今年の初め、弟の嫁のお母様が亡くなったそうです。身内で葬式は済ませたそうなのですが、弟から母に連絡がなかったようでとても落ち込んでいます。なぜそれがわかったかというと、久しぶりに家族で集まろうという話になりその席で母が弟のお嫁さんに「お母さんは元気？」と聞いたら「それが。。今年の初めに亡くなったんです」と。それを聞いて母も私も・・・でした。その後母から連絡があり、弟と親子の縁を切るを言い始めました。母の気持ちもわからなくもないですが、とにかく気分の浮き沈みが激しい母で縁を切るというのは極端なような気もします。母は「恥をかいた」と言っていますが母の気持ちがわかる方、いらっしゃいますか。

家族（弟嫁のお母様）の死を知らせてもらえなかった母 | 家族・友人・人間関係

だから伝えなかった

🙂

わーまま

2023年03月24日 12:41

人の母親にひどいとは思いますが縁を切るこれただのパフォーマンスだと思いますお母さまにとって断腸の思いである事を伝えたいのでしょうでもだから伝えなかったが理解できないから、こんなことを言うのでしょう冠婚葬祭というか、ここに対する価値観が、アラフォーの私でもずいぶんと変わったと思います家族葬が普通になり、高齢化とコロナ禍が拍車をかけていると思います寂しさもありつつもこれでよかったと思っているほうではありますお母さまにとっては、息子の妻の母親も近しい親戚の意識なんでしょうその葬式に不義理を働いたことが恥ずかしい別に、理解できると思います私より前の世代で、割り切れない人は、こう考えても不思議じゃないと思います

トピ内ID：8368a5ada18c7ce2

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弟さんがいけないよね

🙂

ダリア

2023年03月24日 12:41

コロナ禍ということで本当に近い人だけで葬儀をしたとしても亡くなったことを知らせないのはおかしいですよね。もしかして、亡くなった原因にもよるけど他の人に知られたくなかったとか。お母さんは今、頭に血が上っている状況でしょうからあなたが弟さんにどういう理由でこうなったのか聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：b858ac2ca8da2e39

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家の義母が

🙂

ＭＩＹＵ

2023年03月24日 12:41

おそらく我が家の義母はお母様と同じタイプだと思います家は同居なのでそういうことになることはまずないですが（実家が遠方だから葬儀とかにいくのは必ずわかるから）仮に弟さんのような状況になったら、おそらく、お母様と同じ反応をする（縁を切るだの恥をかいただのと騒ぐ）と思います多分感覚の違いなのでしょうこの場合の＜身内＞というか＜家族＞の範囲が弟さん達にはお母様は含まれていなかったがお母様は当然自分は含まれると思っていたからでしょう（亡くなった弟嫁お母様からみた家族の範囲ということです）さらに葬儀に参加しないまでも、香典等を出さないことが弟嫁さんの親族から非常識と思われているのでは＝恥をかいたということではないでしょうかそしておそらくお母様は訃報をしらせて、家族葬にするから、香典等もいらないと言っても、そういう訳にはいかないと言って色々してしまうタイプではないですか？ (それこそ、嫁親の葬儀なら自分が行って手伝わなきゃとか）家の義母も昨今の家族葬や香典辞退になじめず、近所や知り合いの葬儀があったことを後から知ると、必ず香典を届けに行きます（実際行かされるのは夫なのですけどね）そしてそう言う場合お相手が返しを用意していないこともあり後日、お返しを届けに来られたりもしますこういう言い方をするとあれですが正直そう言う人って、簡単にしたい側からしたらありがた迷惑と言うかなんというか・・・・だから弟さんも知らせなかったのではないでしょうかまあお母様の気持というかは単に、今時になじめていないということではないでしょうか

