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図々しい親戚

レス29
（トピ主 0 ）
😢
ジンジャー
ひと
地方都市在住のアラフィフです。 夫は自営業、私はその手伝いを主にしています。 子どもの進学でバタバタしていると断ったにも関わらず、幼少期から仲の良かった、独身アラフォーの従姉妹が旅行に行くから泊めて欲しいと言ってきました。 従姉妹は海外育ちで、どこの国に行っても知り合いのところを渡り歩くような逞しさ、悪く言えば図々しさがあります。 押し切られて泊めた私も悪いのですが… ○二千円くらいの菓子折り一つ持参 ○食材を買いにスーパーに寄ると、食べたい物をカゴに遠慮なく入れまくった挙げ句、会計の際、トイレに行くと消える。袋詰めをしてると現れるが出すともお礼も言わない。 ○私が料理をしていても一切手伝わない ○ひたすら呑む、食べる ○公共交通機関で移動もあったのだが、財布を出そうともしない(それは自分の分だけは出させました) ○新築の家の床にスーツケースで傷を付けて、気付いてるのか気付いてないのか、何も言わない ここまでなら、相変わらず図々しいなぁ、と苦笑いで済んだのですが 帰り際、お礼もろくに言うことなく 「ここ(地方都市)ってジンジャーちゃんちみたいな小金持ち多いよねー」と。 一泊二日、菓子折りだけで強引におもてなしさせられて、挙句の果ての小馬鹿にしたような台詞。 私はスルースキルがありすぎて(笑)、「ん？」位でスルーしてしまったのですが、昨晩子どもと話しながら(子どもも彼女の態度に怒りと呆れがあったようで)、あれれ？私かなりこれ怒って良くない？と気付いた次第です。 気にいったから今度は外国人の友達と泊めて、が別れの挨拶でした。 　 強引な親戚に気のいいおばちゃんの私がちゃんと断れるテクニックを、小町の皆様にご教示いただきたいです。

トピ内ID：64373a9a4338f84e

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ハッキリと

🙂
たんぽこ
もう二度とごめんだねって言えば良いだけじゃん そんで、その図々しい言動の全てを正してやれば良い それか、菓子折なんて要らないから１人あたり1泊5万くれるなら泊めるけどって言えば良いよ それくらい貰ったってバチは当たらないからね

トピ内ID：a848d989d97feaa3

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目には目を

🙂
はは
次回泊めてと図々しくいってきたら 「あ、忘れてたんだけど、前回かかった費用を請求するね。五万円だけど振り込んでもらえるかな？」と間髪いれず言いましょう。 二度と来ませんから笑 図々しいひとには倍返し

トピ内ID：611d23a6e9d24ec9

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テクニックではなく

🙂
甚平
主さんに必要なのは、ただ１つ、「嫌われる勇気」ですよ。 こんな人に嫌われてもいい、と度胸を決めること。 この度胸が決まれば、すべて解決します。 スーパーで買い物をしたときに、その場で代金を請求する。 手伝わなかったら、「これやって」と要求する。 要するに「好い人」を演じないことです。腹を据えれば何でもない話です。

トピ内ID：7d4785c60ef8aeec

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効果的な方法

041
ヒヤシンス
変に嫌味な態度をとったり、お金を請求したりするより 淡々と もうこの前の時に、嫌な思いをして懲りたから、あなたを泊めるのはやめた って言えばいいと思います。 なんでなんでとか、聞いてきたら 聞かなければわからないなら、余計に無理ね、という 言ってくれなきゃわからない、と言われたら よく考えてみて、自分で気がつかなければおかしいよ。 あなたはもう、言われて治すような年じゃないでしょ、という。 暖簾に腕押しで、この繰り替えしでいきます。 コツは、淡々とマジメにいうことです。 議論や言い訳、勝手な言い分を聞かずに こちらの意見はもう決まってるから、いくら何を言ってきてもダメ というスタンスを崩さないためには 会話に巻き込まれず、言いたいことだけを端的に感情的にならないで言う。 それしかありません。 腹を据えればできます。 淡々と、でも、しっかり言う。同じことを何度でもいう。 これかなぜ効果的かといえば こちらが感情的にならないので、熱い議論にならないから。 議論にならなければ 向こうの勝手な言い分に言い負かされたりすることもないし 屁理屈や、情に訴える手段も封印されます。 泣こうがわめこうが、もう決めた、私の家だから私が決めます。 それで充分です。 説得したりする必要なんてありません。 ただし、絶対に一歩譲って、今度だけは許す、とか 折れないことです。 この戦法は、一回でも折れたらそこで終わり。 あなたはよいカモのまま、彼女の食いもの、スポンサー、お人よしの金づる という立場から逃れることはできないでしょうね。 反省したから今度は絶対に嫌な思いをさせないと言われても もう、その機会は無い、と徹底しないとダメですよ。

