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妻がルーズ、謝らない

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
初投稿になります。 夫婦とも31歳、娘2歳半です。妻は時短です。2年半の交際を経て結婚し、現在4年目になりました。 妻のルーズな部分や何があっても謝らないところが許せず口喧嘩が絶えません。 •家族で出かける時間を決めても身支度が間に合わない •ゴミやシャンプー等の日用品が不足していたり交換することをしない •妻は遅寝のため夜中1時過ぎまで起き、生活音が出る度に毎回私が起こされる •同じ頼み事を何度も忘れる •気になるなら自分でやって、イライラしないで口に出さないでとのこと •上記を話すとあなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないでと言う 妻にはもちろん感謝してる部分も多いです。朝夕の保育園の送迎や娘の病欠対応、定期受診にも行ってもらい、ありがたいんです。 ですが私がやることにありがとうもなく、また何かを忘れても遅刻しても謝りません。時間の管理が出来ず、自分の帰宅の時間すら予測出来ていません。遅れることは誰にでもありますので、仕方ない部分でもあります。しかしごめんの一言もないのは悲しいです。自分というのがぞんざいに扱われている気がして辛いです。 私にも直さなければいけないところはあります。同じことを何度も繰り返されるので、口調は非常にきつくなってしまいます。感情に任せてしまう部分もあり反省しています。 これを繰り返し日々の生活が疲れます。 私の謝ってほしいと言う圧が強いのか、意地でも謝らない態度を取り続ける妻の姿もあり、会話はほぼありません。 ちなみに夜の生活は子供の妊娠がわかってからありません、3年半ほどレスです。 皆様に伺いたいのは、私がどんな考え方や捉え方を変えたらうまく生活できるのかご助言をいただきたいです。 駄文、失礼致しました。

トピ内ID：cbb165b1f9c94ab5

#３０代
#夫婦関係
#妻

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あきらめだよ

🙂
カーリー中谷
この人はこういう人 何度言ってもわかってくれないし変わらない しょうがない こういう人を好きになって 一緒になってしまって 果てには子どもまで作っちゃった もう後戻りはできない あきらめましょ そのほうが気が楽じゃないですか

トピ内ID：676acf319487129b

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それは奥さんだけのせいなのかしら

🐤
ちいー
子供がいない私でも2歳の子供がいる家庭の育児は大変だと思いますよ。自我が芽生え、イヤイヤが始まり、とても大人が計画した通りには運ばないでしょう。いくら時短とはいえ、突発的な仕事や残業もあるでしょう。 >家族で出かける時間を決めても身支度が間に合わない 奥さんは出かける為に自分の身支度もあるでしょうが子供の為の身支度もありますがトピ主はお子さんの分を準備したりすることはないのか。 >ゴミやシャンプー等の日用品が不足していたり交換することをしない 何故それらは奥さんの定型業務としているのか。トピ主がやれば済むことでは。 >妻は遅寝のため夜中1時過ぎまで起き、生活音が出る度に毎回私が起こされる 子供の寝かしつけの後で家事や明日の準備をしなくてはいけないからでは。また、その時間しか奥さんの自由時間が無いからでは。あなたが早く寝られるのは奥さんが色々しているおかげでは。 >同じ頼み事を何度も忘れる 何故頼み事を何度も奥さんに言うのか。その頼み事は奥さんにしか出来ないのか >あなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないで まさにその通り。気になるなら何故トピ主がしない?奥さんに要求してばかりであなたは時短なんだからと何でも奥さんに頼りきりじゃないの?そもそも時短にせざるを得ないのはあなたが時短なんか出来ないからでしょ。 少なくとも小さな子供がいたら時間管理なんて予定は予定、現実にあらずですよ。 奥さんが謝らないのは口だけ出してあなたの手出し、つまりヘルプが無いからでは? あなたこそ奥さんをぞんざいに扱っているんだと思いますが。 >私がやることにありがとうもなく 何をしているのですか?育児は二人でするものです。何故して当たり前のことにいちいち感謝を期待するの?それは本来自分のすることではなく妻のすべきことだと勝手に思っているからです。

トピ内ID：61407fbaec593dd5

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お子さんの準備は誰が?

