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義妹と育児が合わない

レス60
（トピ主 3 ）
🙂
疲れママ
話題
私には現在3歳の子供がいて義妹の子は1歳と少しです 義妹の子はまだ掴み食べの時期だということは分かってるのですが 私的にはガッツリの掴み食べは家の中や実家とかでだけ、外食時や他所の家に行った時などは 親が綺麗に食べさせてあげるか汚れない物は掴み食べさせる、という感覚です。 実際私も子供が掴み食べの頃はそうしてました ですが、義妹はどこでも 好きなだけ掴み食べさせていつも子供はベタベタ、机や床はドロドロ… 片付ければ良い話ですが、他人から見ればあまりにも汚い食べ方なので 他のお客さんが居る外食時は特に、やめて欲しいと思ってしまいます。 (私の家はまあ、許します、ただ綺麗にするから良いでしょみたいな態度は正直え？です) それと、義妹の子供は食べるのが大好きで食事前やお腹が空くととてもよく泣きます うちの子もそうだったから別に何も思わない、むしろ可愛いなあと思うのですが 子供を外に連れて行ったりとか、あやして泣き止ませたりせず ただただ横でニコニコと お腹すいたねー、もうすぐ来るよーと好き放題させてます (食器で大きな音鳴らして机叩いたり、その間もずっと大声で泣いてる) 正直、うちの子も毎回え？ってなってるし うちの子がダメだと思ってお皿等を義妹の子から取り上げたりすると 何故かうちの子が義妹に怒られたり… 勿論毎回、料理が来たら教えるから外に行けば？や うちの子は悪くないよ、危ないと思ったんだと思うとか 色々言うのですが、小さい子に厳しいのが悪い！おかしい！みたいな感じで取り合ってくれません。 言い方は悪いけど、同族に見られるのも嫌だし 何とか義妹に伝えたいけれど、弟の奥さんという事で 子育てに何か言うにしても純粋に距離を置くにしても拗れたら嫌なので何か良い方法ないかなと悩んでます 何か良い方法あれば教えてください

トピ内ID：1e2819babe7ee342

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一緒に食事しなきゃいい

🙂
Y
身内だからと言って育児に口を出すと拗れますからオススメしません。 あなただって「トピ主さんのしつけっておかしいよ」「何でそんなことさせるの？」といちいち言われたらうるさいと思いませんか？ 義妹のことは他人だと思いましょう。 一緒に外食するのをやめたらいい話です。

トピ内ID：e4b6de843de3b978

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外食しなきゃいけないの？

🙂
母
疎遠にする必要はないですが、お子さんたちが小さいうちは外食しなければいいのでは？ それとも一緒に外食しなければならない事情があるのでしょうか？ 私だったら理由をつけて外食はお断りします。 義妹さんは自分のやり方が間違えているとは思ってないですよね？ 完全に周囲に迷惑をかけているのにそれが分からない。 話して通じる相手ではないのでしょうね…。 でしたら「外食には行かない」しかないと思います。 もしくは「義妹宅で一緒に食べる」のみですね。 旦那さんに相談するのは無理ですか？

トピ内ID：64e0cbc002f9459b

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一緒にいかなければ

🐤
牛乳
どういった理由でそんなに頻繁に義妹さん親子と外食するのですか？ ママ友みたいに仲が良いなら家を提案したり、遊ぶのみでお食事は各自帰宅してからとしてはどうですか？ 親族のお付き合いみたいなものなら、半年に１回とかにしてもらってはどうですか。 半年もすれば、成長してると思いますし。

トピ内ID：7dad19c98cfec704

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親が悪いね

🙂
専業主婦よ
小さい子が悪いのではなく、親が悪い。とやかく言われたくなければ、親がちゃんとすればいいだけ。好き放題させたいなら、家に帰ってやって、他人に迷惑かけないで、と、お伝え下さい。

