学生時代のいじめっ子のお母さんと自分のお母さん仲良し

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

ぬけ

2023年03月28日 19:35

ひと

どうすることもできないため、半分愚痴です。

小学生時代、1番近所の女の子と登校していたのですが、近所の子は何故か皆顔が可愛くて身長が低く、私だけ地味な顔で身長が高かったです。
私は近所で異質な存在だったので、イジメとまでは言いませんが、登下校中にブスと言われたり、カバンを持たされたりしていました。

小2から小4までそれが続き、耐えられなくなって教師に相談、登校のルートも変えました。
もちろん互いの両親にも話がいき、相手の子からも謝られました、当時は本当に毎日辛かったため許すことができず、それから全く喋らなくなりました。

大したことはされてませんが、この1件がトラウマになってしまい、いつも自分の顔が気になってしまったり、登校のときに使っていた道を通る時もドキドキしてしまいます。その子の夢も未だにみます、かなり人生を狂わされました。

そして、その子のお母さんと私のお母さんが大の仲良しなのがとても辛いです。
職場が一緒で家も近いので、辞めた後も一緒にお散歩したりご飯に行ったりします。
私は2人が仲良しだと知っていたから、意地悪されたのも単に性格が合わなかっただけだよ、と濁してきました。その子にされたことが未だに私を苦しめていることは伝えていません。

でも、母から
○○ちゃんのお母さんと会ったよ、○○ちゃんは今こんなことしてるんだって
と聞くと冷や汗が出ます

これを解決しようとは思っていません、母には意地悪な子の母親しか友達がいません。それを壊すのは違うと思います。

同じような経験をされた方はいらっしゃらないでしょうか？
また、イジメられた過去はどうやったら忘れられますか？

楽しいことばかり考えたいのに、ふとした時に辛い過去ばかり思い返してしまいます...

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#２０代

#心の悩み

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ごめんなさいね

🙂

さんさん

2023年03月28日 20:53

あなたの言ういじめは、幼少時代皆が経験しています。子供は残酷だから、ブスだのなんだの平気で口にします。私も当時のあだなはとても嫌なもので、何度もやめとといいましたが、余計に面白がられましたし、容姿を笑われたりもしました。あるあるだと思います。意地悪な子にはみごにされたりもしました。あなたももう忘れませんか？子供は残酷、そんなものだと。やった方はもうとうに忘れてますよ。笑い話にしたらどう？

トピ内ID：6291747425ac7d93

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私に話さないで、と言うのは駄目？

🙂

プリムラ

2023年03月28日 20:53

私なら、その人達の話はしないでその名前を聞く度、傷つくくらいは言いますよしかし、娘がそんな目にあったのに仲良くできるものなんですね〜私は、娘が仲良しからバカにされそれでも毎日、あそびたいから来ないと殴ると言われ続け、ストレスで腹痛になり学校に行きたくないとなり、担任の先生が間に入って子供同士は謝罪して、それでも職員室から登校し先生と過ごす三学期を過ごし、クラス替えで平穏になっていきましたそれでも相手の親は謝罪にも来ず逃げ回るので、私は今も見かけるが許してませんよ。友達になるなんて、とんでもない！って感じですだから、言ってもいいんじゃないかな？娘を傷つけた子の親と、よく仲良くできるね〜軽蔑してるって言っちゃえばいいのになって思うだって、１番、理解して欲しい人じゃない？

トピ内ID：cd434b390fc742d4

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あなたはあなた、お母さまはお母さま

🙂

ひとみ

2023年03月28日 20:53

お母さまに、その人しかお友達がいないのは、お母さまの意思だし、お母さまの責任です。その友達の子供の話を聞きたくないのは当然のことなので、それをお母さまに仰っていいと思います、もし、そんなこと気にしなくていいとか、私にとっては大切な友達の話だから聞いて欲しいと言ってきたら、あなたのお母様は、残念ながら、自分の友達関係や、自分がしゃべりたい欲　＞　あなたの人なんだと思います。あなたはあなた、お母さまはお母さまなので、疎遠にしていいと思いますよ。