🙂
ボム
あるあるなのが、夫が自分の身仕度だけして、子供と出かけるための準備を妻だけがして、妻が手のかかる子供＋自分の準備してるのに、夫が遅いと怒るケース。 いや、大人の自分の身仕度してない奴に言われたくない… トピ主さんはどうですか? >同じ頼み事を何度も忘れる あのさぁ、奥様は子育てして家事して正社員で仕事してるんですよね。その奥様に「頼み事」??子供参加低い上に夫の世話までしろと?! >妻は遅寝のため夜中1時過ぎまで起き 妻が早く寝れるようにトピ主さん育児家事してますか? 妻の自分の時間を確保できるってその夜中しかないんじゃないの? >気になるなら自分でやって 正に正論。同感。なんでトピ主さん自分でやらないの? >自分というのがぞんざいに扱われている気がして辛いです。 トピ主さんを可愛い可愛いオモテナシする時間的余裕は妻にないのでは。 >ゴミやシャンプー等の日用品が不足していたり交換することをしない 共働きですよね…奥様がお子さんの事をほぼ担ってるのに、なんでトピ主さんが交換くらいしないの?2歳児のイヤイヤ期でめっちゃ手がかかる時期じゃん。

トピ内ID：dcccc5396579f2f4

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とりあえず

🙂
たんたか～ん
その日は何を言われても文句や言い返しは無し！ 奥さんが思っていることを吐き出してもらったら？ 主はともかく忘れないように奥さんが言ったことをメモる。 言い返さない、業務のようにひたすらメモって。 そして、翌日以降冷静なタイミングで一人で読んでみよう。 どちらにしても、主か奥さんが歩み寄らなければ離婚はすぐそこだと思います。 私達元夫婦に似てます。

トピ内ID：768fb1f3d36911d7

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直りましたか

🙂
やったろう
トピ主が治さなくてはいけないところは直したのですか？ トピ主さんは平日にどれぐらい家事育児に携わって、 休日はどれぐらいお子さんと向き合っているかが 書いていないので判断ができませんね。 身支度→自身とお子さんの身支度もしていたら時間もかかる。2歳半のお出かけの準備は服装も持ち物も、昼寝の時間等も考えるととても大変。 日用品→不足してるじゃん！！とトピ主が思った時点で全力でオンラインで購入する。交換もトピ主が気づいてイライラしてるならトピ主がやって。 生活音→耳栓か別部屋 頼み事→どんな？　わざわざ奥さんの手をわずらわせるようなこと？ というわけで、気になるなら自分でやってと私も思います。 朝夕の送迎、急な休み、定期的な休み、全部奥さんですよ？ トピ主さんは心から感謝してありがとうって言ってるのでしょうか。 奥さんの悪いところをよくまぁこんだけあげつらって。 それとね、レスのことを書くのはなんなんだろう。だからなに？と思いました。いつも小うるさい人とそんな雰囲気になると思いますかね。

トピ内ID：5aeaf01980ee14f1

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トピ主から妻へのありがとうは？

🙂
トピの説明がルーズで
＞ですが私がやることにありがとうもなく →妻がやることにトピ主がありがとうと「言って」ますか？ ありがたいとは思ってるここに書くでも妻に思ってるでもなく。 トピ主への質問は 「妻にありがとうと『言って』ますか？」 です。 ＞家族で出かける時間を決めても身支度が間に合わない →2才な娘の身支度は誰がしているの？ ＞同じ頼みを何度も忘れる →具体的に何を頼んだの？ ＞自分の帰宅の時間すら予測出来ていません →時短でも共働きでしょ？急な人手不足で残業じゃないの？

トピ内ID：9616f6c2be80843f

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奥さんの言い分を聞いてみたい

🙂
ヨーコ
夫婦二人だけの生活ではなく2歳半のお子さんがいる生活だからねぇ。 大人の都合だけでスケジュールが回ることはないでしょう。 頼み事？ なんですか、それは？ トピ主が自分でやればいいやん。 ゴミやシャンプー等の日用品が不足していたり交換することだって、トピ主がやればいい。 誰がやってもいいと思うんだけどね。 感謝が欲しいって、何をやった時の話かな？ まさか、やって当たり前なことをやって、感謝が欲しいって思ってない？ 家事やって、子育てやることって、当たり前だよね。 それ以上のことで何を行っているのか、具体的に書いて欲しい。 そもそも奥さんの時短って子どものための時短だから。 家事のためじゃないからね。 それは理解しているのかな？ あとそれと 家族で出かける時間は、誰が決めてるの？ まさかトピ主じゃない？ 出かける支度に時間がかかる奥さんに、決めてもらえば解決すると思いますよ～。 夜中の生活音については、トピ主に同意します。 起きていたとしても静かにしてもらうか 寝室を別にしましょう。 イヤイヤ期の怒涛の子育て時期なのに、お子さんの対応の大変さについて、 まったく、 1ｍｍも触れてないトピなんで・・・ どうしても、奥さん寄りの意見になってしまうんだよね・・・

