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彼女ができた幼馴染みに一方的に関係を切られた

レス157
（トピ主 6 ）
😒
トモ
ひと
彼女ができた幼馴染みから一方的に関係を切られそうです。 20年来の関係の幼馴染みに彼女ができ、どうやらその彼女が私を嫌っているようで、彼からラインで一方的に「二度と連絡しないでほしい」と言われました。 理由は、 1　彼女から見た私たちの関係が元恋人のように見えること（私の結婚前は、2人で旅行や自宅に泊まったりが頻繁にありました。私がお揃いのアクセサリーや、趣味で手作りした小物をプレゼントしていました）、 2　彼女にそう言われて、逆の立場で考えたら自分もきっと嫌だと思うこと 3　彼女をとても大事に思っているため、彼女が嫌がることをしたくないこと などと書かれていました。もうお互いに一切連絡しないことを約束して欲しいとも…。 私はいろんな感情が渦巻き、「とにかく悲しい。私の夫みたいに彼女は理解してくれないんだね。わかったけどブロックはしないでほしい。あと結婚したときは教えてほしい」と送りました。 すぐに「彼女のこと悪く言わないで欲しい。あと連絡を断ちたいので連絡先を教えることはしない」と返事が来ました。 幼馴染みの元カノのときも同じように連絡を断たれ、数年間は私が彼の誕生日やクリスマスに連絡をしていましたが返信はありませんでした。 その元カノと別れてから向こうから連絡が来てまた付き合いが復活したという過去があり、その後「もう私から離れない、次付き合うなら私とのことを認めてくれる人と」と約束していたこともあり、なんだか振り回されているなと思い、つい怒りの返信をしてしまいました。 つづきます

トピ内ID：1285550402

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大人としての常識

😨
磯辺
呆れかえりますね。 許されるはずないでしょう、そんな事。 サークルで一緒だった男女複数のグループが一緒にごくたまに会うところまでですよ。 今までご主人にどれほど失礼な事をしてきたか自覚がないところが凄いですね。

トピ内ID：8023795021

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普通じゃない

🙂
でんじ
〉「もう私から離れない、次付き合うなら私とのことを認めてくれる人と」と約束していたこともあり、 もう私から離れない、なんて、普通の友人とする約束じゃないです。 人の気持ちを縛ることはできません。 そんな基本的なコミュニケーションも当たり前にできないのですか？ 怖すぎます。

トピ内ID：4369872516

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自分の立ち位置を間違えてる

🙂
四槓子
幼馴染みの関係ですよね？ 彼女が出来たなら、それで良かったじゃない。 彼の幸せのためにも、ここは彼の言う通り身を引きましょう。 彼は、幼馴染みのトピ主様より、彼女を選んだのです。 ホントそれだけ。 これをどうしろと？なぜ怒る？ トピ主様、申し訳ないが自分の立ち位置を間違えてるかと。 こんな粘着気質の幼馴染みがいるのは既にホラーです。 もう一度、自分のあげたトピを読んでみてください。 幼馴染みとはいえ、異性相手にやりすぎです。

トピ内ID：4504252668

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理解できない

💋
ららら
あなたも結婚してるんですよね ご主人はずいぶん寛容なようで驚きです あなたと幼馴染の関係、ハッキリ言って ものすごく変ですよ 友人の域を超えています 幼馴染を追いかけないであげてください あなたから逃げ切ることを祈ります

トピ内ID：8230463086

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どういう関係？

🐶
いちごみるく
旅行に行ったり、頻繁に自宅に泊まる関係は どういう関係ですか？ 男女の性的な関係がある、というふうに理解していですか？ 全くもってあなたの言い分は理解できない。

