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東京に住むか、地元に戻るか

レス38
（トピ主 1 ）
041
ナナ
話題
初めてのなので間違いなどあれば指摘ください。 24歳、女、フルタイムの正社員です。 同棲している恋人との価値観について相談させてください。 恋人とは地元が同じで、大学で出会い、交際を始めました。就職先がふたりとも東京だったことで、どうせならと同棲し現在に至ります。そして今年の年末に入籍予定なのですが、問題はここからで、私は地元に帰りたいのですが、恋人はそうではありません。 私→出産、育児は親の援助を受けながらやりたいし、地元での生活に慣れているからこそ、地元でのびのびと暮らしたい。東京には友達もいないし、いざというとき頼る人がいない。また、地元に一軒家をたてたい。 彼→行きたい企業が東京にあり、今後そこで働きたいから東京に居続けたい。妊娠出産を機に一旦地元に帰るのはいいが、そのうちまた東京に戻りたい。今後一軒家を建てる気はなく、賃貸で暮らしたい。 考えが面白いほど正反対で、おそらく皆さん「別れた方が良い」と思われるかもしれません。ですが私は彼を本当に好きで、一緒にいたいのです。 彼の夢を応援したい気持ちもありますが、でも私の意見を通すと彼の夢は叶わない。 地元に帰るというのも、私が両親と仲が良く、近くにいたいという気持ちもありますが、それはサブの目的であり、メインは慣れた土地で穏やかに過ごしたいためです。親離れができていない自覚も、彼との未来をきちんと考えられていなかったという自覚もあります。その上で悩んでいます。 彼は、もし早くに地元に帰って過ごしたいのなら、地元でパートナーを見つけた方がいい、と言っており、その通りではありますが、深く傷ついたのも事実です。けれど別れたくありません。 もうどうしたらいいのかわからないのが率直な気持ちです。誰かに聞いてほしいです。こんな質問で、駄文ですみません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：6cced8c3425d9fae

#２０代
#仕事
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#帰省
#恋人
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どうするかは自分で決める

🙂
わーまま
まだ若いから、自分の人生をどう歩むか決めたらよいと思います 地元から、結婚を機に東京にでたものです。 最初は嫌だと思ってましたが、都会はやっぱり便利だし 慣れたらここがわが家と思うようになりました 彼をあきらめて地元に帰るか 東京に住み続けるか シンプルな2択だと思いますよ 東京になじめない人、地元じゃないと生きていけない人っていますし 親の近くじゃなくても子育ては出来ます 実家依存気味にも思えるので、それもどうかとは思う どっちを選んでも、何かに悩むでしょう でも決めるのは自分です 彼はあなたの思い通りにはなりませんよ それは、誰と結婚しても同じことではあります 他人は変わりません どうするかを自分で決めるだけです

トピ内ID：4e2c9e945e4ecac0

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トピ主です

🙂
ナナ トピ主
既にレスいただいている方、ありがとうございます。 ＞実家依存 その通りだと思います。両親と書きましたが、実際は離婚しており、正確には母親のみです。母親に今までお世話になったこと、無理をしてまで高い学費の大学に通わせてもらっておきながら、なにひとつ返せていないこと、離婚後、女手1つで私をここまで育ててくれたことがあり、なんとしてでも早く恩返しをしたい気持ちがあります。ですがそれは他者から見れば依存ともとれると思いますので、このあたりの考え方もまたじっくりと自分の中で見つめる必要があるかなとは思います。 なお書き漏れていましたが、私はフルリモートの仕事なので、地元に戻っても同じ給与で安定しております。彼も、選ぼうと思えばフルリモートにできるし、独立の道もあるらしいのですが、やはり行きたい企業がありそこに行きたいという気持ちのほうが強いようです。 また、話し合いをこれまで何度も行いましたが、平行線に終わっています。 彼は生真面目で、何事にも理論的に話すことを求めてきます。全ての事柄に理由をつけていないと納得してくれないので、そこで言葉が詰まることもしばしばです。また、彼の描く未来に反したことを私が願えば、（無意識でしょうが）彼はやや不機嫌になります。 そのうえ、精神的な病を去年に患っており、そのためできるだけ彼に心労をかけたくないら悩ませたくない、またあんな状態になってほしくない思いがあるので、素直なことを言えないというのもあります。 追加が長くなりすみません。これを踏まえても、踏まえなくても、みなさんのご意見をお聞きしたく存じます。すべて目を通します。

