本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 夫の収入をあてにした生活は卑怯でしょうか？

夫の収入をあてにした生活は卑怯でしょうか？

レス67
（トピ主 0 ）
041
曇り空
夫婦
夫、私ともに30代後半の共働き
子供3人（9歳8歳5歳）です。
夫は年齢相応の一般的な年収で私は派遣社員で今は年収200万円ほどです。

夫はもともと仕事が忙しく、私は子育てに追われる10年間でしたが、最近は子供たちもずいぶんしっかりとしてきたところです。
夫は育児も家事もほとんど何もしてくれませんでしたが真面目に働き家庭のお金は私にすべて任せてくれています。

ただ、夫の無関心なところや配慮に欠ける性格に何度も腹立たしく感じたり悲しくなったりすることがありました。
例えば、
子供の保育園行事や学校行事を事前に伝えているのに日程を忘れて趣味の用事を入れたり、小学生の子がパパに見てもらいたくて「来てね」と言っていたのに寝ていて来なかったり。
子供が作ったお菓子をパパにあげる〜と渡したものを食べることもなく放置。私としては無理してでも食べるか、食べないなら食べたフリでもして捨てるか、子供の目につくところに放置というのは信じられませんでした。
夫のそのような態度を子供は気にしていないかも知れませんが（子供たちはパパが大好きです）私は、許せない！とまで思ってしまいました。

そういうことが度々ありイライラすることも多く、私の夫への気持ちはなくなってきたのだと思います。話しをしてもちゃんと聞いてくれてる様子はないので話す気も失せ夫と2人になる時間を避けるようになりました。

そんな状態でこれからの事を考えた時、熟年離婚が頭をよぎりましたが、夫は基本的に穏やかで私のすることに口出しもせず自由にさせてくれるので（興味関心がないから？）、金銭的な豊かさのため子供たちが自立するまで私が我慢すればいいのかなぁと思ってはいるのですが、、、
今から夫婦関係が冷めた状態でお金のためだけに夫を利用するようにも思えて、それはとても失礼なことで卑怯ではないかと思うのです。

意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：54b4a744c4232e3c

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

卑怯かどうかなんて、どうでもいい

🙂
ゆかたん
それよりも熟年離婚を考えるのであれば、さっさと正社員就労できるよう就活しましょう。 たかだか年収200万円では、お話になりません。 ご主人と同等と言わずとも、現在の倍は稼がないと。 その就活の過程で、ご主人への感謝を思い出すことができるでしょう。

トピ内ID：9138556dee2c04e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

利害の一致でいいと思う

🙂
自分を大切に
ご主人がお子様に対してそういった態度をとっていたとしても、子供を家族として大切にしているところだってあるでしょう？ そして家事や育児はしない。 それなら、子供とその身の回りの世話全てを担う妻を養うための費用だってご主人が稼ぐのは当然のことではありませんか？ まだ1番上が９歳なら、3人見ながらフルタイムなんで厳しいでしょ？ 子供が自立するまで世話してもらうのであれば、卑怯でもなんでも無いと思います。 子供が巣立った時に考えたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：69e2215e7194003c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まあ、いいんですけど

🙂
おじさん
男です。 夫さんはしっかり働いて稼いで家庭を支え、主さんは家事育児をきちんとやって家族を支え、ここまではお二人でよく頑張ってきたと思います。 主さんとしては、つどつどで夫さんの行動にイライラすることがあり、子育てが一段落して一人の人生を歩んでもいいのでは、ということかなと思います。 離婚してスッキリするか、夫さんの経済力に頼るかですが、個人的には離婚をおすすめします。 というのは、不満があっても離婚しない人はいつまでも不満タラタラですが、離婚した人はおおむねすっきりして良かったと言っているからです。 幸い、お互い有責ということもないですから、すっきり別れられるんじゃないでしょうか。 ＞今から夫婦関係が冷めた状態でお金のためだけに夫を利用するようにも思えて、それはとても失礼なことで卑怯ではないかと思うのです。 まったくもっておっしゃるとおりです。

トピ内ID：29c87869b4cb7bbd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たとえ卑怯でも

🙂
のっこ
たとえ卑怯と言われても「何をしてても私が子供を食べさせて育てていく」とは思わないんでしょう？ 卑怯じゃないよと言われたいの？ それとも卑怯と言われたら自力で稼ぐの?

