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兄弟姉妹間の教育費格差、親からの待遇格差

レス33
（トピ主 0 ）
🐶
しろ
ひと
私は4人兄弟の長女です。親からの待遇、兄弟間格差にずっともやもやしています…どのように解決すれば良いでしょうか。 兄弟差は大学費用全額とかではなく、色々と積もり積もった額合わせて数百万程度なので、親としても微妙な認識です。一時は進学、結婚、何かの際に帳尻を合わせると言われましたが、私のそれらのライフイベントは全て終わり帳尻は合わされないままです。奨学金返済で数百万の重みを知っている分、割り切れません。 実家は私が生まれた当初家計が厳しく小さなアパートで育ちました。一方弟妹たちは歳が離れていて、経済状況は年を追うごとに改善し、家が建ち母親は専業主婦になりました。幼い時から買い与えてもらえるもの、塾や習い事にかけてもらえる教育費など、育った環境が違いました。 私自身は公立育ち、塾は特待生をとり、親曰くほとんどお金をかけさせずに偏差値75の国立に合格しました。大学受験自体反対されたので土下座し受験させてもらいました。 逆に私より勉強が苦手な弟たちには、親が先回りして環境を与え大学受験はどこでも好きなところにというルールに変わり、予備校にも。大学費用も多く出してもらえ、お小遣いをもらえ… 経済状況が変わったから仕方がない、その分小さい頃私は親の愛情を独り占めできたとも言いますが…昔の親はまだ未熟で暴力もありました。片方は夜勤、片方は寝ていて、家でひとり遊びをする幼少期を過ごしました。弟たちはそんな時代を知りません。 弟の海外旅行費用は出せますが私の結婚祝いは出せないそうです。私は今も奨学金返済をし出産もお金を貯めてから…と思っていますが、今でも私には何も援助はしないと自立を求められ、その上弟たちにお祝いをあげたら？奢ってあげたら？と。腹が立ちます。 不公平だと思い、妬み、いい年になった今でも涙が出る時があります。私頑張ったのに…と思うことがあるんです。

トピ内ID：97b3fe0ccee4bdc2

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強硬に

🙂
KM
下手にでるのではなく強硬に出てもいいのではないですか？ 残りの奨学金を払ってもらうことくらいはできそうですがいかがでしょう？ 遠慮しくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6553e9ee4b23986d

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ホント嫌になりますよね。

🙂
ガバリン
「家が貧しかったから自力で頑張って偏差値75の国立に合格」出来たことくらいしかいいことなかったですよね。 お金があると「モノがあり」「勉強せず」「甘ったれで」いろいろ不満がありますよね。 お金ができたならせめて、親が奨学金を払ってくれるとかしてくれたら気持ちも救われるんですけどね。 でも、主さんの親は完全に主さんと弟たちを分けて考えているようなので、この考えを変えることは難しいと思います。 主さんは実家と距離を取り、将来親の介護は弟たちに任せるなど、できることをワクワクしながら考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d80bd0e468872558

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努力は自分のため

🙂
アタマの上がらない妹
 搾取された訳じゃないのでない。トピ主のお金で弟は塾に行った訳じゃない。  私は弟の立場です。  今も散々言われ、相続だって放棄させると今から言われます。  姉の時は経済事情が悪かったので、娯楽はナシ、0円進学で専門職高収入。  それは姉の選択です。  私は事あるごとに「お金をかけて貰った割りに」と言われます。  それは私の選択です。  その後私は結婚してお祝いとか、着物とか頼んで無いのに貰いました。  姉は独身なので何もありません。  姉は長女の責任を自主的に負って同居で祖父母両親の介護をしました。  それは姉の選択です。  姉さえ同居しなければ。  皆施設に行ったのに、、と思います。 学費やお祝い金は相続のとは関係ありません。時効です。書面もありません。  ですから、貰えるものはもらいます。  全て自分と親の選択。  トピ主は承認欲求で進学したのですか？

