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彼の父親の発言が気になり前に進めない

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041
らん
恋愛
遠距離恋愛を経て、7年付き合った彼と結婚することになりました。 もともと北海道に住んでいた彼が関東に異動してきての結婚です(彼は地方公務員)。 2年ほど前に彼が関東に行く意思を伝えた時、彼の父親は「結婚するなら式代出さないし、交通費は負担しろよー」と言ってきました。 その時は何とも思いませんでしたが、今となり、その言葉が私の中でつっかかっています。 せめて結納金を出すくらいの気持ちでいて欲しかったし(実際には受け取らないけどほんの気持ちだけ)、どこで挙げるとしても呼んでね！くらいの気持ちでいて欲しかった。というのが私の本音です。 私の嫁入りを他人事のように…と思いましたが、孫の顔は早く見たいそうです。 そんな彼の父親に花嫁姿も孫の顔も見て欲しいなんて気持ちにはなれないです。 でも彼のことは大好きで尊敬していて、トンビが鷹を産んだくらいのしっかりとした彼だから、父親のことでこんな気持ちになりたくなかった。 こんな気持ちで挙式する気にならない私とちゃんと挙式したい彼との温度差に、苦しんでいます。 割り切るべきでしょうか。 うじうじと悩んでいる自分が情けないと思いながらも、皆様のご意見聞けたらと思いました。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：7b9a0562a5bc8737

#心の悩み
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あなたも相当よ？

🙂
鬼嫁
親だから、費用を出して当然じゃないし 向こうの結婚式って、会費制ですから、文化の違いもあると思うよ そりゃ、大事に育てた息子が、彼女のために地元を離れたたらいい気はしない 賛成もされてなければ、反対もされてない 結婚は二人の事と認めてくれただけでありがたい と思いますが、違いますか？ 嫁入りって、あなたが北海道に行くわけじゃないでしょう？ 人に言わせたら、実質ほぼ婿入りじゃん？ 来てもらった挙句に 親が金も出さないと文句を言ったうえに 孫を望む気持ちまで否定しちゃうの？ 鳶がたかって、あなたも随分と酷いことをおっしゃる どこの馬の骨化とも分からん娘が言うことって意味が解らん 自分の認識を少し改めるべきかと思います 関東にお住いのお嬢さん 親も少し裕福で親が出して当然という文化なのでしょうね 人は人、自分は自分です 日本は案外広くて、遠い北海道出身ということで、多少の文化の違いとして 受け入れる そこまでしてくれる優しい彼を生み育てたのは彼の親だし 世の中には、金を出せとかいう親だって、いるんだから しつこく子供催促されたわけじゃないなら、聞き流しておけばよいだけの事 ま、義理の親に言われたこと、そう簡単には忘れられないよね 私も結構言われたわ 結婚するのも、自分の人生を歩むのも自分であると割り切ったら、大したことじゃないよ

トピ内ID：e1650ce06e2f50aa

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うーん

🙂
ばんび
私は親世代だから、、 お父さんの言葉をそのまんま受け取って悪く思うのはどうなのかと感じます。 お父様からしたら、地元で結婚してそばにいてほしい気持ちがあったでしょう。 親だったらそう思ってしまうもの。 でも関東に行って結婚してしまう。 ショックだったのではないかな。 でも喧嘩するでも主さんを拒絶するでもなく、ただ最後に憎まれ口くらい言いたかったんでしょう。 そこはお父様の寂しさの顕れととるのが大人では。 そこへ「結納金、、」とか、「孫の顔見せたくない」とか、 現実的なことを持ち出して抗戦態勢の主さん。 トンビが鷹とか、、失礼にもほどがあるし、 下品と感じてしまいました。 もう大人なら、心の機微を理解した方がいいし、 スルーする力も身に着けた方がいいです。 仮にも大好きな夫の親ですよね？ お父様にとっても可愛い大事な息子なんですよ。 他人事のわけがないでしょう？ それから、、孫を人質にしてはいけないと思います。 お子さんは、主さんのご両親にとって大事な孫ですよね。 彼のお父様にとっても同じ、そしてお子さんからしたらどちらも愛してくれる祖父母であることは一緒です。 子供は主さんだけの子供ではありませんよ。 見せたくない、なんて主さんが言っていいことではないと思います。 私にも一人娘がいますが、もし娘がこんな根性だったら、きつく叱り飛ばすと思います。

