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「雑に扱われる」の基準がわからなくなった

レス23
（トピ主 3 ）
😣
さくら
恋愛
三十路の女です。4つ年下の彼氏がいます。 彼と知り合ってから4ヶ月たつのですが、最初は紳士的な部分があったもののそういうのもだんだんなくなり、最初に比べたら私への対応が「雑」になりました。(デート中の歩くスピードを合わせてくれない・電話しても折り返してくれないなどなど) ただ彼自身の本来の優しい部分は以前より派手ではなくなったものの感じますし、雑というより年齢差ゆえの甘えだったり付き合いが長くなってきて気楽な関係になってきたのかなと解釈しています。 ですが、最近になって彼氏ができたことを周りに言って彼とのエピソードを話すと「なんかめっちゃ雑な扱いされてない？」「あなたそんな扱いされるレベルの子じゃないのに！」と友人たちに言われてしまいました。 こういうのもですが…私自身見た目を褒められることが多く、男性からアプローチを受けることも多くあり歴代の彼氏たちにもだいぶ甘やかしていただきました。その人たちに比べると、たしかに雑な感じではあります。 今の彼とお付き合いし、しばらくたってきたころ「私になんでこんなことするんだろう？今までの彼氏にはこんなことされたことない。腹が立つ、というより悲しいな。雑に扱われるくらいなら離れるべきかも。」と思う出来事がありました。 でもこれは私のプライドが歳をおうごとに高くなったが故の高飛車な考えだったかなと思い、彼には一言「傷ついたからもう言わないで」と伝えて、水に流しています。 上記の通り水に流すことはできたものの、タイトルの通り最近また「雑に扱われる」の基準がわからなくなってきています。 雑に扱われたと思うのは私の主観での判断であって、その判断がプライドの高さゆえのものじゃないかと考えてしまいます。 雑に扱う男からは離れろと聞きますが、その「雑」の基準って一体何でしょうか。ご存じの方に教えていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：49eddf1fd82be43c

#３０代
#年の差
#恋人
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雑の基準は人それぞれ

🙂
ハナコ
歴代の彼から甘やかされていたとのことですが、 現実問題その方たちとはお別れされてるんですよね。 甘やかすだけではあなたはダメなんだってことですよ。 甘やかした結果あなたとはお別れしたってことですから あなたが変わらなきゃこの先結婚もないってことです。 付き合いが長くなってきたってたった4か月で？ いままでのおつきあいは結構短いのかしら？ それでお別れされてるってそういうことでは？ 結婚生活ってずっと続くんです。 いつまであなたを甘やかせばいいの？ 子供も産んで育てることになっても甘やかすの？ そうじゃないですよね。 今の彼はきっと先まで考えてくれているんだと思います。 だからこそ甘やかすだけではなく 甘やかさずともいられる大人の女性として試しているんだと思います。 それが嫌なら永遠に甘やかしてくれる人を捕まえればいいのでは？

トピ内ID：5d8767530b729220

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価値に対する扱い

🙂
もっさん
「雑」とは価値に相応しくない荒い扱い方をする事です。 インターネット越しではトピ主さんの魅力が分からないので、その扱いが相応しいかどうかも分かりません。 ただ一般的に女性の性的な魅力は30代では下り坂に入ると言われています。 全盛期と比べて自分の価値が高い、もしくは変わってないと思っているなら思い違いの原因になります。 また、彼は今が一番男性として脂が乗った時期です。 トピ主さんが魅力的な女性なら、恋人になれた事でさぞかし自信も身に付いたでしょう。 相対的に彼の中のトピ主さんの価値が落ちても何ら不思議はありません。 ぐだぐだと書きましたが、結局のところ1000円の価値があると思う物を1000円で売りたいなら、 それに1000円の価値があると認めてくれる人のところに持って行くのが一番です。 話し合っても価値観の違いが埋まらないなら、そうするしか無いと思います。

