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子供の結婚式費用は親持ちが当然？

レス156
（トピ主 5 ）
😢
元シンママ
ひと
アラ還女性です。シングルマザーで元夫からの養育費は貰えず私1人で息子2人を私立大学を卒業させました。因みに高校も私立(公立に落ちたので)、奨学金はなし、です。 2人が就職してからは老後のため貯蓄に励み60歳の貯蓄額目安までの額に達し、将来息子達には資金的に老後の面倒を心配させることはないと思います。 この度息子1人が結婚することとなりました。お相手はとてもしっかりされた方でいたらない息子を好きになってくれ、大切にしてくださる、大変好感をもてる方です。 先日結婚式の話になり、彼女親は彼女の費用を全額出すと言っている、家も自分の分を払ってくれないか？と息子言われました。彼女は隣でただ私を見ていました。 息子には前年に纏まったお金(百万ですが)を渡してあります。親の顔合わせ食事会、写真の前撮りなどは支払うのは当然かと思ってはいますが、この上まだ式の費用まで払わないといけないのでしょうか？式を挙げたいのは彼女の希望で、夢を叶えてあげたいので挙げることには私も賛成です。 苦労を解ってくれていたと思っていた息子、今後よろしくお願いしますと挨拶してくれた彼女、双方に大変がっかりしました。特に息子には。式に出る気も8割方消失、です。 因みに2人とも私が低収入であることは知っています。 式の費用は全額親持ち、は多数派なのでしょうか？

トピ内ID：d6708f5ac6d1c699

#５０代以上
#お金
#娘・息子
#家計
#結婚式

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もしそう言ってきたなら

🙂
レモン
もし式代を払わなくてはいけないならご祝儀は全部主様が頂くことになります。 そしてそのご祝儀を式に使っても良いのです。 それから主様の身の丈に合う結婚式にすればいいのです。 無理をすることではないです。 近くの神社で結婚式をし（意外と安い）近くのレストランで披露宴。 でもとは取れるでしょう。 そもそも二人で挙げたいので親は払わなくていいのですよ。 ちょっと息子様の育て方を間違えたと思います。 今が教育し直し時だとも思いますよ。

トピ内ID：0084ee480c16e9cf

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『2人とも私が低収入であることは知っている』かな？

🙂
neko
『2人とも私が低収入であることは知っています』これに期待しすぎだと思います。意外と親の収入…というよりも生活の余裕や貯蓄額や将来への備えについて分かっていない子供は多いと思いますよ。「私は低収入」と言っても女性一馬力で子供二人を奨学金なしで大学まで出して、老後の貯蓄まであるのは決して一般的に考える低収入ではないのでは？多分凄く高収入ではないだろうけど、アラカンの女性平均よりは収入があるだろう…というのが私の頂いた認識です。 余裕がないのはわかっているはずというのは難しいです。ドラマのように背中を見せるだけではわからないんですよ。何もなけなしの貯蓄を吐き出してほしいと思っているわけではなく、彼女の両親が出してくれるのだから自分も親にお願いしてみるよと簡単に考えているんだと思います。なのでちゃんと説明しましょう。 結婚資金で渡した100万円と自分たちの貯金でやりくりしてほしい、と。費用で高いのは花嫁衣裳なのだから、衣装代は花嫁側が出せば、主様の祝い金と自分たちの貯蓄とご祝儀で結婚式は上げられるはずです。貯金がないならそもそも結婚式をするなって、ここはきっぱり言いましょう。 義両親が出してくれるお金は花嫁の持参金として花嫁が個人で管理すれば、損得はないはずですよね。離婚しても花嫁のものだし。

