私が原因で元彼がうつ病に

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（トピ主 3 ）

🙂

りお

2023年03月27日 12:05

ひと

3年付き合った元彼とは彼からの試し行動の多さや、何でも周囲のせいにしている姿に嫌気が差し、喧嘩が増えて私から別れました。

すぐにもう他人だからお互い前に進もうと連絡先もお互い納得の上でお互いがブロックしました。

別れから1年後、ブロックした中で自分でも忘れてたくらい微かに残っていたツールから、元彼から連絡があり一度だけ会いたいと連絡があり、折れて一度会いました。久しぶりに会った彼は真っ黒だった髪にたくさんの白髪が増え、髪も肌もつやがなく顔色もかなり悪く、体重もかなり増えたらしく肥満になっており、ストレスで寝れず、他人に興味も持てず、身体はあちこち痛くて毎朝めまいもするそうです。
あまりの変わり果てた姿に別人じゃないのかと思うほど大変驚きました。

もうすぐしたら死にたいと思うかもしれないと言われました。
うつ病になってるけど、稼がないといけないから仕事は行くし病院にはもう行かないと言われました。

私との失恋がショック大きかったみたいです。そこからいろいろこうなってしまったと言われました。

私はそれでも、彼には病院に通ってほしい、仕事はうつ病で休んでも手当ては貰えるし、とにかくうつ病の中でも重度に感じたので、一番は休養してほしい、増えているお酒もやめてほしいと伝えましたが、全く聞く耳を持ってくれませんでした。

私は別れたらきっぱり前に進むため、恋愛としてはブロックしたり連絡をもう取らないのが普通で、繋がることには意味を持たないし、連絡先を断つ。それが一番最善だと思って行動しました。

しかし私との別れから、彼の変わり果てた姿を目の当たりにしてうつ病の状態も知り。具体的に話はしてくれなかったですが、聞いている以上にかなり酷いと思います。希死念慮も出てきてます。

続きます→

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私が原因で元彼がうつ病に←続きです

🙂

りおトピ主

2023年03月27日 15:22

私自身、大切な恩師をうつ病で亡くしてからうつ病を勉強していた事もあり、多少の知識があったものの、今回のケースは私が原因、当事者になってしまったため、どう元彼に接したらいいのかわかりません… 彼には死んで欲しくはないです。彼は私しか頼れる人がいない、忘れてほしくないと、藁にもすがる気持ちで連絡したそうですが、私は精神疾患は全くなくもう前に進みたい、恋愛感情はなく、寧ろ前向きに彼を忘れようと進んでいる途中でした。一度会って、それからしばらくして、彼から連絡が全くこなくなりました。それだけに接し方に悩んでいます。ほっときたいけど、さまざまな要因が仮にあったとしても主な原因は私との別れです。当事者です。希死念慮まで出てきていま孤独感でいっぱいの彼。心配の気持ちはありますが… 私はどうしたらいいかわかりません

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いやいや

🙂

めあ

2023年03月27日 15:22

>>3年付き合った元彼とは彼からの試し行動の多さや、何でも周囲のせいにしている姿に嫌気が差し、喧嘩が増えて私から別れました。また人のせいにしてるじゃないですか。互いに納得して別れたのに、トピ主さんのせいにしてますよ。 >>もうすぐしたら死にたいと思うかもしれないと言われました。試し行為ですか。思うかもしれないって今思ってないじゃないですか。続き前ですみませんが、彼に絆されてまた付き合うとか責任を取るとかは今決めない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：331fb80d050f8293

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関わらない

🙂

ちょぴん

2023年03月27日 14:57

本当にうつ病の人は、寛解・鬱・寛解とくりかえすので、周りの人はふり回される傾向にあります。今、その方は仕事ができ、外に出歩くことが出来ているのですよね。　取り合えず回復傾向にあるとみていいと思います。鬱の人は重くなるとベッドからも、部屋から出る事が出来なくなります。せっかく、外にでる迄回復したのです、またトピ主に振り回されて悪くさせるより、このままフェードアウトした方がその方のためになります。鬱の原因がそばにいると、再発の可能性が増えます。ピ主が再びそばにいる事で、重くなる可能性があります。「もう会わない」と伝えると、悪くなるので、つながる手段を完全に断ち切り、フェードアウトしましょう。その方の為を思うなら、ご自分の安易な同情で手を差し伸べるのは、やめた方がいいです。

