妊活終了しましたが…

トピ主さんは今も頑張り過ぎてるいるのだと思います。妊活中もやめてからもずっと。 一人の時に素直に気持ち吐き出して、泣いて喚いて下さい。どんな理不尽な事でもその時は吐き出して。 人間の感情整理として、まず溜めたモノを吐き出す事が大切。 我慢は美徳では無いです。誰もいないところで思いの丈を吐き出して、泣いて下さい。涙は最大の昇華です。 沢山喚いて、沢山泣いて、そうするうちに心が落ち着いてくるから。 旦那さんと二人の生活、とても素敵だと思います。人の数だけ幸せが違うから大丈夫です。トピ主さんと旦那さんだけの幸せ、見つかります。

私も不妊治療をしてました。 縁あって授かる事が出来ました。トピ主さんにとっては不快に思うかもしれませんが、コメント残させてください。 不妊治療をした事で、私の価値観は大きく変わりました。それは『今』に感謝する事です。 子供が出来なくても夫婦関係を続けると、夫と確認できたこと。自分が不妊治療を受けられるほどに金銭的な余裕があった事。両親の介護などなく元気で生きてくれてる事。仕事を解雇される事なく続けられてる事。旅行や外食にいける余裕がある事。 私は、恵まれた家庭に生まれて大学まで行かせてもらいました。もし、とてもお金がない家庭に生まれたら【あらゆる努力をしても進学できなかった】かもしれない。 妊活だけでなく【あらゆる努力をしても手に入らないもの】は今までも沢山あったはず。 手に入ってしまうと、それを努力とは感じられません。 トピ主さんも、この世には努力しても手に入らないモノがあると知りましたよね。これら大きな気づきで、自分の当たり前ではない世界を知ったのです。 今、暮らせてること、歩けてること、夫婦であることに感謝。それが出来るか出来ないか。 『私は不幸』と嘆く視点以外にも、見える世界は広くなっていると思いますよ。 旅行や贅沢な外食が出来るって、本当に幸せなことです。

53才です、子どもはいません。 妊活すらしてません。 不妊治療はしたくなかった。 お金も時間も精神的にも体力的にも無理だと思ったので。 46才で閉経したときホットしました。 妊娠だなんだとおさらばできるから。 夫婦で楽しく暮らせればそれでいい。 子供から幸せだけもらえることは少ないから。 子どもが小さいうちの苦労より、大きくなると次々に問題も出てくるし、成人しても無職だったり、子供の配偶者や孫の問題だったり、回りの方の苦労も見てきましたので、子供いなくて良かったと思ってます。 こんな女もいますよ。

どうしても子供がいないとつまらない、なら、養子縁組、里親等をやってみては？ 自分の血をひいていなくても、沢山のライフイベントに参加できますよ。養子縁組等は大変だから嫌、なら、旅行や贅沢な外食を楽しんでおけばいいと思います。子がいなくたって、楽しむ事いっぱいありますし、探すことから始めてもいい。 子供持ったら、贅沢は減っちゃうと思いますから、いないからこそできる楽しみでいいかと。 あと、色々なライフイベントに参加したいなら、いろんなボランティアありますので、やっては？ファミサポとか、うちの地域は、依頼するのは同じ人(まぁ、複数人と登録しておくことは出来るけど)になるので、週一で習い事の送迎とかやって、級が上がったー、とか、そういう報告は親より先に聞いてる、とかありますよ。もう、親戚みたいな付き合いで、色々お話してもらえる。 親と喧嘩で相談されたりとか、受験合格の報告なんかももらえたり。 どうしても諦めきれないなら、(血の繋がった子は無理ですが)出来ること考えてみては？

ファーストクラスで ヨーロッパ旅行、 ホテルで高級外食、 ペットを迎える、 甥っ子姪っ子を溺愛する。 私の叔母は68才ですが、 ずーっと、 子ども欲しかったわー と言ってます。 子どもを持ちたかった気持ちは 一生なくならないものみたいです。 上記のペット以外は全部やってます。 叔母は結婚後の病気で 子どもを持てませんでしたけど、 愛情の向かう先が必要だったようで、 甥っ子姪っ子を溺愛しました。 私は40代後半ですが、 未だに溺愛されてます。 私は母の日に叔母にも贈り物を送ってますよ。

