親友が不倫

レス19

（トピ主 3 ）

😢

文月

2011年06月30日 09:52

ひと

はじめまして。文月と申します。私には小学校からの親友がいます。努力家で何をやっても上手にこなし、結婚して赤ちゃんを抱えながら大学院まで通い、臨床心理士の資格を取った自慢の親友でした。今は学校でカウンセラーの仕事についてるのですが、最近そのことで気になる事が…。臨床心理士で学校のカウンセラーという事は、傷ついたり問題行動のある子ども達の心に寄り添って見守るような仕事ではないかと思っていたのですが、「あ、それ、脳の病気だからね～。」と物理的に『病気』という面ばかりを強調するのです。何となく（患者さんに対して思いやりがないなぁ～。）と感じて少し悲しくなったのですが、仕事のストレスもあって、親友の私の前でそれを吐き出しているのだろう…ぐらいに思っていました。そんな彼女がここ半年くらい、不倫をしています。実は私は両親が離婚（原因は母親の男性問題）しており、少女期に大変傷付いた過去があり、不倫をするような人が好きではありません。が、大人にはきれい事ばかりで済まないという事も理解してるつもりであり、親友に不倫の事実を告げられた時も、賛成はしないけど見守るというスタンスでした。最近、彼女の言動は不倫相手の自慢などが続いています。正直、私が母親の不倫問題等で苦しんでいた事を知っていながら、どうして自分の不倫の自慢を話したりできるんだろうと思うと、とても悲しいし、苦しいです。しかもカウンセラーという職業なのに…。最近少女時代の苦しかった思いが、親友の言動でフラッシュバックしてきて辛いです。彼女とは何十年もの付き合いでしたが、このままでは彼女の事が嫌いになってしまいそうです。これから彼女にどう接していいかアドバイスお願いします。

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ハッキリ伝える

🙂

さてと

2011年06月30日 16:09

「悪いけれど不倫については前にも言ったように賛成できない。　だからその話題をされても聞く気にはなれないし受け入れられないの。　今後会っても不倫の話をするならばしばらく会うのを控えさせて欲しい。」と彼女を否定するわけではないが受け入れるのは不可能だと伝えてはいかがですか？それでも彼女がわからないようでしたら事前に伝えてますし連絡が来ても「ゴメン、しばらく会えない」って答えればいいですよ。

トピ内ID：8709421321

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離れましょう　

座敷犬

2011年06月30日 17:05

貴女の心の平安の為に無理が出てきたのですよ不倫の話は止めて!!と　言えませんか?

トピ内ID：9210774546

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大抵の人は

2011年06月30日 17:05

不倫自慢なんて引きます。それこそ万引き自慢、暴走運転自慢みたいにね。友人辞めて知人にしましょう。20年来の友人ってかえって当てになりません。

トピ内ID：6319575074

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そのまま伝えたら？

😨

かな

2011年06月30日 17:05

トピ文後半をそのまま伝えればいいよ。カウンセラーとしての仕事態度の是非はプライベートで付き合ってる貴方には関係ないから省いて。そのうえで不倫話はもう聞きたくない、親と被る。加担してるみたいで嫌だと伝えましょう。そこで友達に逆切れされたらそれまでの付き合いだったんです。あなたの心よりも浮気相手との醜い逢瀬が大事って事。

トピ内ID：6130806061

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貴女の胸の内を正直に話す

通り雨

2011年06月30日 17:05

それが理解出来ない相手なら、カウンセラーの資格も、ましてや貴女の友人である資格もないと思いますが？貴女の気持ちに寄り添えない相手でも、貴女にとって、その友人と付き合うメリットがおありなら、馬耳東風で過ごすしかないと思います。

トピ内ID：4871339743

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不思議に思う事

🐶

こでまり

2011年06月30日 17:05

不倫する人(してる人）　不思議なんですけど、話したがりますね。自分一人で持つには重すぎるのでしょうか・・・でも聞かされる方はもっと重い。反対はしない　って言葉に込めた思いに気付いて欲しいですよね。一度ハッキリ言ってみてはどうですか？｢反対はしないけど、その話を聞く気は無い｣って。たいがいそれでも話しますけどね。でも一度言えば　何度でも言えます。｢言ったよね　ってあなたの健康の為にも我慢しすぎないようにして下さい。

トピ内ID：9732532689

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彼女のしごとを考えると

😣

ももたろう

2011年06月30日 17:43

トピ主さんは，ご自分のお気持ちをそのまま話した方がいいと思います。ただ、彼女と不倫相手のことをどうして欲しいとかではなく、その話を聞かされているトピ主さんの辛いお気持ちをです。ただ、トピ主さんにも誤解があるようです。カウンセラーというのは、傍目には冷たく感じることもあるものです。クライアントの気持ちに寄り添ってしまっては、カウンセリングは成立しません。見守ることも違います。日本では、カウンセリングがちゃんと理解されておらず、お悩み相談のように受け取られているようです。でも、トピ主さんとお友達の間には、友達としての関係しかありませんので、ご自分のお気持ちをはっきり伝えた方がいいと思います。私もトピ主さんとよく似た環境で育ちましたので、今の状況を我慢するのはあまりに辛過ぎます。体調を崩す前に、話した方がいいと思います。

