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唐突に心変わりした友人

レス101
（トピ主 11 ）
😨
四平
ひと
当方四十代既婚男、ある友人との人間関係がギクシャクしていることについての相談です 初書き込みのため、読みにくい点があると思いますが、どうぞ宜しくお願いします 私には学生時代から特に仲の良い友人Aがおりまして、ここ10年私が海外勤務だったため、LINEでのやりとりやZOOMで話すぐらいでしたが、この度コロナ禍が収束するにあたって海外転勤から帰国することができまして、本社勤務となり、Aが住む居住地の隣県に居を構えることができました 私とAとの共通の趣味は「魚釣り」なのですが、Aは既婚で子供もおり、よくSNSにお子さんと釣りに行ってきたという投稿をしていて、私がコメントで日本に帰国したら一緒に釣りへ行こうと書き込みした時は、Aもそれに賛同してくれていました 新しい居住地での生活にもだいぶ慣れてきた昨今、春めいてきたのもあり、先日Aに釣りへ行こうとLINEを送ったのですが、最終的に断られてしまいました 近日中が無理なら行ける日を調整して行こうと言ったのですが、最初は乗り気だったように見えたAが段々口数が少なくなってきて、最終的には私とは行きたくないと言われてしまいました 理由を聞いたところ、それは自分で気づくべきと言われ、教えてくれません Aは立派な戸建てに住んでいて私より稼いでいますし、大きな車も所有しています。 対して私は街中住みということもあり、車が無く、Aと釣りへ行く時はレンタカーでAの家に行くつもりだったのですが、それならAの車に釣り具を載せ替えてAの車で行こうとAが提案してくれていたんです 釣り場までのガソリン代や高速を使うことになったら、もちろん払うとも言いました じつは、Aにはとあるお金を立て替えてもらっていますが、金額は数千円ですし、それも一緒に釣りに行く時に耳を揃えて返すと言ったのですが、もう要らないと言われてしまいました 続きます

トピ内ID：14ede5a07311b861

#４０代
#お金
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トピ主1

🙂
四平 トピ主
続きです Aとは学生の頃に幾度となく二人で海釣りに行きました。 当時は二人とも車を所有しておりましたが、Aの車の方が大きく、荷物を載せやすかったのでAの車、Aの運転で行く方が多かったです。 ただ、Aの車はハイオク仕様のため、釣りから帰ってきてガソリン代を精算する時に、ちょっと高めだなと言ったことはありました(今は別の車です)。 でもそれは20年も前のお金のない貧乏学生の時のことで、その後も社会人になってから二十代半ばの頃に大型連休を利用してAと釣りに行ったことはありましたし、その時はガソリン代等のお金のことで揉めたことは一度もありません。 今回、最初はAも乗り気だったと見受けられるのに、なぜ唐突に私とは行かないとAが言い出したのかさっぱりわからないのです。 LINEでの会話なので相手の表情などはわかりませんが、何か私に積年の恨みでもあったのでしょうか？ 海外勤務はそれなりに充実していましたが、やっぱり日本が恋しくてやっと帰国できた、久々にAと釣りに行って昔話に花を咲かせようと思っていたのに、冷や水を浴びせられた気分です。 車で遠出となると金銭的な問題が発生するのは重々承知ですが、働き盛りの40代になってこのようなことになるとはまったく想像できませんでした。 私はどうすればAと釣りに行けるでしょうか？ やはりお金の問題でしょうか？ 今現在は、AにLINEを送っても既読にならず、電話もとってもらえず困り果てています。 別の友人に頼んでAに聞いてもらおうと思っていますが、皆さんの意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：14ede5a07311b861

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早く返金を

🐱
うにゅ
お金を借りているのに「金額は数千円ですし」と軽いことのように話すなんて非常識です。 数千円でもなんでも借金に変わりはありません。 トピ主さんの文章からは全然誠意が見えませんよ。 Aさんに長年甘えてきたのでは？ トピ主さんは指摘されなければ問題なしと思っていてもあちらは色々我慢していたのかもしれません。 まずは現金書留でも銀行振込でも、早くお金を返しましょう。 あとSNSのコメント欄は他の人も見ているので、行きたくない誘いがあったとしても明るく返信せざるをえません。 お金にルーズなトピ主さんですから、他にもやらかしていると思います。

