兄家族と同居の87歳父を介護する妹

論理上、相続が平等でも、介護は三等分です。 相続は不利、介護は丸投げされる、となれば断りたくもなるでしょう。 ただ、下手に断ると自分だけが相続から外されるリスクを感じてしまうかもしれません。 もめることを恐れないなら相続時に、遺言書がなければ1/3、完全に外されていた場合は、遺留分を請求するのが、同居ストレスもなくおすすめです。相続時に遺産0ということもありますが、今の生活は続きますし、同居によるストレスはなしですみます、 ただ、お父様を心配なさるお気持ちもあって断るご決心がつかなかったものと推察します。 何とか自分も納得し、身内とも折り合いをつける落としどころは、同居の間、跡継ぎとして多くを相続するお兄さまと一切介護にかかわらないお姉さまから一定の介護費用を受け取ることだろうと思います。 同居期間が長くなりすぎた場合にその金額が積み上がっていれば、生活の心配が減るあたりの金額設定で話し合われてみるのはいかがでしょうか。 全く話し合いにならない場合は、自分の老後が心配だし、やっぱり不公平すぎるからと断るのもありかと思います。

書いてください。 登場人物･･･父、兄、兄嫁、姉、義兄、トピ主(妹)で、いいんですよね？ お母さんは？ それで、お父さんはいまどこにいるのですか？施設？自宅？もしかして施設に入ったのはお母さんですか？ トピ主は隣接する家のどっちに住んでるんですか？１人で？誰かと同居？ トピ主さんは働いてるんですか？それともお父さんに頼って生活してるんですか？ お父さんは認知症ということですが、介護が必要な状態ですか？必要なら誰が面倒を見ているんですか？ 遺産に関してもよくわかりません。会社と同額の金額相当を残す、と書きつつ、会社は倍近くの相場とはどういうことでしょうか？ 義兄の立ち位置もよくわかりません。外野なのに、発言権はあるんですか？ 事実関係がわからないと、なんともレスしようがありません。

したのはお母様って事ですよね。 ＞実家に、88歳認知症で施設に入り1人になった父と長男家族が、父の会社を継ぎ隣接する家で同居 お父様は認知症ではないのですね。 結論としては、今からでも断った方がいいと思う。 主は、お父様を取りまく人達が悪い、と捉えてると思うけど、お父様が悪いと思う。 お父様も、87なら認知症も入ってきてるから、現時点で感情的にしか考えられないのも分からなくないけど 兄夫婦に会社を任せて隣に住まわせて ＞兄の会社は私達の倍近くの相場になると思われます 面倒見てくれ！と頼んでる主よりも多くの財産を兄夫婦に遺す事になると考えれば いくらお父様が兄嫁の事を嫌いでも、それは表に出さずそこは低姿勢で兄夫婦に世話になるべきじゃないの？ いつから仲が悪いか知らないけど、子供じゃないんだから、隣りに住んでて、しかも会社まで任せてるのに 今更兄嫁が気に入らないって？ 遺産は兄夫婦よりだいぶ少なくなるけど主に面倒見てほしいって子供か！？ お父様は、面倒見てもらう立場になったんだから、自分を抑えて兄夫婦と上手くやるべきだった。 口うるさくなくて話の分かる親なら、兄夫婦だって、そこまで嫌わなかっただろうし。 兄嫁が物凄く勝手にも見えるけど、今更主を借り出してきて面倒見てもらいたい！とか言う時点で、お父様は昔から自分勝手だったのかな？と思えるし。 老人だから、冷静に物事考えられないのは仕方ないけど、こうなる事はもっと前に分かりそうなもの。　　 兄夫婦も我儘なお父様に手を焼いてサジ投げた部分もあるのかな？と。 自営業なら、口うるさい位じゃないと経営なんて出来ないだろうから、お父様からの口出しは当然あっても仕方ないけど、お兄様も頼りないね。 そんな所に主が今更入ってくいくのは大変だし、お父様と兄夫婦で何とかすべきだと突き放した方がいいと思います。

介護は実子って知ってますか？ 兄嫁はあなたの実父の介護に関係ありませ。他人ですから。なので遺産相続にも義姉は出てきてませんよね？ 介護をする人間は実父の子供達、兄、姉、あなた。この3人が介護をします。 何押し付けられているの？ 介護をあなたに押し付ける兄、と、姉からそれ相当の介護料金や生活費等をあなたが貰えばいい話。 相続を均等に分けて納得している時点で、あなたの負けです。 弁護士等を通して、相続も多めに貰うのは当然だし、人生を実父の介護により皺寄せを受ける訳でその対価をお金という形で兄姉に貰うべきですね。勿論実父にもです。 実父を送った後はあなた自身の老後が始まりますが、遺産で賄えるのでしょうか？しっかりしないと、大変なことになると思いますが？ まず弁護士に相談ですね！

>会社を残し財産は多くもらうのに父の面倒はみたくないという兄嫁。実姉の一生父の面倒を私にみて欲しいと言う発言。   ↑ 一生親の世話を？ 経験したので分かりますが、肉親だからこそ最後まで親の世話をするのは、ムリなんです。 介護の社会資源を使いましょうよ。 貴女に帰る所があるのなら、もう同居はやめましょう。 施設入所しても面会、受診は家族ですし介護は終わらないんです。 兄嫁とお父さんは、折り合いが悪いのですよね？なら認知症が早く進行するかもしれないです。 お嫁さんにも親がいますし、直接倍の相続をする訳ではないので兄嫁を当てにするのは得策じゃないです。 私の実母は施設入所して、半年位は罪悪感に苛まれましたが「これで良かったんだ」と思っています。 決断は苦悩すると思うけど、家族が笑顔でいられる事が大切。 遠くにいるお姉さんの言う事は、聞かなくて良いですよ。 貴女には貴女の人生があります。