音信不通で終った過去の恋

思い出すのは自由なので色々な妄想したらいいのでは？ ただ、彼にはもう家庭があるでしょう。 そして失礼ながら彼とあなたのステージは違うものとなっていて、今のあなたに彼がときめくことはありません。 彼の中の美しい思い出を壊さないように。

>どうしたらこの気持ちを早く切り替えられるでしょうか。 そのうち、他に新しく興味をひかれるものが出てくれば忘れると思います。 平凡な生活を送っているところに、刺激を感じられる情報が飛び込んできたから舞い上がっちゃってるんだと思う。 ひと昔も前の元彼の情報以上に興味を持てることがないなんて……他人事ながら気の毒だなぁと思いながら読みました。

＞誰かに聞いてほしくて投稿しました。どうしたらこの気持ちを早く切り替えられるでしょうか。 　2つのまったく別の質問を投げていますけど。カウンセラーなら2つの質問を両方かなえてくれると思います。 　医者じゃなくってマスコミで働く男性とかだったらどうしていたのかなあって。たくさん稼いでいて、周囲には売れっ子女優や若いアイドルもいて、しかも個人名は検索できない。トピさんは今、育児休業とかを取得しているのでしょうか？自身の仕事で良い結果を出し、素敵な同僚などに囲まれるとおそらく、思い出すことはないかもです。 　昔にできなかったことが今、そこまで思いつめる理由は何かを掘り下げてみては。本来は後悔がないようにその時の喜びや楽しみを優先させる人が女性には多いです。後悔したくなかった昔にやらなかったことは今、やらない方が良いと思います。 ＞親にばれて携帯解約させられ 　トピさんは大学時代はどうしていたのかと思います。彼親からみて不相応だと思ったのかな？ 　医師は女性も多いので彼も素敵な女性と恋に落ちていますので、心の中で応援しましょう。 　トピさんもお仕事等を通じて、いきいきできるものを見つけられるといいですね。 　

「高学歴」という言葉が彼の特徴として真っ先に出るということは、トピ主さんは、彼が高学歴だから好きだった側面もあったのではと思いました。 受験に失敗した彼は、自分への失望とトピ主さんに受け入れてもらえないという思いから心を閉じてフェードアウトしたのでは。 うまくいかなかった原因は親の反対だけではなく、もしかしたらトピ主さんとの恋愛が実際に彼の受験の妨げになったことや、失敗があっても一緒にいてまた頑張りたいという信頼関係までは築けていなかったことがあったのかもしれません。 トピ主さんの気持ちは執着なのだと思います。彼自身への気持ちというより、納得しないままの不全感が、彼が夢を叶えたことで取り返せそうな気がするから繋がりたくなってしまうのでは。 あくまで自分本位なのです。 彼が夢を叶えていなかったら、医師になっていなかったら、今ほど執着したでしょうか。 彼が夢を叶えたのは、トピ主さんの存在があったからではなく、彼の強い意志ともしかしたら不遇の時期の彼を支えた彼女や奥さんの存在があったからかもしれません。 15年は長いです。その間関わっていなかったトピ主さんがしゃしゃり出ても、彼としては懐かしさはあっても過去の彼女(の一人)というだけなのでは？彼は当時のままではないでしょうし、トピ主さんが思うような感動の再会にはならないのではないでしょうか。下手すると、困惑されてしまうかもしれません。 当時の二人の思い出をそのまま残し、現在の家族との幸せを保つには、何もしないことが最善だと思います。

育休中ですからね。 仕事復帰したら、仕事と育児で、そんなに余裕はなくなるとおもいます。 激励の手紙なんていりませんよ。彼はすでに頑張っていますから。主様の激励とは関係なく。 若いころの恋、淡い恋というのはだれしも思い出があるでしょう。時々取り出して、そっと眺めるくらいがちょうどいいです。 今回彼が夢をかなえたことが分かったのですから、もう検索はやめましょう。

>どうしたらこの気持ちを早く切り替えられるでしょうか。 ご主人に話せば、即その場で気持ちを切り替えられますよ。 ご主人に話せば即効で解決です。 ひどい意見だと思いますか？ 元彼のことをダラダラ思いながら育児に集中できないあなたの方がもっともっともっとひどいと思いますけどね。

＞その不完全燃焼だった頃の気持ちが溢れてきて、職場(病院)に患者のふりをして激励の手紙を書いてしまおうかと一瞬思ってしまったりSNSで彼の名前を検索してしまったり育児に集中出来ない日々が続いています。 ここまでになるのは、「中年の危機」と言われるミッドライフクライシスでは？ 別段、今の生活に不満はないが、異性としての幸福感が日常欠落してるのではないでしょうか。 夫婦となれば良くも悪くも同居人、家族となるので恋人同士のときめきや高揚感は多くの場合薄れますからね。 しかも高校時代の交際って子供ですからね。 不完全燃焼も何も・・と思いますよ。 検索はやめて、手紙を送りつけるなんて暴挙も封印しましょう。