トピ内ID：9e25cc59a193b444

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貴方の内面に問題がある可能性も

🙂
メロ
妻の欠点ばかり目立ってイライラしているようですが、妻には良い所は無いの？一事が万事、すべて気に食わない妻ならともかく、他に良いところがあるなら多少の欠点は諦めて目をつぶるのが家庭円満の秘訣と思うが。 夫婦互いに気に食わないところがあるのが普通。妻も貴方のことで気に食わないところがあり、でも目をつぶっていることもあるはず。 自分の思い通りじゃないからと言ってカリカリしてたら互いに精神参ってしまうよ。 ・身支度が間に合わない 女性は一般に男性より時間が掛かりがち。「ツアーに遅れて参加出来ず旅行代金百％ムダに」みたいに深刻なことじゃないならある程度諦めれば。 ・シャンプーなど　　　貴方がしてもいいのでは ・頼み事　　内容によるし忘れられないように工夫すれば？ 最後の２つはまったく妻の言う通り。 「妻が深夜まで起きているため安眠出来ない」ことについては貴方に同情。妻と解決法を話し合えば？ 自分基準でカリカリし過ぎ、もう少しおおらかになれば？子どもへの影響も心配。 「謝れ謝れ」とそこまでこだわる必要のあることなのか？ 口調は非常にきつくなり、感情に任せれば、そのうち妻がメンタルやられてしまうか、耐えられなくなって離婚を考えるようになるのでは？既にそうなり掛けている可能性も？ ＞自分というのがぞんざいに扱われている気がして辛い 根本に、この貴方のメンタル上の問題があるのでは？だからおおらかな対応が出来ないのでは？ もう少し自分自身を見直した方がいいと思います。

トピ内ID：0fae26d67cb90911

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夫が時短勤務にして、役割交代する

🙂
パンジー
あなたは、どの程度家事や育児を担っているんでしょうか？ 出掛ける時の件ですが、子供がいるなら、色々支度もあります。 特に、レジャー等であれば、忘れてはいけない持ち物（子供の着替え・水筒・おやつ・おもちゃ・オムツ・お尻拭き・タオル…）がありますが、誰が用意していますか？ そして、誰が子供を起こし、朝ご飯を食べさせ、身支度をさせていますか？ 火の元や戸締りをチェックしているのは誰ですか？ あなたは、自分が起きて、着替えてコーヒーでも飲んだら、はい出掛ける時間だよってだけでは？ ゴミやシャンプー等の日用品の件ですが、これは妻の仕事と決まっているんですか？ どちらがやってもいいですよね？ 例えば、妻が夕飯作りをしている間に、あなたがシャンプーの補充すればいいんだし。 やっていますか？ 遅くまで生活音がするそうですが、何の音ですか？ トイレを流す音？これで目が覚めるんですか？耳栓しとけばどうですか？ 頼み事ですが、どうしても妻がやる必要があるんですか？ 奥様忙しいんだから、自分の事は自分でやりましょう。 妻が時短だからと、妻がやるのが当たり前に思っていませんか？ 「私がやることにありがとうもなく」って、あなたは妻にきちんと「ありがとう」と伝えているんですか？ そもそも、家事だって育児だって、あなたがやる事じゃないんですか？ それなのに、俺がやってやってる感が出ていますけど…。 時短と言いますが、朝と夕に１時間程度じゃないんですか？ それなのに、保育園の送迎や娘の病欠対応、定期受診も、家事だって全部奥様の仕事？ 普通に働いて、普段の家事や育児ノータッチのあなたの方がずっと楽チンですよ。 そんなに疲れたなら、自分が時短勤務にして、奥様と役割を交代したらどうですか？ 奥様がやっている事を、自分でやってみればいいです。