トピ内ID：215831ae4d42373a

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海外育ちだからじゃないと思うけど

🙂
あ。
＞従姉妹は海外育ちで、どこの国に行っても知り合いのところを渡り歩くような逞しさ、悪く言えば図々しさがあります。 →海外育ちが皆そうだみたいに読めますけど？それは従姉妹の親がそのように育てただけであり、海外育ちの日本人や海外育ちの外国人だってもっと気を遣いますよ。海外の人に失礼です おばちゃんがビシッと断るなら「この間の費用はいくらかかっている、その貸しを返してから次からは前払いでね」とか「一昨日きやがれ、おい夫塩持ってこい」ですかね。あなたの従姉妹ですよね、夫は関係ないのにかわいそう…。 買物いって会計の時消える人にはね。レジの人には「この分は後に来る人の分だから別です、私の分だけ会計してください」で済むんだよ。昔どこかの掲示板で大型倉庫の店についてきた人が同じことしたから、相手のものだけ清算せずレジにおいて「先に帰ってるね」と置いてきたんだって。もちろん相手は車内から困ってたらしいよ、でもそれがよく効いたそうで。 あなたも自分の分だけ払う、カード払いせず「現金できっちり」出して後はよろしく、でいいんじゃないの。料理はあなたがするのは別にいいと思うけど、片付け頼むとかね。察してちゃんもよくないよ。次どうしても断れなかったら家でのご飯は全部カップラーメン、観光や外食は付き合わない。一緒に買物いかずに済む様工夫（ほしい物あるなら自分で買ってきて、という）。

トピ内ID：f5e5de88c9ef783e

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日本風は通じないかもですね。

🎶
白黒はっきりよ。
そこまで図々しいならトピ主さんも堂々と言い返せば良いのに。 赤の他人より従妹なら言えそうですね。 っていうかお子さんに言われるまで、それほど怒りも感じて無かったのなら「それだもんね、従妹に良いように使われるわ」と思いました。 スルースキルと言うより鈍いと言われますよ。 しかし旦那さんも気は使うし迷惑だろうな。 従妹に出したお金も旦那さんの「稼ぎ」ではないですか？ 何故旦那さんは赤の他人の妻の従妹にそこまでしなければならないのでしょう。 トピ主さんの親きょうだい以上に気を使いそう。 旦那さんの気持ちも汲み取って下さいね。 旦那さんはもしかしたら其のくらい良いだろうと言う「かも」ですが、こちらからの意志でお金払うのと図々しくされるのでは意味が違いますから。 海外育ちと言うなら日本の文化の黙ってても通じてよ、な雰囲気無いのでは？ 先の訪問も子供の事で忙しい、と言った所で本心通じてなかったと思います。 はっきり「うちは無理」で宜しいかと。 理由聞かれても「だって貴女、ビックリするほど図々しくて夫にも申し訳ないわ〜。」とでも言ってやったら？ 此処で喧嘩になっても普段は遠くに住んでいる従妹。 そんなアラフォーになっても図々しい人とは付き合わなくても良いし、そもそもいとこなんて付き合わなくても良い親戚関係ですからね。 いくら子供の時に仲良しでもアラフォーでその言動なら仲良くしなくて良いですよ。

トピ内ID：09e07f4771cb999d

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疎遠になるしかないですね

🙂
Jim
トピ主さんは、血のつながった従姉妹との付き合いは大切にしたい、 でも、その図々しさは何とかしてほしい、 という2つのことで板挟みになっているのでしょうね。 結論から言うと、それを両立させる方法はないでしょう。 図々しさを渋々受け入れてお付き合いを続けるか、 それが嫌ならお付き合いをやめるかのどちらかです。 他の方もおっしゃる通り、「嫌われる勇気」が必要です。 私は、性格が合わないなと思った友人とはことごとく疎遠にしています。 おかげで、今は他人のペースに振り回されないで生活しています。 なお、その従姉妹の方は日本に友人はいますか？ その性格だと他の人からも嫌われていそうな気がします。