トピ内ID：df8a14a7e4ad76b0

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方が本当に彼と一緒に居たいのなら彼の希望を優先しますよね。 でもそうではなくて貴方には貴方の希望があるしそれを貴方は叶えるつもりだと。 だったら彼とは別に本当に一緒に居たい訳ではないんでしょう。そんな気がしているだけだと思いますので、貴方は貴方の道を進めばいいと思います。

トピ内ID：c37da6b52770c57f

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年末までには、変わらないと思うよ

🙂
唐辛子
私は地方出身で、本社は東京ですが、神奈川県が勤務地です。 故に、地方から出て来て定住する人、地方から出て来て地方に帰る人、両方を身近に感じている訳です。 仮に、東京の会社で死ぬまで働くと決めても、仕事で上手くいかなくて地元に帰りたくなったり、病気をして気弱になって地元に帰りたくなったり、親が倒れて帰らざるを得なくなったりなど、気持ちが変わってUターンする人もいるので。 トピ主さんみたいに、東京に進学させて貰って、東京で青春を満喫したし、恋愛も仕事も、やりたい事はやらせて貰ったから、地元に戻って母親に親孝行したい！と思うのも悪い事だとは思いません。 ただ、彼氏さんは違う。それもまた、悪い事では有りません。 リモートで働けるとしても、全てのリモート勤務可の人が地方（地元）に行くわけじゃない。 私の夫もリモート可の職種ですが、地元に戻らなかったです。特に地元や実家が嫌いという訳じゃなく、どちらかと言うと実家大好きの長男なんですけどね（笑） 夫の父が病気で亡くなっており、義母が一人で暮らして居ますから、夫にも帰りたい気持ちも有ると思います。 だから地元に戻りたくないと言っている彼氏さんが、実家を蔑ろにしている訳でもないと思います。 ちなみに私も地方出身です。彼氏さん派で、リモート可の仕事（PGです）でも、地元に戻ろうとは思いません。 追加レスで、彼氏さんのメンタル面の事も読みました。 それなら、猶更、彼氏さんが「地元で次の人を探した方が良い」と言うタイミングは大事では？ 彼氏さんは、トピ主さんの事は愛してくれていると思いますが、トピ主さんの母親（親孝行）までは愛せないのだとしても、20代なら仕方有りません。そこまでの器の無い人が殆どです。 同棲していると、どうしてもズルズル別れられなくなるのも分かります。 とは言え、トピ主さんの人生ですから、悔いのないように、と思います。

トピ内ID：5f1c496ef072a3a9

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決定権はあなた

🙂
rico
すごく簡単で あなたは彼と地元に住みたい。彼が地元に来てくれなくてもすぐ別れることはできない。 彼は地元に住むくらいならあなたと別れてもいい。 だから決定権はあなたにあります。 地元に戻りたいなら別れるしかない。 別れたくないなら地元に戻ることを諦める。 それをなんとか彼を地元に連れ戻して「地元」も「彼」も手に入れたいと思うからややこしく見えるのです。

トピ内ID：534f92b4e805f1c1

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柔軟に考えては

🙂
大腸亭
こうした話題が出るたびに思うのですが、なぜ東京か地元かの二分法になってしまうのでしょう。 　地元がどこかにもよりますが、工夫次第で、この二分法を乗り越える方法があるように思います。 　都心に仕事場を持っている男性が、静岡が地元の女性と結婚して、静岡から東京へ通勤していた例を知っています。 　また、佐久平や軽井沢では、東京へ新幹線通勤をしているサラリーマンをよく見かけます。 　仮に、地元が新幹線の駅など高速交通機関の拠点から遠く離れている場合でも、そうした拠点の近くにアパートかマンションを用意して、週末婚というスタイルをとることも可能です。 　空き家の増加が問題になっている地方などでは、かなり安価にこれを実現することが出来るのではないでしょうか。 　もう一点、週末婚の利点は、夫婦の新鮮さが失われないことです。小町でも〈一人になりたい〉というトピをよく見かけます。そうした家族生活の危機を回避する効果があります。 　トピ主様もお相手も、フルリモートで仕事が出来るようなので、他にも様々なライフスタイルが作れると思います。 　東京・地元の二分法の時代は、そろそろ終わりにすべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：cf412d2bde12116b

