ASDの息子の前で泣いてしまいました

力を抜いて。ご主人くらいのゆるさの方が良いと思います。 子供も自分とは別人格です。それに男子高校生！親が必死に対すると暴発しますよ。 障害がなくても、親が子供に言って聞かせられるのは小さいうちだけ。 いつまでも口うるさく言わない方がベター。 外で犯罪を犯すような時は、口出しが必要。普段からうるさ過ぎるのでは。 親は仕事や趣味を頑張って、人生を楽しむ姿を見せて子を教育するのです。

最初のレスって、定型発達児むけだよなーと思って読みました。 私はあなたの味方だよ、と自閉っ子に伝えて、その言葉がどう紐付けられるのかわからないのが自閉症です。 うちにも自閉症スペクトラムの子がいます。 トピ主のお子さんは、多動や他害があるんですね。ADHDのほうは相談してますか？ そのイライラは投薬してますか？ うちは、かかりつけ医から「癇癪は鉄分がいいよ」と教わったので、鉄のフライパンを時々使います。 (お手いれが必要ですが、私は鉄を育てずガシガシあらって油を塗ってるだけです。) 子供があまりにも話が通じなくて泣いてしまったことなんてしょっちゅうです。 というか、皆、泣きながら育ててるんじゃないの？ 人は多かれ少なかれ特性があるかもしれませんが、自分とあまりにも違う子供を目の当たりにして「なぜこうなった」「この子は何を考えて発言しているのか」って思うのは当然だと思う。 私は漢方薬が処方され、「必要だったら子供にも処方するよ」と言われてます。トピ主も、これは合うかもです。 自閉っ子を育ててる母親として、トピ主が泣いたことは恥ずかしいことではないと思います。 そして人の気持ちを過去や友人、テレビドラマ等と紐付けできないのがASDの特性なので、子供には母親の悲しみ等が伝わっていなくて、「泣いた」としか捉えてないと思います。 だから、「私は悲しくて泣いた」とトピ主は自分の感情を伝えて、切り替えて過ごしたほうがいいのではないかな。 励ましにもならないと思いますが、息子さんにとっては「お母さんが泣いた」以上のことは起こらないんじゃないかな。 毎日、お疲れ様です。 うちは女子ですが、男子も大変ですよね。それでもお友達ができたということは、とても喜ばしいですね。母親として大きな安心に繋がったと思います。そこから、少しでも他者の気持ち等を学んでくれると良いですね。

トピ主、お疲れ様です。 よく頑張ってこられました。 泣いていいと思います。 でも、それを繰り返すのは多分悪循環なので、トピ主、カウンセリング受けませんか。 トピ主の声に耳を傾けてくれる人が必要だと思いますよ。

うちは高校3年生　男　asdです。 本人に友達はいません。 2ヶ月前に息子の前でガッツリ泣きました。 トピ主さんとほぼ同じで、この子はこちらの気持ちがわかる事はきっと一生ないんだろうなと悲しくなったからです。 この件でうつ状態と診断され、抗うつ剤を処方されています。 どんなにがんばってもこちらが想っててもむこうから何も感情がかえってこないのは意外とつらいものです。 無償の愛とはいいますけど… 障害の特性上、気持ちが届いて感情のやりとりをすることはないんだろうなと思います。 マイナス感情ですが、親に自分の気持ちを言えたのはよかったと思います。言えないよりは。 よく言われるとおり良い所を見つけていくしかなく、その時々に問題に対処して２次障害をふせいでいく対処療法しかないのかなと思っています。 高校生になって療育とかに行かれてますか？幼稚園、小学校の頃より少なくなりますよね。また良い所を見つけるのも難しくなります。 定型のお子さんをお持ちの何も知らないママ友はもう子供じゃないんだからと言われますが、多分一生子供だろうと思っています。 お互い健康に気をつけてがんばりましょうね。 応援していますよ！

成人した息子がASDと軽度知的ありです　知的に遅れのないお子さんの場合口もたちそうですね 息子が中学や高校の頃は、気持ちを言語化するのも難しい面があったので親に対するモヤモヤをダイレクトに伝える事は出来てなかったです でも、なんだか距離を感じる 困った時の相談が減る あぁ。彼なりに思春期なのだと気づきました 彼の1番の味方でいたいけれど、親として身近にいるコミュニケーションのトレーニング相手として‥時に耳が痛い嫌な事も伝えなくてはいけない ○○と言う言葉は、相手が嫌な思いするよ〜など親としてでも嫌な気持ちになった事は伝えてました 分かってくれないなぁと思った日もあったでしょうね 私の地域は、高校生で療育はなかったので(中学も) 地域の中学から高等養護へ変わりました。そこでの先生達や生徒たちとのやり取りそのものがスキルトレーニングでした 親や家族とのやり取りも同じ 毎日がトレーニング 同じ悩みのある親同士で、話し出来る時間が私には唯一ほっと出来る場所でした 分かる、分かる　こちら(親)も感情的になってしまうよねなど共感出来る相手がいると頑張れるものでした 子どもも同じなのかもしれませんが 思春期を過ぎて、就労してから息子は年々落ち着いていきました 学校生活って、周りに合わせたり日々新たな事があったり行事や諸々 ストレス多かったみたいです 就労先は、同じ繰り返し かえってその「ルーティン」の毎日がこだわりのある彼には居心地が良いようで、すっかり穏やかです ただケガした私に大丈夫？と声かけながらトンチンカンな発言をしたり 相変わらずな点はあります でも「それはそう言われると相手は余り良い気はしない事もある」と伝えると　なるほど気をつけてみると答えたりしています 今がお互い1番辛い時期なのかも トピ主さんが息抜き出来る場がありますように

