夫の不倫相手が同じ職場に（愚痴です）

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

ひなこ

2023年03月23日 21:07

夫婦

夫は10年前に職場の同僚と不倫しました。私も同じ会社で働いているので、私の同僚でもあります。幸いにもこの10年間、仕事での関わりはなかったのですが、4月から彼女と関わりのある仕事に異動となります。発覚当時、メールのやり取りはしましたが、実際に会うことはありませんでした。けれど相当苦しい思いをしました。夫との夫婦関係は当時よりも改善しましたが、今でも立ち直れていません。辛く苦しい思い出で、時間が経っても傷は癒えていません。会いたくないです。彼女の姿を記憶に残したくない。実在している人物なんだと、改めて思い知らされることが辛いです。私は何も後ろめたいことはしてないんだから、堂々としていよう！と思っても、次の瞬間はどよんとなってます。結局は我慢するか辞めるかしかないのですが、、憂鬱です。どうして私が辞めなければならないの？と思うけど、正直怖いです。私と同じような方いらっしゃいますか？心のもちようを教えていただければありがたいです。

トピ内ID：5883bc2af717946a

#４０代

#夫婦関係

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あなたが辞めることない！

🙂

アントン

2023年03月23日 22:19

上司の方に相談して、彼女の部署を変えてもらいましょう。あとは、会社のカウンセラーか企業医さんがいたら、相談を。内密に動いてくれるはず。不倫するような女はフテブテしい。貴女が心痛していることすら気にしてないはずだよ。貴女も気にせずって言うのは無理かもしれないけど、頑張って！周りはみんな応援してるよ。

トピ内ID：b35c13bcf21fedb2

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10年は長い。

🤔

禰豆子

2023年03月24日 10:57

トピ主さんの気持ちになって考えたら例え10年前の出来事でも昨日のことのように思えるのでしょう。でも10年ですよ？ 10年は長いです。確かに、浮気したご主人が悪い。しかも会社の同僚と。されど10年…。そろそろ時効ではないでしょうか。元浮気相手は4月からトピ主さんと関わる部署になる事についてどう思っているのか。おそらく…ですが、先方は忘れていると思います。正確に言うと『忘れた』というより『気にしていない』と言った方が正しいかもしれません。その元浮気相手が結婚しているなら尚更の事、自分達の生活やなんやらで10年前の浮気の事なんてすっかり忘れていると思いますよ。そうでなければ、浮気がトピ主さんにバレた10年前にとっくに会社を辞めていたと思います。トピ主さんも『昔、そんなこともあったわね』くらいの気持ちで振る舞えば宜しいのでは。そんな事と言っては失礼かもしれませんが、あえて言わせて貰うなら『そんな昔の事をいつまでも気にしていたらキリがない。どうしても許せないなら離婚するか自分が会社を辞めるしかない』ですね。何度も言いますが、10年は長いです。自分の為にも昔の事は忘れましょう。それでも、どうしても割り切れないのであれば離婚したほうが良いと思います。ご主人と別れたら、トピ主さんを長い間苦しめてきた過去の辛く苦しい呪縛から解き放たれますよ。

トピ内ID：3f72de6ec54e4727

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浮気された苦しみは消えない

🙂

春色

2023年03月24日 12:16

夫に浮気された経験がある方ならおわかりだと思います。浮気された時の記憶や苦しみは消えることはありません。心につけられた傷は消えません。苦しみは日々の生活という薄紙を何枚も重ねて、薄くなって行くのだと思います。 10年前の事だからといって「昔のこと」と言うのは勝手ですが、当事者は昨日のことと一緒です。いつまでも生々しくフラッシュバックします。なのでご自分の生活を辛くしないためにも我慢するのはやめて下さい。ぜひ権限のある方に相談してください。その浮気相手のためにあなたがどんよりするのは間違っています。

トピ内ID：159110adca27ffe4

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もう開き直って

🙂

ＫＩＫＩ

2023年03月24日 12:16

逆に「あなた、まだ居たの？」ぐらいの余裕を見せて平然と対応したら如何ですか？その不倫相手が既婚なら主が有利。未婚でも、その同僚の自業自得。ビクビクして逃げるより、寧ろ上から目線で威圧感を示すぐらいの方がマシです。あなただけでは無く、その相手も気まずい思いをしているのは同じだと考えます。被害者が報われない世の中には辟易する。毅然とした態度で臨んで欲しい。

トピ内ID：1ea29794a7b9f77b

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旦那さんに相談したら？

🙂

もも

2023年03月24日 12:47

１０年前に清算した不倫関係なんて、とっくに時効です。会社に相談すれば女は飛ばしてもらえるみたいなレスがありますけど、そんなわけないじゃないですか。不倫したのは　トピ主の夫も同じ。トピ主夫がのうのうと今の職場で働いているのにどうして女性だけが非難されなきゃいけないんですか。なんで自分が？って思うのなら、そのまま旦那さんに言えば？悪いのは、妻がいるのにほかの女性に手を出した旦那さんでもあります。どんなに言い寄られたって、妻という存在を大事にしていたら不倫なんてしませんから、断り切れなかった旦那さんが一番悪いでしょ。

トピ内ID：0ad5ab739048ba6d

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夫が悪いんじゃ

🙂

カール

2023年03月24日 14:34

不倫がどんな感じだったのかわからないですが全て夫が悪いんじゃないですか? 相手の女性も被害者?ではないのですか? その女性を嫌がる前に夫の責任感のなさを恨むのがいいと思います。別れてスッキリするとか?