トピ内ID：bb6b7e3dc0173781

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スルースキルないじゃん

🙂
はなえ
ここでこれだけ書いてる。 単純に言い返せないだけですよ。 なんでかかったお金を請求しないのか、傷つけた部分の修理費を請求しないのか不思議ですから。 ＞強引な親戚に気のいいおばちゃんの私がちゃんと断れるテクニックを、小町の皆様にご教示いただきたいです。 テクニックなんていりません。 無理だなー、で終わりですよ。 なんでこの手の人ってアレコレしてあげてから後から文句を言い、一番簡単な断る方法すらわからないのでしょうか。

トピ内ID：a1960a7ee58fc39c

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はっきり言えばいいだけかと

🙂
ぴ
二度と貴女をうちに泊める気はない これで済む話ではありませんか？ なぜ？と聞かれれば答えたらいいです。 あまりの図々しさ、常識の無さに辟易した 以上。

トピ内ID：d38aa689f1fc53f0

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気のいいおばちゃんじゃないと思う

🙂
ooba
気のいいおばちゃんは、いいことも悪いこともポンポン言いますよ 気がいいから言うことには悪い気はないんです、ほんとのことを言うだけ だからずうずうしいとおもうのなら、あんたちょっとずうずうしよぐらいいますよ 気のいいおばちゃんとして修業が足りませんね

トピ内ID：254e3db0d03d8c66

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スルースキルない！

🙂
いわこ
スルースキルがあれば、お泊りをスルーできるかと… でもわかります。 私も、あとあとフツフツと疑問やいらだちが沸いてくるというか… その場でも、ん？とはなるけど、あとあとムカついてくるのですよね。 世の中的には損するタイプに属してます。 でももう、二度目はやめましょう！ そもそも海外慣れしてるからではないです。 たしかに、バックパッカーならある程度の図太さは必要なこともあると思うのですがそれは失礼な態度を取るということではないと思います。 私は周りにバックパッカーや旅好き、ワーホリ経験がある人がかなり多いですけど、みなさん常識的な人たちです。泊まりに来てもそんなことしません。 ですから、その人自身の問題ですよ。 とにかく断るを貫いたらいいと思います。 理由はあまり言わずに、その日無理だわ〜ごめん。くらいで。 理由を聞かれても、ちょっとね〜くらいでいいと思います。 子供がね〜とか夫がね〜とかそのあたりの期間はちょっとね〜とか。濁して、濁して。 とりあえず、サラッと断る。 なんで？とメールかラインがしつこいなら、それ以降はしばらく無視。 電話が来ても、スルー。か、自信があるなら、出てもいいですけど、その期間はちょっとね〜。と言い続ける。 断れないタイプの人はごちゃごちゃ言わずに濁すのがいいですよ。

トピ内ID：6e026cfc44a5e2e2

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その感じだと…

🙂
竹
はっきり断ってもあまり気にしないタイプなんじゃないかな？ あなたを泊めるのは大変！ムリ！ で、あっさりサッパリ！

トピ内ID：996ed2a6d13565a4

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家族のことを考えて

041
あらら
2000円の菓子折だけで、泊まって、さんざん飲み食いし、新築の家の床に傷つけるような、とんでもない客を連れてきたトピ主さんは家族に大きな迷惑をかけているという自覚はおありでしょうか。 トピ主さんは自分の従姉妹ですから、「強引だなあと思いつつも押し切られちゃった」ですむかもしれませんが、他の家族は、もっと不快な思いをしているはずです。 お子さんに怒りと呆れがあったというのに、「子どもにもすまないことをした」と思うのではなく、「私かなりこれ怒って良くない？」と思うというのは、トピ主さんも結構、自己中心的かなと思いました。

トピ内ID：6d1e41ee385ef147

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一喝で済む

🙂
アクティブ
＞強引な親戚に気のいいおばちゃんの私がちゃんと断れるテクニック テクニックもなにもないですよ。 「泊めて」→「無理です」これだけのこと。 理由を聞かれたら全部話せばいいよ。 「カネは出さないし、床は傷つけるし、図々しいから」って。 自分で言えないならご主人に代わりに言ってもらうとか。