トピ内ID：5572536977

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トピ主の夫も変

041
ヤシの実
トピ主目線では、「20年来の男女を超えたいい関係の幼なじみ」で、相手は切り時を探っていたかのような感じです。 幼馴染みの彼女が嫌っている、と言うか不快でしょうね、「私は特別」と主張するなんだか変わった既婚女。 意味不明ですから。 トピ主の夫も何をどう理解しているのは不思議です。 「私から離れないで」なんて妻がよその男に言ってたら別れますけどね、普通。 ハッと気づいたら1人ぼっちになってるんじゃないですか？

トピ内ID：4040881147

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もう私から離れない…本当にこんなこと言ったの？

🐤
たまり漬け
だとしたら彼は異常だし、パートナーがいる身で別の男にこう言われて本気で喜んでいるあなたも異常です。 話盛ってません？ ＞私の結婚前は、2人で旅行や自宅に泊まったりが頻繁にありました。 これで恋人じゃないって異常。 彼は目が覚めて、正常な行動を取ろうとしているだけです。 彼を解放してあげなさいよ。

トピ内ID：7424217969

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度が過ぎてますよ…

🙂
vivi
私にも保育園から30年の付き合いの異性の幼馴染みがいます。 でも、トピ主さんみたいに異様に度が過ぎたベタベタした関係ではないですよ。 トピ主さんはちょっと異常です。 幼なじみの男性は自分達の異常さに気が付いたから、あなたから離れようとしているのに、なぜ追いすがるのですか？ 普通の感覚の人は、あなた達みたいなベタベタした関係を許容できないし、理解もできませんよ。 危機感を感じるし、引き離そうとします。 トピ主夫が「稀な人」なだけです。 それを幼なじみの彼女に求めて、自分達の異様な関係を押し通そうとするなんて。 トピ主さん、怖いです。 自分から離れないことを約束させるとか、あまりにも発想が怖すぎます。 幼馴染みさんは真っ当な道を歩き始めたのです。 足を引っ張り異常な道に引き戻そうとしないで下さい。

トピ内ID：9342541919

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振り回し過ぎ

🐱
もね
あなたが。 ＞とにかく悲しい。私の夫みたいに彼女は理解してくれないんだね。 笑っちゃった。 なぜ人に頼るの？あなたが彼女を理解したらいいだけの話でしょ。 人の恋人にまとわりつく女なんて理解しません。 ＞もう私から離れない、次付き合うなら私とのことを認めてくれる人と なんでそんな条件付けられなきゃいけないの？ ドラマ見過ぎじゃないですか？ ＞つい怒りの返信をしてしまいました。 ついとかカッとして返信して後悔する人多いよね。 そんなに自分が優先される存在だと思ってるのかな。 あなたはお姑さんに、 自分を優先して介護して同居してくれる人じゃないと認めないと言われたら同意します？ あなたのやってることコレ。 小姑通り越して姑。

トピ内ID：5589733613

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レスします

😑
ぱんだじいさん
まだレスはすこしだけど、どんな事情が 有れど主と幼馴染みの関係は異常だった。 まあ、彼女が出来た時に疎遠にしたくせに 別れたら主に連絡してくる男もいい加減だ から、似た者同士同士かな。 今の彼女にふられたら連絡してくるよ。 そうしたら、また旅行でも何でも行けば？ 主の旦那も変だけど、よしんば心が相当 広い良い人だとしたら、もう良い人に甘え るのを止めよう。 主から三くだり半？突き付けて付き合いを 止めようよ。 幼馴染みからフラれたコールが来て、主が それを受け入れたら、失礼ながら主を心底 軽蔑する、私は。 そろそろ自分の愚かさに気付こうよ。 下手すれば旦那も失うよ。