トピ内ID：cf91cf5c92f04fc5

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恥をかいたのは間違いないよね

😅

ジャスミン

2023年03月24日 12:31

弟さんはかなり配慮が足りない人。いくら身内で済ますったって、常識的に考えて亡くなったくらいは親に報告するでしょう。とはいえ、そんな風に育ててしまったのだから、縁を切らずに最後まで見届けましょう、お母さん(笑) ま、お母さんの心中お察しします。ただ、お嫁さんもお嫁さんだなぁ。いくら身内で葬儀を済ませるったって、夫の親からなんの連絡も無かったらさすがに夫に「ちゃんと連絡したよね？」って確認しないかね。私も夫の両親がそれぞれ逝去したタイミングで実家には連絡入れましたよ。飛行機の距離だし参列するとは思わなかったけど、さすがに電報くらいは送ってきたわね。 (横ですけど、弟嫁の母は、実母からみて親族とはいうけど家族という表現には違和感あります) とりあえずトピ主さんは弟さんに「冠婚葬祭関連は、とりあえずいつどこで何があるか報告しなさい。参列いかんはこっちで決めるから」って伝えることですね。ところで、肝心の弟さんはどういう考えで、義母の逝去の報告をしなかったのでしょう？完全に必要ないと思った？報告を忘れてた？

トピ内ID：7026ab67ca2be2fd

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お気持ち分かるような気がします

🙂

ぽんかん

2023年03月24日 12:56

自分の息子の妻のお母さんですよね？家族葬とか遠方とかでなければ、お通夜や葬儀に参列してもおかしくない関係だし、家族葬でもお香典くらいは…と考える関係です。それを何も知らされず、直接会って話しているとき、しかもお母さんの方から普通にその方のことを聞いたときに「実は…」と言われたら、流石に気分悪いですよ。でもそれをしたのは自分の息子であり、誰にも文句は言えないので、怒りのあまり息子と縁を切ると言われる気持ちは分かるような気がします。またお母さんが弟嫁さんに当たり散らさず、怒りを息子さんにのみ向けているなら、母親として冷静な対応をされていると言えるのではないでしょうか。＞とにかく気分の浮き沈みが激しい母で縁を切るというのは極端なような気もします。トピ主さんは一歩引いた関係なので、そのように捉えることができるのです。

トピ内ID：fddfbe5b101eb32b

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疎外感かな

🙂

まちぼう

2023年03月24日 14:55

恥ねぇ。恥というより疎外感だと思う。嫁という立場の人間から無視されたこと。私はトピ主さんたちの親世代だけど、身内だけの葬儀に、トピ主母に参列されると、気を遣うし、故人様と落ち着いてお別れできないよ。今どきの家族葬は、昔とは違うよ。息子と縁を切るなんて、私が私がのワガママだと思う。

トピ内ID：f8e2ab110730dc73

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『恥をかいた』というのは？

🙂

ほぼ専業主婦

2023年03月24日 15:18

知らされなかったことは、お嫁さんの身内の中でも了承済み、ということではないのですか。息子さんも、お嫁さんから、内々で済ますから言わないでほしい、と言われていたとか？お嫁さんの身内全員が、お母様には黙っていた、ということを認識していたのなら、お母様は別に恥をかいたわけでもないと思います。ただ、夫婦二人だけで決め、それがお嫁さんの身内に伝わっていないとしたら、何もしなかったお母様が、恥をかいた、と思うのもわかります。

トピ内ID：b63f5c5c84c8d05c

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いまどきは普通かも

😢

たっち

2023年03月24日 15:18

私は２年前に父が亡くしました。誰にも知らせませんでした。夫の親族も同様です。新型コロナ流行中でもあったし、父本人の強い希望もあって家族葬にしました。父の兄弟姉妹にも、父の甥姪にも、葬儀への列席を遠慮してもらいました。いまどきは超有名人でも、そうする方が多いですよね。「葬儀は家族だけで済ませました。後日お別れの会を開催します」みたいな夫の母は、いまも訃報を知りません。高齢なのでショックを与えたくないこともあります。もし聞かれたら正直に答えますが、理解してもらえると思います。つまらないことで「恥」とか言わないで欲しいし、そんなことを言う義母ではありません。父を亡くした悲しみに、寄り添ってくれるはずです。

