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会話の途中で眠ってしまうのはなぜ？

レス27
（トピ主 1 ）
😢
妻
夫婦
普段、私(妻)は子供を寝かしつけしつつそのまま寝てしまう事が多いのですが、 夫は自分の趣味(主に人と通話しながらネットゲーム)で夜中まで起きています。休み前だと3時4時くらいまで起きている事があります。 たまに私が起きて来て会話をする事があるのですが、 私と話をしてる途中で21時台でも夫が寝てしまいます。 毎日毎日深夜まで起きているのに。 何気ない話題の途中で寝られた時は、もういいやと話を切り上げてしまうのですが、 私がつらい時、相談をしている時に寝られるのが腹立たしく、悲しく… 特に悲しく感じたのは以下の会話で寝られた時です。 ・子供が乳児の時の会話で、妊娠中から趣味に参加できず趣味仲間とも疎遠になってしまった、たまに趣味の時間をくれないか？と相談した時 (この時は辛くて泣きながら話してましたが寝ました) ・職場の愚痴で、時短勤務希望なのに時短で終われる仕事量ではなく時間になっても帰れない、上司に相談しても状況変わらない、帰宅が遅くなっているため子供の就寝時間にも影響が出ている、という話をした時 ・最近夜眠れない、手足も冷え、常に頭が冴えており思考が止まらない、数年前に患った鬱が再発したかもしれない、また受診した方がいいか？と相談した時 最後のは昨日の話です。 寝られたので腹が立ってしまい、 そんなに私の話がつまらないか？それとも私に興味がないのか？と文句を言ったところ、 「もう寝よう？」と言われました。(時間は22時過ぎ頃) 夜眠れない、と言う話をしているのにもう寝よう？とはどう言う意味でしょうか… 怒りのあまり黙っていると、夫はそのまま寝てしまいました。 朝起きて謝罪や改めて話そうという言葉があれば…と思いましたがそんな事も勿論なく。 ネットの友達とは毎日毎日、夜中まで会話するのに、たまに起きてくる妻の話では寝てしまう… どうしていいのか分かりません。

トピ内ID：5dc9e929fb5eb69d

#夫
#夫婦関係
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それは、受診して、医者に相談しましょう。

🐤
晩春の馬蹄
全然、楽しくない、話ですね。 主様のことばかりで、つまらないし、興味が持てないです。内容は、ほぼ愚痴。 大人なら、自分の機嫌は自分で取るものです。また、自分の体調が悪いと感じたら、自分で医者へ行きましょう。 依存されるって、重いし、全然楽しくないです。ネットゲームで話す相手は、主様みたいな、自分の話ばかり、愚痴、気持ちを上げてほしいと依存するような事がないんだと思います。

トピ内ID：732567b5b33ea397

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会話に工夫を

🙂
もっさん
会話はどの程度の長さでしたか？ 書いてあるような内容なら長くても数分で済みますよね。 寝る間も与えないはずです。 人間の集中力の限界は90分と言われていますが、これは色々と条件が整った場合。 男性は特に長話が得意ではありませんから、日常会話は1つの話題に十数分が限度でしょう。 ネットでの会話も恐らくはコロコロと話題が変わっているはずですよ。 一つの話題はできる限り10分以内で終わらせる。 この辺を意識すると寝られる事は無くなると思いますよ。

トピ内ID：e25f6fb13a8dc889

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現実逃避なのでは？

🙂
わーまま
男の人ってね 女性の涙がどうしようもなくつらいんだってさ どんな時でも笑顔でいてほしい もしも、夫があなたの悩みに回答するなら 仕事辞めたらとしかならない 多少の経済的な心配より、妻の涙のほうが危機なんです たぶんですけど、これってあなたの希望の答えじゃないですよね こういうのも男性にとってつらいことです 共感してほしいも、彼なりの答えを出しても違うといわれる 女心と秋の空とはいうけれど、理解しがたいってご主人にとってもつらい事なはずです ご主人、受け止めきれないんだと思います それで、シャットダウンというか 強制終了に近い状況かな 趣味のゲームのチャットは責めだから覚醒中 モードがオンなのだと思う、仕事中もオン 妻の話を聞くのは、受けだし 家とか内というかで、ご主人、モードがオフ状態なんだと思う 仕事はできるはずなのに家だと役に立たない夫って多いのでは？ 家にいるときは基本安らぎモードらしいです 愚痴なのか、相談なのか 日々、忙しくて時間が取れないとは思いますが 夜9時以降はやめたほうが良いのでしょう

