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一人になりたいと言われました

レス94
（トピ主 4 ）
😭
空子
夫婦
36歳の夫との間に3歳の双子の娘がいます。 双子が生まれてから、いつも夫の機嫌が悪いようなのが気になっていました。 夫の帰宅後に双子が夫と遊びたがるのも、食事中に家族で会話をするのも嫌そうなのです。 週末にみんなでどこかに行こうと提案しても 「俺は疲れているから家にいる」 どこか言ってベッドでゴロゴロしています。 そして先月末頃、 「君たちと離れたい。一人にもなりたい」 と言われました。 双子が生まれてから毎日が騒がしい、心休まる時がない、疲れている時に双子がまとわりついてくるのが本当に迷惑だと言われました。 「出来る限りの責任は取る。心やすらかに生活したいんだ」 と頭を下げられ、出ていきました。 今は会社近くのビジネスホテルで寝泊まりしていて、必要なものがあれば取りに戻ってくるだけです。 戻って来た時、夫は双子の顔を見ようともしません。 「お父さんはどうしてお家にいないの？」 と双子に聞かれても本当の事を言えずに 「お仕事が忙しいから」 と答えています。 私は一人っ子できょうだいのいる友達が羨ましいと思っていたので、双子が生まれて本当に嬉しかったのですが、夫は6人兄妹の2番目で、静かな生活に憧れていたそうです。 双子が生まれた時、 「これはまた毎日騒がしくなるぞ」 と思ってガックリしたそうです。 そして、双子が毎日元気にはしゃぐ姿を見て 「静かに生活したい。一人になりたい」 と思ったそうです。 双子は夫の事が大好きなので、彼女達から「お父さん」を取り上げる事はしたくありません。 私はどうするべきでしょうか？ 夫の望み通り一人にしてあげるべきでしょうか？ それとも双子が成長するまで別居して、分別のつく年齢になったら一緒に生活しようと提案して受け入れてもらう努力をするべきでしょうか？

トピ内ID：3e1566b1af9a6434

#２０代
#夫
#子ども
#子育て

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無責任な夫

🙂
m
騒がしい？ 一人になりたい？ なんて無責任な夫！ 自分が兄弟多くて騒がしいのがイヤだったなら、子供作らなきゃ良かったのに…親として無責任過ぎます！ 私は子供嫌いなので、子なし人生を選択しました 離婚するならきちんと親としての責任を果たすように取り決めて下さい 応援してます

トピ内ID：f8e0e8293e777ea2

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ご主人は

🙂
roi
子供が嫌いなんでしょうね。 双子でもそうじゃなくても、乳幼児がいれば騒がしいのは当然なのに、 ご主人は子供を望んでいたんですか？ 顔を見ることすらしない人が、子供を望むとは思えないのですが。 ご主人みたいな父親だとお子さんのメンタルにも影響しますし、 ある程度成長するまで別居するしかないと思いますが、それにしても、父親としての自覚が足りなすぎますね。

トピ内ID：c55dde166fc84ab4

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無責任男が言う

🙂
双子ちゃん
できる限りの責任 って何なのか具体的に聞いてみる。 離婚して、 養育費や生活費は十分支援するよ って意味なんですかね。 金銭的な事だけでは 責任は果たせないと思いますが、 別居したら、子どもは夫を忘れる 夫に懐かない→かわいくない →一人になりたい 落ち着いたらまた一緒に住む 反抗期の子ども→かわいくない →一人になりたい 一緒だと思います。 別居＝離婚と 考えているのかも知れませんし、 トピ主はお父さんを取り上げたんじゃありません。 お父さんが離れて行ったんです。 トピ主が責任を感じることはありませんよ。 夫婦は離婚したら他人ですが 夫と子どもの親子関係は続きます。 そんな夫が年老いた時、 双子ちゃんに総スカン食らって、 独居死→無縁仏の最期 一人になりたい の結果なら 夫からすれば本望なのかもしれません。 一番かわいい時期の双子ちゃんなのに、 この先小学校になった双子ちゃんを 夫がかわいがってくれるとも思えません。 ずっと別居してても、 十分な援助があり、 何一つ不自由ない生活の中で双子ちゃんが成長していけば、 いつか、 父親に感謝する時が来るのかも知れませんし、 だから、 出来る限りの責任って何？ これがわからないと トピ主も考えようがないですよね。

