相手を尊重するとは？

『尊重』ではなく『甘え』でしょう。 例えば、家族との約束ならばドタキャンしても許してくれる。そんな感覚。 まるで、あなたなら許してくれるのが当たり前と思っているのが、おかしい。家族や恋人ほど、大切にした方がいいと私は思います。 こういうタイプの人は、自分がやりたい事が一番。結婚しようが、妻より友達。子供がいようが、家族よりも同僚。 彼と同じタイプなら『尊重』で済みますが、そうじゃない人からすれば『甘え』です。合わないのでは？

>相手の気分や都合に合わせることが相手を尊重することなのでしょうか？ 相手の気分屋都合に合わせることが、相手を尊重することで、いくら踏みにじられてもかまわないというなら、単なる都合のいい相手です。 それに、彼氏が主様を尊重しているなら、友達からの誘いは断るはずですね。主様は悲しいと伝えたんだから、主様を尊重するなら、彼氏は友達の誘いを断りますよね。 お互い様なんです。とっさに言い返せばよかったですね。彼氏は、全然主様のことを尊重してないって。尊重してたら友達の誘いをことわるでしょって。彼氏は主様のことを全然尊重していないのに、主様に彼氏を尊重することだけ求めている。お互いに、お互いを尊重するんじゃないの？彼氏のしたいことだけ尊重されて、主様の気持ちは尊重されないのか？って。だいたい主様との約束のほうが先ですよ。それを平気で反故にして、どの口が「尊重」なんていうのか。俺（彼氏）を尊重しろってだけです。 恋愛で長続きの秘訣は、お互い様ですよ。彼氏にはその気持ちがもうないから、長続きはしません。 彼氏の友達＞主様なんです。彼氏にとっては、もう大事にする気がなくなっているんです。

今回は、トピ主さんより友人のほうが大切だという思いが有るという事 その想いを尊重しろということを仰っているのでしょ？ トピ主さんに対しても、彼を最優先にしなくても良い。 勿論、時と場合に依るでしょうけれど ＞当日に友達に誘われたからそっちに行ってもいいか その友人とその日に会わなければ、しばらく会えない関係とか 数年ぶりに偶々会えることになった日が、トピ主さんとの約束の日だったとか 特別な事情があるのなら、そちらを優先することもあるでしょ？ トピ主さんとはいつでも会える状態ならね 遠距離恋愛中で、やっと久しぶりに会えるのに彼が地元のいつでも会える友人を優先したのであれば トピ主さんは彼にとってその程度の相手だとしか言えないし 今回の場合、経緯が分からない事には何とも言えないです。

その彼は恋愛できるほど精神年齢が高くないってことだと思います。 尊重って言葉だけ知ってるけど、中身も意味もすっからかん。 お別れがいいと思います。 彼が本当に相手を尊重するってことがわかってるなら、あなたを不快にさせたりはしないでしょう。 今回のように、彼が自分の気持ちとしてどうしてもその友人と食事に行きたくなったのなら、 まずあなたに謝る。 友人と食事したい理由を話す。 あなたとの約束を反故にした代替え案を出す。 次のデートの時に、あなたに奢るとか、ちょっとしたお土産持ってくるとかね。 恋愛だって人間関係。 例えば大切な友達との約束を自分の都合で変更してもらうことになったなら、やはり説明や、謝罪や、フォローって当たり前だと思います。 あなたはそうしたことを友人にするでしょう？ それが家族でも、私ならちゃんとフォローします。 それが相手を尊重する、誠実に付き合うということだと思います。 彼はあなたに自分は尊重してくれというけど、あなたの気持ちは蔑ろにしてるでしょ。 こんな精神年齢の低い人とは、あなただけが理不尽な思いをするだけ。 よく考えてみたら？今回だけじゃないんじゃない？彼の傲慢な言動は。 これをきっかけにお別れ考えたらいいと思います。

彼はどういう人なのか、理解して、それを認めることが 尊重するということではないでしょうか。 他の方も書かれていますが、 今回は、彼が　”恋人より友人との約束を優先する”タイプの人　だということを 理解して、受け入れることが”尊重する”ことだと思います。 彼は友達に対しても、優先順位があるかも知れません。 ○○と○○は、特別大切な友人、などということもあり得ると思いますから、 感情的にならずに、 どんなお友達なのか、どんな思い出があるのかなど、 今後ゆっくり話してもらえば、 トピ主さんとしても受け入れやすくなるのかも知れません。 大事なお友達の話を彼が嬉しそうに話してくれるなら、 トピ主さんの事も信頼していると言っていいでしょう。 「私も是非会ってみたいわ、いつか紹介してね」と微笑むくらいの 余裕が欲しいところですね。 ＞気分や都合に合わせる と書かれていますが、彼はその都度、物事の優先順位が変動する傾向にあるということですか？ でしたら、 ”彼が気分によって変わる人”だということを受け入れるかどうかです。 「そういうこと、あるよね」と思えるなら、尊重する。 全く共感できないとしたら、価値観が違うのでしょう。 トピ主さんが、そこは譲れないというなら、仕方ありません。 毎回彼の言うことが根本的に違うのであれば、 意見がコロコロ変わる人は、トピ主さんの信頼に値しないと見なして、 関係を見直すことも選択肢の一つです。 正しい答えなど、ありません。 多様性の時代ですし、 その人をどういう人間としてとらえ、認めるか、 それに尽きると思います。