トピ内ID：02c34b1e14d91f69

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辛いと言っていい

🙂

花

2023年03月28日 20:53

私も似たようなことがあり、母親に「そういうの興味ないから」とはっきり一線を引きました。自分を勘違いでも叩いてきた男子の母親と母親が仲が良いのですが、未だにそのことをぶち撒けたくなります。でも、そのことを差し引いても、母から聞く同級生の近況に全く興味がないので「あー」「へー」「どうでもいい」という反応を繰り返し続けました。今もそうです。私は私、同級生の近況聞いても参考にしようがないので。

トピ内ID：fdd5fa873aef9f23

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何故言わないの？

🙂

匿名

2023年03月28日 21:21

親が性格良くても子供が意地悪なこともあるし、逆もあるから、お母さんがその子の母親と仲良しでも仕方ないですよね…。人生狂わされたって、学校に通えなくなるとか書いてないけどあるのでしょうか。＞その子にされたことが未だに私を苦しめていることは伝えていません。なんで？お母さんと子供は別人格だし、普通に「お母さんは◯◯さんと仲良くしてて欲しいけど、私は今でも◯◯ちゃんは大嫌いで許せないから、◯◯さんと会った話とか娘の近況は私の耳に入れないで」と言えばいいのでは？私も小学生の頃意地悪をずっとされた経験あるし、小学生の頃はこれと言って友達と言える人もいなかったけど、そう言う時代もあったなってだけで、全然引きずってないんですよね。何故と聞かれてもわからないけど、多分自分はその子のこと好きだったわけでもなく、嫌いでもなくどうでもいい子だったから、そんなことばかり言ってる変なやつと思っていたからかもしれません。

トピ内ID：c5ef947a3f071bb4

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ふーん、へー

🙂

あ。

2023年03月28日 21:21

で返しておく。もう少しいっても大丈夫なら、私別に○○ちゃんと仲いい訳じゃないし今どうしてるかも知りたくないから、近況報告はしないでね。でいいですよ。私は元々母親が「ママ友」で仲良くしていた人の子どもと、流れで一緒によく遊んでましたがその子と特に仲がいい訳ではなかった。小学校中学年くらいになると、友達の取り合いや仲間はずれ、中学になれば軽く無視などありました。が、別に母親が「母の友達」と仲良くするのは私に関係ないので、へーふんーそうなんだ、中学卒業してから連絡してないから別に近況報告しなくていいよ。で済ませてます。私のきょうだいとその子のきょうだいはとても仲良しなので、中年になっても機会があるごとに会ってますけどね。いじめられた過去はどうやったら忘れるか。忘れません。ただ、過去のことして受け入れるだけ。自分のようにイジメにあっている人がいたら、話を聞き慰めたり自分の体験談話したり元気付けたりして、今つらい目にあっている人を少しでも楽になるよう「大人」の私がすることで、過去の自分を助けているつもりになっています。

トピ内ID：4af783b90e7ccde1

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嫌な事は嫌と言う

🙂

花粉症辛い

2023年03月28日 21:58

辛い経験でしたね。貴方は冷や汗が出るくらい嫌な話をされても、ちゃんと聞いてあげるなんて、優しい方ですね。でも、母親には「私はあの子の事は許せてないし大嫌い。話は聞きたく無い」とハッキリ言っても構わないと思います。貴方からその話を聞いて、お母さんがその人と友達を辞めるかどうかはお母さんが決める事なので、貴方が気を使う事は無いと思いますよ。今のままでは、母親から話が出る度に嫌な過去を思い出して、その気持ちをグッと押し込めて話を聞かないといけないからずっと辛さが続きませんか？小学校の当時に、相手が謝って来ても許せなくて口も聞きたくないくらい怒っていたのなら、それ程辛かったんだから、無理に忘れなくても今もずっと怒っていても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：d2f74163fad0f947