トピ内ID：c071461e297613ff

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自分の教育が悪い

🙂

neko

2023年03月24日 15:14

嫁の母親の死を教えてもらえなかったのは、恥を掻いたと思う年配者は多いと思います。普通は教えますよね。参列をご遠慮願うにしても…。ですから何が問題かというとどんなに妻が「姑には参列を遠慮願う」と言っても夫母の立場を考えると一応は知らせる方が良いという判断が出来なかった夫、つまり自分の息子の所為です。そして大体の場合そういう教育をしていないんですよ。当方も早々に実家を出たきょうだいの方がそういう考えが及ばない、つまり早々に実家を出た為に親のしてきた事を知らないのです。そういう親族間の常識は会社という社会の場では身につきにくい。男性ならば尚更です。だから教えないと分からない。それなのに自分の教育の至らぬところを息子や嫁の所為にして「弟と親子の縁を切る」というのは浅慮だと思います。妻側としては姑に教える事＝「姑には参列を遠慮願う」としても香典は用意するでしょう。一般参列者の香典は受け取らないとしても大抵親族間は受け取る処が多いように思います。妻側としては実家の地域性や親族のしきたりなのを踏まえて血族ではない姑に教えないとしたまでで、それでも教えるかどうかは夫の一存に掛かってきます。だから「弟と親子の縁を切る」とまで思い詰める程の大事ならば、教育しておくべきことになるでしょう。私ならば「お母さんは弟にちゃんとこういう大切なことは妻に口止めされても知らせろって教育したの？してないならこういう常識は知らないよ。会社では身につかないんだからさ」と言います。

トピ内ID：cfa80afe8896c71e

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昔の考え

🙂

ん～

2023年03月24日 15:15

お母さんの気持ちもわからなくはないけど怒るのはおかしい。今どきは、夫婦とはいえお互いの身内のことを相手の身内に伝えないのは普通になりつつあります。特に冠婚葬祭に関しては、たとえ夫の身内にでも言わない人が増えています。つまり口止めするんです。後になって、実は・・・と本人が言うのはいいとして、その時に言うと香典だのご祝儀だのがあるので、あえて言いたくないんです。きっとお母さんには全く理解できないでしょうけどね。うちも身内が亡くなっても夫婦間のみで情報共有するのみ。配偶者の親族のことを、自分の身内にぺらぺらしゃべったりはしません。個人情報ですから。もし伝えるのなら、本人から許可をもらってからです。今回でいうと、弟さんは妻の許可なく、妻の身内のことをべらべらしゃべってはいけないということ。今回は、きっと義妹さんが口止めしたんでしょう。言わなくていい、と。それでいいと思います。むしろ知りたがるお母さんに問題があります。いくら息子の妻とはいえ、赤の他人です。たまたま親族になっているけど、実際は別家庭で育ったよそのお嬢さんだった人、家族ではないです。その他人の、しかも親族のことを知らされなかったからと怒るのは筋違いです。あえて伝えていなかったわけですから、そこは大人なんですから察しなくては・・・ね。お母さん、大人げないです。今どきは普通ですから、そこはさらっとお悔やみの言葉を言って終わりです。なんでもかんでも知っておきたいという厚かましい思考は嫌われるだけです。恥をかかされたと怒っているようですが、それは筋違いです。妻本人の許可なく教えるわけにはいきませんから、弟さんは正しいです。うち（40～50代夫婦）もお互いの親族の冠婚葬祭は一切伝えません。お互いの親（70～80代）が亡くなっても言わないです。

トピ内ID：b63be15c84c5c984

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・・・・・ではなく

🙂

チョコパイ

2023年03月24日 15:15

その時、義妹さんにどういう風にお声かけなさったのですか？その後、義妹さんの実家宛に御香典や御線香や御供えの品はお渡しになりましたか？「恥をかいた」というのはどなたに対してでしょう？その場で、お母様は連絡がなくて知らなかった事を、お互いに認識したのだから義妹さんにお悔みの言葉をかけ、御香典を託されたら、恥をかいたにならないのでは？年始の集まりなら、年末に喪中ハガキが届いていたり、昨年末だけお歳暮が届いてなかったり…だったのでは？普段から、そういうやり取りのないあっさりした関係なら家族葬でもあるし、連絡がなかったということではありませんか？

