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男性を軽く扱ってしまう

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
ゆうか
恋愛
最近男性を雑に扱ってしまいます。今までも、付き合った途端彼氏を大切にできないでいました。元彼と別れて自分磨き（勉強やジムに通う趣味を見つける）などして、かなり自分に自信がつきました。自分のことを好きになりました。そうすると、合コンで複数人から連絡くるとか、ナンパとか出会いが増えました。それでさらに自信もついた気がします。 それらを経て、今、男性を軽視してしまっていることに気がつきました。話を聞けないし、興味ないし、いじったり馬鹿にした発言をしたりしてしまいます。 今までは男性に気を遣って下手に出てしまうタイプだったのですが、今は何も考えずズケズケものを言うようになってしまいました。疲れや仕事の忙しさもあると思いますが、それ以上に「他に男なんていくらでもいる」と思っているのかもしれません。 「沼らせ術」みたいなものを見て、「LINEは短文でサクサクっと打つ方が良い」というのを鵜呑みにして実践しているうちに、LINEが雑になり（これは実際気持ちが楽なので別に構いません）現実世界でも雑に扱う癖がついたのでしょうか。それとも自信なんてついておらず、相手を下げることで優位に立ちたいのでしょうか。 こんな自分が嫌だし、好きな人もできないので焦ります。アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：e0d0470c6164e628

#２０代
#心の悩み
#恋愛
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レスします

041
レニア
主様は、沼らせ術も自分磨きも、 『不特定多数の異性にターゲットにされること』を目的としてやってきたからそうなったんだと思います。 「男なんていくらでもいる」 合コンで連絡先を聞いてきたりナンパしてきたりする男性なら、確かにいくらでもいるでしょうね。 でも、そうやって主様の周りに集まってくる男性の方も「女なんていくらでもいる」と思っています。 そんな男性ばかりの中で「好きな人」を作ろうと思ってもそれは無理な話だと思います。 数をこなした達成感はあるのかも知れないけど、出会った相手の『質』が大事だと思います。質が悪いから雑に扱うし話も聞く気になれないんだと思う。 この場合の『質』って収入や見た目の事だけではなくて、どれだけ真摯に主様と向き合ってくれているかということです。 >自信なんてついておらず相手を下げることで優位に立ちたいのか そうですね。男性にきつく当たることで自己肯定感を得ているのかも知れませんね。

トピ内ID：f8883d75b3f7e450

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いいんじゃないですか

041
冬
「自分磨き」して「自分に自信がついた」と自分で判断。もともと自分の価値を自分で決める方なのでしょうから、他人を見る目も他人が自分をどう見るかにも、実は比重は軽かったと思います。ただ、戦々恐々と伺っていただけで。（下手に出るって大切に扱っている事と違います） 　自己評価が高まるって別に悪いことじゃないです。以前よりは少し強くなって人目から自由になっていると思います。多分、あと一歩です。本当に自分の高められ認められる人は、他人も認め尊びます。自分のことを嫌いで自分を雑に扱う人が他人を好きになれたり丁寧に扱えるわけないです。自分の事を大事に思い自信をもって好きになったら、他人を大事に好きになれると思います。

トピ内ID：dd0cb260cf7fe454

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なんでだろう

🙂
nanano
＞今までも付き合った途端彼氏を大切にできないでいました。 ここが不思議です。 自分が好きになった相手なのに、どうして大切にできないんでしょう。 家族や友達でも、そういう対応ですか？ それとも家族や友達はちゃんと大事にできるけど、「彼氏」となると雑に扱ってしまうとか？ なんだかちょっと闇が深そうな印象です。 一度、自分の心のなかの深い部分をよく見つめてみては？ 普通は、身内だろうが異性だろうが同性だろうがペットだろうが、植物でもぬいぐるみでも、自分が大切だと思う存在は、大切にするでしょう。 そういう慈しむ感情と「恋」は地続きですよ。 ただ、触れ合いたいという性的な欲求が加わるだけで。 と考えると、トピ主さんにとって「彼氏になり得る男」は大切な存在ではないことになります。 大切だと思えない人と付き合う必要はないですよね。 「付き合おう」「いいよ」で交際は成立しますけれど、実際のところ「恋」なんてしないのでは？