トピ内ID：65724bbecb37ddda

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最善の策は…

🙂

りおトピ主

2023年03月27日 19:58

少しずつフェードアウトが最善の策なのかなと思ってきました。ご意見ありがとうございます。引き続きご意見、ご感想、アドバイスございましたらレス募集していますので他の方も書き込みよろしくお願い致します。いろいろとご参考にさせて頂きたいと思います。

トピ内ID：49f6509ae8ab877c

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しっかりしてください

🙂

はなこ

2023年03月28日 11:34

その人めっちゃトピ主さんのせいにしてるじゃないですか。今も。少しずつフェードアウトとかやめたほうがいいですよ。期待もたせるだけだから。「一度だけって言うから会ったの。お互い前に進もうって言ったよね。もう連絡はしないでください。お互い頑張りましょう。応援しています」でいいと思います。スタンスとしては。実際に言っちゃうかどうかは相手を知らないのでなんとも。。。でもそのタイプって次に依存する相手が見つかればこっちの存在なんかなかったみたいにシレっとしてたりするんじゃないですかね。ちょっとだけ似たタイプを相手した経験からの感想です。まあ個人差がありますが。見た目激変も病院行かないのもトピ主さんのせいじゃありませんから。一蓮托生の覚悟がないならヘタな手出しはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：58937e5b556bfbf6

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それが

🙂

キッパリ

2023年03月28日 11:36

別れる原因になった「試し行動と他責」でしょ。また振り回されるんですか？ここで安易に手を貸したらもう一生逃げられないと思います。少しずつフェードアウトなんて上手くいくとは思えない。「助けてくれると期待させて結局裏切った」と言われるのが関の山ですよ。私なら二度と接触はしません。別れた相手が自暴自棄になろうと鬱になろうと、それは彼自身の問題であって私には関係ないからです。冷たいと思うでしょうが、最後まで責任をもつ覚悟もないのに仏心を出すべきではないと思います。

トピ内ID：8ba7f6ff0d64d20f

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会わなければよかったですね

🙂

ほぼ専業主婦

2023年03月28日 11:12

会わなければ何も知らずに済んだのに。何で会っちゃったのかな… 今の状態の彼を、トピ主さんが救えるとは思えません。それどころか、今後の自分の人生にも影響してきませんか。新しく彼を作ることや、楽しいこと、やってみたい新たなこと、全てにトピ主さんが罪悪を感じてしまいそう。そうなると、トピ主さんまでもが病んでしまいます。それだけはならないよう、自分の人生を優先して下さい。彼と別れた理由、思い出して。

トピ内ID：7d25ea529cc1e273

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もう関わらないようにする

🐱

猫派

2023年03月28日 12:40

スパッと関係を切った方がいいと思います。中途半端にかかわるとこの先いきなり「死にたい」とか呼び出される可能性はありますし、トピ主さんのせいにして粘着される可能性もあります。少しずつフェードアウトできますか? 命を盾にされたら泥沼でも関わらざるを得なくなりますよ。 >恋愛としてはブロックしたり連絡をもう取らないのが普通で、繋がることには意味を持たないし、連絡先を断つ。それが一番最善だと思って行動しました。それでいいと思います。別れた彼の一生の面倒をみれるのなら連絡をとるなりしてもいいと思いますが、そうでないなら関わらないのが正解です。トピ主さんが責任を感じることはありません。とっくに赤の他人なんです。

トピ内ID：ed09361f6156bc89

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すっぱり切るのが一番

電気技術者

2023年03月28日 12:46

少しずつフェードアウトではなく、すっぱり切るのが一番だと思います。逆に、少しずつフェードアウトしようとしたら、元彼は思いっきりトピ主さんにしがみついてくるんじゃないかと思います。元彼が今の状態にある原因は、トピ主さんが振ったことではなく、自分の問題を他人のせいにする元彼自身にあったのです。そこをはっきりと認識して、妙な罪悪感は持たないことです。

トピ内ID：d585d78ee9805f52

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彼自身の問題です

🐱

はじめくん

2023年03月28日 14:52

＞彼からの試し行動の多さや、何でも周囲のせいにしている姿に嫌気が差し、「もうすぐしたら死にたいと思うかも」とあなたを試すような言動。「失恋のショックとその他諸々でこうなった」と、自分を振ったあなたのせいと言いたげ。やっていることは全く変わっていないような気がします。今更言っても仕方がないですが、会うべきではなかったですね。＞さまざまな要因が仮にあったとしても主な原因は私との別れです。当事者です。＞希死念慮まで出てきていま孤独感でいっぱいの彼。＞私はどうしたらいいかわかりません別れの原因は彼自身の行動によるものでしょう。彼自身が自分を変える努力をしなければどうしようもない。よりを戻す気がないなら「一切関わらない」しかないと思いますが。

