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仲良しグループの家族会？について

レス113
（トピ主 12 ）
🤔
りん
ひと
女性30歳既婚子なしです。 中学生の頃からずっと仲良しの4人グループがあります。社会人になってからもずっと交流があって、親友と呼べる仲です。 4人中3人が既婚者で、もう1人は未婚彼氏なし。 わたしを含め既婚者である3人は3年前に結婚しました。わたし以外の2人には新生児がいます。 今度赤ちゃんのお披露目も兼ねて、旦那さんも連れてホームパーティーをしようという話になりました。 みんな結婚式に出席したし、お互いの旦那さんはみんなよく知っている仲ですが、こういった集まりは初めてです。 そこで本題なのですが… わたしの考えすぎかもしれませんが… 1人だけ未婚である友達は、こういった『家族会』は来づらいのではないか…と心配しています。 LINEの返信の感じとか、数ヵ月先でも仕事を理由に行けるかわからないと話していたことからなんとなく…ですが。 わたしも2年くらい不妊治療をしているので、過剰に考えすぎというか、余計なお世話なのかなとも思うのですが… 子供がいる2人は盛り上がってますが、正直わたしも(不妊治療中で)気が乗らないところです。行くつもりではいましたが。 みんな結婚しているなら家族ぐるみで集まってもいいかなと思うのですが… それぞれ事情があるってことを察して、友達は今までのように友達だけで集まる方がいいのではないかなぁと。 それとも本当の友達ならそこまで気にしないもの？わたしが不妊治療中だからって考えすぎてるだけなのかな？ なんかグダグダこんなこと考えてたら、本当の友達ってなんだろう…って沼にはまってしまいます(笑) 正直、未婚の友達が行かないって言ったら、わたしも断ろうかなと思ってます。そして2人で日を改めて赤ちゃんに会いに行こうかと…。 せっかく企画してくれてるので申し訳ないような気持ちにもなりますが。 皆様の率直なご意見お待ちしてます。

トピ内ID：099a5618ebe7524f

#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#結婚

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んー。

🙂
さくら
行きたくなければ断ればいいと思います。何故他のもう一人が断れば自分も、になるのですか？ あなた自身がどうしたいかが問題ですよね。 他力本願というかなんというかねぇ。 仮にもしあなたも子持ちなら、もう一人の方の気持ちを考えられていましたか？他二人と盛り上がったりしていませんでしたか？ 実際その立場にならないと分からないとは思いますが、自分がどうしたいかが大事だと思います。 さり気なくどう思ってるか聞くのもアリかなとは思いますよ。

トピ内ID：5d554f34d6e43c9f

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主の気持ちが

🙂
既婚
トピに書いてある諸事情により、行きたくなくて気が乗らないなら 独身の子が断ったら、とかではなく、最初から、行けないと断ればいいと思います。 赤ちゃんにも、無理に会いに行かなくても、お祝いを郵送するとかでもいいんじゃないかな？ 学生時代の友人とはお互いの環境が変わって会えない期間があっても、また、お互い会いやすくなる時期がきたら復活出来ると思うし。

トピ内ID：11329d17f01c7270

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やめた方が良いですよ

🙂
経験者
トピ主さんの予感は正しい。 せっかくの友情が壊れる原因になりますよ。

トピ内ID：050a39cde30dfa4b

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友達同士の集まりにしておいた方が。

🙂
環境が変わるとね
私も不妊治療中はあまりいい気がしませんでした、友達同士の集まり。ただ、旦那は来なくて本当に友達だけだったので…友達にコブがついてきただけ、みたいだったので。 赤ちゃんの御披露目ねえ… 正直言って人の赤ちゃん見ても、ふーん。くらいの感想しか無いのでそう銘打って集まるのは、全員に赤ちゃんがいる場合だけかな。 旦那もいらないし。 こうやって少しずつ崩壊していくのよね、若い頃からの友達グループって。

トピ内ID：eae80ee8298a2d2a

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私も主さんと同じように思います。

🙂
きょん
既婚二人、独身の友人のアウェイ感を想像できないんですかね。 新生児いる同士、二家族で会えばいいと思います。 出産でハイになってるのかな。 >2人で日を改めて赤ちゃんに会いに行こうかと…。 それが良いと思います。 今回不参加で４人が２：２に別れたとしても、しょうがないですよ。

