中学の卒業式を終えたばかりの息子を持つ母です。息子は父（夫）との生活や学校という空間に耐えられず、あさってから私の母の家に引っ越します。夫は自分の虐待された過去から子どもを持つのは気が進みませんでしたが、私の希望で子どもを作りました。私は正社員で夫はアルバイトなので、私は仕事も家事も育児も全て一人でこなしました。私は人よりパワーがあるのか特にそれを苦としていませんし、夫にも愛情があります。なので息子は私を尊敬し大好きと言いますが、無関心な夫を嫌っています。小学校まで大好きだった学校も中学では忘れ物や不器用さを怒られてばかりで嫌いになり、半年不登校で来月から通信高校に入学します。本人の都会がつらい、祖母のいる静かな環境で暮らしたいと言う希望で引越しを決めましたが本当にこれでよかったのでしょうか。電車で1時間半程の距離なので月に二回は訪ねようとは思っています。毎週は残業のため無理そうです。ただ仕事は息子から大学進学もしたいし辞めないで欲しいと言われています。

15歳の自立。これでよかったのでしょうか。 | 家族・友人・人間関係

今の最善ですよね

匿名

2023年03月16日 22:29

よかったかどうかなんて神様でも分かりません。あと5年、10年経って、よかった、よくなかったということが分かります。その時、その時、精一杯考えて出した答えなら、正解が分かるまで、信じて待ちましょう。お母さんを尊敬している息子さん、素晴らしいですね。反抗期の高校生がいる私にはとても羨ましいです。

トピ内ID：cef0664d193ee065

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お子さんが望んでるなら

🙂

Mire

2023年03月16日 22:30

お子さんの望みを叶えてあげてるんだから素晴らしいです。不登校とは違いますが、我が子の通う高校には寮があり、15歳から親元を離れて寮生活をする子が沢山います。 15歳とは親元を離れて自立できる年齢なんだと思います。

トピ内ID：446e2dcb7a3e545b

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不登校という現状は親子関係の歪みから

🙂

ぎんねこ

2023年03月16日 22:30

何故息子さんが、半年間不登校になったかというと、家庭環境の歪みからでしょうね。御父さんがいわゆる普通の御父さんの家庭なら、こんなことは起らないでしょう。家庭図を書くと、父親の存在があまりに小さく、母親の存在があまりにも大きい。こういう不均衡さが、将来にいろいろな影を落としていくことは避けられないと思います。しかしどんな父親でも子供が成人するまではいてくれたほうがいいのは確かだと思います。母親のあなたがほぼ１馬力で、子供を大きくしてきたのは間違いないと思います。まだ１０代です。親を頼りにするのは、成人するまで続くでしょう。その間はあなたも子供にお金を送って保護していかなければなりません。その手綱が一本繋がっていれば、きっとお子さんはしっかり育つと思います。頑張ってくださいね。まだまだ何年間は、お子さんは頼りにしていますから。

トピ内ID：59d60d77b2d61947

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息子さんが選んだ道。

🐤

晩春の失せた輝き

2023年03月16日 22:29

息子さんは、大学進学の夢も持っているし、望んだ環境で生活できるので、いいと思います。これでよかったのか？と疑問があるのは、家族で暮らしたかったという意味ですか？いずれ子供は自立するもの。主様の息子さんは自立というより、祖母の下で別居するってことですよね。望んだ環境のほうが、本人がのびやかに暮らせ、情緒も安定するならいいと思います。祖母がいるなら、なお安心だし。地方では、高校へ行くために下宿とか寮とか、部屋を借りたり、普通にありますよ。そんなに特別でもありません。

