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義両親が家電を購入してくださるとのことなのですが、、

レス70
（トピ主 3 ）
🙂
つた
恋愛
昨年末にプロポーズ、今年の春に入籍予定の者です(顔合わせ兼簡易結納も近々行う予定)。 私は一人暮らし、妻は実家暮らしでした。 仕事の関係で、3月から私だけが新居に越しており、来月から妻も入居予定です。 新生活にあたり、家電や家具を大量に買い揃えました。 必要なものはベッド以外買い揃えたという段階で、妻の方から義両親が炊飯器や高機能電子レンジを買ってくれるそうと言われました。 ただ必要最低限の電子レンジや3合炊きの炊飯器は既に私の使用していたものがあるため、それならばベッドを買ってもらった方がいいのでは？と妻に提言すると、機嫌を悪くしてしまい、話し合いになりませんでした。 ちなみに、どんな商品がいいか、もしくは電子レンジ＆炊飯器を送りたい等、義両親に希望があるの？と妻に尋ねたところ、特にないけど買ってあげると言われたんだと回答されたため、上記の提言をしました。 たしかにいずれ買い換えるべき品とは思っていましたが、なにか援助をしてもらえるのならば、こちらから優先順位をつけて品物を送ってもらうという思想はおかしいのでしょうか？ 例えば新規購入しなくてはならなかった、冷蔵庫や洗濯機を買ってもらったことにしたり、まだ買っていないベッドを買ってもらう方が2人にとって有意義なのではないかと思ってしまいます。妻は実家暮らしで料理はこれから練習というレベルのため(料理は妻の担当というわけではなく、家事は分担する予定です)、既存のもので不足を感じたときに購入を検討する、ひとまず今は絶対に必要な家具orすでに購入済の家電を買っていただいたことにするという対処が賢いと思うのですが、女性側の意見からするとそうではないのでしょうか。 友人に相談すると私の味方になってしまうので、意見をいただきたいです。 初投稿のため、文章が読みにくい場合は申し訳ございません。 以上、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：969dce770c099c9c

#２０代
#妻
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トピ主さんの考えは

🙂
KM
トピ主さんの考えはおかしくありません。 ごく普通の思考と思います。 奥さんまたは義実家に何か事情でもあるのでしょうか？ 例えば義父さんが家電メーカーにお務めとか？ そういう内部事情があるなら義実家の意向に黙ってそっておいた方がいいと思います。

トピ内ID：e51732a8a4b9c8cf

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既に持ってるとだけ言う

🙂
そらまる男爵
代わりにベッドを、とまでは言及せず、 必要な家電は既に買ってるので、今のところは必要ないのですが、とだけ主張する。 それを聞いてどうするかを決めるのは妻の実家が考えること。 奥様は機嫌が悪くなったとのことですが、では買ったばかりの家電はどうするかの案は？ とにかくあちらに考えてもらいましょう。 奥様は実家依存のにおいがしますから、全面対決にならないようにしながらも、新しい家庭を【2人で】作っていく意識を持ってもらえるよう、親から独立してる先輩として、上手に対応していかないといけないようですね。

トピ内ID：4561fcf6d9de8d8a

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別の物を欲しいとは、言うべきではない。

😉
りんごちゃん
私が思うに。 奥さんがご両親に、「炊飯ジャーや電子レンジは、まだ使えるから、せっかくですけどご遠慮します。いいですよ、大丈夫です。」と夫が言っている。と、言えばいいだけでは？ が、それならベッドを…というのは違うと思います。 奥さんが実家ぐらしだった人。あちらのご両親はどんな方かもまだわからないんですね。 もしかすると、すごく色々してあげたい人たちかも。親というのもいろんな人がいますからね。 が、それを期待はするものではない。ベッドを買ってもらおうとか、図々しいと思わないんでしょうか。 私が親の立場なら、出来る範囲で色々してあげたいとは思っても、金銭的（物でも）援助を期待されたり、要求や催促をされるのは不愉快です。 これ、買ってあげようか、と言ったら、必要ないならないと言ってくれればいい。炊飯ジャーや電子レンジというのも、まだ使える物があるなら、今はまだ買い換えなくていいなら、それはそれ。 が、だからってベッドを買ってほしいなんて言われたら、図々しいと思ってハラたちますよ。