トピ内ID：0e08aea7695d4d27

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最近あとから訃報を知らせるパターンが多い

🙂

ぎんねこ

2023年03月24日 15:27

現在コロナの時代でしょう。私のところも、九州の伯母が亡くなったんですが、知ったのが、十一月の喪中はがきです。伯父伯母ぐらい直系の従兄弟が知らせてくればよいですが、関東から来られるとコロナが移るとかわけのわからないことを言って、亡くなって一か月ぐらいで知らせてきました。慌てて、お香典送りましたよ。今コロナで、密葬されるお宅も多く、ご心配かけるからと、報せない場合も多いみたいです。お嫁さんがいかに他人行儀かということだと思います。葬儀に来る来ないは別にして、報せるだけは報せたほうがいいと思いますね。今更、縁を切ることはないけれど、後からお香典は出されたと思うから、不義理になるから、報せるだけ報せてほしかったわといったほうがいいと思います。其の従兄弟の家は伯父の時も電話してこなくて、もう一人いる従姉妹からメールで知ったぐらいで、その時は、遠路はるばる帰りましたね。お嫁さんも、なんだかなと思います。

トピ内ID：7233742c80e1a501

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大騒ぎしてめんどくさいと思われたのでは

たこ兄弟の母

2023年03月24日 16:38

＞とにかく気分の浮き沈みが激しい母弟はだから知らせなかったのでは。嫁の母が亡くなってただでさえバタバタなのに大騒ぎする実母の相手はめんどくさい。家族葬だと言っても押しかけてきそう。それで内緒にしたのでは。ほかの方も言っていますが＞「それが。。今年の初めに亡くなったんです」と、聞いてお悔やみを言うどころか＞弟と親子の縁を切る＞「恥をかいた」と、自分のことばかり。そして主さんも同類に見られているようですね。なので主さんにも連絡がいかなかったのでしょう。

トピ内ID：bd87105c8883f28a

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どこまで話すか、ホント、人それぞれ親戚それぞれ。

😅

りんごちゃん

2023年03月24日 16:51

ましてコロナのことを考えれば、無理もないのかも。死因も色々だし… ところで、家族というのは同居の場合を指すと思います。タイトル、家族ではなく、身内というんだと思いますよ。弟さんがすでにもう、同居じゃないのよね？なら家族ではなく身内という。まして弟嫁、そしてそのお母様。疎遠の人たちもけっこういる世の中。ここのトピやレスにも、「イトコなんて赤の他人でしょ、結婚式に呼ぶなんてあり得ない」とまで書いているのを見たことあります。いや、それは言いすぎと思って驚きました。このトピ主のお母さんからすると。息子の妻のお母さん。家族とはいわなくても。知らせてくれず、ショックだったんですね。世の中には、結婚した夫婦の親同士、友達のように仲良くしている人たちもいるかも。弟さんがお母さんに知らせなかったのは、冷たい！と、思ったのかもね。絶縁は極端でも。お姉さんであるトピ主から、弟さんを叱っておくのがいいかもよ。