トピ内ID：d040cc03cb6c64e6

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行動範囲を広げてみましょう。

🐤
晩春の手相
本当に大切なもの、大事なものは雑には扱いません。 主様に声をかけてくる男性は、どうも、主様とはつり合いが取れなくなってきたようです。男性との出会いの場所を、変えてみるのはどうでしょうか。合コンとかナンパではない出会いの場所を模索してみましょう。 主様に自信がついたり、自分のことを好きになったのは、とてもいいことです。主様は自分の魅力を臆せず発信できるようになったのだと思います。 勉強やジムでは、素敵な男性には出会えないですか？趣味のお付き合いではどうでしょうか？ もっと行動範囲を広げて、主様の世界を広げましょう。自分磨きも、もっと続けていきましょう。きっと世界が広がれば、好きな人に出会えると思います。

トピ内ID：b815960668c5fdb3

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レスします

🙂
本の虫
なんで自分の気持ちを他人にきくかなぁ。 私は以前は、男性に気を遣って下手に出るタイプでした。でも、自分磨きをして自分に自信がつきました。モテるようになりました。男性を雑に扱い、自分が優位に立ちたいです。でも、そのまま言うと自分が悪い人に思われるのがいやなので、一応人の意見を聞くふうを装います。私はカッコイイ女、って言ってくれる人もいますよね。 ご自身の気持ちがわからないようなので、以上でよろしいでしょうか？

トピ内ID：96986bdcb67328f7

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自信じゃない？

🙂
たんたか～ん
お声が掛かるようになれば、まだまだイケるじゃん！て、普通に思いますよね？ 男女ともに。 モテれば雑になりがちになるんじゃないですか？駄目でも、まだ次も次もあるんだから。

トピ内ID：09780f1676c1a83d

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はて？

🎶
なのよ。
自分に自信が付いて男性を雑に扱ってしまう、のではなく今までも付き合った男性には雑に扱ってきたと仰ってますが？ だとするなら最近ではなく元々の性格なのでしょうかね？ でも今までは男性に気を遣って下出に出てしまうと書かれてて何が何だか？ 元々雑に扱って来た、となると果たして男性だけに雑なのか同性にも雑なのか分かりませんが…。 ただ意味が分からないのは男性だけとして、好きでも無い男性に言い寄られて雑に扱ってしまうのか、男性には誰にでもそうなのか？ それとも雑、とは書いてるけれど好きな人に構って貰いたくて憎まれ口叩く面倒くさい女性なのか？ 元からそうだとすると、トピ主さんの育成で親御さんの育て方に問題あったのかな？と思いますが…。 他埋まりは親御さんがトピ主さんを雑に扱って来た。 いずれにしても人間関係で男女間だけに限らず他人を雑に扱えば其のうち自分も同じ扱い受けそうですね。 雑に扱った人から優しくしてもらいたいとは傲慢ですからね。 また好きな人も出来ないし、と書かれてますが好きな人は無理やり作るものでもないですね。 出来ないなら出来なくて良いのですよ。 もしかしたら大好きな人には雑どころか丁寧になるトピ主さんなのか分かりませんが。 「もし」自分の育った環境で人と上手く付き合えないと言うなら、カウンセリングが必要となるかもですけれど？ 言えるのは先にも書きましたが他人を雑に扱えば自分も雑に扱われます。

トピ内ID：4d7de38f9c9044b0

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嫌な女

🙂
小百合
男性女性に関わらず相手を雑に扱う人間は最低です。 どんなかたにも丁寧に接するべきです。 大谷選手がなぜ好かれるか分かりますか。 分け隔てなく、裏表なく丁寧にせっするからですよ。 運動能力だけではありません。 あなたの言う自分磨きって、みためだけですよね？ 中身すっからかんでは例え最初に好きになってもらってもすぐ飽きられますよ。 若さを失えばもう回りに男性は誰もいなくなります。 私の友人には美しいかたが多いですが、皆さん人に丁寧に接します。 だから見たもよりも中身に惹き付けられます。 あなたも外見に自信がついたなら、今度は中身を磨いてみませんか？