トピ内ID：ec2b38adb3f844b0

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心配すべきは息子さんより旦那さんとお母さんですね。

🎶

うん？

2023年03月16日 22:47

旦那さんがもし息子さんに父親らしい事出来なかったとか言うなら、そうさせたのは旦那さんの生まれ育った環境ともなりますので、息子さんはそんな父親の生まれ育った環境知らないのも当然で、父親を毛嫌いしていたと言うなら正直旦那さんが可哀想でもありますね。お子さんが父親を嫌いという態度なら、それをトピ主さんはフォローしていましたか？将来子供持ったらそうなると薄々分かっていたから旦那さんは子供が欲しくないと言っていたというなら特にね。まず、お子さんは自立とは言わないと思います。結果トピ主さんのお母さんの元で衣食住に不自由なく暮らすのですよね？通信制の高校でアルバイトとかするのか分かりませんが、それでも全て一人で賄うのでないなら自立とまで言わないと思います。それに祖母も同居ですしね。お子さんが心配なのは分かりますが、どちらかと言うと幼児期の体験から子供が欲しくなかったのにトピ主さんが欲しいと言って結局子供に嫌われてしまった旦那さんと、手のかかる幼児ではないけれど老後の静かな生活したいのに孫が来て気を遣う生活する羽目になったお母さんに申し訳なさと感謝を持った方が宜しいのではと思いますよ。特にお母さんはなんだかんだこれから数年でも孫の食事の世話したり洗濯掃除したりと体力使いそうですね…。息子さんは思うより心配は無さそうですが？

トピ内ID：ef775e334ae6681d

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え？

🙂

みー

2023年03月17日 11:09

15歳の男子なら半分大人です。その年齢で正社員として働く人も多く居ます。いつまでも子供扱いしていませんか？お子さんが望むならいいでしょうが、月に2回訪問は多いのではないですか？その年齢でオカン大好きと言える息子も凄いですね。息子の事ばかり心配していますが、お世話になるお母様には当然生活費をお渡しするのですよね？お母様を気に掛ける様子が全く見えてきません。 15歳って幼い子どもではありませんよ。自立と言いますが、あなたの実家でお世話になるのでしょう？それは自立とは言えませんよね。母親のあなたに出来る事は生活費を支援することぐらいでは？しつこく連絡したり頻繁に会うのは息子の為とは思えませんので遠慮してね。

トピ内ID：7c9a7908206502d5

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わたしも夫様が心配です

🙂

クリームパン

2023年03月17日 11:10

息子さんの父親に対する気持ちに旦那様はどう感じられてるのかが心配です。旦那様は本来子どもを持つことに積極的ではなかったけど、あなたのためにと、15年間身を削って来たのかなぁ、と。わたしも中学生の子どもがいる今で言う毒親育ちの母です。優しい夫と一緒になって四苦八苦しながら、二人三脚で子育てしていますが、正直いまだに子どもというものへの接し方が苦手です。自分が親から適正な愛情を受け取った記憶が少ないから、親子の愛というものの実感が薄いんです。とはいえ、親のことはいまは嫌いではなく、むしろ感謝をするときもあります。息子さんの気持ちもわかります、わたしの両親も毒親育ちだった気がしますから、親のせいでずいぶん嫌な思いもしました。でも主様は、息子が父親を嫌うことについてどう向き合ってるんですか？無関心な夫、と決めつけていますがそうでしょうか？あなたの希望で子どもを作ってくれたんですよね。旦那様は自分の経験から、子どもとの向き合い方や接し方がわからない、親にされたようにしてしまうのが怖いのではないかな。話がそれましたが、いまは息子さんにとってこれで良かったと思います。年齢的な反抗の可能性もありますし、そうであってほしいと思います。ただ、主様はいまのままで良いんですか？旦那様と息子さんがバラバラなままで平気なのかな。程度は違いますが同じような家族構成ですので、他人事に思えなかったです。

トピ内ID：93aa5574f4c47fd7

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ありがとうございます

😢

悩める母トピ主

2023年03月17日 11:10

今の最善というお言葉ありがとうございます。見守るしかないと思っていますが、不安で。自立というか別居ですね。紛らわしくてすみません。母は高齢ですが幸い元気で、飲み会や海外旅行にも出かける人です。うちに来ないかと提案したのも母です。息子は穏やかな性格で、料理も好きです。夫は付き合った人全員子ども好きだったせいか、子どもを作ることは仕方ないなと結婚前合意しました。夫の家庭環境は息子に伝えていますが、子どもが苦手という親がいるのが信じられないようで、いまいち理解してません。