トピ内ID：6bed9d8c0558ea12

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若い頃のあなたの集り行為に今更堪忍袋の緒が切れた

💢
ぐぬぬ
若い頃にあなたは散々友人に集ってきた。今回また集られると思って今更ながら堪忍袋の緒が切れたのだと思います。奥さんからも忠告を受けたのかもしれません。 既にLINEブロック、着信拒否をされていると思います。 誰かを介しても益々嫌な思いをご友人にさせることになるので海釣りは諦めましょう。

トピ内ID：3638a1000199601d

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そうですね

🙂
わかめ
主さんの予想通り、車が原因かもしれませんが、もしかしたら奥様がいい顔しないのかもしれません。 相手にはお子さんもいるようですし、友達と遊ぶ時間があったら家族サービスしてよ！と言われるんじゃないかな。 釣りだと多分早朝の出発でしょうから。 あとは、トピの感じだとしょっちゅうLINEでやり取りしていたようなので、それ自体が負担だったのかもしれない。 でも全て予想でしかないので、聞いてくれる友人がいるなら、聞いてもらうと良いかもしれませんね。

トピ内ID：9eb43b9f8af25d0c

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難しいと思います。

🙂
さんど
＞今回、最初はAも乗り気だったと見受けられるのに、 ＞なぜ唐突に私とは行かないとAが言い出したのか 客観的に見ると、 乗り気だったのに、急に気が変わったのではなく、 前々から思うところがあって、 最初から、主と一緒に釣りなんて行きたくなかったけど、 主は海外だし、釣りに行く約束が実現することはないだろうという安心感から、 当たり障りなく「良いね～行こう行こう！」と言っていただけ。 それが、主が帰国してしまって・・・。 ヤバい、マズいことになったぞ、と。 最初は、無駄に嫌われたくないから、はっきりとは言わずノラリクラリしてたんだろうけど、 主があまりにしつこいから、背に腹は代えられなくなってはっきり断った。 それが実際だと思います。 急に気が変わったのではなく、ね。 そして、 ＞理由を聞いたところ、それは自分で気づくべきと言われ、教えてくれません こういう対応をされているのなら、 最早「今後、どうすればAと釣りに行けるか」とかいうような段ではないと思います。 無理でしょう。 ＞別の友人に頼んでAに聞いてもらおう 主が相談しようと思う別の友人が、現時点において、 Ａが主を嫌っている理由を既に知っているのなら、 多少は、相談してみる価値・意義もあるかもしれませんが、 今から、その友人にＡに探りを入れてもらう・・・とかは厳しいと思います。 Ａ視点で考えて、共通の友人から、 「ねえ、主が理由がわからないって言ってるんだけど、何があったの？」なんて聞かれて、 正直に話しますかね？ 「自分で気づくべき（＝振り返って反省すべき）って言ったのに！ それさえ無しに、安易に他人に頼るのか？」と余計にむかつくのが関の山では？ ＞やはりお金の問題でしょうか？ その可能性もありますが、なんとなく、主の「言動」の積み重ねな気がします。 その根拠は、字数の関係で別記します。

トピ内ID：6c2ecdb4f7c6420c

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トピ主さん側の情報だけじゃよくわかりませんが…

🙂
アラフィフに入りたい
お友達だけがいろいろ負担しているように感じました。 海外にいて、すぐにお金が返せない状態だったなら 日本に帰ってきてすぐに振り込むなどすればよかったのに？と思いました。 立て替えてもらって助かったなら、お礼をすればよかったのに。 もっと言うなら、海外のお土産を持ってお友達の家に行ってお金を返せばよかったのに。 と思います。 今回、もういい大人になってどちらが車を出してもいい状況にあるのに トピ主さんは「じゃ今回はおれのレンタカーで行こうよ、若いころ散々乗せてもらったしね」 などの配慮がさらさらなく、またお友達の好意に甘えることにした。 ここに書かれているエピソードだけではないと思うのですが ここに書かれている情報だと、いろんなことを提供するのはお友達ばかりで トピ主さんは自分からお友達に何かしてあげようと言う気持ちがないように思いました。 レンタカー借りて迎えに行くよとか、何か自分の行動でお友達の負担が減るようなことを 何一つしてこなかったのかな？と。 お友達が車出すといえば、ありがとうとその好意に甘えるだけだったのでは？