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わがままは通らない。

🐤
晩春の鉄板
生活設計のすり合わせをする前に、入籍を予定していることにすごく違和感を感じました。それって、結婚さえできれば、後はどうでもいいということと、同じじゃないですか？ ＞彼は、もし早くに地元に帰って過ごしたいのなら、地元でパートナーを見つけた方がいい 彼氏の言うことはもっともです。正論です。 ＞彼を本当に好きで、一緒にいたい それなら、主様が何か妥協するか、工夫するかしないとね。 一切の妥協がない、工夫がない、譲歩がないなら、大して彼氏を好きじゃないです。 主様の親、地元＞彼氏の夢　　ってことです。 彼氏は、他の人との将来を夢見てもいいんだけど。主様と別れて、東京で結婚相手を探すのもありです。たくさんの未婚女性がいますよ。 主様が別れたくないけど、親や地元が彼氏より大事なら、彼氏は東京で出会いを見つけると思います。別居婚を勧める方もいますが、今の彼氏の感じだと、おそらくは東京で一緒に夢を追うことができる女性を見つけると思います。 彼氏は一切譲歩しないと思います。だって、東京にどれだけの未婚女性がいると思っているんですか？

トピ内ID：62bfcaabc7fa8e10

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彼にハッキリ言われてる

🙂
既婚
よね。 ＞彼は、もし早くに地元に帰って過ごしたいのなら、地元でパートナーを見つけた方がいい、と言っており 彼は今、主と結婚する気もないし、主の地元に行く気はない、と言ってますよ。 地元に帰りたいなら、別れて、地元でパートナーを見つけなさい、とまで言ってるよね。 ＞もうどうしたらいいのかわからない 彼は、結婚を考えなくてこのままでいいなら付き合ってもいいけど、結婚を急かすなら別れたほうがいい、と言ってるので、そのどちらかでは？

トピ内ID：536e21b4e81fe24d

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週末婚、別居婚

🙂
なな
地元派と都会派はわかりあえません。トピ主は自立できてないし 自分のことばかりですね。 お別れがどうしてもムリなら 週末婚や別居婚しかありませんよ。

トピ内ID：e324cd9b69fed9a6

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夫が転勤族です。地元がいい。話し合ったほうがいい。

🙂
ミルワーム
夫と地元が同じです。 地元欲は無かったのですが、年々どんどん地元に住みたくなってしまっています。メンタルがやられます。 幸い、今の職場が地元で永住する仕事もあるのですが、かなりリスクのある事で下手したら自己破産もありえます。私も働かなければいけません。 今のままなら私は一生専業主婦で暮らせます。 それでも私は地元に帰りたいと言っています。 5年後、そうしようと話が固まっています。 逆に友人は、東京出身東京育ちでしたが、旦那さんについて行きド田舎に嫁ぎました。(義実家と2世帯同居。)家はリフォーム済で全て義親が支払っています。旦那さんはリモートワーク。 一時期はストレスで血尿が出たりしたそうです。 何とか乗り越えて子供は小学6年生。 今は子供の夏休みに年に１度、１ヶ月半ほど実家に帰っています。子供はついて来たり、家に残ったり、年によって様々らしいです。 東京に住むなら年に一度帰らせてもらう、又は老後は地元に家を買う等、少しでも希望の見える条件を出したほうがいいように思います。 彼と子供に人生全て捧げるくらいの覚悟がいると思います。 無理なら別れたほうがいいです。 ママ友は所詮ママ友です、子供ありきの関係です、深い友情はなかなか芽生えません。 地元を離れて慣れ親しんだ友人も家族も居ない暮らしで子育て、旦那さんは仕事でいっぱいいっぱい、本当に辛いと思います。 あなたが地元で働ける能力があるなら尚更です。 まだ24歳なので出会いも沢山あると思います。