トピ内ID：19a6405955169f15

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日々の育児お疲れ様です

🙂
なお
悲しいことを言われて、主さんかわいそうです。 でも旦那さんの気持ちが分からなくもないです。 我が家は二歳差の女の子が二人でもう小学生ですが、まーうるさいしドタバタ物音や仲良くしてたかと思いきや喧嘩声が聞こえてきたり。本当にうるさいし、私も静かな生活が好きなので毎日に嫌気がさすときもあります。でもこんな騒がしい生活になるって子どもを産むまでは想像もつかないんですよね。 ただまだ双子ちゃん3才ですよね。 保育園幼稚園はまだで常に家にいるのかな？ 私も我が子たちが幼稚園に行くまでは、誰とも話さずに好きなだけ無音の中でゆっくり食事したりテレビ観たりしたい！と考えてました。多分ご主人も今こんな気持ちですよね。 通い始めると嘘のように家の中が無音になります。 束の間の数時間かもしれませんが夫婦だけの静かな時間を過ごすことで元気に帰ってきてくれる子どもがもっと可愛く思えます。 ただうちの旦那はサービス業で平日休みという勤務だからこの時間が叶うのですが、主さんのご主人はどうでしょうか・・ 今すぐ出来ることだったら、お金や手間はかかるかもですが、一時預かりを利用して夫婦の時間を作るとか主さんと双子ちゃんがあえてご主人の休日に3人で出かけて一人の時間をあげるとか？

トピ内ID：552f3a16305c8246

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レスありがとうございます

😭
空子 トピ主
m様、roi様、双子ちゃん様、レスありがとうございます。 夫からは 「独身時代の貯金もじいさん(昨年亡くなった夫側の義祖父)の遺産も全部やるから一人にしてくれ」 と言われています。 金銭的に満たされても心が満たされなければ双子は健全に育たないのではないかとそれが心配です。 また、双子が生まれてから美容院に行く頻度が減り、ノーメイクで過ごす事が多くなったのですが、それも嫌だと言います。 「口紅も塗らないで、なりふり構わず働いていた母さんが嫌だった。今の君はあの頃の母さんにそっくりだよ」 と言われました。 私自身にも悪いところがあったので、全面的に夫が悪いと責められません。 夫が何かを取りに来る日はできるだけきれいにするように頑張っていますし、双子達がうるさくしないように気を付けると夫に言っています。 夫は戻って来てくれるでしょうか？

トピ内ID：3e1566b1af9a6434

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トピ主レス読みました。2回目です。

🙂
双子ちゃん
トピ主は悪くないです、 双子ちゃんの育児で美容室に行けないのも、 余裕がなくてノーメイクなのも、 トピ主のせいではないですよね。 協力もしないくせに、 あの時の母親そっくりなトピ主が嫌だ なんて、 どの口が言うんでしょうか。 36歳にもなって、 必死に育ててくれた母親になんてこと言うんでしょうね。 子どもと目も合わせない 子どもに愛情も持てない父親なんて、 いても、子どもが傷つくだけで、 子どもの心は育たないと思います。 そんな父親いない方がマシです。 トピ主だけで 育てた方が 真っ当に育つと思いますよ。 一体、どれだけのお金があるのか知りませんが、 夫の言う通り、 全て頂きましょう。 ちなみに、わたくし事ですが 私がまともな人間に育ったのは 父親に育てられなかったお陰だと思ってます。 母親は大変だったと思いますが、 父親は金銭的な援助だけはしてくれていましたけど、 ろくでもない父親でした。

トピ内ID：19a6405955169f15

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他に好きな人がいるかも

🙂
Sunono
うちの夫も丁度そのくらいの年齢の頃に、一人になりたいと言っていました。 私はバカみたいに、トピ主さんと同じように夫の言うことを間に受けて、自分を振り返ったり、家族の在り方を見直したりしていましたが、何年か経ってそのとき彼女がいたことが判明しました。 好きな女性がいるので、好きじゃない女性(妻)とその子どもに対して無関心になるのです。 一度調べた方がいいですよ。 うちの夫も誠実さが歩いているような人で、不倫するなんて夢にも思っていませんでした。

