半年と余命宣告されました。40代、バツ１、子なしの女性です。父とは既に死別しており、母は70代。現在、母と障害のある妹を扶養しており、また、家族と私は飛行機の距離で離れて住んでいます。自分の今後は緩和ケア中心で治療はせずに全うしようと思っています。財産については任意信託を依頼予定です。まだ体が動くうちは（概ね３カ月程度）、コロナや仕事で行きたかったけど行けなかった所を訪問したり会いたい人に会っておこうと思っています。それには家族も含まれています。ですが余命についてはもう体が動かないかも、というギリギリまで伝えるのはやめようかな？早く伝えても悲しい時間を長引かせてしまうだけかなと思ってみたり私が旅立つ心の準備は早い方がいいのかなと思ってみたり。みなさんならどうしますか？また、母親ならどうして欲しいと思いますか？

余命宣告されました。母にどう伝えたらよいか悩んでいます | 心や体の悩み

いつ言われても悲しい

🙂

まろん

2023年03月30日 14:59

なるべく早く教えてほしいと思うかな。そうすれば何か力になれることがあるかもしれない。少しでも子の力になりたいと思う親がほとんどではないでしょうか。親として子に頼られないことは辛いし、頼れないと思わせてしまっていることが申し訳ないです。

トピ内ID：5e857c22228d94a3

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早く知りたい

🙂

まりりん

2023年03月30日 17:09

私なら早く教えて欲しいです。限られた娘との時間を有効に使いたいからです。いきなりだと、「あれしてあげれば良かった、これしてあげられなかった」と絶対に悔いが残ると思います。またその残された時間が長い程、心の準備と覚悟もできます。また、お母さんと妹さんがトピ主さんに扶養されている状態ということでなので、トピ主さん亡き後の彼らの生活に対し、現実的な準備が必要ですよね。それにはやはり十分な期間があった方が良いと思うんです。トピ主さんが、残された時間を穏やかに、そして有意義に過ごせますよう願っています。

トピ内ID：b5a8b9a675016f52

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ケースバイケース

🐤

晩春のビューロー

2023年03月30日 22:17

主様の母の性格にもよるのでは？と思います。気丈な方でしょうか。事実を直視し、立ち向かっていける、もしくは、落ち着いて対処できる方ですか？感情が激しく、精神的に不安定、または、情に流されて、現実に打ちのめされていしまうような方でしょうか？前者なら、できるだけ早くお伝えし、後者なら、いよいよというときでいいでしょう。私なら、早く教えてほしいと思います。主様が選んだ治療方針を尊重するし、体が動くうちにしたいことを、全面的にバックアップします。主様の前で、泣きわめいたり、病気の主様を差し置いて、自分がどうなるのか不安をぶつけたりはしません。さて、主様の母は、どんな方でしょう。主様が一番よくわかるし、最善の選択ができると思います。

トピ内ID：11b4cb856a7e85be

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まずご自分を優先してください

🙂

nemui

2023年03月31日 15:22

子どもが余命宣告されたら、「今の」私ならもちろん一刻も早く知らせてほしいと思います体力と気力に余力があり、色々な世話をしてあげられるからですしかしこれが自分が70歳代になってからではわかりませんショックを受け、嘆き、取り乱し、子にすがり、あまつさえ恨み言を口にしてしまうかもしれませんそう考えると、まずは母親よりも子ども自身、その人の限られた時間を大事にして過ごしてほしいと思いますトピ主さんお母さんと妹さんを扶養されていて、今までもいろいろと我慢したいへんな責任を負ってらっしゃったのでしょう？どうぞまずはご自分を優先してくださいご家族のことは考慮されて色々準備されるご様子、少し母親に甘えてもいいじゃないですか