トピ内ID：902f4f56db850459

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怒りのハードルが低いのですね

🙂
ほぼ専業主婦
◯で挙げた六つのことを、苦笑いで済ますトピ主さんにびっくりです。 これらのことをされたのなら、ほとんどの人は、もう二度と泊まらせたくない、と怒り心頭でしょうね。 進学でバタバタしているところを無理に泊まらせてあげたことに対しても感謝も何もなし。 従姉妹なら、はっきり言えませんか。 迷惑を被っているのは、トピ主さんだけじゃなく、たぶん泊まり歩いてるよそのお宅でもやらかしてそうです。 その人達のためにも、従姉妹にちゃんと言って下さい。

トピ内ID：1106e288d9a04a42

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相手を不快にして怒らせる覚悟を持ってください

🙂
ウィンドミル
相手を不快にして怒らせる覚悟を持つことができれば、何とでもお断りできると思います。 おそらく、トピ主さんにそこまでではないのでは。 トピ主さんは従妹さんとつながっていたい、仲良くしていたいのではないでしょうか。 もう、明らかになめられてて、たかる気満々の相手に対してお断りするというのは 相手と絶縁してでも断りたい、というくらいの気持ちでいないと難しいのではないかと。 ちょっとエッジを効かしたことを言って相手に悟ってもらいたいという段階ではない気がします。 生き物と言うのは調子に乗るものなので、一旦その状態になってしまうと覆すのが難しいのでは。 その従妹さんは、横っ面を張られるくらいの目に遭わないと姿勢を正さないように感じます。

トピ内ID：11a54f0ba6490078

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そんな時代じゃないよ

🙂
わーまま
家には妹と母がたまに遊びに来るくらいですが 実際受け取るのは手土産程度ですよ 来ても、リビングに布団敷いて寝てもらっています 都内の狭いマンション（一応ファミリータイプ）です 迷惑どころかもっと来てほしいくらいなのですけど 今どきは、人を泊めないが普通なのです 地方都市ならホテルいくらでもあるでしょう？ うちは人を泊めないの でにっこりお断りでいいのですよ 最近の家は客間とかも作りません 人を泊めないが普通なのです 母も妹もうちの子に会いに来るのが目的で ホテルにも宿泊します 一人で気兼ねなくのんびりも過ごしたいのだそうです

トピ内ID：abd5c7a1645b5220

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テクニックなんていらない

🙂
オリーブ
断り続ければそれで終わるのに。 結局、トピ主が根負けしてるだけでしょ。 もし突然押しかけてきてもカギ掛けて家に入れなければいいだけ。 テクニックだのなんだのと余計な事考えず「お断り！」と言えばいいのよ。 それが言えないなら他人に聞いてもムダです。

トピ内ID：fa2d36581a8f8ac8

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また来るでしょう

🙂
スモークチーズ
そうですね、ちゃんと対処できる人ならこんなところに相談なんかしませんよね。 今回に味を占めて彼女はまた来るでしょう。こういう人はこちらが何を言っても「デモデモ、ダッテ〜」と押してきます。それへの返答はただ一つ、何を言われても「無理〜」の一言を繰り返すだけです。これなら食い下がりようがありません。

トピ内ID：6cfb3702bc2fe365

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いい人と思われたい欲求がある限り難しい

🙂
おでんには大根
根底に、いい人と思われたいのでは？ 家族からも、他人からも、世間からも。 自分は悪く言われないポジションを維持したまま、 他人を望むようにコントロールしようとする人ってたまに見かけるけど 卑怯ですよ 何かを得るなら何かを失います その人も、相手を選んで言ってるのでしょうから まんまと利用されてますね 何か言いたいなら、そうですね 「あなたの家に泊めてもらってから次を考えるね！笑顔」 は、いかがでしょう？それで何か言ってきたら、 「旅費を貯めなくちゃいけないから しばらく時間かかるわね〜物価もあがったしね」 あくまでも、対等であると表現する 毅然とした態度で、滑舌よく言うと良いですよ 声は大きくね！