トピ内ID：b9346186e9bac5a8

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お母さんが大変

🙂

とおりすがり

2023年03月17日 11:38

妹の子を冬の間だけ下宿させてくれって預かった事がありますけど。トピ主のお母さんもそれなりの年齢ですよね？まして高校生。朝早く起きてガッツリ食べる高校生の朝食用意してお弁当持たせて帰って来たら帰って来たでガッツリ夕食作らないといけませんよね？お母さんと高校生じゃ食べ物の好みも違うし。ずっと一緒に住んでた訳じゃないから急に朝早く起きて高校生の世話やらって大変なんじゃ？私の息子がいたから食事や弁当は一緒に作ったから良いようなものだけど私の母に世話をしろなんて言われたら妹に文句を言うところでした。で、トピ主はお母さんに預ける事を気楽に考えているみたいだけど、お母さんにそれなりのお礼を払うのですよね？それとお母さんが疲れて倒れたりした場合どうするかとか考えてます？なんだか安易にお母さんを頼ったように思いますけど。

トピ内ID：782ff41264ef5e97

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トピ主様レスを拝見しました。

🐤

晩春の麻婆豆腐

2023年03月17日 12:41

>子どもが苦手という親がいるのが信じられない別にいいんじゃない？実際体験しないと、わからないこともあります。なんでも分かり合えるはずっていうのが、ちょっと窮屈ですね。それと、虐待されて育った子が、親になって子を虐待するという連鎖の問題があります。子は虐待して育てるものみたいな、家族文化を持っている人もいます。主様も夫も、そういう連鎖を断ち切って、お子様を育ててきた。それが成功した証でもありますよね、息子さんの心理は。それで十分に、私は立派だと思います。長い時間をかけて、息子さんは父親を理解したり受け入れたりする時が来るかもしれませんし、来ないかもしれません。どちらでも、息子さんが将来幸せになってくれれば、それでいいじゃないですか。

トピ内ID：ec2b38adb3f844b0

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追加レス読んだ

🙂

さくら

2023年03月17日 14:40

お母様からの提案だったのですね。しっかり報酬は差し上げて下さい。そして息子さんにも当然家事を手伝わさせて下さい。高齢のお母様との事ですから、息子さんがメインで家事をしても良いぐらいです。高校生の男子なら、子供を愛せない親がいると言う事を理解出来ても良い年頃かなと思ったのですが、違うのですね。それと他の方も書かれていますが、月2回の訪問は多いような気がします。せめて月1回では。その際にお母様に生活費を渡しお礼を言いましょう。子育てお疲れ様でした！！

トピ内ID：7abbbe1214476300

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トピ主です

😢

悩める母トピ主

2023年03月17日 16:49

虐待の連鎖を断ち切った証とのお言葉ありがとうございます。まさに夫が目指したことで関わらない方が良いとほとんど子どもに関わりませんでした。子どもたちには伝えて上の娘は理解したのですが、息子は少し精神年齢が幼く反発しています。私の母には生活費を充分渡すつもりでいます。幸い私は激務の職業ですが、金銭的には困っておりません。月2の訪問は私の兄弟達に毎週でも行くべきだと言われたからです。徐々に減らしていきたいです。残業で月4日ほどしか休めません。主任の立場です。

トピ内ID：b9346186e9bac5a8

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「念の為」家族機能の専門家に相談をお勧めします。

😢

色々気になる…

2023年03月17日 17:41

旦那様は＞自分の虐待された過去から子どもを持つのは気が進みませんでしたが主様の希望で子を持ったけど、主様は＞激務の職業で家に居ない時間も多かったと思います。旦那様にも愛情はあるけど＞関わらない方が良いと判断し【子が無関心と受け止める様な言動】で＞少し精神年齢が幼く思春期の御子息に、愛情は上手く伝わっていない様子。＞子どもが苦手という親がいるのが信じられないと言うか、両親に望まれて生まれて来た・愛されている等の確証が欲しいのでは？＞父（夫）との生活や学校という空間に耐えられずと感じているなら…父子の愛着関係構築や他者との信頼関係構築が上手く行っていないのでは？主お母様が＞うちに来ないかと提案し実際に同居したら… 御子息が感じている悩みやストレスは改善するでしょうか？御子息は15歳。一般的に男児と比較し女児の方が精神的発達は早目（医学的根拠有）なので、御子息に多少幼い印象があっても不思議ではありませんが… 今までの環境から離れ、祖母と暮らし＞通信高校同年代と接し成長する、集団生活でグループダイナミクスを経験したり・社会性を向上させる機会は通学生より少なくなると思います。高校卒業後は、どの様な進路・就職をお考えですか？＞月2の訪問は私の兄弟達に毎週でも行くべきだと言われた等の理由で決めたり、助言があったからと＞徐々に減らして等と判断するのではなく、御子息が【社会に出た時や結婚を考えた時に困らない様に】家族の機能に詳しい方に相談し、助言を貰う事をお勧めします。思春期で療育的な治療・SST等は受け入れ難いかも知れませんが、未成年の支援は一般的に18歳まで。診察、検査、治療→効果まで時間がかかるので、早目の行動をお勧めします。人との接点が少なく運動不足で気・体力低下、鬱っぽくなる子・方も少なくないので、御注意ください。

