夫の風俗・キャバクラ通いを許せない

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（トピ主 0 ）

😢

2023年03月31日 17:12

夫婦

夫と、子ども2人の4人暮らしです。産後レスになり夫は癒しを求め風俗やキャバクラに通っているようです(メッセージカードやプレゼントのお礼の手紙、写真などから長期間通っている様子です)。私はフルタイム勤務で2人の子どもの世話で自分の時間をなかなか持てず、イライラしていることも多くて相手が出来てきませんでした。カードや手紙を見つけ問いただした時は「君が忙しそうだから、外で済ましてあげているんだよ。」と返ってきましたが、納得のいく回答ではありませんでした。それでも日常をやり過ごしている内に、夫に対する嫌悪感がものすごく膨らんできて、今では家の中で夫が歩いたところ、触ったところを消毒しないと気が済まなくなってしまいました。夫には私に責任があると言われましたが、私は自分に責任があると考えられず、夫を男性としてばかりでなく、人間として軽蔑するようにさえなっています。どうしたら夫を許せるか、どなたかにアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：0c1928d827b552ae

#夫婦関係

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無関心で良い

🙂

ホストトト

2023年03月31日 18:06

夫がどんな趣味を持とうと無関心で良いんでは？夫の交友関係、会社での評価、夫の親類に何が起こってるか、、、私は全てスルー案件よ。貴方もイケメンに出会えるカフェやブティックなど、ときめく場所を見つけましょう。夫とは言えもともと赤の他人であり今でも他者に違いないのだから、他者を変えるのは無理。貴方が夫に向けるエネルギーと執着心を捨て、他の事や人に関心と情熱をむけるといいですね。

トピ内ID：afb31c5e9e3ae2fa

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この相談って

🙂

のっこ

2023年03月31日 20:00

この相談はご主人を許すための相談なんですよね？許そうと思う理由は何ですか？「好きだけど気持ちが追い付かない。だけど許したいとは思う」ということではないですよね？離婚するわけにはいかないから許さなきゃという感じですか？＞「君が忙しそうだから、外で済ましてあげているんだよ。」この言葉がとても腹立たしいなと思います。外で済まして「あげている」んだよって、何様なんでしょう、上から偉そうに。

トピ内ID：f4f2a67513a35227

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何年ほったらかした？

🙂

通りすがり

2023年03月31日 20:00

あのー夫婦なら相手の要求に応えてあげましょうよ。ご主人が外に向くのは、あなたの行動の結果じゃないですか。何年も相手にしてくれないなら、もうそういうお店でしてもらうしかないと思っても仕方がない。あなたももっと歳を取って、ご主人に断られ続ければわかると思います。相手を思いやる優しさがなければ、夫婦なんてやっていられないんじゃないでしょうか。汚いもの扱いもほどほどに。

トピ内ID：aee4af92ba11c842

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気持ち悪いですよね

🙂

さんま

2023年03月31日 20:00

梅毒が感染爆発してるからね。ご主人大丈夫かな？私の友人のご主人も風俗通いをしていたようで、一時間に三万円もつぎこんでいるらしく。今はいってないと言ってるらしいですが、友人いわく怪しいと。のめり込むと抜けられないらしいですよ。義両親にでもぶちまけたらどうですか？さすがにご主人も自分の両親に風俗感染爆発してるからねがばれたら恥ずかしいでしょうから行かなくなるのでは？

トピ内ID：6a8c59848c1755f1

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相手しないくせに、文句言うのは違うでしょ。

🙂

匿名

2023年03月31日 20:00

旦那さんは夫婦関係を持ちたいと言っているのにトピ主が拒否。だから旦那さんは外に求めた。なんでトピ主が文句を言える立場だと思えるの？

トピ内ID：786d42210679d05f

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妻も外で済ませて良いってことかね？

🙂

プリムラ

2023年03月31日 21:20

まさか、外で済ませて良いのは夫だけ？だとしたら、許す必要ありますか？

トピ内ID：bdc7365867bca680

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元々は？

🎶

エビ

2023年03月31日 21:20

元々そういう旦那さんではなかったのだとしたら、相手が変わってしまった原因は伴侶にもあると思います。元々そういう所がある人なら、そうと知っていて結婚したミス。文面から感じるのは、〉私はフルタイム勤務で2人の子どもの世話で自分の時間をなかなか持てず、もっと私を労ってよ！！です。フルタイムしているし、子供二人いるし、私は頑張っているんだから！もしや、生活費も折半で、家事育児も旦那さんはノータッチとか？だとしたら、怒りを溜めずに話し合うべきでした。話し合いができない夫婦は破綻していますから。