トピ内ID：477e7c5816cf8fa0

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もっと自立した大人になりなよ

🐶
イヌ山
嫁入りって、何か嫁としての仕事するの？ 向こうの家に同居して次の日から家族全員の飯の用意でもさせられるなら言っても良いけど？ 孫会わせたくないって、トピ主一人の子供じゃないんだけど？ 当たり前に夫の子でもあることを判ってないようじゃ先が思いやられる。 たった1つ2つのエピソードで大切な配偶者の親のことを『トンビが鷹を産む』なんて言うトピ主はちゃんとした躾もされなかったみたいだし『トンビからトンビが産まれた』ってとこかな？ こういうと『うちの親の事を悪く言わないで！何も知らないくせに！』って言うだろうけどそれこそがトピ主がやってる事だからね。

トピ内ID：77da9dea98435638

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嫁入り？

🙂
チョコパイ
トピ主さんは、今時古風なお考えなのですね。 結納金は、彼親が準備しないといけないですか？ 何百万かをお渡しすれば、彼親の老後の世話も費用も引き受けるのですか？ 彼親は、彼のお相手がどなたであろうと 遠方で身を固めるなら、自分達の身の丈に合ったカタチで頑張れ。と仰っているのでは？ 別家庭になるのだから、交通費の負担を申し出る位の配慮の出来る人間であれと。 彼宛に、お祝金としてそれなりの額を包んで渡してくださるんじゃないですか。 彼親は彼の子供の顔が見たいだけで、相手が貴女じゃなくてもいいのですよ。

トピ内ID：163bf26000ed141a

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鳶が鷹、ではないと思います

🙂
かぱ
彼氏さんには女性を見る目が無い。 今後の人生を決める結婚でその欠点が出てしまうのは致命的だと思います。

トピ内ID：90f23cac60923b75

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え？

😤
ぱんちゃん
挙式代出さない 交通費は出してくれ どこが酷いのかさっぱり····· 当たり前じゃないの？ まさか｢結婚披露宴代よろしくー あ、交通費はそちら持ちでね、｣って 思ってた？ 皆さん仰るように｢鳶が鷹を産む｣も 物凄く失礼な言い草。 なんだか凄く嫌な感じの女性です。 主さんが私の娘なら ｢故郷を離れて、遠い土地に息子が 行ってしまう親御さんの気持ちくらい 察せないの？｣と心から失望しますね。 挙式代、結納金、交通費。口から出るのは お金の話ばかりだし。 彼を立派に育ててくれたのは あなたではなく彼の親ですよ。 何よりあなたは鷹に見合うご立派な 女性なんでしょうか。

トピ内ID：4bf7e825305bd60e

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ひどいですね

🙂
mimuro
トピ主さんが大きな勘違いをしているのでは？ 結婚式の費用など、自分たちで出すのが当たり前だし 遠方から来て頂くなら交通費も負担するくらいは普通ですよね。 まさかトピ主さん、全部彼の親が出してくれて当然だと思っていたんですか？ 北海道なら会費制が普通なので、式代というのも大きな差があると思いますよ。 トピ主さんが思うような、派手な結婚式など想定していない可能性もあります。 さらに結納金は、結婚式の費用ではありません。 頂いたらそれなりの結納返しをするんです、わかってますか？ 今時嫁入りとは？ 自分親はないものとして、今後は彼の親と同居して尽くすつもりなんですか？ 今の時代に嫁入りなどと、わざと話を大げさにしていますよね。 ただの結婚です。 トピ主さんの方が常識を知らないと思います。 しかも人の親に向かって｢トンビが鷹を産んだ｣など、あまりにも失礼です。 トピ主親さん、自分の親にも恥をかかせるつもりですか？ 孫の顔が見たいのは当たり前。 そもそも子どもができたら、それは彼の子どもでもあるので トピ主さんだけに所有権があるわけではありませんから、 顔を見せるかどうかは、トピ主さんの一存で決められるわけがありません。 結婚するには、トピ主さんが子どもすぎると思います。

トピ内ID：0bb3e5c06a416737

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言葉だよね

🙂
ねこ
トピ主さんの気持ちは分かります。祝福されて無いような蔑ろにされた気持ち。ただそれを素直に彼に話して、二人で解決させていけば良いです。 ここに結納金は出せ気持ちだろう、義父は鳶だ、と書き連ねるのは、義父と同じ無神経で失礼。トピ主さんと義父は似てるのだと思います。無神経で失礼な事を平気で気分優先で言う。 義母も出て来なくて良かったですね。トピ主さん、少し今回の出来事で自らを省みないと、誰と結婚しても義両親とモメますよ。 彼の義父はまだ序の口。世の中義母や義姉義妹などから軽視される事が多いです。 トピ主さんが産んだ子供はトピ主さんだけの子供では無いですよ。法律上も。「旦那さん」の子供でもあるので、トピ主さんだけの私物では無い。 そういう自我の強さ、欲深さを表すのも気をつけて、賢く立ち回りましょう。

