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義父が嫌い

レス50
（トピ主 3 ）
😡
りんごあめ
ひと
義父は男尊女卑です。 自分が1番偉いと思っていて、父の日などプレゼントをしても、絶対にありがとうと言ったこともなく、こんなのいらなかった、違うものがよかったと言います。（何がほしいか聞いてプレゼントをしています。） かと言ってプレゼントがないと拗ねて怒ります。 先日、子供だけで義父の家に泊まることになりました。大型連休があるとその前からいつ帰ってくるんだ？との催促の電話が止まりません。まだ分からないと言っても聞きません。 子供が義父にプレゼントを渡したところ、もってるからいらんと言われ、 義母が素直にありがとうって言えばいいのにと注意したところ、俺に逆らうな。1番偉いのは俺だ。〇〇（子供） 何度も泊まらせてやってるんだと怒鳴り出したそうで、子供は私に泣きながら電話をしてきました。 孫に来い来いと何度も電話してきた人が言う言葉でしょうか？ 自分の気にいらないことがあったとき、拗ねることはあっても、子供たちの前で大声で怒鳴り散らすことは今までありませんでした。 泊まらせてやってると孫の前で言うなんて最低です。もう二度と行かせたくないし、行きたくありません。

トピ内ID：df887d71c1b10ad2

#帰省
#義実家

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で、肝心の夫は？

🙂
にゃんにゃん
そんな父親だから、と流してくれ、ってスタンス？ そこが知りたいです。 　 嫁(トピ主)は我慢できても、 さすがに子どもにまで影響があるなら、義父とは疎遠できないのでしょうか？ 義父は死ぬまで変わらないでしょうし、 傷ついてまで会わなくていいんじゃ無いですか？ プレゼントの件だって、文句言われるなら、勝手に拗ねさせておけば言いのでは？ 裏で義母フォローのみ、する。 可愛げない義父に頑張らない。

トピ内ID：166a387a7c11f6d0

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で、夫の意見は？

041
良く分からんが
トピの一連の出来事は夫も知っているのですか？　夫も知っていて何も言わないのでしょうか？ お子さんはお幾つなのでしょう？　自分から電話出来るくらいだから小学生以上ですよね？　また、祖父母の所に一人で(トピ文から判断して)行けるくらいですから、小学校の高学年以上かな？だったら、今後祖父母の所に行くかどうかは子供に決めさせればいいですね。 トピ主が行く行かないのは自由にして下さい(笑)。 〉子供たちの前で大声で怒鳴り散らすことは今までありま 〉せんでした。 今までしなかった事を急にしだしたら、何か変化が有ったとは思いませんか？　 その日、孫(トピ主子)との交流の中で、今までとは違う対応が有った、或は、其とは全く別の事で機嫌が悪かった。若しくは、急に認知症になった等。 ところで、 〉義父は男尊女卑です。 と、冒頭に有りましたが、トピにはそのエピソードが有りませんよね？せいぜい、妻に意見されて怒った、と言う事ぐらいですが、どこが男尊女卑なんでしょう？ 単に、偏屈オヤジだと思いますが。

トピ内ID：a2fedd713df826f4

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今度来い来いと電話があったときに

🙂
緑の風のアニー
〉プレゼントをもってるからいらんと言われ、 〉俺に逆らうな。1番偉いのは俺だ。〇〇（子供）何度も泊まらせてやってるんだと怒鳴られ 〉子供が私に泣きながら電話をしてきた こんな怖い家には、もう行かせられません。 と、断る。 何を言われても、過去の事実だけを並べて理由にして、断る。 断固、断る。

トピ内ID：ea3d771be882a602

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え？

🙂
りく
父の日のプレゼントを何故あなたがあげる？ ではあなたの父には旦那が贈るってことですかね？ そういうことか！ 義理の親に父の日にあげるって意味不明ですけどねぇ。 あげんかったら期待することもなくなるんちゃう？？ あなたはなにがしたいん？

トピ内ID：a653a8ad6a734ef6

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行かなくていいし

🙂
ma_
プレゼントもあげなければいいですよ。 そんな人、誰からも慕われないでしょう。 義母はどうなんですか？ 義母に対して不満はないなら、義母だけ家に招待するかして、義父とは関わらなくていいんじゃないかな。 ご主人はなんと言ってますか？

