突然の弟の死去　私の再婚

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🙂

ゆり

2023年03月26日 14:16

ひと

昨年末より闘病中だった弟が亡くなりました。まだまだ働き盛りの年齢です。そんなことがある前より、私にはお付き合いしている方がいて結婚の話が進んでいました。私５０代、お相手６０代。お互いバツイチです。私には別居の母がおり、所謂「毒親」であまり親子関係もよくありません。幼少期より私より大事にされていた弟は、特に母を嫌うことはなかったようでたまに実家を訪問していたようです。私もたまに受診に付き添ったり、様子を見に行ったりしていましたが、なぜだか私が仕事などでうまく行きそうな話をすると人格から行動までを全て否定され足が遠のき、数か月すると母から困っているから助けて、といったような連絡があり、また行かざるを得ない状況になるということを繰り返してきました。そんな母に私の再婚の話をしたら、どのような返事がくるか、相手に会わせたらどのような言葉を投げかけるか、予想がつきます。そこで親不孝とは思いながらも、黙って結婚し黙って引っ越そうと考えていました。介護が必要な年齢ですので、キーパーソンになる等はしますが、正直介護をするのは精神が崩壊しそうで、できれば避けたいです。ところが婚姻届け提出をしようと思っていた矢先に、弟が死去。この状況で黙っての結婚はいくら何でもひどすぎるのでは、と思うようになりました。皆様でしたら、どのようになさいますか？できましたら母親と折り合いが悪い方からのご意見がうかがえれば嬉しいです。

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#５０代以上

#きょうだい

#介護

#父親・母親

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いやいやいや。

さらしな

2023年03月26日 16:26

弟さん、お悔やみ申し上げます。このタイミングだからこそ、言わないです。しがみつける子どもは、もうトピ主さん一人しかいないわけですから、どんな手を使っても妨害してきますよ。毒親を甘くみてはいけません。私は夫に先立たれ、専業主婦の立場を無くして、仕事に出ようとしていました。私が仕事に出たら、親の介護をする人はいません。介護の仕事をしようと資格を取ったのですが、すぐに父親が介護状態になり「他人の世話なんかしている場合じゃない」と、親の介護に引っ張り込まれました。あと１年元気でいてくれたら、就職できた（遺族年金があって生活はギリギリ回せました）と思うのですが。結局、実両親の介護に１１年使いました。幸いなことに介護職の需要は多く、５８歳でも就職することはできましたが、４７歳と５８歳では、任せてもらえる仕事も違います。私は仕事優先の職場しか知らなかったので、家庭にやるべきことがあるうちは仕事に出られないと思っていましたが、今の職場は家庭優先でやらせてもらえるので、さっさと就職すれば良かった、今の職場なら、実両親の介護と両立できたと思ったりもします。いずにしろ。毒親は、子どもの人生に対して、何も思ってません。私には兄が２人いるのですが「男は仕事」「家事・介護は女」という家だったので、私は介護要員ととしてあてにされて就職も妨害されました。ですが。まさか、夫が亡くなっても就職に反対されるとは思っていませんでした。黙って結婚してしまったほうがいいですよ。トピ主さんの人生を、お母さんに振りまわさせてはいけません。 >>この状況で黙っての結婚はいくら何でもひどすぎるのでは、と思うようになりました。どこも酷くないです。親がトピ主さんを扱ったように（自信を無くさせるなど）、親もトピ主さんに扱われるというだけのことです。

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不思議だわ

🙂

ねこばし

2023年03月26日 16:26

黙って結婚することの何がどうひどいんでしょう？何も知らない人が賢しらに言うことはあっても、それで貴方はどんな不都合があるのでしょう？彼らにはあなたの人生のどんなことにも責任はとってくれないし、何もしてくれないでしょう？再婚を告げたら、貴方に侮蔑の言葉を投げつけるかもしれない、お相手のことをけなすかもしれないそんな母親にも告げずに結婚したとして何がいけないんでしょう？新しい住所を知らせたいのなら手紙でも書いて報告すればよいのではないでしょうか。ちなみに、住所を知らせたらそこまで押しかけてくることも想定しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：a0dfdeb1a425b088