トピ内ID：dc8eaa98ac51abea

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怒るのは仕方ない

🙂

ボストン

2023年03月24日 17:06

私の（50）の感覚では、弟さんがちゃんと知らせないといけなかっただろうと思います。配偶者の親として、やるべきことはあったはず。お母さんに伝えないことが夫婦の合意であればいいけど、弟さんがウッカリしていたのなら義妹さんやご家族は「あそこの親はお花の一つ、弔電の一つも打ってこない」と思われた可能性もあります。いくら家族葬でも「葬儀に参列させてもらっていいか、お香典はどうすべきか」という打診はする間柄で、結果的に断ったとしてもこの「打診」が大事でしょう。また「お母さんお元気？」と聞いてしまった事も、もし義妹さんがお母さんに伝わっていない事を知らなかったのなら、普通に長い間恨まれる事態ですよね。義妹さんやその家族に対して礼を欠いたという意味でも、こんな大事なことを伝えてもらえないという意味でも、確かに恥はかいたし、怒るのは当然だと思います。ただし「気分の浮き沈みが激しい」の程度によっては弟さんはお母さんを怒らせる事を承知の上で、あえて知らせなかった可能性もあるでしょう。トピ主さんは娘であり、客観的な目線を持ってる立場でもあります。こういう時に「知らせて欲しかったよね」と共感を示しつつ「でも最近の葬儀は気を遣わせないようあえて言わないスタイルが多いんだよ（仮に嘘でも）。コロナもまだあるから気を遣ってくれたんじゃないかな」とか「お母さんに知らせてないことは義妹さんも承知してるから、向こうのご家族の中でも分かってるから大丈夫だよ」となだめるのはどうでしょう。娘という味方の立場からの共感があれば、不承不承でも「そういうもんかね」と思うかもしれません。それでも縁を切るというなら放っておきましょう。何となくお母さんは激情型の人のように見えます。今は頭に血が上ってるけど、少し冷えたらそのうちまた浮上するのではないでしょうか。一々振り回されない方がいいと思います。

トピ内ID：0aa8de43f89de77c

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訃報。

🙂

nene

2023年03月24日 17:14

知らせなくても良い存在だと思われた自分を恥じた。これほど重要なことを親に知らせなかった息子を恥じた。息子をそんな人間に育てた自分を恥じた。息子にもその妻にも、お母さんはがっかりしてしまったのですね。自分の親が亡くなった場合「家族だけで」や「誰にも知らせず」と決めても、配偶者の実家には知らせることだろうと私は思います。

トピ内ID：bd8a7d5c8886e198

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わかるわ

🙂

めぐ

2023年03月24日 20:52

お母様の気持ちが分かります。嫁の叔父、叔母、犬、だったらわかりますがお母様。普通でしたら弟様から一番に連絡がきてもいいと思います。いくら身内で済ませたとしても弔電位打つように弟様は配慮するのが一般的です。浮き沈みが激しいと言いますが嫁母様の訃報を聞いて浮いたでしょうか？そんなことはなく、供花を送ったり、親戚としてやることをやっただけでしょう。恥をかいた気持ちもよくわかります。弟様が配慮不足。嫁様も肩身が狭かったかもしれません。そして客観的に母の気持ちがわかる方、いらっしゃいますかという主様。ひょっとして兄妹揃ってちゃんと育っていないのでしょうか？ならお母様の育て下手という事なのでしょうね。

トピ内ID：858ded9874082073

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ん？

🙂

はる

2023年03月24日 20:52

お母様の気持ちは極自然なものだなと思いますけどね。縁は切るは大袈裟な気もしますけど、気持ち分からなくもないです。お嫁さんではなく息子が悪いでしょ。それ一択。

トピ内ID：219bb1d1f38251c1

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息子に恥をかかされた

🙂

うーたん

2023年03月24日 20:52

50代半ばのアラフィフ女性です。 > 母は「恥をかいた」と言っていますが恥をかいた、厳密には自分の息子に恥をかかされた、でしょうね。せめて、葬儀が終わってひと段落した頃に息子さんから「実は向こうのお義母さんがさ、、、」と聞かされていれば、久しぶりに家族で集まった席でお嫁さんに「お母さんは元気？」と聞いてしまうこともなかったのです。亡くなって既に２ヶ月くらい？も経っている人のことを、お元気かしら？と尋ねてしまった。こんな大事なことを知らされていなかった私と愕然としてしまったのでは。コロナ禍初期の頃に私の夫の両親が相次いで亡くなった際、私から存命である私の父親、そして兄弟姉妹にはすぐに一報をいれました。世間ではまだコロナの得体も知られていなかった段階なので、葬儀自体はごく近しい身内のみで済ませることになっていましたが、私のほうで立て替えたお香典を父と兄弟姉妹の名前で持参しました。（一報をいれた段階での合意事項です。）四十九日も済んだ後、香典返しをもって夫婦で私の実家や兄弟姉妹宅をまわりました。その後も父と夫が顔を合わせると、話題の一つとして「そういえば○○さん（夫）のご両親が亡くなられてもうすぐ1年になるかな」などの話がでます。夫側の親族に対して「香典もださない親」と思われる危険性を回避し、またその後も顔を合わせたときに会話がスムーズに進むように、必要な橋渡しの役目が実子にあると思います。トピ主さんの弟さんは、そういう感覚を持ち合わせていなかったのかなと少し不思議に感じます。 50代半ばの私の感覚ですが。