トピ内ID：3d81a074dbd7103a

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今決めなくても

🙂
ICHICO
いい話だよね。 二人ともまだ若いし、彼の将来の展望の話もあるわけだし ましてやなんだかんだ言っても、お二人のご両親はまだ若い。 あなた方が若いのと同時に、親世代はまだまだ若いですわ。 舐めないでほしいわ お母さんに話してごらん。 私も娘を嫁がせた人間ですが、「親のそばに戻りたい」「出産子育ては実家の・・・」とか言われたら失笑ですよ。 「実家をあてにした妊娠出産はするな」 フルリモートが可能なのであれば、まずは夫婦二人の生活を確立しましょう。 夫婦そろってのフルリモートは甘くないですよ。 もう一度言います フルリモートなめんなよ 夫婦そろってフルリモートって、テリトリー争いも発生するの（笑） 我が家がそれですわ まあ、最近になって私は出社したり客先に直接行くようになってますが そろってフルリモートの時はいろんなことでギスギスしてたっけなぁ。 それでも結婚して２０年以上たってからでしたから、互いに譲歩しながら乗り越えてきたの。 彼に頼んで地元に帰って・・・・はいいけれど 実際のところは、それでうまくいくのかはわからないですよね。 夫婦フルリモで地元に帰って親孝行のつもりが かえって心配をかける結果にもなりかねない ですから「今決めることではない」です

トピ内ID：b5e7f38ff1069a22

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やっぱり親が絡みますね

🙂
はなこ
親への恩返しとは、便利な言葉です。 大学に行かないで早くに働けば親への負担は最小限で済んだはず。 大学を卒業して地元に就職すれば、『なんとしてでも早く恩返し』が出来たはず。 恩返ししたいというより、恩返しを利用しているように見えます。 自覚してるように、あなたは地元が大好き。自分の人生で一番都合の良いタイミングで地元に帰りたい。 それならば、彼も彼が思うように生きたいのです。 彼が不機嫌になることを彼のせいにしてはいけません。 彼から見たら、あなたの主張が勝手なんですよ。 何のために東京に来たの？ 東京で同棲して、その延長で入籍するのに？ 入籍するとなったら地元に帰るって？それなら就職先が決定した時点で彼に伝えておけばよかった。 生真面目とか精神的問題とか、話し合いが上手くいかない原因を彼に押しつけないように。 平行線なのは当たり前です。 彼は東京で生活するために東京で就職したのですから。 話し合いを必要とさせたのはあなたです。 彼があなたの思う通りにならないからといって、彼が言うこと聞いてくれないと嘆く立場ではありません。

トピ内ID：27e7a4b2bcfe441f

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「地元」か「彼」か、二者択一

🙂
眠り小僧
第三者の視点では、レスタイトルの選択をするのがトピ主さんの道、となりますね。 トピ主さんが「どうしたらいいのかわからない」となるのは、つまるところ「地元」と「彼」の両方を手に入れることに固執しているからです。 トピ本文とトピ主さんのレスを読む限り、もう「悩む」段階でも「話し合う」段階でもなく、「決断」の時が来ているように思います。 すなわち、「地元」と「彼」のどちらか一方「のみ」を選ぶ時が、です。 「地元」を選ぶなら、残念ですが「彼」と添い遂げるのは諦める必要があります。 「彼」を選ぶなら、「地元」で暮らすことは諦める必要があります。 どちらを選ぶかは、トピ主さんの自由です。 一つ言えることは、彼は、自分の進みたい道を捨ててまで、トピ主さんと結婚したいとは思っていない、ということです。実際、彼は ＞もし早くに地元に帰って過ごしたいのなら、地元でパートナーを見つけた方がいい とまで言っているのでしょう？ 彼の優先順位は「自分の生きたい企業で働く」＞＞「トピ主さんとの結婚」です。彼はもう「トピ主さんが地元で暮らすことに拘るなら、トピ主さんと結婚できなくても仕方ない」と割り切っているように思います。 何度も話し合いをしているとのことですが、これ以上、何を話し合いますか？トピ主さんは「地元」か「彼」のどちらかを選ばない限り、先には進めない、と思いますね。