トピ内ID：434966cde472948a

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うーん

🙂
わかめ
お疲れ様です。 一つ質問なんですが、 お子さんの支度やスケジュール管理は、主さんが担っていますか？ それとも奥様でしょうか？ 私にも息子が一人いるのと、息子が大学生の頃からは実両親の同時介護が始まって、 自分のキャパシティが10あるとしたら、そのうちの４が自分と自分の仕事のこと、３が家事と少し息子のこと、残り３が介護、のような割り振りになりました。 現在は、息子も社会人になったので、４が自分と自分の仕事のこと、２が家事、残り４が介護(段々と悪くなってきた)と変化しています。 要は、奥様のキャパシティの中で、まだ２歳のお子さんのお世話がまあまあの部分を占めていたら、主さんの要求は厳しいのではないか？という疑問です。 例えば時間にルーズと主さんは言いますが、自分の支度と合わせてお子さんの支度を奥様一人でするならば、多少の時間のズレは仕方ないと思うのですよ。 どうでしょう？ 主さんがお子さんの支度を全面的に引き受けているのにも関わらず、奥様は約束の時間に遅れてしまうのでしょうか？ 時短勤務だから、母親だからと、奥様が家事育児をやるのが当たり前になってはいませんか？

トピ内ID：06797cd6775aeb1a

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過去と他人は変えられない

🙂
ウズベキスタン
そのような人と結婚したのはトピ主さん。 時間にきっちりしている方なら本当に耐え難いと思います。実は私も時間を守らないのはあり得ない、そして夫はいつでも仕事でも遅刻する人。なので私側の用事でどうしても夫婦同伴の時は、予定時刻より30分は余裕をもって、出かける時刻を伝えています。 トピ主妻さんは結婚してから突然遅刻が常習になったり、だらしなくなったりしたのですか？？ 遅刻がいやなら、時間を30分早めに設定する。詰替えの必要な日用品は面倒でも、二人分を別々に用意する。などしたらいかでしょうか。 お互い変わるのは難しいと思うので､自衛策を講じるのがイライラ解消になるかと思います。

トピ内ID：5daeb84403f5b153

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ちゃんと子育てされてますか？

🙂
りーず
子供を育てているなら気付きませんかね。 人間てこんなに自分と違うんだなと。 子が複数ならもっと気付かされます。 同じ親から生まれて、同じ様に育ててるのに 全然違うなと。 あなたにもきょうだいがいるなら 同じではないですよね。 あなたがイライラしている事って これから子供がしたらどうするんでしょう。 家族はワンチームです。 時間を守るの苦手な私の子の一人は むしろあなたの良い所だと言い続け 海外に留学から飛び出し、 いつでも日本以外で稼ぐつもりみたい。 欧米ではもっと 時間守らない人ばっかりですから タフな子供に育って満足です。 そこが君の良い所。 苦手な事は僕がカバーと思えないなら 愛を怪しむべきかも。

トピ内ID：0c4fd1c67497eb39

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まぁ仕方ないですね

🙂
amneris
•家族で出かける時間を決めても身支度が間に合わない ←いつも30分遅れるなら30分早めの時間を妻には言っておく又は出かける約束自体しない •ゴミやシャンプー等の日用品など交換することをしない ←自分専用のモノを使って自分の分だけ交換する •妻は夜中1時過ぎまで起き、生活音で毎回私が起こされる ←耳栓、アイマスクして寝る •同じ頼み事を何度も忘れる ←頼まずに自分でやる •気になるなら自分でやって、イライラしないで口に出さないで ←そうする •上記を話すとあなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないでと言う ←そうだなと理解する