トピ内ID：f07f1227674a5f38

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弟さんに言えないの？…というより。

🎶
行かない方向…。
義妹の子と言うので旦那さんの妹さんかと思いましたが弟さんの奥さんですか。 弟さんも義妹さんのお子さんへの躾や態度に何も言わないのなら夫婦で同じ考えだと思うので義妹さんに言うのに抵抗あるなら弟さんに「その食べ方どうなの？」と言えば宜しいのでは？ と言うかそんなに嫌なら一緒に外食に行かなければ良いと思うのですが？ そんなに弟一家と外食するのですか？ 実際私は子供の小さい時は大人が居ても周りに迷惑かける事もあるし外食は控えてました。 ご自分のお子さんも小さいなら「まだまだ外食に連れ出すには親も落ち着かないし、もう少し子供が大きくなってからにするわ〜」とでも言い訳して行かなければ良いのですよ。 家の中では良いと言うなら家の中での食事は同席するとしてもね。

トピ内ID：c86bbb821cd17159

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何も言わずに遠くの席へ座るようにする

🙂
あ。
義妹（と子ども）だけに会うのはやめる。大人複数で外で食事する際は、できるだけ遠くへ座るようにする。そうすれば、あなたは何もいわなくてすみます。同族と見られたくないなら、理由をつけて一緒にでかけない、どうしても出かけなきゃいけないなら「これはちょっと」と思ったら、電話がかかってきたフリして席を外した後「急用が入ったから先帰るね」で撤収。 端から見ていて「教育」として好ましいのはあなたですけども、人様の教育に口出しはダメです。口出しするなら文句いわれても動じないことです。文句いわれたら嫌なら口出ししないの選択肢しかない。 聞かれたらうちはこうしているよ、とか～が良かったよ、だけ。どうしても嫌だ、どうにかしたい。っていうなら、弟に話してもらったら。その際「姉ちゃんがいっていた」とは口が裂けてもいわないように約束させる。

トピ内ID：1c1fe22780176222

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あなたが正解でもない

🙂
のっこ
確かに義妹の育児は私でもいやだなと思いますが、同族に見られたくないならわざわざ一緒に出掛けなければいいだけでは？ トピ主さんの家では構わないんでしょう？ だったら外で一緒に過ごすのをやめればいいだけです。 掴み食べに関しても、その人その人の方針があるでしょうし。 出先であっても人様に迷惑をかけてなければ掴み食べはＯＫと思ってる人もいるでしょうし。 私は自宅であっても掴み食べは気持ち悪いのでいやです。 だけど、トピ主さんは自宅ならいいんでしょう？ そういう差ですよ。 トピ主さんが正解ではないということです。 育児の方針が違って、許せないのであれば関わらない事です。 義妹の方針に従えと言われても嫌でしょう？ 義妹だって同じだと思いますよ。

トピ内ID：340a719a5f0ce652

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一緒に外食しない

🙂
プリムラ
家で食べよ〜！テイクアウトしよ〜！ 外食は疲れる とにかく、外食を避ける 育てば、それなりに落ち着きます

トピ内ID：635be3ee487ca897

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そんなに

🙂
まりん
頻繁に会うの？ しかも、まだ１歳とか３歳とかですよね。 大人たちが横についててあげれば？ 長い時間でもないですよね？ 周りのお客さんもそんなに見てないですよ。見てたとしてもすぐ忘れますってば。 子ども本人たちもそこまでおぼえちゃいないですよ。 それにね、色んな経験の一つだと思えばいいんです。お子さんはこれから先も色んな人と接して生きていくんだし、トピ主さんも色んなママたちと会うんだから。 色んな家庭で色んな躾もあるんだから白黒つけずにお子さんが自分で考えて自分で判断できるように長い長い目で接していけばいいのでは？

トピ内ID：f9db7b1b1016beff

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何故

🙂
匿名
そんなに義妹親子とトピ主親子と外食する機会ってそんなに何故あるのですか？ 自分の妹ならまだわかるけど、義妹とそんなに頻繁に夫抜きで会うのがわからないです。それとも夫が一緒ですか？夫が一緒なら夫に注意してもらったらどうですか。 一緒に外食しなきゃいいだけだと思いますよ

トピ内ID：1707a1a3b20bf239

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どっちも変わらない

🙂
はにわ
どこへ行っても手掴みで食べる子を持つ親も、よそではさせないけど家ではさせる、それがさも正しいと勘違いしたことをネット掲示板に堂々と書く親も大して変わりませんよ。 その子の親は義妹だけじゃないのに、なぜ怒りの矛先が義妹にだけ行くのかも疑問。弟の子なのだから、弟に話せばいいのでは？わざわざ弟の奥さんに話そうとする意味がわからない。