トピ内ID：034ad571cb2131e7

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もう傷つきたくない

🎶
カフェオレ
恋愛とは限りませんが 真面目になることで傷付いた経験があるのかなーと思いました。 誠実に人に対応して、 また傷付きたくないから、 今のような接し方になっているのかも。 他人に対して真正面から素直に心を開いて接して嫌な思い、辛い思いをしたこと何か思い当たりますか？ それは、親だったり、学生時代の友人だったり、誰なのかは分かりませんが。

トピ内ID：36ba02928a86343d

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焦っても

🙂
かぴ
好きな人はわざわざ作るものではないので焦っても仕方ありません。 また好きな人が出来ない事と男性に雑な態度を取る事は関係ありません。 恋愛や結婚は必須ではありませんし、好きな人がいなくてもお一人様で色々楽しめます。 今は雑な扱いをしても男性からお誘いがあるようですが、30代にもなればトピ主さんの置かれた状況はどんどん変わってきます。もちろん適当な遊び相手としてなら声を掛けて来る人もいると思いますが、真剣に交際や結婚を考えているならまずは自分の性格をよく知り、何故今のような態度を取るのか分析する事だと思います。何か理由があるはず。

トピ内ID：65a4878d76202de3

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人を雑に扱っている時点で

🙂
みつばち
自分自身を雑に扱っているのだと思います。 雑というより、丁寧じゃなくなった。 色々気にしない自分になった、ということかな？ 周りの人も似たような人が集まってくると思うのでそれが楽ならいいのでは 気になるならもう少し丁寧に人と向き合ってみてはどうですか。新しい自分は何度も更新されます。 どんな自分になりたいのか、意識したらいいと思います。

トピ内ID：e3acb96f03d6bb95

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もともとの性格でしょうね

🙂
らちえん
今までは交際するまで、相手に気に入られなきゃいけないから下手に出ていた。 いざ交際が始まったら下手にでる必要がないから、今までも彼氏を大切にしてこなかった。 今では相手に気に入られなきゃいけない理由がないから、最初から相手を大切にしない。 始めから異性（あるいは他人全般）を大切にする性格じゃないんでしょう。 雑にラインするのが「気持ちが楽」と書いちゃうあたりお察しですが自覚されてます？ 大切にするのと下手に出るのとは違いますからね。今まで猫かぶりしてたのが、化けの皮が剝がれてきたってだけです。だから「最近」じゃなくて、もっと根深い話だと思いますよ。逆にいうと、今のトピ主さんでは手が届かないようなハイスペック男性を好きになったら一時的になおるんじゃないかな笑 男性でも似たようなのいますよね。モテないときは片想いしている特定の女性に入れあげていたようなのが、モテ術と自信を身につけた途端に「言い寄ってくる女性なんていくらでもいるし」となっちゃうタイプ。その女性バージョンかなとお見受けします。 そもそもなんで男性と交際したいんですかね？ 好きな人ができないなら無理する必要もないんじゃないの？ あたりから内省しないと、どうにもならない気がしますが。

トピ内ID：d50c5919648215c0

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それは

🙂
アキラめ～てる
自分が第一で、自分大好きだからです。 自分磨きや沼らせ術で男からチヤホヤされて、うれしくて仕方なかったのでしょうね。 でも、貴女の本質を愛してくれていたわけではないから、軽視することになる。 そんな”術”で拗らせてしまう前に、”本質”で愛し愛される人になるべきです。 まずは相手を無償で愛することを覚えることはから始めるといいと思います。