トピ内ID：556b55141f4b0284

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もう期待しない方がいい

🙂
疎遠推奨
複数の子がいると、上の子をもう一人の親にしてしまう親がいます 放っといても優秀な子は、何もしてあげる必要がないと思う親もいます 性別によって必要な学歴が違うと考える親もいます これ全部当てはまってんじゃないですかね？ 今住んでる所はどこですか？ 実家に同居はしてないと思いますが、近いのでしょうか？ あと、弟へのお金を出すように言ってくるのは両方の親ですか？ 多分、親は主さんが頑張ったとは思ってないです きっと親は普通の人で、主さんは親より遙かに優秀な娘さんですからね 普通の人って自分達が立ったことのない場所にいる人を、元々才能があるからだと思うんですよ 勉強は好きでやっていただけ、好きな事をやってたら成績がダントツになっただけ 好きな事をやらせてあげた、女に学歴は必要ないのに大学だって行かせてあげた その程度です 頑張った結果はちゃんと出てますよね 偏差値75の国立大学に合格し、その大学卒の学歴を持ち、就職先や収入も良いのではないですか？ 親に認めてもらえなくても周りが認めてくれたはず 学費の差は、塾や自治体や国が出したか、親が出したかの違い 赤の他人や機関が金銭負担をしてまで応援したくなるのが主さん 誰も見向きもしないから親がお金を出すしかないのが兄弟 と思うことも出来ます まだ就職してないのかもしれませんが、主さんと兄弟の生涯年収を比べたら、 数百万の差くらい埋まるのではないかと思います それより今後のことです 親もいつまでも元気じゃないし、お金もいつまでもあるわけじゃありません あと何年後になるかわかりませんが、援助や介護を求められるのは主さんですよ その時にきっぱり断って疎遠または絶縁できるならいいけど、弱った親相手にできますか？ 帳尻を合わせる約束が嘘だった時点で何故疎遠にしなかったのか不思議です 既にお金を集られ始めてるし、早く離れた方がいいと思う

トピ内ID：da470a75ab962663

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もういらないでしょ

🙂
ななこ
介護やその他の雑務だけ押し付けてくるのが目に見えています。今から「介護は目をかけてきた弟たちにやってもらいなー」と言って私なら絶縁しますね。

トピ内ID：d43fd93e0a190aa3

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うちの夫みたい

🙂
スミス
立派な長女さんなのでしょう。下のお子さんたちは、手がかかり、将来も不安で援助。それだけの国立大学に入り優秀なのだから自分でしっかり生きていけて、下の子たちが困ったときには助けてくれる子だと思われているのでしょう。 今後もそのバランスはずーっと続くかもしれません。うちの夫は長男で、妹は二人いますが、義両親はずっと妹さんたちには援助してあげています。結婚後も。心配でしかたがないみたい。夫は経歴も立派なので、稼いでいるだろうし大丈夫でしょうし、なんだったら妹たちが困ったら助けてやってと。夫はそんな対応に何も期待せず、距離を置いています。義母は夫が話すのを嫌がるので私に連絡して来ますよ。 期待するだけ疲れます。適度な距離を保って、今の自分の家族をたいせつにされることをお勧めしたいと思います。

トピ内ID：ddfe75673858fc9b

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疎遠にしたら？

🙂
わーまま
その時その時の事情もあるし、 数百万程度で済んでいるうちに 完全に親から自立しましょう 気持ちはわかりますが あなたは自力でもう持っている 親の方、差別している意識がないし、 弟に援助しろとか言っているので とにもかくにも、搾取される前に逃げろです あなたがいくら頑張っても 親からあなたの欲しいものは得られません 自分の欲しいものは自分でつかみ取ることです あと、おそらくですが、あなたが思うほど ご実家は裕福ではないかと 入る分が多くなっただけ あればあるだけ使うだけで 貯蓄はすくないんじゃない？ また、持っているあなたに、援助の話が来るだけです だから、離れろなのです

トピ内ID：0a54aec2c82818cc

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トピ主の行動次第

🙂
まみ
さっさと疎遠にすればいいのに、と思います。 妬むだけ時間の無駄です。 相手と過去は変えられません。 今と今後のあなたの行動次第で帳尻は合わせ られるんです。 自分は愛情もお金もかけて貰えなかったのだから 両親の面倒ごとや老後の世話、はたまた弟たち の世話も今後一切見ない。 これで十分帳尻を合わせることができますよ。