>先日、彼とご飯に行く約束をしていたのですが、当日に友達に誘われたからそっちに行ってもいいかと言われました。 ↑ これは単なる自分勝手。 本来なら相手関係なく先に約束していた人を優先するべき。 >その後、ドタキャンされるのは悲しいと伝えたら、彼は自分が私の立場だったら相手（私）を尊重してるから友達との予定を優先されても構わないという趣旨の返答をされました。 ↑ 全く意味がわかりません。 そもそも彼は『尊重』という意味を理解していないと思います。 【尊重】 『尊いものとして重んずること』 彼は『尊重』をずるい使い方で利用しているだけですね。 では、仮にこうならどうでしょう。 『彼とディズニーに行く約束をしているけど同じ日に友達からUSJに誘われた。 USJには一度も行った事がないし、友達とも最近会ってないからできたらディズニーはキャンセルしてUSJに行きたいな〜、あ！彼の事は普段から尊重してるし、彼に話せば理解してくれるよね。だって私は彼を誰よりも尊重してるから』 要は彼の言ってることはこれと同じですよね。 『相手を尊重している』『お互い尊重しあっている』とは別の話です。 これは単に自分勝手、利己主義の考え方です。 彼に『尊重』とはどういう意味か、きちんと教えてあげましょうね。

もし彼氏の友達が「年に1回しか会えない」とか 「海外住まいで久々に会う」という前提をトピ主さんもご存じであれば （もしくは彼からドタキャンする理由として言われた） たまにしか会えない人ならと送り出すなら分かりますよ。 でもよく会える身近な友達から誘われて、そちらに行きたい というならば、ただの我儘じゃないでしょうか。 しかもトピ主さんがドタキャンは悲しいと伝えているんですから 相手を尊重するなら友達との約束は「彼女と先約があるから」と 断るのが一般的かなぁと思いますね。 >>相手を尊重するという言葉にかこつけて自分が友達を優先することを正当化したいだけのように思えてしまう トピ主さんが思っているとおりですね。

「相手を尊重するという言葉にかこつけて自分が友達を優先することを正当化したいだけのように思えてしまうのですが、」 この通りだと思います。 気になったのはこの件だけですか？ 危険な感じがします。 別れるという選択肢はないのでしょうか？

彼氏の場合は、彼女のあなたとの先約より友達と会うほうを優先しただけ。 挙げ句にそれを正当化する屁理屈を言ってるだけ。 こんなくだらない、頭の悪そうな男性のどこがいいんですか？ 先約があったのにキャンセルして別の予定を入れることは、先約してた人に対して失礼です。 失礼なことを平気でした上、そういうことをする本人を尊重してって言うとは、舐められてるとしか思いませんね。 つまり彼氏があなたを全然尊重せずに軽んじてます。 相手を尊重するのは｢相互に｣です。 お互いに相手を尊重して、相手が嫌がることはしない、相手がされて嬉しいことをするなら上手くいくでしょうね。

＞彼は自分が私の立場だったら相手（私）を尊重してるから いやいや、元からある彼女との予定を尊重していないし、ドタキャンされて悲しいというトピ様の価値観も尊重していないのに、「相手を尊重してるから」と、よく言えるなと思います。申し訳ないですが、笑ってしまいました。 彼女より友達が大事だから、そっちに行きたいっていう方が正直ですね。 彼のトピ様への熱量が下がってきているのはあると思います。だから彼女より友達と遊びたいのはあると思います。こういうときにドタキャンは悲しいと言って相手を責めても、彼は不機嫌になるだけだし、変な理屈つけるし、交際がだんだん楽しくなくなる（＝別れが近くなる）可能性があります。 熱量下がってきた相手に悲しいって責めても、それは別れを早めるだけというのはあると思います。本当は友達と遊びたいのに、無理してデートしても楽しくないってなりませんか？楽しみにしていたのに、ひどいーっ、でも許してあげるから、次回奢ってねくらいで泳がせるのが、長続きの秘訣だと思います。 そもそも相手にこんな扱いされてでも長続きさせたいのですか？