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夫婦喧嘩。私が悪いの？分からないので聞いてください。

レス85
（トピ主 0 ）
🙂
つー
夫婦
これは私が悪いのでしょうか？一般的な意見を聞きたいです。 ある日仕事から帰った夫が生センマイを買って来てました。私や子供は絶対に食べないもので夫の好物です。 玄関に置きっぱなしで庭で仕事道具の片付けなどをしていたので何も言わずに冷蔵庫に入れました。 夕飯の配膳をしていたら夫が黙ってセンマイを皿に盛り付けて自分で持って行って食べました。 そこまで私はセンマイに一切の関心を寄せず何も言いませんでした。 夫が「自分の小遣いで買った」と言うので「あなたしか食べないじゃん」と言うとキレられました。 夫婦なのに夕飯の食材の一部を夫の小遣いで買ったことに対して気を使うのが普通だ、お金どうしたの？と聞けないのかと。 私は家族で自分しか食べない嗜好品を自分の小遣いで買うのは普通でこちらが気を使う事ではないと思っていますし、 普段から夫に、自分の小遣いで買うのが納得できない物は、これ自分の小遣いで買ったからと告げて夫婦共通の財布からその金額を取ればいいと言っています。 正直、高い物でなければこちらもそれくらい気にしないので好きに財布から取ってくれと言っています。 それでも夫は私の「あなたしか食べないじゃん」という発言に全く気を遣ってくれない優しさや気遣いがないと腹が立って仕方ないそうです。 私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） これは夫が怒るのも無理ないのでしょうか？私が悪いのでしょうか？ どうかご意見をお聞かせください。

トピ内ID：ce1c5834554abb44

#３０代
#夫
#夫婦関係

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レス数85

おかずとおやつ

🙂
瀬戸
「私は家族で自分しか食べない嗜好品を自分の小遣いで買う」 　　↑ 例えば、 （1）自分しか食べないのがチョコレートや饅頭なら、おやつ。 （2）自分しか食べないのが鰻やピーマンなら、おかず。 トピ主は、（1）も（2）も、自分の小遣いで買うのでしょうか。 鰻やピーマンはおかずだから「夫婦共通の財布」から買うなら、 センマイもおかずですよね。 「夕飯の配膳をしていたら 夫が黙ってセンマイを皿に盛り付けて 自分で持って行って食べました」 この状況からも、センマイは明らかにおかず。 ですから、 トピ主家の決まり（というよりもトピ主の言いつけ）に従って、 「自分の小遣いで買った」と告げたのです。 それなのに、 「あなたしか食べないじゃん」と言われたら、 キレるのは当たり前です。 だって、 「これ自分の小遣いで買ったからと【告げて】」 と言っていますからね。 というわけで、 トピ主が全面的に悪いです。

トピ内ID：33adfe150d1e16e0

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 どうしたいのですか？

041
さらしな
>>私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） それでも結婚して、お子さんまでいるんですよね？ じゃあ、うまくやればいいのに、と思います。 トピ主さんは夫さんと末永く一緒に暮らしたいと思っていますか？ だったら、夫さんが気にいる言動をするように自分を訓練するのも手です。 私の知り合いに人の心がわからないという人がいます。 で。 どうしたかというと、たぐいまれなる「記憶力」で、どんなときにどうふるまうと「人の心がわかるように見えるか」を学習しました。 例えば、熱を出している人がいたら「苦しくない？」と聞いたりすることです。 いや、当たり前にできる人がいるのは知ってますが。 結局のところ、子どものころ、保護者がしているのを見て学習したりするわけで。 思いやりの言葉なんて、まったく使うことのない保護者に育てられると、ほかの人からかけられても覚えられないんです。 トピ主さんの「あなたしか食べないじゃん」というのは、正論で合理的な言葉ですが、思いやりはないです。 夫さんが怒るのは無理ないと思いますが。 だったら、家族みんなで食べられる物を買ってこいよ、って話ですよね。 >>何も言わずに冷蔵庫に入れました。 この時点で「夫が買ってきた食材」ということは認識していたわけですから、これからは物が何であろうとその時点で「お金どうしたの？」と聞けばいいと思いますよ。 つまり。 夫さんが納得する問答を丸暗記して、そのまま言えば、家庭は円満に進むと思います。 この件に限らず、夫さんが「こう言ってくれれば思いやりを感じられるのに」と言っている言葉があったら、丸暗記して適切に使えば、今後、夫さんと揉めることは少なくなると思います。 円満な家庭にも興味がないのなら、今のままで。 正しいのはトピ主さんです。