トピ内ID：d4afb07b1f9ecc30

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これはひどい

🐱
はじめくん
＞弟の海外旅行費用は出せますが私の結婚祝いは出せないそうです。 ＞今でも私には何も援助はしないと自立を求められ、その上弟たちにお祝いをあげたら？奢ってあげたら？と。腹が立ちます。 ひどいですね。 大学受験にしてもトピ主さんは土下座してやっと受験を許可され奨学金を借りて行ったのに、兄弟は大学はどこでもOK、費用も出してもらえた。 親自身に「長女の時は経済的に余裕がなくて十分にお金をかけてあげられず申し訳なかった」という気持ちが一切ないのは何なのでしょうね。 それどころか「お祝いをあげたら？奢ってあげたら？」と無心するとは・・・。 「弟の海外旅行費用は出せるのに、私の結婚祝いは出せない。ここまで差をつけるのなら、将来介護が必要になった時には弟たちを頼ってね。私はもういないと思ってくれていいから」ぐらい言っても良いのでは。 でも実際その時になると、一番しっかりしているトピ主さんを頼ってくるのでしょうね、こういう親って。

トピ内ID：325e2e4e24b423fd

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環境が違えば

🙂
猫リーマン
与えられるものも違うの当たり前では？ 何で同じ条件で比べるんですか？お金のない時代とお金のある時代で過ごしてるなら、待遇に格差はあるでしょうよ。 お金のある時代に、トピ主さんの食事はメザシだけで、弟達はステーキだった、とかじゃないんですよね？その当時に教育にかけられる資金に差があるのは仕方ないでしょ。 そして、親でも子供に対する愛情が同じって、そりゃ神様じゃないから無理だと思います。正直好き嫌いあると思います。私は子供がおりませんが、姉妹で格差があると思います。姉の方が断然親に大事にされてるし、好かれてますね。でも、別にうらやんだりしません。だって自立した大人ですもん。 結婚祝いがない…とか、弟の旅費は出すのに…とかうじうじ思い悩むの、アホらしいなーと思います。こういうお悩みによくある回答が「じゃあ介護はしませんからね！」と言うものですが、「子供は介護要員」だと思っている最低人間のアドバイスだなーといつも思います。じゃあ介護してもらわなくていいから、16歳で自立して家出て行って、と言うのもアリになっちゃいますよね。こういう極端な意見いう人って、ヒステリックなんだなーと思います。 とにかくトピ主は自分が自立した大人として、自分の得た収入で生きて、与えられる金銭で愛情をはかるような真似をしないことが精神衛生上よろしいかと思います。

トピ内ID：b4a7381c9043d195

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もっと違うものを与えられたと思って

🙂
自分を大切に
もうご両親の事は下のご兄弟に任せて、主様はご自分の新しい家族を持ちましょう。 教育費や良い待遇、環境の代わりに主様が得たものは、これから先、生きていくために必要な経済観念、倫理観念、人として本当に大切な物です。 ようは、ご両親は悪い見本を与えてくれました。 本当は目標にできる見本だと良かったのですが…。 反面教師にして下さい。 そしてあなたは今まで自分の力でいろんな事を掴み取ってきたのです。 自信を持って今の場所から巣立ちましょう。

トピ内ID：3c5ab0f327a45c45

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さすがに姉結婚祝いなし・弟海外旅行代出すは歪んでる

🙂
関わらない
これを読んで何とも思わず逆に批判したり、気にするのがおかしい、っていうレス書く人は、弟と同じ立場で必死なんでしょうか。 貧しい状態から経済が発展した時代には長子に負担がどうしてもかかり、似たような話はよく聞きますが、トピ主宅と大きな違いは世話になった子供に感謝して大切にしてるということです。 下の子を育てるのに必ず上の子を使って働かせているはず。昔はネットで買い物もできませんから。長子が出来が良ければ猶更便利に使えます。でもだからこそ上の子に感謝するようにふつうは言います。 トピ主の親は感謝もせず、浮いたお金を自分のためだけに使ってる、弟も同じ、ということですね。 弟に海外旅行代だすほど余裕があるのに結婚祝いも出さないで平気、というのはかなりおかしな話です。 もうあきらめるしかありません。ただ自分が損だけはしないように。十分働いたから介護は下の子の番だといえるくらい強くなりましょう。それは悪いことじゃないです。人の力を借りてでもすべきことです。