トピ内ID：e461db159de3efc1

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そういう人を夫に選んだのはあなたです

😒

禰豆子

2023年03月31日 22:53

『女好き』『浮気性』は死んでも治りません。一種の病気です。妻との性交渉有無関係なく風俗通いする人はいます。残念ながらそのような人を夫に選んだのはあなたです。夫の浮気に我慢できないなら離婚するしかないでしょう。離婚できないなら見て見ぬふりをするか容認するしかないと思います。

トピ内ID：6fb11dbb250cd806

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許す必要なし！

🙂

ろびん

2023年03月31日 22:53

＜どうしたら許せますか？え？なんで許す前提なのですか？外で済ませてあげる？気持ち悪いし何様なの？夫婦だから相手しろというレスのびっくりです。そもそも、女性を金でどうこうという発想自体がもうアウトと思います。主さんと同じ状況で空気を吸いたくないと離婚した30代同僚がいましたが、よくわかります。もし経済的に大丈夫なら、別れた方が良いと思います。

トピ内ID：0d0e9360921eb3c9

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もう、ムリでは？

🐤

晩春の弁護士

2023年03月31日 22:53

許すのは、難しそうですね。そんな、風俗や、キャバクラ通いの夫と、夫婦生活を持ちたいと思いますか？許すってことはそういう事ですが。消毒しないと気が済まない相手と、性生活を復活できますか？お子様の年齢が分かりませんが、将来離婚を視野に、今は準備期間としてとらえたらどうでしょうか。外で済ませたいなら、外で済ましてもらって、日常をやり過ごし、膨らむ夫への嫌悪感をてこに、将来離婚という事で、良いんじゃないかな。許すというのは、もはや難しいと思います。

トピ内ID：8e3e859240b0890f

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許せなくて当然

🙂

匿名

2023年04月01日 10:58

別に最初から汚いもの扱いしてレスになったわけじゃないんですよね。仕事と子育てで忙しくて相手できないのだから、子育てを夫が手伝って余裕ができればレスだって解消しただろうし、それをせずに妻だけに忙しさを押し付けておいて自分は「外で済ます」って、何言ってんだかですよ。この場合はトピ主さんに非はないですから、別に許す必要もなければ夫に気を使う必要もありません。たまには子供を夫に預けて、トピ主さんも外で息抜きしてくれば良いですよ。

トピ内ID：3adbd50d6bbf0224

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産後レスはどうして？

🙂

あ。

2023年04月01日 10:58

産後レスが、夫があなたを拒否して風俗やキャバクラにいってるなら完全に夫の非。あなたが夫を拒否し続けてきた結果なら、そりゃそうなるわと思う。自分はしたくないが、お金払って風俗にいかれるのもいや。というのであれば、じゃぁ素人と浮気や浮気の果ての本気になられた方がよいのかな。君が忙しそうだから～って夫の言葉から、いつも自分の時間をもてない、いそがしいから。と拒否してきたのではないかな。と。ただ、お互いフルタイム勤務してて家事も子どもの世話も全部自分でしているのであれば、それは夫が家事や子どもの世話をいくらかでもやることが必要ですよね。忙しそうだから、っていわれたら「育児を半分とまではいわなくても3～4割してくれたら、できるけど」っていってみたら？夫を許すにはどうするか？まず、なぜ産後レスになりなぜ愛して結婚したはずの夫とセックスしたくないのか、を「自分を正当化せずに」客観的にみつめなおし、夫への愛情を思い出したら、許すどころか申し訳なくなってうまく良くと思いますよ。