トピ内ID：f9ee15d4601d57e3

...本文を表示

危機感は持たないの？

🙂
はてなさん
卑怯かどうか？それ、気にするところ？ 夫をもっと愛せれば、夫の収入をあてにしても卑怯じゃないということになるのですか。 よく分からない論理です。 熟年離婚を考えるなら、200万では老後の生活はとてもじゃないけど、やっていかれません。 そちらに危機感を持つべきだと思いますよ。

トピ内ID：72888d29ad8398d7

...本文を表示

お子さまに関わる理由しか例にありませんが、

🙂
まい
旦那さまの配慮の無さはお子さまに対してだけなのですか？ もしトピ文の内容が最も印象的な例なのだとしたら、旦那さまは単に「お子様ファースト」の人ではないというだけだと思います。 それが理由でトピ主さんが旦那さまを嫌いになったのなら仕方ないですが。 「失礼、卑怯」ということを気にされるなら、今話し合いをしてはいかがですか？ トピ主さんの不満について、今まで旦那さまに指摘したことはないのでしょうか。 例えば学校行事について、リビングに大きなカレンダーを貼り予定を書き込む。 書込み以降に個人的な予定を入れるのはNG。 入れてしまったと分かった時に、キャンセルして欲しいとは言わなかったのですか？ 「寝ていて来ない」は起こす余裕が無かった？ お子さんが作ったお菓子を食べなかったら、大きな声で「パパ食べないの～？　だったらママが食べちゃうわよ～？」と言ってみるとか。 トピ主さんが許せないという気持ちになる前に、色々工夫する余地もあったと思うのですが。 今までの不満をきちんと説明して、まずは改善を要求。 旦那さまが承知できないというなら、子供の学校卒業時に離婚を考えていると仰れば？ 愛情は無くとも同居人としての義務はしっかり果たし旦那さまの世話もするというのであれば、生活費を多く出すことに旦那さまも同意するかもしれません。 罪悪感を持つこともなく、気持ちの良い同居人関係を持てるのではないでしょうか。 話し合いを避けるのは良くないと思います。 （卑怯とかいうことではなくて。）

トピ内ID：dbb404cdffe4e6a6

...本文を表示

全然！

🙂
通りすがり
えーATMゲットでラッキーじゃん！ 何が嫌なの？ 貯金に勤しんで未来に鬱憤を晴らしてください！マネーイズパワー！

トピ内ID：89e062bb870afdbd

...本文を表示

ふ～ん

🙂
たんたか～ん
主さんが我慢できるなら、そのままでいいんじゃない？ 別に卑怯でもなんでもなく、そんな奥さんがた沢山いますよ！ お金があれば、大概解決できるもんじゃないですか？

トピ内ID：d7b3a160989040d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

熟年離婚はお好きに

🙂
他に考えることはある
しかし世の中の平均年収のご主人で お子さんをこれから成人させるなら いまのトピ主さんの働き方で実現可能でしょうか？ ご主人の定年時点でいくらの資産が築けるか それ以降どのような暮らしになるか計算しましたか？ トピ主さんには離婚後も安心して暮らせるような 隠し球があるなら熟年離婚も楽しみになりますね。

トピ内ID：4e19593b125ba344

...本文を表示

黙っていれば

🙂
電源ON
黙っていれば卑怯ではないのでは。 心のなかで、好きでもなんでも無いが金のためだけに一緒にいる、と思うぶんには構わないでしょう。 ですが、影で子供に悪口を言ったりするなら、もうだめです。 掲示板で悪口を書くのも卑怯でしょう。 子供の作った不味そうな菓子なんか別に無理して食べなくても良いというか食べたふりして捨てる方がずっと傷つくと思いますけど・・・

トピ内ID：02bdf735cbb31358

...本文を表示

とはいえ老後もお金のために別れられない

🙂
ユタカリ
専業だから、別れられない。子どもが巣立っても独り立ちできない、という女性へ多いと思います。 卑怯っていうのは夫目線ですが、客観的には大変失礼ながら、哀れだと思います。