トピ内ID：5e687fe6a7725cc9

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やはり・・

🙂
さーや
年齢が大きいのでは？ その４歳年下の彼ももっと年下の女性になら優しいままかもしれませんよね。 実際交際４ヶ月ってまだまだ新鮮な期間ですからね。 主さんも歴代の彼氏に優しくされたのって20代半ばぐらいまでではないですか？

トピ内ID：31144bc50288ecaf

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恋愛の力関係が、彼氏に行ってるだけです。

🙂
まるあんぱん
客観的に見ても、貴女は雑な扱いをされてますよ。恋愛の力関係が、彼氏に行ってます。 彼氏の本心は失礼ながら、下記だと思います。 「この程度の女なら幾らでも手に入るから、そんなに気を使わなくてもいいかな。」 ちょっと貴女には、家賃の重いお相手のような気がします。男性に、大切に扱って欲しいなら、 ハードルを下げることを、お奨めします。要は、背伸びしない、等身大のお相手にすべきです。 そうすれば、恋愛の力関係は、以下の様に逆転しますよ。 貴女「私のようなイイ女が、貴方のようなパッとしない男と付き合ってやってんのよ。」 新カレ「俺のようなさえない男に、こんな美人が付き合ってくれてる。大切にしよっと。」 新カレ発掘の秘訣は、20歳代の貴女の絶頂期の基準で、相手を選ばないことです。 過去の栄光は、あくまで過去の話。絶頂期を逸した貴女は、今の自分のレベルに適合した、 身の丈に合ったお相手で満足すべきです。20歳代の若いピチピチギャルと、貴女を、同列に 扱うこと自体、非現実的です。そうですよ。時間とは、残酷なものなのです。

トピ内ID：10a87ca729adf1dd

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自画自賛は20代半ばまで

🙂
最強モテ女
＞歴代の彼氏たちにもだいぶ甘やかしていただき 　⇒なぜ、甘やかされていたのか？　若かったからです。 　＞私のプライドが歳をおうごとに高くなったが故の高飛車な 　⇒なぜ、高飛車で許されていたのか。　若かったからです。 　ということで、３０代の年下くんには、高飛車にされても、甘やかしてあげるのが、 　恋愛　　です。 　これまで、恋愛をたのしんでいます。結婚する気はないですよね。 　ということは、30代なりの恋愛観を養わないと、みため30代の心は２０代前半なんて ゲーム違反です。 　恋愛はゲームと同じ。飽きれば、うまくいかなければチェンジ（フェードアウト）すればよいので。 > 「雑に扱われる」の基準  ⇒　感性の問題でひとによって雑　と感じる場面や感じ方は違います。ただ、20代の前半と同じ雑への感性であると、勘違いおばさんにあっというまになります。トピさんは年下くんに、丁寧にこまめに連絡したり、プレゼントしたりしてみては？今まで自分がしてもらったことの逆をやってみては？ （年下くんと今後もつきあいたいのでしたら） 　自身が歴代の彼を雑に扱ってきたことを振り返れるのかが大切かも。。。 　チェンジして30代の恋愛を楽しみましょう。 　精神衛生上、気持ちよくなれないです。 　次にGO!

トピ内ID：31da08383c5b88a9

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うん

041
くま2
過去に甘やかしてもらっても、それは当時のトピ主さんが若くて価値があったから。 今はもうその4歳下の彼には飽きられているので扱いが良くないということ。 要は男性目線でのトピ主さんの魅力が通用しなくなり始めているということかと思うよ。 そろそろトピ主さんが男性を選ぶ側ではなく選ばれる側になってきたんじゃないかな？ 登場する男性の質や扱いの質の低下は、異性目線での自分の魅力の低下と比例するよ。

トピ内ID：d66f89cf4991ba25

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あるね

🙂
経験者
友人に言われたことを鵜呑みにして勘ぐってしまうまえに、これからも一緒に居たいですか？ 雑だなと感じたときにいえばいい。 逆に彼も同じように気が利かないとか思っていたとしてトピ主は対応できますか？ 友人が言った言葉だけに引きずられちゃうと痛いことになりますよ。