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お母さんに話しても良いのでは？

🎶

と思う。

2023年03月28日 21:58

解決にならなくてもお母さんに気持ち話して見たら？実際お母さんは近所の子が謝った事で終了したものと思っている。お母さんは謝罪受けただけで満足で一番重要な娘の気持ちは考えてなかった。お母さんには友人と縁切りしろと言う訳ではありません。気持話しせめて其の子の話題だけでもしないように訴えてみたら？もしかしたらトピ主さんの気持聞いて、友人とは一線おく「かも」しれません。いや友人は友人、其の子供は子供と割り切って今まで通り付き合うかもしれません。それはお母さんが決める事。そこも口出しはしない。でも娘の辛い気持知っておかないと。そうしないと、無意識に其の子の名前出して娘を苦しめてるっておかしい。と言うか私がトピ主さんの親なら正直に話して欲しい。其処でお母さんが今更だの、まだ言って居るだの気持分かってくれないならお母さんとも距離をおいたら？今同居なら出来れば別居するとかね。実際近所で親な思い出あるならそこから離れた方が良いかもしれないし。またどうしても其の時の思い出が消せないと言うならカウンセリングも受けてみる。

トピ内ID：35535d5456bb0e30

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うーん

🤔

花粉舞い散る♪

2023年03月29日 10:04

いくら親子でも言わないと伝わらないよ。「私、昔あの子に虐められてたからあの子の話題は聞きたくない」言いましょうよ。虐めっこの話題がでなくなるだけでも救いになりませんか？トピ主さんが何歳の方かわかりませんが、同居なら早く自立する事です。頑張って。

トピ内ID：b15324336d4ffc1f

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違ったらすみません

🙂

キョンシー

2023年03月29日 10:57

解決すると母親の友情を壊すことになるんでしょうかね？性格の違いだと言って濁したにしても、登校ルートを変えるまでした事実があるわけですよね。幼い娘が受けた痛みをおそらく心の底では気付いていながら、私は私としてお母さんはその子の母親と変わらず仲良くしてきてるように思えますよ。今でも夢に出てきて苦しむくらいですよね。なのにお母さんが当時、トピ主さんの優しい嘘を真に受けたんだとしたら、その方がお母さんにとっては気持ちが楽だったからだと思います。今もそうあって欲しかったから解決されたように振る舞っているんじゃないでしょうか。もしかすると当時のトピ主さんはそんなお母さんを見て、気持ちを告げたとしても理解しようとしてくれないかもしれない事を恐れたんじゃないでしょうかね。私が誤魔化したから、お母さんは気付かなかったんだと考えていた方が、トピ主さんには僅かな救いだったという事はないでしょうか。「その子のお母さんと私のお母さんが大の仲良しなのが辛い」というのは、その子の母親も敵と考えているように私には感じるんです。無理もないですがもしそうなら、その子とその子の母親は別人なんです。その子の母親は敵ではないんですよ。なのでお母さんがトピ主さんの気持ちを受け止めた後で仲良くしたとしても裏切りではないんです。トピ主さんは気持ちを伝えていいし、それをどう捉えるかはお母さんの問題だと思います。もしトピ主さんの望むような反応ではなかったとしたら一時はショックを受けるでしょうが、もうあの頃のトピ主さんとは違うんです。自分で自分の人生を生きる事が出来るんです。傷を癒していくのは、それからなんじゃないですかね。