>高校時代に好きだった人が高学歴で 高学歴な所が一番トピ主さんは好きだったのですね。元カレの人柄や性格をのべずにまず説明するのに学歴を書いてますからね。普通はそんな書き方しないですよ。どれだけ学歴が好きなのか。 >たぶん受験に失敗したのか 受験に失敗するような男には興味ないから連絡もトピ主さんからしなかったのですね。彼がもし東大理Ⅲなどに合格してたら、絶対連絡してましたよね。 >医者という夢を叶えてられていた事が分かりました。 医者という肩書きの元カレのステイタスが気になったのですね。 >たまに検索していたのですが全然ヒットせず 元カレが成功してると悔しいから、時々検索してはホッとしていたのですね。旦那の方がステイタス高いと自己安心させるために。 >職場(病院)に患者のふりをして激励の手紙を書いてしまおうかと一瞬思ってしまったり これは確実にストーカー行為ですよ。怖いです。目を覚ましましょう。 育児にも集中出来ないほど私生活に支障が出てる状態は、尋常では有りません。 医者の肩書きを持ったステイタスの高い元カレはまさに理想でしょう。惜しくなったのですね。 ようはトピ主さんは、今現在の旦那の肩書きより元カレの方に魅力を感じている。人間性や性格ではなく、その人のスペック、ステイタス、立場、肩書きがトピ主さんにとっては大事なのです。 何故なら元カレにも、彼女がいたり、愛する人がいると考えられて無いから。しかも元カレは職場で若い看護師さん達も多い環境。今さら子持ちの30過ぎてオバサンになっているトピ主さんから手紙貰っても、追いかけてきたのかと恐怖でしかないです。 目を覚ましましょう。 それに、子持ちの30過ぎたトピ主さんが彼に手紙を渡したと、彼の母親に知れると警察に訴えられ兼ねないですよ。おそらく親から合格をもらった女性と付き合ってると思います。

トピ主です。皆様レスありがとうございます。 私自身は薬学部に入学し恥ずかしくない学歴だとは思いますが高校の偏差値のレベルは違いますし、携帯解約されるような家庭である事を分かりやすくしようと思って高学歴と記載しました。医者は激務ですし羨ましいというよりかは職業柄とても尊敬はしています。 いろんな意見を聞いてこれは彼への気持ちじゃなくて、育休中で子供のために毎日行動していて、自分のために何かが出来ている人がキラキラして見えているだけのような気がしてきました。少し前から旦那にも同じように、自分がしたい事をしていて羨ましく思ってしまっていたので、それと同じ気持ちだと冷静になってきました。 5年に1度ぐらいなぜ彼を検索してしまっていたのかは自分でも分かりませんが、検索に絶対ヒットしない事を分かりながら検索していたので今回出てきてかなり動揺していた事は確かです。彼が夢を叶えられてる事には本当に安心したのでもう検索はしないと思います。 今回変な事を考えはしましたが、もちろん今の旦那が大切で失うことが1番嫌なので変な行動をする気は一切ありません。 いろんな意見ありがとうございます！

>携帯解約されるような家庭である事を分かりやすくしようと思って高学歴と記載しました。 その説明ではわかりにくいです。 彼の親が携帯を解約したのは、彼が高学歴なことが直接の原因ではないですよね。 当時の彼は、トピ主さんと付き合ったことで受験勉強に身が入らなくなり、心配した親が連絡手段である携帯を解約したのではないかと思いました。 トピ主さんは彼の親のせいにしていますが、大事な受験期に2人の付き合い方に問題があったのだろうと思います。彼の実力不足や弱さもあったと思いますが、それなら余計に恋愛をしている場合ではありませんでした。 そのことについて、トピ主さんは大人になっても考えが及ばず、親のせいで引き裂かれたかのように捉えたままなのではないでしょうか。 また、診察も受けていないのに患者のフリなんてできませんし、不審者扱いされるだけです。そんなことを考えるのも、短絡的で幼い印象です。 トピ主さんが彼のことを検索していたのは、自己実現できない欲求不満を当時の彼に重ねていたからではないでしょうか。同士のような感覚というか。でも、彼がすでに自己実現していたのを知り、動揺したのでは。 トピ主さんは、欲求不満がある時に自省したり自分を変えるのではなく他人に目が向いたり他責思考になるタイプでは？自分をどうするというよりも、旦那さんをうらやましく思っているだけなんですよね？彼の親のせいにしたり彼のことが気になっていたのも、同様の思考からだと思います。 このままだと、いつかお子さんのせいにもしてしまいそうです。 現実の中で彼は自分を変えたのです。トピ主さんも、彼を検索して安心しようとするのではなく自分の現実を見つめ直していたら、欲求不満の原因がもっと早くわかったと思います。

相手の親のせいだとは思ってません。 彼にとって私よりも受験(将来)が大切だと思い、彼も連絡をやめ私からも連絡を控え言葉もなくフェードアウトしたからで、携帯解約が無くてもそういう状況になってたと思うからです。 感情的になると衝動的な考えをしてしまうのは幼稚だと思うのでご指摘ありがとうございます。 私のために時間を使ってくださりありがとうございました。

まるで今の自分の気持ちみたい、と共感し思わずコメントします。 私も偶然ネットで前好きだった人とよく聴いていた曲を耳にして、 ふと彼は今どうしているかなと思い検索してしまいました。 そうしたら同じようにヒット…とても懐かしくなってしまいますよね。 あまりに当時と変わらなくてあのままで、どこかたまらなくなりました。 ポチっと押せば連絡は取れるけれど、トピ主さんと同じく何もしない自分も分かっています。 今の夫とは私もとても幸せだし、だから何かをしたいという訳でもない。 ただ感傷的になってるだけというのも頭ではよく分かってる。 ＞誰かに聞いてほしくて投稿しました。 ＞どうしたらこの気持ちを早く切り替えられるでしょうか。 ただ呟きたいだけなんですよね。 この気持ちも時間と共にきっと薄れていくんだと思っています。 切り替えるとかそういうのも考えなくていい気がします。