手に入らなかったものを、 軽い気持ちで、タラレバ言いたいだけなら、 あなたが書かれているように、 「旅行や贅沢な外食ができるだけでも良しとする」みたいな考え方に マインドチェンジするというのも一つだと思います。 もしも、本気で、 自分の人生、せっかく生まれてきたんだし、どうせ生きるなら、 子育てというものを経験したかった、経験したい。 子育ては当然苦労も伴うだろうけど、 でも、それ以上に、きっと子どもがいてこその喜びや楽しみもあるはず。 それを経験したい。 子どもがいてこそのライフイベントがない人生なんてつまらない。 せっかく生きるなら・・・とか思うなら。 本気で、思うなら。 残念ながら、日本人でその発想に至る人って少な目だけど、 本当の意味で、自分の人生に「子育て」というエッセンスを加えたかったら、 諸々の事情で親と暮らせない子と養子縁組をしたり、 里親として育てるという選択肢もあります。 産めなかった＝親になれない、子育てできないではないんですよ。 子ども視点で考えると、施設で暮らすより、 一つの家庭で・・・家庭的な環境の中で育つ方が望ましいと言われています。 諸々の事情で施設で生活することを余儀なくされている、 そんな背景のある子たちだから、育てることが容易ではないケースも多いと思います。 でも、せっかく生まれてきた命、体。 どうせなら何かの役に立てたい。 本気でそう思えるのなら、 そういった子供たちを育てることだって一つの自分の役立て方だと思うし、 さすがに、人様の子供を預かることは責任が重すぎる・・・という場合でも、 「この命を役立てたい」という気持ちで世界を見渡せば、 いろんなところに、あなたの命が役立てられることが散らばっていると思います。 残りの人生、つまらない・・・とか思うなら、 自分を役立てる、そういう視点で世界を見てみては？

妊活に取り組み始めたのはいつなのかはわかりませんが。 ご主人とラブラブ生活をして、恋人のように過ごすでよいのかなあって。 　大好きな彼と結婚して、子供はできなかったけど好きな人と一緒にいられる。 恋人としてずっと恋していられるなんて幸せだと思います。 　私は事情があって早く結婚して子供を産みましたが、本当は30歳くらいまで何人かの 男性と恋愛を楽しんでから恋愛の末に結婚したかったです。トピさんと年齢はあまり変わりませんが 子どもは成人して結婚しました。恋したいです、今も。子どもはいつかは巣立っていきます。 もちろん成長段階でいろんなイベントがありました。夫はそれでかなり満足しているのですが、いずれみな同じ状況になるのでは。 　ご主人と恋を楽しみましょう。 　あとは、養子をもらうとか保育所で働くとかですね。

子どものいる事のデメリットを 考えたら良いかと。 まずお金がかなりかかります。 自分の事なんて後回しに せざるを得ない（潤沢な経済力を お持ちの方なら違いますが） そして真っ直ぐ素直にすくすく 育つ確証はありません。 生まれながら病気や障害が あるかもしれませんし、 成長過程で思いがけない事故や 病気をしたり。 そして1番重要で大変なのが 子どものメンタルの安定ですかね。 激しい反抗期や不登校、引きこもり 家出や人様に迷惑をかける可能性も あります。 毒親呼ばわりされる事も あるでしょう。 私もトピ様と同年代です。 大学生と高校生の子がいます。 上記の様な事はほぼ ありませんがこの先も どうなる事か心配はずっと あります。 純粋に育児を楽しめたのは 小学校低学年位までですかねぇ‥ 無いものねだりでお子さんが いないご夫婦が羨ましくも 感じています。 旅行や外食費にかけられるなら お幸せかと。 人は良い事しか言わないし、 人知れず子育てに悩んでる方々は 多いと思いますし、現代では 子を持つ方がデメリットが 多いのではと思って しまっています。

小さな手が両手を上げて「お父さん、お母さん」を待っていることをご存じですか。 死別や何らかの理由で産まれた時に 両親がいないお子さんが沢山います。 血の繋がりが全てではありません。 どうか、小さな手を引いて歩いてあげる お母さんになる選択を。 誰がを幸せにできる人生はどんなゴージャスな外食や旅行に勝る充実感があります。 子供を慈しみ育てる生き方は何よりも尊い。 手を差し伸べる勇気さえあれば、あなたも お母さんがいないお子さんも救われます。 とうか小さな手をひいてあげて下さい。

私も不妊治療中で授かれていません。 結婚して子供を持つのは普通のことだと思うのでその普通が叶わなかったって辛いです。 また男尊女卑の家庭で育ち、学歴もありません。子無しで定年まで働くなら男と同じように大事にされて学歴も欲しかったと思います。 不妊治療って経験した人にしか辛さは分からないから同じ苦しみを持つ人と話すと楽になるのではないかと思います。 私はアメブロをみたりしています。 子無し女性の会もあるようですので参加されてみたら良いかもしれません。