トピ内ID：248e0452f9c796cf

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2度と行かない

🙂
通りすがり
ラッキー！ もう行かなくて良いです。 電話には出ない。ご主人を通して貰いましょう。 着信拒否しましょう。 LINEはしてますか？ LINEもスルー なんならブロック LINEもご主人を通して貰いましょう。 ご主人には、2度行きません。行くなら離婚も視野よと防波堤の本来の役目を思い出して貰いましょう。 《（泊まらせてやってるんだと）怒鳴り出した》 何か言われても怒鳴る大人と御一緒出来ません。と、言い続けてくください。 ラッキーです。 子供も泣くくらい怖かったので子供の為にも義実家に行く必要はありません。トラウマになったら大変です。 親孝行したいのならご主人がすれば良いのです。嫁や子供でご主人代理の親孝行をさせようなんてとんでもない。謹んでお断りしましょう。 後ね、男尊女卑の価値観を子供に植え付けたら大変ですよ。よそで子供が女の子に男尊女卑でえばり散らしたら大変です。 なので疎遠で！

トピ内ID：ec975505cd188af3

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もう行かなくてよい

🙂
ほぼ専業主婦
読んでるだけでこの義父、ムカつきます。 旦那さんは子供がこんなことを言われているのを知っているのですか。 知っていたとしても父親に頭が上がらないとか？ 義父をこれ以上、つけ上がらせないで下さい。 トピ主さん、怒ったっていいんですよ。 と言うか、怒る権利、大いにあります。 もう、行くのはやめましょう。 プレゼントも。 何でだ！ってまたキレだしたら、自業自得、と言ってやりなさい。 自分の言動を顧みろ、ぐらいね。 義父に言えなければ(言えないよね)旦那さんから、旦那さんが言ってくれないのなら、トピ主さんが義母に言って、義母から伝えてもらえばいいんです。

トピ内ID：5d8445bb6d25871f

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夫は

😡
りんごあめ トピ主
夫も私も義父はそう言う人だと今まで接していましたが、 2年前に、夫が帰ることをメール連絡したら、なぜメールなんだ口で言ってこい、こちらにも予定があるだとキレ出し、言われそれ以来帰っていません。（その時は夫にいつ帰ってくるんだの電話を何度もしてきて、いつもまだわからないから予定があるならそっちを優先していいと言っています。義父は働いていません。いつも家でゴロゴロしていると義母から聞いています。プライドが高いため、予定がなくてもあるんだと言っているんだと思います。） 義父はこの日以来、夫に連絡してこないのですが、義母が私や子供にいつ帰ってくるのと電話してきます。（これは義父が言っているそうです。） 義母は優しいですが、逆らえず、いつも黙っています。

トピ内ID：df887d71c1b10ad2

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男尊女卑

041
りんごあめ トピ主
男尊女卑のエピソード描きます。 子供が産まれて、女の子だったら男がよかったと言った。 義父は、お酒を飲むのですが、酒癖が悪く、義母にこれで最後ねと言われたら、わしの買った酒だお前が何でそんなこと言えるんだとキレた。 義父が食卓椅子に座るまで先に食べることは出来ない。 洗い物や食器運びは女がする物と思っていて動かない。 他にもたくさんありますが。。。

トピ内ID：df887d71c1b10ad2

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辛口意見ご遠慮下さい。

041
りんごあめ トピ主
共感していただいたり、たくさんご意見ありがとうございました。 あなたは何がしたいの？は流石に傷ついてしまいました。 最初に書けばよかです。。。 コロナ禍でなかなか会えてなかったので、子供だけでもと会う機会を作ったですが、こんなことになり子供も怖い行きたくないと言っています。

トピ内ID：df887d71c1b10ad2

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まあ、なんと嫌なお義父様でしょう

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 私は男ばかりの4人兄弟の次男です。 長男（61歳）は若き日に縁談がありましたが、婿養子という条件を「長男だから嫌」と拒否し、今に至っています。 三男（57歳）が兄弟唯一の既婚で、もう孫が2人います。 四男（もうすぐ54歳）は障がいのため施設に預けています。 我が家では長男がプライドが高く、母が「帰って来てほしくない」なんて言い出しています。 うちのことはこのくらいにして、まあ、なんと嫌なお義父様でしょう！ もう拘わらない様にすればいいと思いますが、いかがでしょう。 プライドが高い人には人望はないと思います。

トピ内ID：9f8cfaf2215e273c

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行かないでOK

🙂
まゆー
怒鳴り散らされたことでハッキリ行かない理由ができたので、 自分なら却って良かったと思います。 もうプレゼントも渡さないし、子供も「怖がってるので」と行かせません。 義父が拗ねようが怒ろうが知りません。 ところで、御主人は何と仰ってるのでしょうか。