トピ内ID：87e9ee5222132cc9

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今はそれが良い

🙂

通りすがり

2023年03月17日 18:34

思春期の息子さんには、穏やかな気持ちで暮らせる場所が必要だと思います。何よりも本人が決めたことですから、自分の行動に責任を持つのに丁度いい機会だと思います。尊敬されて大好きだといわれるお母さんも素敵です！寂しいでしょうけど、まだまだ大人になる通過点ですから、見守っていきょう。

トピ内ID：121bcb11d910b34d

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大丈夫！

🙂

間違ってないよ

2023年03月17日 21:45

息子さんが自らおばあちゃんちに行きたいと言ったのですよね？それなら大丈夫！！親に一番必要なことは、この子は大丈夫！！と信じること。 >仕事は息子から大学進学もしたいし辞めないで欲しいと言われています。息子さんはちゃんと、未来を考えていますね！今は通信高校はメジャーな進学先ではありませんが、これからもっと増えていくし、最先端です。いろんなコースがあって、好きな分野を学べますからね〜。

トピ内ID：086af9fe12e714ae

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正解はない

😣

悩める母

2023年03月17日 22:54

トピ主さん、初めまして！！正解なんてありませんよ。話は全然違いますが、私は毒親と言うか、何でもかんでも子供の為と言い、押し付ける所があります。（娘に言われました）娘との関係は良好だと思っていましたが、娘は私の存在が窮屈だったのでしょうね。就職を期に、親元から離れ、車で3時間離れた所に住み働いています。トピ主さんの旦那さんが子供の頃虐待されていたらしいですが、虐待された人は同じように、子供にもしてしまうって事を聞いた事あります。身体を傷つけないものの、精神的に辛かったのでしょう。可愛がって貰った記憶が無く、どう、息子さんに接して良いか解らないのでしょうね。私の父も早くに母親に死なれて、甘える事を知らなく、結婚して、長男には、キツくあたっていました。息子さんとは、離れて距離をとって正解だと思いますよ。トピ主さんが息子さんが居なくなって、耐えられるのかは解りませんが、大学資金を貯める為にも仕事は続けて行かなくてはいけないと思います。旦那さんは、60過ぎているのですか？バイトって言っていたので！！離婚する気がないのであれば無理に別れる必要はないと思います。頻繁には会いにいけないけど、息子さんに会いに行くって言う楽しみが出来たのでは？でも、息子さんが自分で決めた事なので、口を出さず応援しましょう。

トピ内ID：ff82d5bf11cd20e2

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よかったです。

🎶

匿名

2023年03月18日 09:57

お母さんとしてはすごく心配だけど、息子さんとても立派じゃないですか。大学も視野に入れながら、今の自分の状況をきちんと把握して、親とちょっと離れた方がいいと判断したんだから。 15才ですよ。親子で感情が絡まりあって家庭内がぐちゃぐちゃになっても不思議じゃないくらいの所もあるのに。息子さん、今は離れて寂しいかも知れないけど、やがて大人になり、二十歳すぎたら父子で酒酌み交わして「あの時は…。」とそんな日が来ることを願いつつ、息子さが通信高校を卒業できる日を…、大学に行きたいと願い出て来る日を、大人になれる日を夢見てもうしばらく見守ってあげてください。

トピ内ID：e9da9ae33a104764

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気になりました

🙂

サクサクサクサク

2023年03月18日 09:57

父親とのことももちろんですが >>小学校まで大好きだった学校も中学では忘れ物や不器用さを怒られてばかりで嫌いになり、半年不登校で来月から通信高校に入学しますここが重要なのではないでしょうか？対策は考えましたか？