トピ内ID：1f5b4aa8f49ac449

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚を先延ばししても現実は悲惨なまま。

💔
男をナメルナ
熟年離婚？ 甘ったるい現実逃避です。 熟年を迎えるその頃まで、 夫があなたの冷めた気持ちに気がつかず、お金を任せて自由にさせてくれ続けると何の根拠があって信じてるのでしょう。 世間では既婚者の男はモテます。 何食わぬ顔して、狙う女もたくさんいるのですよ？ ちょっと想像して？ 新鮮で若さを享受できる肉体を差し出されたらあなたの夫は応えずにいられるかしら？ いざ、他の女に盗られたら 夫が悪い、浮気するなんて最低、でも子育て、生活費のために再構築させようと 夫を責めるでしょう？たぶん。いえ、きっと。 ご自分の冷たい仕打ちを棚にあげてね。 だって年収200万しか無くて シンママで3人育てるなんて 貧困まっしぐらですから 何としてでも夫の収入が欲しいですよね？愛なんてとっくに冷めてても？ そういうことですよね？ もう少しご自身の人生を計画的にお過ごしになった方が良いですよ。 あなたが夫に冷めきっているなら 夫も同じく 妻に見向きもしなくなるのです。 再婚？？熟年の女にできるかな？ 200万で子ども3人引き取れるかな？ 今、恵まれた環境なのに 全て夫の気に入らないことのせいにして。卑怯って言うか 夫を失ったら気がつくのでしょうね。 どれほど大切だったのかを。 自分を妻に選んでくれた男にそんな態度を貫くようなら それ相応の幸せを感じない女の人生を歩むということです。 ご自身の好きなようにしたら良いですけどね。甘いですよ。 夫を粗末に扱えば 当然あなたも粗末にされるだけだと思います。

トピ内ID：ede495423467ff16

...本文を表示

主は

🙂
既婚
＞真面目に働き家庭のお金は私にすべて任せてくれています ＞金銭的な豊かさのため子供たちが自立するまで私が我慢すればいいのかなぁと思ってはいるのですが お金も任せてくれて金銭的に豊かだから、それと引き換えに、子供や主に対して無関心で冷たく、子供の行事も寝ていて来ないなど、主と子供が我慢さえすれば気にするほどの事ではない、と自分に言い聞かせてるって事ですよね。 私は50代ですが、世代もあるとは思うけど、私の周りも、私も家計は任されてる人が多いです。金銭的にも恵まれてる方です。 でもだからといって、夫に対して何かを我慢してるという事はない。 私は、妊娠中お腹が張っていて安静にしていなければならず、夫は忙しい中仕事から帰宅後家事をほぼやってくれて 　 その後も事情があり里帰りしなかったので、子供の夜中のミルク作りや抱っこオムツ交換など、嫌な顔せずしてくれました。 子供との約束を破る事はないし、私とも結婚してもう長いけど、夫には感謝だし、仲良いです。 でも私は、夫が頼りだから！と出産前から伝えたし、してほしい事は、ハッキリ、これとこれをしてね！と頼む。 やり方はきちんと教えたけど、夫のやり方に文句は言わない。 私は大雑把だから気にならないというのもあるかな。 ＞話しをしてもちゃんと聞いてくれてる様子はない とか、子供の行事に行くと約束して寝ていて来ない時は、主は、何かご主人に言わないの？ 言っても全く響かないって事だと、これから何かあっても、相談も出来ないのでは。 金銭的に恵まれてるから我慢するって、私からしたら違うと思うけど。 これまで約束を破った事、子供や主に無関心な事など、主の気持ちを、今一度ご主人にぶつけてみて、どう思ってるか聞いてみるとか。

トピ内ID：8d6576410c836ec2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが子供にばかり気が行き過ぎ

🙂
プリムラ
それだけ、ご主人を放っておけば そうなるんじゃないかと思います お子さん3人で大変だとは思いますけど もう一度、夫婦としてやっていけるか 努力してからでも良いんじゃありませんか？諦めるのは

トピ内ID：69cf488e6e6fd77c

...本文を表示

逆に言えば

🙂
スモークチーズ
ご主人にとっては現状は妻子の生活費の面倒を見れば家事育児を妻に任せて自由な生活ができる、それで満足だということでしょう。お互いにイーブンではないですか。 逆にあなたが熟年離婚をした場合、既に子は手を離れているから生活の糧を失うだけで苦労するだけでしょう。 あなたは現状を嘆いていますがむしろご主人に感謝すべきではないですか。

トピ内ID：f443f5c5ee48634a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

卑怯とかどうでも良い事です

🙂
ゆん
卑怯かどうかご主人が好きか嫌いかは貴女の感情でしかありません。離婚してお子さんを不自由なく大学卒業まで育てる事はできますか？子育てってそんな甘いものではないと分かっていますよね？ 貴女の自己満足で卑怯な自分でいたくないという理由で離婚なさって、お子さんを経済的に苦労させるのはいかがなものかと思いますよ。そういった理由で昨今離婚なさる方が多いようですが、浅いものの考え方ですね。被害者は子供です。

