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同居してる実母(64)外出が多い

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
ひと
旦那、子供と私の実家に同居しています。 両親は不仲で別居中なので 家にいるのは母親だけです。 とにかく母親は昔から子供(私)よりも 友達が好きで自由人なタイプです。 自分の事が大好きで、子供に顧みない母親と、私はよく喧嘩していました。 孫ができてからも、仕事終わりに友達と喋って21時、22時 土日も0時を過ぎてから帰ってくる事もあります。 また、皮膚科で美容をしたり 本当自分の事しか考えてないなと思ってしまいます。 子供を預けてもYouTubeを見せて 自分は携帯をいじるかなので、子供を預けることはほとんどありません。 母親には母親の人生があるのだからと言い聞かせているのですが 私は子供に恥じない行動をとりたいと 思うタイプなので 何よりもう歳なのに落ち着いて欲しいと イライラしてしまいます。 イライラしてしまわないように 考えるコツはないでしょうか。 同居解消は考えておりません。

トピ内ID：75b52489d7752453

#子育て
#父親・母親

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自由を謳歌して何が悪いの？

🙂
よしこ
私も64歳。 娘一家と同居する気はなくて、気ままな一人暮らしを楽しんでいます。 お母さんはお元気で結構じゃないですか。 ましてそこは実家なのですね。 お母さんにあなたの理想の祖母像を押し付けてはいけないと思います。 平均寿命まで生きるとしても、元気で自由に動けるのはあと何年かなあと考えます。 だから後悔しないように自分の好きなことをして過ごしています。 同居解消は考えていないって、トピ主さんの都合ですよね。 家賃や光熱費などはどうしているのですか？

トピ内ID：bb791e42d4abe42c

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母親の勝手、諦めて気にしない

🙂
mom
母親には母親の人生があるのだから、あなたがそれに対して嫌悪したり縛ったりすることはできないと思います。あくまで他人、と諦めるしかないのでは。 自分のことしか考えていないけれど、それによってあなたたち家族には何か迷惑を掛けているのでしょうか？ 金銭面等で依存されていたりするのであれば干渉しても良いですが、そうでないなら放っておくしかないでしょう。 そもそもそのような関係性でなぜ同居してるのかな？と不思議に思います。 母親のことを気にせず、自分たち家族、特にお子さんのことだけに目を向けていればいいと思いますよ。

トピ内ID：6f89aa792aa6245d

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むしろ、同居が邪魔なんじゃないの？

🙂
プリムラ
もしかして、同居というより 居候なのでは？ 望んでないのに同居され文句言われたら、出て行って欲しいんじゃない？ 家にいたら良いことあるわけ？

トピ内ID：cb6f4b31b727b6e1

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親の家に住まわせてもらっている

🙂
ラッキー
成人した子供(トピ主さん)が親の家に住まわせてもらっておいて、(それも子供の子供も一緒？)文句ばかり言う。 いやいや居候状態なのはトピ主さん。 それが過去のことをほじくり返したり、自分の子供の面倒を見ないとか不満タラタラ。 いったい母親はいつまで母親業をやらないといけないのでしょうか。 子供が成人したら、もう子育ては卒業、あとは自分の人生を好きなように生きる権利がある、と考えてはいかがですか？

トピ内ID：af1243f21bab5e83

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今の６４歳なら元気・・

🙂
ゲン
あなたの旦那さんは毎日、定時で帰ってきて家にいるんですか？ 娘一家と同居中、台所が同じなのか、別なのかはわかりませんが、毎日、居間であなたやあなたの旦那さん、孫と顔を突き合わせているのも、お互い、ストレスじゃないですか？ 今の時代、６４歳ならまだまだ元気で、寧ろ、出歩けなくなったら終わりじゃないかしら。 お母さんが出歩くからこそ、あなたはお母さんに家に入れば良いのにっと思うのであって、いざ、家にばかり居られたら、それはそれで、不快かも・・ 外に出歩いて、予想外のことが起きて、あなた方の手にかかってきたわけじゃないんでしょう、もし、そうなら構わないであげてはどうですか。

トピ内ID：809229937dddd560

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母親の家ですよね

🙂
まあ
子供って育った家が自分の物だと勘違いしがちですね。 実家は母親の物で、あなた方は言うなれば間借り人居候ですよね。 還暦の私は自分名義の家で息子と同居しています。 同居というより置いてやってるて感じです。 出て行けと言っても出て行かない… あなたの母親も出ていって欲しいのでは？ 同居解消するつもりないって事ですが、経済的に得だからでしょ？ 居候の分際で家主に口出しとかもってのほか。 嫌なら出て行くが筋。