トピ内ID：3705133164

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異常な距離感

🙂
ニラ子
世の中には一定数アナタのような感覚を普通とする人が居るのは知ってます。世間一般的には「異常な感覚」とみなされて嫌悪されます。アナタの感覚を許容出来る夫も同じく「異常な感覚」です。 いくら恋愛感情は無い、これが私の普通の感覚だから理解して！と言われても理解出来ない人が殆どです。怪しい関係性だとみなされても仕方ないんです。でもアナタはそれが（永遠に）理解出来ない。多分堂々巡りですね。 ま、人間関係は片方がダメだと判断すれば無理ですから。ここはシンプルに受け入れるしか無いですよ。アナタがどう足掻いてもどうにもなりません。 幼馴染みもいい加減アナタの「異常な感覚」についていけなくなったのでは？今までずっと洗脳されかけていたけど目が覚めたんじゃないですか？一般的な常識を持つ彼女と出会った事で。 とにかくアナタ夫婦は特殊な感覚なので警戒敬遠されても好んで仲良くしたいと思う人は少ないでしょう。害はあっても利点は皆無ですから。

トピ内ID：2128429903

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トピ主です

😒
トモ トピ主
続きです。 すると彼から「彼女ができる前から重かった。自分を唯一の居場所って言われて、友人としてありがたいし頼られて嬉しいと思ったときもあったけど、どんどんつらくなってた」と言われました。 以前私が精神的に病み、休職中に一週間ほど彼の家に泊まった際に、最初は「いくらでもいていいよ」と歓迎されてルームシェアの話も出たくらいなのに徐々に冷たくなり、帰宅後に「ずっと一緒にいるのは辛くなるから、一泊くらいならいいけど連泊はやめよう」と言われました。 その後私は結婚したのもあり、泊まりはなくなってお茶をするくらいの関係になり、ここ一年ほどはLINEも既読スルーがちでした。 それでこの関係断絶ラインです…。 悲しくなってしまい、1週間ほど連絡を返さないでいたところ、昨日「もう分かってくれたってことでいいんだよね？」と追い討ちがありました。 おそらくですが彼女に期限を決められて急いでるんだと思います。文面も普段の彼と違いかなりきつく、彼が普段気づきもしないような言葉の綾のようなものをあげつらってきます。感じも違うので、彼女が文面を考えて送らせているんだと思います。 私と彼はなんのやましいこともありません。ただの幼馴染みです。夫はそれを理解してくれています。誰もが理解できる関係だとは思いませんが…。 私ももしかしたら彼にも彼女がいるかも？と思い、以前は使っていた彼の名前入りのスタンプや、大好きなどのスタンプは控えていました。一応の気遣いはしていました。 今「私が生きてるか死んでるかも分からなくなっていいの？」と送ってしまいました…。 彼女ができるたびに連絡を断つくらいなら初めから復活させなければよくないですか？ 彼にとって私はなんだったんでしょうか？

トピ内ID：1285550402

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トピ主です

😢
トモ トピ主
するとあちらから「彼女ができる前から重いと思っていた。ただの友人なのにあなたがいないと生きていけないとか、居場所だとか言われたのも正直つらかった」と言われました。 私はアメリカに留学していたこともあり、友人に対しても愛情表現は豊かな方かもしれません。 また、たしかに幼馴染みの家に1週間程宿泊した際（泊まりたいと言ったときは歓迎されました）徐々に幼馴染みが冷たくなり、初めはルームシェアの話も出ていたのに、帰宅後に「一泊くらいならいいけど長く泊まるのはもうなしにしてほしい。シェアは無理」と言われました。そのときも悲しくてつい責めてしまいました。 それから何回かは泊まりましたが、私が結婚したのもあり最近はお茶をするくらいの関係です。 一年くらい前から段々連絡が途絶えがちになり、私がスタンプだけ送って（物陰からチラッと見てるキャラのものや、おーいと呼びかけているキャラのものとか）返信を待つと、「なに？」と冷たい返事が来るか、既読スルーかという感じでした。そんなところにこの関係断絶のラインです。 1週間ほど放っておいてしまったところ、彼女に急き立てられているのか、昨日も「度々連絡して悪いけどもう分かったってことでいいんだよね？」というようなLINEが来ましたが、無視しています…。内容も彼の書いた文章ではないようで、かなり理詰めというか、言葉尻をあげつらうような文です。おそらく彼女が書いていると思います。 私は彼にとってなんだったんでしょう？あまりにも酷いと落ち込んでいます。 私たちはまったくやましい関係ではありません。私は付き合う前に夫に「大事な幼馴染みがいる。男性だけど理解して欲しい」としっかり話し了解を得ています。 彼の彼女はなぜそこまで私を嫌うんでしょうか？