トピ内ID：4c251488fc0666bd

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そりゃ軽蔑しますよね…

🙂

午後の紅茶

2023年04月01日 10:58

お子さん2人おられるから毎日大変だと思います。トピ主さんお身体大切にしてくださいね。本当に巷には、そういう誘惑場所の女性いますから、誑かされてしまうのでしょうね。ご主人性欲が強いのではないですか？こういう男性は本当に困る、ご家族は大変ご苦労すると思います。私もある方(男性)を知っているのですが、まさにそちらの欲求が凄いようであちこちに連絡してますね。まだ続けてます... 一生しているんじゃないかと思う。こういう男性と結婚すると安心出来ないですよね。病気もそうだし、いつ本気になって離婚とかなるか分からないじゃないですか？不思議なことに、男性でも性欲をコントロールできる真面目な方もいるから。トピ主さんはご主人大好きですか？好きなら、恋人時代復帰？でも、嫌いなら？しょうがないけどATM? 結構いると思う。結婚後、仮面夫婦というのか、旦那さんは経済保証だけという関係。亭主元気で留守がいい？まぁ男性でこのタイプは難しいと思う。

トピ内ID：f58a694f5c5ec78d

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気持ちは分かるが

🙂

おじさん

2023年04月01日 10:58

男です。男は一定期間で処理しなければならないのは主さんもご存知だと思いますが、その方法は、妻とする、妻以外の女性とする、自分でするの三択ですが、主さんが拒否するなら残り２つですが、そこは大丈夫でしょうか。浮気はダメですが、それ以外は主さんが納得するかどうかは関係ないですよ。一番は主さんが相手をすることですが、それが無理なら、まあ散髪に行くとか病院に行くとかと思って納得するしかないと思いますよ。

トピ内ID：c9f21646b2174eb1

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もはや元に戻れ無さそう。

🎶

あらら。

2023年04月01日 10:58

実際レスが原因で離婚するカップル多々いるそうですね。旦那さんも自分を相手にしない妻に割り切って本音言っていますね。トピ主さんは納得行かなくても、これって離婚裁判とかなると旦那さんの方が優位の様な気もするなあ…。なんていうか、人間って他の動物と違って繁殖期だけするってことではない訳で、普段もそうすることで愛情確かめたりしますね。特に男性はしたいと言うのも本能的にありますね。確かに奥さんが相手にしてくれないからと風俗に走らない男性も居ますが、風俗に走らない代わりに奥さんへの気持もかなり薄くなりそうでもありますが…。トピ主さんもどれほど多忙なのか分かりませんが、イライラの態度も相当出していたのかもしれませんよ。いずれにせよ、風俗に走ってしまった夫を我慢出来ない、気持悪い汚いとバイキン扱いになってしまい、夫を相手にしなかった私は絶対悪くないんだと言うなら許せないんじゃないかな？旦那さんも割り切っちゃっているし、離婚もありかもですね。トピ主さんもとても忙しく働いているならそれなりの収入もありそうだし離婚してもやってはいけそうですね。

トピ内ID：5b476c30cafc1194

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男目線の回答

🙂

セロ

2023年04月01日 11:54

当方、男です。トピ主さんが旦那様の相手を出来ていなかった、と仰ってますよね。旦那様を批判するコメが多いですが、トピ主含めその方々は旦那は妻に断られたら文句言わず我慢しろというのが正解ですか？期間にもよりますが、立派な離婚理由になると思います。自分に責任があると考えられずと仰ってますが、責任などと言わず、互いにもう少し相手を理解するところから始めるべきかと思いました。

トピ内ID：a3ccef3e022e1e9b

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男だって心が折れる

😣

ブランコ

2023年04月01日 11:54

トピ主様のご家庭と同じような状態です。私はまだ風俗は行っていませんが時間の問題だと思います。トピ主様に、というか女性の方にわかって頂きたいのは男だって断られ続けたら心が折れてしまうという事です。「母親モード」などという便利な言葉がありますがそれをホルモンや本能の作用と言うなら性欲も３大欲求の1つなので仕方がないと言うことになりませんか？それを拒否されたのなら他で発散するしかないと思うのです。

トピ内ID：f65353b2537953f8

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動物じゃないよね

冬

2023年04月01日 11:54

人間ですから。　家でできないから外では仕方ない、とは。行為ができないのが辛いだけなら動物。「妻と」できないのは外じゃ代わりにならないはずなんです。それを「君が忙しそうだから、外で済ましてあげているんだよ。」とは、妻を済ます相手一括り呼ばわりしているのと同じと気づかないか、もとからそう思っているかでしょう。思いやりがないのは夫の方です。　キャバとか風俗がビジネスとして成り立っているので、そういうのがＯＫという人もたくさんいます。でも男性でもそういうのが嫌、ダメ、と言う人もたくさんいます。

