昨日10ヶ月の長男を亡くしました

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（トピ主 0 ）

😣

マロロ

2023年03月29日 09:27

子供

昨日、生後10ヶ月の長男を亡くしました。上の子は2歳4ヶ月の女の子です。
上の子がイヤイヤ期で、ただでさえ大変な年子育児の中、長男が睡眠退行と思われる夜泣きで一晩で5〜10回程度起きる生活に疲れきってしまい、同居の母(私の実母)が子供達を見てるから少し寝てなさいと言ってくれ、お言葉に甘えて寝ている間に息子は変わり果てた姿に。
原因は抱っこで眠った息子を、母が布団の足元側に羽毛かけ布団を畳んでおき、息子の頭を足元側に向けて置き、離れた間に息子が目を覚ましたのか背ばいで移動し、羽毛布団に頭から膝まで埋もれてしまって嘔吐、窒息です。

今は何故か涙が出なくて、自分でもよく分からない心境です。恐らくまだ息子の死を受け止めきれず、混乱しているんだと思います。謎に冷静で、悲しいのにあまり悲しく無いというか。。。本当に今の自分の感情が良く分かりません。

ただハッキリしているのは、何故いつも畳まない羽毛布団を畳んだのか、何故息子を上下逆に寝かせたのか。そのどちらか、または両方が無ければ息子は死ななかった。動くようになった乳児を、何故そんな危険な寝かせ方をしたのか。そればかり考えています。
今は我が子を亡くしたとは思えないくらい、自分でも気持ち悪いくらいに冷静なのですが、何かのきっかけでプツリと糸が切れた時、感情的になって母を詰り、罵声を浴びせてしまいそうで怖いです。母を詰ったところで息子は帰って来ないし、母は自分を責めるだけだと分かっています。そもそも疲れてるからと言って母に子供たちを任せた私にも責任があります。
そして、最近「上の子かわいくない症候群」になりつつある自分を責めて、体力面だけでなく、精神面でも不安定になっていました。娘を理不尽に強く叱ったり、カッとなって叩いてしまう事もあり、1ヶ月半ほど前には自殺を考えました。
支離滅裂な文章ですが何をどうしていいか分かりません。助けて

トピ内ID：c50cdfde35dda231

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心療内科に

とくめい

2023年03月29日 12:16

眠れませんか？心療内科にかかってみては？眠れるお薬で眠って欲しい。上のお子さんは旦那さんにお願いしましょう。心療内科でカウンセリングを（紹介して貰って）受けてください。今の立場では親族に気持ちを吐き出せないと思います。専門家に話を聞いてもらいましょう。

トピ内ID：9a14937554bcfaa0

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人生は無常

🙂

ぎんねこ

2023年03月29日 12:16

ひょんな理由で、命を失うのは、子供も大人も同じです。無常の風がいつ吹くかわからないんだと思います。仏教では、紅顔の美少年も老いたる人も無常の風が突然吹けば、いつ亡くなるともわからないとお経であります。昭和の初期なら、八人ぐらいお子さんのいる家なら、二人ぐらい夭折していたり、当たり前でした。幼児期に亡くすことは多かったと思います。どうか、御心を強く持たれてください。また代わりの子も生まれてくると思います。そうしたら今度は、大切にしてください。不慮の事故は、誰にでもあります。

トピ内ID：ce34300f43be74b6

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独身ですが…

🙂

空旅

2023年03月29日 12:16

マロロさん、まずはお悔やみ申し上げます。　マロロさんが呆然と後悔をしているように、お母さんも同じ気持ちであると思います。そして、旦那さんも悲痛な気持ちだと思います。責められない相手ですもの。

トピ内ID：03d8325a8ef2f4bc

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助けたい

🙂

にゃ

2023年03月29日 12:10

自分よりもお母さんを守ろうと意識が働いてしまっているのかな。泣けばその姿を見た母がより一層悲しむっていうのが冷静になってしまう原因なのかな。上のお子さんも育児しなければいけないし。どうにか泣ける状況を用意してあげたい。