トピ内ID：9ed858558c41e662

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レス、ありがとうございます。

😢
元シンママ トピ主
トピ主です。 そうですよね、はっきり言わないとわからないのかもしれません。 目をキラキラさせてプランを語る彼女の夢を叶えてあげたい気持ちはあります。でも実は姑になるにあたり嫌われたくないという私の下心からでるものかもしれません。 仲良し母娘で理想のウェディングプランを練っているんだろうな、と思うとそこに異を唱えるのは怖いのですが、そもそも息子がしっかり言わないのがいけないのですよね。 今後も住居を買う、孫を進学させる度にも要求されるのか？と考えると恐怖をかんじます。 次の誕生日で正社員を辞めパート勤務になるつもりでしたが、あと1年常勤で働くかも悩み中です。 因みに低収入でやってこれたのはバブルの頃の貯蓄、シングルになってからは児童手当などは全額貯蓄にまわし、つましく暮らしたためです。息子達にはろくにお小遣いも渡せませんでした。 が、ここまで親を悩ませておいてあちこち出掛けて貯金もろくにしていない息子には「格差婚だから結婚をやめておけば？」と口にしてしまいそうです。 引き続きご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：d6708f5ac6d1c699

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身の丈に合った結婚式が良いと思います。

🐤
晩春の悲哀
私は、結婚式の費用を、夫と二人で出しました。どちらも実家には頼りませんでした。自分たちの貯金で賄いました。 息子には数年前にまとまったお金を渡したという事ですが、それが失敗だったのかもしれませんね。そのお金が残っていないとはね。 ＞彼女親は彼女の費用を全額出すと言っている、家も自分の分を払ってくれないか？と息子言われました ちょっと主様、子供の育て方間違えたかもしれないですね。私立大に奨学金ナシで行っているので、実はお金のある家と思われているのかもしれません。 或いは、面子というか、彼女の親がだすなら、うちもという、対抗心みたいなものなのかな？主様がしっかりしているから、単なる甘ったれなのかもしれないし。（主様の息子さんに対して、ごめんなさい。） はっきりと、主様の家の家計について説明したほうがいいかもしれませんね。あと、まとまったお金はすでに渡してあることもね。

トピ内ID：d46c75553e3aa3f6

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年齢とか地域とか

🙂
匿名
私は夫も私もアラサーで結婚して貯金もあったし自分達のお金で結婚式をしました。 が、私の従姉妹たちは親が全額出してます。その県では親が出すのが当然どころか、住む家も買ってあげるのも一般的だそうです。 あと、かなり早く結婚した友人は親がまだ若いしお金ないでしょう？と出してくれたと言ってました。　 彼女にがっかりするのは変だと思うけど…。あなたがガッカリするのは息子にだけじゃないの？

トピ内ID：3209a68bd44f095f

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結婚式なんて、しなくても大丈夫

🙂
生き物の世話係
結婚式がしたいなら、したい人が費用出せばいいのです。 トピ主さんは既に多額のお祝い渡しているので、出す必要は有りません。渡したお金を結婚式に使おうが新婚旅行に使おうが、新生活の準備に使おうが息子夫婦の自由ですが、追加費用を求めるのは間違っています。 息子さんには、もう費用は出せない旨伝えるだけでいいです。

トピ内ID：deec6d6672af7bf5

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ハッキリ言いましょう。

🙂
なんだそら
養育費もなく、お一人でお子さん二人、奨学金もなしで大学まで出されたこと、本当にご立派です。 私など、二親揃っているのに父親が浪費家だったせいで奨学金借りて大学出ましたから。 その母親の背中を見て育たなかったのかと悲しくなりますね。 一度息子にはハッキリ言った方がいいですね。 義務を果たさない父親の分も一人で頑張ってあなたを育てて来た。 奨学金という借金もあなたに背負わせることなく頑張って来たの。 申し訳ないけど、結婚資金を出せと言うなら、私の老後資金はなくなる。 あなたが面倒を見てくれるの？ 申し訳ないけれど、向こうのご家庭に合わせた援助は今後絶対できない。 華やかな結婚式はいいけれど、自分たちの力で出来ないということは身の丈にあっていないと思う。 そのくらいハッキリ言った方がいいですよ。 今時っていうなら、結婚式自体挙げない人の方が多いんじゃないですか？ 援助してもらう前提で結婚式挙げようなんて、考え方が残念よ。 あなたが危惧するとおり、今ハッキリ言わないと、子供が生まれたからもっと大変。 それでなくても、シングルは舐められますから。 頑張ってください。 応援しています。