トピ内ID：a8ae622094080759

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向いていないのでは…

🙂
ライムカレー
＞私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） という↑ことなんですが、そもそも「結婚に向いていない」タイプなんじゃないでしょうか？ 「センマイが嗜好品なのかどうか」とかいう小さい問題ではなく、他人に興味のない人が、なぜわざわざ結婚なんて面倒くさいことをしたのか、それが不思議で仕方がありません。 だって「結婚」というのは、他人と関わらないでいるわけには行かない生活を「選ぶ」ということですから…。 そんなトピ主さんを、「わかっていて選んだ」というご主人も、不思議なのですが。 なので、「お互い様」ということになるんでしょうかね…。

トピ内ID：aad9548d90ab1b56

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無関心じゃなくて無神経

🙂
楓子
＞私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） 無関心だからと言って、相手が嫌がると分かっていることを平気で言うのは無神経です。 また夫が買ってきて放置してあるセンマイを黙って冷蔵庫に入れたのが、ぎりぎりトピ主さんの優しさなのでしょうけど、家族として暮らしていて、それだけというのが夫には寂しかったのだと思います。 お金のことはともかく、「美味しい？」とか「どこで買ってきたの？」とかって聞いてくれて、ほんの少しでも「センマイが好きな自分」に関心を示して欲しかったんじゃないですか？

トピ内ID：868cdd6ab80eaf13

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これはトピ主が悪いと思う

🙂
カフェオレ
寂しかったのかな？　と思いました 自分の好きなものを否定されることって 悲しいですよね、それが一番身近な家族だったりしたら、もっと 「あなたしか食べないじゃん」「絶対食べない」って 好物と、好物を好きな夫の２つを、真っ向から否定してますもん 否定する代わりに 冷蔵庫にしまう時に、一言「センマイしまっとくよー！」 とか 配膳している時に、一言「センマイ、出す？」 とか 食べている時に、一言「本当にセンマイ好きだよね〜」 とか、少しでいいから、共感が欲しかったんじゃないですかね お小遣い云々は、上記のことを言語化できず 無理やりのこじつけだと思いますよ 気になったのは、人に興味はないといいながら 結婚して子供も作ってる、トピ主（めちゃくちゃ矛盾してる） いい大人が「コミュ障なんです」と言って 自分に気を遣え、というのと同レベルです 喧嘩なく穏やかに暮らしたいなら 家族の行動思考パターンを 学んで実行すればいいのでは？

トピ内ID：7fdfa33a179b6a8f

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相手選び失敗しましたね

🙂
かっこいいつもりか
トピ主じゃなくて、トピ主の夫が。 違う相手を選んで結婚するべきでした。 途中まで、ふんふんと思いながら読んでいました。 子供っぽい夫だなーと。 でも最後の ＞私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） という一文を読んでガラッと印象が変わりました。 人に興味がないのにどうやって結婚したのかわかりませんが、たぶん、 夫に望まれたから仕方なかった、とかそういう返答なんでしょうね。 でも子供までいるんですか？ うーん、家族が気の毒としか言いようがないです。 家庭をもつべきじゃなかったですよね。

トピ内ID：ed456260265dfeb6

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なんのために家族でいるの？

🙂
はな
お子さんの好物も買わないのでしょうか。 人に興味がないと断言されるならもちろん買わないですよね。 子供は別、というのはダブスタです。 人に興味がなくても行動はできます。行動もできないなら、それはもう赤の他人です。

