不幸があった時の結婚の挨拶について

従兄弟側に問題はない それはわかっているのなら それって、誰かが悪いのではなくて 自分がこう思っている つまり、自分の問題だと思います 「自分ならこうする」というのは利己的ではあると思います そもそも、叔父叔母にあえて対面して結婚の挨拶なんてしなくてよい でも、あなたのご両親は甥の結婚という啓示を喜んで受け入れたでしょう？ いや、お母さまは喜んでなかった？ 人が死ぬのも生まれるのも、誰かが結婚するのも自然な事だし その感じ方もひとそれぞれ、 全てにおいて喪とか49日気にしていたら、何にもできなくもなる 大きな災害があったときに、民間企業がのＣＭがなくなるような感覚かな？ 気に障る一部の人はいるけど、大概の人はそんな気にもなってない むしろ当事者だって、普通にしていてほしい時だってある 全ての人に好かれることはむりですし 人を許せなくなると、自分がつらくなるだけですよ あなたはそんなことはないかもしれませんが、この気持ち 重なって、他者への攻撃をし始める人もいます

事前に挨拶に伺っても良いですかと聞いているはずです。 　父方なら問題ないかと思います。 挨拶に来ることを遠慮してと言ってないならそれでよいでしょう。 　結婚の挨拶も新婚夫婦の様々な都合もあります。従兄弟がおじにわざわざ敬意をひょうして挨拶に来るのは丁寧だと思えます。おとうさんが良いと思ってるならあなたが色々言うことではない。 　その夫婦の気持ちを尊重してあげて下さい。 お祝い事なのであんまり固苦しいこと言わないほうが良いかと思います。

喪中と思えばのアポでしょう？ダメならその時に断りを入れたでしょうからね。 　応対したのはお母様ならトピ主の出る幕じゃありませんよ。 　結婚前から面倒な小姑になりませんように。

亡くなってどれぐらいでしょうか。 突然亡くなってまだお母さんが動揺してるとか、葬儀の翌日だったらタイミングが悪いかなと思いますけど、今回は亡くなったのは別居の母方の祖母なので問題ないと思います。父方祖父母は喪中では無いし、家に遺骨があるわけでもありません。従弟さんだって祖父母への挨拶が主目的ですよね。 四十九日を過ぎるまで待てといっても1カ月半って結構長いですよね。 従兄からすると祖父母への結婚の挨拶は早めにしたいでしょう。二人がどこに住んでるのか分からないけど、遠方だったら一連の挨拶行脚をまとめて済ませたいかもしれません。 トピ主さんにとっては父方も母方も同じ祖父母という等しい関係性ですが、父方側の親戚から見たら母方側の親戚って他人なんです。「姑だって他人」というレベルじゃなく、名前もよく覚えてない、本当に冠婚葬祭でしか会わないガチの他人。 まして甥姪の立場から見たら血縁じゃない叔母の親って、生きてるのか亡くなってるのかすら知らないレベルの他人です。 正直父方祖父母もお父さんも、今回特に悲しくはないのです。 もちろん故人本人を知らなくとも妻、嫁、叔母であるお母さんへの思いやりを持てと思うかもしれません。 でも別にお母さんにお祝いを強制したわけではなく、喪中ではない自分の祖父母と叔父に挨拶に来ただけですよね。 父方の祖父母から見たら実の孫が結婚したんだもの。そりゃ嬉しいに決まってますよね。なぜ反感を持つのですか？ 自己中というより少々お若いなという印象です。私が悲しいから皆も悲しめ、は無理ですよ。 トピ主さんも結婚されたら、自分の血縁と姻戚とでは冠婚葬祭に関する熱量が全く違うこと、同じ熱量を期待してはいけないことや、その距離感が分かってくると思います。 実際お母さんは気にしておられないのではないですかね。

祖母の死を悲しむ気持ちは理解しますが、あなたも言うように、 従兄弟さんは不義理なことはしていません。 挨拶が不愉快なら、あなたは外出しても良かったのです。 「四十九日過ぎてから」の配慮は、亡くなったのが同居の家族だったらきっとそうしたでしょう。 でも、当のお母さんはなんとも思っていないのではないですか。 結婚の挨拶を「自らの幸せをひけらかすような行為」と感じる人はあまりいないと思います。 それも、「人の不幸」に当てつけたように感じるとは驚きました。 あなたはなぜそのように感じてしまうのか、自分の心を見つめ直してみたらどうですか。 あなたは少し考えが幼いように感じました。 きっと優しい方なのでしょうけれどね。