トピ内ID：ffb5ced68019ae84

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100万貰っといて

🙂
カール
100万は新生活の準備資金で結婚式は別なんでしょうか? 貴方がどれだけ苦労したとかは気にしていないのでしょうね… もう援助は出来ないと言ったほうがいいですよ。 祝金で式場にもよりますがだいたいチャラになりますし 結婚式に呼ばれて嬉しい人も減っているので少人数でやればいいんですよ。 この先も苦労させられそうですね…

トピ内ID：de58a55cd8e1e843

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結婚式

🙂
既婚
だけなら普通の式場なら、数十万しか掛からないと思うのでそれなら主も悩まないと思うので、披露宴をしたいって事なんですよね。 披露宴なら、数百万単位で掛かると思うけど、ドレスの衣装代は高いので別として 食事や引き出物のグレードにもよるけど、ご祝儀があるから、丸々そのまま掛かる訳では無いと思うんだけど。 息子さんは貯金はないの？ 一人暮らしで家賃生活費が自分負担ならないのも分かるけど、実家なら出来たよね。 女手一つで育てて ＞因みに2人とも私が低収入であることは知っています。 なのに、披露宴代出せと。 ＞式の費用は全額親持ち、は多数派なのでしょうか？ 　 それは各々家庭による、としか言えない。 私の場合は、義実家は、出してくれてご祝儀も友人の分は私達にと渡してくれましたし、旅行代も出してくれましたが、それが世の中の当たり前だとは思わない。 ＞先日結婚式の話になり、彼女親は彼女の費用を全額出すと言っている、家も自分の分を払ってくれないか？と息子言われました。 ＞彼女は隣でただ私を見ていました。 その様子だと、彼女からも息子さんに、親に出してもらえばいい、という打診があった感じもしますね。 私なら、もし夫の親が主のような立場なら、お母様が出すのではなく、やれる範囲でやろう、と言うかな。 というか結婚式は、私達は時代もあったし、あと堅い職場でしたし周りもやるのが当たり前だったのでやりましたが、私自身は、もし今時に生まれてたら、やらなくてもいいと思う程度のものなので。 主は女手一つで頑張って大学出して老後も迷惑掛けないよう貯金もしてるし、そこまで出さなくてもいいんじゃないかな。 まあ息子さんに貯金がなくて、立場上出さざるを得ないなら、男は衣装代は安いし、ご祝儀もあるので、とりあえず立て替える、って事でもいいのでは。

トピ内ID：4c70bb99bd1c69cb

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つらいですよね

🙂
みかん
特に息子にがっかり。 お気持ちわかりますよ。 ここは堂々と前年に渡した100万でどうにかして欲しいと息子と彼女に伝えてみてはどうかと思います。 彼女がそれを知らない可能性は大きいと思います。 結婚式なんて親が出さなきゃいけない費用だとは私は思いませんね。 夢だろうがなんだろうが、身の丈に合わないのならできないだけのことです。 恨むのだとしたら、それは結婚相手の親ではなく結婚相手と自分の甲斐性のなさではないでしょうか。 またここでお金を出してしまうと、もう一人の息子さんの時も同じようにしなければいけなくなると思いますよ。 私は結婚式の費用より、自分の老後の心配を金銭面でさせないように努力してくれる親の方が断然いいと思います。

トピ内ID：8ba57f14e93ae6e6

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ない袖は振れない

🙂
緑の風のアニー
百万は、トピ主さんの精一杯の親心なんですよね？ それで十分だと思いますよ。 お金のある人は、出したいかもしれないけど、ない袖は振れません。 はっきり言いましょ。

トピ内ID：19731b8cdff6348d

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そもそもですが

🙂
ぴよぴよ
＞　息子には前年に纏まったお金(百万ですが)を渡してあります。 え？何故ですか？結婚されるのなら息子さんはもう社会人ですよね？ この100万円の理由がわかりません ひょっとすると息子さんがクレクレになったのは 今迄のトピ主さんに難ありかも？ 私立の高校・大学と行かせるだけでも大変ですが 「ろくにお小遣いも渡せませんでした」って････いくら渡してたのでしょう？ 高校で公立に入れず私立に行くにしても、本人がアルバイト出来た筈です ＞　特に息子には。式に出る気も8割方消失、です。 当然です、結婚式以上にこの先の息子さんが心配になりますねぇ････ ずいぶん甘えさせ過ぎてしまった結果のように感じますが 息子さんを叱ってくれる親族は居ないのでしょうか？