トピ内ID：c92e20a47d8bd450

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ありがとうございます

😢
空子 トピ主
なお様、レスをありがとうございます。 双子は4月から幼稚園に入園予定です。 そしたら幼稚園の友達やら何やらが遊びに来る、そしたら余計に騒がしくなる。一時保育を利用するにもお金がかかると叱られてしまいました。 理解力限りなく、夫を怒らせてしまう自分が嫌になります。

トピ内ID：3e1566b1af9a6434

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ご主人最低ですね。

041
ともろん
>私自身にも悪いところがあったので、全面的に夫が悪いと責められません。 そんな事ないです。 ご主人、人として最低です。 おじいさんの遺産を全部頂いて、別れましょう。

トピ内ID：7ba7a773a523d935

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そもそもですが。

🎶
はて？
そもそもですが、旦那さんは子供嫌い（苦手）で結婚しても子供は要らないと言っていたとか？ 結婚前子供を熱望してましたか？ 中には子供嫌いだけれど、配偶者に言われ子供を作ったは良いが、例え我が子でも結局好きにはなれないなんて言う親も居ますからね。 結婚すれば、子供が産まれれば変わる…なんて配偶者は思っても変わらない事が多い。 子供を欲しい夫だったと言うなら単なる無責任夫な感でもありますが。 どうしたら良いのでしょうね。 お子さん達には既に冷たい感じの旦那さんですが、お子さん達は「それでも」パパ大好きなのでしょうか？ まあそのうちお子さん達も父親の自分たちへの態度気がつくとは思いますけれどね。 実際父親は妊娠して出産する母親と違って産まれてからのスキンシップで父性本能が芽生えると言いますが、このままでは父性本能も父親の自覚も無い感じです。 ただうるさいと感じているだけでお子さん達を愛しているならまだ良いですが子供達を嫌いとなっているなら、もう離婚しか無いですが。 万が一離婚になっても旦那さん仰る通り「やることはやって」貰いますけれどね。 ただ旦那さんの一人になりたいと言うのも子供がうるさいからだけなのかも疑問でもありますね。 仕事が上手く行かないとか鬱が入っているとか？ 下世話な事言うと他に誰か好きな人が出来た？とか…。 本来なら夫婦の事で夫婦で解決かもですが、一度お互いの両親も入れて話し合って見るとか？

トピ内ID：7b5ac037170c4161

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よく聞くセリフだけど

🙂
のっこ
＞双子は夫の事が大好きなので、彼女達から「お父さん」を取り上げる事はしたくありません。 私はどうするべきでしょうか？ それは父親が自分たちを愛していないと知らないからでしょう。 お父さんを取り上げるも何も・・・まずその父親が子供たちを必要と思ってないのに。 子供たちからお父さんを取り上げることはしたくない。のではなくて、トピ主さんから夫が去るのが嫌なんですよ。

トピ内ID：ccac43c35193f44a

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ねぇトピ主さん

🙂
はにわ
ご主人がいなくなって寂しいのは子供たちじゃなくてトピ主なんじゃないの？ どうしてまだ幼い子供たちが父親のために大人しくするよう我慢しなくてはいけないのですか？ 子供たちが幼稚園に入って友達を連れてきても騒いでも、ホテル住まいのご主人には関係ないですよね？ 子供たちからお父さんをなくすのは別に寂しくないでしょ？自分達に愛情をかけず邪険にする父親、子供たちに必要ですか？そんな父親とそんな父親のために自分達に我慢を強いる母親。双子のお子さんたちが本当に気の毒です。 もし子供を連れて離婚したら、トピ主は再婚しないようにね。夫が好きすぎて子供をないがしろにする母親なんて最低です。