トピ内ID：d2e7631f64f86096

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大丈夫。幸せな家族は自分で作れる。

🙂
転んでも只では起きぬ
トピ主さんの痛みは筋が通っていて、待遇の理不尽さに不満が湧くのはあたりまえだとおもいます。この当たり前が通じない苛立ち、理解されない悔しさ。 その待遇の格差から受けるダメージをまともに受け止めてはだめです。 リフレーミングして自分の中だけで昇華させて浄化。 逆に理不尽な親だったからこそ、自立できる今がある。毒も使い方で薬です。 事実、甘えられず頼れず悲しかったと思いますが、国立大学に行き安定した高収入があるのですよね。手厚かった兄弟は親に甘えて実力を伸ばさなかった。 たくさんお金と手厚い待遇の方が良かったと思われるでしょうけれど、トピ主さんがその環境で得たものも尊いです。 その環境でなければ到達しなかったのかもしれません。 親から受けた事は言葉でも仕打ちでも、なんでもそのまま受け取らなくていいんじゃないですか？親は変わらない。 だから親から受けた仕打ちは天から与えられたミッションと思うのです。トピ主は今まで上手に乗り越えてきたから一目置かれる境遇を得た。結婚祝いも出さないケチな義両親付きでも受け入れてくれる伴侶。そんなケチくさい親でも結婚したい程の魅力を持つトピ主。 トピ主さんが親の毒をバネに自分が成長したからです。 弟にお祝いをやれとか奢れと言われたら、奨学金の返済があるから無理だ。お父さんとお母さんにはもう養う子供もいないんだから、昔払わなかった私の分の学費ということで、奨学金返済して！と冗談で返すのは？これはコミュニケーションの訓練になります。いかに上手に波風立たせず不当な要求を跳ね除け、相手に切り込み自分の権利を主張し、受けるべき利益を引き込むか。実戦で学べます。甘々な環境でないので、こなせば即戦力になります。 得たかった保護と愛情の重要性は、当事者として知ってるから子育てに生かせると思います。 相手の話や気持ちに耳を傾けて寄り添い合うことは、自分の結婚生活で。

トピ内ID：e6f7c2464aa43e19

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今できること

🙂
ねこ君
少なくと弟たにちはお金を出さないことは今からでもできます。あとは、将来介護は弟に任せ、遺産はとぴ主さまがもらいましょう。

トピ内ID：909f1fa88f89ca25

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疎遠がいい

🙂
かい
今でもそれなら、結婚し子どもが皆それぞれにできたとしても、孫差別がでてくると思います。 親にこうしてほしい、ああしてほしいは期待するだけ無駄だと思います。 疎遠にするほうが、毎日気にせずに暮らせるはず。

トピ内ID：03b600aec9975c71

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成人しているのだから、親の言う事を聞き続ける必要はないのです

🙂
ちょぴん
どちらにお住まいか判りませんが、「男尊女卑「」の考えをお持ちのご両親なのですね。 周りがみんなその考えをもって実行しているから、トピ主もその考え方を基準委もってきてしまったいるのだと思いました。 なので、反抗したり、縁を切ることが出来ないのかもしれません。 でも、トピ主は成人してご自分で食い扶持を稼いで、ご自分の奨学金を返している時点ですでに別の家庭と考えていいです。 兄弟とのかかる金額差をいつまでも気にしていると、トピ主はその家から離れることが出来ません。　孫状況をみたい来たりするた度に、悔しい思いをしなくてはならない。 面倒くさいでしょう、自分で心疲弊させて何がしたいのですか。 貴方の親は、男兄弟を優先させる人なのです、男性を優先して女性を軽視する考え方の持ち主です。女性は男性を支えるべき存在であるという因習を慣行する人達なのです。トピックいも、ご両親の「女性軽視」的な部分が見えますよね。 貴方の親族から離れた所で、家族だった市たちの事を忘れて暮らすのが市場だとお見ますよ。 この先の長い人生で、今お金や愛情の不平等差に拘っていると、幸せになれません。 トピ主が幸せになることが、不平等への復讐だと思います。