トピ内ID：95d5a2ec3419beb8

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お母様には

🙂

まな

2023年03月29日 11:21

辛いことを言ってもいいと思います。お母様が仲良くされているのは自由ですが、色々言うのは配慮してくれるのではないですか？

トピ内ID：0f3c721851c901a7

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ありがとうございます

🙂

ぬけトピ主

2023年03月29日 12:16

皆様ご回答ありがとうございます何点か補足させていただきますと、・今も苦しめられて〜と書きましたが、学校に行けない、対人恐怖症などは全くありませんでした。ですが、その子に似た名前や顔の子を見たり聞いたりすると心がドキッ！としてしまい、それが辛いです。・母もしょっちゅうはその子の話をしません、たまーーにチラッと出てくるだけで、基本はその子の母親の近況を話します。ですが、私はその家庭の母子ともに嫌いなので複雑です。母もかなり自己中なとこがあるので、皆様がおっしゃる通り適当に流すが1番だなと思いました。人の顔色が見れないタイプではないので、嫌そうにしてたらわかって貰えると思います、私は実母になんでそんな気をつかってたんだ？と気づかせていただきました。イジメに関してですが、たしかに今考えるとたいしたことなかったです笑ですが、当時は本気で死にたかったし、逃げ場もないと勝手に思い込んでとても辛かったです。やはり、これはされた人にしか分からないですね、母は気が強くいじめられたことなんかないそうです。また、過去との向き合い方ですが、子供時代に子供からされたことでクヨクヨするのは本当に勿体ないですね、流石にもう忘れたいと思います。少し、カウンセリングというか、病院的なところにも行こうかな？と思いました。皆さん上手に折り合いつけられているみたいなので、やっぱり私は異常なんだと思います。いろいろなご意見誠にありがとうございました！

トピ内ID：0140d8e2fc6c7e38

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私には意地悪だった、でいい。

🙂

neko

2023年03月29日 12:25

『あの子、私には意地悪だったから、あの子の話は興味ないな…』で良いと思います。私も似たような事がありまして、両親が優等生だった近所の虐めっこを高く評価していて、事ある毎に「お前の同級生の○○さんはとてもしっかりしていた。あの時は～」って話をするんです。両親は虐められるのは根性がないからだというような昭和の根性ものみたいな考えの持ち主で、私は意地悪（虐めまではいかない）をされていると言うような事は両親には言えませんでした。親としては「同級生の○○さんを見習いなさい」という意味もあったし、その話を嫌がる私を子供だからで大人になれば彼女の素晴らしさが分かると、大人の目を披露したかったんだろうと思います。大人になってもからも止まずに、ある日「お前の『友達』の○○さんは～」と話し出したので流石にキレて「私は○○さんと友達ではなかったし、私はかなり意地悪をされたけどね！」と言ってから一切しないようになりました。お母様から見れば『小2から小4まで仲良かったが仲違いをした○○さん』というイメージしか残っていないんだと思います。担任の教師も『登下校中にブスと言われたり、カバンを持たされたり』をそんなに重要視していなくてご両親たちには仲違い程度に伝えていたのではないでしょうか？だから『あの子、私には意地悪だったから、あの子の話は興味ないな…』で分かってもらえると思いますよ。お母様がお相手の親御さんと仲がいいのは別のことだとしましょう。

トピ内ID：e9e88e5c0f10d98b

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親は親、子は子

🙂

ねこ君

2023年03月29日 17:20

お母さんが誰と友達であろうとも、子供が誰が嫌でも関係のないことです。ただ、トピ主さまはまだ許せないでいるということと近況など聞きたくないことはお母さまに言いましょう

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もしかしたら子はワルでも親は良い人なのかも。

🙂

わっぱめし

2023年03月29日 21:00

もう30年以上昔の小学生時代でしたが、私の母も私を虐めていたN、のお母さんと仲良しでした。兄同士も同級生だったということもあったかと思います。私は単に虫が好かないのでなく、Nを嫌いな理由ははっきりしていたのでそれも含め、「Nのお母さんとは仲良くしないで欲しい」母に話しました。今から思えば親同士が仲良しと言っても参観日などで顔を合わせれば話す程度だけだったのですが、当時は気になりました。ちなみにNは、小学生時代は私の事をことごとく小馬鹿にしていましたが、中学に入り、私達兄妹の方が成績が上なのが明らかになってからはパタリと黙り立場は逆転しました。カンニング呼ばわりもされましたが、大体Nの解答なんて見ても無意味なのに、なぜそんなことを言ってきたのか、とにかくひねくれ者という記憶しかありません。ただ、これまで見てきた家族や兄弟の中で、子供が性悪でも親は気立てが良い、兄弟のうち1人だけが性悪、両親のうち母親はツンとしていて父親は極めて温厚、といったケースがあることも見てきました。Nの家庭も実はNだけがワルだったのかなと思ったりします。

トピ内ID：30ddd5269496d955

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