トピ内ID：259186e4d4b6c8ce

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そんなじいさん

🙂
m
ほっとけば。 もう行かなくていいし、子供も行かせない。 電話も出ない。 対応は夫に任せる。 完了。

トピ内ID：12ca8e273feae331

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義実家へは行かない

😷
Ｍ
会うなら外で。 (義母だけ呼ぶとか)

トピ内ID：8510726e8af292e3

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ひどい…

🙂
M
時代錯誤の頑固じじいでも孫にはデレデレだったりするんですけどね。自分への言動だけならまだしも、子供のことは許せません。お子さん可哀想でしたね。 行かなくていいと思います。何かあった時はご主人が窓口になれば良いですよ。 お義父さんもそんなんじゃ周りに誰も居なくなって寂しい思いをするのにね、可哀想な人だわ…

トピ内ID：9687e2f21c28721d

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そういう性格になってしまったのは

🙂
デカトマト
元々の性格もありますが、言いたい放題で黙って言うことを聞いていた義母さんにも責任があります。 義母は優しいが何も言わないってのは、矛先が自分に向くのがイヤなのです。口答えをすると、何倍にもなって返ってくるのが嫌だから黙っているんです。お嫁さんのトピ主やお孫さんに矛先が向いていれば、義母さんはとばっちりを受けなくてもいいから。ご主人も我が子と妻を差し出しているようなもんでしょ？ なんでそんな守ってもくれない義母と夫の犠牲になっているのか…とりあえず義父とは絶縁でいいでしょう。

トピ内ID：82d6532b730581ae

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なんで、迎えに行かなかったの？

🙂
プリムラ
子供からの電話のSOS トピ主さん、電話で聞いただけなの？ 子どもたちは、どの大人からも助けてもらえてないじゃない。謝りましたか？ 今度からは断る1択だよ お義母さんを信用して子供を預けたのに、傷ついて帰ってきて、もう二度と行きたくないと言ってますからムリですと言いましょうよ なんで子供を犠牲にしてご機嫌とるの？ 生贄に差し出すのは止めて トピ主さんも十分 やってることは、義母＆ご主人と同じ

トピ内ID：a0415a9316e76a2a

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優しくするからよ

😅
難田空
辛口だと感じてしまったらごめんなさい。 みんなが優しくするから付け上がるのではありませんか？ 家族が今まで言うなりになってきたのでしょう？ お父さんには、自業自得を味わってもらうべきです。 支離滅裂、我が儘の結果ですよ。 大人は、相手に解るように言葉できちんと伝えるスキルを持っているはずです。 それをわざと使わないで、 何がしたいのか解らないのだから仕方ありません。 とりあえず、息子として育ててもらった恩は夫本人に返してもらうことにして、 誕生日や父の日、中元歳暮には現金や商品券を送るだけにして、 その他のお付き合いは一切しなくていいと思います。

トピ内ID：990948042664d6b0

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既に

🙂
ハムレット
>>2年前に >>言われそれ以来帰っていません。 >>コロナ禍でなかなか会えてなかったので、子供だけでもと会う機会を作ったですが、こんなことになり子供も怖い行きたくないと言っています。 二年前から自分たち夫婦はそんな義父の元に帰っていないのに、子ども達は子ども達だけで送り込むのに驚きです。 自分たち夫婦と拗れているのだから、こんな事態は十分予測できたでしょうに。 義母も頼りにならないし。 　 >>もう二度と行かせたくないし、行きたくありません。 自分たちは既に行っていませんよね？ 行かせたくない、ではなく、「行かせない」でしょう？ まだ義父から請われたら子ども達だけで行かせるか迷っているように受け取れます。 いくら義父から連絡が来ようが、 親である自分たちが防波堤になりましょうよ。 子どもを差し出してはダメです。

トピ内ID：91bf5bd6cd6ea4b9

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何故、そんな義父の家に

🙂
あ
子供だけ泊まりに行かせるのか？ 理解不能です。 夫婦揃って、子供を犠牲にして、自分の立場を守りたかっただけとしか思えないです。 まるで、自分たちが被害者みたいな口振りですが、お子様たちからしたら、トピ主夫婦も、立派な加害者。 わかってて、送り出したんですから。 義父だけを、悪者したところで、何の解決にもなりませんよ。 トピ主さま夫婦の考えが変わらない限り、何度も子供たちが犠牲になりそうで、可哀想です。