トピ内ID：ae06195bd94bb9db

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「してもらう」という望みを捨てる

🙂
ねも
何故未だにそんな親にしがみ付いているのか理解できません。 ＞一時は進学、結婚、何かの際に帳尻を合わせると言われましたが、 親なんて都合の良い事しか言わないんですよ。 あなたが親に差額を請求できないのであれば、もう縁を切れば良いだけです。 結婚した後は実家と音信不通になり「私に何もしてくれなかったのだから実家には何もしない」と宣言すれば良いのです。当然介護もしないと告げる。 兄弟姉妹間の差別をされた相談者の人はいつまでもグチグチと恨み言を言いますが、親はそんな事を覚えている生き物ではありません。何があろうと「貴方に良かれと思ってやった」としか答えない生き物ですから。愛されたいと望んでも親はオウム返しに「ちゃんと愛している」と答えるだけです。 なぁなあにしたくないのなら縁を切る。 そこまでの覚悟が出来ないなら、不満を抱えて生きるしかないです。

トピ内ID：8de4fb2372447620

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良かったじゃない!

🙂
アラフィフ
トピ主さんは介護に参加する必要もないし、もう縁切りでいいんじゃないですか?　　偏差値75の国立大学出てればこれから収入増やせますよ。親と関わらなくて良いなんてホントラッキーですよ。

トピ内ID：6f84823104ae8704

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お疲れ様でした。

😢
竜堂
よく頑張ってきましたね。 本当によく頑張りました。 もう、親のことを考えるのはやめましょう。 疎遠で大丈夫です。 私なら二度と会いません。

トピ内ID：a031d2d8da3ae5bc

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「介護は弟達に頼んでね！」

🙂
ミルワーム
完全に終わってるじゃないですか、あなたの親。 ムカつきすぎて虚しすぎてやばいですね。 ムカつきすぎて読んでる私が頭おかしくなりそうです。 LINEでもいいからハッキリ言っておきましょう。 「弟には海外旅行の費用は出せるし、学費も出してる。 私は勉強して結果を残したのに、結婚祝いは無いし奨学金という借金もある。 でもいいよ、結婚祝いもいらないし奨学金も自分で返す。 だから介護は絶対しないからね。 自分がお金を費やした弟達に全部してもらってね！ 私知らないよ、マジで。 後で介護してって言われても困るから今言っておこうと思って。 よろしくね！」 って。 あなたは相当頑張ってますよ。 それを認めてもらえないどころかないがしろにされ、弟と差別され、更に弟に援助しろ？ それを親に言われるなんて、辛すぎます。 妬みなんかじゃないです。 相手が親としておかしいだけです。

トピ内ID：5eacb11b509a1556

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介護しなくて良くてラッキー

🐱
ママ
今なら手を切るチャンスです。 叩いてもお金は出て来ないので今までの不満を理由に連絡を断つチャンス。 介護や何やら問題に巻き込まれなくて本当にラッキーだと思います。

トピ内ID：5a7919ca1a00154d

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ちょっとわからない

🙂
はにわ
＞一時は進学、結婚、何かの際に帳尻を合わせると言われましたが、私のそれらのライフイベントは全て終わり なのに ＞今でも私には何も援助はしないと自立を求められ、その上弟たちにお祝いをあげたら？奢ってあげたら？と。 トピ主さんは既に結婚しているのに、自立を求められるとは？もしかして今でも「あの時の約束は？帳尻は？」と聞いてるのですか？もしそうなら、それらのお金は諦めた方がいい。トピ主さんも気づいてると思いますが、ご両親は貴女に帳尻を合わせる気なんて全くありませんから。 だから、トピ主さんは自分から実家の家族と縁を切ればいいのです。そしたら下のきょうだいたちに、貴女が理不尽と感じるお祝いや奢る必要もなくなります。貴女は充分に頑張りました。ご実家の家族と縁を切る方が、涙を流すよりもずっといいと思います。

