんねと事前に謝罪しておきながら いざ相手が「うちの子も発症した」といってから、主様からの「うつしてごめんね」を 「スタンプしか返さない」 「避けられた」 「バイ菌扱い」 「腹が立ったから挨拶しない！」 と逆ギレ。 だったら、最初から下出にでたり 過剰に謝る必要ないじゃないですか。 あげくにじつは普段から見下されていた、とか。普段下出に出ながら、自分が否定されたら一気に手のひら返しして自己弁護する人は嫌がられます。 「ごめんね」が軽いんですよ。 あなたの態度に一貫性がない。 症状はなかった、元気だったんでしょう？なら「ごめんね」を軽々しく口に出さない方がいいんです。 「ごめんね」の中に「全然いいよ、お互いさまだからね、お子さん大丈夫？」って言ってもらいたいのが見えるんですよ。 うちの子の幼稚園にもいました。 普段はあちこちに「うちの子手がでちゃって、本当にごめんね」と殊勝な態度でしたが、いざほかのママが「○ちゃんと喧嘩になっちゃったみたいで」と言ったら「なによ？！娘が悪者っていいたいの？証拠はあるの？！」といきなり切れたお母さん。それと少し似ています。 現に主様、他のママとも上手くいってないんでしょう。相手は見下してるんじゃなくて、「発言が軽く、否定されるとカッとなる人」扱いされてるんだと思う。みんな病気はなるときはなる、どうしようもない、だったら軽々しく謝罪しないこと。謝罪するならある程度何か言われるのは覚悟しなきゃダメですよ。

トピ内ID：8c4f92747e26effc

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ハッタリかます

🙂
はなこ
トピ主さんご自身の問題みたいですね。 自分の芯がないというかブレブレというか。 周りの目を気にし過ぎてる割りに逆効果な言動が多いみたいな印象です。 とりあえずですけど ご主人やお子さんが見てどう思うか？って考えて行動してみたら？ 例えば今回の件、 お子さんの立場からしたら自分は悪いことしてないのに へんな菌移したらごめんねとか言われたくないと思いません？ ご主人からしたら自分の妻があちこちでペコペコ謝っていたら 悲しい気持ちになると思いません？ 自分はこういう人間なので、っていうのはすぐに出てこないかもしれないので 当面、大事なご家族がトピ主さんの様子を知った時に がっかりさせない方向でどうでしょう？ あとは自分が相手の立場だったら？ 些細なことでペコペコ謝ってくる人と一緒にいて楽しいですか？ 仲良くなりたいと思いますか？ 相手からしたらトピ主さんがどういう人か全然分からないんだと思います。 言っちゃなんだけどどうせ上手くいかないなら 素の自分で勝負しましょうよ。勝ち負けじゃないんだけどね。 心の中なんて見えないんですからハッタリかまして堂々としていたらいいと思います。 文字にすると難しいけど言いたいことが伝わるといいな。 ママ友付き合いなんて会社の同僚と同じようなもの（仕事）と思って 力抜いてがんばってくださいな。 応援してますね。

トピ内ID：b40fb0b5134898db

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本当に避けられてるのかな

🙂
ビックリ
忙しいタイミングならスタンプのみの返事でも普通だし。 再三謝られると、それに対して文章で何か返しても過剰に謝れそうで、エンドレスだよね。 半日後のラインかえすのだってそんな日もあると思うんだけど…他の日がすぐライン帰ってきたって、毎日24時間すぐは無理でしょう。 トピ主さんがネガティブ試行で深読みして、ギクシャクなんかトピ主さんが怒ってるみたいな言動して、なんか話しかけ辛いなってなってたりしそう… 感染の犯人探しするグループと仲が良い云々は、もう妄想での非難だよね… なんかトピ主さん、過剰にヘコヘコしたと思ったら、ラインがスタンプだけだったとか、相手がチヤホヤしてくれないとキーと攻撃的になったり、情緒不安定気味では… この程度の大人のイザコザ（かも分からない被害妄想気味な内容）で子供に遊ばないように言うとかの選択肢がでたり、振り幅がでかすぎるのよ… それが遠巻きに原因では… トラブルにならないところにトラブルをうみだす触るな危険みたいな扱いやすくなのかも…