トピ内ID：0a24f527964d0556

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それは

🙂
新婚新品派
お祝の予算があるのでないでしょうか？ 10万程度でしたら新婚で長く使うベッドには予算が足りなくないですか？ その件で図々しいと思われたのかもしれません。 または主様のご両親からのお祝いがないのに自分の親には甘えることが許せない。 もしくは新婚なんだから炊飯器やレンジは新しい物を使いたいが主様が頑なすぎて変えられないから義両親様が提案してくれた。 いろいろ想像できますね。 そういう意味でも情報が少ないので主様の望む回答にはないっていないと思います。 すみません。

トピ内ID：8d1022ff852ba20f

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親に言えない

🙂
わーまま
うちの夫も機嫌が悪くなります 男女関係ないのでは？ うちの親の考えに文句つけるな 親と交渉するのが面倒、いえない 買ってもらう立場で注文つけるな 黙って親の言うことに従うことが身についていると感じます また、機嫌で振り回すタイプは治らないですよ もともと、話し合いができないタイプのご様子です 感情で物事考えるのでは？ うちの義両親も買ってくれるというならありがたいのですが なんでだか、品物を指定してくることがあって 大概趣味も目的が合わない 例えば、そちらで言う炊飯器と電子レンジみたいな いえいえ、冷蔵庫のほうがありがたいですとはならない 今回に関しては 手持ちのものが新品でなく 必要最低限の電子レンジや3合炊きの炊飯器 なら、買ってもらったらよいと思いますよ 義両親の心遣いがありがたい、助かるよ って言ってほしいのだと思います

トピ内ID：4696f0421ef16eee

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合理的で間違ってないけど女子の気持ち分かってないね

🙂
時には合理的よりも
キッチン家電は最新が欲しいのよ。 SNSみてごらん。 キラキラ既婚女子がとんでもなく広くてお洒落で素敵なキッチンで、最新の家電に囲まれてのキラキラ生活投稿がわんさかと出てくるの。 既婚40代の私でも「うわ～いいな～欲しいな～」ってなるの。 きっと奥様もそういうのはチェックして、見てると思うんだよね。 他の家電や家具は新品で買い揃えたんですよね？ そうなると今まで使っていた（例え壊れていなくとも）中古家電はその中に入ると途端にみすぼらしくみえるの。 しかも「必要最低限のレンジ」って。ごめんなさい、そんなの新居にいらないわ（笑） トピ主の考えも合理的で間違ってないけど、新妻の楽しみを奪ってあげないでほしい。 電子レンジや炊飯器が自分のお気に入りだと料理もこれから頑張れるかもしれない。 逆にみすぼらしい中古のものだと料理が嫌いになるかもしれない。 せっかくそこまで揃えたんだったら、最後まで揃えさせてあげてください。 あなたのお財布を開ける必要ないでしょ？ 「せっかくだから好きなもの買ってもらいな」と言ってあげてほしい。

トピ内ID：ac0222e2931f5921

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レスします

🙂
本の虫
単純に。ベッドはお高いでしょう？つたさんも一緒に選びたいでしょうし。 有意義という言葉は、男性目線ですね。間違ってはいませんけど。 多分、奥様とおご両親にとって、結婚前の親子水入らずの買い物とか、いろいろあるのでしょう。 新婚さんだから、今回は夢を見させてあげてもいいかな、と思います。

トピ内ID：9027766b271bda89

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どっちもわかる

🙂
ぽよ
まず前提として買ってもらえると言われた時にありがとうって言いましたか？ 言わずにベッドの方がよくない？って言ったなら言葉足らずです。 るんるんで買ってくれるって！って言ったのにこっちの方がよくない？って否定されてしまうと不機嫌になる気持ちもわかります。 そして家電は一緒に新しいものを選びたい。って願望が妻側にあった可能性はないでしょうか？ 元々使ってたやつでもいいけどせっかくなら新しいのにしたい。買ってくれるって言ってるんだしって。 男性の想像以上に女性側のあれがいいしたい、これがいいって理想がある可能性があります。 トピ主さんの考えの方が有意義ですし効率もいいとは思いますが、夢の新婚生活です。効率だけじゃないと思います。 2人で今後どうやってすごしていきたいかってお話しだと思います。