トピ内ID：0d07704e50e20e77

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言い換えてみては？

🙂
ここあ
彼の夢を応援したい気持ちもありますが、でも私の意見を通すと彼の夢は叶わない。 ではなく、 彼と一緒にいてもトピ主の夢は叶わない。 それが結論ですよ。 彼もそう言ってるし、彼はトピ主の夢に付き合うつもりはなく、自分の夢の中に絶対というほどにトピ主を必要としてないんですよ。 下手したら、うまく誤魔化してるだけで、別れる口実を探してるのかもしれません。

トピ内ID：e96a2213d0cda219

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やはり

🙂
のっこ
＞おそらく皆さん「別れた方が良い」と思われるかもしれません。ですが私は彼を本当に好きで、一緒にいたいのです。 別れるしかない気がしますが一緒にいたいんですよね？ だったら自分が折れるしかないと思います。 親に頼らず子育てしてる人は都内に限らず全国どこにでもたくさんいます。 トピ主さんは自分たちでやって行こうという気もないんでしょう？ 彼とは別れたくないけど親元に返りたい。 彼は、地元に帰りたいなら親元でパートナーを見つけたほうがいいと言ってる。 トピ主さんを手放したくないとは思ってないということですよ。 彼にだって自分の夢もあるでしょうし、生活設計もあると思いますしね。 就活だって頑張っただろうし。 トピ主さんは地元に帰ってからもリモートで仕事を続けられるし、彼だってそれができないわけじゃないのにと思ってるかもしれませんが、そこまで他人を支配できません。 親離れしないのは自由ですが、彼を道連れにするのはちょっと違うかなと思います。 別れたくないけど、彼には地元に帰ってほしいというのは単なるわがままですね。 彼は「このまま東京にいよう」とトピ主さんに言ってないですよね？ 地元に帰りたいなら帰っていいと言ってるし、そこでパートナーを見つけるほうがいいと言ってくれてるわけで。

トピ内ID：239e528cb689e86e

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今は決めない

🙂
50代
都内で勤めています。同僚は地方から出てきて親の助けなしで出産育児している人たちのみです。今は育休も取れますし、夫婦で協力し合えばそれでなんとかできます。 50代になり、私も地元に帰りたくなっています。それはまた「地元」と言える場所がある安心感とも言えます。 定年まで転居はできませんが、帰る予定にしています。持ち家なので逆にあれば資金もできますし。 すでに親はいませんが、それは親孝行できなかったということには繋がらないと思っています。自分が自立して生きていることが何よりですから。それが親ならば望むことでしょう。 私はむしろそれよりも、彼の精神的な弱さの方が気になります。持ち堪えていけるのか、あなたが支え続けていけるのか。メンタルの弱い人をサポートしていると自分がやられてしまいますよ。 今すぐ地元ではなくても機会はあります。ましてやおふたりとも同じ地元なら、よりチャンスは多いでしょう。フルリモートならいつでも動けますしね。 私は家も４回買い替えています。持ち家にしたから動けないということもないですし、家族構成も変わるので早くに買うばかりがいいとも限りません。 いろんなことへの執着をそぎ落として、もう一度考えてみてくださいね。

トピ内ID：39ab84e5bdc0d67c

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断言していますね

🙂
イヤホン
＞彼はもし早くに地元に帰って過ごしたいのなら地元でパートナーを見つけた方がいいと言っており はっきり 仕事（東京）＞トピ主さん　と断言されているのでトピ主さんが決断するしかないでしょう。 でもトピ主さんも　地元＞彼氏　じゃないですか。同じ部類の人間ですよ。もし地元＜彼氏 なら迷わないでしょう。 ＞私は彼を本当に好きで一緒にいたいのです。 ウソですよね。悩んでいる時点で彼氏より地元の方が上ではないですか。 東京は人口が桁違いに多いのでトピ主さんと別れても出会いがあります。彼氏を他の人に取られたくなければ自分が合わせるしかありません。そして自分が決めた結論だからうじうじしない。好きな人と居られる事に幸せを感じて笑顔で応援し続ける。 他人が共に暮らすと言う事は妥協しながら生きていく事です。私は相手に合わせる事が悪いとは思っていません。自分が折れる事で相手が笑顔で毎日過ごせるなら良いと思っています。