トピ内ID：5cf28bacf76a59f6

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覚悟ができない

❤

もえこ

2023年03月31日 21:20

こんにちは。先日父が亡くなりました。患っているところはあったものの、亡くなる２週間前まではいつもとかわらずよく食べ、ルンルンで過ごしていました。ところが急にガクッと具合が悪くなり、入院、そこからわずか１週間でした。私としては４週間経って、葬儀はもちろん遺品の整理などもある程度落ち着いてきた今でも、父には「死にそうだなんて聞いてないよ！」と思っています。具合が悪そうにしていても、まさか死ぬなんて思ってませんでした。本人もわからなかったのかもしれません。でも娘としては、いまだに、聞いてない、なんで？の気持ちでいっぱいです。覚悟する時間が欲しかったです。ひらじさまが気持ちを落ち着かせてこちらに投稿してくださっている中、このようなレスをすることでつらい気持ちになってしまうかなと躊躇しましたが、残された家族の気持ちをシンプルにお伝えしてみることにしました。ちなみに母は、さすがに付き合いが長いからか今回はもう帰ってこれないかもな、と感じていたようです。入院が決まる前の数日自宅で寝たきりになってしまったとき、精一杯介護していました。その点について悔いはないと言っていますが、やはり、これもしてあげたかった、これもしてあげたかったというのはたくさんあるそうです。なのでひらじさまのご家族がひらじさま「に」したいこと、ひらじさま「と」したいこと、もしかしてひらじさまに「してほしいこと」がすべてとは言わずとも、なるべくたくさんかないますように。そのためには早めにお伝えすることも、もちろんつらい気持ちは長引くものの、いいのではないかなと私は思いました。残された時間という言葉はあまりにもつらいですね。でもこうやってやりたいこと、会いたい人、ご家族のことを前向きに考えていらっしゃってすごいなと思います。後悔がないよう、思いっきり楽しんでください。お祈りしています。

トピ内ID：6b06d9dd81152428

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教えて欲しい

🙂

utuki

2023年04月01日 10:27

どうせいつかはわかるのです。ギリギリだともっと混乱すると思います。

トピ内ID：70dcf6c2fb8f97c1

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すごいです…

アメリカ女

2023年04月01日 10:27

主さんの本文しか読めていないですが、達観された方なのかな？と勝手に思ってしまいました。。私がそんな宣告受けたら、泣き喚くか卒倒するかすぐ誰かに泣きつくか…色々考えてしまいましたがまず取り乱すだけだろなぁと思ってしまって。長く闘病された経験もおありなのかもしれないですが、私は耐えられないです。すごく落ち着いて現実を受け止めてらっしゃるのかなと思ってしまいました。本題ですが私だったら家族との時間をたっぷり取りたいです。妹さんの件も、、大変ですね。何も無くのほほんと生きて来てしまった私には想像もつきませんが。。あとは行きたい場所に旅行します、温泉とか。私は親とは事情があり絶縁ですが、私だったらお母様の性格によるのかな？と思います。悲観的なお母様ならなるべく後まで伝え無い方がいいかもですが、切り替えて冷静になって考えられる女性なら今伝えても宜しいかと思います。緩和ケアで痛みや苦しみが少しでも和らぎますように。そしてご家族と素敵な時間を過ご瀬ますように。海外からお祈りしております。

トピ内ID：4d67294309cf6824

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トピ主です。回答ありがとうございます。

🙂

ひらじトピ主

2023年04月01日 10:27

トピ主です。回答いただきました、５名の皆様、ありがとうございました。本当にありがたく、心にしみました。実のところ、まだ混乱の中におり、友人や会社にも話していないので母に話すタイミングはまだ決めていません。こうして誰かに聞いていただけることが本当に心が楽になるような気がします。どうか死にゆく人間の冷静ではない行動にアドバイスいただけると本当に助かります。喫緊の課題会社をいつ辞めるかすぐに辞めてもいいのだけれど、扶養している家族の健康保険とうか厚生年金とかどうなるのだろう？　健康保険は任意継続をするとして年金は？任意継続は扶養家族も継続されるの？ただ、私が死んだ後には遺族年金が母が亡くなるまで支給されるはずなので遺族年金の手続方法は残しておこうと思っています。生命保険など、自分がこんなに早く行くとは思っていなかったので、去年保険を整理してすべて掛け捨てタイプと年金タイプに変えたところでした。私が死んでも死亡保険はありません。はあ、痛恨のミステイクですね。。。仕事のうえでは、今大きなプロジェクトにかかわっているので近いうちに上司には相談しないとダメだろうなと思っています。財産について母と妹が、私の保有資産を健全に管理できるとは思えないので、株式、動産、不動産はすべて現金に換えようと思っています。現金も一つの口座にまとめます。動産、不動産は売却までに時間がかかるものもあり、死後遺産相続でたたき売りのようなことになると彼女らの実入りに影響があるので今から準備しています。その他の家族について犬と猫がいます。犬は前のオーナーさんが亡くなってしまったので引き取った子です。この子はオーナーに恵まれていないのかと本当に悲しく思います。ですが、前のオーナーさんの仲間に引き取りを相談しようかなと思います。（続きます）