トピ内ID：c6aaf36bec21cc36

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脅されない

🙂

りら

2023年03月28日 14:52

素人が触ってはいけない問題です。もう、2度と会わない、話さない、消息は知られないようにする。希死念慮なんかで絆されて、中途半端な関わりはしないことです。

トピ内ID：ddb53d6391c2467b

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ありがとうございます

🙂

りおトピ主

2023年03月28日 15:58

私も折れて会わなければ良かったと思いますが、逆に言えば会わなければわからなかったこともあり、今後の人生において勉強になりました。気持ちが引き摺られないようにだけはしたいなと思っています。昔はどんなときも彼が好きで私からは優しくしていましたが、やはり他責癖、物に当たる、些細なことですぐに怒ったり試し行動ばかりで嫌気が差しましたが、私がそういった行動もスルーしてたら、ますます彼からはエスカレートしていきました。うつ病と共に誰かに依存する事でしか今後も生きていけない道を選んだのも彼自身ですなので彼の事は忘れて、私は自分を優先して生きていけるように頑張ります。

トピ内ID：49f6509ae8ab877c

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これは元カレさんの問題

🙂

匿名

2023年03月28日 15:29

少しずつフェードアウトなんてできるんですか？中途半端や優しさは何の救いにもなりません。寧ろ今回泣きついたらトピ主さんが応えてくれたという成功体験が出来てしまったので次は結婚しないと死ぬとか言い出したりしてエスカレートしてもおかしくないと思います。元カレさんの失恋は相手がトピ主さんだとしてもトピ主さんの問題ではありません。うつに多少知識があっても素人は素人ですから警察や病院を始めとした専門機関が対応すべきだと思います。

トピ内ID：fcf15f7a4a470adc

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無視する　関わらない

🙂

桃子

2023年03月28日 15:29

元彼なんてものは赤の他人ですよ。自分が原因で死ぬのを心配していますが、心配不要です。万が一本当に元彼が死んでしまったとして、その時は警察が捜査しますよね。捜査の結果、原因は失恋でトピ主の無視が引き金になったとわかったとしましょう。警察はトピ主さんを逮捕するんですか？それは絶対にない。ありだとしたら、今までもこれからも逮捕者続出です。心情的に無視できない？そういうことなら、ヨリを戻して結婚して一生彼に寄り添って生きていきましょう。そうすれば彼は死ぬとは言わない。今回のことも試し行動なんですよ。彼は子供ではありません。病院行く行かないその他もろもろ、彼が決めることです。元彼は他人。例えばトピ主さんが小さい時に自分の娘のように可愛がってくれた近所のおじさんの口が臭かったら、歯医者に行くようトピ主さんが関わるのですか？トピ主さんが関わる筋合いはないですよね。元彼の希死念慮も口臭と同じ程度のことです。

トピ内ID：882739b5a30f1da8

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トピ主が原因である根拠は？

札幌人

2023年03月28日 15:51

彼が勝手に言ってるだけで、医者や弁護士が「トピ主と別れたせいで彼はこうなった」といったわけではありませんよね。なぜトピ主が責任を感じるのか、意味が分かりません。これは男女逆でも同じです。こんなもの、相手の弱さが原因であり、相手の個人的問題としか思えませんが。参考までに。ある夫婦の夫が不貞を働き、妻の望まぬ形で離婚となり、そのせいで妻が鬱になって働けなくなったと主張した場合。医者でも鬱病の原因が何かを断定することはできず、そのため司法も鬱の責任を問うことはしません。できないルールになっています。この場合、妻が働けずに路頭に迷おうと、仮に自ら命を絶とうと、夫が経済的援助を命じられるとか、そのことで責任を問われることはありません。夫と円満に夫婦を続けていても、鬱病を発症した可能性は否定できないのです。人道的視点からすると、責任を感じるのは分かります。が、そこで責任を感じている様子を相手に見せたりることは、何のプラスにもなりません。少しずつフェードアウトが最善の策ではありません。最初から一貫して「私には関係ないこと、あなたの問題」としていいのです。もちろん、人並みの心配はしても問題ありませんが。降られた、離婚した。その結果鬱になるのは、基本本人の問題。相手は関係ありません。自分で強くなろうとしない限り、弱いまま。その弱さのせいで鬱になっても、トピ主には何の関係もないことです。トピ主は単に別れただけで、もう関係ありません。

トピ内ID：c53051592caba91f

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