トピ内ID：afa640850d2723ff

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簡単に言うと・・

🙂
さーや
主さんは自分の事も大事にしてないので、他者に対しても同じなんじゃないですか？ 自分磨きって今や、時代遅れというか自己満足そのものですからね。 誰もそんなものは評価に入れていません。 そして20代なら別に若いだけでチヤホヤされますよ。 それを自分磨きによって得た！と思っているだけではないですか？ しかし人として失礼な態度、不義理なんかを繰り返しているとしたら早々に誰からも相手にはされなくなるでしょうし、そういう行いは肝心な所で自分に返って来るかと。 だって、狭い生活圏ですから評判ってどこからか入りますから。 例えば、本命の彼氏が出来たと思ったら、以前主さんが失礼な態度をしていた人の友人だった！とかね。 そして、自分が「この人は！」と思った人に選ばれる人になる事ですね。

トピ内ID：d9b3694faba11d53

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トピ主です

🐤
ゆうか トピ主
今まではいい感じになって告白してくれた人と付き合っていました。おそらく本当の意味で好きではなかったのだと思います。ドキドキするとかだけで決めていたような気がします。 なので告白を断った記憶がないです。 今回質問した契機としては、 最近合コンで出会った人と何度かご飯に行きました。バレンタインも近かったので告白すると、同じ合コンで出会った子と迷ってるからその子とのご飯が終わってから返事していい？と聞かれました。 そこでたぶん私は傷ついたんだと思います。 ホワイトデーでお返しをくれましたが告白の返事を言ってくれないので 「返事は？」と催促したり、「まだ付き合いたいほど好きじゃない」と言われて「よかった私も同じ」と言って「傷ついた」と言わせてしまったり、 「二兎を追うものは一兎も得ずだよ」とか言って困らせたり、かなり傷つけてしまったと思います。LINEがこなくなりました。 男友達に対しても恋愛相談のときに「そんな子やめて私にすれば？」とかヘラヘラ笑いながら言って、「心の柔らかいところをついてくるよね」と言わせてしまったりしました。 好きな人に意地悪しちゃう気持ちとも違う気がします。 男の人の好意を信じられないというのはあります。お試し行動なのかな。 同性に対してこんなことは言えないし、しません。でも友達少ないから問題があるのかもしれません。

トピ内ID：e0d0470c6164e628

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かりそめの自信。

🙂
婚活の民
自信、自信と書かれていますが 本当に自信のある人間は相手とうまく対等に付き合えます。 憶測ですが… 子供の頃に「ありのままの自分」を認められて愛された経験が乏しく、不安で、自己肯定感が正常に育まれていないとか。絶対的な自信はなく、比較して見下す事によって相対的な幸せしか感じられないとか？ 表面的な評価に簡単に自惚れて、偉いとか上だとか大事にされて当然の権利と思い込んでしまう。もしかして、試し行為というやつでしょうか。ここまで酷くしても男性は私を嫌いにならないんだわ！って、他人を使って自分を満足させているみたいな。尊大でも徹底的に受け止めて愛してくれる人がいれば変わりそうな気がするけど、そんな慈善家そうそういませんしね。 バカにしてしまう点は癖になっているようですが、意識し続ける事で改善できますよね？ いけないまた出てしまいそうだ！と喉元まで出かかった言葉を引っ込める。その繰り返し。 性格が悪いと言ってしまえばそれまでですが、こうしてトピを立てて、自分でも良くないと分かっているのですよね。まだ20代ならきっと変われます。人の成熟速度はそれぞれ。気づいた時が始まりです。 現状では人が離れていってしまうので、あまり深刻なようなら最終的にカウンセリングなどの受診もおすすめしますが まずはお疲れを癒すのが先かなという印象を受けました。お天気の良い日に自然に触れたり、公園にあたたかいコーヒーポットを持参して読書するとか、何をするわけでもなく「あ〜幸せ」と感じられる瞬間を作ってみては如何ですか？スペックとか能力とか自分を武装するより、自分を大切にして、幸せにしてあげてください。 エール押しました。 でも、どうして男性だけなんだろう。母が父を嫌悪していたとか、何か幼少期のコンプレックス等は有りませんか？