トピ内ID：24349bbe5ccb620a

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うちの子は寮生活で良かったです

🙂

まりん

2023年03月18日 09:57

我が息子も中学時代はまぁ色々ありました。なんとか高校は寮のあるところへ入り、この春に卒業して戻ってきましたが、物凄くしっかりしたし、何かしてあげるとありがとうとすぐ言うようになりました（以前はして貰って当たり前って感じでした）年齢もありますが大人になったなぁと思います。車で4時間の距離でしたが、スポーツしていたこともあり試合は必ず見に行きました。試合前に親がどこにいるか探してる様子もあって見つけた時は照れ笑いで手をあげてくれて、こちらも嬉しかったです。高校から親元を離れることは例え祖母のところだとしても自立への一歩だと思うし、きちんとトピ主の愛が伝わっていれば大丈夫！

トピ内ID：ae2e38b1d8984982

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似た環境で、社会人になった知人がいます

🙂

小日向

2023年03月18日 09:57

スポーツ等で高校から完全寮生活、と親との関係が不良なため別の家で暮らす、というのは全然異なるものだと思います。息子さんの中には必ず「愛されていなかったのか」という気持ちが残ります。父からもトピ主である母からも。大人になってからも愛を知らない、承認欲求の強いかまって君になる可能性が高いと思います。トピ主さんの戸惑いはわかりますけど、息子さんへのベクトルを感じない。弱い。夫も愛しています...仕事が忙しく月2しか行けない...夫の幼少期が...と言い訳ばかり。息子さんは敏感にもうそれをキャッチしているのでは。愛されていないと感じても仕方ない言い訳として解釈されているかもしれません。今は仕事をセーブしてでも、週末はガッチリ息子さんのところに行く、もっと夫を責める気持ちになる等の対応・工夫をしないと、息子さんは愛の足りないかなり寂しい人生を送ると思います。祖母では埋まらないです。私の知人男性でもそう言う子がいました。大人になりきれずいつまでも何かに固執するような大人になりました。自分だけの世話をしてくれ自分だけを愛してくれる女性と出会ったらもうのめり込んでしまって、母親も父親もどうでもいい、と妻の親と完全同居の家を建てて実親からは離れていきました。でも何か幸せそうじゃない..と言う感じでした。今あなたがもう少し仕事をセーブするべきだと思う。あなたも逃げては行けません。

トピ内ID：c6bca8d450f63579

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なんで月２回会うのが多過ぎるの？

🙂

１／６アップルパイ

2023年03月18日 12:36

母親がバリバリ働き、理由はわかりませんが父親がアルバイトで育児は無関心。無関心を貫かれている息子さんから見たら、そんな父親を大事に思う母親の女としての部分を見ることは微笑ましくもないでしょう。自分よりもお父さんが大事なんだと家庭に居場所が無いと感じたのかも？と思います。主さんが幼いところがあるという息子さん。毎週でも顔を見たいんだという愛情溢れる行動が精神の安定に繋がると思いますが。息子さんがもういいよと言うまで、主さんが愛情いっぱい接してあげなくてどうするんだと、私は思います。せいぜい３年じゃないでしょうか？満足すれば息子さんは本当の意味で自立すると思います。ご主人とはその後何十年も睦まじく暮らす時間がありますが、息子さんはまだ１５歳ですよ。

トピ内ID：372ce3779f337f6a

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いいと思う

🙂

つき

2023年03月18日 12:36

みなさん言われてますが、正解なんかないんだから、今できる事をやる、それでいいと思います。それに、息子さんが環境を選択できる(田舎への移住、一緒にいる事を快諾してくれる大人がいる、金銭的にサポートできる親がいる)ことは幸せな事です。私は家族はチームだと思っているので、新しい環境＆家族の形でみんなができる事をがんばる、それが大切だと思います。毎週の訪問が無理でも、今はビデオ通話があります。ママはあなたを気にかけている、これが伝わる対応をしていれば大丈夫だと思います。後、田舎(程度にもよりますが)で通信だと、自分で外に出ないと世間との関わりが希薄になります。大学進学を考えられる息子さんなら、引きこもり…というわけではないんですよね？トピ主さんが会える時には外に連れ出してあげてほしいです。図書館に連れていく、山登りにいく、ボランティアに参加する… 理由はともあれ、せっかく田舎に住むんです。前向きに楽しんでほしいです。