トピ内ID：02a7bdc06505783a

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どこまでも自分中心

🙂
のっこ
彼が地元を出ていくことに反対されなかっただけでも感謝しようと思わない？ そのうえ結納金だのなんだのがめつい。 結納金って親が出すものでもないですよ？ うちは結納金も当然夫が出しました。 遠方から式に参列する実家の親兄弟の飛行機の手配、チケット代、ホテルの手配も夫がしていましたよ。 自分の地元に住めるだけでもありがたいと思ったほうがいいです。 大人なんですからいつまでも自分中心はみっともないです。

トピ内ID：a143292470419050

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全部彼氏に話しましょう。父親のことや結納金のこと。

🐤
晩春のテニスコート
彼氏の父親を呼びたくないから、挙式したくないんですね。 主様は割り切らなくていいと思います。つっかかっているんですよね。その気持ちを正直の彼氏に伝えていますか？父親のことでこんな気持ちになりたくなかったとか、結納金の話とか、全部話をしていますか？ それについて彼氏はなんと言っていますか？ たぶんそこが大事だと思いますよ。結婚前にきちんと気持ちを整理しておいたほうがいいです。わだかまりを残しての結婚は、結婚生活に影を落としますから。 主様の気持ちを全部伝えてみましょう。心の底の底までさらって、全部話しましょう。たぶんきちんと彼氏に全部話す事ができたら、主様の気持ちの整理がついて、事態が動く可能性があります。 心の中で主様の気持ちをせき止めていると、前に進まず、このままだと思います。

トピ内ID：f6b77cccd9776f52

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北海道。

🙂
nene
北海道は冠婚葬祭の費用を会費制にする習慣があるので、 そのことを加味してみたらどうでしょうか。 彼の父にはあなたが考えるような悪気はなく、 単なる習慣の違いからくる、あなたの思い違いかもしれませんよ。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：1474ffc06f3d52f0

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偉そうなトピ主

🙂
Y
……というのが正直な感想です。 ＞せめて結納金を出すくらいの気持ちでいて欲しかったし(実際には受け取らないけどほんの気持ちだけ) 結納を省略する結婚も多い中、あなたのご両親が言うならともかく新婦自ら結納金を強請るとは。強欲な人。 ＞どこで挙げるとしても呼んでね！くらいの気持ちでいて欲しかった。 どう思おうが彼の父親の勝手です。 なぜ無関係のトピ主がそこまで口を出すのか。 ＞私の嫁入りを他人事のように…と思いましたが、孫の顔は早く見たいそうです。 そんな彼の父親に花嫁姿も孫の顔も見て欲しいなんて気持ちにはなれないです。 トピ主は何様なのでしょう。「この私の花嫁姿を見たいと思わないのか！」ってこと？ ちなみにあなただけの孫じゃないからね。 彼の孫なんだから、父親に顔を見せるのはごく当たり前のことですよ。 ＞トンビが鷹を産んだくらいのしっかりとした彼 肉親でもないのに何たる言い草。 向こうからしても「そこまで言われる筋合いはない」って話だと思いますけどね。