トピ内ID：a7efd29101aefdec

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調理に関わるものだからでは？

🙂
まい
家事は分担とのことですが、義両親世代ではまだ「キッチンは妻の城」感覚のある方も多いのではないでしょうか？ 調理関係の物や食器などは女性側で用意するのが当然と思っている人もいるでしょう。 義両親は娘のために炊飯器と電子レンジを買うと言っているのに、代わりにベッドを買って欲しいなんて、 合理的と言えば合理的。 図々しいと言えば図々しい。 トピ主さんが言っていることは「何も買ってくれなくていいからお金頂戴。　自分で好きな物買うから。」というのと同じ。 もちろん義両親に話せばすんなりと「好きなものを買って良いですよ。」と言うかもしれない。 でも彼女は「パパとママの気持ちを無にして、図々しい。」と感じたのではないでしょうか？ お義母さまは一緒に買いに行きたかったのかもしれない。 トピ主さんの感性は間違っているとは思いません。 でも安易に「賢い」という言葉を使わない方が良いですよ。 義両親や彼女は賢くないの？ 自分の所持金なら「賢い使い方」というものがあると思いますが、お祝いですよ。 賢いって、合理的、理屈が通っている、正しい、絶対に間違っていない、ということ？ 友人に相談するような話とも思いませんし、掲示板を利用したのは何の為でしょう？ 赤の他人も自分と同じ感性だと主張したかったから？ 「お祝いにケチをつけるな」という意見を聞いたら納得できるの？ 彼女がとんでもない我儘を通そうとしているわけでもありませんし。 今回の話は彼女が難色を示した時点で終了です。 （心配なのですが、今まで新居用に揃えたものは主にトピ主さんの意見で選んだものということはありませんよね？）

トピ内ID：167aac25a30d2fd9

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親の脛をかじる女性

🙂
かのん
女性側が全て揃えたい理由が親が買ってくれる、親の金を期待しているならば結婚は無しです。あるもので不具合があるならばというならわかるけど、どうするかを決めるのは二人であり女性側の親がちょろちょろ口を出すものではない。 親が娘のためを思いだろうと、そこは二人の話し合いの方が優先順位が高いです。女性が親に断る案件。 私も娘を嫁に出しましたが、二人で決めさせが大前提になり娘が何も言わない限り手出し口出ししませんでした。親だからしてやりたいことも娘がNOを出せばやらない。 どんなものがいいのかとか何もなく親が買ってくれるからいいじゃんみたいな女性は結婚しない方が良いと思う。他人を当てにしている人一生その生き方変わりません。

トピ内ID：e6bb68761c2071ac

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全て新しくしたいのが彼女の本心？または親心？

🙂
にゃんぱすー
炊飯器と電子レンジ、たしかに「あるなら買わなくても」と思うけれど、何年使ってる？ トピ主さんは自分のものだから「まだまだ使える」と思っていても、新婚というキラキラした生活を夢見る彼女さんからしたら「古びた家電」に見えていたりしませんか？ それを「親が買ってくれるから～」という建前で買い換えたいんじゃないでしょうか。 逆に親が「せっかくなんだから炊飯器も新しくしたらいいのに。予算が厳しいなら買ってあげる。」と言い出してるとか。 出費を抑えることが目的ではなく、全てを新しくすることが目的なのだから「ベッドにして」と言っても「はい、そうですね」とならなかったんじゃないでしょうか。 あとは、もしかしたらだけど、前にお付き合いした人ともその炊飯器とかを使っていませんか？ そういう場合はどんなにきれいな炊飯器でも「嫌だ」と感じる人は一定数いますよ。

トピ内ID：f84450eb5570bea7

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まず、話し合いにならない婚約者の方が困った人だと思います。

🎶
szk
まず、話し合いにならない婚約者の方が困った人だと思います。 それは置いておいて。 婚約者さんは料理が好きなのではないですか？そうだとすれば彼女の好みの調理器具（電子レンジ、炊飯器）をプレゼントしてもらってはいかがですか。彼女はそれを楽しみにしていたのだと思います。