トピ内ID：648679fc55cc83a4

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妻に軍配

🙂
ぱおちゃん
•家族で出かける時間を決めても身支度が間に合わない 娘の支度、家事の段取り(洗濯済ませたり、夕飯の下準備したり)済ませてから自分の準備なんです トピ主さんはまさか自分の支度しかしてないとかじゃないですよね？ 娘の支度位してます？ 出掛ける前のオムツ交換、戸締まり、洗濯干す、できることあるでしょう？ •ゴミやシャンプー等の日用品が不足していたり交換することをしない 自分でやりなよ～子供じゃないんだから 時短とはいえ共働きでしょう、 育児の殆どを妻に任せて感謝してるなら気づいた時点で自分でやりなさい •妻は遅寝のため夜中1時過ぎまで起き、生活音が出る度に毎回私が起こされる 妻には一人で頭を整理する、リラックスする、休息の時間が必要 そのくらい我慢して寝て •同じ頼み事を何度も忘れる 忘れてしまう程重要では無い頼み事なのでは？ 妻の用事ですか？トピ主さんの用事なんじゃないの？ もう頼まないで自分でやりましょう •気になるなら自分でやって、 イライラしないで口に出さないで そうそう、その通り 口にだす前に自分でやる •上記を話すとあなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないでと言う これもその通り ・ですが私がやることにありがとうもなく、ごめんの一言もなく 一体何をなさっているのかは分からないですが　やって当たり前のことに関しては一々ありがとうなんて言いませんよ、当たり前の事だから トピ主さんは子供じゃないのだから、 大人ならもう少し家事その他妻に協力できませんか？ ふんぞり返って亭主関白ですか？ 実際トピ主さんが何をしているのかトピからは全く分かりません よく自分のトピを読み返して 文句しか言ってない

トピ内ID：372b0168caea6ee2

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う～ん…、

🙂
果実の森の住民
トピ文に有るエピソードですが、結婚前から分かることもいくつかありますよね。 なのに、何故結婚なさったのですか？ あと、主様の対処で改善できることも有りますが、 そういった事に対しての努力はイヤですか？ 例えば、 ”家族で出かける時間”については前もって奥様に準備をしてもらうことはできませんか？ ”ゴミ捨て”は主様がやるのはダメですか？ ”日用品の不足”も主様が気が付いたときに買ってきたり、買え起きをすることはできませんか？ ”頼み事はメモにして渡す”と言う事はできませんか？ あとね、 ＞•気になるなら自分でやって、イライラしないで口に出さないでとのこと ＞•上記を話すとあなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないでと言う ↑ これは奥様の言い分で有って、主様の言う問題点とは別の話ですよ。 って言うか、主様って”人を動かす”のが下手。 もっと言えば、”イライラする”のと”自分で動く”とどちらが良いですか？ ぶっちゃけ”自分が動く”ことで双方のイライラが発生しない方が良くないですか？ 夫婦で”できないこと”を突っ込みあうより、 どちらかが”できること”で解決した方が良くないですか？ 主様が言うような”細かい事”は”気が付いた方”がやれば良いレベルの事ではありませんか？ あと、家事育児の分担を教えてくださいな。 奥さんも働いているのなら家事育児の分担はイーブンですよね。 ならば、より一層”できる方がやる”方が生活が円滑に行えますよ。

トピ内ID：0a56b46df487438f

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謝らせて何になるの？

🙂
はいはいら
謝ったら満足なんですか？ トピ主自分でやれば？と思いますよ。 家族と出かける時、お子さんの支度はトピ主がやってるんですよね？まさか時間の管理が苦手な奥さんにやらせてませんよね？ 消耗品の補充なんて特に気付いた方がやればいいと心の底から思います。 時短で働いて保育園や病院の対応って本当大変ですよ。 病欠対応、仕事休めなくてごめんねってちゃんと謝ってますか？ 当たり前になってませんか？ なんでも奥さんのせいで気の毒です。

トピ内ID：2d4eadce4bc7c93f

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え？

🙂
あ
あなたは奥様が洗濯掃除料理、お子さんの送迎などしてくれる度にお礼をきちんと言ってるんですよね？ まさかそれについてはお礼を言わないのに、自分が少し家事育児しただけでお礼を求めてるなんて事はないでしょうけどね。 補充だって自分ですればいいだけです。 気になる方がすればいいんですよ。 面倒臭く細かな男性です。 まさか家事育児は基本女性の仕事なんて考え微塵もないですよね？