トピ内ID：56d9e7b261365064

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そもそも価値は不変ではない

🙂
楓
若い頃と三十路の現在では扱われ方に差異があるのは当然の話だと理解出来ますよね？ そうであれば「雑に扱われる」と言うよりも、「年相応の扱いをされる様になった」だけとも言えます。 ただ、価値は上記の様に同一の人や物であっても不変ではなく、その上にそれを見い出す人により更に変動します。 それを念頭に置く必要はあるかも知れませんね。 現在の年下彼氏からの扱いが不当だと思うのであれば、違う男性を探せば良いのでは？ 違う男性と交際しても、交際したては「雑ではない扱い」がその内に「雑な扱い」になる可能性も普通にあります。 その場合、トピ主の扱いとしてはトピ主の思う「雑な扱い」が妥当な可能性も出てきますね。 何れにせよトピ主の価値はトピ主と交際する相手が決めるものなので、それを覆す事はトピ主には出来ません。

トピ内ID：6298170734a10c5e

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みなさんありがとうございます。

🙂
さくら トピ主
みなさん多種多様なご意見ありがとうございます。 やはり下に年齢差があることがネックになっていそうですね… 今まで年上とお付き合いすることが多かったので、直近までお付き合いしていた方とはこのように悩まなかったのですが、皆さんおっしゃる通り若くもないので今までのお付き合いのようにはいかないんだなと思いました。 彼と続けるのであれば、私の恋愛スタイルを変える必要がありますね… 頭をガンと殴られた気分です。 また相対的に彼にとっての私の価値はこれからどんどん下がっていくと指摘してくださった方がいましたが、彼とはアプリでの出会いで私のコミュニティでの出会いではないため、私の価値というものが私自身が主張するもののみになっており、私がどういう人間かを第三者を介して知る手段がないのも大きいかなと思っています。 彼から告白してもらいお付き合いに至りましたが、付き合ってみて彼の中で価値が下がったのかもしれないですし、今後もっと酷くなるのであれば悲しいですが、雑に扱われないようもう少し下のレベルの人とお付き合いしてみようかなと思い始めています。

トピ内ID：b6a9a486d2cfe1c0

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そう？

041
くま2
>私がどういう人間かを第三者を介して知る手段がないのも大きいかなと思っています。 今隣にいるお相手とそのお相手にどのような扱いをされているのかが正にそれでは？ 過去に自分がされた扱いはリセットしたほうがいい。 もうそんなものはないので。 恋愛での自分の評価は自分や同性からではなく異性からの評価しか無いよ。 あと、男性の傾向として女性の若さに価値を感じるのは年下ではなく20代だよ。 トピ主さんの状況は確かに年上を狙うしか方法はないけど、そのターゲットとなるトピ主さんよりも年上の男性たちにとっても希望は20代。 でも20代には相手されない層がトピ主さんをもう少し良い扱いにしてくれるのかもしれない。 厳しいけどトピ主さんの男性からの評価が下降に入っているようなので早めに気付いて行動をしたほうがいいかも。

トピ内ID：d66f89cf4991ba25

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個人的に

🙂
ライトニング
当方43歳独身男です。次に挙げる8つのサインが雑に扱われているサインだと思っています。 ・LINEや電話等で数日間連絡が取れない事がある。 ・仕事を理由にデートを理由にデートを頻繁にドタキャンされる。 ・当日の夜など相手の都合で急に呼び出される事が多い。 ・デートは家が中心。またはホテル直行でデートが終わる。 ・彼氏から嘘をつかれた事がある。もしくは発覚した。 ・誕生日や記念日等の大切な日にすらお金をかけてもらえない。 ・過去に浮気された経験がある。 ・直ぐにキレられる。もしくは暴言を吐かれる。 こんなところです。今まででこれに当てはまる事はありましたか？ もし当てはまるようなら別れを視野に今後の関係の見直しをされた方がいいかも知れません。 こういった部分に気付いていながら「結婚したら変わるかも。」と希望的観測で物事を見て、結婚に踏み切り地獄を見ている女性は沢山います。 違和感を感じた時ほど冷静に相手を見極めて下さい。