トピ内ID：0a2b0a5e964c3d93

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結婚式をするしないからして親は関係無い。

🙂
通りすがり
立派です。 子育て大成功です。 子育てのゴールって子供が自立して社会にで、生活出来る様になったら親の役目はおしまいと思います。 シングルマザーで大学まで出されて、もういいのでは無いですか？ 結婚式したいならすればいい。ただし、結婚式に掛かる費用は子供持ちですよ勿論。 女性側はいいのです、夢が在りますからね。女性側の親が出そうがなんだろうが関係無くトピ主さんは息子にガツンと断っていいでしょう。老後の蓄えまでよこせなんてどのつらさげて言っているのか、読んでいても腹が立ちます。 このトピを息子に見せれば良いと思います。 それか結婚式費用を援助する代わりに老後の仕送りを延々と頼みますね〜と言ってやれば？ 結婚式費用の援助の後はやれ新居購入費用援助だ出産費用援助お祝いに新車買うなんだかんだ続きますよ。援助ありきで設計されるよりも始めから自力での舵取りを示唆した方が良くないですか？ 子供の人生は子供のものです。2人で切り開いていくべき道です。自信を持って突き放しましょう。

トピ内ID：e1535a017a40eeb2

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打ち出の小槌とでも思っているのか

🙂
ほぼ専業主婦
立派です、トピ主さん。 お一人でよくここまでやって来られましたね。 大変なご苦労もあったことでしょう。 そしてご自分の老後の貯金までも。 すごいです。 なのに、息子さん、なぜそんなことが平気で言えるのか。 二人の息子を大学、それも私立の大学まで出してくれた母親に、さらに結婚式の費用を頼んでくるとは。 親の苦労を全くわかってない。 そして結婚式の費用のことですが、 1)全て出した人、2)一部出してあげた人、3)費用は出さないけど、お祝いとしてある程度のお金を包んだ人、私の周りにはこの3パターンがほとんどでした。 だけどトピ主さんはもうこれ以上、いいですよ、もう十分やってあげたと思います。 息子さんにちゃんと話してわかってもらいましょう。 ほんとは言わずとも、わかるべきです。 社会人にもなって、わからないのか。

トピ内ID：80d6a699dae942f8

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100万円渡してるし、、

🙂
梅子
結婚式の費用は前年に渡した100万円から出してほしいと伝えたら。 シンママさんで二人の息子さんを奨学金なしで大学まで出したのは立派ですよ。 親からの援助も無しでしょう？ もしかしたら息子さんは、あなたが苦労して育ててくれたことに気がついてないのかも。 だって学費も全額出してくれたんだから、稼いでいると思っているんじゃないかしら。 給料明細を見せてやったらどうでしょう。 お金があると思われているでしょうし。 私が主さんと同じ立場なら、息子の言動にがっかりし「育て方を間違えた」って思いますね。 だけど育ってしまったんだから、これからは甘やかさず、言いたいことははっきりと伝え、ご自身の生活を守ることを考えたほうがいいですよ。 出せないものは出せないんだし、それでいいじゃないですか。 見栄を張る必要などないですよ。 息子さんも息子さんならお嫁さんも気遣いができるタイプとは思えないので、今のうちに引き締めておいたほうがいいですね。 嫌われたっていいじゃないですか。 できる範囲で無理がないように、がいいですよ。

トピ内ID：22ea2e5dfdef51af

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出してあげる

🙂
あ。
いいわよ～。老後はあなた達の家に同居させてね、私シングルだから老後はあなた達の世話になるまいと老後資金溜めてたんだけど、その分をあなた達の結婚式にまわしてくれ、ってことは老後面倒見てくれるってことでしょう？助かるわー。 っていってみる。息子さんカップルの顔がみたいです。 言えたらいいんだけど言えるかな？