トピ内ID：37ffdd32fc002897

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え…

🙂
聖地巡礼
胎児1人しかエコーに写ってなくて、産まれてきたのは双子…じゃないんですよね？ もう、双子って、ある程度の所から分かっていたよね？ そこから、ずっーと出ていく事を頭の片隅に置いて生活していたのかな…。 あと、子供にお金をかけるのがイヤなのかもね？ 双子なんだから、お金かかるのは当たり前なのにね

トピ内ID：9a0b1416573d734d

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あまり、悲観しないでね

🙂
keyman
娘の子達が、姉がいる下に、双子の男の子がいて、３人姉弟です。 ３歳の双子だったら、本当によく動くので、賑やかだと思います。 それが、うるさいと言われると、そうなのでしょうね。 娘の夫も、忙しい仕事なので、帰宅時間が不規則で、子供達との コミュニケーションが、うまく行っている感じはしませんでした。 でも、厭だという言葉は一切なかったようですが、帰宅後は自室に 閉じこもっていることが多かったそうです。 だから、子育ては、娘がほとんど一人でしたような感じです。 双子が生まれて、小さい時には、児童館に行くことが、日課の ような感じでした。とにかく、晴れていれば、公園で遊ばせて 疲れさせ、夜は早く寝るように、躾けたようです。 夏はプールに通い、春は近くの公園にお花見・・・といろいろ 大変だったようですが、今は、その結果が表れているのか？ みんな、行動的になっています。 トピ主も、大変だと思いますが、夫さんがしたくないことは 頼まず、独りで頑張るしかないでしょうね。 離婚などとは、考えず、今は、夫さんの希望通りにさせて そのうち、双子さんも成長してくれば、静かになります。 その時期を待つことが、大切なのではないでしょうか？ 頑張ってください！

トピ内ID：2ecb3ea4e3912854

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かわいそうですね、子供達が…

🙂
ゆきんこ
＞双子達がうるさくしないように気を付けると夫に言っています なにこれ。 子供に我慢させるの？ 夫は「俺はもー限界だー静かに暮らしたーい」って我慢やめたのに？ 子供に興味を失くした夫を引き止める理由に、子供を使わないでくださいよ。 引き止めたいのはトピ主だよ。 仮に我慢させて家に居てもらって、そんでまた夫が爆発した時、子供になんて言うと思う？ 「うるせえな！お前らなんかいらねんだよ！」 って、子供に言いますよ、間違いなく。 今はトピ主さんだけに本音をもらしてます。 これ、もう限界のサインです。 本当はお子さんに怒鳴ってしまいたくないから、あなたに理解を求めているのです。 とはいえ、それを受け入れる必要は無いですよ、トピ主。 あなたもワガママ通せば良い。 「子供にはあなたが必要なの！私も頑張るし、子供に我慢させるから一緒に居て」ってね。 さて。 いずれ爆発して「お前らなんか要らない」と言う可能性大の父親が、果たして子供の為になりますかねぇ。 遠く離れていても、お父さんは双子ちゃん達が大好きなんだよって嘘でも言ってあげてる方が、子供の為なんじゃないですかねぇ。 私はそういう優しい嘘の方が、子供の為だと思いますけど、ね。 あなたは誰の為に引き止めたいのでしょうかね。 身勝手な両親で、とても気の毒です、お子さん達。

トピ内ID：203a318933e13e35

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条件が大事

🙂
カネゴン吉
ヒトの心は変えられない。 あなたの夫が心底家庭生活を拒否するなら離婚は仕方ないね。 条件としては、養育費の踏み倒しが起こらないように、予め纏まったお金を貰っておく。 夫が無理なら夫の親から貰う。 税金はかかるけどそれが一番確実。 年間の生活費を400万として子供が大学を出るまでの22年分プラス学費分。 1億あればそれを運用してふやせばなんとかなるわ。 大事なのは身勝手な夫よりもお金よ。

トピ内ID：2eeca7f3534b9e7c

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一時的に大人しくなっても反抗期もあるし

🙂
プリムラ
子供を愛していない父親、必要かな？ もし同居できても、モラハラ付きになるんじゃない？ 子供のために、お金はしっかり取って 養育費も書面にしてもらって離婚したらどう？ 弁護士に相談して、どこまで取れるか考えてみたら？ 別居で婚姻を維持していたほうが、お金を取れるなら別居で あとは、トピ主さん自身も少しずつ仕事を始めて、なんなら、子どもたちを大切にしてくれる男性との再婚を考えたほうが良いと思うよ ご主人には子育ての覚悟も愛情もないので、くれるのはどうせお金だけだよ それとも、子供を邪険にされても 自分への愛情を、取り戻したいの？