トピ内ID：1285550402

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え？

😑
釜めし
＞以前は使っていた彼の名前入りのスタンプや、大好きなどのスタンプは控えていました。 大好きのスタンプって・・・ そんなのただの幼馴染みでもただの友達でもないじゃないですか。 ＞夫はそれを理解してくれています。 全部正直に話しているのですか？ 都合の悪い部分は隠しているのでは？ ＞誰もが理解できる関係だとは思いませんが…。 じゃあ彼女の言うことも何もおかしくありませんよね。

トピ内ID：8353000564

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幼なじみの幸せを願ってあげて

🐤
かすみ
私にも同じような幼なじみがいました。 家がすごく近所で同い年、母親同士が仲良く、よく一緒に遊んでいて、社会人になってからも飲みに行ったりしていました。 仕事や友人関係、恋愛、その他人に言えないような相談をお互いし合ったり、今でもとてもかけがえのない存在です。 ですが、今私はアラサーだから、もう何年も会っていません。 お互い彼氏や彼女がいても、一緒に飲みに行ったりしていました。頻度は抑えていましたが... 一度幼なじみから、彼女に「私の器が狭いだけだと思うけど、嫉妬してしまう」と言われた、と伝えられました。 私は、そりゃそうだよねと思いました。 私も逆の立場ならちょっとつらいかもと... 幼なじみと話し合い、お互い、例えば女同士の親友だって、人生の転機（結婚や出産）で多少疎遠になるもんね。今、人生においてお互いが優先すべきはそれぞれのパートナーだよね！ という結論に至りました。 それが私たちがお互いにできる、幼なじみとして楽しい時間を過ごしてくれた相手への敬意と感謝の表し方だと思ったんです。 まとまりのない文章ですみません。トピ主さんも今目の前にいる旦那様との時間を大切にして、幼なじみの方の幸せを願ってあげられるといいなと思います！

トピ内ID：5994780246

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彼女と別れても連絡して来ないでね

🙂
白桃
と、返事して、ブロックしなよ 彼女に理解して貰えないのは分かるけど やり方が失礼だから こっちから切れば良いじゃない

トピ内ID：9069260170

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かなりの依存関係

🙂
巷の噂
トピ主さんと幼馴染は距離感が近すぎますね。 二人とも自分に都合が良かった時には、 その近ずぎる距離感も丁度良かったのでしょう。 幼馴染は元カノと別れて寂しかった時に、 そしてトピ主は精神的に不安定だった時に、 お互いに頼ってれば楽だったのだと思う。 悪く言うと利用しあった所があったと。 そういう事が良いか悪いかは分かりません。 ただ、外から見ると近すぎる距離だったから、 今回彼はトピ主から離れて行ったのだと思います。 これから彼はあなたから独立して生きたいのです。 重かったと言われた以上、彼にこれ以上つきまとわず、 そんなにも信頼している彼の幸せを考えてあげ、 彼を祝福してあげたらどうでしょう。 相手の幸せを願うのも相手への愛情です。 トピ主さんはもっとご主人とこの事についてお話ししたら良いと思いますよ。 ご主人もきっと内心では寂しいと思います。