トピ内ID：520170a77db30c2f

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補足します

🙂
疲れママ トピ主
皆さん、色々ご意見ありがとうございます やはり圧倒的に多いのは義妹と会うのをやめる、外食等を減らすという意見でそうだよなあ…となりました。 育児についての正解不正解がないことは分かっています ただやはり、私自身が好ましくないから私と居る時だけでもやめて欲しい気持ちが強く、でもそれを義妹に伝えるのは角が立つよなあ…と 何故義妹とそんなに頻繁に会うのか、外食に行くのかですが 義妹は我が家の実家からすぐ近くにうちの親からの援助で家を建てて住んでるのですが 弟が仕事で現在単身赴任になっており、元々精神的にあまり強くない義妹を心配した両親や弟に 歳の近い子供もいるし近くに住んでるんだから義妹の事よろしくね、と任されたのが始まりです。 義妹は家も建てたばかり、子供もまだ生後半年とかだったから赴任先へついて行くのは拒否したみたいです。 私も実家近くに住んでるし、お互い専業主婦、歳も近い、子供も同年代という事で最初はまあ良いかって感じでお付き合いし始めたのですが 最初はかなり遠慮がちだった義妹が1ヶ月もすればほぼ毎日のように会おうと誘ってくるようになり 今は週に2~3回程度会ってますが本当に毎日連絡が来るのでこれでもかなり断っています 外食もほぼ断って出来るだけ家で会うようにしてるのですが お洒落なカフェやお店を見つけると行くと言うまでずっと言われるので正直しんどいんです。 ならキッパリ断れば？となるのは分かっていますが 少し前に距離を置こうと思って2週間程会わずにいると両親や弟から 嫁をいびるな、酷いと苦情の連絡が来て私が折れてしまった形です。 主人には何度か愚痴りましたが結局実家の問題なのであまり巻き込んでもな、と真剣に相談は出来ずにいます。 悪者にされるのは承知の上で両親や弟にハッキリ言おうかなとは思ってますが 何か良い方法がないかなとこちらで相談した次第です…

トピ内ID：1e2819babe7ee342

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ん？

🙂
りく
その場に弟は居ないのですか？毎回義妹さんだけなのですか？ と言うか弟なら言えるんじゃないですか？旦那の弟の妻ではないですよね。そんなに弟に気遣うん？苦笑 義妹さんだけでなくあなたの弟の子でもあるのですから、外で汚い食べ方をするから改善した方がいいんじゃないと言えば済む話。ま、子育てに口出されたらあなたもいらっとするんじゃない？だから素直に聞き入れてもらえるかは分からんけどね。 そもそも義理の妹とそんなに一緒に食事しますかね？で毎回弟は居ない訳でしょう？ まさか弟、その場に居ませんよね？？ でもねぇ、1歳の子に家でしてる事外でするなと言うのも無理がある話。 その親もそれで良しとしてるんやからさ。 あなたも僅か3年しか子育てしてないのに偉そうに言えるのかな？ 子連れって迷惑掛けてても気付けてない事多いからな。

トピ内ID：8d0e54976c14f5cc

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会わないのが一番ですが

🙂
mom
トピ主さんの感覚が普通だと思います。 なので義妹さんと会う、外食する機会をなくすのが良いのではないかと思います。家ならまあ許せるのであればテイクアウトやお弁当等…食べる面以外では育児方針の違いはないのでしょうか？義妹なのだしそこまで親しくしない、育児方針には口を出さない、見ていて思うことがあるのであれば弟さんにだけこっそり伝え、「義妹には直接伝えないでほしいが、外食の待ち時間に食器で大きな音鳴らして机叩いたり、その間もずっと大声で泣かせているのは常識的ではないので気をつけたほうがいい」等伝えるくらいにしておくのが良いと思います。

トピ内ID：733ac67505c76e2b

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距離を置く

😣
ぽん
親兄弟などの親戚同士がすごく距離が近い（物理的にも精神的にも）家ってありますよね。 私はそういう付き合いが苦手なので「嫌なら離れればいいのに」としか思えないのですが、出来ませんか？ 私は弟が二人いますけど、お互い独立や結婚してからは合うのもお盆と正月くらいだし、その時ですら都合が合わなければ会いません。 別に仲が悪いわけではないですけど、会うことが絶対に必要な事だとも思わないです。 それに弟のお嫁さんにからしたら私は小姑ですし、小姑とそんなに会いたくないだろうし、ましてや食事なんて行きたくないだろうなーって思ってるんですけど、トピ主の義妹さんはどうなんでしょうね？ 実家と距離が近い弟さんに毎回無理矢理同席させられてるなら可哀想ですよ。