トピ内ID：21840d9fdaa906a6

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買ってくれるっていうんだから買ってもらえば

🙂
ブルーベリー
奥様のご両親が「炊飯器」と「高機能電子レンジ」を買ってあげたいと思ってるんだから、それを買ってもらえばいいのでは？ 既存のトピ主が独身時代から使っている炊飯器とレンジでは新婚生活では低スペックなのかもしれません。奥様が使うのにモチベーションが上がるなら新品の方がいいのでは？ 3合炊きではうちでは足りません。 夫婦共働きならまとめて炊いて冷凍したいし、炊き方にもこだわりたいなら選ばせてあげたほうがいいと思います。 新生活で大量に買い揃えた家具家電は、奥様の意見を尊重して2人で選びましたか？ まさかトピ主だけの意向で勝手に買い揃えたりしてませんよね？ 電子レンジ+炊飯器より、洗濯機単品や冷蔵庫単品の方が値段が高くなるのでそれを求めるのは厚かましいかもしれません。 ベッドはもうそれくらい自分達のお金で買って下さいよ。 それかそんなに買って欲しいなら自分の両親にお祝いで洗濯機か冷蔵庫かベッドを買って欲しいとお願いしたらいいのでは？ お祝いなのですから、お祝いを贈る側の義両親と奥様の気持ちも汲んであげてください。 ここで優先するのは効率ではありません。それぞれの「気持ち」です。 このような双方の両親を含めた細かい考え方の違いやゴタゴタを夫婦で譲歩しあって収めていくのが新婚生活の始まりでもあります。 「買ってくれるっていうんだから、買って貰えばいいじゃん！」とラフな気持ちで乗り越えましょう。 これがね、子供が産まれたあとの節句祝いのお雛様とか兜飾りとかなら別ですよ。 夫婦は親王飾りを置くスペースしかないって言ってるのに両親は段飾りを買ってあげたい！とかそういうスペース的に無理なものとか、夫婦の意向に明らかに反しているものを押し付けてくるなら対抗したほうがいいです。 因みにうちは夫のお金で妻に自由に全ての家電を選ばせてくれました。それがまるで映画のプリティウーマンの様で楽しかったです。

トピ内ID：0f7c02ecbafbbe11

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私は違ったけれど

🙂
i
トピ主さんご婚約おめでとうございます。 数年前に結婚したのですが、私の場合は夫が既にマンション購入済み、なので家具家電はある程度ある状態でスタートでした、未だに夫が一人暮らしの時から使っていた洗濯機や電子レンジなどは活躍中です。なので半分は彼女の気持ちも分かり半分はトピ主さんの気持ちも分かるかなと思います。 結婚するって新しく生活が始まると言う事なので、全て心機一転して2人で真っさらな状態から新しい歴史を作っていきたい、そう言う希望が女性側にはあると思います。 トピ主さんは一人暮らしだったのでそこに彼女が足されるような感覚なのかなと思いますが、彼女にとってはゼロから2人であーでもないこーでもないなんて話し合いながら家庭のものを全て揃えて行く事にちょっとした夢を持っているのかなと思います。 女性って婚約とか結婚式とか新婚生活には夢を抱きがちで、不満が残るとずっと反芻して思い出してしまう習性の生き物なので、たかだか数十万くらいの事で一生続く予定の夫婦生活に溝ができる方がコスパ悪いかもしれません。 一つだけ夫婦生活が上手く行くためにアドバイスなのですが、女性は不機嫌になって議論をせずに腹に押し込めて恨みになりやすい傾向があります。なのでどんなに意見がぶつかってもいいので包み隠さずに話し合える習慣を今つけておいた方がいいです。お互いにどんな小さな話もできるようになっておかないと、後々取り返しのつかない事になるので、お互いに最後まで相手の主張を聞く習慣をぜひつけてください。 略式結納するんですね、私たちもしましたが今でもやって良かったねと話してます。snsで見つけたカメラマンにお写真沢山撮ってもらいましたよ。 ぜひ2度と来ない婚約期間なのでお二人で楽しんでくださいね。 幸せな温かい家庭が作れますように。幸せになれる秘訣はとにかく逃げずに話し合いですよ。応援しています。

トピ内ID：0f47a7b150428eb3

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レスします

🙂
m
ベッドを買ってもらうのは何かデリカシーに欠けるというか...実の親でも寝室やベッドに関する話はしないので、やめた方がいいと思います。 彼女の不満気な対応っていうのは、こういう理由ではありませんか？ 親としてなにか買ってあげたい気持ちを尊重するなら、彼女のドレッサーでも買っていただいたらどうですか。(これはトピ主さんの意向というより、彼女が親に頼む形で) 2人が使用するものについては2人のお金で買うか、今これが必要でこれは必要ないってことを2人で話し合いましょう。 トピ主さんの仰るように、既にあるものを新たに購入するのは勿体ないです。

トピ内ID：98a907935589b0d3

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私はトピ主さん派ですが

🙂
きゅうり
彼女さんは料理をこれからということなので、お手軽調理機能がついた新しいお道具が欲しかったのかもしれませんね。 　そんなことより、その程度で機嫌を悪くして話し合いにならない人と結婚して大丈夫かと思います。