トピ内ID：1ed55594f248b3cc

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縁を切る

🙂
自由人
そんな介護になっても「嫁が家で介護するのは当たり前だ」って言いますよ。 そうなる前に逃げてくださいね。 連絡は夫に任せて主さんとお子さんは義母さえも着信拒否にしましょう。 大切なお子さんが義父みたいになったらどうするの。 子供の成長に悪影響を及ぼす人は親が取り除いてあげないと。 夫には「今まであなたの親だから我慢したけど、もう無理。子供達も今回の件で心に大きな傷を作った。 もう二度と行かない。子供も守る為に行かせない」と断言しましょう。

トピ内ID：3b14a5bb59b39d07

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素直に喜べない

😣
ランタン
かなりの屁理屈なのでしょうね。トピ主さんの義父世代は、男が女より上。主が1番上って考えなのでしょうね。俺の家だから、俺のルールに従えと！！孫は嫌いじゃないのよね？何か、お孫さんが仕出かしたか、気に触るような事をしたのじゃないかしら？夕飯の時間や朝食の時間に起きて来なかったとか？スマホ弄っていたとか？義母が作ったものを嫌いとか言って食べなかったとか？普段はそんなに怒る人じゃないのよね？私も子供達が小さい時は、良く実家に連れて行きました。昭和の人ですから、躾には厳しく、孫だろうが容赦しませんでしたよ。怒鳴った事はないけど、姉の子供は少々（大分）ワンパクな所があり、言う事を聞かなかったので、木に縛りつけたと言う話を聞いた事があります。今なら大問題ですが、何か気に触る事をしたのでしょうね。義母に聞いてみたら如何です？私の亡くなった義父は余り子供が好きじゃなく、家の中で走り回っていたら（子供達）ここは、私の家だ！！言う事聞けないなら出ていけ！！帰って貰えますか？と私に言ってきました。昔は、何て理不尽なの？こんな幼い子供の前で、大人気ないと思いましたが、今、近所の子供達が奇声あげているのを見ると、余っ程耐えられなかったんだな！！そりゃそうだ。自分の家なのに、孫達に生活めちゃくちゃにされたら怒るよってね。おじいちゃん、おばあちゃんに取って、おとなしくて、可愛いい孫が良いのです。何日も居られたら気が変になるよ。ちょっと、挨拶や顔出す程度で良いのよ。来ないのかは？社交辞令。会いたいけど、長いはむりょう。呼ばれても、1日。嫌なら行かなければ良い。

トピ内ID：bba413c89ef3f26d

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そんなジジイとは絶縁一択

🐱
猫股旅
義理であれ、人様のお身内を「ジジイ」とは失礼ですが、 明治大正生まれならともあれ、戦後の精々昭和３０年以後 生まれの高齢者にしても珍しい部類ですね。 「トピ主一家全員が疎遠にする」対応はそれだけ。 孫見たさに相手が突撃して来たら、トピ主さんは子たちを連れて 実家に避難し、対応は旦那さんだけに任せたらどうでしょう。

トピ内ID：2a777890d1645105

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支えが無くなってしまったからね

🐤
ちいー
義父さん、仕事、現役の頃は今よりもっとひどかったんじゃないですか?それこそ「誰のおかげで飯が食えると思っている！１人前のことを言うなら俺以上に稼いでから言え！」などと怒鳴っていたんじゃないですか?何の仕事をしていた方か存じませんが引退前はそれなりの役職だとか立場にはなっていたのでは。だから余計に自分を過大評価した言動が多かったのではないかと思います。 しかし今は無職。現役時代にはべんちゃら使ってくる部下などがいても今は誰も機嫌を取ってくれる人はいない。中元歳暮も引退したら仕事つながりからはぱったり無くなった。だからいばれる先が身内しかいないんですよ。何か言える先はもう子世帯しかないからです。だからしつこい。上から理不尽に偉そうにする。逆効果なのにそれを認めたくない。引退後に仲良くしている友人もいないのでは。 哀れな年寄りだと同情の余地あるとはいえるけれど、それでもその選択をしたのは本人の意思です。 お子さんに偉そうに暴言吐いたのは大人相手なら無理でも子供なら言うことを聞かせられるだろうと過度な期待をしたから。正反対の結果になりましたが。 義父さんが誰にも親身になってもらえない孤独な環境になることを自らの判断で選んだのです。 大人が判断したことですからトピ主さん達はそれを尊重すればいいわけです。義母さんは生活がかかっているし何を言っても無駄だと思っている保身です。でも追従の生き方を選んだのも彼女の選択なのでそれも尊重です。 結論として。あなた方は孤独な生き方を選択した義父さんを尊重し、みだりにその時間を邪魔しないよう義実家に行くことは可能な限り避ける。子供も嫌がっているのだから連れて行かない。 電話は取らない。対応は夫さんだけでトピ主はしない。 かわいそうかしらと変な同情なんてしたらそれはまともな判断も出来ないんだと子ども扱いしていることになりますよ。義父さんに失礼です(笑)