トピ内ID：8b905ab3dd6ff2ef

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さっそくレス拝見しまして

🙂
婚活の民
繊細ちゃんな気がしました。自信があるという割には人の言動に左右されすぎてる。人の評価に一喜一憂している。本当に自信がある人はそんないちいち動じないですよ。 ＞男の人の好意を信じられない これも自信のなさの表れと思います。 ＞告白を断った記憶がないです。 若い頃はそんな事もあるかもしれませんが、ご自身の軸がまだないのかな。 求められる事が嬉しいってだけで、変な人と付き合って傷ついたりしないでくださいね。老婆心ながら。 お相手の男性こそ失礼ですね。 自信があって自分を大切にしてる女性なら、そんな男性怒ってブロックでは。 レスを読んで、印象が変わりました。 なんだか可愛い女性と感じましたけど。

トピ内ID：8b905ab3dd6ff2ef

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私も同じ事いうよ

🙂
はぴ
>「まだ付き合いたいほど好きじゃない」 こんな事言う人を本気にはなれないのは当たり前だし、相手は自分の言葉がブーメランで帰ってきただけだと思います。 まあ、でも多分、トピ主さんが失いたくないと思うほど素敵な男性ではなかった、それに尽きるのでは？ 私も多分、私もそこまで好きじゃないよって言うでしょうね 正直、付き合うグループ悪すぎるかな。トピ主さんの文章読んでると、化かし化かされる、化かし合いばかりして、もっと可愛いとかカッコいい人が見つかったら今までの恋を踏み台にして直ぐに次に行ってしまうような人たちしかいなさそうなグループの中で恋愛ごっこしてるのでは？と思いました どこまでの関係性になる恋愛望んでいるのか知りませんが、もしも結婚まで行けるような真面目な恋愛望んでいるのなら 正直お付き合いするお友達の層が悪すぎるので、ちょっと変えた方が良いと思いますよ 恐らくトピ主さんどちらかと言うと、キラキラグループのお友達と連んでるのではないですか？？？あんまりキラキラしすぎてても本気の話、婚期逃すのでお気をつけくださいね

トピ内ID：b05f7f6419df37b8

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心配する必要なし

041
三人称
男性を雑に扱う女性は、男性からも雑に扱われます。 勉強やジムに通う、趣味を見つけるなど自分がやりたくてやっているだけの趣味や浪費ことを、今時「自分磨き」と称し、そのことで自分の価値が上がったと勘違いする女性など、男性はまともに相手をしません。むしろ嫌悪の対象です。自分の価値を自己評価で決めるとか、笑うしかないでしょう。 そりゃ、合コンで複数人から連絡くるとか、ナンパされるくらいのことはあるでしょう。でもそれが「遊ぶにはちょうどいい」程度の認識しか持たれていないなら、雑に扱われているのと同じ。 心配する必要はありません。すべては合わせ鏡。他人を大事にしない人は、自分も大事にされない。それだけのこと。 また、相手を下げることで優位に立ちたいのも女性にありがち。所謂マウントですが、これも結果は同じ。自分が同じ扱いをされたらどう思うかくらい、言われなくても分かりませんか。 本当に自分に自信のある人は、他人に対しても寛容です。が、トピ主の態度はその逆。自身がないからこそなのか、或いは無意味に上から目線になることで自尊心を保ちたいのか知りませんが、いずれにしてもトピ主のような人に魅力があるかと言われると、ないでしょうね。正直なところ、独り善がりの自己中としか思えず、器も小さいのだろうな、としか。まあでも、こういう女性、少なくないので大丈夫です。仲間はたくさんいますよ。