トピ内ID：17d285a19e056324

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つづき

🙂
さんど
主と知り合いでもない私は、書かれている文章からしか、主のことを想像できないのですが、 文章を読んで感じたのは、もしかしたら主は傲慢、上から目線、 自己中なところがあるのかもしれない、ということ。 ＞Aにはとあるお金を立て替えてもらっていますが、金額は数千円ですし、 ＞それも一緒に釣りに行く時に耳を揃えて返すと言ったのですが、 いつ立て替えてもらったお金か知りませんが、 仮に１０年間海外だったのだとしても、 本気で返す気があれば振り込みでもなんでもできるわけだし。 それを長年放置した挙句に、←不誠実極まりない 借りた立場の者が「たった」数千円だしみたいな・・・←何様 「たった」とは書いてないけど、そういう心理が透けて見える。 それに加え、「耳揃えて返すって言ってるんだし、文句ねーだろ」も透けて見える。 そこは、耳揃えてとかじゃなく「長年返さなくて、本当にごめんっ！！！」でしょ？ いちいち尊大な感じ。 ＞Aの車の方が大きく（中略）Aの運転で行く方が多かった ＞Aの車はハイオク仕様のため（中略）ちょっと高めだな ＞でもそれは20年も前のお金のない貧乏学生の時のこと 大きくて便利でも、Aの運転で行くのが当たり前ではないし。←都合よく甘えすぎ 当たり前ではない＝感謝一択のことをしておいてもらって「高い」とか文句をつける。←何様 挙句の果てに、貧乏学生時代のことだから「仕方ない」とでも言わんばかり←主が言う立場にない まず、感謝が足りないし、それどころかケチをつけ、自分には甘いジャッジ。 お金が、金額が・・・が主たる理由ではなく、 主の人間性の部分で、Aは嫌気がさしたんじゃないでしょうか？ 「車を出してもらったら、ガソリン代や高速代を出す」とは半額？ 運転してもらうなら、半額じゃ不十分だし、 特に、魚釣りは車の汚れや匂いもあるし、もっとお礼すべきですよね？

トピ内ID：6c2ecdb4f7c6420c

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異性なの？同性なの？

🙂
メロ
その友人は男性ですか、女性ですか?

トピ内ID：8594d19f7cf64687

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思いめぐらすのもエンタメ

041
ゆるこ
こればっかりはトピ主さん側の視点でしか皆さん想像できないし、おそらく多数派の感覚では「謎」でしかありません。 さて私の憶測では、相手の方が男性更年期でちょっとした心身の不調を抱えるに至り、急に弱気になったり怒りが湧いたり昔は何でもないことが急に気になったりしたのでは？という考えです。 数千円を根に持ってた説はとっても考えにくいけど、郵便で送って終わりにしてはいかがでしょう。友情って賞味期限があるものだし、場合によっては寝かせて良い塩梅に発酵したりする場合もあるかもですが、考えても詮無いことは考えないが最適解では？

トピ内ID：70362b8ff953da74

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しつこくしない方がいいでしょ

🙂
匿名
アナタが分からない理由を、2人を知らないここで尋ねても分かるはずがない。つまらぬ憶測でアナタの気持ちも乱れるでしょ。この様な場合は、男女の恋愛と同じで元に戻ろうと右往左往しても無駄です。共通な知人に聞いてもらって言いますかね？せめて理由を言ってくれれば反省もできるのになとは思います。後味の悪い終わり方だけど、もう静かに離れる方がいいのでは？