トピ内ID：3a9dc2ddc6a81ed7

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距離を取りましょう

🙂
ポール
最初は歳が離れていて経済格差が有った 仕方無いかもとは思いましたが イヤイヤ、大学の奨学金や結婚は違うだろと思いました。 我が子も4人、1番上は社会人もう直ぐ2年目に突入、今年お年玉を下の子達に渡そうとしていたので止めましたよ。 上だから出さないとなら辞めなさい、兄弟なんだからキリが無いよ。但し甥っ子、姪っ子が産まれたんならちゃんとあげなさいよと。 距離を取ったにも関わらず言われたら 「私は貰ってないからね」で良いかと 結婚祝いはしてそれ以外は知らん顔で良いんじゃ無いかな？ 私自分の親には上 旦那の兄弟には下しましたよ。お嫁さんにはキチンと頂いてないので○○家はそう言う風かと思います、と笑顔で義両親の前でいいました。 老後も一緒で 色々して貰った人に頼んでくれる？ ○○には○○したけど私には無かったよね？ 今からでも貰うよ、そしたら手伝うけど？ で終わらせちゃいました。 やってあげるから、して貰って当然だと思われてるんですよ？ 晩年はしてくれなくなった事への嫌味を言われましたが 「そうだね。」と流してました。 気も楽になりました。 大切な家族を守りましょう。

トピ内ID：07967c41f12f406d

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親に期待しない

🙂
自由万歳
親に何を期待してるの？ お金？ 大学でて普通に仕事して普通に暮らしてる、、、奨学金はコツコツ返せてる。 なんの不満もない人生。 これから巨万の富を得るか、普通の会社員を続けるか、シンガポールで成り上がるか、選択肢はいっぱい。 自分の思う通りに生きてみて。

トピ内ID：3fd732f05f8bf45b

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とんぼのめがね

🙂
とんぼのめがね
トピ主さんの心の整理のためにも、兄弟それぞれに掛けられた費用を一度概算し、資料にまとめてみてはいかがでしょうか。 口頭で差額を言ってもご両親には響かないと思いますよ。 小学校、中学校、高校、大学と区切って、それぞれの学費（入学金、制服代含む）、小遣い、習い事、塾代、受験費用、奨学金等での自己負担額を一覧表にまとめましょう。 ざっくりで良いのです。 トピ主さんの話が本当なら、信じられないほどの教育資金格差があるはずです。 それをどう使うかはトピ主さんの自由。 親に見せて今後の態度改善を迫るも良し、兄弟にだけ見せて「私は貴方達ほど親から費用を掛けてもらっていないので、親に関わる出費については等分負担はできない」と宣言するも良し。 ちょっとズレますが、自分は大学生の頃、父親（大学時代に奨学金を利用）に奨学金を借りろと言われた際、大卒初任給に対する国公立大学の学費の対比表を作って、私の将来の給料だけで返済するのはフェアではない、と説得しました。 父親の時代は公立大学学費12,000円に対して初任給20,000円。 片やこちらは国立大学学費470,000円に初任給200,000円。 実に4倍近い負担感であり、しかも1970年代の初任給の上昇率を考慮すれば父親世代の返済額のインパクトは給与に対して減少したはずだと主張したら、納得してもらえました（大卒初任給の推移表も提示）。 公立高校からの塾なし、浪人なしの国立大学進学だったので、奨学金は私が半分、父が半分負担で、早々に返済しました。 もっとも、トピ主さんがもやもやしているのは、弟妹が享与えられた環境やサポートを、自分は得られなかった、という点が大きいのかもしれません。 そうだとしたら尚更、金銭面だけでもフェアにして貰う必要があると思います。 たゆまぬ努力で道を切り開いてきたトピ主さんを尊敬します。

トピ内ID：f2d6082c480e9628

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一回親と喧嘩しようよ

🙂
匿名
＞弟の海外旅行費用は出せますが私の結婚祝いは出せないそうです。 もうこれだけでトピ主さんが差別されている事が分かります。 うちも私だけ差別されている家庭で、子供の頃から友達や近所の人にこっそりと「あなたは本当の親がいるの？」とか「養子なの？」と聞かれるくらいの差別のある家庭でした。 私は気にしていなかったけれど、歳取ってから金銭的援助を私だけに求められたり、それなのに他の兄弟には親から金銭援助があったりでもやもやしていました。 現在は親と縁切り状態です。 私側は親と縁切り状態で何も困らないですからね。あちら側はとても困っているようですけど、そんなの知りませんって感じです。 一回親に、「何故、弟の海外旅行費用を出して私の結婚祝いを出さないの？」と聞いてみて下さい。 そして何かある度に、「私は親から差別されて援助されていないから未だに奨学金の返済をしているの、経済的に大変だから私に何かを求めないで」と言い返しましょう。この言葉は何かと毎回言いましょう。 それくらい言い続けないと差別している親って理解出来ませんよ。 うちの親もご近所から私が養子じゃないかと噂されるくらい差別しているのに、差別している意識は一切なかったですからね。 頑張って下さいね。