トピ内ID：5ddf723dc738400f

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トピ主さんは自分磨きをした対価が欲しいのかもね。

041
くま2
または、男性から本当に支持を得られるのか確証が欲しいだけかも。 結局、思ったほど男性からは求められてはい無い様子。 自信を持つことは間違いではないけど過信にしか見えない。 トピ主さんも実際のところその自分の自信が現実的な異性からの評価と合致していると確信をしている訳では無さそうなので男性に対して上から目線に徹して相手を傷つける側になっているだけ。 思うにトピ主さんだけが自信を持っただけで実際の男性たちからの評価は特にそこまで顕著に変わっていないんじゃないかな？ 男性たちのトピ主さんへの気持も今までのように特に注目をするわけでは無い様子だし。 前のトピ主さんを知っている男性がこの中にいるなら、単に上から目線で謎の自信満々な女性に変わったというくらいの感想しかないんじゃないかな？ 失礼ながら勘違いをした女性が「良い女性のフリをしている」だけにしか見えないのかもしれない。 トピ主さんの頑張りは良かったとは思うけど男性たちに対して見返りを求めているのかもしれない。 頑張って女を上げた自分をもっと大切に扱えとか、ここには無いけどお姫様扱いしろとか、優先しろなどの発想なのかも。 それを男性たちから引き出して実際の自分の感覚と現実の男性たちからの評価の一致を見たいのかな？ ただ、やり取りを見ている限りにおいてはトピ主さんの言動が変わっただけで特に大切にされているとかモテているという感じは少なくともこのトピでは判断はできない。 >男の人の好意を信じられないというのはあります。 好意を向けられていないからだよ。 まあ、トピ主さんとしてはチヤホヤが欲しいのかもね。 でも現実はそこまで好きにもなれないような男性たちからもあまり求められてはいない。 自信がついた程度なら恋愛の立ち位置は変わったりはしないよ？ 別に男性は女性が自信を持つことを恋愛面でプラス評価はしないので。

トピ内ID：22506776070ce779

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トピ主です

🙂
ゆうか トピ主
叱咤激励ありがとうございます。 胸が痛むものもありますが、1つ1つ噛み締めています。 自分のことを話しますと 今28歳で、モラハラ(亭主関白？)な父とそれに従う母の元で育ちました。母はかなり心配性で何をするにしても否定的(危ないからやめておいたら？等)でしたので、たしかにありのままの自分を出してこなかったかもしれません。 そんな中、外見を磨くことばかりしたので、ありのままの自分を認められなさに拍車がかかった気がしています。 男性のみ雑に扱ってしまうのは、蛙化現象もあるのかなと思いました。 中身を磨くことと、中身を見てくれる人を大切にしたいと思います。 カウンセリングも検討してみます。

トピ内ID：e0d0470c6164e628

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ちょっと分かる

🙂
baba
自分も10代から20代までそんな感じでした。 彼氏は私にとって、雑に扱ってもついてくる忠実な犬って感じでした。 でも大事に扱われていたなと今振り返って思います。それこそ犬みたいに心から好きでいてくれた。 なので、こっちを雑に扱う人とは付き合わないだけの自己肯定感を得られました。 だけど、お互い大事にしあう関係の方がずっと心地いいし楽しいですよ。 私の場合20代で父が亡くなったこともあり、人の人生って案外短いなと思うようになりました。 どうでもいい、つまらない人と一緒にいるより、自分のことに集中してみたら？ 好きな人、無理に作らなくていいと思うよ。 今40代になって、初めて自分から好きになった人とお付き合いできていて、とても楽しいです。 毎日ありがとうって言って笑って暮らしてます。 彼が病気になって働けなくなっても、ちゃんと余裕をもって支えていけるだけの収入があることに誇りを持っています。自分を好きになるってそういうことも含めてだと思う。