トピ内ID：e8b4a272ac678cd5

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んー

❤

聖地巡礼

2023年04月01日 10:27

まずは体調どうでしょうか？無理はしないでくださいね。どのタイミングで伝えるかというと、早い段階で伝えといた方が良いのでは？とも思うし、私と妹はどうなるのよ！って言われるかも知れないので。でも、時間が多い方がいいかなぁと。

トピ内ID：8bf860f75ce67273

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トピ主です　２

🙂

ひらじトピ主

2023年04月01日 10:27

引き続き、読んでいただいてありがとうございます。気分のままにバババーっと記載しましたが、続けさせてください。ネコについて出張先のドライブインのようなところでたたき売られていた子です。私のままわりには保護猫さんを引き取っている人も多いのですが既に多頭のネコさんたちをお世話しているので引き取り先候補をまだ決め切れられていません。わんこにしてもにゃんこにしても、本当は死ぬまで一緒にいたいのですがアクティブに活動できる間に譲渡先の家との相性などもあるのでこちらも待ったなしです。家族への余命宣告連絡についてこちらはまだ心が決まっていません。入院にあたっての保証人にだけは事情を話しています。つまり、私の余命について知っているのは保証人になってくれる友人家族とモニターの向こう側にいる小町の皆さんだけです。ご意見いただいたみなさんからは、早めの方がいいかもというご意見でしたが実のところ私自身が死を受け入れられていないのだと思います。「死ぬ」ことをゴールとして目標設定した場合、やるべきことはたくさんあって、タスクを洗い出し一つ一つクリアしていくことで気を紛らわせているのだと思います。逆にいうとタスクを完了させたとき、私はどうなってしまうのだろう、という不安があります。残された家族が生きている間にできるだけのことをしたいという気持ちはわかりました。それができなかったなら彼女らに後悔が残るかもしれないということも理解できるような気がします。現実問題としては母は妹のお世話で私の世話をする時間はありませんが、ここは甘えてみてもいいものなのでしょうか。と、書いてみて、まさに今、分かったことは、障害のある妹にかかりっきりだった母に「しっかりしたお姉ちゃん」役だった私の役割を死ぬ前に辞めたいと思っているのかもしれません。

トピ内ID：e8b4a272ac678cd5

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先日、弟が亡くなりました

🙂

春

2023年04月01日 12:58

12月半ばに救急搬送され、一度退院したもののたった2日で再び救急搬送。悪化したものの、病院にいると抑制せざるを得ないことや、最期だけでもお姉ちゃんらしいことをしてやりたい気持ちになったことで、利用できる制度はすべて使い、私は寝なくても食べられなくてもいいから、なんとか在宅に戻そうと必死に動いていました。仕事を続けながらだったので、往復約2時間かかる職場を3往復したこともありました。脳の病気だったため、2度目の入院以降は言葉が出てこない、私や母のことが分からない、食事・服薬を拒否する等、色々な症状が出ました。でも病院の真っ白な天井だけをに見ながら、「人間らしい」とは全くかけ離れた環境から、一秒でも早く連れ出したかった。それまで大して仲が良いわけではなかったんですけどね。今もまだ、弟が亡くなったことが理解できていません。息を引き取るときそばにいたのに、なぜ弟が春を迎えられないのか、理解できないんです。そうは言いながらも、亡くなった後はあれこれ手続きに追われています。たぶんお姉ちゃんに知られると思わなかったこともあるでしょう。最期に言いたいことも聞きたいことも、たくさんあったでしょう。ごめんなさい。何を書いているのか分からなくなってしまいました。ただ、私としては主さんがご自分で色々伝えられるうちに、ご家族に告げてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：fbab6f779b0faded