ASD息子のこと、全く理解できません。長男で、そんなもんよと言われてきて、悩み相談が繋がったのは、小４。 時すでに遅しで、二次障害の不登校まで来ました それから、発達障害の勉強して寄り添って考えて考えて発言しても、一向に響かない。 同じような台詞を何度も言われ、私も息子の前で泣きました。自分に余裕ないと、分かっていてもダメな対応して後悔します。 ほんと、周りは友達と楽しく遊ぶ時期に、幼いなぁ。何で繰り返し同じことを伝えるんだ。と悲しくなります。 さくらさん、他のASDの親御さんも頑張ってますよね。 旦那さんの対応は、とても残念でしたね。 うちも、夫の理解がまだで、何度も説明し、してほしい対応を伝えています。 愚痴は、分かり会える場所でした方がスッキリするかもしれませんね。 気持ちは、まだ理解が追い付かないだけで、きっと分かってくれる日が来ると希望をもっています。今は点がたくさん増えてて、なにかのきっかけでそれが繋がる。それが、私が生きてるうちだったらいいなーと思ってます それと、成長は小さいけどしてるんですよね。さくらさんの今までのサポートやフォローがあったからこそ、元気で高校にも行けてるんだと思います！ 溝ができてしまったらとご心配のようですが、少し様子を見てはいかがですか？ 気持ちが理解しにくいので、特に気にすることなく今まで通りかもしれませんし、気にしてくれるなら成長を喜び、こちらから話をしやすいように声をかけるなど、対応はいろいろあると思います。

うちの子もASDの傾向ありで他の傾向ありお宅とも交流してるものですが。 お子さんもですがお母さんもASDあるあるな話だなと思います。 周りの配慮に気づくことができず、被害者意識が強い（おそらく本人も苦労してるのだと思いますが）のがASD当事者あるある。 そしてその特性に精一杯寄り添い、言葉を真摯に受け止めちゃうのが当事者親あるあるな気がします。 百ゼロ思考もあるあるですよね。 あといつまでも子ども、手が離せないと思ってるのも親あるある。 泣いたって良いではないですか。 響かないかもしれないけど、でもこういうこと言ったらお母さんは泣くという具体例を見せることは悪くないと思う。 体験しないと学べないことも多いですから。 悪口に真摯に寄り添わず「へーいっちょ前に反抗期っすか」と流す技量も持ちたい。 ご主人のようにお子さんにも寄り添い過ぎず、10分聞くから愚痴を簡潔に話してというやり方もありかもしれません。 小さいころと同じやり方ではお子さんも同じところにいてしまうと思うのです。 寄り添ったら寄り添っただけもたれかかってくるのが特性なのですから、あえて距離を取ることも大事だなと私は思っています。

レスを頂いた皆さん、本当にありがとうございます。職場の休憩時間に読んでいたら、優しいコメントに泣いてしまうところでした。 短くて申し訳ないのですが、お返事させて頂きます。 余裕ないねさん そうですね。うるさすぎるかもしれません。 例えばお友達が息子の言動にムッとすることがあったとしても、自分の気持ちを伝えてくれる事はあまりない（ほとんどないかも）と思うので、ここで話しておかないと一生気付かずそのうち友達がいなくなってしまうのではと思ってしまい、結果話が長くなり…最後には反省の繰り返しです。 大事な事だけを簡単に分かりやすく伝える、難しいですが頑張ってみます。 カレーパンさん 多動と他害は中学に入る頃に落ち着きましたが、今は被害者意識の強さと自己中心的な所がかなり強く出ています。薬は小学四年から飲んでいます。 自分とあまりにも違う、本当にそうなんですよね。考え方や物の見方があまりに違いすぎて理解できず、イライラしてしまいます。親といえど、私もまだまだですね。 お友達が出来たこと、喜んで下さって嬉しかったです。 花さん 泣いてもいいとおっしゃってもらえると、本当に救われます。カウンセリング、思ってもみませんでした。今の所鬱の症状などはありませんが、悪循環にならないよう、私もうまくストレス発散していかないとですね。