トピ内ID：e1f9daadd953915c

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価値観が違うから

🙂
hokutin
＞両親や弟から嫁をいびるな、酷いと苦情の連絡が来て 私なら正直、この時点で 「価値観が違い過ぎて外食に行くのはコッチの方がストレスになる これ以上、この事でとやかく言われるのは私の方が虐められてる 気分になるから辞めて欲しい」 と言います。つまりは付き合いきれない…という事をハッキリ言います。 その時に 「まあ、ウチに来るなり、実家で会うなりは良いんだけど、外では無理」 と言っておきます。 でも、年が近いと言っても１歳と３歳じゃ随分違うと思います。 トピ主さんのお子さんだって同年齢の子と遊ぶ機会が減るんじゃないですか？

トピ内ID：fb4994f488901a1d

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はっきり言うしかない

041
たこ兄弟の母
＞悪者にされるのは承知の上で両親や弟にハッキリ言おうかなとは思ってますが １年、２年我慢すれば収まる、年数回なら スルーが賢い方法ですが、そうではありません。 １歳の今はまだ椅子に座っているからいいけど 今後、歩くようになったらもっと暴れますよ。 声帯もしっかりしてくるから声もますます大きくなります。 「外食でのマナーが悪すぎる。 　周りの冷たい視線を浴びながら食事しても全然楽しくない。 　やんわり注意すれば逆切れするし。 　大騒ぎさせない、汚したら最低限片付ける、 　これを約束できないのなら、外では会えない」 としてはどうでしょう。

トピ内ID：f980aa276c7d0500

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専業主婦で子供が小さいのに単身赴任？

🙂
プリムラ
変な嫁ですね 弟さんの家事を放棄して暇だから カフェとか行くんでしょ？ 自分ノ実家で暮せばいいのに 私が思うに、嫌われたほうが早くない？ まだ躾もできてないのにカフェとかムリだよ〜 専業主婦だし幼稚園まで、まだまだだよね？弟のところにいつ行くの？ 弟が浮気しても怒れないかも〜！ とか、言われたら嫌そうことばかり言うのはどう？ 連絡来なくなって楽かも

トピ内ID：635be3ee487ca897

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それはあり得ない

🙂
エリーナミヤイ
〉私自身が好ましくないから私と居る時だけでもやめて欲しい こんなこと言えるわけないですよね。 だから、皆さん 〉義妹と会うのをやめる、外食等を減らす なんですよ。 他にはありません。

トピ内ID：8f62368f1c85f40c

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大元は夫婦の問題

🙂
あ。
夫の単身赴任について行きたい、と思われず「妻をよろしくー」って軽くいった弟が一番の責任者。 両親には、義妹といるとこんなことがストレスで私も子どもがいるのにとてもくるしい。なぜ、「家族」なのに単身赴任について着てもらえなかった・ついて行きたくなかった彼らのために、私がこんな思いをしなきゃいけないのか？義妹のことは嫌いではないが、このままでは嫌いになりそうだ。お父さんお母さんが、義妹を大事にしてあげたいならあなた達が毎日彼女とでかけてあげて。私だって、自分の友達でも実のいもうとでもない相手に、毎日気を使っておかしくなりそうなの！て涙流して訴えてみなよ。 弟には、奥さん実家にいた方が気楽だし友達いるしたのしいと思うよ。私が逆の立場なら、義実家に気を遣い気を遣われ、友だちも夫もいなかったらおかしくなると思う。私だって月に数回ならいいけど、毎日来られても自分の友達や用事もあるけど何もできない。できる範囲内で助けはするけど、何でもおんぶにだっこは違うと思うよ。奥さんの家族はあなたと子どもなんだよ、あなたは妻子が一緒に住んでなくてずっと会えなくても平気なの？私にこれだけ執着してくるってことは、奥さんはあなたがいなくてさみしいんだろうし、私はそれを埋めてあげることはできないから。 とか？？弟とその妻のことを知らないから、自分だったらって想像して書いたので、全然違うかもですけどね