トピ内ID：c9c151fc759b478a

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自分から好きになれる相手

🙂
お豆
たぶんトピ主は、本当の意味では自分に自信がない。大人になって寄ってくる人には、「どうせ私の外見だけ見てる」と思っているから、好きになれないのではありませんか？ わかりますよ。私はそうでした。昔容姿を男子にバカにされた経験から、20代は外見を磨いてモテていたけどやっぱり普段の出会いで好きになれる人がいなくて、妥協して付き合った人には心を開けずすぐに別れてしまいました。 トピ主は、自分に寄ってくる男性以外で、今もしくは過去の友達や先輩後輩などでこの人は信頼できる、尊敬できるという人はいませんか？ 大概そういう人はあなたに迫ってきたりはしないので、今まで恋愛対象外だったかもしれません。 でも、私は婚活をする中で、無意識に相手を学生時代の友達と比べている自分に気づいて、当時自分にはちょっと無理目だと思っていたその友達に勇気を出して連絡を取り、今結婚しています。信頼と尊敬がベースにあったので、交際も結婚もトントン拍子に進みました。 追加レスで書かれているように、内省もとても大事です。ただ選ぶ相手が間違っているだけで、あなたがありのままで好きになれる人がいるかもしれない。20代の時間はあっという間なので、この人？と思う人がいたらぜひ勇気を出して連絡してみてください。

トピ内ID：91507bc53fcb531e

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恐らく、ですが

041
エッセンシャル
トピ主の自分に対する自己評価の高さと、第三者からの客観的評価の低さの乖離を受け入れられないでいる状態。 トピ主的には、自分は80点の女。が、第三者から見るとトピ主は30点の女。点数は例えですが、このように自己評価と第三者評価に50点もの開きがあり、そこに不満があるから男性を雑に扱ったり、マウントをとることで自尊心を満たそうとしているのが今では。 が、現実問題すでに指摘もあるように、「他人を大事にしない人は自分も大事にされない」は普遍的事実。男性を雑に扱ったりマウントをとったりすることで、いくらトピ主が男性を下に見ても、自分は1ミリも上がっていない。それどころか、第三者からの評価を下げる要因にしかなっていません。 勉強はともかく、ジムに通うとか趣味を見つけるとか、そんな趣味や娯楽、浪費で女としての価値など上がりません。女性の自称「自分磨き」など、もはや失笑の対象にしかならないのが現実。根拠もなく自己評価など高めて何の意味が。トピ主が求めているのは「第三者からの評価」でしょう。 読んだ限り、トピ主が自信を持つ根拠があるとは思えないし、むしろ言動の全てが自信のなさの表れに見えます。自己評価と第三者評価の開きが大きく、自信は持てないが自分だけは尊重されたい、いい女扱いされたいという無理なないものねだり。これは所謂「お姫様願望」の延長で、実態、実力は伴わないが理想や要求だけは非常に高いという状態。 この解決方法など知りませんが、基本はトピ主の人間性の問題では。男女問わず、人を下に見たり雑に扱ったり、マウントをとってくる人など、大事にされない、相手にされないなんて当たり前でしょう。トピ主の場合、まずはそのレベルでは。選民思想は捨て、客観的に見た自分を受け入れることからです。

トピ内ID：c95634c460267609

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私も

😣
桃太郎
私も若い時は割とモテてていたので、別れても次ぎがいるし、蔑んでまでお付き合いしたいと思った事はありませんでした。でも、1人の男性と出会い、好きになり、結婚しました。多分、トピ主さんは、寄ってくる男性なら誰でも良いと思っているのかもしれません。しかも、自分では自分磨きをしているつもりでも、対した事なかったのかもしれません。人間、向上している時程素敵な人出会うからです。内面、見かけだけじゃなく、何か（仕事でも）スキル見たいな物を持っていますか？あとは、理想が高すぎて、夢見る夢子ちゃんじゃないけど、素敵な王子様が現れるんじゃないかと思っているのかもしれませんよ。余り、理想を求めると、今期をのがしますよ。

トピ内ID：d34d9f0bad622af3

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モラハラ父寄りに

🎶
チャイ
なるほど、、 主さん、モラハラ父に似てきていませんか？ モラハラされる母の方になりたくないあまり、モラハラ父寄りになってきているのかも。 それは、もう幸せ行きの切符を捨てたようなものです。 確かにカウンセリング受けた方がいいかもしれません。 対等な付き合い方を知らないのだと思います。