トピ内ID：f3c6c559066d59f1

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元凶がいるとすれば夫

🙂
うしゅ丸
義父のひどさはよく分かりました。だから、付き合わなければいいだけです。 　トピ主にとって義父は、夫がいるから、その父親という存在です。夫がいなければ他人です。夫はその父親をどう言ってるのですか。夫が「そうは言っても親だから」と義父をかばうなら、子どもを犠牲に差し出すのも仕方ないです。トピ主だけの子どもではありませんから。つまり、元凶は夫でしかないのです。 　逆に、夫が、妻子が大事だから義父に付き合わなくていい、と言うなら、義父の言うことは全部無視すればいいのです。プレゼントもしなくていい。絶縁しちゃえと思います。 　義母を使って何か言ってきても、無視です。義母が義父に従うのは、夫婦の問題ですから立ち入れませんが、それにトピ主が従う必要はありません。夫が了解するなら、突っぱねるだけです。夫が了解しないとしたら、それは、トピ主と夫の問題になります。今更、義父も義母も性格は変えられません。あくまでもトピ主と夫がどうしたいかです。

トピ内ID：5aa6a424b4ee0625

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で、あなたはどうされたいんですか？

🙂
ももの
なぜそんな傲慢の塊りのような義父と関わっているのでしょうか？ 嫌なんでしょう？子供も泣いてるんでしょ？ そんな傲慢さまき散らし放題になってしまったのは、これまで周りが「受け入れてきた」から。 義母はもうしょうがないとして、あなたと子供は距離置けばいいじゃない。 「あげないとすねるから」プレゼント贈る・・・？ そういう風に義父に対し、ご機嫌うかがいして、気を使い、相手にして受け入れる。 それを選択しているのはあなた自身。「そんなこと言っても親戚だし」「向こうが納得しないだろうし」「悪者になりたくない」等々、ぐちぐち言い訳並べながら もう高齢の義父なんて何も変わりませんよ。 あなた自身が変わらないと。

トピ内ID：165fcc7a7c08eac7

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行かなくていいよ

🙂
はにわ
そんなお義父さんとは正反対で、お義母さんは優しい方なのですね？だったらお義母さんだけを招待するのはどうですか？お義母さんは優しい人、子供たちも怖くて行きたがらない、であれば落としどころはそこしかないかと。 そこはご主人が先頭に立ってお義父さんに子供たちが行きたがらない旨をビシッと言ってもらいましょ。

トピ内ID：5bd1b83eec3f31a2

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もう行かないし、行かせないでいいですよ！

🙂
スミス
そんな酷い目に合わせられるとわかっているのなら、もう行かないですよ。お子さんも行かれないでください。トラウマになっちゃう。いつ来るんだと言われても、いけませんのお返事をしてください。行きたくないですと言ってもいいですよ。来てほしいなら、それなりの対応をしてくれないと。 喜んでいただけないのがわかっているので行けませんって言ってください。お母様は、そんなことはなく本心は来てほしいと思っているとおっしゃるかもしれまんが、そうとは思えませんとハッキリお伝えください。

トピ内ID：781b5239a80eba28

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本当にごめんなさい

🙂
30代前半5児の母
私も子育て中ですが、自分自身が不安な場所にこどもだけで行かせるなんて絶対にしません。 生け贄か？とすら思います。 こどもを守るためなら義実家なんてどうでもいいです。 同じ嫁としてトピ主さんに同情しますが、母親としては大反対です。

トピ内ID：4397635fcd8082bd

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そんなに辛口意見ありましたっけ

🙂
もぐもぐこ
せっかくご意見いただいてるのに、 一緒になって義父を責めて欲しかっただけで 自分たちの行いに対する気づきはないんですか。 客観的に自分たちの行いを見てどうなのかと。 「何がしたいの？」と言われただけで傷つくのですか。 さすがに弱すぎませんか。 ショックは受けたと思います。 でも流石に傷ついたと相手を責めるだけで、 自分たち夫婦の行動に反省点は無いんですか。 ＞こんなことになり子供も怖い行きたくないと言っています。 それで？ それでトピ主さんはどうするの？って話でしょ？ 夫が頼りになるなら夫にしっかり言わせる。 夫が頼りにならないなら、トピ主が立ち向かうしかないでしょ？？ 夫婦揃って何も出来ないなら、また子供が泣くだけですよ。

トピ内ID：4e8ff140e8c8486b

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