トピ内ID：850b6873bb392333

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これからが大事

🙂

みさと

2023年03月18日 15:21

私は息子さんのこれからの方が大事になってくるかなーと思います知り合いに何人かいるのですが、父親が好き勝手して働かない、子供に関心がない、などの息子さん達成長してもやはり幼い、女性に依存するといった傾向があるんですよね、聞けば皆んな父親に問題ありでシングルの様に家庭に父親がいないというのとはまた別問題で、家庭にいるのにと言う所が問題であり。息子というのはやはり父親の影響は大きいかなと感じます。娘は母親の愛情があればあまり心配はないかと思いますがね息子さんはお父さんに色々相談したかったでしょうね。同じ男として、小学生くらいまでならお母さんが愛情注いでくれたら無邪気だからあまり気にならなかったと思うけれど、思春期になり彼も色々感じるところがあったんでしょうね。父親に対してだって親ですよ。いくら父親の過去の経験があるからうちはこうだと説明しても子供はそれを納得するでしょうか？息子さんは幼いのではなく逆に感じとる力が鋭いんだと思います。息子さんは足掻いていたんだと思う。お父さんと話したい甘えたい。なんで一緒に暮らしているのにそれが出来ないの？もっと僕をみて！自然な感情だと思うなんでそこまで頑なにご主人はお子さん達を遠ざけてしまうんでしょう過去の経験を繰り返してしまう恐怖からでしょうか。どう接していいのかわからなかったからでしょうかどうか主様、息子さんから目を離さないであげて下さい。息子さんは足掻きもがいた結果の自分で選んだ道です。父親とこれ以上同じ空間で暮らすのが耐えられなくなったんですね田舎にいらっしゃるのはバイタリティあるおばあ様のようなのでたくさん！話しをしてたくさん！おばあ様の経験談を聞かせてもらい、心豊かに息子さんが育っていかれる事を願います

トピ内ID：f484ac693afc7238

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無理に行かなくても

🙂

オリーブ

2023年03月18日 15:59

息子さんの希望でせっかく静かな家に住めることになったのに毎月2回も母親に来られたらむしろ鬱陶しいのでは。心配なら電話やメールで大丈夫ですよ。トピ主さんの実家があって良かったです。大学進学の希望があるならきっとがんばってくれるでしょう。トピ主さんは体に気をつけて仕事してくださいね。

トピ内ID：75fb30f53362ba48

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家族の最善について、中長期的な視点でも検討をお勧めします。

🙂

色々気になる…

2023年03月18日 16:36

御子息は＞父（夫）との生活や学校という空間に耐えられず～私の母の家に引っ越し一旦離れ、違う環境で生活してみるのは良いと思いますが… 生活環境の変化や時間で、御子息の悩みや生き辛さが改善するか？私は疑問です。主様達は御子息の忘れ物や不器用さに、どう対応し家庭や学校等に対するネガティブな気持ちを、どう改善し【集団に戻すか？】等のプランがあり、方法も御存知ですか？苦手な物・事から離すのは簡単ですが、ノープランで社会に戻すのは困難ですよ。主様は＞人よりパワーがあるのかと感じていて、お母様は＞高齢ですが…元気で、飲み会や海外旅行にも出かける人御子息とはタイプが異なる印象なので、お互いに理解できない部分もあると思います。大学進学の希望があるのは良い事です。希望が叶い・学生生活に適応できる様に逆算で動いた方が無難だと思います。また学生は色々と守られますが、社会人になったら（合理的）配慮し守ってくれる方ばかりとは限りません。他者との接点を減らす為、在宅・フリーランスを選ぶ方もいますが…逆にコミュニケーション・問題解決能力・社会性が必要になる場合もあります。御子息は＞怒られてばかりで嫌いになり、半年不登校【怒って改善する困り事ではなく】逆効果の様です。元々持って生まれた傾向か、後天的なものか精査しなければ分かりませんが、単なるウッカリ・ケアレスミスではないかも知れませんよ。他の方も御指摘の通り、御子息の傾向と対策をキチンと把握し、習得した方が良いのでは？＞月に二回は訪ねよう主様１人ですか？旦那様・お嬢様も一緒ですか？夏休み・年末年始等は、どう過ごします？主様は＞娘は理解したと思っていても… 本人は諦めた、親に上手く甘えられなかった等と認識している可能性はあります。御子息転居後、【お嬢様も気にかけ】必要に応じ手厚いケアをお勧めします。