トピ内ID：17aaa76c7c1a7f28

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疲れちゃった

🙂
わーまま
トピ主さんが面倒くさいと思います 相手の人は、バイキン扱いというより あなたとの付き合いに疲れちゃったのだと思います 少し距離を置くことを意識してみてはどうですか？ 悪くもないのに謝罪ばかりの人って、軽く扱われるし ひとことで言えば、ちょっとうざい 予防線張りすぎる人って嫌われます そんな連絡しなくてもいいのです 子供は風邪ひいて寝込むもの 誰からうつったなんて不毛な事考えるほうがどうにかしてる コロナ禍はありましたが 感染源はこれとわかったことなんてないです お相手に文句を言わなくて正解です 普通はいおうとは思わないのです そういうところが、たぶん距離感がおかしいのだと思います 人とうまく距離を持つこと、難しいならそっけないくらいの方が揉めない 人間関係難しいですよね 依存しすぎないように、私も気を付けています

トピ内ID：37377fb6c9b46bcd

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ご自身のレスも支離滅裂なのに気がついてますか？

🙂
クリームパン
とりあえず全部読みましたが どなたも指摘してない中で気になったのは 最初の内容には 夜中までメールし合うほど濃い付き合いをしていたママ友なので、突然の豹変にショックというか、人間不信になりそうです。 とあったのに、最後は 最近は私を見下すような言動が結構あり、私もちょっとこのママ友とは距離を置こうと思っていたら、今回のようなことになりました。 とありますね。 矛盾してませんか？ 自分のレスに整合性が取れてないことに気が付きませんか？ 突然相手の態度が変わってショック わたしも距離を置こうとしていたらこうなった 全然違いますよね？ こういう辻褄が合わない言動が普段から多いのでは無いですか？ そして主様が「お子さんがうつした証拠もないのに」 わざわざママ友に「うちの子がうつしたかも、ごめんね」 と言った真意は何だったんでしょう。 思ったことをすぐ口に出す癖があるのですかね。周りへの影響をよく考えてから発言した方がいいですよ。

トピ内ID：8c4f92747e26effc

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ご意見ありがたいです。

😢
モリンヌミキ トピ主
コメントありがとうございます。 私も、いつも色々な人達とうまく行かないことが多くて日々悩んでいるので、率直に私のこういうところが嫌がられるポイント！と指摘していただけて、ありがたいです。 ついこないだ、そのママ友との今回の一連のやり取りを改めて見返してみましたが、確かに文のみでは「あなたのせいで移された。どうしてくれるの（怒）」のようなニュアンスは感じられなくて、私の受け取り方の問題だったのかな、とも思いました。 でも、過去のやり取りにはなかったことですが、今回あちらからの返事で「またね」の文字スタンプが語尾につけられていたりして、私とはこれ以上やり取りをしたくないのだな…と読み取れてしまいました。 確かに、親しかったのに豹変したと書いたり、見下されてたと書いたり矛盾してますね。 あちらも日によってやたら親しげに接して来たり、私を見下すような言動したりと差があったので、私の中でも「親しい友達」と「バカにしてくる友達」との両面の気持ちが日によってありました。 確かに、あちらは物凄いポジティブ思考な方で、クヨクヨしたりせず常に笑顔で明るい雰囲気の方、かたや私はめちゃくちゃネガティブ思考で「どうせ私は皆から嫌われてるから」が口癖の根暗人間と、タイプが真逆だったので、今まで仲良い時期があった事自体が奇跡的だったのかもしれません。 あちらは、ネガティブな私に一気に愛想を尽かし、今回の件をいいきっかけに、私と早く縁を切りたかったかもしれませんね。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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それはダメ

🙂
はなこ
思ってもいいけど口癖ってことは言っちゃってます？ 「私は嫌われてるから」って聞かされても周囲は困りますよ。 だって「そんなことないよ」以外の選択肢ないんだから。 トピ主さん、自分で今の自分と仲良くなりたいですか？ それに逆の立場なら何か一つ嫌なことがあっても 相手のことをいきなり嫌いにならないですよね？ だから気にしすぎなくていいんです。 何か嫌なことがあったり不安な気持ちが出てきたら 小さな声でいいから「ま、いっか」って言ってみてください。 とにかく何かネガティブ系のことがあったら 「ま、いっか」ですよ！ ちょっとだけ気持ちが軽くなると思います。 騙されたと思って一年間続けてみてください。