トピ内ID：1c08f2f55bfcb573

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夫は他人

🐤
むむ
共感力が低い夫なのでしょう。 トピ主は鬱を患ったことがあるとの事なので、夫のその切り替えの速さがバランスが取れている所以と思います。これで夫がトピ主に心を乱されたら、共倒れになりますよ。 あと、トピ主は今は自律神経が乱れてるんだと思います。夜になっても眠くなるホルモンが出てない。 私も、残業80 時間が数ヶ月続いたときにそうなりました。 鬱ではなく、多忙でそうなっているだけだと思うので、体を温める食べ物だけをとることと、携帯電話で文字を見ない事を勧めます。 お子さんがいて忙しいと思います。 子供の世話で一番大事なのって、子供を飢えさせないことと、清潔にすることなんですって。だから、保育園から帰宅したらご飯よりも先にお風呂に入ってしまいましょう。 そうすることで、やることが一つ減ります。最大のメリットは、子供が園から持ち帰ったバイ菌を体内に取り込む可能性が低くなることです。 うちはお風呂を先にし、洗濯は夜にしたら、ぐんっと楽になったのでオススメです。 お風呂から上がったらご飯の支度。夜ご飯を食べたら歯磨きして絵本をよんであげたら寝ると思います。寝る前にテレビは母子ともにダメですよ。 トピ主自身は、まず子育てで追われている事を減らす。 自律神経が乱れてしまったので、市販のお弁当ではなくて、カット野菜等のサラダを食べ、白米や雑穀米だけでも家で炊いたものにして、おかずはお惣菜等にするなど、できるだけ手作りのものを取り入れること。 コーヒーや緑茶はやめて、ハーブティーや北の土地でとれるお茶などの身体を温めるものを飲む。ちょっとだけ工夫してみてください。 あと、愚痴は、心療内科に聞いてもらいましょう。 仕事の愚痴は職場の友人か両親に。 病院にかかるかどうかはトピ主が決めること。相談するなら医師。旦那さんが決めることではないです。 食生活改善と旦那さんの線引きを頑張って下さい。

トピ内ID：0f25ca6b9c181b92

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話が長いのでは？

😅
禰豆子
おそらく…単純にトピ主さんの話が長いのだと思います。 最初はご主人もちゃんと聞いていませんか？ でも途中から目がとろ〜ん、コクリコクリ……ぐ〜ぐ〜……って感じでは？ 男性は女性の要点を得ない半分愚痴みたいな話が非常に苦手です。 私は女ですが私も苦手です(笑) 『それで？要点は何？』と聞きたくなります。 昨夜の話は単純に眠かったのでしょう。 トピ主さんは眠れなくてもご主人は普通に眠くなるんですから。 そりゃ眠くなったら寝ますよ。 ネットの友達は趣味仲間ですから話していても眠くはならないですよね。 逆に楽しくて目が覚めると思います。 こればかりは性格の問題なのでなんとも…。 単刀直入に要点だけ伝えるようにしてみては？ 昨夜の話を例にしてみると… 『最近体調悪くてさ、また鬱っぽいから病院行こうと思うんだよね。どう思う？』 これならご主人眠くならないですよね。 同じような話をだらだらいつまでもされたら誰でも眠くなると思いますよ。

トピ内ID：afad7d490487bace

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つまらないのです

🙂
まるはち
話が長くなってませんか？ 同じことを何度も言ってませんか？ 愚痴になってませんか？ どれかにひっかかってると思います(ひょっとしたら複数)。たぶん、夫さんはつまらなく思ってしまい、眠気に襲われてるんだと思います。 話にメリハリをつける、最初に要点(相談したいことは何か)を話せばどうでしょうか。