トピ内ID：96b1ac6e1629ea97

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どちらの気持ちも分かる

🙂
にくまん
私自身、外出時の身支度は結構ギリギリで、待たせてしまうことがあります。なるべく急いでバタバタと家を出ることが8割です、、 ＞ゴミやシャンプー等の日用品が不足していたり交換することをしない これはうちの主人と全く同じです。別に自分が詰め替えたり買ったりすることに対してはそこまで苦痛を感じないのですが、"なんで私ばっかり？"がたまに出てきて、モヤモヤすることはあります。そういう時はわざとらしく「シャンプー入れたよ！」「トイレ掃除したよ！」「ゴミ出したよ！」と伝えて、ありがとうを貰うようにしています。（笑） ただ、謝らないのはダメですよね……相手を帰るのは難しいので、そういった奥様の態度を寛容に見れる精神力を培ったり、普段の夫婦生活の面で改めて2人でお話する必要もあるのかなと思います。お子様が小さいとなかなかお二人の時間も取れないと思いますが、一度面と向かって2人きりで"最近どう？"などのお話から始めていくと、隠れた奥様の不安や不満も聞くことが出来るのかな？と思います。応援しています。

トピ内ID：43d607fc374965e7

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そりゃ謝らないわ

🙂
ん～
奥さんが謝らないのがなぜかわかります？ 自分が悪いなんて１ミリも思ってないからですよ。 時間にルーズなのは昔からのことでしょうからね。 自分にとってはそれが普通なんです。 なので、普通に生活しているだけでなぜ怒られなくちゃいけないの？という感覚。 多少遅れたくらいで命に関わるわけでもあるまいし、なんでこの程度のことで怒るわけ？くらいの軽い気持ちですよ。 あなたがお願い事をしてもやってくれないとか、ちょっとした家事をやらないとか、そういうのも同じ。 別に今すぐやらなくちゃいけないわけじゃないし、やらなくても自分は困っていない。 だから気になるならあなたがやれば？ってことになるんです。 なんで私がやらなきゃいけないの？と思ってるかも？ お互いに不満があるんじゃないかな。 どうすればいいか？ どうもなりませんよ。 そういう奥さんを選んだあなたが悪い。 付き合ってるときからルーズだったでしょ？ 謝ってほしいと思うのも、本人が悪いと思ってないんだから無理でしょう。 おそらく、家族なんだからそのくらいのことでいちいち謝る必要ある？くらいにしか思ってない。 あなたは奥さんに感謝してるっていうけど、ちゃんと言葉で伝えてます？ 相手に変わってほしいと思うなら、まずはあなたのほうが変わらないとね。 きっと家庭内は殺伐としてるんでしょ？ そんな雰囲気じゃ、素直にありがとうやごめんねって言えないと思う。 まずはそこから変えてみたら？ ちなみにうちは週に１度決まった曜日に２人で同時に家中のあれこれをやります。 んじゃやるかー！ってな感じで、色々な家事をまとめてやります。 このときにある程度、どちらが何をやるか分担は決まってますね。 ゴミも大袋で集めるので捨てるものない？とお互いに捨てるものを探している感じです。 １時間半くらいかけてあれこれし、ほかの日はさぼってます。

トピ内ID：b8214c7818e8038d

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そういう人だと認める

🙂
わー
奥様も あなたの当たり前と違うというくらいだし トピ主はきっちりしすぎているような気がします 一つ確認ですが 奥様は交際時から、遅刻したり 結婚当初から、 シャンプーの交換はしなかったのでしょうか？ 子供がいて働いてると キャパオーバーで細かいことに気が回らないことはよくあります 常に疲れてる余裕がないし それなのにトピ主は ガミガミうるさいし、無視してくるんだもん 夜?なんかやりたくないです 我慢して付き合ってもらって嬉しいのですか？ シャンプーやゴミの交換くらい、あなたがやればよいし お出かけの子供準備はあなたがやったら奥様はうごけるんじゃないですか？ 共働きなのになぜそれは 妻の役目なのでしょう？ 育休上がり時短だからと 家事育児まるなげしてまそんか？ 2歳半なら、まだまだ育児は大変です 自分でなんともできる大人のお世話はあと優先です 言わないとわからなかった？ うちの夫もだらしなくて 時間は守れないし、お願い事はしてくれないし、 何度言ってもゴミはすてないし シャンプーの入れ替えをしなかったら 嫌がらせだとブチ切れ、私の化粧水を捨てました 聞けば、自分はいっぱいいっぱいだそうですが どうして私に余裕があると？ 私の方に余裕がありそうに見えて これくらいしてくれて当然だと思っているそうです 謝ることは必要ですが おそらく奥様はあなたの求めることが出来ないと感じています 形だけの謝罪でもあなたは欲しかったのですか？ もう少し奥様によりそう必要があるのではないですか？