トピ内ID：1c1fe22780176222

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母に連絡してみました

🙂
疲れママ トピ主
今日、母に連絡して 義妹と相性が悪いと思う事、会う頻度が多すぎて疲弊している事、正直常識が無いと感じており距離を置きたいことを電話で伝えました 母は最初は怒ってほぼ話を聞いてくれず説教されましたが この約1年間でフードコートや子連れ向けの場所ですら何度か人に注意された事があること それに対して義妹は逆ギレして子供の前で大声で喧嘩腰に言い返すこと(実際に喧嘩のようになって警備員さんが来たこともある) 私も同じ様に思われるのは嫌だし万が一子供達に何かあったら嫌なこと (うちの子はもうすぐ幼稚園なので、正直近所のお母さん達にこういう場面を度々見られたりすると、困ります) 連絡も毎日来て1時間返信しないだけで凄い数の着信が来ることなど 今まで起きた事を事細かに伝えると母も絶句しており 次の休みにでも弟にこちらに帰ってきてもらって家族で話し合うことになりました。 母はそれでも義妹は元々精神的に不安定 弟がそばにいなくなったから、よりいっそう不安定になってるだけ と義妹寄りな感じでした ただ、次に会う時に私はこれ以上付き合えないこと 最低限のお付き合い(実家や義妹宅で数ヶ月に1度会う程度)にさせて欲しいことを伝えたいと思います 本音を言うとここまで正直に母に話したのにそれでも義妹寄りの意見の母にショックを受けてます 両親も弟も、お嫁に来てもらって大切にしたいのはわかるけど 嫁孝行(？)に私を使うのはやめろと言う気持ちなのではっきり伝えてきます また何かあれば投稿します

トピ内ID：1e2819babe7ee342

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大変だけど物理的に離れよう

🙂
はる
トピ主さんには悪いけれど、こんなことでお子さんに悪影響が出るようなことがあったら、旦那様にしてみたら｢専業主婦なのに何やってるんだよ｣と、なりますよね。 　トピ主さん宅が持ち家で引越し出来ないなら、お子さんを幼稚園のプレに入れて、トピ主さんは｢資格の勉強したい｣と図書館に避難するとか。これで少しは離れられるのでは？ もしくは、何か習い事かな。 　あと、外食は弟が帰ってきたときに家族で行ったら？と極力回避。 　義妹とその子の食事風景を見せるためにトピ主さん親も同行する。 それでも義妹をかばうようなら、面倒をトピ主さんに押し付けたいだけで、トピ主さんとその子のことは考えてくれない毒親なので、親ごと距離をとりましょう。

トピ内ID：39f7ab9015e6438f

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言うタイミングが重要

🙂
たけのこ
＞少し前に距離を置こうと思って2週間程会わずにいると両親や弟から嫁をいびるな、酷いと苦情の連絡が来て この時に言うべきでした。心を折っている場合ではありません。合わない理由を説明しないと、周りの人は理解してくれませんよ。 トピ主も一児の母親なのですから、言わないといけない時には、ちゃんと自分の意見を主張してください。

トピ内ID：eec4160f490f9c22

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トピ主さんの返信を読んで　びっくり押してしまいました。

🙂
夏みかん
いやぁ～　「おしゃれなカフェ」でぐちゃぐちゃ手づかみ食べは　見ていても嫌ですね。 プラス 毎日のように「遊ぼう」なんて　義妹さん距離感がおかしいでしょう。 ママ友でもその距離感は辛いのに まして 義妹なんて・・・・離れづらい。 あなたが壊れてしまう前に、弟、両親に話した方がいいですよ。

トピ内ID：b3b638aaef12d719

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レスします

🙂
m
外食先で見掛けた親子は、3歳くらいの上の娘さんの方が｢早く食べたいー！｣って喚いてましたね。 まだ物心付いてない下の子の方が案外大人しくて、3歳は難しい年齢なのだと思ってました。 けど、今回の場合は子供の個人差かつ親の教育かなぁと感じました、、。トピ主さんの娘さんはしっかりしてますね。 反対に義妹さんは、食べたいものを言われるがまま与えてるのが日常なのだと感じました。 親が静かにさせようと努力しているか、そうじゃないかで周りの心象は全然違います。 掴み食べも大声も、ファミレスだったらそんなもんだよね〜と思います。 けど、食器で音を鳴らすとか机叩くとか、物理的に制御できることを親が止めないのはどんな場所でもおかしいです。。 うるさいのもそうだし、公共の場で物を傷つける可能性のあることを放置するのは、親として許されません。 しかもそれをトピ主娘さんが止めたら義妹が注意するなんて。 本来は母親が止めなきゃいけないのを、よそのお子さんが静止するって光景が異様です。 私だったらそんな親子とは二度と行きません。 トピ主さんは大人だから行く行かないを自分で判断できるから良くても、娘さんが気の毒です。