トピ内ID：15c0ef64e1e1cfe8

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ありがとうございます

😢
妻 トピ主
レスありがとうございます。 話の長さは意識したいと思いました。 要点をまとめて、話す時間帯に気をつけて、手短に… 仕事での同僚への話なら分かるのですが、家族でもそのように接しないといけないというのは寂しいですね。 楽しくない話ほどそうするように心掛けてみます。 本当にここのところ疲れ気味です。 心身について具体的なアドバイスありがとうございます。試してみます。 病院はやはり行った方がいいでしょうね…ですが再発したかもしれないという現実が受け止めきれません… 通院にも時間が取られるし、お金もかかるし…何よりショックです…治ったと思ったのに… 昨日は夫にこの不安を聞いてもらいたかったのですが… 小町の皆さんにトピ立てて聞いてもらった方が良かったかもしれませんね 職場では雑談する暇もなく、昼休みも削ってタスクをこなす状態、 毎日時間に追われて、子供にも朝から晩まで、急いで、早く、お時間ないよ、と急かして、 土日は溜まった家事、習い事、食品など買い出しのルーティン、 夫には愚痴も聞いてもらえない… 両親に相談をというアドバイスもありましたが、この歳になって両親を頼るなんてできません…鬱になった事は言ってません。 八方塞がりの気持ちです。 正直ちょっと仕事をセーブしたいです。 でも産休、育休のあと鬱で休職して迷惑かけているし、いま仕事に穴あけられません… また？と思われるのも辛いですが、このままだと本当に再発してしまうかもしれません。。不安です。

トピ内ID：5dc9e929fb5eb69d

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意思表示

🙂
まなか
その答えはその愚痴は聞きたくないから意思表示で寝ているのです。 その愚痴をサラッと数秒で聞かされるならまぁ聞けます。ダラダラとその愚痴を聞くのは耐えがたいです。 普段から愚痴体質になっていませんか。愚痴を聞いて「もらっている」という意識は忘れないでください。

トピ内ID：da3d9d33d0a74e86

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で、トピさんはどうしてほしいの？

🙂
ぷ
確かに男性(ご主人)にももう少し子育てをリアルに考えてほしい面はありますが、 他の方のレスにもありますが、「トピ主の話し方の問題もあると思います」 「トピ主の話し方の問題もあると思います」 って私書きましたよね？このレスのキーワードはここです。これを最初に話します。 トピ文読んでいると私もご主人が寝落ちする理由がわかるような気がします。 トピレス拝見するだけでも、脈絡ない文章、 ～してしまった。～してしまった。～だった～。と出来事をダラダラ記載(話して)して、 だからね、つらいのよ～、こんなことが～、私は悲しくて～、ダラダラ、、、 ねぇ聞いてるの？ご主人は寝落ちグゥー。 こんな会話を延々としてませんか？ 聞いている方はつまらないし、退屈だし、緊迫感もないし、 「だからどうしてほしいんだ、どうしたいんだ」って思う。 男性は問題→解決策を求めることが多いです。ゲームはまさにわかりやすいゴールがある。 だけど妻のダラダラ共感話にはつきあえない。ゴールもない。 「こういう状況だから、こうしたい」 を整理してお話されたらどうですか？ もちろん職場の件なんて簡単には解決しないかもしれないけど。 で、トピさんはどうしてほしいの？ご主人が寝なきゃいいの？私もわからないんだけど。

トピ内ID：97f43cfd4f065507

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興味がないのでしょうね。

🙂
さーや
それに話題が楽しい話じゃないですよね。 笑っちゃう話とかなら良いですが、全てがお悩み相談というか愚痴というか・・。 そういうのは男性って先ず乗って話さないですよ。 しかも改めて聞いて下さい！となると余計に。 ご飯食べながらとか、面白い話題もありつつ・・とかでないと。