トピ内ID：bd2af24271e46e3d

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二つ目の質問

🙂
さくら トピ主
厳しい意見も多々ありますが、ひとつひとつ拝見しています。 とりあえず、彼から別れを切り出されるまではこのまま付き合おうと思うのですが、年上の彼女として彼にできることってどんなことがありますでしょうか。 今までの恋愛はだいぶテイカーで受け身な恋愛でした。なので、元彼たちがやってくれたようなことを今の彼にもしてあげたいです。 「今の彼はあなたと続けていくために、あなたを甘やかさず試しているんだと思う」とアドバイスをくれた方がいますが、このアドバイスで付き合う前に年下ながらしっかり私と向き合おうとしてくれた彼のことを思い出しました。 今まで、嫌なことがあったらすぐ別れを選んでいましたが、今も向き合い続けてくれている彼の熱量に答えたいです。

トピ内ID：49eddf1fd82be43c

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トピ主さんしがみついて重たくなってるんじゃない？

🙂
みよ
結婚考えてないならいいと思いますよ。 ただ4ヶ月でそんなに扱いって雑になるのかなぁ？って話で不思議です。 トピ主さんが相手に合わせて連絡減らしたりして歩調合わせてみては？？？ただ私ならもうちょっとゆっくり歩いて欲しいっていいますね、女性って男性より歩くスピードゆっくりになりがちですから。 あんまり固執して何でもハイハイ聞いてるとお付き合いってうまく行かなくなりますよ。

トピ内ID：6b1135308a4349a4

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バランスよくね

🙂
せんべい
出会った当初は、彼も主さんも余所行きの振る舞いだったのが、お互いに本音が出てきたのでしょう。 レスを読む限り、お姫様的な対応を求めているのがわかるし、そうしてくれないことを「雑に扱われる」と変換してしまう思考回路を持っていることもわかる。 加えて、周りも「あなたそんな扱いされるレベルの子じゃないのに」と言う、類友だということも。 仕事面に関しては分かりませんが、恋愛に関しては0か100しかない思考なんです。 恋愛は50辺りでバランスを取りながらじゃないと、長続きはしません。 チヤホヤ甘やかされる恋愛しか知らなく、それが自分の価値だと思っている。 なのに ＞元彼たちがやってくれたようなことを今の彼にもしてあげたいです。 と言い出す。 与えられるか、与えるかしか、主さんの中で基準がないのです。 10代の恋愛ならいいです。でも30代でそれでは幼いのです。 シーソーで反対側だけに力が片寄ってる状態。大人はそれをバランスよく均等に保とうする、知識と経験を持っているはずなんですが、主さんには足りない。だから ＞嫌なことがあったらすぐ別れを選んでいました となるのでしょう。 恋愛はバランスが大事です。そして、良いことも悪いことも、過去と比べない。 何かにつけて元カレと言いますが、彼等は過去の人です。 新たな人と出会ったなら、真っ白にリセットをしましょう。 多分、ここに書かれていることが、今の彼と一緒にいる時に滲み出ているのだと思いますよ。 30代、雑だのなんだのではなく、自分で自分を大事に扱うのです。 彼になにかをしてあげるのではなく、自分で自分のことを出来るようにすることが大事ですよ。 幼稚園児がお姉さんぶって「私もお手伝いする」と言ってるレベルです。 そろそろ大人の女性になりましょう。