トピ内ID：65ec3299cb66f514

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きちんと話す

🙂
あんまき
息子さんは全く分かっていませんね。 子供2人を奨学金無しで大学まで出した主様の頑張りを。 なかなか出来る事ではありません。 前年に100万を渡した時は、何と言って渡したんですか？ その時の息子さんの反応は？ 息子さんにはきちんと話をしないといけません。 これから、どうしても両家で格差が出てきます。 結婚式、家の購入援助、孫へのお祝いとキリがありません。 彼女さんの実家は今後、百万単位のお祝いや援助をしてきそうですが、主様にはそれは出来ないと伝えて下さい。 彼女の夢を叶えさせてあげるのは、主様ではなく、息子さんです。

トピ内ID：d74b363d68d6112a

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怖すぎる光景

🙂
おだんご
＞彼女親は彼女の費用を全額出すと言っている、家も自分の分を払ってくれないか？ この話、彼女も同席していたんですね。そして、ただあなたを見ていたと。 ご子息のこのセリフが、ここで出ることを知っていたはずですよね。とっても怖い光景だと思いました。 私が彼女なら、その場に居たくないというか、いるべきじゃないと思うし、自分の親が出すことを引き合いにして費用の相談をされたら、とても嫌です。聞きたくない、知りたくない。 でもそこに座っているということは、彼女も、あなたに出してもらいたいと思っているように思えてなりません。他人の家のことに首をつっこんでるように見えて、その精神が怖いし、すごく不愉快です。 黙っていればいいというものではありません。 彼女の親が出す、ということですが、もしかして彼女自身の貯金が殆どないのではありませんか？ その辺りは、少しくらい聞いてご子息はご存じなのでは？ ご子息には、はっきりおっしゃるとよいと思います。 「あなたには、きちんと自立して社会で生きていけるように十分な教育をうける機会を与えました。今後はまず自分たちの力で助け合って生活しなさい。」と。ついでに、お金の話は親子だけの場でしましょう、と釘をさされてはいかがですか。 今度のお子さんの他に、まだ未婚のお子さんがいらっしゃるのですよね。 その方にも、結婚のときには百万を渡してあげてください。そこは同じようにお願いします。 結婚費用が全額親がかりなんて、私の周りではいません。 本人の貯金が殆どないので、親が大半を持ったという人はいましたが、それが相手方もだというわけではありません。 結婚式費用は両家折半なことが多いですが、それは例えば総額２００万だったので１００万ずつ、ではなくて、招待客や衣装のことなど自分の家の分は自分で、という相応の割合で割っていました。

トピ内ID：562d53c32aa4400f

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私の場合

🙂
みなみ
私は親に全部だして貰いました。だから、ご祝儀はすべて親に渡しました。 お勤めして２年で退社（いわゆる腰かけの寿退社）。 結婚式の招待は夫も私も親の名前でした。 そういう時代でしたので、友達の結婚式も差出人は親でした。 相手の親御さんもそうして貰ったので、娘にも同じようにと思われているのかもしれませんね。 彼女の分は彼女の親負担でもこちらが口を出すことはありません。 息子さんの負担分は息子さんが出そうが親が出そうが相手が口出しするものではありません。 割り切りましょう。 相手のお嬢さん抜きで息子さんともう一人のご兄弟も含めて話し合いましょうよ。 予算はどれくらいか、こちらの負担金はどのくらいになるのか、先に渡した１００万を引いたらどのくらいを親に要求するのか。 息子さん宛のご祝儀はその分親が貰うことも。黒字分は渡すけどと。 昨今ご祝儀でなんとかなるなんて記事も読んだことがありますので、具体的な数字を出して見られたら？ もちろん相手の方のご祝儀は相手の分ですので彼女が貰おうが彼女親に渡そうが関係なし。 こちらはこちらです。 息子さんはまさか親に出してもらってご祝儀は自分のものとなぞ思ってないしょうね。 ちゃんと言っておかなければ。 もう一人息子さんがおられるので、話し合いに参加してもらってもいいかなと思います。 片方に援助、片方には自力でとはいけませんもの。