トピ内ID：40fdc3af383fec82

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はかり知れない悲しみ。お子様のご冥福をお祈りします。

🐤

晩春のジュース

2023年03月29日 12:33

それは、胸が張り裂けるほどの辛いことです。大変な時だとは思いますが、専門家に話を聞いてもらう必要があると思います。保健所、母子包括健康センター、心療内科、カウンセラー、セラピスト、もしも仏教なり、キリスト教なりすでに宗教をお持ちなら、信頼できるご住職や、神父様、牧師様などに話を聞いてもらうのもいいと思います。主様と同じように、お子様を亡くした方々と話して、悲しみを理解してもらうなどもいいと思います。とにかく、一人で悶々と考えていては、突破口は難しいです。上のお子様はまだ2歳4か月。事態を理解するのは、難しいです。お子様は夫にお願いして、主様の悩みや苦しみに寄り添ってくれる方を探しましょう。専門家の助けを借りましょう。グリーフケアなども効果があるかもしれません。

トピ内ID：3afdc14cd8988ff7

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全く助言ではないでけど…

🙂

てんとうむし

2023年03月29日 12:33

読んで、トピ主さんの苦しさが伝わってきて、涙が出ました。どれだけの苦しみのなかにいらっしゃることでしょう… 私なんかには推しはかることもできないほどの、深い、深い、悲しみのなかにいらっしゃるのだということは分かります。想像もできないことですから、なんとお声かけしていいか… 不用意な言葉でかえってマロロさんの悲しみを深くしてしまうのではと何か言葉をかけるのも躊躇われたのですが、最後の「助けて」という言葉に突き動かされたようにレスしました。専門医にかかり、メンタルケアを受けていらっしゃいますか？まだでしたら、どうか専門機関につながっていただきたいと思います。私自身がそうした知識に乏しいため、具体的に紹介できる専門機関の例がすぐに思い浮かばないのですが、お住まいの自治体の保健師など行政が力になってくれることはあると思います。メンタルクリニックの初診は数ヶ月待ちということも珍しくありませんが、保健師などの口添えがあれば待つ期間が短くなることもあるようです。マロロさんの気持ちを完璧に理解できる人にすぐには出会えなくとも、マロロさんの悲しみや辛さを少しでも軽くしてくれる専門職や専門機関は絶対にあります。マロロさんのお気持ちのケアだけでなく、マロロさんが困難に感じている2歳の娘さん養育に関することなどの具体的な支援などもあるはずです。マロロさんが「助けて」といえば、助けてくれる人はマロロさんのまわりに絶対にいます。そして、マロロさんの悲しみを分かれなくとも、マロロさんに心を寄せ、マロロさんを案じ想っている人がマロロさんのまわりに絶対にいます。それだけ伝えたくてレスします。うまく言葉にできませんが、どうかご自愛ください。

トピ内ID：1b5bc62c51ed04c3

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お母様の自責の念は

🙂

珠

2023年03月29日 14:51

自分の人生にこんな事が降りかかるとは思ってもいない事で、筆舌に尽くし難いお辛さでしょう。ただ、お母様のお辛さもトピ主さん以上のものではないでしょうか。自分を責める気持ちはトピ主さんより余程強いと思いますよ。お子さんが移動したために起きた不慮の事故です。お母様にこれ以上の精神的負担を与えては、お母様がトピ主さん以上に苦しみ続けなければなりません。トピ主さん、どうかお母様共々自らを責める事無くお過ごし下さい。

トピ内ID：f4698223474ab7fc

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辛いですね

🙂

姉弟の母

2023年03月29日 15:09

可愛い時期真っ盛りのお子さんを亡くすことは、おそらく自分の人生を無くすことよりも辛いことだと、同じ子供を持つ母親の私は思います。すごく辛いし毎日泣いて何もせずに過ごせるならそうしたい。でも2歳の子供もいるし、朝起きると生きている自分がいる。家事育児をしなくちゃいけないし、辛い気持ちを押し殺して吐き出せない日々。なぜ、なぜ、これを言ったらキリがない。あなたのお母さんはあなたと同じくらい辛いはずだし、自責の念がずっとずっと生涯残ると思います。あなたがお母さんを責められないのも、あなたのお母さんがその歳になってずっと苦しい思いをしなくちゃいけないことも本当に同じくらい辛いことだ思います。私は亡くなった子供たちのいる親御さんの集いのようなカウンセリングのようなところに参加してみるのもいいと思います。お母さんも一緒に。ストレスって他の病を生み出す原因にもなります。お母さんもどうか辛い思いをどうにか解消できるように、一緒に泣きはれる場所ができるように、そして、いつか心の中に息子さんを置きながらも笑える時が来ますように踏み出せる機関があったら参加してみるのがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：ce26340f43b23e26