トピ内ID：19b2dabf23d3c5cf

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イイ女という過去の栄光へのこだわり捨てる

🙂
市ヶ谷駅前3方向
若かったころは受け身で、男性から物をもらいつつ気に入らないから別れたということですよね？年を経た30歳の今では真剣に若い彼に向き合うのですね。 　そうであれば、年下の若い彼もおそらくトピさんからプレゼントされたりお金をもらうような付き合いをしても、若い彼がトピさんを嫌になり、別れることになると思います。アプリの出会いでしたらなおさら（どうしてそうなるのか振り返らないと何をやってもうまくいかない）。 ＞私のコミュニティでの出会いではないため、私の価値というものが私自身が主張するもののみ 　⇒　なぜ、自分にとって不利になるアプリでの出会いなのでしょうか？恋愛ってビジネスと同じ、勝てるところでしか戦わないのです。自己申告で自分の女の価値を吹聴して説教しても若い彼には響きません。彼にとっては金づるや体目的で、モテ度を試していると思います。 　相手に金を使わせる魅力ある自分を証明したいなら、ご自身のコミュニティとやらで出会ったらよいのでは？ 　金を使わせるイイ女　　という若い頃の勝手な思い込みを総取り替えして、新規保存しないと難しいです。 　恋愛のやり方ではなく、恋愛する対象の種類を変えないとうまくいかないのですが、「同じような人を好きになる」　生理に恋愛希望の女性はあらがえないので、同じ過ちを繰り返すことになります。 　みため　≧　スキンシップまでの流れ、会話、店選び、ドライブ、ショッピングでのスムーズな動き＞性格　　 　どなたかも書いていますが、男性は20代女性との恋愛が本命なのに、30歳女性に何か得られる旨味があれば、40～50代男性に需要があるかも。恋愛はエイジレスで年齢に応じて変化させないと厳しい。 男性にとって結婚は子作りなどの意義を求めるため、トピさんには難しくなると思います。

トピ内ID：31da08383c5b88a9

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違う方向で

041
くま2
>年上の彼女として彼にできることってどんなことがありますでしょうか。 厳しいけど無いんだよね。 正確に言うとトピ主さんが彼にしてあげたことを彼が本当に喜ぶのか否かが分からない。 トピ主さんが良かれと思ってしたことが彼には逆に好ましくない可能性がある。 >元彼たちがやってくれたようなことを今の彼にもしてあげたいです。 するのは良いけど元彼たちがトピ主さんにしてくれたことではないので気を付けたほうがいいかも。 お付き合い4ヶ月で雑に扱うようになった4つ年下の男性に対して30歳のトピ主さんが何をすれば彼が再び恋愛面で追いかけてくれるのかという難題。 たった4歳だけど年下でこのような恋愛になってしまっているなら正直彼がトピ主さんをリリースするならそれで終わってしまうんだよ。 トピ主さんも延命だということは理解をしているようだけど。 厳しいけど、今のお二人の関係性でトピ主さんが彼に何かをすることで彼が喜ぶとはあまり思えない。 トピ主さんは彼に喜んでもらう為かもしれないけど、彼目線ではお別れされない為に無理して頑張るとしか感じないんじゃないかな？ なので何をしても効果はないと感じるんだよね。 個人的には終わりに向かうことがほぼ確定の恋愛にしがみつかずに、トピ主さんを大切にしてくれる男性、大切にし続けてくれる男性と新たな恋愛を模索したほうがいいって感じる。 そしてその男性は状況的にもトピ主さんと長期の恋愛や将来の結婚も見据えられるような男性であったほうがいい。 間違っても年下の自分とは不釣り合いになるような男性ではないほうがいい。 もちろんトピ主さんの人生なので自分の時間をどのように使おうともトピ主さんの選択なんだけどね。

トピ内ID：d66f89cf4991ba25

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雑な基準

🙂
cinnamon
レベルが下の人だから雑に扱う、とか、そんなことないと思いますよ。 私はお付き合いする相手とは対等と思っていますし、対等と思ってくれる人と一緒にいたいです。 「雑」の基準も人によって違います。 トピ主さんが書いておられる「雑」の基準は、私は雑だとは思わなかったです。 今までお付き合いされた方々はその辺りのマナーの基準がたまたまトピ主さんと合致していたというだけの話で、今の彼は雑になったのではなくて素を出してくれるようになったとは思えないですかね？