トピ内ID：65a1380dd055024a

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ひどいね

🙂
はは
未婚彼氏なしの方に拷問だと思います。 それぞれのご主人が独身の彼女募集中の男性でもつれてきていたらまだしも、未婚彼氏なしの方には幸せを目の前で見せつけられるだけで楽しくもなんともないわ。 子連れだけで今回はもりあがってもらえば？ 友達になんだから気を使ってあげなさいよ。

トピ内ID：4d63416915465031

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気が乗らないなら、やめたら？

🐤
晩春のラッキー
たぶん、新生児を持つ者同士で、盛り上がってしまったんでしょうね。出産ハイみたいな状態かと。 その二人で、家族ぐるみで集まればいいじゃないですか。 女性あるあるです。中学生のころは、同じような境遇だったかもしれませんが、人生はどんどんと離れていきます。 仲良し四人組も、岐路に立っていると思います。続けるコツは無理をしないことです。 できれば、仲良し四人組をほそぼそとでも続けて、お互い60代70代になっても、集まれたら楽しいですよ。

トピ内ID：42f7d402b72f5ae1

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欠席一択

🙂
匿名
私だったら、欠席者が自分ひとりだとしても、欠席一択。 既婚不妊子なしの立場だとしても未婚子なしの立場でもどっちだとしても新生児誕生お披露目家族会ホームパーティーには行かないです。 ライフステージが変わったことで、自分が気乗りしないことは不参加で良いのですよ。 遠慮は不要。 我慢は禁物。 ドタキャンだのなんだの言われるのは不本意だから、計画打診段階でさっさと欠席表明します。 仕事を理由にして「ごめんね、予定を入れられない状況だから欠席」「行きたいなー行けたら行くね、って誠実さに欠けると思うから欠席にさせて」ときちんと伝えておきます。 ふたりとも新生児ってことは月齢も一緒、 きっと2家族6人で楽しい家族会が続くと思いますよ。大丈夫。

トピ内ID：ea885210fe497ced

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私たち、仲良しだよねの圧

🙂
なんだそら
私たち、仲良しだよね。家族ぐるみ、みんな仲良しみんな一緒の圧がすごい。 独身の人に個別に連絡してみたら？ 実は、あんまり行きたくないんだ…って正直に話してみたらどうでしょう。 で、一緒に不参加にする。 私も、夫まで巻き込んだ人間関係はめんどくさくて嫌です。 でも、そういうのが好きな人もいるんですよね。 合わなくなってきたんですよ。 無理することない。 心の平和が一番です。

トピ内ID：f433d779db14d4b5

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夫は抜きで

🙂
にゃんにゃん
全く妬み僻みが無いといえば、嘘だし。 でも、喜ばしいことなのに、僻む自分もイヤだし。 夫もあり、って皆の条件が同じにならないと難しいと思います。 ステージが変わってしまうと価値観は揃わない。 女なら特にそう思います。 仮にノリだとしても、 早く彼氏見つけなよ、とか 早く妊娠しなよ〜、って言われなくても(怒)ではないですか？ 今回、同ステージの夫婦が家族ぐるみで付き合えば良いんじゃないの？

トピ内ID：4973f59d939c6e8c

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トピ主さんの考え方が正常

🐱
うにゅ
当方、30代で独身です。 私だったらそういう集まりには行きません。 まず学生時代の友達もほとんど結婚していますが、「旦那さんと子供も連れて集まろうよ！」って言いだす人は私の周りにはいないです。 全員結婚していて、全員子供がいるなら、集まってもいいと思います。 でも今トピ主さんのそのグループで集まったら、独身の人はその会で独りぼっちになります。 やっぱり夫婦で隣に座って喋っている時間が多くなると思いますよ。 さらに、そこに連れて来られる旦那さんもよほどノリがいい人でなければ、絶対につまらないです。 今その会をやって楽しいのは、その子供がいる２人だけです。 トピ主さんも不妊治療をされているとのこと、あまり気が乗らなければ行かなくていいんですよ。 独身時代からの友達なら、子供や夫は交えないで付き合った方がトラブルが少なくなります。 赤ちゃんに会いに行くのなら、一人ずつその友達のお家にお邪魔したりして、顔を見せてもらって短時間で帰る、がいいと思います。 子供がいる２人が舞い上がっていて、周りが見えなくなっていると思いました。