トピ内ID：68f4e6ccb8dc8a79

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結婚に向いていない

041
大盛りかき氷
>私は夫に対して基本的にいつも無関心です。 >（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） それはそれで構わないと思いますが、大きな矛盾があり、その矛盾のほうが問題だと思います。 まず、他者に無関心なら結婚という形態自体を選択しません。他者に無関心のトピ主が何故結婚という、他者と最も深い関係を持つ形態を選択したのか理解できません。 次に、他者、特に夫さんに対して無関心なら、そこに小遣いという概念は生じません。双方が自分の給与所得から同一金額を生活費として拠出し、それ以上の発展的関心が存在しないからです。何故小遣いという単語が頻繁に遣われているのか理解できません。 >夫が「自分の小遣いで買った」と言うので「あなたしか食べないじゃん」 最後に、夫さんに関心がないのなら、夫さんが買ったものを夫さんしか食べないかどうかにも関心がないはずです。それなのに何故夫さんを挑発するような言い方を敢えてするのでしょうか？トピ主は対人関係の構築能力に大きな問題を抱えていると感じました。 >私が悪いの？ トピ主は結婚に向いていないにも関わらず、結婚という人間の濃密形態を選択しました。従って、今回の揉め事はトピ主に責任があるという結論になります。

トピ内ID：f4377b8a9af314f7

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矛盾してませんか？

🙂
オーツ麦
『普段から夫に、自分の小遣いで買うのが納得できない物は、これ自分の小遣いで買ったからと告げて夫婦共通の財布からその金額を取ればいいと言っています。』 と書いてますが、それなら夫が「自分の小遣いで買った」と言ったのだから「共通の財布から取れば？」と言えばよかったんじゃないですか？ たしかに「お金どうしたの？」って聞くのはおかしいと思いますけど「あなたしか食べないじゃん」というのは小遣いから出してという意味になりますよね？ それから無関心なら「へーそうなんだ」みたいな反応になると思いますが「あなたしか食べない」なんてマイナスの方にだけ関心を示していることになると思います。 どうしても人に関心が持てない、共感出来ないというのなら否定するのもやめてくだい。

トピ内ID：a88c622093eb20f3

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優しさ以前の問題だと思う

🙂
柊hi-lite
恐ろしく冷たい対応だなと思いました。 人に興味がない以上のものを感じます。 人に興味がないのに何故結婚なんてしたのか、謎すぎますよ。 ということは子どもにも興味ないんですよね？ 夕飯のおかずは家計から出していいと思いますよ。 トピ主さんにしろ夫にしろ、自分しか食べないものだとしても、ご飯のおかずは食費でしょう。 「冷蔵庫にいれておいたよ」 「センマイ出す？食べるよね？」 「お金どうしたの？家計からとっていいよ。いくらだった？」みたいな声かけは、いくら人に興味がなくても可能だと思いますよ。 トピ主さんは興味がないから誰にも何も言わずに黙って生活してるんですか。 トピ主さんの夫がどういう人なのかわかりませんけど、ごく普通の夫であるなら、非常にかわいそうな生活をしているなというのが私の感想です。

トピ内ID：ba7546209e3ad6a7

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レスします

🙂
ｓ
無関心なのが腹が立つなら、あなたがちょっと配慮したら済むと思うけど。「冷蔵庫に入れておいたよ」「何買ってきたの？」「今日食べるの？」くらい聞けば？ 逆に、夫はあなたに対してどうなんでしょう？やっぱり無関心で、あなたはそれで心地よい・・・というなら、なんだか冷たい関係なのかなと思ってしまいます。あなたはもろもろ声を掛けてもらっていて、でも、夫には無関心だったら、やっぱり不満に感じると思います。

トピ内ID：773abe2e3e60c54c

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なんで

🙂
黒3個
「あなたしか食べないじゃん」なんて 喧嘩腰なセリフを口走ってしまうんでしょう？ 「自分の小遣いで買った」と言って来たら 「ホントに好きだよね～」程度の言葉を返しておけば良いのに　 なんで否定の言葉で返すのかサッパリ分かりません。 ただ、 うちの夫なら、うっかり玄関に忘れて冷蔵庫に入れてもらった事に気づいた時点で 「ありがとう！」って必ず言ってくるかな。 だから私も 「夕食に食べる？」というセリフが出るし、お皿に盛るくらいの事はしてあげる。 玄関に置き忘れ　冷蔵庫に入れておいてもらった事に対して何も言わず、 当然の様に黙って更に盛って食べだす夫も何だかね…