トピ内ID：4067845106

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言い方は悪いかもしれませんが・・・あえて

匿名希望

2011年06月30日 17:05

貴女は、腐ったミカンを発見しました放置するとどんどん他のミカンも腐ってしまいます他のミカンも腐らせたくないならば、すぐにそのミカンを取り除きます例えが悪くてごめんなさいけれど、これぐらいの気持ちになってくださいその人がいなければ、貴女は傷つくこともないのです「貴女のためにも、私自身のためにも昔を思い出して辛いから　今は距離を置きたい」と告げて距離を置いてください結局、不倫なんて後ろ暗い訳ですから、どこにもはき出せないがために、貴女をはけ口として利用しているように思えます自分を守るためにも、彼女自身が間違いに気付く（もちろん気付く保証はありませんが）ためにも離れてしまうのが一番だと思います

トピ内ID：2093858467

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今は距離を置く

💡

たけこ

2011年06月30日 19:47

何十年もの長い付き合いの親友とでも、いつの間にか話が合わなくなってしまうことってあるものです。私も最近、幼馴染みの長年の親友と話が合わなくなって来て、会っていてもつまらないと感じるようになってきました。それで、無理して会って嫌な思いをすることはない、そんなの時間の無駄だ、と思い、自分からは連絡をとらず距離を置くようにしました。そういうこともあります。そうしたらいかがですか。

トピ内ID：2048797145

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無理しない

まあ

2011年06月30日 17:43

そんなに長い付き合いなら、正直に、最近子供の頃の悲しい気持ちがフラッシュバックするので、不倫関係でなくなったときにまた話そう、と一旦活動停止を宣言しては。あと、臨床心理士やカウンセラーにはいろいろ仕事があります。当然ですが精神科の医師と現場で協力したりしていくために知識としての「病気」という言葉が出たのではないかと思います。寄り添って見守る仕事の人もいるし、学校カウンセラーならその辺はしっかりしてそうですが、トピ主さんが親友なので油断しているのでしょう。カウンセラーの仕事とか臨床心理士の資格＝思いやりがあるという考えは、少し甘いかなあという気もします。所詮みんなただの人間ですから。医師だから、先生だから、といった素晴らしい人間らしく見える職業は、人間性を制限するものは一つもありません。

トピ内ID：5212746483

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ストレートに

ココ

2011年06月30日 19:47

このままでいたら嫌いになってしまうくらいなら、彼女にあなたの思いを伝えたらいいんじゃないでしょうか？私が自慢に思っている親友のあなたが、子どもに私と同じ苦しみを与えるのではないかと思って、話を聞いているのが辛くなってきたって。不倫をする母親が、子どもにあたえる「傷」を、軽く考えないでほしいですね。彼女はタフな女性なので、心の問題を臨床例としてしか見えないのでしょうか？過去にトピ主さんの少女期の苦しみを吐露したとき、彼女の反応はどんな感じでしたか？

トピ内ID：7698537281

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ご友人とあなたは違います。

iyiyiy

2011年06月30日 19:47

トピ主さんの文章を見る限り、そのご友人の方にはカウンセラーの資格がないように思えます。トピ主さんが心を痛めるであろう内容を話し続けるという事がいけない事だと思います。ただし、人の性格や性質というのは変えられません。ご友人とあなたは違う人間なのですから。ここで、下記の事について考えてみてください。・不倫の話を聞いている時の自分の辛さ・不倫の話をしている友人とつながりをなくした時の自分の辛さです。上の二つの辛さのうち、どちらの辛さが勝っているのかであなたのこれから進む道がわかると思います。最後に一つ。人間は相手の事を考えているようで考えられていない生き物です。だからもしかしたら知らず知らずのうちにあなたもご友人を傷つけている事もあるかもしれません。それでも一緒にいれる関係というのは素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：5546117692

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不倫の話はしないでとお願いしてみたら？

fusuiusuf

2011年06月30日 19:47

まず、カウンセラーのお仕事についてですが、実際文月さんがカウンセラーのお仕事をしたことがないのでしたら、ご友人の批判はしないほうがいいと思います。特殊な仕事は経験しないとわからないことだらけです。私も特殊な仕事をしていたのですが、当時友人と仕事の話をしていたとき「幻滅した。そんなスタンスで仕事する人だと思わなかった。」と言われました。いま思うと、就職する前は彼女の意見に大賛成だったんです。でも実際経験してみると絵空事や理想の話ばっかりじゃないんです。なので、お仕事に関しては「へぇ。いろいろ大変なんだな。」くらいで聞き流せるのであれば、聞き流すのが賢明かと思います。一方で、不倫の話ですが、文月さんはご友人の娘にあたる立場なんですよね？聞いていてとてもつらいと思います。なので、率直に、ご友人の娘の立場にあったから、笑ってきいてあげたいけど、苦しくてできない。と伝えてみてはいかがでしょうか？きっとご友人は結婚生活もお仕事もいろいろ辛いことがあって不倫相手に癒してもらっているんだと思います。聞けないんだ。ごめんね。と伝えてみてはいかがでしょう