トピ内ID：6efaa12071ec7241

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別に卑怯ではない

🙂
ななみ
実際派遣で年収200万しか稼げないトピ主さんが 10歳以下のお子さん3人抱えて生活していくのは不可能ですし 旦那さんに無神経なことがあるとはいえ、お子さんに虐待するわけでもないし お子さんは基本お父さんのことが好きなように読み取れました。 夫の収入を当てにして生活するのは、この場合は3人のお子さんのためがメインでしょうから 別に卑怯ではないと思いますよ。 お子さんもいないのに、ただトピ主さんが働きたくないだけならそうでしょうけど 小町とかは離婚勧めるコメント多いですけど 今ですら十分な年収がないのに、 子どもを引き取った場合、一人で3人の子供を抱えながら十分な収入を得るのは難しいですし 子どもを引き取らなければ、3人の分の養育費に加えて自分の生活費も稼がないといけないので 実際多くの人やその子供は貧困生活になりやすいと思います。 私の周りでも生活が安定しているのは実家が太いか、女性が医師や看護師など 男性並みに稼ぐ人ばかりです。

トピ内ID：876d49c50110b703

...本文を表示

もう少し冷静になっても？

🙂
ひつじ
子育てや仕事、家事に時間をとられて大変かと 思います。 ご主人が協力してくれないことにイライラしてしまうことも わかるのですが、 もう少しご主人との時間を増やしてみては。こどもたちを 預けて、二人でデートに行くことはどうなのでしょうか。 お財布をトピ主さんに預けてくれているところは、ご主人の信頼が あると思いますよ。子供の問題にかこつけて、ご主人を悪者扱いって ちょっとひどいなあ。お子さんたちはパパのことが好きならいいじゃないですか。 トピ主さんの言いたいこともわかりますが、離婚を考えるくだりが 性急すぎると思うのです。 ご主人にも思うところがいろいろあるはず（トピ主さんと合わなくても）。 そもそもそういうことを結婚前に、あるいは時折話し合っていれば こういうことにならなかったとも思います。つまり、夫婦両者に 問題がある。

トピ内ID：0bcf172ba41c8199

...本文を表示

わかるよ。

🙂
夢子
わかるよ。 離婚がよぎる気持ち。 でも、もし子供のために離婚しない選択をするのなら、子育てに対する夫の態度も夫婦としてすごすうちの一つの寄り道として見て。 おおらかな気持ちで旦那をみてあげてください。 主婦の歩合の高い妻に旦那は甘えてます。 ただ、人は変わります。軸が大きくぶれてないので。修正は可能かと。 私が、専業主婦で子供を育ててるときの旦那の態度は上から目線でひどかったです。 ただ、子供も大学生になり、私が正社員になると旦那も変わりました。 今の若い子達を見てると旦那も私に仕事を辞めさせ、子育てのため、貧乏を担いでくれたと思います。 夫婦の道は長いです。 辛くなったら、たまに愚痴ってくださいね。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：57d5363161538b8e

...本文を表示

トピ主にエール

🙂
あやな
トピ主は凄く頑張っていると思う。 本来家事育児は夫婦2人でするもの。なのにトピ主がワンオペ家事育児なんでしょ。子供3人育てながら派遣とはいえフルタイム勤務。 私なら専業主婦になりますね。 うちも夫が仕事が多忙な為私は専業主婦ですよ。 だからトピ主さんは別に卑怯でもなんでもないです。 家事育児をトピ主さん1人が背負ってるのだから生活費は旦那さん負担で当たり前！。 気持ちがあろうが無かろうが関係ありませんよ。 それにしても旦那さんは家族に興味がないんですね。 うちなんか今だに私に対して束縛凄いですよ。口出ししないのは残念ながらきっとトピ主さんにも興味はないのだとおもいます。 子供3人育てながら正社員目指すのはおすすめしません。残業や急な出勤や出張無理でしょ。心配しなくても離婚しても旦那さんの年金半分請求出来るんで老後生活は出来ますよ。昔と違って。 家事育児も無料じゃないのでね。