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何で羽毛布団

🐱

ママ

2023年03月30日 10:02

幾度と貰う産前産後のパンフレットに布団の危険性は重々記載されていると思います。この時期に何で羽毛布団だったんだろう。熱もこもるし乳児の体には適さないです。毛布や赤ちゃん用の軽く薄い布団の方が良かったです。親を責めるのは違うと思います。そこら辺に包丁を置いといて目を離した隙に怪我をしたとなれば包丁を置いていた事が悪いとなるので。しょうがないと思うしかないです。

トピ内ID：cb8f2372ee4314d2

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誰も悪くない

😭

もち

2023年03月30日 12:03

実際子育てした方ならわかると思いますが、どんなに気を付けていてもヒヤリとすることは多かれ少なかれありますよね。不慮の事故は誰にでもおこりうることです。ニュースにもあったマンション落下事件も窓ロックや棒で落ちないように対策してあったそうです。このような場合でも事故はおきるのですから偶然が重なってしまったのですね。また、親に任せたからだ、父親は不在なのかという質問も、育休とれない環境の方なんてこの日本には沢山いらっしゃいます。頼れる身内がそばにいれば頼ったらいいんですよ。トピ主様はとても心がお優しいですね。私なら、どうにもならないと思っていても母親を毎日罵倒してしまいそうです。今は自分を責めず誰でも甘えていいんですよ。そうじゃないと心が壊れてしまいます。どうか自分を責めないでください。上のお子さんも甘えたい盛りで我儘もいうでしょう、辛く当たってしまうのは、今の状況で心に余裕がないだけですよ。実際、睡眠て大切です。また可愛く思える日がきっときます。

トピ内ID：dda88e60a05fd7ef

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Tears in heaven

しゃんた

2023年03月30日 14:40

読んでいて涙が出ました。2歳の息子の母です。お母様を責めたくて当然です。なんで見ててくれなかったの？寝てる間任せて良かったんじゃなかったの？って思ってしまいます。その衝動を抑えてらっしゃるトピ主さん、凄いです。娘さんのお世話もあるでしょうし、泣く余裕も無いんだと思います。タイトルは有名なエリッククラプトンの歌です。幼くして亡くなった子供に捧げている曲です。音楽が慰めになる事もあると思いますので、レスさせていただきました。どうか、どうか息子さんが安らかに眠れますように。そして、トピ主さんがまずは声をあげて泣けますように。

トピ内ID：116aef65945876a2

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良い言葉が思いつかないのだけど。

🙂

るーむ

2023年03月31日 17:17

すみません、小町は色んな意見を募る所であって様々な価値観があって当然だと思うのですが、お子さんを亡くされて、自殺を考えてしまうほどご自分を責めてらっしゃるトピ主さん。恐らくトピ主さんがそれを一番悔やんでると思うのです。何故、何で羽毛布団…と。そこに「この時期に何で羽毛布団だったんだろう。」という言葉は、とてつもなく鋭利だと思ってしまいます。今、トピ主さんにかける言葉では無いと思うんです。あと、トピ主さんはお母さんを責めてもどうにもならないし、責めたらお母さんが自分を責めると分かっていると書いてらっしゃる。誰も悪くないと分かっていても、どうしようもない感情をぶつけてしまうような絶望ってあるんです。それが怖いからトピ主さんは自分一人で苦しんでる。それだけでも充分だと思いますよ。すみません。ここまで偉そうなことを言っておきながら貴方を励ます言葉が上手く見つかりません。でも「助けて」と最後に打ったトピ主さんを思うと涙が出ました。無言で背中をさすってあげたいです。ここで吐き出す事で何か少しでも上向くのであれば、吐き出してほしいなと思います。