トピ内ID：363519000196432e

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あれ？

🙂
a27
ずっと海外勤務だったので、久しぶりに昔話に花を咲かせたいとのことですが、じゃあその借りている数千円は何のお金で、いつ借りたんですか？ 今回、Aさんの車に乗り換えて行こうとか、具体的な話になった後で断られてますから、やっぱりそのやり取りの中で、こいつ変わってないな、相変わらず図々しいなと、思われた何かがあったんじゃないですか？ トピ主さんはそれが地なので、自分では何がイケないのか気が付けないってことでしょう 私もそうですが、若い頃の失敗とかって、案外受け入れられるんです でも40歳も過ぎて、まだそんなことしてるのってのは、いただけないものです 学生時代に多少ケチだなと思っていた人が、いい年してまだ人にたかって飲んでるのを見たりすると、嫌なもの見たなって思いますよ お金の問題ってお金じゃないって分かりますか？ お金ってその人の気持ちが簡単に見て取れるリトマス試験紙みたいなものなんです 例えばハイオクだって分かっている車で出かけて、ガソリン代に文句を言うって、どういう考えなんでしょう？ Aさんに車を出してもらって、Aさんに運転してもらって、ガソリン代が高い理由も分かっていて、それでも文句を言う心理が、私にはわかりません Aさんの都合でハイオクなので、請求するガソリン代はレギュラーに換算して請求しろってことですか？ 例えば往復で200キロ、リッター10キロの車で出かけて、使うガソリンは20リットル ハイオクとレギュラーの価格差が20円としても、差額は400円、その半分で200円です たった200円で人間性がでるんですよ 運転ありがとう、車出してもらってありがとう 海で塩がついて、洗車しなくちゃいけなくならなかった？少し多めに出そうか？ って人なら、ずっとお友達でいたいですよね

トピ内ID：3ca0213586e1f223

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そうするしかないかも……

🙂
@RIN
トピ主さんが考えてるような内容とは全く違う「何か」が原因かもしれません。釣りに関係ない事とか。 このまま縁は切れそうな感じですが…ご自分の中で自省しようにも思い至らないことで相手を傷つけてたり追い詰めてたりしたことについては確認したいですよね 共通のお友達に聞いてもらうしかなさそう……本当の事を彼女が話してくれるとは限らないけど。

トピ内ID：717e8bc1b7afa87c

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乗り気だった：×　社交辞令：〇

🙂
あまなつ
トピ主さんは、唐突に心変わりしたと思っていらっしゃるようですが、海外勤務中の ＞日本に帰国したら一緒に釣りへ行こうと書き込みした時は、Aもそれに賛同してくれていました これは、ただの社交辞令だったのではないかと思いますよ？ SNSへのコメントなら他の人も見れる場でしょうし、ハッキリ拒絶とかしにくいですもの。 実現するかどうかわからない約束とも言えない約束だからこそ、お愛想でいい感じの返事をしてくれていただけ。 それが、トピ主さんが帰国され、そこそこ近くに住むようになって、実現するかどうかわからない約束ではなくなったため、社交辞令で返事をする事を止めたのだろうと思います。 Ａさんがトピ主さんと釣りに行きたくない原因は、私たちにはわかりません。 ＞それは自分で気づくべき との事ですから、トピ主さんがご自身で気づかないと、Ａさんと釣りに行けるようにはならないでしょう。 恐らく、トピ主さんが気づけないだけで、お金以外の部分でも、色々やらかしてるんだと思いますよ？ 最初は車を出してくれると言っていたのに、LINEのやり取りを続けていたら、最終的に「行きたくない」と言われたのですから、やり取りの最中に「やっぱり四平とは付き合いたくない」と思わせる引き金があったのでしょう。 ＞今現在は、AにLINEを送っても既読にならず、電話もとってもらえず困り果てています。 LINEはブロック、電話も着信拒否されてるんじゃないでしょうか？ なんか、トピ主さんが原因に気づいても、もう手遅れになってる気がしますね。

トピ内ID：8eb5749f8243af8f

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ノーでないならイエス？ではない

🙂
りら
立て替えたお金は、すぐ返す。 いつ、立て替えてもらったのですか？ 送金なんか、海外からでもできますよね。 そういう基本的なところがルーズな男性は、 相手がノーと言わなければ、イエスだと疑わず、グイグイ相手を利用して、一人で喜んでいる場合が多いです。 ノーでなければ、イエスではないし、 イエスだからと言って、本当にイエスではないのですよ、日本人の心性はね。 別の友達に聞いてもらうとして、その友達が、主さんのように、ノーでないならイエス！ イエスはイエス！ としか考えられない人だったら、役に立たないでしょうね。 現実、もう返信が来ないということは、主さんは切られたのです。 しつこくしてはいけません。 去る者は追わぬが日本人です。 愛想をつかしたら許さないのも日本人です。 現実を認めて、静かにしてあげてください。 沈黙は金です。 静かにしていれば、何処かでまた、連絡がつくこともあり得ます。