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会社は辞めない方が良いです。

くま

2023年04月01日 12:58

昨年主人を亡くしました。主人も生命保険に加入していませんでした。主人の勤める会社は、会社が従業員に掛ける保険、総合福祉団体定期保険に加入していました。主人が亡くなり、300万会社を通して保険会社から頂きました。もし、トピ主様の勤める会社も総合福祉団体定期保険に加入していれば、お母様にお金を残せると思います。お勤め先の総務にお尋ね下さい。

トピ内ID：cdd409466918639b

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レスします

🙂

さくら

2023年04月01日 14:39

大丈夫ですか？お辛い所、的外れでしたらすみません。もし私が主様の立場でもやっぱり報告はなるだけ遅くにします。お母様の負担を考えると言えないです。それに身近な人なら病状が気になりいろいろ聞いてくると思うのですがそれにいちいち答えるのも死と面と向かわないといけないので自分自身が精神的に辛くなると思います。できるなら自然に振舞って欲いしその状況のお母様にまた重荷を作ってしまうのは辛いと考えていらっしゃるのではないですか？お一人で対処できなくなった時に報告していいと思います。自由に、自分のやりたいように振舞えばいいと思います。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：d273d8b938d039e7

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教えて欲しいです。

🙂

ままん

2023年04月01日 15:14

私には２０代半ばと10代半ばの子供がいます。もし我が子が余命宣告されたら直に教えて欲しいです。私が泣き叫ぼうが、不眠症になり食欲を落とそうが、仕事に行く気力がなくなろうが構いません。最後の残り時間、身体が動くうちに素敵な時間を過ごしたいです。もし私が余命宣告を受けたら、70代半ばの母に伝えるかどうか、きっと悩むと思います。でも動けなくなり、弱りきった身体で会うよりも、まだ動けるうちに会って過ごしたいと思います。ベッドに横たわる私の想い出じゃなくて、笑っている私を覚えていて欲しいから。お母さんに甘えてください。お母さんはあなたのお母さんでもあります。お世話出来なかったらお母さん、きっと悔いるのではないでしょうか。。

トピ内ID：1e61b6003c659c0f

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親の性格による

🙂

甘納豆

2023年04月01日 15:42

あなたの余命を聞いて、話を聞いて支えてくれるタイプの親なら、あなたのタイミングで伝えればいいと思います。問題は、余命を伝えても、あなたの心配ではなく、母がパニックを起こし、私の老後はどうするのか、妹の世話はどうするのかと詰め寄ってくる場合は、報告はギリギリまで避けたいかなと思います。自分のことだけで今は精一杯なのに、母親のフォローやメンタルケアできる余裕は無いからです。なんとなくだけど、お母様後者のタイプなのでは。一番精神的に支えてほしい時に、自分が支える側になってキャパオーバーになると予想できるのではと。直接伝えるのはトピ主さんはのタイミングでいいと思うただ、予想外に急変したり、想定外の事故などもあるから、手紙等で伝えるべきことは要約しておいた方がいいかもしれません。妹の障害の程度にもよるけど、母は自身が亡き後、妹をどうするつもりか、そういった話や準備は今まで聞いてこなかったのでしょうか。その辺を、兄弟児に負担をかけない算段で施設、自立の道(親の遺産で)を親が考えてる場合はいいですが、親亡きあとは兄弟が面倒をと考えてる場合は、予定が狂ったとパニックになるかもしれません。その場合は、行政・福祉に相談して私は力になれないと、安易に全て請け負わないことです。親との相性や関係によると思います。私だったら、(親との関係がよくない、親のメンタルケアする余裕はない子供時代親を慰める愚痴聞き係で泣いたり悲しむことをさせて貰えなかったので)危篤まで知らせるかどうかわかりません。