トピ内ID：563c48e14d8c63ef

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お金だけは出してもらいましょ

🙂
ｍ
よそに女が出来たんじゃないですか？ いずれにしてもそんな男に気を遣って、怒らせない様に努力するなんてバカバカしい。 なんでそんなに下でに出ているの？ トピ主さんのご両親を頼ることは出来ないのかな？ 実家に帰ってあとは弁護士に始末をつけてもらいませんか？ そうする事は、お子さん達から父親を取り上げる事にはなりませんよ。 だってその父親が父親として生きて行きたくないって言ってるんだから。 だったらもういいよ、お金だけは出しなさいよ、って事ですよ。

トピ内ID：2fa1a1479d429e50

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無責任なご主人ですね

🙂
匿名
今から双子をトピ主1人で育てろと？静かに暮らしたい？無責任で自己中ですね。 出て行ったのなら別居仕方なし、放置でいいですが、貰うものを毎月きっちりもらいましょう。養育費生活費。絶対離婚しない方がいいですね。 結婚前子供を熱望していたか？なんてレスあるけど、そんな事今言うか。結婚して子供を授かるのは自然のことだし、夫婦2人の責任でもある。こんな男が、そもそも家庭を持つのが大間違い。なぜ結婚なんかしたのかと責められても仕方ない、ご主人がね。一応、もしかして、他に女？も視野に入れといた方がいいと思います。 迷った時は動くな、が鉄則です。すぐ離婚とかせず、今の生活の中から最善の策を探して下さい。とりあえずは、養育費生活費をきっちり貰う。落ち着いて頑張って！

トピ内ID：3ace61d6a625a63d

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辛口です

041
たこ兄弟の母
主さんすごいなぁ。 こんな夫でも、父でも、子どもに必要と思い 話し合おうとするのがすごいと思います。 嫌味ではなく本心です。 今は突然のことで、なんとかもとに戻そうと主さんは必死だけど 元には戻らないと思う。 今後、こどもが成長したら夫は戻ってくるでしょう。 でもその頃には、主さんの心が拒否すると思う。 夫婦が育児でもめることは当たり前です。 多くは笑い話となります。 でも、今回は違います。 何より子どもを拒否する父親なんてありえません。 将来、子どもになんと話すのですか？ 子どもはいつまでも３歳４歳ではないのです。 思春期の繊細な時期に、この父親（夫）が対峙できると思いますか？ また逃げ出すと思います。 子どもも馬鹿じゃないです。今もうすうすは察しているし、 近い将来は自分たちは嫌われていると自覚すると思います。。 私ならお金はあるだけいただいて、夫には 「子どもには、あなたは亡くなったことにしたい。 　とてもやさしいお父さんだったよ。 　あなたたちのことを愛していたよ、と話して 　子どもが求める父親像を守りたい」 と、伝えます。 そこで夫が気づいてくれればいいけど。 ＞夫を怒らせてしまう自分が嫌になります。 いやいや、こんなことで怒る方がおかしいのです 本当は両家の親を交えて話し合いが一番ですが 夫はますます意固地になると思うのでやめたほうがいい。 とにかく別居しましょう。 主さんの落ち着けばわかりますよ。 「こんな夫（父親）、必要ない」と。