トピ内ID：06b05694b0789a8e

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びっくりした

🙂
きなこ
仮にも舅になるかもしれない人をつかまえてトンビが鷹を産んだなんて言う人がいるとは、驚きました。 失礼にもほどがあります。

トピ内ID：0acc496524a48a73

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そのくらいでちょうどいいですよ〜！

🙂
塔子
大丈夫ですよ！思い違いです。彼の父親は、おおらかなだけですよ。きっと悪意はないです。 ナチャラルに図々しい人っていますもん！それですよ。 だからお付合いはラクですよ〜！ だって図々しい人なんだから、雑に扱ったって気付かないし、嫌な事はハッキリ断れるんです。 既に父親が ＞結婚するなら式代出さないし、交通費は負担しろよー」と言ってきました。 から！ それにきっと貧しい人なんですよ。貧すれば鈍するって言いますしね！ それか人間性が図太い。 これも相手をするのが、ラクですよ〜 気遣わなくて済む。心配してあげなくて済む。労らなくて済むんです。 考えてもみて下さいよ？良い人だったら？お金をかけて色々してくれたり、気に掛けてくれら？ して貰うだけして貰ったら『ありがとう〜』だけでは済まないんですよ？ 要求も凄いです。応えないとこっちの罪悪感で居た堪れなくなって張り切って、ヘトヘトに擦り切れる。 だから、その父親の対応なら心置きなく雑に扱えて私なら有難い。 盆暮れ正月、冠婚葬祭、法事、親戚付合、老後、介護ぜんぶ、その父親のようにテキトーに扱っていいんですよ。ラクですよ！ なんせ北海道まで、 貴重な休みを消費して、 交通費に大金使って、 グズる赤ちゃん連れて、 疲れた体にムチ打って 夫の為に義実家に帰省… なんざ冗談じゃないですからね。 と、プラスな面もありますよ！ マリッジブルーてすかね？ 彼に、不満ではなく不安として適度に、可愛く言ってみては？ 楽しいよ！新婚さんは〜！ どうぞお幸せにね！

トピ内ID：7078847e10a3a400

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だって他人じゃない

🙂
え？
挙式代出さないは当たり前でしょ。あなた達の式なんだから。 交通費ぐらい出してあげたら？北海道から関東に行くってすごくお金がかかりますし。 ＞私の嫁入りを他人事のように いや、だって他人ですよ笑 あなたの父親では無いですよね？ それとも嫁入りってあなたはお義父さんの本当の娘になるのですか？ 介護までする覚悟とか？？

トピ内ID：2ef344e6242cec3c

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金に意地汚く、義父を蔑む

🙂
アクティブ
結納　嫁入り 意味わかっていっていますか？ 彼の家で義両親と同居し、身の回りの世話も含め尽くす。 介護と看取るところまで。 やるんですか？やらないでしょ？ だったら結納金なんで請求しちゃダメ。 そもそも嫁に入っていない。同じ苗字を名乗っているだけ。 ただ結婚して入籍しただけです。 トンビが鷹を産むねぇ。よその家の家庭事情に首突っ込んでよく言うわ。

トピ内ID：6cc8da8bcd0ffbeb

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結納金を出すくらいの気持ちでいて欲しかった？

🙂
もったいない症候群
それを言うなら、彼父にしてみれば、北海道に嫁入りするくらいの気持ちでいてほしかったんじゃないですか？ 住むところは自分の地元にするけれど金銭負担は男性側に負担して欲しいって、自分にとっていいとこどりのことを平気で言う人だなあと思ってしまいました。

トピ内ID：c6424d3f76a12a71

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結納？あなた、意味、分かってるの？

041
びっくり
北海道に嫁いで介護する気があるの？ とてもそんなトピ内容には思えないけど。 なんならあなたの方がお金にガメツくて、彼にあなたの本性知られたら、ヤバイんじゃない？ あなたは彼父の事を言える立場じゃないし、そもそも引っかかるような言葉じゃないと思う。

トピ内ID：e2e760448b69267f

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正直に彼に話す

🙂
匿名
親から独立して一つの家庭を持つのが結婚ですから、親掛かりで結婚式をしようと考えること自体が甘えと言うもの。親のお金を当てにすると思われていたなんて心外だ！と怒るならわかるんですけど。 結納金は、その家へ入る為のお嫁入りの準備金。「私の嫁入り」とご自分で書かれているぐらいですから、結婚したら、彼の妻になるのでは無く、○○家の嫁となるおつもりなのでしょうね？ 正直、我が子である息子の晴れ姿は見たいでしょうけど、人様の育てたい娘の花嫁姿には然程興味ないと思いますよ。 子供は母親の所有物ではない。 彼の子でもあるのですから、あなたの一存で祖父母に会わせないのは傲慢ですし、子供から祖父母を奪う身勝手な発想です。 大好きな尊敬できる彼を育てたのは、その父親でもあります。それをトンビが鷹を生むなんて表現するとは、失礼が過ぎます。 そのまま、彼に伝えれば良いと思いますよ。あなたの父親には花嫁姿も孫の顔も見て欲しくないって。 7年間も付き合って来れた彼なら、すんなり受け入れてくれるのでは？