トピ内ID：4317dc590ce58b17

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それなら遅い方がいいかも

🙂

病院勤務

2023年04月01日 15:36

最後にお姉ちゃん止めたいのですよね？もし親に報告したら「残された私たち、どうしたらいいの」「アテにしてたのに」「妹が可哀想」と言われかねませんよ(実話)。私ならギリまで黙っとくな、、トピ主立場なら。親との良い思い出だけ残したいから。娘とも話した事がありますが。お互いギリまで話さない方が良いと言ってます(準備は万端)。早くても遅くても取り乱すなら、苦しいのは短い方がいい。

トピ内ID：3d5121bf081e29f6

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ご自分を大事にしてほしい

🙂

nemui

2023年04月01日 16:36

3年前、母を見送りました 3兄弟の真ん中で唯一の娘である私が主となって看護と介護を担い、精いっぱいのことをしたつもりですしかし母が身罷るまでの経緯を思い出しては、仕方なかったとわかっていながら後悔と悲しみでいまだに心が痛みます多分、よほど自分の理想通りにならない限り満足することはないのですだからダメですよ、自分以外を思いやり過ぎるのはお母さんとお姉さん、そしてその他の行く末を心配することがトピ主さんの気力を奮い立たせるならいくらでも利用していいと思いますでもやはり何よりもトピ主さんがトピ主さんとして、ひたすらご自分を大事にして、思うがままに生きてほしいと思いますどうかご自分にだけ責任を果たせばいいと考えてくださいお友達でもカウンセラーでも、トピ主さんが感情を思い切り表せる相手がいらっしゃることを切に望みます

トピ内ID：5cf28bacf76a59f6

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死にたくないって叫んでいい

🙂

さかむけ

2023年04月02日 10:25

ごめんなさい、余計なレスになります。トピ主のポリシーに反するかもしれませんが、生きたいんだ、死にたくないんだって、ここて泣き喚いても良いんです。子供のように嫌だ嫌だと言ったって。どうぞ頑張っている自分自身をヨシヨシと撫でてあげてください。

トピ内ID：3b431a078fba4b08

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治療してほしいと言われるかも

🙂

ぺぺ

2023年04月02日 10:22

私が身内だったら、余命宣告が半年ならば、高度医療含めて、ともかく治療をしてほしいです。より良い半年を過ごしたいというのは立派な覚悟で、そのほかに記載されている事柄からも充実した人生を送ってこられた御方とお見受けしました。ただ、私なら、やはり生きていてほしいし、そのために時間もお金もすべて使ってほしいです。翻って自分が余命宣告されたならば。あちこち病院を渡り歩いて諦めがついたならば、トピ主さんと同じようにするかな。私には処分すべき財産も大してなく、扶養家族もいませんが。わんちゃんとねこちゃんについては、譲渡先を見つけた後に、できるだけ長く一緒にいてくださいな。お母様が引き取ってくださるとよいのに。妹さんにとっても良いかもしれませんね。飛行機の距離だと難しいでしょうか。もしかして海外在住でしょうか。やはり、残されるかもしれない者としては、最後まで治療してほしいかも。お若いだけに。生きていてほしいです。お母様もそのように言われるのでは？そうなると、ご決断は揺らぎますか？そうした感情的な面倒もあるかもしれないですね。

トピ内ID：b7235cbd39d752ae

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感想

🙂

ＫＩＫＩ

2023年04月02日 11:44

得てして真面目に一生懸命に生きてきた人が短命なのは、どうしてなのでしょうか？そこには何か理由があるとしか、、、何より母親の心境としては、ご自分より子供が先に逝くって事実を知るのは酷なことだし受け入れ難い話だとは思います。それは早くても遅くても、、、なので、あなたが母親の手を借りるのは最後の親孝行になり、その母親の無念を少しは和らげることに繋がるとも感じました。何歳になっても子供は子供だから。母親が、あなたにしてあげたいことをさせないと妹さんの今後にも影響しかねないと思う。最後ぐらい我儘言ってもダメかな？先立った妻に似ていて切なくなりました。いずれにしても、あなたは人生の修行を若くして免除された高尚な魂の持ち主だと言うことをお伝えさせて頂きレスを終えます。