トピ内ID：be3e0a2144e939a4

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いいんじゃない？

🙂
いなちゃん
会わないだけで嫁いびりしているみたいに言うような母親・弟とは、連絡を断ったら？ 別にトピ主さんは困ること何もないんでしょ？ お母さんが義妹さんの肩を持つのは、別に実の娘より義理の娘が可愛いからではなく、義理の娘には色々と、遠慮があるからでしょうね。 でも、義妹さんの機嫌を取りたいお母様と弟さんの道具になる必要はありません。 しばらくご実家とは距離を置き、義妹さんお母様弟さん全員に対してしばらく着信拒否したら如何でしょうか？

トピ内ID：e02893f478df4d32

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大変ですね！

🙂
たいよう
大変ですね。 トピ主さんが追加レスに書かれているような対応でいいと思います。 最低限のお付き合い～どうしても付き合わないといけないなら、実家でご両親が一緒の場合のみでいいと思います。 話し合いの前に、ご両親に義妹・孫と一緒にフードコートに行ってもらってください。 義妹との付き合いをご両親が強要するなら、しばらくご両親との交流もなしにするぐらいの強い気持ちで話し合いにのぞんでください。 娘さんの幼稚園生活が楽しくなりますように。 でも、まずいよね…幼稚園のママ友に目撃されたら同類に思われるだろうし。 多分、今までもいろいろトラブルを起こしていると思います。義妹さんのご家族にも話し合い来てもらった方がいいのでは？

トピ内ID：487c0a5994ecfffa

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まずは弟､次に両親､あちらの親､最後にトピ主さんでしょ？

😨
実家に返品しても良い
義妹の面倒を見るのはその順です。トピ主さんは一番最後。そして無理なら手を引いて良いんです。 義妹は夫の赴任先にも行かず､その我儘も許される。だったら両親が見ればいい。何故トピ主さんがお守り役なのか？意味不明ですよ。絶対に断って､逃げ切りましょう。最悪､引っ越しも視野に入れて。 また義妹のお世話を頼まれたら､お母様と一緒で。現状を知って貰わなきゃ駄目です。アチコチのお店に出入り禁止になってないのが不思議ですが。

トピ内ID：cc78569bb06137cc

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お母様が一緒に外食する

🙂
匿名
百聞は一見にしかず　だと思います。一度だけではなく「それなら今後はお母さんが外食に誘ってあげて」とおまかせしたらどうでしょう？

トピ内ID：3f5c29f3cc21b6dd

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「それならお母さんがつきあってあげてよ」

🙂
匿名
私もお人よしなところがあるので、周りに利用されることが多かったです。 でもだんだんバカバカしくなってきて、トピ主さんのお母さんのようことを言われたら必ず 「それならお母さんがつきあってあげてよ」 「それなら弟が話聞いてあげてよ」 みたいなこと言い返すようにしました。 それだけしか言わないです。 「かわいそうじゃない」 「じゃあお母さんが話聞いてあげてよ」 「弟の嫁なんだから」 「じゃあお母さんが話聞いてあげてよ」 こんな感じです。 で、当人実際に同じことやられると、絶対に悲鳴をあげるんですよ(笑) できもしないことを高みの見物して他人に押し付けてるだけ。 トピ主さんが犠牲になれば丸く収まるのにって本気で思ってますから。 この先は義妹と出かけた時は全て録音すること。 あるいはその日のやり取りや会話を全て弟と母親に送ること。 不在着信の写メを全て弟と母親に送ること。 徹底してみてください。 証拠を送り付けるのが一番早いですよ。 この先おそらく義妹の子はかなり曲がって育つと思います。 結果犠牲になるのはトピ主さんのお子さんです。

トピ内ID：51087e76c88630fe

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