トピ内ID：215b8a9f1f5e58e8

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皆様、本当にありがとうございます

😭
空子 トピ主
Sunono様、ともろん様、はて？様、のっこ様、はにわ様、聖地巡礼様、Keyman様、ゆきんこ様、レスありがとうございます。 そして双子ちゃん様、2回目のレスありがとうございます。 多くのレスをいただいたのに返信が遅くなりごめんなさい。 午前中に夫が荷物を取りに戻って来ていまして、その時に色々話し合っていました。 双子は義実家の家に遊びに行っています。荷物を取りに戻る時は前もって電話を入れて、双子が留守の時に戻るのが最近の習慣です。 話し合いの席で夫は 「弟妹が4人もいたせいで彼らの面倒に追われて勉強時間やプライベートな時間の時間が削られて嫌だった。それがなかったらもっと勉強時間を確保できていい学校に行けたはず」 「結婚して自分の時間が少しは確保出来ると思ったら、双子のせいでまた時間が削られて今度はお金も削られた」 「この家が実家化するのが我慢ならない」 と、散々な言い様でした。 皆様に指摘された通り、双子を言い訳にして彼と離れたくないのは自分自身だったと気づきましたが、果たして夫にそんな価値があるのかと疑問に思いました。 そして、昨年の秋頃に出張に行った時、夫は帰って来るのが一泊遅れたのですが、その理由も教えてくれました。 帰って来る予定日に、お風呂上がりに双子の体をタオルで拭いてパジャマに着替えさせた時、疲れた私は下半身だけパジャマで上半身は何も着ていない状態で気を失ってしまったのですが、帰宅した夫は見て私達への愛情が冷めたというのです。 その日は同僚の家に泊まったとの事でした。 夫が必要な荷物を持って家を出たと同時に泣いてしまいました。 義実家まで迎えに行く時間までに泣き止まないとと思うのですが、止まりません。 混乱でよく分からない文章になってしまいました。御容赦ください。 ここまで夫に嫌われてしまったので、別居か離婚の方向で話し合おうと思います。

トピ内ID：3e1566b1af9a6434

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頑張って

🙂
うん
トピ主さんが悪いとは思えず、主にはご主人の未熟さが原因ですよね。 6人兄弟・母親もスッピンで生きるのに精一杯な環境。ご主人は『もっと自分を見て愛して欲しい』と幼い頃から思っていたのでは？ だとすれば、お子さんが双子でなくても『自分が構われない寂しさ。一人の人間として扱ってもらえない苦しさ』は少なからずあったと思います。 人間は誰しも自己防衛します。 今、ご主人にとって貴女もお子さんも敵なのでしょう。もうその思考に入ったら、しばらくは抜けないと思います。 もしかしたら、年老いて一緒に住む未来があるかもしれませんが…今尚、一人で子育てをがんばるトピ主さん。途中で逃げたご主人。価値観が合う訳がない。 ご主人は自分が苦手な事、辛い事に逃げ続ければ成長しません。 可能性として、自分だけを見てくれる、他の女性がいることもあるかもしれません。 どちらにせよ、お子さん二人を育てられるのは、あなただけです。 目も合わない父親がいることは、毒ですよ。

トピ内ID：212e8d63694a36fb

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調停公正証書で十分な婚費養育費＋教育費をしっかりもらって別居

🙂
匿名
ご主人は元々父親になってはいけない人ですね。 でも過去に遡ることはできないので、しっかり十分なお金をお子さんが22歳まで受け取る段取りをつけての別居しか無いと思います。 離れて暮らし＋父子面会交流、別居婚、仕方がありません。 今日明日にでも市役所に離婚届不受理申出。 家裁で調停を。給与・財産差し押さえ要件付の公正証書を作成しましょう。 請求するのは、婚費＋養育費＋父子面会交流。全てが子供の権利と福祉です。 また、振り込まれてこなかったらすぐに請求調停も。 途中で連絡を絶ってバックレる男性は多いので、子の福祉のために法的拘束力がある方法を取って下さい。 父子面会交流でたまに会う分にはいいパパになれるかもしれません。 別居＝婚姻実態無しと認定されやすいので、いずれは離婚に至るでしょうから、今のうちに就活。 実家遠方でも実家に出戻って居候させてもらうのも一つです。 保活就活。 幼稚園ではなく保育園。 パートではなくフルタイム。 危機感をしっかり持って動きましょう。 トピ主さんが自立できていれば、婚姻継続して別居婚の通い夫だとしても、離婚してシンママになったとしても、将来再婚してステップファミリーになったとしても、いずれも対応できて、子の父親のメンタルに振り回されること無く生きていけます。