トピ内ID：87e9ee5222132cc9

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引越し終わりました

😢

悩める母トピ主

2023年03月18日 17:28

息子は部屋の片付けを済ませ、嬉しそうに近所の散策に出かけました。最近外にあまり出なかったので、とりあえず出れるようになってよかったです。夫の仕事についてですが、結婚前から鬱病で正規の勤務がキツイためです。息子は検査を受けて、読解力は高いが口頭での指示が苦手なことを先生たちにも理解してもらいました。発達障害とまでは診断されませんでした。通信を選んだ理由も紙面の方が理解できるからです。友人とは普通に会話しています。しばらく様子見てまた報告できればと思います。たくさんの親身なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：b9346186e9bac5a8

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文章の情報からだけですが、とりあえず良いと思います。

🙂

sai

2023年03月19日 10:51

文章の情報からだけですが、とりあえず良いと思います。息子さんはしっかりした良い子かな、と。自分も出ていく先があったらそのくらいに出たかったです。進学校で全寮制に入る人もいますしね。それよりも年齢的にも将来のことを考える時期かと思うので、勉強ができるなら何かやりたい分野の大学などの準備をするとか、そういうコミュニケーションや情報収集でこれから6年間の計画を練る時期ですので、母と息子が合うのなら、そのことに集中していくべきかと思います。距離を置くのは、人間関係でよくあることで、むしろ出ていく先があってよかったと、あとは息子の人生を応援するだけかと思います。旦那さんは旦那さんで、癒やされて、回復されるとよいですよね。

トピ内ID：64e9eae481635f8c

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夫のケアは？

モルドレッド

2023年03月19日 12:31

子ども優先になるのは仕方のないことですけど、ご主人のほうは大丈夫ですか？過去ご主人が受けた虐待とは中身は違うとはいえ、父親の無関心も子どもにとっては虐待、トラウマを残す行為です。もちろんご主人には悪意はなく、どうしていいのか分からない状態での結果ですが結局は負の連鎖を繋げることになっています。ご主人が今回のことをどう感じているのか記載がないので分かりませんが、ご主人の心のケアにも少し目を向けてあげてください。

トピ内ID：cf4901107bb5e84b

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その状況なら夫を家から出したほうがいいのでは？

🙂

匿名

2023年03月19日 15:59

男女逆ではよくありますが、でもその場合多くの女性は、ちゃんと子育てはしてますよねトピ主さんの家の場合、夫さんは何をしてるんでしょうか。アルバイトでいくら稼いでるのか、家計のへの貢献はわかりませんがトピ主さんの書き方だと、夫さんは育児には参加してないんですよねその状況なら守るべきは、大人の夫ではなく、子どもの息子さんだと思うんですけど。なんで息子さんをおいだしちゃったんですか？トピ主さんが夫に対して、対応してくれないから、息子さんが家をでていくことになっちゃったんでしょう？それを「自立」なんて訳の分からない言葉で片付けるのは子供がかわいそうでならないのですが・・・仕事辞めずに、夫と別居して、子供と都会で暮らせばいいと思うんですけどね。＞中学では忘れ物や不器用さを怒られてばかりで嫌いになり後これも家庭環境と関係があるのかわかりません。夫のことが原因で上記のような事態になっているなら改善するかもしれませんが、そうじゃないなら、田舎の学校に行ったからといって急に教師がやさしくなったりはしないとおもいますが・・・なんで子供じゃなくて、夫の方を守ってるのかよくわかりませんでした

トピ内ID：1f5eb6fed96a1de8

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夫、必要？

🙂

するめ

2023年03月19日 21:35

よく分かりませんが、ご主人は、トピ主の家政婦的な役割なのでしょうか？トピ主が稼ぐ代わりに、家事をやってくれる、だから補完的な役割として、ご主人が必要なのかな。そうでないと、子供を追い出してご主人が居座る理由がよく分からなくて。息子さんの田舎好きはあったとしても、もっと早くに夫を家から出しとけば、という気がしたからです。これまでも、今後も、息子さんの居場所は、ご主人のいない空間でしょうから。責任のない外野の意見です、ご容赦ください。

トピ内ID：411e80b836a154d9

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15歳の自立。これでよかったのでしょうか。

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