トピ内ID：39044da423912ed9

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とにかく頻繁にお母様に顔を見せに行きましょう

🙂

まんまる

2023年04月02日 11:58

主さんの闘病の件を、お母様がどの程度ご存知かにもよると思います。全く知らないのか、多少は知っていて何となく変化を察しているか。そしていずれにしても身体の動くうちにできるだけ頻繁にお母様に顔を見せに行ってあげて欲しいです。余命というのはある程度の目安に過ぎないと思います。私の母は50代で亡くなりました。本人は余命を知らされていたと思いますが当時20代だった私には教えてくれませんでした。恐らく母の性格上、私が過度に心配するのを恐れたからでしょう。そして私から聞くのも怖かったのでできませんでした。それでも、傍で見ていて母が少しずつ弱っていることはうすうす察していました。何かするにしても体力が落ちていること。亡くなったのは秋ですが、その1、2か月前くらいからはもう年は越せない、越せる訳ないと認めざるを得ず、実際その通りになってしまいました。また、亡くなる1、2年前から、飛行機の距離の同窓会に参加したり、観劇のチケットの抽選に申し込んで観に行っては「あんな素敵な世界もあったのね。」と喜んでいた。やれることを色々やっておこうと身体に鞭打って貪欲になっていたのも今となっては理解できます。余命を知らせるべきか知らせないかは何とも言えませんが、頻繁に主さんのお姿をお母様が見ていれば変化に気付くと思います。主さんの背負っているものの大きさは、闘病中の母を見ていた私のものとは比べ物になりません。しかも逆縁になってしまう可能性もあるのだから。今までよく頑張られたと思います。残していくもののことを思うと心配ですが、すべてを片付けて去るのはまた難しいことです。

トピ内ID：eb7bb94453c736f2

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頑張って下さい。

❤

笑い餅

2023年04月02日 12:33

どんな言葉を掛けたらいいのか、トピ主さんの書き込みを読み、いたたまれない気持ちでおります。ただただ、やはり、今後のとても大切な時間を、出来る限り、自分らしく平穏に過ごして頂きたいです。お母さまに話すかどうかということをお悩みだそうですが、言うか言わないかでずっと苦悩している方が辛くはないでしょうか？辛いほどではないのなら、話せる気持ちになるまでもう少し待たれたらよいと思いますが、考え続けてこちらに書き込みされていると思いますので、活動できなくなるギリギリではなく、もう少し余裕のあるタイミングを選ばれてはいかがでしょうか？私だったら、きっと直ぐに言うと思います。後で分かることですし、こういうことをしておきたいなど、お母さまに話したり、お願い事もしやすいですよね。いずれにしても、今日明日にも話さないといけないわけではないと思いますので、もう少し考えてから話されてもいいと思います。無理せず、心穏やかにお過ごしになられることを祈っています。

トピ内ID：30373bd434e9474f

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妹さんのこと

下町おばば

2023年04月02日 12:53

妹さんは住まいは自宅、どちらかの施設に通われているのでしょうか。どのような障がいか、程度はどのくらいかがわかりませんが、まずは妹さんの自立が必須です。お母さんがずっと面倒を見ることはできませんから、グループホーム、または入所施設に入るように障がい者相談センターで相談して、受けられる支援を受けるようにお母さんに伝えてください。私には娘と知的障がいがある息子がいます。娘はきょうだいでは上になりますが、弟の面倒を見るように言ったことはないです。現在、息子はグループホームに入ってます。施設は老人施設も併設しているので、将来的にはそちらでお願いする予定です。私ら親も準備をしている最中です。