トピ内ID：cbea5594a1af47ec

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いろいろ気にしすぎ

🙂
おあしす
と思います。 たしかに、バランスは良くないです。盛り上がってる２人(子あり)は、子どもの披露も兼ねてまいあがってのかもしれません。それで、トピ主の気持ちや独身友達への配慮が足りなくなってるかもです。 でも、それはそれとしてそのホームパーティ、楽しそうじゃないですか。出席した方がいいかと思いますが、気が進まないなら欠席もアリです。 独身友達のことは本人が決めることです。トピ主が気にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：ff424321725f8f56

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親友と呼べる仲なのに？

041
一転
親友と呼べる仲なのに、 ＞『家族会』は来づらいのではないか を聞けないのですか？ それで本当の友達が何かと考えるのって何なんですか？ 私なら聞きますよ、「私の思い違いならいいけど、もしかして参加しづらくない？大丈夫？」と。 その女性が来づらいかどうかは誰にも分かりません。 それを勝手にあれこれ考えても意味がないと思います。 とりあえず独身のご友人に確認して、それから考えることではないですか。

トピ内ID：7b0c5a48b9f2f9f9

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友達同士なら

🙂
りざる
未婚の友達が行く行くないに関係なく自分の気が乗らないなら断わればいいと思います。 企画してくれてるのに申し訳ないとのことですが、乗り気じゃないのに参加する方が失礼だと思います。 赤ちゃんには会いたいなら"旦那さんを含めたパーティーではなく私達だけで赤ちゃんに会いに行きたいんだけどどうかな?" と提案してお互いの意見を聞き合えるのが友達だと思いますよ。

トピ内ID：49996f74870ee111

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子供は嫌いかもだし

😅
田中
いくら学生時代からの親友だからって他人の子供なんか可愛いわけないですよ。自分に先に子供がいれば多少は自分の子供が新生児だったときを思い出してほっこりするとかはあるでしょうが。 まして子供が好きじゃなければ新生児なんて1番嫌だし多少知っているとして仲良いわけでもないヒトサマのダンナ陣には気を使うし、ホムパなら子供いる人の家でやるんだろうがお祝い持っていったり何なり気を使うし金使うし楽しくないの目に見えてるし、休みを使って行きたい要素なんて皆無…。 彼女が行きたくなさそうと察してあげられたならあなたから家族で集まるのはやめようって言い出してあげてもいいかも。出産で周りが見えなくなってる二人なら独身の彼女が断れば、やっぱシングルだからかな~とか気にしてるのかねぇみたいなこと言うと思うんです。 ただ、貴女にも子供いないからぁ～とか言うと思いますけど。 なので急がずちょっと時間と距離を置いてからまたは会っては?と。

トピ内ID：593eda6a4a9e73ec

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絶対行かない

🙂
ミルワーム
あなたの思ってる通りだと思います。 なんてデリカシーのない企画なんでしょう。 というか、本人たち以外気を遣うし不愉快でつまらない企画。 そんなアウェイで不愉快な集まりで、独身女性はどう楽しめばいいんですかね。 「子供可愛い〜！いいな〜私も早く結婚したいな〜！」 「旦那さんと仲いいね〜！私も彼氏欲しいな〜！」 とか言う空気にさせられ。 当日その独身の子を配慮したり気を配るつもりはあるのかな、無いでしょうね。 その子が行くとしたら、自分は夫は連れて行かないですね。 でもそもそもつまらなさそうなので、その子が行くとしても自分は行かないです。 その現場に居たくない。 その子持ち家族二組でやればいいです。 絶ッッ対行きません。

トピ内ID：0fad3e65d5fe8547

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結婚式に出たからって

🙂
主婦
旦那全員が楽しめるわけありません。 やめときなさい。 どうせ、2回目は無いし、あれこれ気まずくて疎遠になりますから。

トピ内ID：368256f00ac75ffb

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既婚者だけど

🙂
主婦
その集まり行きたくないな。 仲の良い友人の旦那さんと、私の夫も一緒に仲良くしましょなんて思わないです。 私なら友だちだけの集まりが良いです。 友だちの旦那とか興味無いですし、私の夫も抜きで遊びたいです。 人によると思いますけど。