トピ内ID：c98c1ed5a1c6af6b

...本文を表示

卑怯ではない。

🙂
40代男性
利用しているのはご主人も一緒だから。 >金銭的な豊かさのため子供たちが自立するまで私が我慢すればいいのかなぁと思ってはいるのですが、、、 その前にご主人が冷めた関係を我慢できるかは分からないけど。

トピ内ID：3594355e53dbb73d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その保証は？

041
モルドレッド
＞夫は基本的に穏やかで私のすることに口出しもせず ＞自由にさせてくれるので（興味関心がないから？） 明日もそうであると思う根拠は？ ＞夫の収入をあてにした生活は卑怯でしょうか？ 卑怯ではないと思いますが、 ご主人の気持ちが変わった場合どうなるかをもう少し心配しては？ ＞派遣社員で今は年収200万円ほどです。 熟年離婚の時には年収が数倍になる予定でも？ お金のない母親なんて子どもにとって負担にしかなりませんよ。 それとも熟年離婚後は子どもたちに依存する予定です？ 卑怯云々で悩むより自分の年収を上げる、夫との関係性を改善する ほうが先だと思いますよ。

トピ内ID：95bd75e3ef43fcf0

...本文を表示

失礼でも卑怯でもない

🙂
がんばれー
実際、そういう夫婦は一定数いるんじゃないかな。 全ての夫婦が何年経ってもラブラブで硬い信頼関係で結ばれている……はずないよね。 旦那さんだって、トピ主に甘えて家事育児丸投げして好きに生きてるようだし。 これが旦那さんを無視したりトピ主が浮気に走っちゃったりってなったらダメですけど、そうじゃなくてただ気持ちが冷めた、二人きりの時間は遠慮したいってだけならいいんじゃない？ おっしゃる通り、お子さん達が成人するまではもう夫には何も期待しないでいて、折を見て離縁、でいいと思う。

トピ内ID：bb414eb10937cb84

...本文を表示

この程度で離婚？

🙂
アラフィフ
なんか随分我慢してるような書き込みしてますが、私からすればトピ主さんも同罪だと思うけど？　子供の用事に寝てて来ないとか、趣味の用事入れたりとかはトピ主さんが起こしたりダブルブッキングだから子供を優先してってキャンセルさせればいいだけでしょう?　子供のお菓子だって食べさせればいいだけじゃない?

トピ内ID：181da6d67f722d6f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供はそんなもんだと思ってるかも

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんの夫のような男性を父に持つものです。 今もう80代だから、当時はそういうお父さんは多かったかもしれないけど 仕事は一生懸命で、休日はテニスに一生懸命で運動会などにも来ず、 たまに部下を家に呼んでは母が手料理でもてなしてましたね。 手作りのお菓子なんかは食べてはくれたような気もするけど、 基本的に子供より自分優先には見えてました。 あまり一緒に遊んだ記憶がない。 でも、進路などには口を出さず好きにさせてくれ 金銭的なことはしっかり援助してくれました。 そんな父の事はどう思っているか。 定年までしっかり勤め上げ、苦労をさせないでいてくれたことに 感謝していますよ。 特にやはり自分が社会に出てからですかね。 それが当たり前ではないから。 そんな父は今どうしているか。 姉家族が共働きで近居なので、その子供二人をしっかり育てています。 朝が早い姉夫婦に代わり姉夫婦の家に行き、学校へ見送って。 子供とキャッチボールをして、川でメダカをいっしょにすくい。 運動会や発表会にはコロナ前は姉夫婦と一緒に見に行って。 現役時代は子育てしなかったのに、定年後はすごい孫育てしてました。 私からすれば、ちょっと甥姪に嫉妬です。 まあ、ここまで現役時代から豹変する人は珍しいかもしれませんが。 子供なりに、「そういうひとだ」って思うんじゃないかしら。 よそのお父さんが子供と一緒にミニ四駆なんか作ってうらやましいかもしれないけど、 うちのお父さんはそういう感じではない。ってそれなりに理解して 納得すると思う。 でもトピ主さんは納得してないんですよね。 旦那さんを利用するつもりなら、せめて感謝して利用してください。 金銭的なものは大きいです。 そして子供に対しての接し方は様々。 友達みたいな親子から、昭和の香りする父親像まで。 こうするべきと決めつけて、イライラは有害でしょう。