トピ内ID：7ed1db49e0e6d13c

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パートナー

🙂
ギマ
彼はハッキリ、天秤にかけた場合、トピ主さんより仕事を取ると明言していますよね。 現時点でトピ主さんは結婚相手としては振られています。 トピ主さんに実家依存はあると思いますが、それを抜いたとしても、地元愛が深い人っていますよね。だから、彼が東京でのやりたい仕事を中心としたライフスタイルを描くのと、トピ主さんが地元で結婚生活（子育て）したいのって、どちらが悪い訳じゃないと思います。 彼は一応、妊娠出産時だけは地元でも、と、譲歩しているようですが、子どもは1人？複数人いたら何年何十年？本当に互いに歩み寄りたいのなら、そこをきちんと詰めて、互いに納得した落とし所を見つけないといけないと思います。 譲歩する事に不機嫌になったり精神的な病を発症しやすいという理由で、話し合いが持てないのなら、もう、全面的にトピ主さんが折れるしかないと思います。 それで健全な結婚生活が送れると思いますか？ 結婚生活は、同等のパートナーと歩むべきだと思います。

トピ内ID：860cb8a31bf8bd02

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我儘な娘さん

041
かおなし
私は大学生2人を持つ母親ですが、トピ主さんは我儘で自己中心的な考えの娘さんだなという印象です。 まずこの期に及んで「親への恩返し」という言葉を持ち出すのは卑怯ですね。 シングルで育ててくれた母親への苦労を軽くしてあげたいと本当に思っていたなら、地元の国公立大へ進学するのが一番の親孝行だったはず。最終的に地元に帰りたいと思っていたなら、なおさら地元の国立大に進学すれば良かった筈ですね。 でも、あなたは東京での一人暮らしに憧れ、都内の企業に就職したかったんですよね？ それをお母様は叶えて下さったのでしょう？ その時点で娘が実家に戻って来る未来なんて期待していませんよ、お母様は。 「結婚、育児」という次なるステージで「持ち家、都内企業勤務、親に子育てを手伝ってもらう」という計画に邁進中という事ですよね。 自分はその目標のために何ひとつ妥協したくないのに、彼の人生の目標は諦めて欲しいなんてムシが良すぎやしませんか？ 彼がそれを希望しているならこんなキツイ事は言いませんが、彼が明確に自分の人生の目標を提示しているのに「親孝行」「地元が好き」などと言ってゴリ押しする貴方に、彼は冷めてきているのだな…と感じました。 私は息子と娘、両方おりますが、もし娘がそんな理由で彼のキャリアを奪おうとしていると知ったら「私を理由にするな」と一蹴しますよ。

トピ内ID：cc8d0ce454278da3

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24歳だもんね

🙂
ぽこた
彼氏の年齢と地元との距離間がないので 彼氏(同い年)、地元(東京ー静岡以上の距離)ぐらいなイメージでの意見です。 24歳だとまだまだ東京でやりたいことがあるのはよくわかります。 そもそも、トピ主さんの20半ばで身を固めて、地元に。っていうのが東京でバリバリ働く人とは合わない価値観かなと思います。 ちなみに、親の事情はあくまでサブというなら 折衷案は難しいですか？ トピ主さんがゆっくりしたいのなら、埼玉だとかあたりに住む。 彼が行きたい企業にギリギリ通えて、ご実家より。または、実家に行く手段が整っている駅周辺に住む。等 あとは褒められたことではないのですが 少し様子見しながら、地元で活動を始めるなどですかね。

トピ内ID：cc08af04f86a52db

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共倒れ

🙂
１／６アップルパイ
地元思考の強い主さんは東京で結婚生活を送っても病んでしまうかもしれません。 彼はすでにメンタルを一度に病んでいる。主さんの希望には沿えないとはっきり告げているのに、承知で結婚したはずなのに地元への未練が断ち切れない妻をもて甘しメンタルやられる。 そんな未来になりそう。 お互いのためには、お別れの方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：9345568fdd695b8a