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着信拒否にして

🙂

鳥兜

2023年03月26日 16:19

この状況でも、どの状況でも、黙って結婚一択です。　私は着信拒否にしています。

トピ内ID：b41172b983993cb3

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酷くないです

🙂

まどか

2023年03月26日 16:19

＞この状況で黙っての結婚はいくら何でもひどすぎるのでは、と思うようになりました。結婚といっても50代と60代の結婚なら盛大に挙式・披露宴をされる訳ではなく入籍と記念撮影とかで済ませるお考えなのではありませんか？それなら黙ってやったとしても、お母様にバレるような事にはならないのではありませんかね？仮に隠し通す事は無理だったとしても、お母様が本当に毒親であったとしたならば、あなたが50年間受けてきた仕打ちの方が酷かったのではないでしょうか？何故そう思うのかと言うと、あなたが黙って入籍したとしても今のお母様に大きな実害は発生しませんが、子供の頃から今現在に至るまでの長い年月、あなたがお母様から受けて来た酷い仕打ちはあなたにとって実害だらけだったことだろう…と思うからです。 50代といえば、あなただってもう平均寿命の半分を優に超えていますよね。これ以上まだお母様の顔色を伺って自分を犠牲にして生きる必要が何処にあるというのでしょうか？＞できましたら母親と折り合いが悪い方からのご意見がうかがえれば嬉しいです。とのことでしたが、私はそれに該当しないからこそ書かせて頂きました。私の親は毒親ではなく、ごく平均的な普通の親であった為、私は子供の頃からずっと自分の人生を自分で生きて来たと思えています。好きなものを好きと言い、やりたい事をやりたい様にやる事が出来る人生をずっと生きて来られたと思っています。毒親ではない親の元で生きて来た人達が当たり前の様に得て来たそんな日々を、トピ主さんは得る事が出来ないままでもう50年以上も生きて来てしまったのでしょう？自分の幸せを第一に考え、自分の望む様に生きる人生を必死に取り戻したっていいんじゃないの？…って、私は思いました。

トピ内ID：3f34f8a51ad5e8dc

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怒られたくない？

🙂

生きてるだけで丸儲け

2023年03月26日 16:23

多分怒られたくないから、迷ったのでしょうね。それに子供が自分だけになったら、お母さんが優しくしてくれるかも…と無意識に思っている。ないですよ！ないですから。亡くなった弟さんが、どんどん美化されるだけです。そして娘は敵。母より幸せになったらいけません。美しくなってもダメ、ましてその年齢で男性に愛されて結婚。「キィーーー、許さん！」となるのが分かりきっている。罵詈雑言、間違いない。何ならパートナーにも罵詈雑言です。親の許可が必要な年齢でもないし、結婚して引っ越しして良いのでは？私は結構薄情かもしれません。でもどんなに心を砕いても、何でも弟が褒め讃えられてたので、無の境地になりました。私の母もまた毒親育ちで、母の母（祖母）に対しての「愛されたい執着」と「裏切り」も目にしてきたせいか…期待しても無駄なもんは無駄だと学びました。だからトピ主さんも生きたい様に生きて、何もしてなくても存在を認めてくれる人を大切にされた方が良いと思います。

トピ内ID：12edb3a0edeef474

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嫌な事はサッサと済ませる

初心者

2023年03月26日 16:42

後からわかった方がさらに厄介になるのではないですか？絶対に知られないように気を使うのも疲れますし、いつまでも気がとがめるかも知れません嫌な思いをさせる事がわかっているなら、お相手には会わせずにサラッと事後報告で、結婚しても今まで通り出来る事はするから安心してと言います毒親とはいえ、最愛の息子を亡くして打ちひしがれていると思いますから、ここは人間として優しい言葉をかけたり、どんな事を言われても受け止めてあげたいところです注射だと思って一瞬の苦痛を我慢するつもりで淡々と済ませますね