トピ内ID：6b7f013a32f17102

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意味がわかりません。

041
うー太郎
> 夫は私の「あなたしか食べないじゃん」という発言に全く気を遣ってくれない優しさや気遣いがないと腹が立って仕方ないそうです。 当然です。 どうしてそんな思いやりのない暴言を投げることができるのですか。 余計なひとことであるという自覚はありますか。 正直に言って、意味がわかりません。 「自分の小遣いで買った」と言うのなら、「あ、そう。解った」で収められませんか。

トピ内ID：6d42368d6d83243e

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レスします

041
ビックリ
お子さんの年齢が書かれていませんが、順調に育っていますか？ 夫に興味が無いのはしょうが無いとして、お子さんには「人としての興味」を持って育てて上げて下さい。 お願いしますよ！

トピ内ID：b48cb91a5301cb30

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喧嘩を売る言い方

🙂
オリーブ
無関心なら >「あなたしか食べないじゃん」 と言わなくても、「そうなんだ」とかでよかったのではないでしょうか。 誰かが何かを食べようとしている時に、その食べ物を「下げる」ような発言をするのは、喧嘩を売るようなものだと思います。 人に無関心だというなら、上げも下げもしない言い方にとどめましょう。今回はご主人が怒るのは無理ないと思います。

トピ内ID：30315ffd185ce08a

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これ１件だけ？

🙂
甚平
同じような事が、他にもたくさんあるの？ いままでの夫婦生活で、今回が初めてのトラブルですか？ 同じような事を何度も繰り返しているのだとすれば、主さんにも反省の余地がありそうです。 この１件だけなら、夫氏のいい分はムリがある。 ムリというより、「分かってチャン」なのかなと思いました。

トピ内ID：e2c4975409e9df7a

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えー

🙂
匿名
夫が面倒臭い人に見えましたけど。 小遣いで買ってきたのが不満ならトピ主さんから言われているように共有財布から「お金取るねー」で良いと思うんだけどなぁ。 しかも夫しか食べない物を「あなたしか食べない」と言って何がおかしいの？？ 「これ、美味しいのにー」とかで済む話だと思う。 自分の小遣いで買ってきたとかいちいちネチネチ言う方がおかしくない？ うちの夫は自分が食べたいもう１品のおかずは勝手に自分のお金で買ってますけどね。

トピ内ID：a3a9f681c9f666fd

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悪いとは思わない。

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんが悪いとは思わないけど、 私なら旦那しか食べないものでも、 旦那の好物なら家計から出して買います。 悪い、悪くないではなく、 トピ主さんも自覚されてるように、 思いやりがあるかないかですかね。 ご主人は、 本心は悲しくて、 泣くわけにもいかないから、 かわりに怒ってしまっているのでは？ まぁ、 私なら買うけど、 どうでもいいっちゃ、 どうでもいいかも。

トピ内ID：e2857ce5d37d0794

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私はおかしいと思います。

🙂
ビスケット
まず、夕飯の食材は、すべて皆が食べることができるものでないといけないの？ 家族の中でも嗜好がバラバラってありますよね。 誰かが手を付けないものがあります。 特に夫の場合、お酒を飲むので、酒の肴は夫のために用意する食材になっているのが 一般家庭だと思います。 だから 夫しか食べないものは、夕飯の食材対象外。 あんたが勝手に買ってきただけ。 というのはカチンと来ると思います。 夫は自分しか食べないけれど、夕飯の必要な食材だから、買ってきた。 そうでないと誰も気を効かして買わないから。 そういう考えだと思います。 賢い奥さんは、夫以外、家族の誰も食べないけど、 夫への気配りの表現として、夫の好物を添えるものです。 夫婦の間の潤滑油みたいな工夫です。 あなたは、ちょっとドライ過ぎると思います。 ましてや夫に関心がない。人に興味がないなど、家族として必要なことを 全否定するのは、どうかと思いますけど。 そういうチリツモが、やがて「破綻」に向かう助走になりますよ。 気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：d34e9b8baa3c03c0