トピ内ID：a94afb4b7f59fcd5

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寂しいの？

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 恥ずかしくない行動を取りたいと仰ってますが、お母様の行動も恥ずかしくないと思うのですが… 幼き頃に構って貰えず寂しい思いをしたのを未だに引きずってしまっているのかな、と思いました。 貴方はいま、旦那さんもお子さんもいて愛し愛され大事にされていらっしゃるのですから。 お母様に執着しなくて良いのでは？ 寂しいなら寂しいで「おかあさん、たまには私と一緒にお出かけしようよ？」ってお母様と主さんが楽しめそうなところリサーチして一緒に行けばいいんですよ。 可愛く甘えたいなら、自分から言動変えていかないとです～。

トピ内ID：63976a25ea1e2090

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恥ずかしくないから大丈夫

🙂
なた
トピ主世代ですが 誰に対して恥ずかしいのでしょうか？ 娘や孫にとって何も恥じゃないのに 勝手に気にしすぎです。

トピ内ID：76f3422b5a6cbc4f

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家賃タダだし

🙂
カール
現状、自分のことは自分でしているのならご自由にってところでいいと思います。

トピ内ID：36de235c5119a37f

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居候の分際で何を偉そうに

🙂
ぐぬぬ
お母様のうちに居候している分際で何を偉そうに文句言っているのですか？お母様の行動に不満があるならあなた方が出て行けばいいのですよ。 きちんとしていなくても自分の子どもを預けてあなたこそ恥ずかしくないのですか。 嫌ならあなたが出て行くだけです。

トピ内ID：5387cd7453e28dfc

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家にいない理由

🙂
セサミ
家にいたら、子どもの面倒押しつけられるからですよ。 自分の家に住んで、自分のお金で自由に楽しんでなにが悪いのでしょう。 やっと子育てが終わったのに、また転がり込まれて迷惑していると思います。 それよりも、親の家に居候しているトピ主夫婦の方が、情けないと思いますが。 嫌なら出て行けばいい。 でも、それができないと言うのは、トピ主側の理由ですよね。 子どもに恥じない生き方をしたいなら、親をアテにするのはやめたらどうですか。 自分のやりたい事をする生き方が、子どもに対して恥ずかしいと言えるほど トピ主夫婦は立派な生き方をしているんですか？ 歳なんだから落ち着けとは？ 何歳まで自由にしていいと決まっているんですか？ 元気に体が動き、お金もあるならいつまでも人は自由ですよ。 トピ主の勝手な思い込みを押しつけるのはやめましょう。 私もそろそろ60歳ですが、ちょっと前に仕事を辞めて、子どもも自立しました。 今が一番楽しいですよ。 なにものにも縛られず、自由にやりたい事をやる時間もお金もありますから。 孫の世話なんてしているヒマはありません。

トピ内ID：b865fe05590b1ac7

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え？

🙂
りく
何がダメなんですか？ 母親は子供を一番大事にしないといけないんですか？当然父親にも同じように求めるのですよね？ それにあなたの子ならお母様に預けず自分達で見て下さい。同居はお母様が懇願してきたのですか？ 孫が生まれたぐらいで変わる訳ないでしょ、所詮孫ですよ。 お母様が自由を謳歌して何が悪いのか。別に孫に虐待したりする訳ちゃうでしょ？ あなたは自分で気づいてるかどうか分かりませんが、母親離れ出来てないのですよ。 いつまでもお母様に依存するのはいい加減卒業したらどうですか？

トピ内ID：cf12cc1836862c9c

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どういうこと？

🙂
海老でんす
還暦すぎた人に門限を設けたいってこと？ 友達と出かけることの何処が恥ずかしいの？ 孫の面倒？ YouTube見せられるのが嫌なら自分で面倒見なよ。 昔から自分大好きなお母さんだったかも知れないけど、それでもお母さんがするべき子育てはもう終わったんだよ。