トピ内ID：2b72836547e387a6

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双子ちゃんが

🙂
まな
お気の毒です。子どもを何だと思って作ったのか、私が双子ちゃんなら、そんな父親はこちらが嫌だと言いたい。

トピ内ID：c363913993737d7c

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かわいそうですが

🙂
子供嫌い
もう無理だと思います。 ご主人、本当に嫌なんだと思います。遺産も財産もくれるのなら、別れたほうが子供のためです。自分たちのことを可愛いと思ってくれない親といて幸せですか？自分たちを見ると嫌な顔をする父親必要ですか？養育費もらって責任果たしてもらったら、要らない。愛してくれない親と一緒にいるなんて子供の精神に良くない。ご主人は、親になってはいけない人にだったんですよ。きれいにしてる妻と二人で静かに暮らしたかったんでしょうね。なら、子供作らなきゃよかったのに。

トピ内ID：210ea755039c8f04

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旦那さんは子供の時の不満を親に言えなかったのでは・・

🙂
ゲン
まったく、旦那さんは自分の都合だけで、物事を考えて、ただ、傍目で見るだけで、判断して、そんな目先のことだけじゃなく、もっと刮目せよっと言いたくなりますね。旦那さんは自分ばかりが大変に思っているのではないかしら、６人も子供さんがいたのなら、親だって大変だったでしょうに。 そして、旦那さんは子供の時から一切、そういった家族への不満を親に言えなかったのでは・・ けど、双子は神様が決めたことですし、誰のせいでもない、一番手っ取り早いのは、旦那さんのような人は結婚しないで、独り身でいれば良かったんです。 それと、子供は一生同じじゃない、今は手がかかって煩わしくても、どんどん成長して、親なんか見向きもしなくなるか、或いは両親の苦労をちゃんとわかってくれるでしょうに。 子供が元気で健康なのが一番、親孝行じゃないですか、良い面を何とも思わないで、ただ、自分の都合や見解でばかり物事を考えて、自分は被害者意識満載で、まったく女々しいと言うか。 それから、旦那さんは仕事上のストレスもあるかも知れませんね。 あなたの親御さんや義父母さんは健在なんですか？ 話が逸れますが、家の娘（子供、一人）が、婿（子供の父親）が多忙で娘のワンオペ育児ですっかり、娘が育児に疲弊して「育児嫌いだ、私にばっかり付いて、夜遅く帰ってくる婿には全然つかないし、土、日、祭日は休みなのに遅くまで寝ていて、婿は育児に５％くらいしか、参加していない、後の９５％はみんな私がやっている」っと頻繁に親の私に口説いてきたことがありました。 娘も徐々に、婿（旦那）さんにわんわん不満を言っているうちに、婿さんもわかってきたみたいですが・・

トピ内ID：fa15b6dee38cb49e

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お辛いですね。

😢
アラカン主婦
主様のご主人が　私や私の夫と似てるようなので　有効な解決策も思いつかないのですが、レスさせていただくことにしました。 私は、すでに成人した3人の子供の母親です。手の掛かる幼い兄弟の面倒を押し付けられた経験から　子供を嫌いになったのは私です。ですから、主様のご主人の気持ちわかります。我が子には、愛情はありますけれど、私は、長男の嫁、専業主婦のため　仕事＆義務として子育てをした面も多々あります。ですから、外で働くことだけが仕事と思っていたなら、疲れて帰ってきて　子供にまとわりつかれたら機嫌が悪くなったり逃げ出しただろうと想像できます。そして、私の夫も我が子が寄ってくると　無視したり逃げ出して自室に篭ってました。 今、もっとも　主様がショックを受けておられるだろう事について　述べさせてもらいますね。一人の子育てだけでも疲れるのに、初めての育児で双子の子育て、子育ての経験者なら想像を絶する大変さだろうなと思えます。 しかし、ご主人にはわからないのです。たぶん、ご主人は　なまじ複数の弟妹の面倒を見た経験があるだけに　親として責任を持って我が双子の子育てをする大変さ、大きな責任を理解してないんだと思います。私もそうでしたから。 私の夫は、私が　子供のお風呂などで裸同然で家の中を走り回ったりしてると、私が女ではなくなったと思うようで　過剰に幻滅したり怒ったりしてました。ですから、主様のご主人も　子育てに疲れて気絶してしまった主様を見て　子育ての大変さのわからないご主人は、主様が　羞恥心がなくなり寝てるだけと誤解して　非常にショックを受け　逃げ出し外泊したのだろうと思います。 経験があったための不幸な無理解と誤解が　主様が悲しい思いをすることになってしまってることを　私にはとても残念に思えるのです。誰が悪いとも言えないのです。主様ご夫婦が少し前を向けますように　切に願っています。