トピ内ID：3179f212d5f2e215

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時効なんてないです

まい

2023年03月24日 14:24

40年あまり昔の傷ですら今思い出してもチクッとします。ご夫婦、パートナー、お相手との繋がりの深さ長さ関係性は人それぞれ、痛み方や傷の塞がり方も人それぞれ。トピ主様のお気持ちお察しします。でも今ご主人様の傍にいらっしゃるのはトピ主様、この10年ご苦悩されながらも築いてるいらした年月、どれも不倫相手が得られなかったものです。今一度そのことを胸に淡々と接してください。応援しています。

トピ内ID：cd93717c8724f06e

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冷静になって

🙂

匿名

2023年03月24日 14:55

10年前でも心の辛さはお察しします。しかし、会社で相手の女性を訴えるとか異動を申し出るのは冷静に。第三者なら見れば、相手ばかりでなく夫も両成敗になる。異動を話せば、ご主人も異動、それが戦力外ポジションとか、転居伴う異動とかもあります。また、貴女も渦中の人になることも…。我が社は大手で社員も沢山いますので、不倫が明るみになった人は、グループ会社異動、または部下なし部署とか…そういうのありますが、トピ主さんがそこまで求めて気が済めば良いですけど。ここでのレスに感情的になるより、冷静になられた方が良いと思います。

トピ内ID：77323ce2132eb22d

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何で女性って

🙂

ぴょんた

2023年03月24日 16:42

自分を裏切った夫ではなく同性の浮気相手の方に憎悪を向けるんでしょうかね？小泉八雲の小説にもそんなことが書いてあるので、わりと普遍的なものかもしれませんね。会社に相談したらというレスありますが、どちらかというと会社が注意視するのは彼女ではなく夫の方だろうし、よくて両成敗、彼女が異動になるなら夫も飛ばされるでしょう。それよりもトピ主が異動になる可能性の方が高いのではないでしょうか。その意味で、可能であれば不倫以外のもっともらしい理由をつけてご自身の異動を願い出てはいかがでしょうか。もっとも今でも夫婦関係の部分で苦しんでいるんでしょ？問題の本質は彼女以前のことだろうと思いますが。だからたとえトピ主が辞めてもご自身の苦しみは続くでしょう。彼女対し持ってた感情を夫に上乗せするだけで。苦しみから解放されたければ、夫に対する傷心を何とかして昇華するか、離婚してスッキリするかの二択じゃないでしょうか。

トピ内ID：b38abc2c90967b1b

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目が合うたび睨み付けてやれば良いんですよ

🙂

弱気になる必要無し！

2023年03月25日 11:18

他の人達とは楽しく穏やかに誠実に今まで通りに接して、不倫女には目が合うたび睨み付けてやれば良いんですよ。気不味くて居心地悪くなるのは不倫女のほうです。トピ主は妻です。内縁でもなく、正式な妻、法律で認められた妻です。不倫女が自滅して出ていけば良いんですよ。バレたとして不倫女に味方する人なんかいません。気迫負けしないで、正々堂々としてください。

トピ内ID：a8496947932d6925

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夫に言う

🙂

kuu

2023年03月25日 17:08

辛いから何とかしてくれと夫に言いましょう。辞めて収入が減っても良いかと聞けば。その時相手から慰謝料取ればよかったですね。当時はどうやって決着したのですか？トピ主はどうしたいの？夫が悪いのだから、夫に何とかしてもらえば。愚痴ぐらい聞いて当然。離婚しなかったのはなぜですか？子どもがいるからは理由になりませんよ。

トピ内ID：fd454678bc8c3186

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一番悪いのはご主人では

😒

カサブランカ

2023年04月04日 21:21

どうしても許せないなら離婚するか自分が会社を辞めるしかない、とレスがありましたが、私も全く同意です。なんなら両方です。１０年前の不倫で異動なんて会社がやるわけがない。理由が昔すぎ＆個人的すぎ。あくまで会社は仕事をするところですから。いちいち個人的な感情に振り回されてたら、組織が成り立ちません。そして、後からトピ主さんが社内の噂のタネになることでしょう。そして、元凶のご主人とは每日顔を合わせて、生活されて、身の回りのこともやっている。これは大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：1210b5153c046e46

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レスありがとうございます

🙂

ひなこトピ主

2023年04月09日 12:36

皆様、レスありがとうございます。発覚当時はとにかく動揺が激しく、冷静な判断力もなく、でも夫と離れることを考えると苦しく、夫の不倫なんかで子供の今後の人生での選択肢が減るのではないかということも許せなく、もろもろ葛藤している中で、夫が彼女と別れることを選択したので、そのまま終息した感じです。ただ、私の中ではいまだに終息できてないのです。こんなに引きずるとは予想してなかったのですが、いまだに傷口は生々しく、年月とともに薄皮ができて、普段は覆われてはいますが、何かがあると簡単に剥がれ落ちてしまうようです。今回思い知りました。夫と彼女にとっては、過去のほろ苦い？恋愛のひとつかと思います。今更蒸し返すことは考えておらず、自分の中の問題と思っています。仕事を辞めることになれば、そのときには夫には少しは話すかもしれませんが。子供たちも成人したので、離婚もいいかもしれません。子供は理由にはならないとコメントいただきましたが、私にとっては大きな理由の一つです。ただ、それを言い訳にはしたくないなとは思ってます。私の愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。誰にも話せなかったので、ありがたく思います。自分の中で蓋をしてきた部分に立ち向かういい機会なのかもしれません。無理だったら、逃げるのもありと思って頑張ります。これでトピを閉めます。ありがとうございました。

トピ内ID：5883bc2af717946a

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