トピ内ID：7e72ca7e6a8dea6f

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え〜、悲しいですね、、

🙂
ままん
主さん、それは泣いちゃうやつです。。 お辛いですね。 ご主人、ゲーム依存ですね、明らかにやり過ぎですね、うちの夫はゲームではなくて夜型で仕事をスタートするのが遅く、時々2時３時と私が小言を言うまで続けます。 私は仕事で鬱になった事もあるし、今は更年期にあたり、体調が優れなくなりやすいので睡眠不足は大敵なんです。 だから夜中にゴソゴソと寝室に来られると眠りが浅い私には大迷惑。 何度言っても直りません。 ご主人、ネットのお友達とは夜な夜な会話しているようですが、内容の無い会話だと思います。ご主人も疲れているんじゃないかな、ちゃんと話をするのって相手が大事だとエネルギーいりますから。 ネットのお友達はお友達ではありません。架空に逃げているだけでは。 主さん、家事は時々手抜きにして、ちょっと抜いたところで変わりませんし、そこに息抜きの時間をルーティーン化したら如何ですか。疲れていっぱいいっぱいの時には私生活を真面目にこなそうとしては駄目です。 怠けて自分にご褒美しましょう。それがただゴロゴロする、でも良いし、ネットに没頭でもいいし、遊びに行っても良いし、これしなきゃ、の概念から一時外れませんか。 ご主人も疲れて現実逃避気味に思えるので、先ずは主さんのお話より、ご家族で出掛けるプランを上げて楽しい時間を作り、ポジティブな内容を会話に取り組めると後々自分のお悩み相談がし易いのかな、と経験上思います。

トピ内ID：4e758f5e28b4f14a

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大丈夫ですか？

🙂
あとむ
お仕事に家事に育児と毎日お疲れ様です。 もう体に限界が来ているようなので、相談ではなく勝手にこちらで決めた結果を話すのはどうでしょう？ もう仕事に家事に育児に疲れました。 仕事辞めてもいいですか？ 私もあなたの様に息抜きがしたいので趣味を復活します。 その間子供の面倒を見て下さい。 そうしないと鬱が再発します。と… コレなら夫は耳を傾けるのでは？ そこで何か改善できる事を夫が提案して来たら相談する形にもって行くとか。 でもコレで不満を言って来たなら、私は相談していたのにあなたは寝ていて聞いてくれないのでもう決めました。と言いましょう。 男性は女性と違ってダラダラと愚痴を聞いたりするのが苦手だと思うんですよね。 飲食店などで長話しているのは大抵女性でしょ。 男性同士だと話が続かないからキャバクラの様なお店がある。という話を聞いたことがあるのですが、なるほどな…と思った記憶があります。 なので、気持ちに寄り添って欲しいのは分かりますが、女性とは脳が違うんだ。と思っていた方がいいです。 それと表情が暗いとか、重い話も聞きたがらない。 そこは男性だけでなく女性もですが。 気持ちに寄り添って欲しいなら、可愛く甘える。の方が効果があるかと。 今コレやってるから、あなたコレして〜とか、可愛く頼んで何でもやって貰う。 察しては男性には無理なので、全部こちらでお願いしちゃう。 あと、辛いからギュッてして〜と抱きついてみるとか。 最近スキンシップはしてますか？ ちょっと抱きしめて貰えるだけでも気持ちが落ち着くかもよ。 また寝ちゃって私の話を聞いてくれない…と暗くなっていると悪循環になるので、なるべく明るく愚痴を言うとか、可愛く頼んでみて下さい。 お体無理されません様に。

トピ内ID：2a3561fe0ba99ae3

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愚痴を聞いて欲しい妻、聞いてられない夫

🐤
アブストラクト
会話というか一方的な愚痴ですよね。アドバイス不要の。 レスを見ると出口のない「…」がループしている。 こういう話の聞き役は、日頃ゲームで寝不足の夫はどうしても眠くなってしまうのだと思います。 いえ、腹立たしく悲しい気持ちは分かりますよ。 ただ、共感力の低い夫はトピ主さんの期待には応えられないと思います。 > この歳になって両親を頼るなんてできません… そうですか？別に良いと思いますけど。 そういう話ができる友人はいないですか？ アドバイスではなく、ただただ一方的に話を聞いて欲しいというのは、なかなか難しいです。 > 正直ちょっと仕事をセーブしたいです。 時短勤務希望なのに叶わないので仕事を辞めたい、という話なら夫も聞いてくれそうな気がします。 もしくは病院に行って診断書もらってしばらく休職するか。 > でも産休、育休のあと鬱で休職して迷惑かけているし、いま仕事に穴あけられません… では仕事のセーブは無理ですね。 > また？と思われるのも辛いですが、このままだと本当に再発してしまうかもしれません。。不安です。 じゃあやっぱり、病院に行って診断書もらってしばらく休職するしかないですよ。 こういう風に言われたくないのですよね。 ひどいね、つらいね、大変だね、って聞いて欲しいのですよね。 でも上記の回答は本心です。 まずは病院に行きましょう。