トピ内ID：81b38150cac9bff0

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思考の癖なんでしょうね…

🙂
ももか
>今回あちらからの返事で「またね」の文字スタンプが語尾につけられていたいたりして、私とはこれ以上やり取りをしたくないのだな… 「またね」は「またね」ですよ。 「あなたなんか大嫌い」でも「もう連絡しないで」でもなく「またね（また連絡取ろうねorまた会おうね）」です… ママ友だって忙しい日だってあるでしょう。ずっとラインのやりとりしにくい日だったのかもしれません。 だから、一旦終了するための「またね」 トピ主さんって不安を相手に解消してもらうために「ごめんね」いって「いいよ、全然大丈夫だよ」って宥めて欲しいんですよね。 深読みして不安なことがあると解消して欲しくてしつこく謝罪したり、思うように自分の不安が解消されないと解消してくれない相手が悪いと攻撃的になったり。 なんというか、言葉をそのまま、それ以上でも以下でもなく受け取るよう意識的にした方がいいですよ。 思っていない、相手に言われたら傷つく言葉をわざわざ自分で使ったりしない「変な菌」「感染源探し」とかね。 ママ友はそんな事言ってないのに頭の中で反芻しているうちに、ママ友に言われたかのように変換されてませんか… 例え嫌味言ってくる人がいたって、気が付かないふりでスルーした方が、うまくいく事が多数ですから。 トピ主さんの場合は防衛的に謝って「大丈夫だよ」の言葉を欲しがったり、独り相撲で傷ついたり、攻撃的になったり、浮き沈みが激しいので、周りがトピ主さんに合わせるの大変なんだと思う。 誰々に悪く思われてる、私は被害者だ酷いってやってるうちに、悪く思ってない人も、なんかついていけないって本当に悪く思うようになってるのかもよ。

トピ内ID：158072c886c9fc08

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イライラしてくる

🙂
匿名
あちらは、ネガティブな私に一気に愛想を尽かし、今回の件をいいきっかけに、私と早く縁を切りたかったかもしれませんね →だからね、これがいけないんですよ。掲示板にまでこういう捨て台詞書いて、満足ですか？ そういうところですよ、人から敬遠されるのは。どうせわたしは～とか、ぐちぐち聞かされた方は確かにたまらないと思います。その癖相手から距離を置かれたら、相手を悪くいうプライドの高さ。 主様はそんな人と仲良くできますか？ そんなことをいう人の前で、子どもたちを遊ばせたいと思いますか？ 私は嫌です。 子どもが真似したら困ります。 大人の対応をすべきなのは主様ですよ。小学生くらいでも相手を振り回したり八つ当たりをしてはいけない、くらいはわかりますよ。 そりゃママたちもあまり関わりたくないと思います。 お悩みなのに申し訳ないけど、読んでいてイライラしてきました。身内なら「あなたはどうしたいんだよ！？」って一喝したくなります。 厳しいことを書きましたが 大事なお子さんのためにも せめて「どうせ～」を使うのはやめましょう。 ママ友は子ども同士がお友達なだけで、あなたのお友達ではないんです。ネガティブ思考なのはしょうがないので、そういう人は子ども絡みの人とは挨拶だけで、深く付き合わない方がいいです。 子どもたちも成長するにつれ、案外大人をきちんと見ていますから、主様のような卑屈な振る舞いが続くと、子どもの人間関係にも影響しますよ。 子どものために、あなたが変わりましょう。家でも「どうせわたしはー」とか言ってるなら今すぐ直してください。

トピ内ID：8c4f95747e26f515

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どうせ、私はみんなから嫌われてるから、が口癖なの？

🙂
まりあ
うわぁ、そんな人と一緒にいたくないわ。 そんな母親だったら、お子さん達も可哀想だよ。 100人が100人とも、自分を好きでいてくれるなんて不可能なんだから、嫌われてる人には、あらそう、で流せばいいのに。 なんか、途中からあなたのレス読んでると、息苦しくなっちゃったわー。 私は逆に何でもかんでもきっぱりしすぎって言われるけど、別にそれで誰にも迷惑かけてないし、私は私が大好きだし。 そんな私からすると、あなたのような人は面倒くさいし、重すぎるし、ごめんなさいが口癖の人とは疲れてしまうのよね。 もうちょっと、ご自分に自信を持てばいいのになぁって思いました。