トピ内ID：35f42287acf7185d

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共働きなのだから

🙂
既婚者
時短とはいえ共働きで、小さいお子さんがいるのだからそんなにあら捜しをしなくていいのでは？ ＞ですが私がやることにありがとうもなく きっと、あなたも奥さんにありがとうを言ってないと思います。 夫婦はお互い様です。 ＞私の謝ってほしいと言う圧が強いのか、意地でも謝らない態度を取り続ける妻の姿もあり、会話はほぼありません。 奥さんにしたら、家に子供が２人もいるような感覚だと思います。 あれこれ文句を言うあなたのことは、子供以上に疲れる存在になっているのではないですか？ あなたはどれだけ奥さんに、感謝の言葉を伝えてますか？ 「子供産んでくれて、働いてくれてありがとう」って伝えてますか？ ＞しかしごめんの一言もないのは悲しいです。 あなたも自分の言い方がきついようですが、謝ってますか？ 自分のストレスのはけ口に奥さんのあら捜しをしてませんかね？

トピ内ID：4f639080cf6f885d

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同世代のママより

🙂
うさぎ
えー 自分でやったら良いのに。 私も奥様タイプだけど、夫は自分でやってくれるから喧嘩にならないけどなぁ。 うちの夫は「◯がなかったから変えといたよ」とかも言わなくて、私や子供が困らなければ良いよって人です。 もちろん私も気付けば買ってきますし、夫から「仕事帰りに洗剤買ってきて」って言われればその通りにします。 いちいち「妻にありがとうって言われたい」って子供みたいですね。会社で認められてないんですかね？奥様にお礼を言われたくて生きてるから喧嘩になるんじゃないかな？ うちの夫は↑のように色々もしてくれるのに、私に「いつも子供のことやってくれてありがとう」って言うんですよ。 だからもちろん私も「いえいえ、あなたの方こそ私のズボラに対応してくれてありがとうだよ」って返します。 ありがとうが欲しいなら、自分が普段からたくさん口にすると良いですね！

トピ内ID：08b563b0236d74f9

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何となくなのですが

🙂
ぶろっくま
最初小さいお子さんがいて思うように時間が回せないのかなと思いましたが、奥さんがそれらをこなせないことに一つ一つ納得できる理由はあるのですか？ もしないなら、何となくですが、生きづらい特性のある方なのではないかなと思いました。怠けてるわけでもなく、頑張ってるけど上手くできないのであれば苦しいのは奥様なので、一度病院で相談してみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：a96950c9c2399564

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諦めて

🙂
氷見
死ぬまで奥様は変わりません。 似たような身内がいますからよくわかります。 100％なおりません。 奥様と添い遂げたいならあなたが大きな心で子育てするように暮らすだけです。 しかし、二年超つきあってわからなかったんですか？

トピ内ID：fed6468d31a897ad

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ありがとうがいい

🙂
さよ
詰め替えはトピさんは詰め替えられないの？ 自分でやればいいのでは？ 日用品なんて、1人で暮らしていたら 自分でやるのが当たり前なので ストックを用意すればいい 面倒なら定期発送手続きすればいい 夫が結婚するまで実家暮らしで 私は1人暮らししてたので 気にならないけど、夫が無くなったよと 知らせてくるのが不思議でしたが トピさんと同じ発想で ママがやってた事を妻に求めてるのね うちは息子が高校が寮だったので 実家に戻ってきても 黙って補充してくれます 私が逆に歯ブラシ交換しただけで 「ありがとう」と言います 謝罪を求めるのではなく ありがとうをトピさんが日頃言ってます？ 我が家ではお互いの実家から 帰って来る時も 「今日はありがとう」と言います 家族で出かける時の遅刻に関しては 妻の準備+子供の準備があるので トピさんが子供の準備をしたらどう？ ミルクとかオムツ、着替えとか 出かける寸前にオムツ交換しなきゃだめとか これ、小さい子供いる時あるあるでね 夫が車で待ってて「おせーよ」といい 妻がキレるパターンね 私はもともと自分の準備10分もかからないし、子供のお出かけ鞄に 前日に全てパッキングします これは昔、バックパッカーだったから得意 でも運転は全て夫で私は助手席で寝てます 夜の営みに関していえば 日頃謝罪を求める男に抱かれたくないわ だって、俺の機嫌をとれって事でしょ？ これ、大谷翔平くらい稼いでくれたら 言ってよし 俺1人でも生きられる程生活力ないのに ママのおかげで不自由なく過ごせたのに それを不自由なく育った嫁に求められても 息子を寮に入れて良かったと思う 不便さって工夫するし覚悟もできる 感謝しても不要に求めないからね