トピ内ID：8c295a6046e30c3e

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トピ主さん確かに話が長そう

🙂
メトロポリタン
でも、それにしても寝るのはないんじゃないかと思うんですよね。私もたまに旦那に愚痴るけど、うちの旦那はこういう時に本当にちゃんと話を聞いてくれます。いろいろ不満とかありますけど、それがあるから続いてる感じ。それくらい大事なことだと思うんですよ。 旦那さんは楽しいことしか考えたくない、だからトピ主さんが話し出したらスイッチオフになっちゃうんだと思う。子供に説教し出したら目が空っぽになるのと一緒。トピ主さんが苦しかろうが辛かろうが1ミリも興味がないんだと思います。 大人なのに夜中までネットゲーム位ですから、中身が小学生なんですよ。 レスも読みましたけど、夫婦と言うよりトピ主さんが一人で忙しくしてますよね？旦那は夜中までゲームしてても、トピ主さんの負担を軽くする気持ちもない。これは辛いですよ。 うちの小学生男子でも私が疲れてたら労ってくれますけどね。 こういう旦那は何か言ったところで変わらないと思うんですよね。元々の性格なのか育て方なのか分かりませんが。 よく言うけど、大きい子供と思ってあきらめるか、離婚かになっちゃうんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a38e448c727e7bd8

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男性が嫌う話し方の典型

🙂
あかり
主さんも時間に追われて生活しているならご主人の気持ちがわかりそうなもんですがね 疲れているときに脈絡のない話聞きたくないんですよ 愚痴ではなくて相談してください 仕事量が多い事を上司に相談したがかわらない、どうしたらよいか？ 旦那様は医者じゃないので再発したかどうかなんて聞かれても分かりません あなた以外に誰もわからないことの判断を委ねられてもイラッとします こうしようと思うんだがどう思う？と聞けば良い 私もあなたの話聞きたくないと思ってしまいます、これを読んだだけでね それを聞かされる御主人様はさぞストレスだろうなと思いますよ

トピ内ID：993d8b7ea94ac941

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話し相手を替えたら？

🙂
らん
ご主人には端的に話すとよいのだと思いますけど、それであなたが落ち着くとは思えませんし、話し方の癖を変えられるものでもないので、ひとつご提案します。 健康保険組合などで、話を聞いてくれるカウンセリング事業の案内がありませんか？ 鬱のことでお医者さんにかかるなら、そこでもいいと思います。 私は、不妊治療のときに医院所属のカウンセラーに話を聞いてもらっていたのですが、それが単なるお喋りのようなものもOKで、とても助かりました。こういう状況なんだけど、夫にどんなふうに話を持っていったらいいと思う？と聞いたとしても、答えはこれです、とバッサリ返ってくることはないけど、バーっと1時間喋りまくった後だと、自分で答えが見えたりして、自分を持ち直すことができました。 カウンセラーは、話の途中で寝たりなんかしません。仕事だから当たり前ですが、それでも、ちゃんと聞いてくれる人がいるということは、あなたに必要だと思いましたので、もしよろしければご検討ください。私の話は夫に聞いてもらいたいのに、それはちょっと違う、とお思いかもしれませんが、夫に聞いてもらう練習だと思えば、気が楽でしょう？