トピ内ID：65eaf7bdfbf17f75

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私も社交辞令だったと思う。

🙂
きょん
>それは自分で気づくべきと言われ 気が付かないうちに、色々やらかしてたんだと思います。 揉めたことは無いとのことですが、相手の我慢で成り立ってたかもしれませんよ。 他の方も書かれてますが、借りてたお金数千円を書き留めで送ったらどうでしょう。 魚釣りは、もう諦めましょう。

トピ内ID：d77c13f23103d250

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会話が？

🎶
はて？
実際最初Aさんが乗り気だったとして「段々と口数少なくなった」と言うなら、其の釣りに行こうと言ってから当然会話があったと思うのですが、其の会話書かれてません。 何だかこうなんじゃないかな？との想像で書かれているだけの様な？ 其の会話内容から段々と口数少なくなったのでしょう？ その会話にヒント無いのですか？ 実際ガソリンやら車の話かもしれないし、もしかしたらいつも釣り行く度にAさん宅に泊まって奥さんを嫌がらせていた、とかかもしれないし。 実際奥さんも関わって居ませんか？

トピ内ID：737567ebf8e6e408

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私もキーパーソンは奥様だと思う

😢
人付き合いって難しい
Ａの奥様は、いつもトピ主を車に乗せて遊びに行く夫が、お人好し過ぎて腹立たしいのかもしれません。 それに家族を置いて遊びに行くのも気に入らないのかも。 と言うわけで、Aが今まで不満を募らせながらも溜め込んでいたのを、奥様が背中を押したのかな、と思いました。 でも生来のお人好し、口下手、今更感ではっきり言いにくかった。 そこで色々とサインを出してみる。 ＞段々口数が少なくなってきて、 しかしトピ主は読み取れなくてグイグイ来る。それで、 ＞最終的には私とは行きたくないと言われてしまいました それでも解らず連絡してくるトピ主に、いい加減にしてくれよ！の、 ＞それは自分で気づくべき なんだと思います。 でもＡの奥様を悪者にするのはやめて下さいね。 あくまでもＡとトピ主の問題。 トピ主を拒絶したのはＡの判断なのですから。

トピ内ID：7f8801be0a5837ed

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唐突ではなく今までの積み重ね

🙂
うーたん
若手社会の頃に（釣りに）行っていた時から、トピ主さんに対して「コイツ、ちょっとな、、、」と思うことがあり、それから十数年経った今回の計画段階でのやり取りで「コイツ、ちっとも変ってない！相変わらずだな、、、(呆れ)」と思うようなことがあったのです。 立て替えてもらったまま海外に飛び立ってしまった数千円の件の他にも、トピ主さんは無自覚のまま色々とやらかしています。無自覚だから気付かない、自分で気付くことはできないと思います。 本人が分からないものを他人が分かるはずもないですが、計画段階で再燃した失望感に繋がり得るようなことを書き出してみました。 無理めな日程調整、場所選定の頑ななこだわり、運転手のことを考慮しない無理な移動スケジューリング、LINEのやり取りでの言葉遣い、負担に感じるやり取り、速いレスポンスの要求、あたりですかね。 当分の間は距離を置くようにしましょう。

トピ内ID：cde07d4a36609f5a

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Aは女性ですか？

🙂
ゆめこ
意図的にお友達の性別を書いてないような気もするのですが、Aは女性なのではないですか？ だとすると、どうやっても二人で釣りには行けないと思います。

トピ内ID：1313ba2e16f503a5

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時系列

🙂
スライム
トピ主さんが思い当たる点が唯一、 お金の件ならば、時系列を明確に。 いつ帰国し、 いつ借金（立替え）し、 そして、 いつ釣りのお誘いをしたのでしょう？ 小町でよくお見かけしますよ。 必ず、 自分より相手の方がお金を持っている事を羅列して、 このくらい相手にとっては端金、許してくれるはず。 という勝手な理論を並べて、 結果、相手から疎遠にされて大騒ぎするパターン。 他のご友人に探りを入れて、 ご自身が恥をかく前に、 現金書留で返済しましょう。

トピ内ID：6c16599f6ea983b4

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最初から行く気はなかった

041
たこ兄弟の母
私も最初から釣りに行く気ではなかったのかなと、感じました。 過去、主さんと一緒に釣りへ行って嫌なことがあり 主さんとは二度と釣りに行かない、と決めていたのでは。 ＞私がコメントで日本に帰国したら一緒に釣りへ行こうと書き込みした時は、 ＞Aもそれに賛同してくれていました 社交辞令だったのでしょう。 どうせ海外だし、と考えて。 そうしたら帰国して、本気で誘ってきた。 最初は無難に返事してうやむやにしようとしたら 主さんがグイグイくるのではっきり断った、という感じなのでは。 嫌なことというのは 毎回車を出す羽目になった ガソリン代にケチ付けた 数千円とはいえお金を返金しない 以外でも、何かやらかしていたのでは。