トピ内ID：a86a5634576b4d83

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親戚だから泊まる？

🙂
バブル世代
知己を頼って宿泊を頼むって習慣は100年近く前で終わってないかな？って印象です もちろん実家だとか、まだ若い友人関係なんかは別ですが、よほど近隣に宿泊施設がなく広い建物で泊まってもらった方が楽だという状況でない限り、ないことでしょう 幼少時仲良しだった従姉妹だと、申し出るのが強心臓ですね 従姉妹が結婚して新たに家族と暮らす家に、自分の都合で泊まりに行きたいと申し出る神経がわからない そんなオースティンの小説みたいな状況、18世紀じゃあるまいし “知人が泊まる”が普通だったのは、家電はないけど家の仕事をする使用人がいた頃の話 使用人に「〜さんがお泊まりになるからね」と言ったら、お布団の上げ下ろしを始め増えた分の食事の準備などなどの負担はぜーんぶ使用人がやってた時代の話なんですよ 今は家の人がぜーんぶやらなきゃなりませんからね　 泊まってもらう側の負担はもちろん泊めてもらう方も世話かけたなあって思うと宿泊施設の方が気が楽なんですよ　普通はね 断っているのに押し切るって、従姉妹さん変ですよ 夫の実家は田舎の大本屋で、盆暮れは親類がみんな泊まってくって習慣もありましたけど(義母は張り切ってました) 20世紀いっぱいまでってとこかな もちろん互いのコンセンサスがあれば無問題なんですが ジンジャーさんは、気のいいおおらかな女性なんでしょう、素敵です 従姉妹からまた依頼があったら、今回のことを言えばいいですよ 「さんざん手間をかけさせ新築の家に傷をつけて、あまつさえ去り際の捨て台詞のような挨拶、ウチは泊めないよ」って言えばいいだけですよ あなたのようなゆとりを持った大人は今や貴重な存在なので私が従姉妹さんを「泊めてくれた親切に対してしっかり感謝しろ」と叱ってやりたい想いです お忙しいときに大変でしたね お疲れが出ませんように

トピ内ID：d2629c5f4c47d747

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親族に言いまくる

🙂
ひかり
従姉妹でしょう。 とぴ主親の兄弟（or姉妹）の子でしょう？ 親に言えばいいじゃない。 親からその従姉妹の親に伝わるように。 常識的な親ならすぐご指導お叱りを入れるでしょう。 また、その従姉妹の兄弟にも伝わるように「言いまくる・言いふらす」。 自分でなんとかできない時、人を使うのも手。 その従姉妹とは疎遠になるかもしれませんが、それでいいじゃない。 自分で断れるようになるのが一番だけど。

トピ内ID：19504d78fca88777

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ご主人は何とおっしゃっていますか？

🙂
まー
誰かを家に泊める時の感覚は人によって違います。我が家の場合、私は、誰かを泊めるからには準備してきちんとおもてなしをしたい質なので、その余裕がなければお断りする、一方夫は、相手が泊まりたいというなら無条件で泊めるべきだという人。一見夫の方が寛容で支持されるのですが、夫が宿泊に際する雑用全てを担ってくれるならまだしも、それらが私に回ってくるのがお決まりなので納得が行かず大ゲンカしたこともあります。 いつぞやは、私がつわりでしんどい時に義弟を連れてきました。義弟は手ぶらでやってきたうえに、私は不調でほぼ何もできず、後日「まーさんは何もしてくれなかったね。」と言っていたとのこと。悲しいかな夫でなく私にとばっちりが来るんだな、とはっきり認識しました。 主さんの今回の従姉妹の宿泊の際にはおもてなしのほぼ全てを主さんが行ったとしたらそりゃキツイわと思います。代わりにご主人がやってくれるならともかく、２人も余裕が無い時はその通りのことを話してお断りしましょう。少なくとも主さんが大変な部分を背負う必要はないです。海外育ちとかは関係ありません。気楽に泊めてくれるお友達などを頼れば良いのです。

トピ内ID：cee1806f1e1acb48

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気が良いのではなく外面がいいだけでしょ

😒
お豆さん
貴女がどう感じたのかは置いておいても、少なくともお子さんは嫌な気持ちになったわけですよね？ 大切な家族であるお子さんにもう一度嫌な嫌な思いをさせてでも従姉妹に良い格好をしたいor断る勇気がないのならご自由にどうぞ。

トピ内ID：9edef18061dc4941

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海外在住経験のある従姉妹

🙂
ゆーりん
私の従姉妹は、海外在住経験ありで 向こう（海外）では、手ぶらで来る友人達を泊めていたそうですし 従姉妹自身も手ぶらで友達宅に泊まってたそうです そういう文化のようで… で、その従姉妹は現在日本にいますが 手ぶらでうちに泊めてーと来ます たまには手土産持参で来ますが 1000円程度の駄菓子くらい ご飯も、わたしが作っても 手伝う気はなし その家の主が、客の世話をするのは当然との態度です 育った環境が違うので 言っても無駄だと諦めました