トピ内ID：22ada705eaa9c788

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子供じゃないんだから

🙂

プチ家出経験あり

2023年04月01日 11:54

構ってくれないから外で発散ってありですか？許さなくて良くないですか？風俗ってどこまでですか？お金払ってまで他の女と遊ぶ夫なんて気持ち悪いです。自分の娘は箱入りだとか、彼氏なんて認めないとか言うのにお金を出してで女と遊ぶ男の気持ちがわからない。キャバクラも同じ人を指名して通い続けるのは浮気と変わらないと思うんですけど。お金払って受けるサービスだから気にしない人もいる様ですが、お金を払っても払わなくても行為は一緒。共働きで、協力がなければ夫婦の為に、自分の為に使える時間は無くなって当たり前。奥さんと仲良くしたいなら、２人の時間を作る努力をしなかったご主人も悪くない？なぜあなたに責任が？出張に行っても、単身赴任でもやらない人はやらないし、小さい子がいても奥さんを愛してると言いながらやる人はやる。女あそびってそんな感じがします。要は本人の問題でもあると思います。私なら実家に帰るか、近所のウィークリーマンションにでも行くかな。腹たってるから子供置いて行っちゃうかも。一人で面倒見たらわかるよって置き手紙も忘れないし。それか金曜日の夜ご主人様が帰ってきたら、交代って言ってどこか一人で２、３泊しに行ったら？自分は家に帰らないで遊んでるんでしょう？あなたが外で遊んでるなら私も遊びに行くね言ってから出ていきましょう。

トピ内ID：2d9d151337c33fbd

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カリカリしてますね

🙂

ままん

2023年04月01日 11:54

主さんも、ご主人も、セックスレスでカリカリしてますね。主さんだってセックスしたいはずです。女性として扱われたり、フルタイムで働くお母さんとして労ってもらいたいはずです。なのにご主人だけ外で発散。キツイですね。私の友人夫婦も子供が二人産まれましたが産後のセックスレスで１０年ほど前に離婚しました。妻の方が疲れ果てその気になれないことと、お母さんであることに集中し過ぎで夫を男性として見ていませんでした。当時セックスレスであることの辛さを私の夫に打ち明けていたようです。元妻の方は未だに自分は悪くないと言っていますが、夫の方は新しい女性と家庭を持ち、その女性との間にも二人の子供を授かり今も幸せに暮らしているし、前妻との間の子供達も父親の方にしょっちゅう出入りしています。主さんご夫婦がやり直しをするにはセックスをするしか無いと思います。男性は寂しがり屋なので。腹は立つと思いますが、危機回避を望んでいるのなら、主さんが折れてみるしか無いと思います。もしお子さん達を預ける事が出来るのなら夜お二人で出かけたり、もし難しいのならご家族で旅行に出てお子さん達が寝た後に夫婦の時間を持つとか如何でしょう。夫婦間のセックスって大事ですし、男性も女性もセックスから得るものは大きいので、頑張って下さい。

トピ内ID：bc14f8d1b187a9f2

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レスします

🙂

通りすがり

2023年04月01日 11:54

結婚して子供が生まれ、その後奥さんに何年にも渡って拒否され続けている夫はどうしたらいいんですか？外でしてくる以外の方法があるなら教えて欲しい。禁欲を一方的に押し付けるのはどうなのか。レスは離婚理由として認められています。離婚されないだけましじゃないでしょうか。

トピ内ID：aee4af92ba11c842

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加害者が被害者面する

🙂

七福神

2023年04月01日 11:54

夫婦の行為は法律上の義務です気が乗らないとかレベルの正当(ここでの正当とは、私がそう思うではなく「公の法律や判例で」のレベルです)な理由なく拒むのは、夫婦生活の破綻とみなされることですつまり、投稿者さんは旦那さんの要求に正当な理由なく拒否をしていますから、夫婦の義務を放棄してることになります。つまり、投稿者さんは旦那さんに対して加害者となりますなのに投稿者さんは自分を被害者だと思い込んでるんだから、何一つ解決策がでてくるわけがありません。レスは夫婦の義務の放棄ですこれを軽視する人(特に女性)が多すぎます気分がとか感情がとか「一切関係ない」法律の問題であることをまず認識すべきですそれでも「でも私の気持ちが」と言い張るなら、旦那さんにも「でも俺の気持ちが」と言う権利があることを自覚してくださいね