トピ内ID：6303279f6967650b

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元々行きたくなかった、に一票

🙂
るーむ
3/30さんどさんの意見に一票です。 急に嫌になったのではなくもともと行きたくなくて、 トピ主さんは海外にいるし、叶う事は無いから ここで「いやだ」と言って揉めるやりとりも面倒だから 乗り気の返事してスルーしておこうと思っていた。 …が、 なんと、日本に帰国してきてマジで「釣り行こう」という事態に… どうしよう、と考えている間に 釣りに行っていた頃のトピ主さんの言動や行動を思い出す… あんな事言われたな。こんな事されたな。 今回釣りに行ったら、またその生活が始まるのか… よし「お断りしよう」…となった。 って感じでは？ あと、トピを読んだだけでも トピ主さんの言動から「やだな」と思う…がいくつか。 ＞お金を立て替えてもらっていますが、金額は数千円です 立て替えてもらってる金額に何円とか関係ないんだけど？ 「たかが数千円」って人のお金を軽く見てるなぁ… ＞ちょっと高めだなと言ったことはありました 車が大きいからって高頻度で乗ってたくせに「高めだな」？ 文句言うなら乗りなさんなよ。 ＞冷や水を浴びせられた気分です。 ＞私はどうすればAと釣りに行けるでしょうか？ 自分が失礼なことをしたかも、という 思い当たるフシもあるくせに まるで被害者のような書き方をしている所に引っかかります。 しかも釣りに行けるかどうかの心配しかしてない… 全体的に 「Aさんに申し訳ない」「謝りたい」という相手への気遣いよりも 「なんで？」「釣り行けないの？」という自分の欲求主体なんですよね。 そういうところでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：630d979f697077e0

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離れましょう

🙂
バウバウ
〉理由を聞いたところ、それは自分で気づくべきと言われ、教えてくれません 聞いても教えてくれない友人。 心当たりのことを言っても言葉を濁す…または、もういいと言う。 自分で気がつくべき？ エスパーじゃない限りわからないでしょう。 ずるい人間なんですよ。 もう、この友人とは終わりにしたらどうですか？ 友人の答えは変わらないですよ。 LINEも電話も無視。 そう言う人とどんなことをしてでも、また仲良くなりたいですか？ 私は、はっきり理由を言おうとしない人間は、スッパンーー！と切ります。 最初は悶々と過ごしますが、考えても落ち込むだけで精神的に悪いし 落ち込む時間がもったいないです。 50歳にもなると、いつまでも学生の時のように仲良しこよしの友人はどんどん減っていきます。 在学中、何人かいたグループでも会ったりしているのは1人だけです。 隣の隣の市に住んでいる友達と、会いに行ったり買いに来てくれたりと 持ちつ持たれつです。 共通の友達に聞いてもらうのは良くないです。 とっても良くないです。 釣りは1人で楽しんできてくださいね。 1人で釣に行く同級生、たくさんいますよ〜。 気楽でいいんだってさ。

トピ内ID：184993f77d14c867

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絶縁されたと

041
大人と子供？
いう事実だけ受け止めて下さい。あれこれ考えても仕方ないです。理由が分かったからって解決するように思えないし、数千円返してアナタがスッキリすればいいだけです。 お友達には絶縁する何かがあったのでしょう、数千円かアナタの今の態度、行動が合わないとか？いずれにしてもお友達はもう家庭も持ちアナタとの価値観の違いに気づいたのかもしれませんね。 今も学生気分が抜けないアナタにうんざりしている可能性も考えられますね。