トピ内ID：2a220c485dede6a6

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なるほど

🙂
むっちりもっちり
こうやってアラフォー婚活女子が出来上がっていくんだね 自分の劣化と向き合わず 過去の恋愛と比較するなんてもってのほか 年下と付き合っていくなら、あなたが今まで年上の男からされてきたことをしてあげればいい 受け身は絶対ダメだよ。あなたがどんと構えてなきゃ それができないなら年下はムリだね 彼が正気にもどったときにあっさり捨てられるよ ３５になって捨てられたらどうにもなんないよ 少しばかり器量がよくても誰からも相手にされなくなる その覚悟が必要だね

トピ内ID：d94f5c97a4631800

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優しいなら問題なし

🙂
cinnamon
今トピ主さんがしてあげられることは、雑に見える扱いをするようになった彼を受け入れてあげることでなはないでしょうか。 彼氏さんの本来の優しさは認めてあげておられるようですし、そこを最大限評価してあげたら、喜ばれると思います。 年が若いから、見た目が良いからという理由で大切にしてくれる人って、さらに若い人、さらに見た目が良い人が現れたら簡単に態度を変えちゃう可能性がある人なので、私ならごめんですね。 (表面的に)大切に扱ってくれる男性がいいのか、今の彼氏さんがいいのか、ってことだと思います。

トピ内ID：2a220c485dede6a6

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自分を受け入れてくれる恋愛向きのトピ主

🙂
たんたん
彼氏が私に言っていた 「好きになった人がたまたまそんな人」それを受け入れるか受け入れないかだけですよ。雑というけど、その雑さを受け入れているから今がある。他人が何を言おうとトピ主がOKならばそれでいい。 私も年下の彼ですが、、もう港みたいに彼が帰ってくる場所で居ればいいの態度。何していてもいい（法に反することは勿論ダメ）感じです。ただ、私がいなくなったら心の拠り所、帰る場所がなくなるので彼困ります。だから、帰る場所を無くさないように彼が必死なんです。それわかっているし、何も言わないで構えているだけ。 私たちもアプリですが付き合うまでに数年かけてます。友人としてすごく気が合い、そのうえで相手の良いところ悪いところも全て理解し合ってでの付き合い。めちゃ楽です。 仕事と言いデートがドタキャン←疑う理由がわからない（若い子ならば浮気？とか勘繰るかも） 連絡がなかなか取れない←激務ゆえの不精 なんというのか、全て彼のことを疑わずにOKなんです。疑う理由無いし信用しかしてない。 自分は30代で相手は年下。結婚する気があるのかないのか知りませんが、彼の中で自分が価値のある女に自分からなるしかないです。彼にとって離したくない女性になれるかなれないかは自分次第。 ＞雑に扱われないようもう少し下のレベルの人とお付き合いしてみようかなと思い始めています 雑に扱うなら男を変えればいい、そんな発想のトピ主には男をとっかえひっかえで自分を享受してくれる（高飛車だろうと）男性のが良いと思うけどね。 恋愛と言えど形は様々。自分のスタイルに合った恋愛が一番しっくりきますよ。勿論スタイルも年齢とともに変化は要しますけど、スタイル変えずに生きるもカッコいい。一生恋愛だけという人もいてもいい