トピ内ID：b21bbe6fb5dc91a6

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勘違いしてますね

041
諦めが肝心
男目線でもトピ主の勘違いは分かりますよ。 義両親(予定)は、｢トピ主と妻(予定)に買って上げる｣、と口では言っているでしょうが、本音は娘が欲しい物、必要な物を買って上げたいのです。 だって、 〉妻は実家暮らしで料理はこれから練習というレベルのため と言う状況なら、銘柄米でなくてもソコソコ美味しく炊ける高機能炊飯器や材料と調味料を加えて、指定時間チンすれば煮物が出来上がる高機能電子レンジなんて、娘の実力を知っている義両親にとっては是非とも買って上げたいアイテムですよ。 つまり、義両親が｢買って上げる｣にはトピ主の要望が入る余地は無いのです！ 既に持っている電子レンジや炊飯器は、何れトピ主は一人暮らしになるかもしれないので(予想)、保管しておけばいいよ。

トピ内ID：28b77061975035e7

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ピカピカの新婚生活が彼女の希望

🙂
だるま
あなたの言われてることは理解できますし、賢い選択の一つだとも思います。 ただ彼女の気持ちもわかります。まだお若い実家ぐらしの女性、新婚生活をピカピカのキラキラで始めたいんですよ。レンジと炊飯器は一人暮らしの彼の使い古し…ではなく、幸せな新婚生活のために新しいものを揃えたいのです。きっと彼女のご両親も我が娘の気持ちを汲んで購入してくださるんだと思いますよ。まだ使えるものを処分してではなく他のものにその予算をというあなたのお気持ちもわかりますが、どちらも新品なら10年は使えます、将来の出費が減ったと考えて有難く購入してもらうのも多面的に考えて賢い選択だと思います。炊飯器もレンジも性能に応じてお値段はピンキリですよね、ベッドより高いレンジもあるくらいですから彼女の希望のものを義両親が買ってくださるならお任せしちゃえばいいですよ。

トピ内ID：635161c99cb49b83

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たぶんですけど、

🙂
バッカルコーンS
賢いとか理にかなってるかどうかじゃないんだろうと思いますよ。 電子レンジと炊飯器を彼女の親が買ってくれるという話題は向こうのお家のイベントなんですよきっと。 親が娘を思って贈るプレゼントで、贈って嬉しい貰って嬉しい家族でハッピーな結婚前のちょっとしたイベントなのでしょう。 彼女は親が贈りたい物を貰おうと思っている。だから一人暮らしの時のものは要らないよと言っていてそれはもう決定事項なんです。 イベント予告の話なのでまだなんかふわっとしてて、彼女に口出しさせればベッドに変わるんじゃないかという雰囲気がありますが、そもそもトピ主さんが内容に注文をつけるのはお門違いな話題なのです。彼女が貰った物はトピ主さんも使うとしても。 彼女は結婚前の家族仲良しイベントにトピ主が水をさそうとしているのを嫌がっているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c08944b4cbdf2b4b

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男です

😷
３対１は分が悪い
自分だったら現金一択！これで好きな物を買いなさいと。 それは無理と思いますので、妻さんと義両親の気の済むようにやってもらった方が後々禍根を残さず平和でいられるのでは？お幸せに！

トピ内ID：a7da8b48ffeb9c8a

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妻の希望通りに、、、

🙂
ますきち
要は妻としては「親の言うことをそのまま受け取りたい」んですよ。 もしくは、すでに妻は親に新しい炊飯器と電子レンジが欲しい（だから新生活を機に それらを買ってほしい、という合意が出来ている）んですよ。 どっちか、だろうと思います。 頑なに炊飯器と電子レンジに拘るっていうのは後者かもしれませんね。 妻にとってはベッドなんて後回しでいいし、有名ブランドのベッドよりも まずすぐ欲しいのは炊飯器と電子レンジってことなのです。 それでいいじゃないですか。 ちなみに、、、３合炊き炊飯器って二人家族では小さいと思いますよ。 もともとの容量が小さいから余裕を持って美味しく炊ける合数って1～２合まで。 5.5合炊きは必要でしょう（３～４合のお米がもっとも美味しく炊ける）。 電子レンジは、、、高機能＝料理上手とはならないので、そこは考え物ですけど、 高機能・多メニューのあるオーブンレンジって実は壊れやすい。 実際そこまで使いこなす人も少ないし、作り置きのおかずを温め直して食べるっていう 生活なら高機能は要らないですよね（うちはずっと共働きだったのでなおさら）。 うちも新婚からしばらくはパン焼いたり、オーブン機能で作ったりしましたけど、 そういう調理をしたら庫内は汚れる（掃除も大変）し、そういうのが面倒だから 使わなくなりました。 言うように買ってもらえるならベッドが良いけど、ここは妻の顔を立てておきましょう。 自分達二人で10万を超える炊飯器やオーブンレンジなんてそもそも買うつもりも ないでしょうし。