トピ内ID：73c179b465041ed4

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頑張りは自分に返ってくる

🙂
匿名希望
トピ主さんの悔しい気持ち、よくわかります。頑張りましたよね。 トピ主さんは偏差値75の国立大に受かって卒業されたのですよね？本当にすごいと思います。一方で弟さんたちはそこまでの未来はなかった…。 この差は、親が弟さんたちに先回りして恵まれた環境を与えたからかもしれません。厳しい環境に置かれると必死になって成長し、なまぬるい環境に置かれると大成しない。そんなものだと思います。 私頑張ったのに…と書かれていますが、その頑張りは親や弟さんたちにではなく、自分にちゃんと返ってきています。 今はまだお若いのでわかりにくいかもしれませんが、20年後や30年後、収入や暮らしぶり、文化的教養などにおいて、甘やかされて育った弟さんたちと、自分で頑張ったトピ主さんは差がハッキリついているはずです。 弟さんたちにお祝いをあげたら？奢ってあげたら？という親の言葉はスルーして、彼らのことはもう気にせずに、自由に生きてください。 自分は親の不平等な態度の違いのおかげで、もっと大きな幸せを得たと考えるべきです。応援しています。

トピ内ID：c7edc1c13a640032

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介護はしないと宣言しておく

🙂
ge
今後起きるであろう介護は絶対しないと はっきり親に宣言しておきましょう。 兄弟たちにも宣言を。 そうしないと介護だけやれと必ず将来言われます。 もう、絶縁で良いですよ。

トピ内ID：0f72ff9635e2656a

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兄弟にも言い、親には請求を

🙂
プリムラ
これだけのことをされて、今も借金を返しているので、祝い金などもあげられないのに、あなた達だけ海外渡航費用を貰えてる状況なので、納得してないと言う 親には、私の奨学金を返してから兄弟の海外渡航費用を出してほしい したくないなら、もう縁を切りましょう 孫が生まれても会わないし 入院や介護が必要になっても助けないけど、私に借金を背負わせて、弟たちには海外渡航費用を出すのだから、その覚悟はしてください と、ハッキリ言ったほうが良い これから返済予定のぶんだけでなく 全ての大学費用を、返してほしいと言ったほうが良いですよ 二十代の借金は生涯の貯蓄に関わります 諦めずに、縁を切るか、教育費を今からでも出すか迫りましょう 断られたら、会わない方がいい これからも、介護負担や相続で、負担はトピ主さん、援助は兄弟だけという差を目の前で見せつけられますよ 終わったことではなく、今後も続くことを考えたほうが良いです

トピ内ID：67c60d3a56d1e82f

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「将来は私を当てにしないでね」と宣言する

🙂
そら
＞どのように解決すれば良いでしょうか。 1：「親がいつか帳尻を合わせてくれる」と期待するのをやめ、「親兄弟は他人」と割り切って疎遠にする。 2：トピ主さんが家族よりも優秀で高収入なら、「親はお金で買えない能力を私にくれた」と考える。 3：「私は兄弟格差の帳尻をまだ合わせて貰っていない。だから親の介護にお金も労働力も出さないことで帳尻を合わせるよ」と宣言して、家族と交流はするが頼らないし頼られないを一貫する。 余談ですが、「利用する用の子供とかわいがる用の子供を、無意識でも分けている親はいます。そして悲しいことですが、利用する用の子供はどんなに頑張っても可愛がられることはないのです」って言葉があります。 トピ主さんが「利用する用の子供」なのかそうでないのか、早めに見極めた方がいいかなとは思いました。

トピ内ID：c3096e6252727a8f

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