トピ内ID：ab459f401527c131

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なんで同居したんでしょう

041
あめめ
そんなお母さんと子供のときからわかっていて、何故同居したのか不思議です。 お母さんに頼み込まれたのですか？ それとも、御自分達の都合ですか？ 遊ぶお金をトピ主さん達に頼ってるとか？ そうでなければ、大人しく家にいて家事をして孫を献身的に世話をする義務なんてないですよね。 お元気なうちに、自分の使えるお金の範囲で遊んだり美容にお金かけたりしてなんで ダメなんでしょうか？ それが子供にとってどこが恥なんでしょう？ 元気に出かけられるのが一番だと思いますし、実際実母も義母も社交的で外でお友達と会ってます。仕事終わりの21時とか別に普通じゃないですか。 高校生の門限ですか。 トピ主さんは子供に恥じないように 行動したければすればいいだけ。 お母さんは関係ないし、見るのが嫌なら 出ていけばいいとしか思いません。 トピ主さんにメリットがあるから そこにいるんですよね？ ちなみに、知り合いの話なんですが お母さんは外にお友達もいなく、 家にずっといる。家事や孫を少し見るぐらいならしてくれるが、友達がいないため同居の娘に話し相手をしてほしくて、外出すると何処へ行くの？何時に帰る？から始まり、 買い物から少し帰りが遅いと、 グチグチ言う。少し帰りが遅いと外で帰りを待っている。娘は旅行での外泊も言いづらくほとんどできない。 どちらがいいですか？　 お母さんを家に閉じ込めておきたいなら こうなる可能性もありますよ？ トピ主さんの都合のいいように人は動きません。今の状態のほうが、トピ主さんに 迷惑かかってないですよね？ トピ主さんは小さい頃からお母さんにほっておかれて、愛情が不足していてかまってほしいんですね。カウンセリングに行ってみてはどうでしょう。それかもうお母さんからの愛情をもらうのはあきらめて距離をとったほうが精神的に良いと思われます。

トピ内ID：0f5a8bcb72cffa94

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子どもに恥じない行動って？

🙂
匿名
家の中で「お母さんらしく」することですか？主様、お若いのにずいぶん頭が固いのですね。 本音はお母さんみたいに自由にしたいのか、母親に甘えられなかった寂しさをぶつけているのか知りませんが、あなたも自分に正直に生きてみる、それが嫌なら同居しないことがベストだと思いますね。 ちなみにわたしは主様の歳に近い母親ですが、自分の母親が友達との予定もなく家にずっといて子どもや孫にかかりきりの方が嫌、というか心配になります。 子どもが小学生になってからは夫にあずけて自由にさせてもらってますが、家に帰れば普通に母業してるんで、恥ずかしいと思ったことありません。何一つ同意できなくてすみません。

トピ内ID：1bc2120e7de46599

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子供に恥じない行為？

041
ne2kai
トピ主さん、もう大人ですよね。 お互い大人同士で、子供も結婚している年齢なのに、「母親なんだから外出などせず、家で孫の世話をして」って、おかしくないですか？ トピ主さんが結婚や成人する前の事はともかくとして、現在に関しては、お母様がお友達優先でも、深夜まで外出していても、それこそ人に迷惑かけなければ、何をするのも自由だと思います。 母親は、死ぬまで娘や孫の世話をしなければならないのですか？ お母様が孫にYouTube見せるのが嫌なら、お子さんを預けなければいい。 お母様の生活態度が見ていて不快なら、同居解消して出ていけばいいと思います。

トピ内ID：645f6decc0709b7b

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皆さんの言うとおりね

🙂
亀は万年
ウチの祖母は100近くまで生きたわ。 95までは地下鉄で一人でデパ地下へ通っていたし、演歌の人の追っかけしていたわ。 80歳の時にはモンゴルで乗馬したらしいし。 いつまでも好きなことして人生愉しめばいいのよ。 どんなに頑張っても人間なんて100までしか生きれないんだから。 他者の行動な許せないなら、あなた自身の家を買うことよ。

トピ内ID：005fc9266712d1b2

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落ち着いて欲しいとは？

🙂
なす
歳なのに落ち着いて欲しいとはどういう意味でしょうか？ 64歳の女性が落ち着くことって　あなたにとっては外出しないで孫を可愛がること？随分都合がいいとは思いませんか？ あなたのお母さんは元気があり健康で友達がいる。だから夜遅くまで外出もできるし　働いているから美容などにお金も使えるし、友達がいるから友達と遊べるということです。それって元気でありがたいことですよ。 子供が好きな人間とそうじゃない人間がいます。トピ主さんが子供の頃から　そこまで子供を可愛がってなかったというならば、お母さんは小さな人間は苦手なのかもしれません。そうだとわかっていたことでしょう？ 同居もお母さんがお願いしてきての同居じゃないのでは？あなたたち夫婦が経済的理由で同居をしているのでは？お母さんは娘と孫に近くにいて欲しいという感じのタイプじゃなさそうですもんね。 そのほうが自立できていいですよ。そういう人なのに、同居させてくれているって、ありがたいと思うし、お母さんの優しさじゃないかと思います。