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それを母親は望んでいるのか。

🙂
おかしい。
彼を無理やり地元へ戻し、トピ主実家の近い場所に家を買い、子供をトピ主の母のそばで育てる未来。それをトピ主の母が望んでいるのですか？ そうならトピ主の母は相当な毒親ですよ。 この未来に彼のメリットが一体どこにあるのか。 結局はトピ主とトピ主の母のメリットしかない未来です。 私は息子がいますが、こんな未来が待っているなら相当な親不孝です。 息子には好きな職業に就いて欲しい、幸せになって欲しい。そのためにたくさんの教育費を掛けてきました。 早起きしてお弁当も作ったし塾の送迎も引き受けました。親ですから当然です。 なのに、トピ主のような女のせいで台無しになるなら、私は一生恨むかもしれません。 お願いですから邪魔をしないで欲しい。それだけです。 強い言い方をしてごめんなさい。それくらい怒りが湧きました。 彼は別れも選択肢に入れています。ある意味誠実です。 なのにトピ主は好きだから別れたくない。つまり彼に折れることを望んでいる。 自分の親孝行を優先してするために彼に親不孝をさせようとしている。 酷すぎます。

トピ内ID：618fe79b2f66db5e

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面白いほど合わない？

🙂
みくるのまま
価値観の不一致という問題かな？ なんか書き方に違和感を感じました。 彼は立派だし道もぶれてないし、きちんと年相応に成長している。 どちらかというと、東京に出てきて数年でそんな事をいう貴女の一方的なわがままにしか聞こえませんが。 貴女のが大黒柱で稼ぐのかな？ そうではないなら、立派な彼の負担になるような事を言うのは辞めなさい。 彼をとるか居心地が良い場所をとるか、二者択一なんです。 彼を地元に戻すなんて、彼が君の好きにしていいよと言ったとしてもやめなさい。

トピ内ID：496a8db9cab64ed7

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別れの時かも

🙂
ハマチ
私は夫と結婚するために地元に戻らなかったけど、年を経るごとに地元が恋しいです。地元に特に未練がなかったにも関わらずです。親は弱っていく一方ですからね。 あなたはすでに地元に帰りたい訳ですし、多分、無理に彼に合わせて東京で暮らしたら後悔するんじゃないかな。 親のためというより、あなたがそうしたいんだものね。 それはそれとして ＞またあんな状態になってほしくない思いがあるので、素直なことを言えないというのもあります。 こういう関係の人と結婚すると大変ですよ。 常に、無意識下でもあなたは彼に配慮し続け、遠慮し続けないといけない。 結婚生活って、20年、30年と続く訳ですよ。子供ができたら本当に大変です。遠慮なんかしてられないです。 我慢できますか？ 一瞬でも無理だ！と思ったら辞めときましょう。

トピ内ID：4e6da30be7ac922f

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なかなか

🙂
お母さん
たぶん女子高生のころは華やかな 東京の街やキャンパスライフに 憧れ、上京し大学生活を満喫し、 恋愛も楽しんで、 「どうせなら」（どういう意味？） と同棲も。つまり新婚生活みたいな ことも経験して…いよいよ結婚する なら地元に帰りたい。子育ては 実家のお母さんの助けも必要って… なかなかワガママですね！ だったら地元の大学に進むとか、 Uターン就職とか方法はあった だろうに…なんで？ うんうん、東京の大学に行きたくて 彼と出会ったから一緒にいたかった のねー。予期せぬコロナ禍にも 見舞われて色々考えやライフスタイルも変わったからね。 帰ったら良いんじゃないかな… それで別れることになっても まだ若いし、地元で転勤のない 人と出会いを探せると思います。 ご自分の人生だから自分のしたい ようにどうぞお幸せに。

トピ内ID：38eb7e77c10daea4

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もう少し入籍待てば？

🙂
春野菜
まだお若い2人。 トピ主さんは、フルリモートで働く事が出来るなら一旦今すぐ地元に帰ってお母様の元で働いてみては？と思いました。 一旦離れてみたら、考え方もお互いに変わると思います。 また、職場環境ですが、いくらフルリモート可能な職場と言えど、私や夫の会社では最低でも週2回は行ってますし、忙しい時期なら毎日出勤し、チームとミーティングしています。 現実的には、地方でフルリモートなんて私や夫の会社、、いや、大抵の日本企業ではまだまだ難しいのが現実ではないでしょうか？ やはり会って、ランチも挟んだ後の話し合いの方が何かとスムーズに進行する場合が多いですよ。 トピ主さんのお仕事は、地元でも、はたまた海外でも働けそうで羨ましいです。 あと、これは、東京か地元かのトピではなくて、彼か？母か？のトピのように思います。 お母様思いのトピ主、地元で新しい人見つけてみてはと思いました。