トピ内ID：5b9ba171f3bca6d9

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トピ主さんもその気無いのでしょう？

🎶
そうね。
私はパーティー自体に冷めてるというかパーティーをしようなんて企画あってもノリが無いので夫達も呼んでパーティーしよう、なんて企画立てられたら子供の有無関係無く辟易してしまいますが。 そうですね。今回のパーティーも明らかに子供をお披露目お祝い、其の子がいるのには夫婦がある、そんな仲良し一家が集まって〜な感覚ですものね。 実際ノリノリなのはお子さん居る二人なのでしょう？ 企画内容が家族会なんて言うなら、お子さん居なかったり未婚者には正直「しらけ」る雰囲気でもありますが。 まあ何よりもトピ主さんがその気無いなら、未婚の友人が行かないなら、ではなくあくまで個人の考えで出欠決めましょう。 未婚の友人も「どう」思っているかは本人しか分かりません。 単に皆で騒ぐのが好きな人なら出席すると言うかもしれませんし。 でもLineの雰囲気から消極的っぽいですね。 もし未婚で子供居ないからアウエーを感じるので行かないとして、トピ主さんが所謂同情の様になると人によっては大きなお世話、そんな情けは要らないと言う人もいます。 ですので、あくまでもトピ主さんはトピ主さんの気持ちで判断する。 断る理由も不妊治療の事はあくまで個人の事なので言わないで多忙とでもして断ります。 実際幾ら学生の頃の仲良しでも結婚し子供産まれて行くと、なんとな〜く考え方も違って来て一線置くようになってくるんですよね。 もしかしたらこのパーティーキッカケに独身のご友人は少しずつ距離出てくる「かも」ですが。 だとしても誰が悪い訳ではなく自然と言うか。 　 しかし新生児居る二人のどちらかの家でホームパーティーだとは思うのですが、新生児居てもし皆参加するとして7人も大人一気に来てホストは子供見ながら大変ですねえ。 これ旦那さん同士も知り合いとはいえこういうの気を使い苦手な人もいそうですね。

トピ内ID：48221d78b64d5696

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自分の気持ちに素直に

🐱
たま
心のままでいいと思います。 今の違和感が案外当たっているかもです。 トピ主さんは自分が独身の友人の立場なら家族会に 行きたいと思いますか？ ご主人だって楽しめると思う？ もうかなり前になりますけど、同じシチュエーションに なった事がありましたが夫が難色を示しました。 で、我が家ともう1家族は不参加。 他の3家族は家族会とやらを2回ほどして 3回目はなかったそうです。 盛り上がってるのは子持ちの人だけで配偶者からは 仕事も忙しいのに勘弁してくれって言われたと聞きました。 他の人の考えを尊重するより自分の考えを大事にした方が いいと思います。 夫が嫌がってるでもなんでも理由は付けられるでしょう。

トピ内ID：e95f2ba2d1ea7a13

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たくさんのご回答ありがとうございます。

😢
りん トピ主
正直なところ昔から赤ちゃんが苦手なので人の子なんて興味もないし、乗る気じゃないのは間違いないのですが、親友の赤ちゃんを一度も見ないわけにはいかない(そう考えてる時点でどうなの？とは思いますが)ので、わたしは当初から行こうと思ってました。 不妊治療中ではあるけど、大切な友達にはかわりないので…。 これがわたしの本音です。 でも未婚の友達が行かないって言ったら、それこそ仲間外れにしているような感覚になってしまいます。考えすぎですかね…。 だったらわたしも断って、未婚の友人と2人でそれぞれの家に伺おうかな？と思っています。 他力本願と言われればそうかもしれませんが… わたしも最初は未婚の友達に個別で連絡しようと思いました。不妊治療中だからわたし行きたくないかも、と。○○はみんな旦那さん連れてくると参加しずらくない？、と。 でも、なんていうか、昔からの親友だからこそ聞けなかったり、言えなかったりすることってありますよね？わたしだけかなぁ ちなみに出産祝いは郵送済みです。