トピ内ID：8930619297

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不倫の話を聞かされなければいいの？

さよなら六月

2011年06月30日 19:47

だったら｢私といる時に、不倫の話をするのはやめてほしい。過去を思い出して辛くなる｣と言えばよいのでは？不倫している人そのものが嫌なら、｢あなたとは考え方がだいぶ違ってきたみたい。今のあなたを私は受け入れることも理解することもできないから、しばらく連絡を取るのをやめるね｣と。あなたは彼女を｢親友｣といいますが、ただの幼馴染としか思えません。親友って、悲しく辛い思いをさせる存在でもなければ、気持ちを素直に伝えられない存在でもないと思いますよ。

トピ内ID：3163567831

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嫌なら嫌という

🐤

you

2011年06月30日 19:47

友人がカウンセラーだから、自分の気持ちを分かってほしいと思うのはいかがなものでしょうか？嫌なことは嫌と告げましょう。そうすれば、もうあなたに不倫の話はしなくなると思います。友人はカウンセラーであって、超能力者ではないのですから

トピ内ID：6630262286

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トピ主です。

🙂

文月トピ主

2011年06月30日 22:57

みなさま、アドバイスをありがとうございます。お一人ずつお礼を言いたいのですが、まとめてお返事させて頂く事をお許し下さい。私が母の不倫を知ったのは、15歳の受験生の頃でした。相手の男は母よりうんと若い大学生。今思えば、その人もまだ若く、がむしゃらに母の事が好きだったので、そういう行動に出てしまったのかもしれませんが、まだ中学生だった私を呼び出して、母との関係を事細かく私に語ったのです。しばらくは頭が真っ白。勉強なんて手につくはずもなく、兄弟や父にもこの事実が言えるはずもなく、一人でこの重い事実を抱え続けました。結局母に直接、泣きながらその話をぶつけると、黙って私の頭を撫でました。それ以降、きっと母は不倫をやめてくれると信じていたのですが、こともあろうに私がその事実を知ってから開き直ったかのように、不倫相手を何人も変えて男性たちと付き合っていました。結局父にばれ、当然離婚となったのですが、その間の私の心の葛藤はあまりにも苦しく、今思い出しただけでも体が震え、自然に涙が出てきます。続きます。

トピ内ID：7134674726

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トピ主です。続き

🙂

文月トピ主

2011年06月30日 23:13

どうして、家族や友人の心をそんな風にぞんざいに無神経に扱えるのでしょう。私はそういう無神経さが大嫌いで、少々潔癖過ぎる大人になったかもしれません。しかし結婚願望も子どもを持つ願望もまったく持てなかった私が、今は結婚し、愛する子どももいます。そして、ますます理解不能になったのです。なぜ、こんなに大切な愛する人たちを平気で裏切れるの！？と。親友のダンナさんが、浮気をしてるとかギャンブルにはまってるとか、DV夫だとかなら私も理解できたかもしれません。夫婦の事ですから、私にはわからない部分もたくさんあるとは思いますが、お金持ちで優しいダンナさまです。子どもたちも賢くていい子たち。なのに何故？彼女の子ども達が当時の私に、彼女が母に被って本当に苦しいです。先日メールで「いいかげんに目を覚まして」と送ったら「私と彼はお互い家庭では得られないものをお互いの関係で得てる。」とのこと。お互い家庭は壊すつもりはなさそうですが、彼とケンカしてメールの返信がなければ、私に「ちょっと文月からメール送って着信拒否されてるか確認したいから。」などと言ってきます。（もちろん断りました。）続きます。

トピ内ID：7134674726

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長文ですみません。トピ主です。続き

🙂

文月トピ主

2011年06月30日 23:13

私にそんな事を頼むのは、もちろん私くらいしか頼る人間がいなかったから何でしょうが、あまりにも無神経で悲しくなりました。そのメールの後、訳の分らない涙が流れました。共通の友人にも相談（その友人も彼女の不倫を知っています。）しようと思いましたが、酷い悪口を言ってしまいそうで出来ませんでした。なので小町のみなさまに相談して良かったです。やはり彼女が不倫をやめないうちは距離を置いた方が、良さそうですね。今度彼女から連絡があったら、はっきりそう伝えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7134674726

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距離を置いてもいいと思うよ

ああ

2011年07月01日 12:31

　無理しないほうがいいです。心の平安を保つのに「逃げる」ってことも大事ですよ。「最近少女時代の苦しかった思いが、親友の言動でフラッシュバックしてきて辛い。だから、あなたとは距離をおきたい」ってはっきり言ってもいいと思いますよ。この場合は自分の心の危機を回避するが正解です。　それと、トピ主さんはカウンセラーになにか夢持っちゃってますけど、決して聖職ではないですから。私も似た職種ですが、クライアントと信頼関係を築けないのと同じように、適度な距離を築けないと、問題が発生します。岡目八目ってご存知ですか？カウンセラーはそういう仕事なんです。たとえ、心で何か思うことがあっても、仕事に支障があるなら、クライアントの前では前面にだしては言いません。

トピ内ID：5428209351

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