トピ内ID：456cf2b63f2e5ade

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極論ですが。

🐱

鯉

2023年04月01日 11:40

男性の中には性的欲求自体は愛情があってするのではなく単なる欲求である人がいます。眠いから寝る。お腹がすいたから食する。溜まってきたから出す。同レベルです。もちろん愛情からそういう気持ちになる男性も多くいます。トピ主さんはご主人の外食は許さず手料理しか食べて欲しくないのですか？出先などでの仮眠を許さず必ず自宅の布団で眠ることしか許さないのですか？産後レスやイライラも分かりますがご主人に男を求めずご自身も女を見せていなかったのでは？そうだとしたらトピ主さんの責任も0では無いと思います。仕事や育児でイライラしている妻を放置して外でコトを済ませに行くご主人の方が無責任だとは思いますよ。まず、ご主人が妻のイライラを取り除く努力や協力をしてくれていればトピ主さんの心にももう少し余裕が出来ていたかも知れないのに、と思います。ご主人とこの先も一緒に歩んでいくつもりなのなら許すしかないし許さないにしても「許している風」にしていないとやっていけないと思います。ご主人に家事や育児の協力をお願いしてはどうですか？

トピ内ID：42ecd688f6a51773

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ふざけた理由だが...

🙂

40代男性

2023年04月01日 11:40

「君が忙しそうだから、外で済ましてあげているんだよ。」普通は納得出来る訳がない。ただ産後レスとの事ですが仮にご主人が100回求めて100回トピ主さんに拒絶されたらどうだろう？私はご主人の理由に納得出来るし、ご主人に同情する声が多数になると思います。レスは離婚理由、慰謝料が認められたケースもあるみたいなので状況次第では「イライラしていることも多くて相手が出来てきませんでした」では済まないかもしれません。

トピ内ID：247f0af6d26dcf79

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原因はトピ主さんですよね？？

🙂

そら

2023年04月01日 11:40

＞産後レスになり＞夫には私に責任があると言われました夫婦の事情は「トピ主さんが夫を拒否して相手が出来なくなったから夫が風俗に通い始めた」で正しいですか？だったらトピ主に責任というかそもそもの原因があるので、「許す」のは筋違いです。トピ主さんの事情が「仕方ない」となら、それに伴う夫の行動も「仕方ない」です。「慰謝料貰って離婚」を勧められるかもしれませんが、まず無理だと思います。もし、「夫が風俗に通い始めたのでトピ主が夫を拒否した」なら許さなくていいです。

トピ内ID：7c433f42064fdb9e

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ついてるレス

🙂

こまこ

2023年04月01日 11:40

全部正解。何故なら夫婦十人十色で各々の家庭のご夫妻が、何を大切に生活していくか？をランク付けして生活を維持していくかで回答が変わるから。ランク付けするには会話が必須。疲れてるけど、性活について必要な会話はされました？家事育児にだんな様はどの程度関わっていらっしゃる？トピ文拝見してのうちの場合に当てはめた場合、主様が男性の性について理解が無さすぎ。これも個人差なので、会話が必要だった。どうしたらそんな気持ちが持てるか夫婦で解決策について、頭ごなしの否定でなくお互いの妥協点をだす話し合いは？だんな様も風俗通いに開き直るのは違う。多分言い分が理解されなくて不貞腐れたんだとお見受け。会話すら面倒であれば離婚。それ位の案件、性については。そこに一致がなければ近いところに妥協。自分が無理なら風俗を許す。子供に愛情が持てていたら子育て期間のみの生活と割り切って、育てきったら離婚。過去お付き合いした相手に、会話以外のコミュニケーションとれずに平気でしたか？聖人君子な生活を求められても窮屈な人もいると理解して下さい。ただし、申し上げたように正解はあっても、ない！ので主様だけが悪いわけではない。会話をして下さい、頑張って。

トピ内ID：746f70e5b60cce30

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セックスレスは離婚事由

🙂

ラッキー

2023年04月01日 11:40

事実としてセックスレスは離婚事由となり得ます。セックスレスは⑤その他婚姻を継続しがたい重大な事由にあたり、判例は、「夫婦の性生活」は「婚姻の基本となるべき重要事項」と明言しています（最高裁昭和37年2月6日判決）。つまりトピ主さんは婚姻の基本となるべき重要事項を放棄している状態。トピ主さんが性生活を拒否しているのであれば、夫の >「君が忙しそうだから、外で済ましてあげているんだよ。」この発言は当然のものと判断されてしまいます。残念ながらトピ主さんが離婚を考えた場合にはトピ主さんが慰謝料を払う立場になるかもしれない。トピ主さんが夫婦の性生活を受け入れられないのであれば、婚姻を継続して貰っている立場であることを受け入れるしかないのです。