トピ内ID：f8b0e8e2cc0b5eb5

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社会保険について

🙂

あひる

2023年04月02日 14:42

あまり主様と年齢が変わらない人事業務を行っているものです。レス1に社会保険は任意継続～と書かれており、色々ご心配かと思いまして、わかる範囲で少しでもご不安にお答えできたらと…。任意継続は、被保険者(この場合は主様)がいて初めて成り立つ制度です。健保によって認定条件はかわりますが、そこは変わらないです。お母様と妹さんを扶養していたとのこと。(別居認定を受けていたのでしょうか？)基本、扶養者は被保険者がお亡くなりになると翌日に権利を喪失となります。お母様がパートしているなら、そこでの勤務条件によっては、社会保険を取得することができるので、そこで社保を取得するか、国保に加入するかのどちらかになります。国保には扶養制度はありませんが、お母様が寡婦で妹さんが障害があるとなると、2人とも国保保険料はかなりお安くなるのではないでしょうか。社会保険資格喪失証明書を依頼しておいて、それを持って国保の手続きをしてもらう… でも、本音？を言えば自分のことで精一杯なときに、しっかり者を押し付けてきた家族のことまで考えなきゃならないなんて…主様が、気持ちの部分で楽になれるなら、今のうちにお母様と妹さんを扶養から外すのもありかな？外す理由は、何でもいいんです。認定は大変だけど外すのは簡単です。あとは、お勤めされているとのことですので、会社の親交会や積み立てや総合団体福祉保険など、会社独自の保障や給付が多々あったりします。規定等を確認してもらったりあとは、加入している健保で埋葬費が支給されたりもします。手続きをお母様に説明も必要になりますので、残される側からすると少しでも時間が長いのに越したことはないかと思われます。手続きとして現実的なことを述べさせて頂きました…普段はレスすることない私ですが、主様には少しでも穏やかな時間をずっと過ごしてもらえたらと心の底から願っています。

トピ内ID：d316203a7417a863

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仕事は辞めないで！

🤔

ルル

2023年04月02日 14:57

会社によっては、病気療養で３年休めたりし余命半年と言われてもそれ以上生きる可能性もありますから、辞めないで療養休暇で休みましょう！会社によっては、葬儀費用や組合があればそこからもお金もらえますからから辞めずにもらえるものはもらいましょう！会社規定を見てから辞めるかどうかよく考えてから決めたらいいですよ。

トピ内ID：1ddd036f7ab010bc

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他人事と思えません

🙂

サチ

2023年04月02日 14:57

私も同じ40代独身女性、精神疾患のある弟と老いた両親がおり、別居はしていますが精神的にも経済的にも彼らを支えています。トピ主さんのお話、他人事と思えませんでした。明日は我が身、私がその立場でしたらやはり親にどう伝えれば良いのか悩みます。言ったあとの家族の動揺やそれを支えるのも自分になることを考えると逃げたくなるでしょう。トピ主さんのお母さまとうちの両親は別の人間ですから違う反応があると思いますが、うちの親は私が余命宣告されたと知ったら私の辛さを受け止める余裕はとても無い人間です。甘えてみても良いのでしょうかというトピ主さんの質問を見て私が思ったのは「甘えさせてくれると期待して打ち明けても期待を裏切られて傷付くかもしれない」「それを覚悟した上で、思い切り甘えてほしい。お母様ではなく、トピ主さん自身に悔いを残してほしくない」ということでした。私の親は、そのようなことを知らせたら治療しろと騒ぐと思いますし母は精神的に不安定になって私に大量の電話を掛けてケアを求めてくると思います…。とはいえ心残りをもたせるのもかわいそうなので、それらの反応を覚悟のうえで親にも早めに知らせ、自分の穏やかな余生を邪魔してくるようならそこは断固として拒否する、という方向でいくと思います。文章からトピ主さんの聡明さ、これまでの確かな人生経験が伺えます。一つの側面だけでは語れない、良いことも悪いことも乗り越えてきた豊かな足跡を感じます。しっかりしたお姉ちゃんを死ぬ前にやめたいという言葉に涙が出ました。穏やかな日々が過ごせることを願っています。

トピ内ID：04031264002c529c

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分け合える相手

冬

2023年04月02日 14:57

できれば早めに言ってほしいかな…ただ、早く言ったことで、母の心の面倒をトピ様がみることになる可能性への躊躇もあるのかもしれません。自由時間を減らされるような…。以前に、妻を慮り妻以外の家族が知っていて間際まで妻には知らされずご逝去されたケースがいました（患者様も妻も高齢で、本人と子供たちがそう決めた）が、妻のの落ち込みようは、喪失感や悲しみに加え、自分だけ外された、裏切られたという想いもかなり強く、お辛そうでした。トピ様も孤独、母も孤独な時間になるのは少し惜しいような気がします。伝えて揉めることもあるでしょうが、それも含め、一緒に過ごした時間になります。下手すると、ご自身が去られた後の算段などで忙殺されかねません。緩和ケアにご家族の今後への不安も含めご相談下さい。そこを窓口に社会的サービスの手配の段取りなど進めていけます。緩和ケアには臨床心理士や精神科医師、認定資格をもつ看護師などもいます。話していく中で（ここで書く行為と同じように、それ以上にプロが相手ですから）お気持ちが整う手助けもできるかと思います。どうぞお大事にお過ごしください。