トピ内ID：e20a394bceefb1d5

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持ちつ持たれつ

🙂
バブル世代
ゆーりんさんのおっしゃるような海外の人のやり方も風通しが良くって本当は好きなのです 学生時代の下宿生の部屋に泊めてもらうような関係 しかし家族があり仕事があり、トピ主さんの場合にはイレギュラーな用件もありだと、そうそう泊めてねーってライトの言えるのはその人の感覚でしょうね 昔読んだアメリカ人女性のエッセイで『引っ越ししていく知人家族に“近くに来たら寄ってね”と社交辞令で言ったのを間に受けられてしまい毎年訪問滞在される。特に仲良しだったわけでもないのに！”って状況に悩まされるエピソードが載っており、他にも嫁姑の関係だとか、日本とは確かに違うけどモヤモヤ困り感は、海外だって一緒 相手の困り感をわかっていながら押し切る人って何処にでもいるちょっと変わった人なんじゃないかな？ その従姉妹さんが海外の知人宅に泊まりあるいて「おもてなし文化の日本人だから、もてなされて当然だと思っているんだろう文化の違いだね」って言われている可能性もあるんじゃない 従姉妹さんのお宅へ行く機会があったらいいのでしょうけどね わざわざ行く状況もない、持ちつ持ちつになっちゃう こういう場合は、ハッキリとお断り 押し切る人って、今忙しいのとか〜の予定で準備があって…などの言葉を「じゃあ無理なんだな」とは受け取らない場合があります 「ダメ！お断り」は断られた、無理なんだなって理解します 自分の泊められない状況を説明するだけでなく(普通はこれが断っていることになるんだけど)、泊められないとかお断りって言葉をちゃんと入れることです 文化の違いもあるのかもしれませんが、その人独自の言葉の受け取り方の特性かもしれない >外国人の友達と泊めて 外国人の友人を誘ってしまう前に、もう泊めないからアテにしないでって伝えておきましょう 直接と親戚経由で伝えるのがいいですよ

トピ内ID：d2629c5f4c47d747

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はっきり言っちゃって～

🙂
通りすがり
図々しくてむり。 私は真顔でしーんとそれを伝えて終了します笑(にこ)

トピ内ID：9234c7dbc7d94fe5

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正念場

🙂
図々しさには図々しさ
お人よしの主様のような方はとても好きです。人として好ましいと思います。 けれど、そのお人よしの延長でご家族、主にお子さんが嫌な気持ちになったり寂しい思いをされたらどうでしょうか？ 色々な人がいるという社会勉強とも言えますが、もう嫌がっておるのでしたらもう次はないと言って自分の家族を守るのもまた母のように思いました。 こればかりは何が正解とか良いとか悪いとかじゃないような気がします。 ただ、ここまではいいけれどこれはだめ。 泊まるのはいいけれど、ならば郷に入ったら郷にで、うちではこういうことでだったらオーケーよ、とお互いにそれならという譲歩を見つけるのがコミュニュケーションじゃないのでしょうか？？ その上でお互い気持ちよく楽しもうと。 今のは、単なる、調子がいいだけ、相手に都合いいだけ、都合が良くて自分に優しくておいしい思いが出来るから図にのって搾取しているだけです。 まあ、私なら、最初は好きにさせて様子を見ますが、空気は笑顔で凍結させますね。 それで何かを感じたり考えたり自分を省みるのでしたら水に流し何もいいませんしこちらも見方を変更しますし、それがなくどんどん調子に乗るようでしたら私の雷が落ちておわりですね。 そんなに海外で人の中で渡り生きていける方でしたら、きっと空気を読むことは長けていらっしゃると思いますからきっと何も問題はないでしょう。 うちにもしも次に外国人と宿泊されるならお一人様○○円、一泊○食事つきでーす

トピ内ID：9234c7dbc7d94fe5

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「図々しいから嫌だ」

🙂
たま
何を言われても 「〇〇ちゃん図々しいし、非常識だから絶対に嫌。前回泊めたので懲り懲り。あんたに傷付けられた家の修理費と、かかった費用全部請求したいくらい頭にきてるんだけど？もうないから」 とバッサリ切り捨てましょう。 相手は相当図々しいけど、やっぱり押し切られたトピ主さんの落ち度ですね。

トピ内ID：5a0aabd553737654

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