トピ内ID：7d688d651fd0afe1

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相談相手を変える

🙂
休息
一旦、夫は第一相談相手から外しましょう。 トピ主さんの話が～、とちらほらありますが皆さん責めている訳ではありませんよ(念のため)。 男性は家庭の『めんどくさい』は基本避け、時が収めてくれるのを待つ傾向にあります。 加えて夫さんは中毒気味ですし、思い切って【頼らない】と置いておきましょう。 代わりに親御さん、カウンセラー最近はただ愚痴を聞いてくれるサービスも存在するのでネット検索し、そちらで吐いて下さい。 先ずは溜まったモノを出す事が大切です。 そして有給があるのなら、会社とか家庭のしがらみは無視して実家に数日身を寄せて休んで下さい。 私も鬱。 トピ主さんより多分年上ですし、親に心配かけたくないと限界迄来た結果です。 ですが、有難い事に親は優しく受け止めてくれました。 トピ主さんの親御さんもきっと受け止めてくれると思います。 今、踏ん張っても最終的にトピ主さんが倒れてしまうだけ。 そうなった場合、一番の被害者は子供です。 トピ主さんが休むのは自分の為だけではなく【子供の為】でもあると考えて下さい。

トピ内ID：68c97a17e65d0c47

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話が長いですね

🐱
ママ
端的にお伝えして興味がなさそうであれば終わりに。 続けても良さそうなら具体的に相談してみては？ 先ず「話を聞いて」欲しいのか「明確な答え」が欲しいのかを説明してからの方が良さそうですね。 相談と言いながら「答え」を返しても「でも」「でも」と話を続けられた場合は一方的に話を聞いて欲しいだけと認識して眠たくなるのだと思いますよ。 あくまで憶測ですが。

トピ内ID：8a26a05e4a3fe432

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責任感が強いかたですね

🙂
あお
トピ主さん、毎日お疲れ様です。 大丈夫ですか？ すごく心身共に追い詰められてしまっているように感じました。 病院に行くのは面倒かもしれませんが、病院に行くという事実にはショックと感じることはないと思いますよ。誰でも無自覚にストレスでいっぱいいっぱいになってしまっていることはあります。 強要する意味ではありませんが、仕事を少し休むのも良いかもしれません。もしもお金の心配があるようでしたら、健康保険で傷病手当金申請などもありますよ。今は目の前にある義務に目がいってしまっていると思いますが、長い目で見ると潔く自分に休息を与えるというのが、後々良かったと思えることもあります。 私も少し似た経験をしました。幸い同僚に恵まれていて「まず仕事のこと考えないでしっかり休んで。調子戻ってから仕事した方が絶対いいよ。仕事なんて意外となんとでもなる」というようなことを言われ、妙に納得して休みをもらいました。結果良かったと思っています。自分の生活や性格、ストレスの要因などを見つめ直すきっかけにもなりました。 ご主人の本来の性格は分かりませんが、自身の気持ちに余裕が全くない時は普段以上に相手に理解を求め、普段以上に相手が悪く見えてしまうことがあります。 もちろん私と同じではないでしょうけれど、一つの意見として頭の片隅に入れてもらえたらなぁと思います。 トピ主さんが心身共にリラックス出来るようなりますように。

トピ内ID：16931ddc8b58bae0

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お気持ちお察しします

🙂
ゆな
ご主人は残念ながらおっしゃるように『話がつまらない、興味がない』んだと思います。人間の脳は聞きたくない話や億劫なことがあると眠気や怠さを感じてしまうものです。 そして自分の興味のあることなら頭が冴え、朝方まで起きてられる…よくあることですが、腹立たしいですよね。 私の夫も多少似たところがあります。今でこそ、私ももうわかっているので意味のない愚痴は控えていますが、交際中は情緒不安定で泣きながら電話したり急に不満な気持ちをぶつけたりして「眠い」とか「疲れてる」とか言われて喧嘩になってました。 その経験から、少しきつい言い方になるかもしれませんが…文章から感じたことを書きます。 まず勝手に想像して失礼ですが…もしかして主様は少し、暗いと言うか、口を開けばマイナスな発言、普段も笑顔が少なく、挨拶も元気がない…ということが多くありませんか。もちろん育児や体調面でお疲れでしょうから、そうなること自体が悪いということではないですが。 ただ例えば、よく上記のような態度をとる人が言う愚痴と、普段はにこにこと至って普通に、今日子供がこんなことあって可愛かったとか今日天気良くてよかったねとか、プラスな話題が多い人のたまに言う愚痴では聞き手の姿勢が全く変わります。 そして『愚痴も聞いてもらえない』とありますが、愚痴を聞くって結構大変なことなんですがそれはわかっていますか。 ちょっと笑えるような愚痴ならともかく、深刻なものならこちらは気分が良くても無理にテンションを下げて親身に聞かなければならない。 家族なら真剣に聞いてくれて当たり前よね？というものではそもそもないんです。 もちろん話す側は本当に悩んで辛い思いをしてるのですが、万が一ずっと陰気な態度や言動を表し続け、愚痴を聞いてくれないなんて！と腹を立ててるんだとしたらむしろ主様の方が配慮が足りないかな、と思いました。