トピ内ID：8173443020

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度が過ぎる

😑
yaco
続き見ましたが、どんだけかまって欲しいんですか？生きてるか死んでるかって、それ脅しですよ？自分でやってる事わかってます？女友達居ないでしょ、付き合いきれないですよ、そんな、内容の、やり取りを、旦那様に、見せれますか？ 重いっていうより、依存症ですよね、もし、あなたの、旦那様に、幼なじみの女性がいて、同じ様な事されてたら、許せます？甘えるのも、いい加減にしないと、シッペ返しくらいますよ、倍返しやね

トピ内ID：3782286687

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仕方ないよ

🙂
みく
正直彼女にとしては、異性の幼馴染みって厄介な存在ですよ。 誕生日もクリスマスも連絡してくるような幼馴染みなら尚更です。 幼馴染みさんは、自分が逆の立場なら嫌だと言ってることが全てでしょう。 ただ、彼女と別れる度に戻ってくるのもどうかと思います。 ご主人みたいに理解してくれる人の方が稀だと思います。 それにどう読んでも、もう離れないとか確かに元彼、元彼女みたいな言動ですしね。 もっとこうさっぱりした関係なら、認めてくれる女性もいるかもしれないですが、ちょっと違和感ありまくりです。 大事な友達なら、幼馴染みさんの幸せを祈ってあげて下さい。

トピ内ID：7309721382

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あなたは彼のこと、何にもわかっちゃいないよ

🐤
たまり漬け
彼は変わったの。 あなたが知っている彼はもういない。 彼が選んだのは素敵な彼女さんです。 彼女さんのおかげで非常識な関係を断ち、幸せな明日に向けて2人で歩んでいるのです。 あなたはもう過去。 付きまとうのは止めなさい。 ＞彼にとって私はなんだったんでしょうか？ だからあなた言ってるじゃない、幼馴染みって。 他に何があるの？

トピ内ID：7424217969

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レスします

💤
執着が凄いよ…。
多分昔は単なる幼馴染みの関係だったのでしょうけれど、結婚している今も其の幼馴染に凄い「執着」を感じます。 其の幼馴染の彼、彼女が出来る前から既にトピ主さんを重く感じていますよね。 其れをトピ主さんは気が付いていたのかトピ主さんは重く感じられていても彼に絡みついて行っている感じです。怖いもの感じますよ。 そして最後に送った「私が生きてるか死んでるかも分からなくなっていいの？」の言葉は既に脅かしの文字ですよ。 死をちらつかせるって卑怯だと思います。 単なる幼馴染で男女関係決してないと言っても何時何かの拍子で男女関係があってもおかしくないのが他人同士の男女と言うものなのです。 またこう言っては何ですが好きだの感情無くても体の関係を持てるのも男女なのですよ。 どちらかの恋人や配偶者は「普通」だとそういうのを心配して相手に異性の友人が居たら嫌がるものなのです。 例えトピ主さんの旦那さんが物分かり良くても、幼馴染の恋人が嫌と言うなら幼馴染は彼女を尊重したのです。 彼が嫌がるなら彼を尊重してあげたら？ 其れが友人と言うものなのでは？

トピ内ID：6986173048

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うわあ

🙂
ちこ
〉今「私が生きてるか死んでるかも分からなくなっていいの？」と送ってしまいました…。 何でこんなこと送るの？ 誰でも嫌にるよ… 依存し過ぎ。 怖すぎ。 彼女ができる前から終わってた関係じゃん。 元親友に嫌がられてるのに、自己中すぎて気付かなかっただけ… もう解放してあげてください。

トピ内ID：6373785692

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レスします

🐱
あさり
＞「私が生きてるか死んでるかも分からなくなっていいの？」 どうでもいいと思います。 言葉がきつくてごめんなさい。 でもあなたは、本当に自分の事「だけ」しか考えていませんね。 やましい事が無いのは信じます。 （あなたに対して彼にはその気は全く無さそうなので）。 でもね、これも別に、あっても無くてもどうでもいい。 彼の人生に、あなたは全く関係ないんです。 あなたが送ったLINE、彼女も見ていますよ。 相当気持ち悪いと思われている筈です。ストーカー並みに。 世の中の全てが「多数派」が正しいとは思いませんが、 人に迷惑をかける行為は絶対に間違っている。 あなたは彼に迷惑をかけています。 ＞彼女ができるたびに連絡を断つくらいなら初めから復活させなければよくないですか？ 心配しなくても、彼はもう二度と復活させる気は無いと思いますよ。