トピ内ID：8672186604387f01

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お互いサマじゃ？

🙂
専業主婦よ
私が母親なら、地元の公務員になって、地元に住んで欲しかったです。老後何があっても駆けつけてくれる距離でないと、不安ですから。 関東で住まわせて頂いて、反対されないだけ感謝なのに、何を偉そうにいっているかと呆れました。 結婚式代なんて自分達でだすのは当たり前です。北海道でしないから、招待するなら交通費だしてと言われたのでしょう？言われる前に、遠方まで来てもらうのは悪いから、宿泊と飛行機の手配は任せてって、気を遣って言えば良かった話です。 それに、北海道の人って、結婚式は会費制ではなかったですか？親がそんなこと先にいうくらい、彼氏は親の懐を、アテにするタイプだったのかも。 結納するってことは、彼氏の家の嫁になって、舅に親孝行するって事ですけど、そういう覚悟あって、そんなこと言ってるの？

トピ内ID：0bc15ac06a4cb862

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北海道あるあるかも

🙂
元道民
彼から聞いてご存じかもしれませんが、北海道の会費制結婚祝賀会では（あ、でも北海道には会費制しか存在しないわけじゃないですから！少数派ですが招待制でやってる人もいます…）新郎新婦両親が上座に座るんです。 発起人の呼びかけに賛同した参加者達がお金（＝会費）を出し合って新郎新婦を祝ってあげるのが会費制結婚祝賀会の本義。 いわば新郎新婦が主賓。 そしてその親もまたお客様…したがって席次表でも親の名前は「様」付けとなります。 北海道以外の事情が一切視野にない人の場合、新郎新婦両親＝最上位の客という感覚しか持ち得ず、俺達新郎ご両親様だもんね、丁重なおもてなしを楽しみにしてるよ！もちろんどんなに遠い場所で挙げるとしても交通費も宿泊費もそっち持ちだよね？といった思考につながっていくと思います。 ところで主さん、 ＞ちゃんと挙式したい彼 のイメージしている挙式って、北海道スタイルの祝賀会ではないんでしょ？ じゃあ大丈夫じゃないかなぁ。 いろいろビックリすることも多いと思うけど、あまり悲観しないで元気出して。 彼の親のことは彼が調整するでしょう。 結納がないのは北海道と無関係な話だと思いますが、逆に将来の自由が保障されて好都合と捉えてみては？ 結納を受け取ったばかりに、それが足かせとなってしまう女性は大勢います。

トピ内ID：2eeb1b3bcf74dccd

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結婚はスタートですよ

🙂
マイルスアヘッド
そんなことぐらいで前に進めないなんて、その程度にしか彼を愛せていなんだな、と思いました。 そもそも、結婚するというのは、あくまで結婚生活のスタートでしかありません。 いろいろあるのは、結婚したあとですよ。 親戚関係もあるかもしれないし、仕事上の新しい関係が発生するかもしれないし、子どもができたならそのあたりの付き合いも出てくるでしょう。 彼のことは大好きで尊敬しているとありますが、本当ですか。 その人とこれから家族になるためなら、何があっても前に進めそうなものですが。

トピ内ID：21d7d494c02ea78e

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トピ主は何様？

🙂
のん子
仮にも舅になる人を、トンビが鷹を産んだって、トピ主もある意味で似た者同士だと思いましたよ？ ちなみに、結婚式費用を援助してもらいたかったんですか？ トピ主夫婦が出すのが普通だと思いますが、何故、親が援助するんですか？

トピ内ID：b3cf46ebc0d3a30d

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友だちじゃないんだから

🙂
１／６アップルパイ
親に式に呼んでね、という気持ちでいて欲しい！？親は呼ぶだけの軽い存在なのね。 普通は列席してください、とお願いするものですよね。親子だからお願いせずとも来てくれるものだけど。 それなのに結納が～嫁入り～って、自分の立場は下にも置くな的な厚遇希望。 私はご主人にそんな面倒臭い気持ちを理解してもらいたいがために揉めるなんて馬鹿馬鹿しいと思う。呆れられたらどうするの？ 皆さんも言われているけど、夫の家に嫁入りする強い覚悟があるなら希望を通してもいいけど、そんな覚悟これっぽっちも無いでしょう？ マリッジブルーなのかな？ 少し冷静になったら？