トピ内ID：7a67671f12029fd3

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知らせる必要ありますかね？

🙂

エフ

2023年03月24日 22:51

弟の嫁の母ということはトピ主のお母様にとっては孫の配偶者の母ですよね。もしそのお孫さんが３世代同居の大家族でトピ主のお母様と同居でもしていない限り、喪中はがきで初めて知るくらいの方も意外と多いのではありませんかね。

トピ内ID：4aa26c854291bed2

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関係性によるかと

🤔

ウズベキスタン

2023年03月25日 10:04

私は配偶者の兄弟姉妹がだいきらいなので、自分の親が亡くなっても知らせません。私も私の家族も関わりたくないので。常識は人の数だけあります、無論大多数の人にとっては、受け入れ難い常識もあるとは思います。それでも譲りたくない事もある。お母様の嘆きは理解出来ますが、これまでの関係性がわからないから、なんとも言えないです。騒ぐ前に、弟の配偶者さんの考えを聞いたら、いかがでしょうか。無論、弟さんに聞いて下さいね。

トピ内ID：a33f303e0d8e6957

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お母さんの気持ち分かる気が…

🙂

コン

2023年03月25日 11:17

私も、伯母（父の姉）の死（膵癌で、発覚から亡くなるまであっという間だったそう）を父から知らせて貰えず、何もかも終わった数ヶ月に知らされました。聞いてすぐに香典を父経由で伯父に渡してもらうようお願いしましたが、父の独断で香典は断られました。（私の義実家からも預かっていたのに…）父は気がつかない人ではないんです。寧ろ、気を利かせて知らせなかった風を装い、私に恥をかかせるんですよね。本当に気色が悪い。亡くなった伯母は溌剌とした人で、小さい頃親戚の集まりがあれば可愛がってくれました。最後に会いたかった。トピ主とは状況が違うのにベラベラすみません。息子さんには他意はないのかも知れませんが、私なら顔から火が出るほど恥ずかしいと思います…

トピ内ID：10946d4ca054153a

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特殊な亡くなり方と想像しておく

ヨーコ

2023年03月25日 11:17

姻族全員に知らせなかったのですよね。だとしたら恥をかいたわけではなく、先方にやむを得ない事情があったと想像するべきことだと思います。これは100％憶測なので、実際は違うと思いますが、特殊な亡くなり方をされた場合は、出来るだけ周囲に知らせずひっそりと葬儀を行うことがあります。また、もしかするとコロナだったかもしれません。先方のお気持ちを慮ってはいかがでしょう。

トピ内ID：26a2b0e98a8e7653

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めんどくさい

🙂

マイルスアヘッド

2023年03月25日 11:17

ぶっちゃけた話、それで恥をかいたという感覚は、私のような偉大な人物、グレートな人物、家族血縁についてはすべてを把握してるのが当然の、すっごーーい私にも知らないことがあったというのが、弟の奥さんにわかっちゃったから恥ってことじゃないですか。そんなばからしい見栄はほっといたらいいですよ。身内の死をどこまで知らせるというのは、その家族家族で当然変わってきますし、今は葬儀のスタイルもシンプルにする傾向にあります。お母さんはお母さんの勝手で感情的になっているんだから、ほっといたらいいですよ。知ったこっちゃない。好きにさせといたって、トピ主や弟さんは具体的になにも困らないんじゃないですか。