トピ内ID：6096ce4ec20142ce

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2度目です

🙂
ゆきんこ
トピ主の3度目のレス読みました。 トピ主は自分の為と気付かれようで何よりです。 お母さんがしっかりしていれば、子供は元気で居てくれるものです。 夫は死んだ事(星になった)にすれば良いですよ。 離婚で夫の有り金全部むしり取りましょう。 ここが踏ん張りどころです。 ただ、最初の頃は「祖父の遺産もやるから頼む」って感じでしたが、今は「また金が減る！とにかく俺の人生設計邪魔しやがって」と怒りに変わって来ています。 こうなると、「俺だって被害者」だと言い出し、お金を出し渋ります。 そこで弱気になってはいけません。 「全財産やるから別れてくれと頼んだのはあなただよ。今更お金が惜しいんだ。最低だね」 そんな気構えでいなければ。 気を失ってる妻を介抱せずの時点で、ヒトとして終わってます。 トピ主は母親としてものすごく頑張っていただけです。 何にも恥ずかしくない。 夫のが数億倍かっこ悪いし、恥ずかしい男です。 これ以上、この男に子供に対する暴言を言わせないようにしましょう。 なんとも不愉快な男です。 トピ主に八つ当たりして、小さな頃からの鬱憤を晴らして来ているだけです。 何故、トピ主や双子ちゃんが夫の過去の事でサンドバッグにならねばならないのか。 兎にも角にも、ご飯食べて、眠ってご自愛ください。

トピ内ID：203a318933e13e35

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先立つものの確保を

🙂
カエデ
旦那さんずるいですね。 二人で子供を作っておいてトピ主さんに丸投げで父親であることを放棄したいんですよね。 子供を盾に旦那さんを縛りつけても今より状況が悪くなるんじゃないでしょうか？ 金銭面で年間四百万とか書いてる方いらっしゃいましたが、 離婚してもそんなにもらえるとは思えません。 現実的で旦那さんが出せる最高額を出してもらい、今それを手に入れてそれを資金に 他人の手を借りて育児をされたほうがいいんじゃないですか？ シッターなり、保育園なり、いろいろ方法はあるはずです。 子供も馬鹿じゃありません。いずれ気がつきますよ。 そこで傷つくくらいなら、今の間お金でうまく立ち回ったほうがいいと思います。 しかし、精神面が幼いまま子供を作ってしまうというのは罪深いですね。 あと、子供を言い訳にしないでくださいね。 その言葉って大きくなった時に子供が聞くと恨まれますよ。

トピ内ID：c891ae9a25f1dae1

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精神的に自立して

🙂
冬の日
トピ主さんメソメソし過ぎじゃないですか。 なんか、子供達のことより夫に媚売るばっかりで。 子供達を静かにさせるとか、メイクをして綺麗にするとか。 子供に 「お父さんには近づいても話しかけてもダメ。そうしないとママが捨てられちゃうのよ。ママが可哀想でしょ。だから言うことを守ってね。」 とでも言い聞かせるのかしら。 で、子供達は大人の都合で冷え切った家庭で父親に疎まれ抑圧されて過ごす、と。 ママはパパに捨てられずに済んで、幸せです、ですか。 イヤイヤしっかりしましょうよ。 精神的に自立して、無責任で冷酷な父親から子供達を守らないと。 トピ主さんは母親でしょ。 泣いている場合じゃないと思います。 離婚問題が得意な弁護士に早く相談して下さい。

トピ内ID：73a1c00ae6803e88

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