トピ内ID：bcd7e9ebc60c7a34

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言葉のチョイスにお人柄が、、、

🙂
うーたん
> せめて結納金を出すくらいの気持ちでいて欲しかったし > でも彼のことは大好きで尊敬していて、トンビが鷹を産んだくらいのしっかりとした彼 彼のご両親がお気の毒です。 遠くの関東で結婚してしまうという意味ではなく（これも多少はありますが）、それよりも息子さんには女性を見る目がなかったと思ってしまいました。 もうなんというか、、、言葉がね、、、 まだよく知りもしない人のことを、よくここまで言い切れるなと、、、 結納金の意味、分かって言っています？ 結納金を納めてもらうということは、彼の家である〇〇家に嫁入りして、彼だけではなく舅、姑に仕え、嫁の仕事（家事、育児、介護）の一切を担うということを意味します。 昔ながらの伝統、しきたりを踏襲する必要がある家をのぞき、一般の家庭では現代の価値観、女性観にそぐわなくなったということで、結納金のやり取りは行われなくなりつつあるのです。

トピ内ID：5e1c8e47b00dbfcb

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失礼極まりないね

🙂
じゅーん
人の父親をトンビ呼ばわり。 そういう不作法で無知で高慢で上から目線で女王様気質なところを直してから結婚したほうがいいのではないかな。 鷹の彼氏にカラスは似合わないかと思いますよ。 礼儀作法を勉強してから出直しましょう。

トピ内ID：5d87314f798a74c5

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まあ、すでにもう皆様が仰っていますが…

😒
りんごちゃん
「私の嫁入り姿を他人事のように」→え？いや、あの。あなたのお父さんじゃないよね？？ 孫の顔も…そりゃ、あなたのご両親だけの孫ではなく、彼のご両親の孫でもあるから。 そもそも、北海道から関東へ来てくれる。それを彼のご両親も承知してくれているということよね？ありがたい、嬉しいことだと思いましょう。 ところで彼のお母さんの話が出てこないけど、お母さんはいらっしゃらない？ トンビが鷹を…これも、スゴい発言です。直接言ってみたら？どんな反応あるかな。 親のおかげで自分がこの世に存在している。あなたが彼と結婚出来るのも、彼のご両親が彼を産んで育ててくれたから。素直に感謝しましょう。 悪い言い方しますが。どうせ、介護する気なんてないんでしょ？ お父様から彼をいただくぐらいの心構えで。式は、挙げないというのもナシではないと思います。北海道の常識とかは私はわからないけど、主さんは北海道の彼と結婚するのだから、北海道の常識を学んでみるのもいいかもよ。

トピ内ID：9b55dc77ba94b042

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多分無理

🙂
はなこ
彼があなたと父親の板挟みになって苦労しそう。 というかあなたに気を遣って神経すり減らしていずれ。。。 ってなりそう。 今回トピ立てたことでいただいたレスから 自分の何がいけないかきちんと理解できたら どうにかなるかもしれませんが。

トピ内ID：9d8c4c32c9a10891

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今時

🐱
とら猫
結納？北海道で暮らす訳でもないのに、嫁入り？　古くさっ…です。 将来は、北海道で義両親と同居なんですかね。 彼サイドの親類も出席ですか？ 交通費宿泊代は、もちろん貴女達負担ですよ？ 鳶が鷹… すぐ疎遠絶縁って言うタイプなのでしょうか。義家族を邪険にする感情は、誤解を解き解決しておいた方が良いでしょう。 でも結婚前からこんなんじゃ、ひょっとしたら先が見えてるかも。

トピ内ID：ff9fd2a1901cbcf9

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嫁入りの意味わかってる？

🙂
ICHICO
＞もともと北海道に住んでいた彼が関東に異動してきての結婚です(彼は地方公務員)。 あのですね、地方公務員ということですと、北海道から関東に異動って それは基本的に地元を振り捨ててきたことなんだけど？ 結納だの嫁入りだの語るなら、北海道に行けって感じ。 ＞彼の父親は「結婚するなら式代出さないし、交通費は負担しろよー」と言ってきました。 おもわずわらった 何を当たり前のことを言っているんだー でもさ、義父さんにしてみたら 「よめのほうに行ったんだからそうしろよ」と思うのは普通じゃないのかしらね。 何もやってるの？ 令和の時代でも、自分の子には地元にいてもらいたいと思う親がいておかしくないんだよ。 反対されないだけいいじゃないか 何でもかんでも自分の思うとおりに行くわけがないんだよ。 彼のご両親に関しようよ。 息子（彼）を関東に送り出してくれたんだよね トピ主様との結婚も反対せずにいてくれたのよね 感謝しかないと思うんだけど？ 求めてばかりの人間は、捨てられかねませんから気を付けてね

トピ内ID：9a3bc6ebb2747698

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