トピ内ID：7c50f492392ea8d1

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Aさんを振り回し過ぎ

🙂
えみえば
読んでいて何となく感じたのは、主さんご自身のペースばかり優先してAさんを振り回していたのではないかということです。お互い釣りが好きと言っても、10年もご無沙汰していれば楽しみ方も変わります。主さんは海外から帰国し新鮮な思いもあり、学生時代に戻った気分で釣りをしたいようですが、Aさんは恐らく海外にいた訳ではないし、昔の楽しみ方よりも、お子さんとの親睦の１つとなっている。それだけでも違います。そういうことを考えず行こう行こうとしつこく言われ、初めは社交辞令でYesと言ったのを本気にしてなおも言い続けられたことで嫌気がさしたのではないでしょうか？ お金の問題もありますね。お金はもちろん、物の貸し借りは迅速にすべきです。返却の時期が早いか否かで信用の度合いも大きく違ってくるものです。私も貸して欲しいと言われ返って来ないままの楽譜やビデオなどあります。何十年前のことなので相手とは疎遠になっていてとっくに忘れたか処分されていると思いますが、こちらは今も覚えています。これまでの経緯をうかがっても、主さんにサービス精神が足りないです。Aさんの置かれている立場をもう1度よく考えてみてください。

トピ内ID：5d8d9aa716ccd98d

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トピ主2

🙂
四平 トピ主
皆さん、20を超える返信ありがとうございます。 ほとんどが私にとって耳の痛いご意見ですが、私の至らぬ点をご指摘くださって有り難いです。 　Aも私も男性です。情報が足らずに申し訳ありません。 　借金の意識が低い、は全くその通りで返す言葉もございません。 Aとの仲なら会った時にでも返せばいいだろうと思っておりました。 　お金とはリトマス試験紙、は目から鱗が剥がれ落ちた気分です。 Aの住所はわかっているので感謝の言葉を添えて現金書留で送ろうと思います。月曜日に郵便局で送金してきます。 　私が他にもやらかしている、はやらかしていることは間違いないでしょう。Aが気にしてるかどうかはわかりませんが。 ただ、Aが過去の私のやらかしを気にしているなら、もっと早い段階で切られていたと思います。そうならなかったのは何故か疑問が残るところです。 　Aの奥さんが嫌がっている、はたぶん無いと思います。 Aは学生の頃から三度の飯より釣り好きな奴で、Aの結婚後奥さんは趣味の釣りを許してくれるのかとZOOMのオンラインミーティングで聞いたことがあるのですが、Aは家事育児が得意？大好き？で、家族分の朝食作りを始め、毎日大半の家事をAがやっている上に、休日には釣りに行って自分で釣った魚を自分で捌き、新鮮な魚料理を振る舞ってAの家族が舌鼓を打つことも多いそうですから。 事実、Aの部屋は学生の頃からいつも綺麗に片付いていて、どうせ当時付き合っていた彼女が片付けているのだろうと皆で言っていましたが、皆が社会人となり、しばらくして学生当時に付き合っていた彼女とも別れてフリーのAのマンションに泊まらせてもらった時も、3LDKで広いのにびっくりするぐらい片付けられた部屋でした 互いに結婚してSNSで繋がるようになって、Aは普段から釣り、料理、美味いをSNSに載せていて、私はそれを見るのが楽しみでした 続く

トピ内ID：14ede5a07311b861

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トピ主3

🙂
四平 トピ主
私が傲慢で上から目線は自覚がありませんでした。昔馴染み相手に甘えすぎたのかもしれません。 　私がAに何か提供しようという意識がない、はたしかに私が提案してAや他の仲間と集まることは無いに等しいです。私はお酒が大好きですが、Aはお酒を好まないので飲みに誘うこともありません。 　しつこくしない方が良い、は確かにそう思いますが、これでAとの縁が切れてしまうのは悲しいです。Aにはまだまだ利用価値があるなどということは露ほども思っておらず(本当の本当に！)、Aとはこれからも夫婦共々家族ぐるみで仲良くしていきたいと思っています。 　Aのコメントが社交辞令、は信じたくないですね。あれが社交辞令だったら人間不信に陥りそうです。でもあそこでお前(トピ主)とは行かねえよなんて書き込むわけもないですよね。 　私(トピ主)が変わっていない、についてはAの視点ならそうかもしれません。 ですが私も遅ればせながら結婚し、仕事帰りを待ってくれる人がいる家族のありがたさを知りましたので、昔の私とは少しは違っていると思っています。 　Aに謝りたいと思っておらず自分の欲求ばかり、については、私が海外赴任する直前にAが私の海外赴任前に皆で集まって飲み食いしようと言ってくれて、5家族が一泊二日でホテルに一堂に会したことがあります(その時の宿泊費はもちろん家族単位で各々が払う形で精算済みです)。 乾杯の音頭をAがとってくれたのですが、集まってくれたことに対する感謝を述べていたので、提案する人の存在は大事ですが、それに乗ってくれる友達がいることもまた大事なのだとA自身が申しておりましたので、Aとの仲は対等だと思っています。 その時の別れ際に「またいつか釣りに行こう」と言ってくれていたので、私との釣行はAにも願望があったと信じたいです。