トピ内ID：65481e6930c46143

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病院へ行きましょう

🙂
つくだ
学生の頃の話ですが、同級生で授業中いつも寝てる子いましたよ。睡眠不足が原因なのではなく何らかの発達障害があるみたいで、病院で睡眠機能について調べても何の異常もなく、興味のない話題ややりたくないことが出てくると脳がシャットダウンして勝手に寝てしまうらしいです。 主さんもうつ病ですごくつらいだろうし、毎日闘病している中でのことだと思うので、その上ご主人にももし特性による困りごとがあるようでしたら大変なことだと思います。ご主人の件は仕方ないことだと思って譲歩しながら気長に付き合うことになりそうですね。しかしうつ病に関しては、病気を治せるのはお医者さんだけです。私もうつになりかけたときどんなに心が広くて理解のあるパートナーがいても病院に行くまでは改善しませんでした。ご主人に愚痴を聞いてもらうのは諦めるというかイミのないことだと思って割り切るようにしちゃいましょう。かわりに家事や買い出しや子どもの送迎をお願いして、ご主人にやってもらってる間に病院にちゃんと行ってください。ご主人との関係改善ならびに主さんの体調を整えるために必要なことと思って前向きに対処していきましょう。応援しています。

トピ内ID：5e1a8da30b5232f3

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再発とは思えない

🙂
cloud
鬱としたらこんなに心を砕いて関わろうとするだろうかって。 　夫さんには興味の偏向性が強いようですね。情緒面でも同年代に比べてとても幼い感じ。 　長いと云ったって１時間も話してる訳でないだろうし、最悪奥さんに浮気されても仕方ないよなとさえ思える態度です。 　だからと言って良い案も浮かばないけど。いっそ夫でなくシェアハウスの同居人って思うとかね。子がいると難しいけど兎に角夫さんへの期待は最低限に、「あ、居たの？」位の感覚で。期待があると失望も深くなるから。

トピ内ID：1965d2ef2d3516ab

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受診

😣
ぽんのすけ
人の愚痴って、聞くの辛いですよ、本当に。 たまーにならいいけど、トピ主の場合は結構な頻度で愚痴を聞かせているのでは？ で、たとえ何かアドバイスしたとしても、でも、だって、で全く解決に向かわない。同じことの繰り返し。うんざりしますって…。 ご主人の態度も問題ありますけど、ご主人はあなたの愚痴のサンドバッグではないのですよ。 それにうつの方の心のケアは素人には荷が重いと思います。うつは伝染すると聞きますし、実はご主人もあなたの愚痴に参っていて自分の心を守るために寝てしまうのかも知れません。 辛いなら受診してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：bb966d37be89bfff