トピ内ID：099a5618ebe7524f

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せっかくの休日を

🙂
うーわ
そんなパーティの為に使うなんて ダルっ て、感想しかないですね そのパーティ やめろやめろ！ 行くな行くな! バカらしい

トピ内ID：0a73cb620709c526

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新生児ー？？それ、夫たちが行きたいと本気で思うの？

😱
女たち…
その子どもいる2人は自分たちお酒飲めないだろうし。トピ主様と独身ちゃんは微妙な立場。 一体、なんのための集まりなのー？変すぎない？？ まだ授乳中のよく知らない女性や、その知らない人たちの赤ちゃんに会いに行く会ってさ。 で、ただただ、ほぼ初めましての相手に気を遣いながらお茶だけで談笑する男たち？ …想像しただけで、ムリ。 そんなの誘われて、夫たちが行きたいと思うわけ？？勘弁してよー正気？？気まずー。 わざわざ休みの日それで潰れるってなんの罰ゲーム？ もっと大きくなってからさ、バーベキューとか。花火大会とか。スキーとか。サッカーや野球一緒に見るとか。何か目的や、みんなで遊ぶことがないと、気まずー。 仲良くなる話のネタが、新生児だけってさ、オイオイ、女たちよ…。 無いわー、ナイナイ。

トピ内ID：fd59f6f2c5a1d7ca

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自分に正直になるのみ

🙂
匿名
未婚の友達のことは 本人が決めることです。 アラフォーになって思うのは、 自分が気乗りしない集まりには行かないことが一番ということです。 わたしもありがたいことにお誘いをいただく機会はあるんですが、うちは夫がこういう場が苦手なので「旦那さんを連れてきて」というような家族ぐるみの集まりは「ごめんねー！うちは仕事が休めなくて(実際休日出勤もあるので。)」と断っています。夫も子どものためならと部活やPTAなら頑張ってくれますが、ホームパーティなんて無理していくもんじゃないと思うしね。 主様は、主様がしんどいんでしょう？なら不参加にすればいいと思いますよ。数ヶ月先なら親戚絡みの用事とか、いろいろ理由はつけられます。 未婚の本人に聞くのはやめた方がい いんじゃないかな？ 私が未婚の友達の立場なら、あなたが気にかけてくれて嬉しい反面、なんか複雑な気持ちになります。上手く表現できませんが「主は自分も子どもがいないから、私のことも憐んでるのかな？」という感覚にもなるかもしれません。ほかの2人とも仲良くいたいし、楽しみにしているほかのふたりに水を差すのも気が引けます。 未婚の友達がそう考えてるかはわからないけど、陰で彼女に2人についてどう思っているか聞くという手段は、経験上いい結果にはならなかったです。 自分は行かない、これでいいと思います。

トピ内ID：163b159654e10d74

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止めておいた方がいいと思います

🙂
麻の葉
私は結婚してすぐ子どもができたのですが、育児大変でした。 独身子なし不妊治療してる友だちとは会えませんでした。友だちのご主人も学生時代から知り合いで、そちらと会ったとき（うちの旦那こみで）、妻は辛そうだから来られないとのことでした。配慮が足りなかったと反省しました。 その後お子さんができて、最終的に2件合わせて7人の子どもになり、和気あいあい出来るようになりましたが、当時は距離を置いていました。 もし不妊治療が上手くいかなければ、会わなくなっていたかもしれません。 会いたいなら、友だちだけにするのがいいです。 でも、会話も違ってきちゃいますよ。 赤ちゃんとか小さいうちは子どものことしか話題がなかったので……。 独身、既婚、子どもの有無で、人生のステージは変わります。学生時代のころのままではいられないものです。少し時間を置けば、また前と変わらないお付き合いも出来ると思うので、数年？ 距離を置いてもいいかと思います。 私としては、それでも待てるのが、「本当の友人」だと思います。

トピ内ID：ef09c6a4d2776653

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先に断ったら？

🙂
匿名
そんなにうだうだ考えてるなら、独身の子関係なく、あなたが自分は断ればいいのですよ。そしたら独身の子も断りやすいんじゃない？ 不妊治療してるのと、友達と家族ぐるみで会いたくないの因果関係があまりわからなかったのですが、どういう事ですか？ 後日行くと書いてるから、後で赤ちゃんに会いに行きたくないわけでもなさそうだし…でも本当は赤ちゃん抱っこしてる友達を見たくないのかな。それなら、別にそれも無理して行く必要ないと思うけど。