トピ内ID：3dc8187e6c9c60da

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やっても感謝されないまま

🙂

ななみ

2023年03月26日 16:45

私は既婚で弟は存命ですが、家族関係は似たような感じです。本人は子供は平等に愛していると言いますが、結局はうちもあなたの母親も　弟はやってくれてありがとう、あなたはやって当たり前です。前は時々頼み事を受けていましたが、断るようにしたら「自分の負担で弟が可哀そう」と泣きながら言ってきました。だったら弟にも頼まなければいいのに意味が分かりません。しかも結局は頼むのを止めたそうです。依存先の弟がいなくなった今、次はあなたしかいません。夫からあなたを引き離して自分に尽くすように仕向けるか、夫に直接あれこれ言いつけるようになります。弟さんを失った悲しみはそれぞれにあるでしょうけど夫もあなたもお母様の人生に巻き込まれないために、お母様はお母様で生活に関しても介護に関しても自分でやるべきことをやれば良いと思います。経済的に余裕があるうちは自分で払えばいいし、年金も資産も尽きたら自分は援助しない、福祉で相談してと言っておく。入院許可とかそういう行政手続きも「わからない」と頼ってきますが、自分でやって、と取り合わない。放置してもなんだかんだ自分でできていますよ。そしてたまにしか会わなくても、まず夫、そして孫の様子、次にいかに自分が可哀そうか、手持ちがなくみじめと愚痴とお金の無心。寂しそうにしていますけど、一度ある費用の無心があって多めに渡しましたが、決して余ったとは返してきません。最後まで変わらないのだと思います。そんなものだと割り切って、自分の人生を大事にしています。あなたも頑張ってください。

トピ内ID：c3189582671a32f3

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黙って結婚する

アラ還

2023年03月26日 17:11

弟さんについてはお悔やみ申し上げます。毒親が大事な息子を亡くしたのです。これからは嫌いな娘を利用するしかありません。あなたの結婚話なんて罵詈雑言で全力で妨害しようとするでしょう。だから黙って結婚、引越しすれば良いのです。今は連絡はスマホだから引越ししてもバレません。母親と別居してるのだから今後も公的ヘルプを利用して暮しや介護にかかわらない事。せっかく50代でパートナーにめぐり会ったのだからその幸運をドブに捨てる事はしないでください。

トピ内ID：82da4f409d138d93

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お母さんには、黙っていてもよい

🙂

ファン

2023年03月26日 20:30

弟さんの死去、お悔やみ申し上げます。娘のあなたが５０代なら、あなたのお母さんは７０代後半～８０代ですよね。だったら、この際、他の方も言ってるように、あなたの再婚は、黙っていれば良いのでは・・変に情けをかければ、返って仇で、あなたにとっては、百害有って一利なしになりかねません。

トピ内ID：07a3fe7dda5e19fd

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入籍は先延ばし

🙂

花林糖

2023年03月26日 20:30

お母様に黙って引っ越しも結婚もしていいと思います。でも入籍を急ぐ理由が無ければ私なら、先に引っ越しして一緒に暮らして入籍は実弟の一周忌が過ぎるころまで先延ばしします。

トピ内ID：c15cd684466648c4

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これからどうしたいか

🙂

喪が明けてから

2023年03月27日 10:59

お母様からすると頼みの綱である息子を亡くしたのです。　今後は娘に任せようと考えているでしょう。お母様の許しを得たうえで、円満に結婚したいというのは、時期も含めてそうとう困難でしょう。　かといって黙って結婚し引越し先も知らせないことが後々知られた時はどうなるか。トピ主さんはどちらか耐えられる方にされてはどうでしょう。私なら娘の幸せを喜べない母親にこれから尽くすことより、自分の幸せを貫くほうを選びます。母親の世話は無理やりでも子がする必要はありません。できる限りの関わりでよいのです。

トピ内ID：3b66378344f421e0

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今は包括支援センターがあります

🙂

プリン

2023年03月27日 12:37

独居の老人も居ますから行政がかなり頑張ってくれます。お母さんのことはそれほど心配はいらないと思います。　それよりあなたによいことが起きると嫌なことを言うことの繰り返しなら、黙って幸せを掴んでください。　後でわかって怒ったら、今までのことを言って不愉快な思いをしたくなかったといえば良い。とにかく今は私は幸せなので心配はいりませんと突っぱねる。　まず自分の幸せを掴んでね！