トピ内ID：14ede5a07311b861

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トピ主4

🙂
四平 トピ主
更年期によるもの、はそれは思い至りませんでした。 まだ自分には身体の衰えは実感できませんし、Aも私と同い年ですし、むしろ私の方が数ヶ月年上ですし、髪は長い友達だと実感してるのは私の方です。 身体を鍛えているAが私より先に更年期を迎えているとは思えませんが、人は見かけではわかりませんものね。 　Aが結婚してからA宅には泊まったことはなく、Aが独身の時に今とは別のA宅に2泊、A所有のテントでキャンプで1泊したぐらいです。 自分でも書いていて驚きますが、ご指摘の通り今までずっと大半が彼所有の車、家、道具に頼りきりですね。 私が用意するものは自前の釣り具と小銭ぐらい。 私も遠方から車を飛ばしてA宅に行ったのでとAから言われ、請求されたことはありませんが、もしかしたらこれも不満だったのかな。 借りているお金は、5年前に遠方に住む友人Bの親族が亡くなったことを年の瀬に知り、私とA共に亡くなった当人と会って話をしたこともありますし、Bのご家族宅に泊めていただいて、手厚くお世話いいただいたこともあったので、AがB家にお香典を贈る際に気を利かせて私と連名にしてくれた時のものです。 しわしわのお札2枚と手書きの手紙を同封してくれました。 私が海外赴任ということもあり、香典返し等はいただいておりません。Bがお礼の電話をくれたのですが、Aについても香典返しは固辞されたと言っておりました。 次で終わりです

トピ内ID：14ede5a07311b861

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トピ主5

🙂
四平 トピ主
Aの口数が少なくなった詳しい経緯は、今回海釣りへ行くとなったけど、どの魚をターゲットにするか、どういう釣りをするかを決めようとしていた時です。 私が長いこと海外に居たこともあり、新居には釣りの道具が全く無く、実家にある道具を送ってもらうのも手間ですし、この際新品を一から揃えようと思っています。 自宅の近所には釣具屋は無く、バスやタクシーで買いに行こうかと思ってはいましたが、AがよければAを自宅に招くついでに買い物と道具や釣り方の指南をお願いできないかなと本当に軽い気持ちで言った後から、Aの返事が素っ気なくなったと感じました。 我が家とA宅が100km以上離れているならともかく30km程度、高速で1時間で着く距離ですので、行動力のあるAなら二つ返事で来てくれるものと思っておりました。 そういうところが私の傲慢なのところなのかもしれませんね。 　Aに対して心からの謝罪と私が運転するレンタカーで経費は私もちでも良いから一緒に釣りへ行きたいと伝えてみます。 また進展がありましたらここにて報告させていただきます。 貴重なご意見ありがとうございます。 全てのレスに目を通したつもりですが、目溢しがあるやもしれません。 このレスまでお読みいただいて疑問に思うことがありましたら、申し訳ないですが再度ご指摘くださるとありがたいです。

トピ内ID：14ede5a07311b861

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🙂
くるっく～
自分で気づいて思い当たるフシがあるなら、もうしつこくしないほうがいいですよ。 「ごめん、悪かったね。乗り気じゃなかったんだね」と返せばすむ話です。 男同士、数千円なんて返さなくて良いと思います。 もちろん機会があればそれ以上の何かをしてさしあげて下さい。 それよりも、相手は立派な居を構えているのですよね？ 昔とは違い、ステージが違うのです。家族もいるのです。 そこを察したほうがいいですよ。 そんなにしつこくするなんて・・・やはり鈍感ですね。 相手が引いていると感じたら、しつこくしないのが大人だと思いますよ。 お金の話ですが、自分がマイナスでプラスの相手を誘うのってナシかなぁと思います。 たかりのように思います。

トピ内ID：b7cf50e0251f9b6c

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