わかりますよさん こちらの気持ちがわかる事は一生ない、言葉にするとなんだか余計に辛いですね…。わかりますよさんがうつ状態ということですが、心配です。わかりますよさんも、あまり無理なさらないで下さいね。 今は療育には行っておらず、家庭である程度のトレーニングが出来るならそれがベストですが、やはり素人には難しいです。悩みながら続けるしかないですね。 お話ししたいですさん モヤモヤをダイレクトに伝えられない、よく分かります。息子はIQテストで若干の遅れがあると言われていて、言葉の選び方が上手くないのもあり、本人はおそらく自分の事をわかってくれないと思う事が多いと思います。 お話ししたいですさんの息子さんは、きっといい職場に出会えたのですね。発達障害の人は、どんな人と出会うかで人生大きく変わる気がします。 同じですさん 小さいけど成長はしている、とても共感します。私もしんどいな、もう嫌だな、と思う事が多くありますが、それでも昔に比べれば成長してるよねと言い聞かせる日々です。 点と点が繋がって、いつか分かってくれる日が来る。とても素敵ですね。私も生きているうちに、そんな日に出会えたらいいな。

あるあるではさん 当事者あるあると当事者親あるある、今まで考えた事がありませんでしたが、本当にあるあるですね。全くその通りです。 寄り添ったら寄り添っただけもたれかかってくる、言葉にするとこういう事だと、すごくハッとしました。もう小さい子供ではない、でも普通の高校生とは違う。匙加減がとても難しいですが、頑張ってみます。 皆さんのコメントが暖かくて、優しくて、心にすーっと入ってきました。 私が泣いた後、息子も驚いたらしく、部屋にこもってずっと考え事をしているようでした。何を思ったか分かりませんが、相手の気持ちを考えるという事を少しでも感じてくれたらいいのになと思います。 翌日はお互い少し距離を置いていましたが、今はいつも通りになりました。 またしんどくなったら、みなさんのコメントを読んで元気を出します！本当にありがとうございました！

環境や人の影響も大きいと思いますし、ご縁だとは思います でも、就労先は一般の工場内での障害者雇用なので理解ある方ばかりではないんです 表現が乏しいので、やる気がないように見える(本当はやる気満々)や何度も同じ事を言わせるなと怒られる事もあるようで 落ち込んでる日もあります ただ1人 現在は、移動しておられませんが初めの担当者がとても良い方でした 学校の雇用指導担当者にも辛口コメントばかり頂き、就労は無理かも(就労移行支援も利用、何年か練習した後しか無理) と言う評価を受けていたのですが、就労実習で出会ったその担当者の方が 「○○君(息子)は、よく頑張ってる。やる気もある。繰り返しやれば絶対出来る。大丈夫」ととても評価してくれたのです 学校側へも、その担当者の方が自分が引き受けますと言って下さり就労移行支援を受けずに高等学校卒ですぐに就労 その後数年続いています 残念ながら、担当者は部署移動でおられなくなりましたが、就労と言う大きな環境変化の時にあの方に出会えて良かったと本当に思います たった1人の味方で良いと思います　全ての環境に恵まれなくても‥ 家族意外で本人の味方になってくれる人との出会いは大きな財産になると思います 療育を受けたり、家族意外の支援を受けられると言うのは外部に応援者を増やすと言う意味で良いと思うんです 家族ではどうしても限度があると思います 外部の支援 本人が気持ちを話せる場所の獲得って、そう言う意味で大切だと感じます なので、思春期以降も外部支援や療育が充実している地域は良いなと思います それは親へのサポートも同じです　カウンセリングなども含めて‥(うつの手前で回復出来るように)

予兆もあるし、ほとんどの子は暴発前に退避するんですけど、できなかったので 怪我したことも何度かありますが、その子に対しては、私は逆に申し訳ないような心持ちでした さくらさんのお子さんは、 たぶん、ちょっと面白くないからとかムシャクシャするからという理由で癇癪のツボを押されて先生にしかられる という体験を何度もしているのではないかとおもいます 目撃したこともあるし、聞くことも多かったです たぶん、当人はなぜ自分一人だけ叱られるのか、わかっていなかったかもです 多くの保護者は暴発した子を悪し様に言いますが、私は暴発させようと働きかける子達の方がずっと酷いと見ていました 癇癪を起こしていないときは、いつもまわりにヤられていることもあり、弱者に優しい良い子でした 子どもは時に限りなく残酷です 可愛そうな子だと、誰かに何度も言われていたのではないでしょうか 息子さんは、本当に傷ついているのだとおもいます どんなお子さんでも少しずつ成長しています 息子さんが、どのように生活の糧を得るのか、どんな働く大人になってほしいのか、また、本人はなりたいのか 家族で話し合ったことはありますか？ 少し背伸びしたらできることを意識して、さまざまな体験をさせてあげてください 手本を示すように、言葉を省略せずに、たくさん話をしてあげてください 嫌な気持ちにならないように、間違えたことば使いは修正してあげてください 対話ができるようにしてあげてください 自分のコトが自分でできるようにしてあげてください