トピ内ID：0b72d34e29f5900e

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黙って再婚で良いと思います。

🙂

neko

2023年03月27日 14:24

もしお母様が高齢でもとても頼りになり、あなたがお母様が介護が必要になっても精神的に頼りにしているなら別です。でももう介護の必要な歳の高齢者で且つ毒親ならば、黙って再婚する方が平和で良いと思いますが。親子関係というのはある一線を越えると逆転します。今までは親が保護者、子が被保護者、親が高齢になると被保護者、子供が保護者です。この域に入ると正直結婚の報告とかは全然重要ではなく、親の介護問題の方が親自身も子も悩ましい問題なんですよ。私も母親との折り合いが悪く、若い時に無職になってしまった時には『子供が無職だなんて恥ずかしい』と散々言われました。でも母親が高齢になると働いていない方が都合が良いので『働かなくていい。辞めなさい』なんて言われたものです。要は自分の事が一番大切なので、結婚したら自分に都合が良いと判断したら両手を上げて賛成し、都合が悪ければ猛反対するそう言うものですね。

トピ内ID：812c63fed0c76317

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思いどうりにすれば

🙂

2023年03月27日 15:58

弟さんが亡くなったのとトピ主の結婚は別に考えたらよいのでは。母親とはうまくいかないのだし結婚の話は言えばごちゃごちゃするだけです。最初の計画通りに結婚してしまえばよいでしょ。引っ越しもすればよいです。もういい年ですから、自分の思うようにしたらどうですか。

トピ内ID：cc2137bd3ba21f35

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予定通りで良い

🙂

ミニトマト

2023年03月28日 11:34

結婚と言っても式を挙げたり披露宴をしたりするわけではないのでしょう？だったら、予定通り結婚しても良いと思います。お母さんに報告する必要もないです。義理を果たして報告しても、何が起きるかは火を見るより明らかですよね。お相手が納得してくれれば、一周忌まで待っても良いとは思いますが、それはあくまであなたの気持ちのけじめの為です。あなたが結婚しても娘である事は変わらないのですし、全く見放そうとしているわけでもないのですから、お母さんに義理立てする必要はないです。弟さんが一緒に住んでいたとでも言うなら、あなたの負担がグッと重くなるので、お相手の方と改めて話が必要です。でも、弟さんも頻繁に訪れていたわけではないようですし、あなたの関わり方も以前と変えるつもりはないのでしょう？お母さんは娘の幸せに嫉妬する母親の典型の方のようなので、このままずっと言わなくて良いと思いますよ。完全に縁を切るつもりなら、報告だけして二度と会わないので問題ないですが、入籍を待ったとしても結婚はするのですから、言えばお母さんには絶対に不快な事を言われますから。

トピ内ID：31e9f8dccc9141a4

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弟さんのせいにしないで

🙂

ゆきんこ

2023年03月28日 11:34

＞この状況で黙っての結婚はいくら何でもひどすぎるのでは、と思うようになりました。じゃあどの状況ならいいのですか？＞私の再婚の話をしたら、どのような返事がくるか、相手に会わせたらどのような言葉を投げかけるか、予想がつきます。弟が生きてる時ですら、この様子なのに、今言ったら「お前ばっかり幸せになりやがって！」とかもっと酷い言葉が来るのでは？トピ主さ、まだ諦めてないでしょ？まだ、お母さんが反省して、いつか私を褒めてくれる時が来るんやないか？そう思っているのですよ、心の奥で。ごめんね、でも、そんな時は来ませんよ。変われるならいくらでもチャンスはあったけど、母親はことごとく無視して来てますよね。改めてお伝えします。弟が居なくなって、頼れるのは私しか居ないから、或いは…という事はありません。私の祖母が父に対してそうだったからです。トピ主が考える事は1つ。変わらない虐げてくる母親の心配ではなく「資金面での援助のみ」そして、それ以外の楽しい事や嬉しい事は全て再婚相手の方に注いでください。大丈夫。お金をケチらず、良い施設に入れてあげれば、母親が死んだ後もトピ主は後悔に苛まれません。むしろ、私は私なりにやった、という気持ちで落ち着けます。医療費や施設代をケチると後悔しがちなので、そこはお気をつけ下さい。トピ主、お金も親孝行だよ。期待するのはやめて、もうそろそろ切り離して誰を大切にするか決めましょう。弟さんの死をそれに使わないであげて欲しいと思います。違っていたら、すみません。私はそう読みました。頑張って欲しいです。しんどかった分、再婚相手と穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：8c6701e311fb599d

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お母さんは

🙂

匿名

2023年03月28日 12:40

施設へ入居。プロにお任せしましょう。トピさんは結婚をしても大丈夫ですよ。毒親の辛さは味わった子供にしか分かりません。幸せになって下さいね！

トピ内ID：95b5f7230dd26422

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