トピ内ID：36ba02928a86343d

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そもそも

041
ダツ
小心者のいじめっ子ってことね。 小心者だから、返り討ちされそうな女性は丁重に扱っている、と。 性癖みたいなものですよ。こわいこわい。 あとね、やっぱり自分のことも根本的には粗末にしている人だと思う。 だから、他人も誰かの子であり、同じく大切にされるべき人間だということがわからないのよ。 私も若い頃、そんな感じでしたよ。 夢中にさせて、ちょっと付き合ってから振っちゃうみたいな。 飲み会で一緒になった男性には言いたい放題。まあ勘違いした女と思って本気で怒ってくる男性は居なかったですが。 女性相手なら総スカンくらっていたと思います。 ちょっと奔放なところもあって、自分のことも大事にしていなかったと思う。 結婚に至る過程も、結婚後もそんな感じでしたが、息子を産んでから自分の振る舞いにゾッとしました。 何かと気に入らなかった姑のことも尊重できるようになりました。 もちろん、夫のことも世の中の男性のことも。 いやいや、今、中身見られたら困るでしょ。余程の慈悲のある御方でないと。 とにかく、御自分を粗末にするのはおやめなさい。

トピ内ID：e005dee297149c4d

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気をつけましょうね

🙂
まま
男は口がたたないぶん今度力で攻撃する生き物なので優しく接することの出来ないなら 離れたほうがいいと思う（お互いの為） うちの場所まったく違うタイプ価値観も全て違い過ぎて面白い組み合わせで喧嘩まったく ないです平和ですね～ 外見もそう人と一緒に寝食を共にするのであれば逆に頑張らないことですよ。

トピ内ID：304c4c8de276bb85

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そんなもんじゃないですかね

🙂
7053
男性みんなを雑に扱っているわけではなく、興味がない男性に対して雑になっているのでは？ だとしたら、それは当たり前だと思います。 特にチヤホヤされていて近くに男性が多ければ、そのすべの男性に興味を持つこともなく、雑に扱ってしまう人もいるでしょう。疲れますからね。

トピ内ID：3bb94851ca204c77

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蛙化現象かな

🙂
りんご
50代ですが、私もトピ主さんに似ています。 父がDV、母親は気が弱くて人の顔色を窺い最初から諦めるようなタイプだった点も似ています。 両親からお互いの悪口を聞くと言う日々でした。 私は中学まで超地味タイプだったのに何故か高校で急にモテはじめ、でも常に「私ではなく、この人が思い描いてる理想の女性像を投影してるんだろうな、私のことは興味ないんだろうな」と思ってしまい、ちょと軽蔑して他人事のように対応していました。 わざと「そういう理想の女性じゃない」と見せつけるような冷たい言動をとって、それで相手の気持ちが冷めたら、それがあるべき状態だろうと思ってしまってたというか。 男性の「彼女は自分のもの」「自分が彼女を幸せにする」「女性として見ている」的な感情にものすごい嫌悪感があるので、そもそも自分に好意を持たれること自体も苦痛だったんですよね…。 別れる時は常に自分からで、モテてはいても基本自分に自信がないので、自ら好きな人に告白することもありませんでした。 今の夫も恋愛というよりも、家庭向きの人だと思ったところがあります。 一番のポイントは自分の年齢ですね。29歳でした。 自分の家族が崩壊していたので、自分は絶対に幸せな家庭を築こうという気持ちが強かったのだと思います。 恋愛は面倒でも幸せな家庭は築きたかったんです。 私は今も相変わらずで、夫への愛情表現はとても希薄だと思いますし、それが原因で離婚されても別にいい、しょうがないと思っていますが、一応20年以上続いています。 男として持ち上げることはしませんが、家族・父親としての尊厳は心から尊重しています。 子供への愛情表現はストレートに表現しています。めちゃくちゃホメますし、毎日大好き（ギュッ〜）と育てました。子供はほんと可愛くて大好きです。父子関係も良好です。 あまり無理せず、自分なりの人生を送るのも大切かと思います。

トピ内ID：b0e768db9915ca51

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