トピ内ID：ea0850523d7b56e5

...本文を表示

卑怯でも良いんじゃない？

🐤
専業ママ
気になるポイントが偽善者みたいでびっくりです。卑怯でも生きていけたら全然OKじゃありませんか？ 世の中の夫婦が全員愛情があると思いますか？利害の一致で結婚してる夫婦だって一杯いるのに、気持ちがないから離婚すべき？って本気で思ってるとしたらお子様？幼過ぎますよ。 社会でも、家庭内でもお金を稼ぐというのはそう言うことです。 自分の気持ちに素直に従って生きて良いのは、一部のお金持ちだけですよ。 庶民は我慢が基本です。ご主人だって我慢なさってます、きっと。 3人のお子様が自立するまでは、父親であるご主人の稼ぎも当てにして当たり前です。 トピ主さんに運命の人との出会いがあって今すぐ離婚したいと言うのでなければ、離婚は今しなければならないことではありません。

トピ内ID：a19e5b7ef99ae87c

...本文を表示

やれることはやりましたか

🙂
テレワークハハ
トピ主さんに質問ですがご主人と同じくらい稼いできて、尚且つ子どもの行事なども完璧に記憶し参加する自信はありますか。 わたしはシンママで家族の大黒柱ですが、正直子供のちょっとした行事や提出物の期限は忘れてしまうこともあります。 そうならないためにスマホのカレンダー機能やアラーム、自宅のカレンダーをフル活用しています。 トピ主さんは、多忙なご主人に代わって例えば期日が近づいたらラインやメールで伝えたり（口頭は残らないからNG）できることはやってみましたか。 お菓子の件も、わたしにはご主人が食べるのを忘れるほど疲弊しまう状況理解できます。本当に子供が傷つくのが嫌だったのであれば「食べちゃうよ」とトピ主さんが食べてしまえばよかったのに。 今の状況が好転するようにご自身ができることはあるのに、全てをご主人のやる気や気力任せにしているような感想を持ちました。 その面では卑怯だなと思いますね。

トピ内ID：0c76a43b97f00a01

...本文を表示

卑怯ですかって

🙂
え？
現実として、トピ主さんの力だけでは立ち行かない状態になるわけで。 そこは卑怯も何も、頭下げて一緒にいてくださいってお願いする立場になるんじゃないの？ 自分で卑怯だと思うなら卑怯だし、卑怯にしかなれないなら、卑怯になるしかないでしょう。 離婚って本当に覚悟が必要。 トピ主さんにはそれがまだ少し足りていないのかもしれませんね。 そういった意味では、もしかしたらあなたは実は幸せに暮らせているのかもしれませんよ。

トピ内ID：7c589a09dea747e4

...本文を表示

なぜ

🙂
ICHICO
子どもに対してさへも無関心なのでしょうか。 その部分についての話しは聞いたことがありますか？ ＞夫の無関心なところや配慮に欠ける性格に何度も腹立たしく感じたり悲しくなったりすることがありました。 お気持ちはわかります。 ただですね、腹を立てるばかりで夫の気持ちを問うていなかったら そちらの方が問題かもしれないですよ。 そのあたりについてん、トピ主様はご主人さまとは箸合われたことはないのですか？ おもしろいなぁとおもいますのは、そんな父親でも、お子さんたちはパパ大好きなのね。 そのあたりも子供たちの心の内を聞いてみたことはありますか？ 責めるわけではないです。 なぜ、子供にすら無関心なのか ご主人の心の底で何を考えているのか、何を感じているのか ここを知らずしてあれこれ考えるのは不毛ではなかろうか。 子どもたちの気持ちだって同様ですよね。

トピ内ID：69d4925e718882e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなタイミング良くいくかな？

🙂
匿名
あなたは熟年離婚を考えているけど。 夫はもう明日にでも離婚を切り出そうとしているかもしれませんよ？ 夫が熟年まで婚姻関係を続けてくれるだろうと何故思うのですか。 今は夫と二人の時間を避けていて、冷たくしているのですよね？ 夫は離婚しても生活していけますが、あなたは派遣の年収200万のアラフォーです。 子供の親権がどちらに行くにせよ、困るのはトピ主側です。 よく、専業主婦やパートの女性が家事育児をしない夫を見限り、子供が自立したら離婚してやるわ！と計画しますが。 結局自分が計画しているよりも前に、夫側から離婚を切り出され、焦って謝罪するんですよね。 今からでも正社員で手に職を付けるか、夫との仲を良好にする努力をするか、どちらかしないと困るのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：bf414fe731ce298c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