トピ内ID：d6957d0d73368be1

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もしかして友達って男性ですか？

🎶
はて？
単に同性の友達なら良いのでは？と思いましたが、もしかしてですが、友達って男友達ですかね？ お母さんは離婚されてませんがお父さんとは不仲で、ボーイフレンドが居るとか？ 美容もなんだかその男性意識しているからやってるような？ あくまで想像ですが、友達が男友達と言うなら子供としては嫌かもねと思いました。 実際離婚してないなら何だか不倫みたいだし。 母親に女の顔も見てしまうしね。 まあいずれにしろトピ主さんも結婚して家族持ち、親のやること気に入らないなら別居が一番ですよ〜。 同じ親でも毎日見てるから気に入らない。目に入らなければ感じなくなってきます。

トピ内ID：f0e946e485ed59ff

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ふーん

🙂
よっしー
そんなに不満があるなら別々で暮らしたらいいのに。 同居はお母様に頼み込まれたのですか？ 家事や生活費の配分は？ お母様に甘えたかったけど甘えられなく、孫も思うように可愛がってくれない。 だから駄々を捏ねてる、そんな風にしか見えません。 子供時代の話を今更ぐだぐだ言っても過ぎた話ですし、現在は大人同士ですからね。

トピ内ID：96e45355c4432ca2

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メリットがあるから同居しているのですよね

🙂
匿名
家賃タダとか、別居より経済的にラクだからの同居ですよね？家主はお母さんですよね？ 書かれている事が嫌なら別居しかないでしょう。しかも実母、仕方ないよね。 ここで色々言うより、実母に言うべき。

トピ内ID：538b4d7453e59d53

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なぜですか？

🙂
なんだそら
》同居解消は考えておりません。 と書いてますが、解消しない理由を書いていただかないと、正しい判断が出来ません。 母親が同居して欲しいと言いましたか？ それとも、あなた方に甲斐性がなくて住まわせて頂いているのでしょうか？ そのどちらかによって、全く意見が変わって来ますが。 もし、あなた方に甲斐性がなくて住まわせていたかいるのであれば、偉そうに母親の生き方に文句を言うんじゃないってだけの話です。 気に入らないなら出て行く一択。 孫の面倒を見ずに自分のお金で好きに生きる人間の方が、親を批判しながら独立することもできない人間より立派です。

トピ内ID：c72730a6262b4f05

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両親宅へ同居の理由は

🙂
果実の森の住民
お母様だってお母様の人生が有るんですけどね。 主様をお嫁に出して子供まで授かって…、”子育て”は終了だと思いますけど。 この先、孫の面倒まで見させるおつもりカナ？ そもそもだけど、何故同居しているの？ ご両親に頼まれたの？

トピ内ID：44a81000033101d6

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ダメなの？

041
piano
子どもに恥じない行動って何？働いて趣味を楽しんで人づき合いを大切にして美容にも気を使うことが恥ずかしい行動なの？子どもよりも自分や友だち優先って…育児放棄されていつも家に放置されていたとか？それで喧嘩ばかりしていたならなんで同居してるの？一人前の大人になって家庭を持ったのに住むところがなくて親の家に同居してる方がよっぽど恥ずかしいと思うけど。 なんかもうわからないことだらけなんだけど、そもそも実家って誰の家なの？ふつうに考えたら父親の名義の持ち家ですよね？ でも別居中ってことは父親は家を出たってこと？自分がローン払ったのに？それとも母親の名義なんですか？母方の実家から相続した家とか？まさか賃貸住宅？ 近所でよくあるのは公営住宅に結婚した子ども一家が同居してるってパターンですけどね。元々ひとり親とか低収入なんだろうけど、子ども一家はふつうの収入なのに賃貸契約してる親の状況は変わらないからって当たり前のように同居してるんですよね。子どもが小さいころのママ友にいましたねぇ「実家で同居してるの」っていう家が公営住宅っていう人。よく恥ずかしくないなぁと思ってましたね。 それで母親が64ならあなたも夫も30代でしょ？なんで自分たち家族だけで住まないの？あなたたち夫婦がお金出して実家を二世帯住宅に建て直したなんてことじゃないんでしょ？母親の行動に文句があるなら家を出ればいいとしか言いようがないんだけど。