トピ内ID：1e73b8caa33f7bea

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どんな風にばい菌扱いされたんですか？

🙂
ゆか
まずママ友の方から避けられたということですが、差し支えなければ具体的にどんな態度、発言をされたのか教えて頂けますか。 そこが明らかにされていないと、失礼ですがトピ主さんの被害妄想なのでは？と捉えることもできてしまいます。 『ばい菌扱い』と書いてるからには面と向かって『ばい菌』と言われたとか、「うわっ触らないで！」みたいな対応をされたとか、そういう根拠があるんでしょうか。 完全無視とは、「こんにちは！」と言ったのに無視されたんでしょうか。話しかけたのに自分だけ無視されたんでしょうか。 ネガティブ思考は癖なので仕方ないんですが、時に過大に被害妄想をしてしまう時があります。 トピ主さんが嫌な思いをされたこと全てがそうだと言いたいわけではないです。どちらかというとそういう傾向があるという話なので、そこは都度、客観視するようにした方がいいと思います。 あと、トピ主さんが酷いことを言われ、にこやかに挨拶したのに無視をされたと仮定しますが、ご自身まで同じことをしてはいけないと思います。やられたからやり返すは子供のやり方です。 媚び入る必要は当然ありませんが、挨拶は続けた方が大人の対応ですし、お子様に仲良くしないよう言うとか習い事を辞めさせるとかは親同士の関係性で勝手に判断することではありません。 お子様が嫌だと言うならもちろん守ってあげる必要はありますが。

トピ内ID：88850e685c01a9d3

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レス読んでても・・

041
リモート
まあ全部レス読みましたが、要は周りのママ友はあなたと関わるとめんどくさくなるのでもう無視なんでしょうね。 いちいち謝罪しないですし、そのママはイベントに風邪で参加できないから不機嫌だったかもしれないし。 第一に私はネガティブで弱いと言いながら腹立って相手の顔見ても挨拶しない度胸あるじゃないですか。 ネガティブオーラでおどおどしていたら舐められますし、何度も何度も謝罪してたらもういいよってなるんですよね。毎日忙しいのでママ友からどうでもいい事言われて構ってる時間がイライラする時あります。 子供の風邪で謝りすぎですし、そこまで大きな問題ではないのにこれだけ落ち込んだり、怒ったり、なんでなんでなんでばかりだと疲れませんか？ レス読んでるだけでも疲れました。

トピ内ID：1963501d343baf9a

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思考の癖、あると思います

🙂
モリンヌミキ トピ主
以前親しかった友人（彼女からも現在は絶縁されています）などからも「何でも悪い方向に考えて、悩むのが趣味なんだね」とかよく言われました。 私もポジティブに捉える時もあるんです。 今回のことだったら、子どもの習い事の時そのママ友と再会したら、あちらは普通に挨拶してくるだろう、そうしたら私も普通に挨拶しよう、など考えながら行きましたが、現実には、私が子どもを迎える前にさっさと私と会わないように帰っていました（共通のママ友に彼女お休みだったのかな〜？とさりげなく聞いてみたら、さっき会ったよと言っていたので、来ていたのは確実です。今までは待つなりしてくれてたし、仮に会えなければ後から必ずメールが来ていました） ポジティブに考えていても、現実にはやっぱりあちらは明らかに私を避けて帰る。 こういう現実を目にすると、ポジティブな予測なんて私には現実になり得ない、やっぱりネガティブに、最悪な状況を想定しておかないとやっぱり自分が傷ついてしまうんですよね。 実際どのようにばい菌扱いされ、無視されたのか？とのご質問ですが、 ばい菌扱いについては、私が「コロナとかでなくて夏風邪と言われたよ」と報告した後も「そうだとしても、潜伏期間も数日間はあるし、私はこのまま警戒しておくね」と返ってきたのが、相変わらず私達をばい菌扱いしてくるんだなー、と思った理由です。 無視については、こちらの挨拶を無視したとかではないですが、上記のように会わないようにさっさと帰ったり、園での送迎で目が合った時に、サッと目をそらして別のママ友のところへ行ったのが、まあ無視というか「避けてる」と感じました。 今まで1週間以上メールのやり取りもしなかった時はなかったですが、今回はもう3週間ほどお互いに連絡を取り合っていません。 私がトラブルメーカーなんでしょうか？ 率直に教えていただきたいです。 乱文ですみません。