トピ内ID：dfb318124f287c6e

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勘違いしてませんか

🙂
さくら
お母様は、せっかく子育て終わったのに、また娘に頼られて、次は孫育てしたいと思っているんですか？本当に？ 私の周りのお母様方は、だいたいみんな、娘の手伝いと孫育てに疲弊してますよ。 せっかく老後、好きなことをしてのんびり過ごそうと思ってたのに…。もう歳なのに、走り回る孫の面倒なんて見切れない。娘も甘えて、上げ膳据え膳、お風呂まで入って帰って行く。働く娘を応援したいし孫も可愛いけど、正直いい加減にしてほしい、って。 トピ主さんの恩返しは、金銭的にお母様の老後を支えることと、一人で寂しい思いをさせないこと（まめに連絡とるとかね）、そして親の助けがなくても立派にやってるんだと安心させることだと思いますよ。 孫の顔見れて、老後の張り合いもあって、親は幸せなはず！と思ってるのは娘だけパターンが多いので、くれぐれもお気をつけを。 ま、一度でも育児すれば、それを年老いた親に押し付けることがどれほど酷なことかわかるはず、なんですけどねぇ… なんで皆さん、親ありきで育児考えちゃうのか、不思議です。 まぁ、東京よりは物価も安いし、フルリモートならそこそこの暮らしができそうなので、地元に帰って婚活するのが、良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8acb9b150391a13c

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彼氏さんに未来の展望はあるのか

041
冬
トピ様がどうしたいかはトピ様が決めるといえばそれまでなのですが…客観的にみて、彼氏さんは彼氏さんが描くような将来像を得られそうなのですか？ ただ東京に居続ければ希望企業に転職できるわけでないでしょう、今どのように具体的な転職活動をしているのでしょうか。 そして、転職すら進んでないのに、一旦地元に戻りまた東京に戻るみたいな器用な事ができるのか？と最初のトピの印象でした。 追加のトピを読んだら尚の事です。トピ情報だけだと、彼氏さんは絵に描いた餅を食べて生きていこうと宣言している感じです。 東京に住んであげる事は彼氏さんの夢の実現にはあまり関係ないと思います。 彼氏さんは二人の生活設計どころか自分のキャリアプランが考えられてないみたいですが、拙さが心配です。

トピ内ID：61af7cd4615cb467

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彼は答えを出してる

🙂
ななこ
地元がよかったら別れる、彼と結婚するならこのまま東京のどちらかでしょう。 自分の環境も変わらない、今の土地も大学からで慣れている、彼がこちらでやりたいことがある、のであれば私なら都内一択です。 子供だってどうなるかわからないし、彼のやりたい事を我慢させてまで子供を地元で育てたいと思いません。どうしても地元に戻りたいなら、育休中は子連れでたくさん帰省して良いか、里帰り出産していいか等予め話し合って都内にいるのはどうでしょうか？ 都会で生まれ育ち、何も知らない田舎で結婚、やっぱり無理で離婚し戻ってくる話は聞きますが、今すでに住んでいる環境で子育てなら親の支援がなくともどうにかなりますよ。

トピ内ID：adc8ed57a41977bc

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仇討ち

🙂
通りすがり
お母様に聞けば良い。地元に戻って孫の育児をさせてあげる。恩返しです、ってね。 私なら怒髪天。 孫のカワイイ姿だけを見るならご褒美です。ただし孫ちゃんからであって母親からじゃない。 そうじゃなくて育児とフォローさせられるなんてどこが恩ですか?恨みか仇討ちです。 それに実家が近くてもファミサポやシッター、ヘルパーとか頼れる所が全滅でもうどうしようもなくて、助けていただけませんか?と最後に頼るのが実親や親族です。最初から頼る前提じゃない。 実家依存じゃなくて他力本願の手抜き自堕落思考です。 恩返ししたいなら孫を悪用せず自分でやりましょう。やるなら自分がやりたいことではなく、相手が望むことをしましょう。 結婚するのはあなたたちだけですよ。

トピ内ID：8decf93677a804b2

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