トピ内ID：c6adaf8b3955df9a

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帰りたくない

🙂

かいば

2023年04月01日 11:40

旦那さんの御相手しなかった結果ですよね。旦那さんに否がないとは言いませんが、根本的な原因を作ったのはトピ主さんです。罪に大小はありますが、どちらも相手に悪いことをしてるのだから五十歩百歩です。多分ですが、家にまっすぐ帰りたくない雰囲気があったんじゃないですかね。帰れば嫁はいつもイライラしてる。喋れば愚痴ばっかり。夜の営みは無し。ただ、風呂入って飯食って家事やって寝るだけ。こんなんでは、寄り道して帰ろうなんてなると思います。人によってはパチンコだったりゲーセンだったり、居酒屋だったり。それがたまたま風俗やキャバクラだったのかと。仮にそうだとすれば、トピ主さんが旦那さんを毛嫌いすればするほど悪循環でしょうね。夫婦関係を改善したいのであれば、根本的原因の排除が先かなと思います。旦那さんの風俗キャバクラ遊びは咎めず、帰りたくなるような環境作り心掛けてはいかがでしょうか。ただ、旦那さんが特定の嬢にハマっちゃってる場合は別。会いたくて行ってるなら恋愛感情みたいなものがあったりするので、それを回避するのは難しいかも。

トピ内ID：dd7112ec3a19b4a3

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許すと書いてありますが…

🙂

うきゅー

2023年04月01日 14:34

お互い相手が悪いと思っている様ですが、この手の話でどちらかが100%悪いという事は普通ありません。生活費や家事育児をお互いどの程度分担していたかによっても話が変わると思います。例えばお互いフルタイムで生活費は折半の状況で旦那が家事育児を一切手伝わず性行為のみ求めてきたのであれば貴方がイライラするのも当然ですし、旦那の方が悪いと思います。旦那もそれなりに生活に貢献してくれていたのであれば相手も大変だった訳で、自分だけイライラして夫婦の義務を果たさなかった結果今の状況を招いている訳ですからご自身を省みた方が良いと思います。個人的にはどっちが悪いかはレスの度合いや生活背景にもよると思うので断定はできません。ただ文章からは自分には全く省みる点がないと考えている印象を受けますがそこは考え直した方がよいかもしれません。旦那の求めを貴方が一方的に拒否し続けたのがきっかけですよね？パートナーからの性行為を拒否するのは妻有責の離婚事由になります。以前から風俗やキャバクラに通っていたのであれば話は変わりますが文章からするとそうではないんですよね？冷静に振り返るとご自身の改めるべき点も思い当たるのではないですか？関係を修復したいのであれば反省すべき点は反省し、旦那に伝える事は伝えた上で風俗やキャバクラに行くのを止めさせるしかないのでは？お互いに相手が悪いと思っている状況なのでどちらも歩み寄らないと難しいと思います。

トピ内ID：bf41888b9e58b798

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気の毒すぎる

🙂

ICHICO

2023年04月01日 14:34

ご主人さまがですよ。＞産後レスになり＞2人の子どもの世話で自分の時間をなかなか持てず、イライラしていることも多くて相手が出来てきませんでした。下のお子さんを出産して何年なのかわかりませんが、セイックスレスは離婚理由になる事象ですしイライラした妻が待っている家には帰りたくなくなりますよ。まずはねトピ主様ご自身が、イライラして夫が帰りがたい家庭環境を変えたほうがいい。もちろんイライラの原因には家事育児を「夫が手伝ってくれない」という問題点もあるでしょう。でもさ、この部分はほかにもトピ主様の労力軽減する手段はあると思うのね。でも、じゃあ、男性の欲望はどうすればいいのかしら風俗やキャバクラで解消してもらえるなら御の字だよ。そういう場所にもいかず、性犯罪に手を染めたらどうなさるの？＞どうしたら夫を許せるか、問いただすとかではなく、しっかり話し合われるのがいいですよ。ただし、怒りをぶつけるのは無しですよ。

トピ内ID：144cb7f6c992da7f

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