トピ内ID：a1f0a4abb1d4aea9

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進展がありました！

❤
さくら トピ主
みなさんご意見たくさんありがとうございます。 態度に出てしまっていたのか、昨日彼から「最近悩み事でもある？」と言われてしまい、皆さんの投稿を見せつつ彼に今の気持ちを伝えました。 内容は、雑の基準が高くモヤモヤしてきたことや彼の本質や優しさと向き合えてなかったことへの謝罪だったのですが、彼は「最近だいぶ甘えちゃってるな、と思ってたところだったから言ってくれてありがとう」「年齢は関係ないから自分らしく振る舞ってほしい」と言ってくれました。 普段あまり自分の気持ちを言葉に表さない方なので、そこまで言ってもらえるとは思わず…甘えてくれることは別になんの問題もなく彼の安全地帯としていたいから引き続きやってほしいこと、彼本来の優しさにもっと向き合うことを彼に約束しました。 あとこれは彼の名誉のためにお伝えしたいのですが、私が詳しく書かなかったので彼が「おばさんに飽き始めてぞんざいに扱ってる体目的の若者」だと想像を膨らませる方が多かったですが、彼は自分の予定のない時は毎晩電話をくれたり、朝にコーヒーを入れて起こしてくれたり、私が会いたいと言えば時間を作ってくれるような人です。 細かい振る舞いを見て、彼の行動に目を向けられていなかったため、言葉足らずの投稿をしてしまい皆さんの勘違いを招くことになってしまいました。お時間作って投稿してくれた方は申し訳ございませんでした。

トピ内ID：49eddf1fd82be43c

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失敗しましたね、トピ主

🙂
たんたん
3つ目の返信見ずにレスしちゃいましたが、彼に見せたんですか？それダメでしょう。 自分の謝罪だとかいうけど、彼の知らない所でそんな風に思ってますよと言っているようなもの。こんなこと私言ってますって。 別に相談は良いです。でも相談を受けた後は自分で考えて行動が大人の女性。それができなければ子ども。 年下の男性相手手に、自分はお子様と言ってるようなもの。それでも彼が好きでいるならば問題ないけど。 相手に雑だよと思っていた、それを自分の言葉で伝えることもできずこのトピを見せる。大人として最低、個人的にはそう感じます。 彼がトピ主の行動をどう考えているのかはわかりませんが、年下が年上を選ぶってそれなりに何かがあるからだと思います。年齢関係なく職場で出会い、たまたま年上とかありますがアプリ出会い系でしょう？お互いの年齢をわかっているのだから、彼がわざわざ年上を狙っているのはそれなりの理由。 そこも踏まえてお付き合いが大事なんですよ。私から見たら年上彼女のトピ主、あーやっちゃいましたね、ご愁傷さまという感じです。

トピ内ID：a1f0a4abb1d4aea9

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実は「上下」が逆では？

🙂
うさきち
〉私の価値というものが私自身が主張するもののみになっており、 〉私がどういう人間かを第三者を介して知る手段がないのも大きいかな 友人たちにサポートしてもらわなければ、 トピ主さんの価値が伝わらないということですか？ それって、 世の中的には、自分は大した価値はない、という、 自覚があるということですかね。 〉雑に扱われないようもう少し下のレベルの人とお付き合いしてみようかな えーと、 自分がちやほやされるために、 付き合う相手のレベルを下げる、という考えは、 結局、自分のレベルを、 積極的に下げているような気がするのですが、 そこは気にならないのですか？？ 「チヤホヤされるために何が何でも上に立つ」という、 あまりに幼稚な価値観や言動を目の当たりにすると、 大人としてマトモに接することが出来ないため、 言葉を選ぶでしょうし、わざと下手に出て、 丁寧な扱いになるかもしれないなぁ、と思いました。 「雑」の基準、というか、ベースは、 お互いに思いやりを持てているか、という気がします。 ですが、 分かりやすくチヤホヤされたい、 そのために自分が上に立ちたい、がベースだと、 そもそも、この「お互い」が成立しないですよね。 もう十分に大人の年齢になって、 仮に、周囲から、 内心、呆れられ見下されていても、 そんなに「よしよし」されていたいですかね、、、 分かった上で貫き通すなら良いのですけど、 「私の価値が絶対的に高いので周囲がチヤホヤしてくれているんです」 という認識だとしたら、 ちょっとアプデが必要なのではないかなと思いました。

トピ内ID：c607864276f7f0fc

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