トピ内ID：0927471568

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彼にとって私はなんだったのでしょうとのことなので。

🐴
うまごん
めちゃくちゃ重たい幼なじみでしょうね。 メンタル弱いから、気遣ってきたけど、彼もメンタルやられちゃったんでしょう。 彼女が言わせてるんじゃないですよ。 彼の本心でしょうね。

トピ内ID：0468498195

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彼も大人になったのでしょう

🙂
匿名
トピ主さんとの長い繋がりがあったので違和感を持ちつつも切ることもできず続けていたけれど、さすがにこれはおかしいって彼も気がついて今に至るのだと思います。 トピ主さんは自分に都合よく考えたいようで全部相手の彼女のせいにしたいようだけど違うと思います。彼もはっきり言ってます。トピ主さんが重いと。 最後の脅しの文句なんて言われたら誰だって逃げますよ。 それだけのことをあなたはしてます。誰でも逃げます。 もう解放してあげてください。 幼なじみの彼に依存しないと自分を保てないならご主人に相談して病院へ行きましょう。そこまでしなくても平気ならそのまま解放して普通に暮らしてください。 彼にとってトピ主さんは友達だった。でも過去形。そうなったのはトピ主さんが普通ではないくらい距離感がおかしいから。以上です。誰だって逃げ出すレベルですから相手のせいじゃなくて自分のせいです。そこを間違わないようにね。

トピ内ID：5605032271

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重い、、、(第三者が読んでても)

☂
砂漠の氷柱
>彼女が文面を考えて送らせているんだと思います 嫁が言わしてるんです。 みたいな～姑、小姑かい（笑） 彼、はっきり伝えているでしょう？ 重いんです。あなた。 仮に 異性でなく同性の親友としましょう。 幼馴染でずっと仲良しだった。 でも親しさ、繋がっている絆も太さ、 変化しますよ。 生きていくなかで通う学校も違う、仕事も違う、知り合う友人も違うんです。 お友達は親ではないのですよ？ 静養するのに甘えるとしても、最低限、適度なの距離か必要でしょう。 あなたは距離を詰め過ぎていますよ。 身体の関係が無いからOKとかいう話でもないの。 あなたのご主人はお二人のこと、理解している関係。 そこは、それでいいんです。 ご主人の考え方、基準ですから。 彼と彼女の関係に、あなたが入ってはいけない。 彼と彼女はあなたとご主人ではないの。違うの。 カップルとして思いは彼らのものです。 彼女は彼の大切な人でしょ？ 彼女が嫌というなら、その気持ちを尊重しますよ。 当たり前じゃない。 彼を大切に思うなら 彼が連絡しないで、と言うなら、そうしましょうよ。 彼女の差し金とか、そういうことじゃないです。 彼の意思でNO！なんですよ。 今迄なんだったの？私を袖にするの？ って思うのかな？ 彼の態度、不服ですか？ 潮時なんです。 親友としての関係、ずっと同じ濃さではない。 お互い同じ分量の愛(男女の性愛じゃなく人としての)が 永遠に二人の間にあるわけではないの。 一旦、彼から離れなさい。 もし、彼が今の彼女と別れて あなたに連絡しても、対応しないでいたら？ 依存しないでそれぞれ別の方向を歩むべき。 幼馴染という言葉は便利だけど万能じゃないわ。 遷ろうものですから、、、人間関係は。