トピ内ID：e9233d315df21bd0

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うーん

🙂
Y
自分の親に言うならともかく、義両親に「代わりにベッド買ってください」は図々しいと思います。 あくまでも憶測ですが、 ＞妻は実家暮らしで料理はこれから練習というレベルのため こういった状況の娘を心配して、お料理を頑張れるように……という親心だったんじゃないですか？ うちは結婚にあたって夫が使っていた冷蔵庫をそのまま使おうと思っており、まだ使えるからいずれ大きいのを買おうかな〜と話したところ私の親から「大きいの買いなさい。お金出してあげるから」と言ってもらいました。 夫は「ありがたいね。じゃあ見に行こうか」と車を出してくれましたよ。 女性側の意見がどうこうということではないと思います。奥様は、せっかくの自分の両親の提案をはねつけたトピ主の態度に傷ついたんです。 これから家族になろうという時に、しかもせっかくお祝いにと申し出てくれたことに反対して関係を悪くしてどうするの？ 先が思いやられます。 早急に「よく考えてみたんだけど、やっぱり君のご両親のご厚意に甘えようか。電子レンジと炊飯器があれば便利だよね」と言って穏便にすませてください。

トピ内ID：7650ce7c776c72b2

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炊飯器と電子レンジは

🙂
既婚
妻の親が勝手に選んで送ってくるって事ですよね？ どなたかも書いてますが、予算の都合では。 炊飯器と電子レンジは、安い物にしようと思えば、物凄く安く済むけど。 安いものなら、両方買っても5万以下とか。 ベッドは高いよね。 安いベッドもあるけど、学生が買うわけじゃないから、そこそこの物を買うとなれば、最低でも一台シングル10万位とか。 それがダブルベッドなら、もっとだし、シングル2つでも、高くなるよね。 だから、家電とかって、買ってあげるより、お金を上げて、これで必要な物を買うとか好きに使いなね、というのがいいと思うけど。 何故、両親も、現物選んで贈ろうとするのかな？と思うけど、安い物を探して送るつもりなら、それを現金で渡すと少ないから、たくさん送ったふうに見せる為現物で、見栄えのためなんですかね？ ただ、電子レンジではなく、オーブンで、ヘルシオとかなら結構高いから、自分達で買えないなら、助かると思うけど、どんなレンジかにもよる。 主は金額の差とか考えてないから、妻は不機嫌になったとか？

トピ内ID：080eddf6b6f0618b

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トピ主です

🙂
つた トピ主
トピ主です。 たくさんの返信ありがとうございます。 義両親への感謝の気持ちや、妻の新婚生活への憧れに対する配慮が欠けていたと反省しました。 私の両親は後に行われる顔合わせにて、結納金を納めてくれる(当初は私が用意する予定でしたが、私の両親が用意すると言ってくれたので、甘えることにしました)ことになっています。 電話にて話し合い、冷静さを欠いていたため、今話すのはお互いに良くないから一旦時間を空けようと提案し、電話を切りました。 そのあと、妻から義両親の買ってくれたものを使いたいとラインが来たので、私もこれ以上揉めたくなかったこともあり、親と娘のことに口出ししてごめんね、自分が気に入ったものを買ってもらってねと返信したところ、最初からそう言ってほしかった、私は旦那の親と旦那のことには口出ししないからそうあるべきという旨の連絡がありました。 謝罪もなく、いただいたものは私が使うことにもなるにも関わらず、お互い当人同士以外は不干渉という主張が普通なのか気になったため、質問させていただきました。 ちなみに、その他の家具や家電は妻と相談して購入しており、電子レンジと炊飯器はちょうど3年前購入しました。 拙い文章で申し訳ございません。