トピ内ID：831872b2eee201b6

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理解できます

蓄

2023年03月25日 11:17

弟の嫁とは、トピ主さんの義妹さんですよね？町内会の手伝いをしてました。どんなに不仲でも、火事と葬式の二分はお付き合いします。故人とのお別れが辛いのは、身内だけではないのだな…と、つくづく感じてます。他人でさえ、年末に喪中ハガキがピラ〜っと１枚だけ届くのを寂しく思うのに… 故人の生前が華やかであればあるほど、家族葬は残念に思うものです。どんな御葬式だったのかトピにはありませんが、家族葬だったのでしょうか？普通に一般葬なら、そりゃあ恥をかかされた！(怒)と思うでしょうし。報せなかった理由は何ですか？トピ主ママへの気遣いですか？弟妻さんの御家族に何か特別な家庭の事情があるのですか？ニ分の付き合いを向こうが先に断ったのです。先に縁切りの態度を取られたのですから、親子の縁を切る！と激怒しても仕方ないと思います。弟妻さんのお母さんは急だったのでしょうか。事前の体調不良も告げられず、四十九日を過ぎてなお死去も知らされず…なら、心配御無用！お宅とは一切お付き合いしません！も同然ですから。また、自分の行く末と重なったのかもしれ無いな…と思いました。ショックだったでしょう。全くの他人なら、諦めもしますけど。

トピ内ID：abd0da27d115f38e

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個人的感想だけど。

🎶

いやいや…。

2023年03月25日 12:16

弟が何故報告しなかったのだろう？ではなくお母さんの気持ちが分からないって事ですか？先ずですが一応お葬式と言うと葬儀参加し御香典持って行きます。参加しないなら御香典後で渡します。知人位ならともかく子供同士が結婚し義理でも親戚になった間柄です。血の繋がり無くても結構近い親戚かもしれません。子供にとっては義理親。そんな親戚の誰か亡くなったら親戚として葬儀に参加し御香典渡すのが一応筋です。と私は考えます。もし他の親戚から葬儀参加もしくは御香典貰っているのに子供の配偶者の親から御香典すらないとなると葬儀執行している方は「あの一家は気持ちさえないんだ？」となりそうですね。御香典は亡くなった方、其の家族へのご愁傷さまとの気持ちです。葬儀参加はしなくて良いと言っても御香典は渡すものだと思います。お母さんはお嫁さんの家族に義理すらないと思われていると思い、自分の意でないなら恥かいたと言いそうです。だって亡くなったと聞いて無視する気持ちなんてサラサラないのに。何より息子の義理の親の死を知らないっておかしいような感じもしますね。息子から報告ぐらいあるべきだと思いますが？息子夫婦と縁切りしているわけでもなく普段も会う間柄。普通自分の義親亡くなったら自分の親へ報告しそうですが何故弟さんは報告しなかったのでしょう。そこですよね？お母さんの性格書かれてますが他所様の葬式で浮き沈みの激しい性格を出すようなお母さんなのですか？これ今回お母さんが聞かなかったら更に黙っているつもりだったのでしょう？弟奥さんも黙っていたかったのなら更に黙っていたって良いのにそこで言ったと言うには亡くなった事を知らせても良いと思っていたのでは？お母さんも縁切りは本気ではなく、単に弟さんに対しての不愉快さを言っているだけのような。個人的にとても不思議な弟さんに思います。