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人の声って眠くなる

🙂
わかい
私は寝付きが悪いんですが、スマホの自動読み上げ機能で小説を読み上げさせると、即寝落ちします。 学生の時は、どんなに気合を入れていても授業が始まると半分ぐらいは眠くなりました。 子供に「絵本の読み聞かせ」で寝落ちさせるのは、寝かしつけの常とう手段です。 ということで、人間は、「返事をする必要が無い話」を延々と聴いていると、眠くなるものなんだと思います。 トピ主さんの話も、全部、結論がトピ主さんの中で出ています。 「子育てで大変」「仕事が忙しい」という話って、99％「お仕事を辞めるか、負担が少ない仕事に転職して、身体を休めたらどうですか」って返事しか無いです。1日を48時間にする方法なんて無いし。 っていうと「仕事に穴を開けられません」「辞めたら生活できません」 と答えが固定されていて、返事すら無駄。 となると、気が済むまで「傾聴」するしかない。で、人間の機能として眠くなってしまう。 どうせ返事をしたところで「でも」「そんなこと分かってる」「そんな事できない」と言われるだけなので、聞き役は返事をしても無駄、つまり寝てるのと同じ。一緒になって落ち込むよりは、寝てる方が健康的です。 夫さんのネットでの会話は「夫の意見が求められ、採用され、感謝される」という実感があるのかもしれませんね。 ゲームだから、やったことがすぐに結果として反映されるし。 「今度、これをやってみよう」「やった！成功」という会話があり「自分が必要とされる充実感」があるから、夜遅くまでやっても気にならないのかも。 トピ主さんは端から「愚痴を聞いてもらう」と自分で言っちゃってるし、会話、ではないんですよね。 トピ主さんもアドバイスをもらったら「医者に行ってきました、こういう診断でした」と前進していかないとね。堂々巡りの愚痴を垂れ流しているだけだったら、ネットですら、みんな寝ちゃってレスも来なくなります。

トピ内ID：80ad280a4492c2a3

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おつかれさまです。

🙂
メーテル
鬱は抗うより受け入れたほうが心が楽になりますよ。私がそうでした。私が鬱になったと気付いたのは、仕事の電話でお客様と話したときにどもり始めたときです。これは不味い、と思い心療内科に受診しました。薬は心の助けになります。抗わず、そのまま受け入れましょう。そして、旦那さんがきいてくれないならこちらのトピックで相談しましょう。私含め、あなたの話を受け止めてくれる人はたくさんいますよ。今、すごく頑張ってらっしゃるのだから無理せず、ゆっくり心を休めてください。

トピ内ID：23b4a7cebe21d0fc

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話を聞けない男、地図が読めない女

041
ぶーこ
何年前かこのタイトルの本がベストセラーになりました。今は文庫版もあります 男と女は脳の構造も機能も違うそうです。 男は具体的な方策の無い話を聞くのが苦手です。 ゲーム仲間の話は作戦会議みたいに具体的な目標や役割分担を決めなきゃいけない。 妻の辛い気持ちや職場の苦労話は夫には解決できない、だから集中力が途切れて眠くなる。 女同士が愚痴ったり慰め合ったりして気持を持ち直す、ということを男はしないし理解できないのです。 トピ主をゲーム仲間より軽んじているわけではありません。夫に解決できる問題なら集中できるんです。 ところで転職はできませんか？ 健康でなければ働けません。 しばらく休んでパートや派遣で働くのはダメですか？ こういう話なら夫も聞くと思います。世帯収入が下がる影響と対策を考えますから。 とにかくトピ主が健康でいられる事を優先してください。

トピ内ID：1704286b2c4dbccc

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八方塞がりにしてるのは自分自身

🙂
lemon tea
＞この歳になって両親を頼るなんてできません… ＞鬱になった事は言ってません。 ＞八方塞がりの気持ちです。 この年って、何歳ですか？？親は何歳になって親です。 それとも、両親と上手くいっていないのですか？ 正直、トピ主の一番の味方になってくれるのは親と夫です。 その、味方になってくれる人を自分から遠ざけているのはトピ主ですよ！ 鬱のことも、友達やその辺の人の言っても、本当の意味で助けてなんてくれません。 助けてくれるのって、一親等の家族なんですよ！ 夫も帰ってきて、愚痴ばかりでは、家に帰るのが嫌になってしまいます。 正直、、ほとんどのママが自分の両親や義両親を頼って子育てしています。 もし、少しでも助けてもらえる状況があるなら、親に相談しない手はないです。 自分が体調の悪い時、母親に来てもらって助けてもらうことも普通ですよ！ もっと、助けてもらった方がいいです。自分からちゃんと助けを求めましょう。 いくら、病院に行ったところで、子育てや家事を手伝ってくれる人って家族だけなのです。 それがどうしても出来ない人は、お金で人を雇うですよ！ 実家に少し帰れませんか？トピ主は、仕事を少しお休みして、体を休める必要があります。

トピ内ID：1d5efaa51d70b5a2

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