トピ内ID：60160a69ed216854

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※閲覧注意※

🐱

ママ

2023年04月01日 12:38

主観の強いお話をします。「この時期に何で羽毛布団だったんだろう」と言うコメントをしました。鋭利でトピ主にかける言葉ではないと言う内容がありました。「お子さんを亡くされて、自殺を考えてしまうほどご自分を責めてらっしゃるトピ主さん」との事ですが「1ヶ月半ほど前には自殺を考えました」「昨日10ヶ月の長男を亡くしました」との事なのでここは間違いです。記載にない気持ちの酌量を除く。落とし所がないといつまでも「言葉に甘えて寝ている事が悪い」と自分を責め不眠になる懸念。「母が布団の足元側に羽毛かけ布団を畳み息子の頭を足元側に向けて置いた事が悪い」と母を責め続け親子関係が悪くなる懸念。慰めの言葉を貰っても誤った解釈では心にずっと違和感が残り精神を病むと私は考えます。産前産後に何度も貰うパンフレットには「布団は危険」と再三記載されています。悪いのはトピ主でも母親でも息子さんでもありません。指導が甘かった病院や自宅訪問に訪れる保健師さんを含め危険性を注意しなかった全ての人に責任があります。上の子の為に命を大事に。「何をどうしていいか分かりません」と言う問いには先ず羽毛布団を捨てる事をオススメします。

トピ内ID：cb8f2372ee4314d2

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事故

🙂

ピーノ

2023年04月01日 12:38

事故なんです。事故は、複数の悪い偶然の重なりで起こってしまう。誰だって事故は起こしたくないけど起きてしまうものなんです。日々、あちこちで事故は起きていますよね… だから、何かを責めたくなるでしょうが責めてもどうしようもない… あなた自身に対してもお母さんも、責めないで。ごめんなさい、本当にお辛いでしょうねでもこんな言葉しかかけてあげられません。日にち薬しか無いと思う

トピ内ID：127e3b1f391336b4

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お母さんと距離を置くことは可能でしょうか

🙂

なかな

2023年04月01日 15:20

この投稿を読んで、何を書いたらよいのか、ずっと考えていました。私も同じく年子の兄弟を育てています。下の子が10ヶ月のとき、トピ主さんと同じく疲労困憊でした。記憶がほとんどありません。私もトピ主さんと同じ状況であれば、母に子供を任せて休んでいたと思います。もし、同じように次男を亡くしたら、私も母を責める気持ちを持ったと思います。誰かを責める自分がいることを認めてもよいのかな、つらいと泣き叫ぶ自分がいることを認めてもいいのかな、と思います。ただ、現実にお母様に罵声を浴びせてよいかというと、それは別の話です。私なら母としばらく距離を置くかな、と。いろいろ事情があっての同居かとは思うのですが...。可能であればなるべく顔を合わせない生活をして、自分の中でケリがついたところで母と話をすると思います。こんなことしか書けなくて申し訳ないです。イヤイヤ期の育児もつらいですよね。私も同じようにカッとなったり、後悔と反省の連続です。市役所の保健師さんに連絡は取れますか？少し娘さんをショートステイ等に預けて、長男さんをゆっくり弔う時間を作ってもよいのでは...と。トピ主さんのお心が少しでも立ち直れることを、祈っております。

トピ内ID：70ab232c948445fe

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誰かひとりが悪い訳では無い

🙂

猫好き

2023年04月02日 11:44

私がもし夫なら、このまま一緒に生活していくのは無理だと思います。今回は羽毛布団を畳んで上下逆に寝かせていたことが事故につながりましたが、添い寝だって腕や胸で就寝中に圧迫して亡くなるケースだって多いんです。大人と同じ布団で、同じ場所で、添い寝をしてしまったこと。トピ主さんも母親も、さぁ寝るぞって眠りにおちるのがわかっていた状況ですし。子供が泣いて寝てくれなくて大変だったのは分かりますが、大人が2人も家にいて添い寝もどうなのかと感じました。泣こうがなんだろうが、限界まで疲れたら子供だって自然と寝るようになります。母親1人のせいでもないけど、実母だけが悪いのではないと思いました。｢トピ主さんや実母など、誰も悪くない｣はないし、散々パンフレットなど記載して、大人の寝室の場所も見なかったであろうに｢専門家の指導不届き｣でもないと思います。

トピ内ID：b6eb67748597a9d4

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