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我が家の感覚だとトピ主さんが冷たい

🙂
椋
我が家の感覚だとトピ主さん冷たいなぁと思いました。 我が家は1人しか食べないものでも家計から買うので「いくらだった？(お金は家計から)出すよ」は言いますね。 また、1人しか食べなくても好物なら 料理・買い出し担当の人が「〇〇買っといたよ！あなたしか食べないから独り占めしていいよ笑」「最近〇〇出てなかったから、そろそろ食べたい頃だと思ったんだ～」みたいな感じなので、失礼ながらトピ主さん家は随分ギスギスした家庭だなと。 まあ元々トピ主さんは旦那さんに興味が無いとのことなので、それを承知で旦那さんが結婚したなら仕方ない気もします。

トピ内ID：52c4053058eb7b78

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喧嘩を売ってるというより

🙂
dojo
単に人を不快にさせる発言。喧嘩を売るというより、単なる不快感かな？まぁ普通。 ご主人の場合は、トピ主に対して不愉快だな～と感じての反応なだけなので、自然な反応かと。 そんなに特別に珍しくもないだろうし、目くじらたてる必要はないかなと。だって、ご主人に対して普段から無関心なんですよね？ 自然の成り行きというか、お二人はそういう関係性で、まぁ今回に限らずそれが普通なのでは？ 誰でも、自分に無関心の人にそんなにニコニコはしないと思うし。。 それがお二人の通常運行でいいのではないですか？ 特に気にせず、普通に流しとけば。 普段から無関心ならそこも無関心で良いかと。むしろ、そこだけ無関心じゃないのが不自然なくらい。 ｢何か言ってるなぁ～、まぁどうでもいいや。 好きなだけ、言わせておこう。｣ くらいで良さそう。

トピ内ID：33997e150d0c9456

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ほのぼのしました

🙂
結婚23年目
真剣に悩んで喧嘩しているところ申し訳ないですが、生センマイで喧嘩するって何だかかわいいですね。何かほのぼのしました。 どちらが良い悪いでなく一旦トピ主さんが気持ちをリセットして、今からでもご主人に「次回から家計で出すから言ってね」と笑顔で言ったらいかがですか？仲直りは早めが一番ですよ。

トピ内ID：c4c2a540d977d7be

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そうね悪いわあなたが

🙂
むっちりもっちり
＞私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） まぁでもこんな女がよくて一緒になるって決めたのは 旦那ですからね 今更やさしさが足りないって言われてもね 最初からでしょ？ あなたが悪いけど そんな人を選んだのも旦那だから どっちもどっちだね

トピ内ID：f5b32dcb3fca26e5

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悪いです

🙂
矛盾
トピ主さんは悪くないという意見も出ていますが、トピ主さんが悪いです。 まず ＞普段から夫に、自分の小遣いで買うのが納得できない物は、これ自分の小遣いで買ったからと告げて夫婦共通の財布からその金額を取ればいいと言っています。 この前提があってのご主人の「自分の小遣いで買った」発言ですよね明らかに。 つまり「だから共通の財布から取るね」という意味です。 それに対してのトピ主さんの「あなたしか食べないじゃん」発言は拒否、ダメということです。 それだと「それはおかしいだろ」となるのは当然でしょう、ご自分で言っていた ＞高い物でなければこちらもそれくらい気にしないので好きに財布から取ってくれと言っています。 と相反する発言になりますから。 人に興味がない云々はともかくとして、なぜトピ主さんは今回に限って普段言っていることと矛盾するようなことをおっしゃったのでしょうか？ それともそんなことはよく言っていて、今回ついにご主人がキレてしまったということなのでしょうか？

トピ内ID：3be02b854b50ab06

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、相当険悪な空気が家に流れてそう… 私なら離婚だ笑 自分の小遣いで買うのが納得できない物は、これ自分の小遣いで買ったからと告げて夫婦共通の財布からその金額を取ればいいと言っています〜 かあ…面白いルールだね。 じゃあ金の問題じゃなく、 【気に掛けてくれ】 って事かな？ 旦那が言いたいのは。 まあ、どっちが悪いとかじゃなく、そうなった【経緯】があるんでしょ？ 結婚するときから【その空気感】だったなら、分かって結婚したんだから文句言うなですが。 私はバツありですが、 離婚直前時は、元嫁と一週間位一言も喋らない事が頻発していたので、会話がなくなったり興味がなくなったら、もう終わりに近づいているかな〜って思いますねぇ。 主は別れるつもりはないの？