トピ内ID：463bd6de38b9cae5

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頑張りました。

🙂
たんたん
トピ主様、本当に本当によく頑張られましたね。 二人のお子さんを私立の大学を卒業させて、 養育費を元ご主人様が一切払わない中で、 奨学金も借りずにすべて学費を出したこと。 本当にとても素晴らしく立派なお母さまだと思いました。 私がトピ主様の立場でしたら結婚式のお金は出しません。 前年度に１００万円を渡したんですよね。 ここまで、一生懸命トピ主様が働いてきたんです。 結婚式のお金を全額出してほしいと頼んできたことに対して 私は、とても腹が立ちました。 え。。。。息子さん、何を考えているの？ 今までトピ主様がどれほど苦労をして、 どれほど努力をしてきたのか、 わかっていないの？と思いました。 息子さんは、トピ主様は 沢山お金があると勘違いをしているのでは？と思いました。 正直にすべて話した方がいいと思います。 そもそも、結婚式なんて私はしなくていいと思っています。 やりたいのであれば、自分たちでお金をためてやってね。と 私なら言います。 トピ主様、息子さんは社会人。 きちんと自立をさせないとダメだと思います。 頑張ってきたトピ主様。 見栄をはらずに、出せないときちんとおつたえてしたらどうでしょうか？

トピ内ID：28a52a054b1df2d2

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誰の結婚なのかを考えてみましょう。

🙂
エス
誰と誰の結婚ですか？誰の希望ですか？誰の為ですか？ 　例えば昔の武家社会や貴族社会の様な政略結婚であれば家と家の結婚です。親の都合で子供に無理を言って結婚をしてもらうなら親の希望です。家業を継いで貰う為であれば親の為でもあります。これらの場合なら親もお金を出すのがスジです。しかしあなたのケースでは違うのではありませんか？ 　息子さん達の結婚であり、本人の希望であり、二人の為の結婚だと感じましたが違いますか？ならば全て本人が資金を準備するのが大前提です。にも関わらずあなたがスジの通っていないサインを出しているから考えの甘い息子さんが混乱するのですよ。 　前年に渡した纏まったお金は関係ありません。親の顔合わせ食事会、写真の前撮り・・これらも親が払うものではありませんよ。あなたが線引きをメチャクチャにしています。 　親がお祝いをかねてカンパをすることが悪いとは思いません。しかしお金の趣旨を理解していないとそんな混乱になります。 　この混乱は人間関係にも波及します。例えば彼女の親が娘にカンパをしたりお祝いを沢山渡すことは彼女たちだけの話ですから新郎側に関係しません。新婦側が自分達のことを考えるのは自由です。新郎側は口出ししてはいけません。 　逆もまた真なり。結婚前の彼女が新郎側の内輪のお金の話に口を出さないのはむしろマナーです。だから彼女が黙って見ていたとしても彼女を悪く評価して結婚後の人間関係にヒビをいれるのは良くありませんよ。単に親の財布をアテにしている甲斐性なしの息子さんが彼女の前で恥ずかしい姿を見せているだけです。 　新婦側に合わせてお金を準備をするにしても、見合った額が準備出来ないから相手にバランスを考えてもらうにしても、恥を忍んで新婦側から恩を受けるのも、資金が貯まるまで結婚を待ってもらうのも・・全て息子さんが自分の責任で考えることです。

トピ内ID：5e820199c78e1819

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少数派です。私の周りでは。

🙂
ミルワーム
家も自分の分を払ってくれないか？ →もう渡したじゃん、100万円。 この事は彼女は知ってるんですか？ 知ってるのに更に出させようとしているとしたらヤバい彼女だと思います。 式の費用が親持ちは、私の周りには誰一人居ませんね。 お金が無いなら諦めてフォト婚か子供産まれてお金貯まってから挙げています。 あ、一人居ました。格差婚の友人。(友人が裕福側) 格差婚の家は、相手親が色々お金を出す代わりにその親近くに家を建てたりしています。(頭金もその親が出している。) 旅行も相手親がお金を払いついてきています。 育児の手伝いと言ってほぼ毎日親が家に居ます。旦那さんの居場所がほぼ無いような結婚生活しています。 でも無いお金を出させようなんてしていません。 息子さんもあなたのお金に頼らず、お金が無いなら自分の身を犠牲にして相手にお金を出してもらったらいいと思います。 「100 万円母親がくれたけどもう使った、結婚式は俺の意見は一切聞き入れなくていいし好きにしていい、だから俺はお金出せないごめん。」 って彼女へ息子に言わせましょう。