トピ内ID：0dfd0184fc2ee4c7

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知らせない側は「香典も出さない親」なんて思わない

🐶

わんわんわんわん

2023年03月25日 12:16

アラカン女性です。実父母は他界しましたが、どちらも夫の両親には事後報告です。故人が「葬儀は行わない」と遺していて、火葬場で家族が見送るだけだったからです。義父が他界した時も同じでした。私の両親は既に他界していましたが、存命だったらやはり事後報告にしたでしょう。知らせない側は、本当にひっそりと送りたいと思っています。故人が「ひっそりと送られたい」と遺しているなら、なおさらです。遺族はお香典や参列をお断りする気力もない。だから事後報告しています。故人と頻繁にやりとりがあって、他界したことがすぐに伝わるだろう方には、電話で連絡を入れました。そういう方は「火葬場で家族が見送るだけ」をすぐに理解してくださいますし、お香典だ参列だという形式にこだわることもなさいません。故人への気持ちを表したいおっしゃる方には、お墓の場所をお教えすることもありますし、後日、仏壇に供える小さな花束を送ってくださる方もおいででした。ここで「恥をかかされたのは事実」というレスも見られますが、「知らせない」側は「香典も出さない親なのねぇ」なんて思っていません。「家族はよくても親戚が悪く言うでしょう」とお思いの方もおいでかもしれませんが、親戚にも事後報告ですから、親戚がグチグチ言うこともありません。「死生観の違い」としか言いようがありません。お母様には「故人の遺志だったのでは」とお伝えください。本当に故人を悼むお気持ちがあるなら、小さなお花を送ってお供えしていただいてもよいと思います。

トピ内ID：4a2440f5c928f78d

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逆に考えてみたら

🙂

メルモ

2023年03月25日 12:16

ここではお母様の考えが古い、というレスが多いようですが、『自分の親が亡くなったのに、義母からはお悔やみの言葉もなく、弔電すら寄越さなかった。その上、親を亡くしたばかりの自分に「お母さん元気？」とか無神経に聞いてくる。そんな義母が大嫌いなのは間違っていますか？』というトピがあったら、どう思いますか？この場合は「義母が非常識」「最低！」というレスが大半でしょう。「知らなかったんじゃない？」なんてレスはなくて、「知っていてわざと嫌がらせをしているに違いない」なんてレスも付くと思います。お母様は、その義母の立場になっているのですよ。いたたまれない気持ちになるのは当然じゃないですか？もちろん、もしかしたら弟さんの妻から「口止め」されていたのかもしれませんが、そんなことはお母様には分からないですよね。それに、仮にそうだったとしても、その家族、親族がどう思っているかは別です。お母様の気持ちに寄り添いつつ、「弟も気が利かないよね。でも家族葬だと姻族は呼ばないのが普通らしいよ（本当かどうかは不明）。お母さんが気に病む必要はないよ。」とでも言って、慰めてあげるのがいいのではありませんか？

トピ内ID：9acc405634de9455

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残念

🙂

ごんた

2023年03月25日 12:16

お母さんの気持ちがわかる50代です。弟夫婦は若い人の感覚では、それはよくある事....と知れてよかったですけど。人の死はとても辛い。直系家族が一番辛いけど、友人や義母だって同じように悲しいと思う。葬儀には参加できなくても心で弔いたいと思う。コロナだったとしても〝死〟は隠すことではない。せめて葬儀が終わって、すぐにでも周りには事情など書いて、葉書などで伝えて配慮するべきだと思う。3ヶ月も知らないなんて。それも聞かれたから伝える。ペットの話ですか？って思う。わざと隠そうとするのは、なぜなんでしょうね？恥をかいた。と言うか、まさか知らせてないとは、お嫁さんの親族達も思わないでしょう。年配なら尚更。口に出さなくても、何かあれば〝香典も託さない不義理や人〟と思われるでしょう。義母も家族ですよね。他人なんですかね。縁を切りたい気持ち分かります。極力関わらないようにします。それでいいと思う。子供が産まれても、〝おばあちゃん〟と呼んで、お祝いだけしっかり貰いに来る家族でしょうね。で、何が起これば「他人」。

トピ内ID：c9813a50c825f456

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悲しかった

🙂

花波

2023年03月25日 12:15

義親族にあたるのに普通なら、教えてくれるはずそんな大事なことを隠されていた。私はお嫁さんに嫌われているのだろうか。という悲しく寂しい気持ち

トピ内ID：013e84e0062e4116

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家族（弟嫁のお母様）の死を知らせてもらえなかった母

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