トピ内ID：5b992fabd1a56757

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余裕がないのかも

🙂
あび
母親は小さい子がいると出かける時に自分の支度に手が回らず、時間通りにはいきません。 あなたは自分の支度だけして、さぁ出かけようってなっていませんか？ お子さんの面倒を見ていますか？ 奥様はきっと不満があって素直に謝れなかったり、心の中に言えない不満があったりするのでは？ 現に自分でやってよと言われていますよね。 手が回らないからできていない、なのに責められる、つらい状況なのではないですか？ 買い物もお子さんがいては落ち着かず買い忘れもあるでしょう。 足りないものをメモさせて、ひとりで行かせる日を作ったら良いと思います。 私もそうですが、みんなが寝たあとが、自由時間なんです。 昼間は自分時間がありませんから、どうしても夜やりたいことをやります。 ならば自由時間を作ってあげたらどうですか？ ちゃんとしろとか謝れとか言う前に、奥様がどんな状況か、精神状態はどうなのか考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：80891824bf518d74

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人によるかもしれない…

😒
こまこ
けど私なら …細かいってウンザリするかな… そして当事者なら離婚考えてると思う そんなに悪いと思ってないから謝らないんじゃない？ 私は何があっても謝らないではないけど 相手が反省している素振りや様子なら この程度なら謝罪の言葉は私なら必要無し 気になったのは 家族で出かける時 まさか自分だけ準備オッケーなら準備完了ではないですね？ お子様の準備は協力されてますね？ ゴミや入れ替え作業なら 気付いたらせえよ 私だけの仕事にすんな…と思う だからこその 気になるなら自分でしてよ 押し付けないでなんじゃないか？ だから妻側の言い分がどっちかと言えばわかるかも 要らない言葉は大切にするのに（不平不満） 必要な言葉は大切にしない（感謝） 御夫婦だから（今のところ） いつか駄目になっちゃうのでは？ と危惧しています 離婚してラクになるか ご自身を変えるか お話しされてはどうですか

トピ内ID：955dd0718cc4dbb2

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アドバイスをもらうなら

😒
微妙。。
皆様に伺いたいのは、私がどんな考え方や捉え方を変えたらうまく生活できるのかご助言をいただきたいです。 →あなたが普段当たり前におこなっている、家事と育児を教えてください。話はそれからです。 それによって、アドバイスの仕方、共感できるかどうかが変わりますよ。

トピ内ID：2635e44ac6fc62f3

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期待しすぎ

🙂
Snow
ルーズな点や謝らない点が許せないとのことですが、 これらはこれまでの育ち方や性格に起因するので、 改善出来るとは思わないことです。 ＞妻は遅寝のため夜中1時過ぎまで起き、生活音が出る度に毎回私が起こされる 　早寝、遅寝のどちらが正しいということではないので、 　影響があるのなら別室で寝ればいいのです。 ＞同じ頼み事を何度も忘れる 　 　話して頼んでいても、何かとやることがあれば忘れるのは仕方がないので、 　台所や玄関など、分かりやすい場所にホワイトボードを用意し、 　頼み事を書いておけばいいのです。 ＞気になるなら自分でやって、イライラしないで口に出さないでとのこと 　　奥様の言う通り。奥様に期待しすぎなので、気になるのなら、自分でやればいいのです。 　　奥様が思い通りに動かないことにイライラしても仕方がありませんし、 　　奥様の問題ではなく、トピ主のアンガーマネジメントの問題。 ＞あなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないでと言う 　　これも奥様の言う通り。 　　価値観が違う者同士で、どちらが正解ではないので、 　　自分の価値観を押し付けるのではなく、双方の折衷案を目指すことです。

トピ内ID：73a54cbe94a9fc02

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それは

🙂
ぽん酢
＞上記を話すとあなたの当たり前と私の当たり前は違うんだから押し付けないでと言う これがすべてじゃないかな？ あなたに対して妻が嫌なところも思う所もあるけど、それは言ってないんだから、私にも言うなよって話です。

トピ内ID：6007943190b44350

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