トピ内ID：a22ea1eba844c5fc

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状況によっては、親が出すのが「当然」な場合も

🙂
匿名希望
家同士の繋がりの濃い結婚（〇〇家というのを重視する）とか、 行く行くは同居とか、 そうした場合の結婚なら、親が出すのも当然だと思います。 我が家はそうでした。 （私も、私の息子も、親が費用を出した結婚でした） でも、主さんの場合は、全然違いますよね？ 家同士の繋がり重視の結婚と、子供達主体の結婚は、根本的に違うと思うしね。 結婚には様々な場合やパターンがありますから、全てに共通する「当然」というのはないでしょう。 格差のある結婚だから諦めて・・・と思うのは、人生を経験した親だから言えること。 本人は、バラ色にすべてが見えてしまう時なので、もし、問題があったとしても、愛があれば困難もなんとかなる、乗り越えられる、と思ってしまうのよね。 そう、愛があれば・・・と思い込む。 これ、間違いではないけれど、正解ではない。 結婚には愛と、様々な条件も必要なんですよね。 愛を信じるのは、 純粋で、若いと言う事なのですけど・・・・悩ましいですね。 息子さんが現実をしっかり見て、金銭的なこともきちんと考えてくれるとよいのですが。 何もアドバイスになっていなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：5565979f6ce6ed5c

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本当に

🙂
はにわ
トピ主さんが低収入であることを知っているのでしょうか？奨学金なしで私大を出してもらった息子さんの事だから、親指立てて笑顔で「うちの親は式の費用を出してくれるよ！」なんて言ってないですかね？ 何も苦労せずに私立大学まで出してもらったのに、さらに式の費用まで出させるだなんてね。だからといってトピ主さんは「息子の育て方を間違えた」なんて思うことはないのです。もちろんお金の工面も断っていいのですよ。 次に息子さんと彼女が二人で見えた時に、息子さんに「前年、渡した100万円はどうしたの？そのお金とあなたの貯金で賄えるのでは？」と言ってみては？もちろん彼女のいる前で。もし息子さんが口ごもったら、しっかりした彼女なら息子さんにガッカリして破談にしてくれるかもしれません。

トピ内ID：fc9bbe6c5037f559

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自分で貯めてから式をあげよ、と言う

😮
ずんだ餅
タイトル通りです。 子供じゃあるまいし。 自分が使う分は自分が払う。 ないなら、貯めてから使う。 あなたたちにはガッカリしたと、はっきり言い渡す。 それにつきます。

トピ内ID：3368c9d7c2a6aeca

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息子さんはお金がないのですか？

🙂
はなえ
彼女はの見栄でお金はあるけど「親が援助」にこだわっているのか、本当にお金がないのか、どちらでしょうか？ 前者なら昨年渡したお金で支払って、 と返してはどうでしょう。 ＞次の誕生日で正社員を辞めパート勤務になるつもりでしたが、あと1年常勤で働くかも悩み中です。 働いた方がいいと思います。 息子夫婦への援助のためではなく、自分のために。

トピ内ID：e25f61899b03ddc6

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すごい！

🙂
にゃー
トピ主さん、経済的に本当によく考えて賢く生活されて来たのだとわかります。 本当はお小遣いもあげたかっただろうし、他に諦めたこともあったでしょう。教育にお金を回してあげられて、ご自身の老後のためにも貯蓄して、素晴らしいと思います。 お母さんがどんな思いで働いて来たのか、お子さんに伝わっているのかな。去年受け取った100万円のありがたみはあったのかな。彼女と一緒ではなく、お金の話はお子さんと2人でするのがよかった気がします。 私たち夫婦は、特に疑問に思わずに、結婚にかかる費用は自分たちが用意するものと思っており、プランや料理、ドレスや装花など、全てにおいて2人でよく話し合いました。お金をかけるところと削って良いところなど。結局お祝儀を合わせれば、もちだしはわずかでした。 親たちからは、親戚への引き出物や遠方からの出席なので宿や飛行機の手配と支払いの申し出があり、話し合った結果そこはお願いしました。他に、お祝儀もありました。 その家庭ごとだと思いますが、結婚する2人がお互いの家事情を汲んで、自分たちの結婚式だから自分たちで何とかするのが当然と思えないなら、今後も親に頼るのが当然に感じます。 あくまでも親側から送られた時のみ、ありがたく受け取る。それがあってもなくても、両家で差があっても、そこに不満を持つような想像力のない人間が、幸せな家庭を築かないと思います。 あなたは自分のできる範囲で、したいと思ったお祝いはしたら良いと思います。もう十分に子供にかけてきたので、お金はご自身のために貯蓄したり使ったりして楽しんでください。本当に立派なお母さんだと思います。