トピ内ID：ad6a177a757d7f1c

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トピ主です。返信ありがとうございます。補足します。

🙂
つた トピ主
トピ主です。 義両親への感謝の気持ちや、新婚生活に対する憧れ等に対する配慮が欠けていたかもしれないと反省しました。 炊飯器、電子レンジはちょうど3年前に購入したものです。 他の家電や家具については妻と相談して購入しました。 私の親は近く行われる顔合わせにて結納金を納めてくれることになっています。 ちなみに高機能電子レンジというのは型式は聞いていませんが、ヘルシオのようなオーブン等が一体となったタイプのもので、私達が購入した冷蔵庫や洗濯機と同等か高額です。 電話にて話し合い、妻の機嫌が悪くなったため、少し時間を空けて考えようと提案し、電話を切りました。 後に妻は義両親の買ったものを使いたいから、そうしたいと連絡が来たため、これ以上言い争いをするのもお互いのためにならないと思い、親子のことに口出ししてごめんね、気に入ったものを買ってもらってねと返したところ、謝罪はなく、最初からそう言ってほしかった、私と私の両親に関することは口出ししないから、妻と義両親のことも口を出さないべきとの旨が返ってきました。 私が言い争いを終わらせたかったから謝罪したという意図も汲み取ってくれず、また私の家族になる義両親とのことについて、口出しをするべきでないという主張に疑問を感じたため、質問させていただきました。 多少愚痴っぽくなってしまった面もあり、その点については申し訳ございません。

トピ内ID：ad6a177a757d7f1c

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もしかしたら奥様の希望なのかも

🙂
おばはん
炊飯器と電子レンジ。 メーカーや機種によって機能も使い勝手も違います。 恐らく、ですが奥様が欲しいものがあるのではないでしょうか？ ですが、トピ主さんが今あるのもで良いと仰るので言い出せない。 そこでは「親が買ってくれるから」と断れないように話を持って行ったのではないかしら？ 炊飯器は特に価格によって味が違うようなので、トピ主さんのお持ちのものが気に入らないのかも。 買ってくださると言う高機能電子レンジも同じで、仕上がりや味にかなりの差が出ますよ。 メインにお料理するのがトピ主さんならば今のまま、奥様ならば奥様の好きなものにして差し上げて欲しいです。 うちは、新婚の頃、夫の独身時代ものをそのまま使うことになり、欲しい家電が買えなかったので、調理のたびに悲しかったのを思い出しました。 特に炊飯器は古いものでしたので、味が受け付けなくて。 わたしの一合炊きを使ってました。

トピ内ID：fc8cc1c3dd8d6b99

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奥様の態度は良くないですが

🙂
早川
それは一旦おいておいて。 >女性側の意見からするとそうではないのでしょうか。 効率だけ考えるとトピ主さんの意見はよくわかります。 ですがここは女性だからというか、人によって意見が違う部分かと思います。 先を見据えて支出を抑えたい旦那様みたいな方もいれば、自力ではここまでしか新調できなかったけど、新調できるものが多い方が嬉しい！という方もいます。 奥様は後者だったのかしら？ ずっとご実家なら初めて親元を離れて住むのに、キッチンは旦那様のお下がりなのが嫌だったのかもしれませんね。(金銭的に無理だから変えたかったけど我慢はしていた) 実際のところは奥様のことがあまりかかれていないのでよくわかりませんが。 また、奥様の気持ちや考えが全く書かれていないのもちょっと気になります。 トピ主さん、奥様の気持ちは聞かれましたか？ このトピのように「でも、こういう理由でこうなんだからこの選択の方が最善のはずだよ」とまくし立てていませんか？(そんなこと無かったらごめんなさいね) 何を買うか、より、その姿勢に奥様はご立腹な可能性もあるかもしれませんよ。 とりあえずいただき物に最適解を求めるのはやめておきませんか。 奥様の親御さんからのお祝いの気持ちなのですから、素直にそのまま受け取りましょう。他のものが欲しかったら教えてね、と言われた訳でもないですよね？