トピ内ID：b5eefbe173e31e3e

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微妙な集まりですね

🙂
ほぼ専業主婦
まず、新生児のいる二人は、トピ主さんが不妊治療をしていることを、知っているのですか。 知っていての誘いなら、ちょっと浮かれすぎていますね。 配慮も必要かと思います。 次に、未婚の人は、とても行きにくいだろうと思います。 行っても楽しくないような、ただ幸せを見せつけられるだけのような、そんな集まりになってしまいそう。 私のお勤め時代のグループLINEがありますが、それができて皆で会おうとなり始めたのは、唯一独身だった一人が、50を前にして結婚をしてからです。(私達が子供から手を離れたというのもありますが) それでも会おうと思えたら会えたのに、彼女の結婚を機に、本格的に皆で会う計画を立て始めたように思います。 でも会えば、子供や孫の話になってしまい、彼女は話しに入って来られない時があるように思います。 今回の集まりは、トピ主さんにとっても、未婚の彼女にとっても、幸せを見に行く会、みたいな感じです。

トピ内ID：00b95217e705886b

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出欠判断は他人基準ではなく自分基準で

🙂
うーたん
30代であれば、どのようなお誘いであれ、そろそろ今後は自分の出欠判断は自分基準で決めるようにしていくほうがいいです。 トピ主さんはトピ主さんの判断、未婚のご友人はご本人の判断で行く行かないを決める、ご友人から相談がない限り独身である立場に変に気を回したり相談を持ち掛ける必要はありません。 経験上、今回のそういう集まりでは、トピ主さんとご友人は新生児がいる２人の会話をほぼ聞いている立場、写真を撮ってあげる立場になります。また、いらぬお節介を受けること、一瞬でも不快に感じる会話ももしかするとあるかもしれません。全て許容できる心積もりならば行ってあげるのもよいと思います。 また、男性は女性に比べれば一般的に、妊娠・出産エピソード、新生児のいる生活のあれやこれやにはそれほど興味はないのが普通です。（↑で書いた新生児２人の会話は大体このような内容メインになることが多いです。） 新生児お披露目ではなくてもホームパーティーは会話がメインになります。ある意味逃げ場がありません。外でのBBQやなにかのイベントの場であればあまり知らない人同士でも「やること」があるので殆ど会話をしなくても過ごせる場合がありますが、ホームパーティーでは難しいです。 この点も踏まえて、判断されるとよいと思います。

トピ内ID：3313e59315426550

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ありえない会

🐱
うにゅ
トピ主さんは親友の赤ちゃんなら一度くらい顔を見たいと思うのですね。 確かに出産祝いも贈っているし、そう思うのが普通だと思います。 でも、会のやり方がまずいですね。 まず独身の友人だけが参加しなかったら、トピ主さんの仰るように、彼女だけ仲間外れになっているような感じです。 もし参加したとしても、独りぼっちになってつまらないでしょうし。 そしてトピ主さんは参加したとしても、新生児持ち2人の会話に入っていけないので、仲間外れになります。 本当にとんでもない会ですよ。 トピ主さんは「気にしすぎ」じゃなくて、正常です。 では親友の赤ちゃんに会うにはどうすればいいのか？ これはトピ主さんが1人でそれぞれのお家を訪ねればいいと思います。 トピ主さん・友達1人・赤ちゃん1人の3人で会うのをそれぞれやる。 なので今回の集まりははっきり断ると角が立つと思うので、何とかごまかして断りましょう。 ちなみに独身の友人には何も聞かない方がいいと思います。 彼女の”行くor行かない(どう断るか)"は本人が決めた方がいいです。 赤ちゃん持ちの女性2人が集まったら、育児の話でもちきりになります。 その2人は今育児が忙しくて、周りが見えていないのでしょうけど、ありえない会です。 私の周りにはそんな会を催そうとする人いないです。

トピ内ID：cbea5594a1af47ec

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それは親友と思えないし独身の友人を利用していると感じる

🙂
とも
親友に限らず人によって定義が異なるのは理解できます。 私にとって友人とは、 お互い耳の痛いこともハッキリ言える関係です。 友人じゃなければスルーすることも。 独身の友人が欠席するなら私もですか。 友人の欠席を言い訳に使いたのですか。 欠席の言い出しっぺになりたくないのですか。 ごめんさない。 いやらしいなあと思いました。

トピ内ID：74741a39a7d831de

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