トピ内ID：176ed03881a6e971

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ありがとうございます。

😢
元シンママ トピ主
沢山のアドバイス、ご意見、エール、本当にありがとうございます。 何度も読み返していくうちに考えも固まりました。 「彼女の夢を叶えるのは息子」。その通りですね。自分で夢の為の貯蓄もせずに「手伝って」はあり得ませんよね。100万円渡してあることは彼女の前でも言いました。 100万の経緯ですが、数年前買ったばかりのクルマをもう1人の息子が遠方に転勤したので通勤用に持たせました(私は運転が下手なので乗る機会殆どなし)。その後件の息子名義で積み立てていた休眠口座を解約する際に、公平になるように、今後の為に貯金しときなさいと渡したものです。 近く息子が1人でやって来ます。皆様の意見で背中を押され、「無い袖は振れない」「今後親に頼るといずれ親が付いてくる」「身の丈をかんがえなさい」と、しっかりと言います。 いつか万一息子や孫が大病をする等の事態があれば勿論出来る限りの支援はしたい。限られた老後のための貯蓄、結婚式に使っている場合ではありませんよね。 子育て期間を振り返ると皆様のご意見を涙無しでは読めませんでした。今回、これで私もしっかりと子離れできます。お時間を割いていただき感謝しかありません。

トピ内ID：d6708f5ac6d1c699

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苦労知らずの息子達

🙂
和泉のおかん
次男にも先に言わないとね。 実に残念な甘えた長男ですね。 母親ひとりで必死に毎日踏ん張っていたのを、側で見ていた筈なのにね。 先の読めない能天気さ。 大丈夫か、結婚して。 出せば、今後も甘え縋り集り続ける。 妻側はこうしたああした、うちもと。 私ならぶん殴る。 というか、先に常々話さないあなたも悪いよね。うちはギリギリだと。 卒業後は、一切費用は出さないと。 厳しさを言っておくべきでした。 私も50代で20代の息子と娘居ますが。 息子は自立し一人暮らし以降は一切親に集って来ませんよ。結婚願望も無いし、もし結婚するにしてもバカ高い披露宴なんかしないと思う。自分達の貯蓄の範囲内でやる筈です。 心配はしていません。 老後世話になる気もないので、こちらも強気でズバッと言えますよ。 娘はまだ大学生ですが、バイト掛け持ちして自分で買物や旅行など計画的にしていますよ。私に甘えた事は言わない。 将来家を持つにしても、全て自分の費用でやると思います。 そう厳しく教えてきました。 私自身も夫と結婚する2年前から一緒に貯金を頑張って結婚しましたから。 あなたは息子に舐められてます。 孫会いたさに老後資金を削りますか。

トピ内ID：546df479347f7c8a

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きちんと言った方がいい

🙂
おじさん
男です。 結婚式はけじめとしてやったほうがいいと思いますが、披露宴はそれぞれの価値観です。 最近は、やらないとか食事会をちょっと大きくしたくらいのものが主流な中、がっつりと披露宴をやりたいなら、それはやりたい人が負担すべきでしょう。 まして、身内は多めの祝儀を出すのが普通ですから、それが披露宴費用と考えてもいいでしょう。 私は、主さん親子のこれまでの経緯を考えても、披露宴代まで負担するのはやりすぎと思います。 そのあたりは、息子さんときちんと話してもいいと思いますよ。 とはいえ、これは彼女さんには関係ない話ですから、もし主さんが出すことにしたほうが話の収まりがいいのなら、主さんが出したということにして息子さんが出すと口裏を合わせるといいかなと思います。 これで息子さんがそんなの出せないと言うなら、披露宴自体やめたらと思います

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