トピ内ID：2fbce20ac8a797db

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二度目です

🙂
新婚さんに幸あれ
トピ主、とっても大人ですね。 還暦なのにまだ少年の心の夫に聞かせてやりたい（笑） 奥様はまだ少し幼いかな。 これから二人で夫婦のカタチを作っていければいいなと思いました。 そんな私から夫婦円満の秘訣ですが。 「お互いの家族について口出し厳禁」 これは本当にそうなの。 だからここは奥様の主張に賛成です。 これから色んなことがあります。冠婚葬祭から日々のお買い物から全てにおいて意見の相違、考え方の相違、価値観の相違にぶつかります。 でもそれは当たり前。だって育ってきた環境が違いますから（あれ？なんかの歌詞にあったね） そこで相手の価値観や、相手の当たり前を絶対に否定しないで。 絶対に口出ししないで、話題にもしないで、触れないで！ってことじゃないと思うから。 つかず離れず関係をキープできればいいです。 ただ、冠婚葬祭や相続にまつわることなど「大事」なポイントってありますよね？ そういったときは相手の家族に対して口出しはＮＧってことです。 あなた（あなたの家族）の考え方、やり方はそうなんだね。 自分は（自分の家族）はこうなんだ。 さて、私たちはどんなカタチにする？ 夫婦ふたりで新しいカタチを作っていってください。 うちもお互いの家族は全然タイプが違うのでお互いカルチャーショックの連続でしたよ（笑） 夫からは「いつも何も言わず尊重してくれてありがとう」と感謝してもらってるし、もちろん私も夫には感謝しています。うちのヘンテコな家族に対して何も意見せずに見守ってくれていますから。 どうぞ末永くお幸せに。

トピ内ID：ac0222e2931f5921

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トピ主です。返信ありがとうございます。

🙂
つた トピ主
トピ主です。 このようなサービスを使うのが初めてなので、忌憚のない意見をいただけて嬉しいです。 ありがとうございます。 私としては私から義両親にこの家電じゃなくて、これをくれませんか？と提案するわけではなく、妻と話し合ってその結果、同意できたら妻から義両親にお願いできたらいいのではないかと思った次第です(この家電はもうあるから、それよりはせっかくならこれがほしい等娘から言われて嫌な親はいないかと思っていました)。 私が同様の提案を両親にされたら、そうするので、私が直接そうすることはなくても、夫婦の同意があり妻を介してなら良いのかと勘違いしてしまいました。改めます。 義両親及び家族と私は比較的仲が良い方だと思います。義母と妻の絆は非常に強く、一番仲の良い友達同士のような関係です。 なるべくその関係には刺激を与えないように、これからは行動しようと思いました。 今回は義両親の言葉に甘えて、今ある家電を処分し、新しいものをいただく(私から別途お礼に伺う)、残りの家具は自分達で購入するという方向に進もうと思います。 私も至らない点が多かったので、妻にも感情的にならず話し合いをしてほしい旨、義両親だけでなく私の意見も少しは汲んでほしい旨を伝えます。 ありがとうございました！

トピ内ID：ad6a177a757d7f1c

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レス見ました

🙂
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トピ主さんの婚約者さんはトピ主さんにとってとても綺麗な方なのだろうと思います。ただ、本当にちゃんと結婚生活できるのかな？と不安になりました 多分、お二人は似たもの同士なんでしょう。婚約者さんは感情的になるとキレて話を聞かなくなるし、トピ主さんはめんどくさいとなると話を聞かなくなる ちょっとどちらも幼いです お付き合いと結婚生活は全く別物です。特に婚約者さんは実家でも殆ど親が家事をしていてくれたのかな？割とお嬢様？と思います、恐らくトピ主さんのご実家もそこそこ裕福な部類ですよね（結納話にお金がないと我儘だの言う親世代もとても多いので） とにかくお2人には話し合いから逃げずに向き合うと言う習慣がないように思います 夫婦は鏡です。本当にそうだなと同棲を始めた頃に私は思いました。私の行動や伝え方が変わると相手も行動や伝え方が不思議なくらい変わりました トピ主さんは恐らく男性らしい男性、婚約者さんは女性らしい女性なのだと思います、そのそもそも人間なら持っている溝を埋めるのが【話し合い】です トピ主さんには無駄に思えるかもしれませんが、婚約者さんにはそれを選択しない事でどのような気持ちになるのか、選択する事でどのような気持ちになるのか、ちゃんと聞きましょう トピ主さん自身も女性に対しては自分はどのような感情なのか、どう言う思考なのか伝えながら、彼女に貴方はこの判断についてどう思う？とちゃんと逃げずに聞きましょう 残念なんですけど結婚て美しい人が毎日側にいれば幸せではないんですよ。 2人でいつも笑顔でいる為にどのような行動をお互いがしていけばいいのかを考える必要があります 同性としては婚約者さんの気持ちは分かります、でも結婚するにはちょっと早すぎるかもしれません。結婚する日までに沢山の話し合いを逃げずにできるだけしてくださいね 2人で幸せになってください

トピ内ID：0f47a7b150428eb3

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