トピ内ID：c8ce23eb4fb936c3

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トピとママ友の台詞が微妙に台詞かわってますけど…

🙂
きき
どちらでもバイキン扱いはしてないと思います。 「そうなんだー。うちの子今のとこまだ元気だけど、とりあえず警戒しておくね」 は普通の反応では。幼稚園集団生活だし。 トピ主さんは何を思って「もし変な菌を移しちゃってたらごめんね」って言ったのかな。 変な菌とか言われたら、感染広げちゃいけないとか気になるだろうし、そのための注意喚起連絡ではなかったんでしょうか。 普通の風邪でそんな連絡もらうこと、あまりないのでよほど症状的にコロナ等の可能性が高いのから連絡してきたと思ったのでは。 それはさておき、すごい距離感近いですね。 習い事の送迎であえなかったらわざわざ連絡って…小中学生女子みたいな濃密さです。 それならトピ主さんから連絡しても良かったのでは。自分からは動かなくて相手が連絡くれないと「完全無視された」って… その距離感につかれたのかもしれないし、ただ単に習い事の後に用事があったのかもしれないし、解りませんが、客観的にみるとそのママ友は別にトピ主さんを攻撃してないと思います。 ちょっと合わないなと思ったり、重たいなと思って距離をそれとなく穏便におくのは攻撃ではないです。 子供を巻き込んで遊ばないように言うとかは攻撃ですけど…

トピ内ID：30ce8eef200777b3

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トピ主さんに

🙂
はつこ
原因があるとは思いますけど トラブルメーカーとはちょっと違うような･･･？ 過去に言われた「悩むのが趣味」の件、 ご自分でどう思ってるんですか？ ご自分は相手が超ネガティブでも仲良くなりたいですか？ トピ主さんがどう思うか、で話は変わってくると思います。 ちょっと気になったのが 「相手は普通に挨拶してくるだろう。そうしたら私も普通に挨拶しよう」ってとこ。 なんで相手が先に挨拶してくる前提？ その前のやり取りでトピ主さんが謝罪してるんだから 流れ的にはトピ主さんから挨拶、じゃないの？ 細かいっちゃ細かいことなんだけど、謝罪しまくる割に対応が雑だなーと思いました。 結構、細かいことすぎて本人（トピ主さん）に指摘するほどではないけど モヤモヤするってことが多いのかも？と思いました。 あとネガティブな想像しまくる人って ・面と向かって無視されたわけじゃなくてよかった ・会ったらどうしていいかわからなかったからすれ違いでよかったかも ・共通のママ友は普通に話してくれた！よかった！ みたいになりません？←私。 どっちかというと楽天的だから現実に打ちのめされてるような･･･？ なんかトピ主さんがご自分で思ってる「自分」と周囲が思ってるトピ主さんに ズレがありそうだなーとも思いました。

トピ内ID：8d30c4c518428300

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その人は面倒なお母さんだと思うので距離あけましょう

🙂
肝っ玉母ちゃん
幼稚園の時なんて誰が誰にうつしたとか気にしたらキリがないし、お互い様です。 私も子供達が幼稚園児時代、色々なお母さん達いましたよ。 挨拶しても無視とか、うちの旦那だけに挨拶するとか、マウントとってくるバカママ、人の家庭事情の探りを入れてきて色んな人にべらべらおしゃべりする低レベルな人とか。 そんなお母さん達けっこう多いんです。 だから、トピ主も気にせず無視する人には挨拶しなくて良いし堂々としておけば良いと思います。 どうせ小学生に上がったら皆んな、働きだして会うこともほとんどないし。 あまり謝ることはしないほうが良いですよ。 本当にご自分に非があるなら謝るべきですが、それ以外は謝らず普通にしておけば良いです。 開き直るぐらいが、ちょうど良いですよ。 幼稚園のお母さん達って、友達じゃないし、親しくなりすぎると必ずほころび出てきて最後は喧嘩無視になります。 元気だして乗り切って下さいね！

トピ内ID：af489c5ef071d034

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