トピ内ID：9328804928

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なるほど

😀
りーふ
同性友達にやらないことをする相手は『友達』じゃないですよね？ 女友達の彼氏も制限つけたり長期滞在するんですか？ 男相手と女相手のときに差が出たらそれはもう友情じゃ無いですね 友情に性別は関係ない派なので男女の友情について肯定的ですがこれはあんまりですね こう言う人が多いと世間に誤解されるのは理解できます 文章を読んだ限りではどっちかっていうと『トピ主の都合のいい相手』って感じです あ、幼馴染も別れたら戻ってくるならお互いにとって都合のいい相手ですね 『体だけの関係』ならぬ『恋人ごっこだけの関係』といったとこでしょうか 自分は異性の友達に恋人ができたら連絡やめますよ 一般的に理解されないのわかってますし、友人には幸せになってほしいので むしろそれが友情ってもんでしょ？ 恋人と幸せになってくれれば自分の寂しさなんてどーってことないですよ

トピ内ID：4713679196

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続きのレスが気になっていました

🙂
ほぼ専業主婦
が、全て読みましたが、トピ主さん、重すぎます。 とてもややこしい、面倒な人です。 理解されないかもとは書いてありましたが、異性の友人宅に連泊するなんてあり得ません。 一体世の中のどれほどの人が理解するでしょうか。 同性の友人宅にもあり得ません。 彼の彼女の云々の話じゃないでしょう。 彼の方がすでにトピ主さんから離れたがっているのですよ。 まともな友人関係とは思えません。 何をここまで彼に執着してるの？ もう少し分別のある大人になって下さい。 と、ここまで書いて思い出しました。 トピ主さん、確か結婚してるんでしたよね？ 旦那さん、いるんですよね？ で、これですか…

トピ内ID：1025344422

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ただの幼馴染です

🙂
匿名
彼にとってのトピ主さんは「ただの幼馴染です」 彼の彼女にとってトピ主さんは「幼馴染を免罪符にして彼にちょっかいをかける、天然を装ったただのお邪魔虫」です。そりゃ、嫌われます。 トピ主さんは、幼馴染がいないと生きていけないかもしれないけれど、幼馴染はトピ主さんがいなくても生きていけるみたいですよ。 トピ主さんは、異性の幼馴染でも親しくして良いというご主人を見つけたかもしれませんが、幼馴染の彼女は理解できないんです。 トピ主さんが「誰もが理解できる関係だとは思わない」と勘づいてらっしゃるように、世間のほぼほぼが理解及び許容できることではありません。 幼馴染の彼女はそんな大勢の中の一人です。 幼馴染の彼女の方がスタンダードな考え方であることはわかって下さいね。 いかがわしい関係ではない「ただの幼馴染」であるなら、幼馴染の幸せの為に身を引くということも学んでください。 トピ主さんのやっていることは、重たい付きまとい行動にほかなりません。 いつまでも幼馴染に頼らないで、いい関係を築きたいなら幼馴染が頼りたくなる立派な人間になりなさいよ。 今の貴女、お気に入りのオモチャを取られて地団駄踏んでる子供みたいよ？ そんな人生情けなくない？

トピ内ID：5252840881

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最後通牒突きつけられてますよ

041
二重顎
どこまでも鈍いフリをしてないで、相手の要求を飲むしかないでしょう？ 彼はずっと「重い」と言ってたじゃないですか。彼女ができたことは、いいきっかけだったのでしょう。彼女にせいにしてはいけませんよ。 「アメリカにいたから」なんてことではない、トピ主の「自分大好き」で相手に距離なし、は迷惑をかけていたということです。 簡単です。 「了解しました・これまでありがとう」と送ってそれで終わり。もう連絡しない。 同性の友達がいないからそこまで依存したのでしょうか。 友達とはかくあるべし！な妙な理想像を持ってませんか？ それだと今後もひとりで寂しい思いをしそうです。

トピ内ID：4040881147

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