トピ内ID：e6ad9a874595d101

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心に残る人です

🙂

べ

2023年04月02日 20:40

しっかりしたお姉ちゃんまさかの逆転(？)で気持ちも手もかけて欲しい看病介護が必要になる私がお母様ならぜひ　ようやくあなたを中心に生活をさせて欲しいいつもお世話が必要だった兄弟は　この際　母が亡き後の生活の練習をさせるために　施設での生活を体験するチャンスとみなし今まで　心残りだったお姉ちゃんとの時間を少しでも取り戻したいありがとうとごめんねに明け暮れるだけでなくあなたのことを好きなこと　気にかけてること　知りたいこと　わけ合えることを　伝えて怒られて　泣かれて　言葉にして　分け合う時間がもらいたいです。そう出来ないお母さんも多いだろう　臆病すぎて　済まなすぎて　疲れていてすぎて　気力体力が枯れていて悲しすぎて　でも　私だったら最後時間を分けてもらって　許しを乞うというのが　また増してあなたへの甘えになることを気にかけながら　

トピ内ID：3f30ec5834a1df79

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なんということでしょう

🙂

ひとみ

2023年04月03日 10:53

トピを拝見し、あなたのような知的で思いやりにあふれている素晴らしい方が、余命宣告を受けていることに、やるせなさを感じています。どうか残された時間が、トピ主さんにとって充実したものになりますように。さて、妹さんと年老いたお母さま、心配ですね。トピ主さんが残して行かれるもの、渡るといいですね。それから、ワンちゃん猫ちゃん、トピ主さんと過ごされた時間はきっと宝物で、忘れないと思います、どうか次の飼い主さんも優しい方でありますように。いいご縁があることを祈っています。そして、このような状況においても、ご自身より、ご家族を案じておられるトピ主さん、気持ちがあくまで、長子、長女なのですね。でも一旦、横に置いて、自分を心配したり、自分のしたいようにする、それを一番に考えていいのでは？ご家族が心配したり悲しんだり、それはあると思います、でも、お母さまだって大人なのだから、もし、トピ主さんを夫や保護者のように頼っていたとしたら、それが違っているのではないでしょうか？ご年配の方に酷ではありますが、これからはご自身の力で生きる必要があるのが現実なので、やはりそこはわかっていただくべきと思います。ただ、トピ主さんに、なにかいいことが起きて、もう少しこの世でお好きなように、ワンちゃん猫ちゃんと過ごせる時間が増えますようにと、お祈りしたい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：2fd5089b91693e8c

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レスします

ナツナ

2023年04月03日 10:53

さっき読んだので数日後になってのレス失礼します。個人の意見なので批判されるかも知れませんが書きますね。わたしは、トピ主さんが言えるかもっと思ったら伝えるのもありだと思います。私自身、子供がいて親になっていますが。親だから、子供にはとか考えてたら疲れちゃいますよ。きっとトピ主さんだって分かってるからこそ、とりあえず体が動いてるのかな？って。貴方が亡くなったあと、大変なことはあるかも知れない、なんで言ってくれなかったの？と思われるかも... だけど、貴方の人生は貴方だけのものです。ご自身の体を無理せず、時間を大切に自分の為に使ってください。甘えてください。泣き喚いても大丈夫。それでも片隅に伝えたい。伝えなきゃと思っているなら、ギリギリでもいいから伝えるのはどうですか？そして今からでも間に合うなら手紙をお母さん宛に書いておくのはどうですか？早めに伝えられなくてごめんなさい。とか。貴方の素直な言葉を書いてもいいと感じます。ご自身を大切になさってください。いい娘、お姉ちゃんは卒業してください。長々すみません。

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余命宣告されました。母にどう伝えたらよいか悩んでいます

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