トピ内ID：f208ae974b52f75b

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ダメなの？

🙂
なぜ？
私の母も自由人。 70回ってるけど、予定ビッシリ。 一人暮らしだから、周りにたくさん友達がいるのは安心だよ。 ところで、なぜ、同居？ そのお母さんなら、1人で暮らせそうだし、むしろ1人の方が好きなのではないかと…。 うちの母は兄の同居の申し出を断っていた。 気を使いたくないからと。 出歩くのは家に居たくないっていうのもあるんじゃないかな？

トピ内ID：69b7be323fea2040

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64歳。今時、まだまだ若い。

😒
りんごちゃん
自由にしていていいんじゃない？ 同居解消する気はないって、理由は？そもそも、同居の理由は？ 別に、親が年老いて頼まれて同居しているとか、そろそろ心配だから…ではなさそうよね。 自分のことしか考えてないなって、同居の理由によるよね。もし、あなた方が居候なのだとしたら、自分らのことしか考えていないのはあなた方のほう。 例えば、実家が、とか、親が借金地獄で、家のローンも払えないとかで、あなた方が同居して家のローンや光熱費なども払ってあげている、とかならまた別だけど。 子供に恥じない行動を、というなら、家賃かからないように実家同居とかせずに、じゃないのかな？ 投稿から一日経つようです。皆様へのレスへのお礼と返信、よろしく。お待ちしてます。

トピ内ID：d7b93cd239de86d2

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帰宅拒否症？

🙂
トマト
お子さんも巣立って、やれやれ。 ご主人と別居して清々したのに、娘一家が転がり込んで来た。 せっかく自由を手に入れたのに、二世帯仕様の家じゃないのに、孫も義息子もいて居心地悪い…。 帰宅したくなくなるのではないでしょうか。 お母様の自由を奪う権利はないと思います。

トピ内ID：02ccef992cc8f419

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同居解消は考えておりません、なぜですか？

🙂
ミルクティー
実母の性格は熟知している。 母は健康で働きひとり暮らしは可能。 娘夫婦の子育てに協力的でなく頼ってはいない。 同居するから母の嫌な面が見えるので別居すればトピ主さんの不満も解消しますね。 トピ主夫婦にメリットがあるから同居なら我慢するしかない、そこは母の家なのだから。

トピ内ID：031d4d791ab45280

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トピ主さん夫婦が、生活費を全額負担しているの？

🙂
50代兼業主婦
みなさんが、おっしゃるように、そもそも、トピ主さん夫婦が、なぜ、同居しているの？ 家賃（持ち家だと負担はないと思いますが）、固定資産税、水道、光熱費、食費、医療費など（お母様分も含めて、ぜーーんぶトピ主さん夫婦が、負担しているのでしょうか？ 　だったら、トピ主さんの愚痴も、わからくはないです。 でも、きっとそうではないですよね？　実家に住むことで、トピ主さん夫婦は金銭的に、助かっているのでしょう？でしたら、何も言う権利はありません。 　お母様は、昔から「自分大好き」だったとのこと。今さら、変わるわけはないです。 イライラするくらいなら、実家から、出ましょう。

トピ内ID：c3cffef83f1abf69

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これが家に居たら居たで

🙂
ないものねだり
そもそもトピ主さんとは生き方の違うお母さんなんだから、 人間としての感覚が違うわけで、 その人が家にずっといて孫に絡んだら、 それはそれで嫌な展開になると思わない？。 トピ主の気に食わない教育して、 孫の機嫌とって味方にして甘やかして。 親と同居で「優しい親が孫の世話してくれる夢」持ってるみたいだけど、 親がみんな「素敵なおじいさん、おばあさん」でも無いんだよね。 同居がトラブルの元って所も結構ある。 だから独立生活って大事なんだよ。 家族単位で独立するのは自分の思い通りに生きられるから。 ソリの合わない家族と一緒でイライラするよりずっと楽なんだよね。

トピ内ID：58c4feafedb6ccd4

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