トピ内ID：274abbf4f8f7cd88

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無関心が問題ないと思ってません？

😣
きりん
これまでの生活の中で不満が色々あるんだと思います 悪意のない無関心って、悪意があるよりもたちが悪いと思います そこまで無関心なのになぜ結婚したのか不思議なくらいです 私の知り合いで他人に無関心な人は、結婚なんてする気もないって言ってました 世間的とか、経済的な安定のためなんでしょうかね もしそうなら、そのために自分の人生が消費される旦那さんが気の毒です この先、離婚話になりそうな気もします 他人に関して無関心なのはまだ害はないですが、家族に対して無関心はかなりの問題だと認識した方がいいと思いますよ

トピ内ID：3dd27e46091584e2

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愛情の反対は無関心、大丈夫ですか？

🙂
パプリカ
>私は夫に対して基本的にいつも無関心です。（悪気があったり嫌いなのではなく基本的に人に興味がない） 夫婦でここまで言い切るの? ビックリです。 あなたの喜びは、私の喜びとまでは言わないが、 夫婦で親でもあるので本気で向き合ってはどうですか？ そうすればトピ主の口から発せられる言葉も違う、夫の返事も違うので夫婦喧嘩にはならないでしょう。

トピ内ID：e411eb62ee71abf3

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うーん、なんだろう…

🙂
カメリア
よく分からないですが、旦那さんが食べたくて買って来た食材、しかも旦那さんしか食べない物ですよね？ それくらい家計費から出してあげたら？と思う反面、それくらい自分の小遣いで賄えば？とも思います。 私の夫は自分が食べたい物は自分のお小遣いから出して買って来ますが、その代金を請求する事はありません。 私は自分の食べたい物はきっちり食費を使って買ってます。お小遣いは使いません。 だけどそんな事で喧嘩になったり、文句を言われた事はありません。 それにしても〝無関心〟はよろしくないですね。他人に無関心は問題ないですが、家族（特に伴侶）に対して〝無関心〟では困ります。 普段から夫に対してその無関心な態度が伺えるトピです。 今回の件だけでなく、ちょいちょい旦那さんはムカついてたんでしょうね。 冷たく、突き放した言葉はすぐに出るけど、寄り添ったり、気にかける優しい言葉は全く出ない、そんな妻になってませんか？無関心だからしょうがない、で済む話ではないですよ。

トピ内ID：0fa1236450c351ef

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そうだね。

🙂
ばんび
本当に、人に興味がないんだろうけど、 私だったらそんな言い方はしないし、私も言われたらムッとすると思う。 まあ、私の周りにそんな言い方する人いないから、ずいぶんギスギスした家庭だなあって驚いたけど。 ご主人も、普段から主さんのあんまりな発言に溜まってたんじゃないかな。 何度も何度もイヤな思いして、またかよって。 主さんは、勝手に財布から出してくれていいのにって書いてますけど、 それでも反応としては、「じゃお財布から出してってね」とかでよくないですかね。 あなたしか食べないじゃん、イコール小遣いで買って当然でしょ、としか聞こえないもんね。 主さん、言ってることおかしくない？ そもそもそう言わないと、財布開けられない雰囲気なんじゃないの？ 優しさや気遣いはないですよね。 それが夫婦の会話かって思います。 結婚してどれくらいたつのかわかりませんが、我が家は16年たってもまだ気を使いますよ。 なんで興味をもてない人と結婚したのかわかりませんが、それはご主人も承知の上ですか？ じゃなくて、結婚してからだんだん地が出てそういう態度になったんだとしたら、 ご主人はツライよね。 自分に無関心な人と暮らすって、地獄じゃん。

トピ内ID：dcf64d680c83fce0

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嗜好品

🙂
好々婆
我が家では嗜好品、例えばお酒、ドリンク、スィーツなどはそれぞれが購入して負担することにしています。共同の生活費としないというのは、その人の選択に好みやケチをつけないためです。 あなたが気を遣わないというのも、それにとやかく言わず放任するということで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：09e2803100c9982b

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