顔色を伺いながら生活するのがしんどいです。

父と母を変えられないと思うなら、いかに家から出て自立できるようにするかかと。 学生ならバイトや勉強で自立できる力をつけ、就活を頑張ったり。 長期休暇は住み込みバイトとか。 留学もいいかもね。 視野広がるし、経験になるし。 さっさと我が道を行くことです。 あとはノイズキャンセリングイヤホンやヘッドホンはいかがでしょう。 快適ですよ。

hspとかそう言うことではないよ。 そんな安心できない家庭環境で育てば、みんな顔色伺うように育つよ。だってそれは自分を守るためだもの。 大学や社会人になって一人暮らししたらいいと思うよ。

HSPって、医学的（病気）的な用語ではなく、心理学的な概念なんです。 HSPのチェックリストなんか見てみたら、殆ど全ての人が当てはまると思いますよ。（実際、私は全部当てはまってます） それに、トピ主さんのご家庭の状況なら、大抵の人はメンタル弱って動悸を起こすんじゃないでしょうか？ だから、一度HSPの事は切り離して考えましょう。 とにかく、家を出る計画を立てましょう。 今、大学生だとあと4年も実家暮らしって事になりますね。 下宿代を出してくれるような親ではないんですよね？ だったら、4年後（短大や専門なら2年後）に確実に一人暮らしができるように、今からしっかりバイトしてお金を貯めておきましょう。 バイト三昧なら、家にいる時間も短くなるだろうから、辛さも減ります。 「私HSPだからバイト難しい」なんて思うかもしれませんが、誰でもバイトは大変ですよ。 でも、若いうちにいっぱい失敗して図太く強くなっていくんです。 更に、数年後に始まる就職活動に向けて、しっかり準備しましょう。 独身寮のある会社を見つけて、確実に内定が取れるといいですよね。 難し目の資格を取るのもいいと思います。 頑張って自立を目指しましょう！

ご自分で書いているように、 「いまさら夫婦関係を変えることも、父や母の性格を変えることも無理」 ですので、できるだけ早くご実家を出るしかないと思います。学生の間は難しいかもしれませんが、就職するまであと数年の辛抱です。 一人暮らし始めちゃえば、誰かの顔色を伺うことなく自分のペースで生活できますよ。 それ以外で意識を変えるとしたら、 「ある日突然出ていってしまうのではないか、離婚してしまうのではないかという不安」 →冷たい言い方ですが、ご両親が離婚して何か困ることありますか？学費や生活費がクリアできるのであれば、特に支障はないと思うのですが。 たとえご両親が離婚したとしても、トピ主が子であることに変わりはありません。好きなときに会いにいけば良いだけですよ。 心情的に、ご両親の仲が悪くなると悲しいのは分かります。ですが、それを一大事みたいに考え過ぎないほうが良いと思いますよ。 親と言えども別の人間です。思うようにいかないこともあります。トピ主ももう18歳ですから、自分とは切り離して考えるようにしたほうが良いと思います。 「空気が悪いときには家族みんなでできる楽しい話題を振ってみたり」 →これ、しんどいなら無理してしなくていいと思いますよ。トピ主がどんなに顔色を伺おうが気を使おうが、空気が悪くなるときはなります。それはご両親の夫婦関係の問題であって、トピ主のせいではありません。 空気が悪くなったら、自分の部屋に籠もってヘッドホンでもつけるか、外出しちゃえばいいんです。夫婦喧嘩には極力我関せずで耳に入れないことです。 「子はかすがい」なんて言葉がありますけれども、そのために子が毎度犠牲になる義理はないと思いますよ。

＞できるだけ親が喧嘩にならないように立ち振る舞い～ すごくわかる。主さんと同じような環境だったから、ピエロなんだよね。自分の失敗談や小さなことを大きくして面白おかしく話して、クスクスでもいいから、笑って欲しいんだよね。私もＨＳＰが濃厚で多分そうだと自覚しています。 ＞自分が怒られているわけではないのですが ＞夫婦喧嘩や空気が悪い雰囲気が本当に苦手で心臓がドキドキして泣きそうになります これは特徴だもんね。苦しいよね。 なんでＨＳＰ気質の子の親って、こういうタイプが多いのだろうと思ってしまう。 父親も母親の性格や機嫌が悪い時の母親の姿も一緒。周りを巻き込むんだよね。 自分の感情だけを、狭い家庭内にまき散らす。 私はある時、親が喧嘩した時、学校帰りに制服で一人で父親の職場に缶コーヒーを持って「いろいろあると思うけど、仲良くしようよ」って言いに行ったことがある。 それは、親にとって屈辱だと思ったから、年頃の娘に慰められるなんて情けないと思って欲しいと思ったから。 その後、関係が大きく変わるかと言ったら変わらないけど、自分の中で、親に対して行動出来たことで、ちょっと軽くなった感はあったよ。 「もうやめようよ」と言っていいと思う。 そして、出来るだけ気持ちを家から遠ざけ始めよう。バイト等を始めれば、気持ちは外に向いていくし、将来が見え始め選択肢が広がれば、もっと離れて行く。 今は辛いし、メンタルを保つのも大変だと思うけど、長い人生のあと数年、耐えよう。 ネットや世間では友達親子や仲良し家族が沢山いて、なんで自分の家は違うのだろう？と、悲しく、寂しく思うこともあると思うけど、いつか、素敵な人と出会った時に「よく頑張ったね」と言ってもらえるように笑顔を忘れないで行こう。 夫に「よくまもともに育ったね」と言われた時、家族に潰されないで良かったと思いました。頑張ろう。必ず報われるから。

特性のある自分と、上手に付き合って行くしかありません。 両親にHSPのことを話しても、自分にその特性が無ければ、真の意味で理解してもらえることは難しいので、改善は望めないかも。 なるべく早く、一人暮らしされた方が良さそうです。 ただ、両親から離れられても、全てからは解放されないので、自分なりの乗り切る工夫を見つけることです。 喧嘩を始めたら、耳栓かノイキャンのイヤホンをして、その場から離れて、別のことに集中するとか。 電車内の言い争い、会社や学校での上からの叱責、ニュースやドラマが自分の身に起こったように感じてしまったりと、とにかく色んなことが刺激になると思いますが、見ない、聞かない、自分から切り離すことで乗り切りましょう。

子供の前でもしてました。 よくないことは重々承知。 それはたぶん、ご両親だってわかっていると思う。 でも些細なことなんだけどね、してしまうんですよ。 原因も様々です。(ほんとにいろいろあるのよ) だからと言ってそんなことでいちいち離婚なんてしません。 それならうちは、何回離婚せなならんのだ、となります。 小さいうちは黙って聞くしかなく、辛かっただろうと思いますが、そろそろ親に意見ができる年齢です。 それに、子供から第三者的な目で言われると、とても素直に聞けます。 嫌だと思っていることや、どちらかが理不尽なことを言っていると思ったら、冷静になった頃を見計らって意見してもいいのですよ。 泣いてないで、強くなりましょう。

進学で家を出たらよかったのに。うちも両親の仲が悪かったので、大学は地元に残ると言う選択肢はなかったです。 いつケンカが始まるか、いつ父親が怒り出すかを心配しなくていい生活は本当に快適で、ホームシックと言うものはなかったですね。 とにかく早く家を出ることを考えた方がいいです。まだ出れないなら家にいる時間を減らす、家にいる間は接触を減らす。ヘッドホンしてるのがおすすめです。くれぐれも仲を取り持とうとするのは止めてね。私はこれでだいぶ心を削られたので。これは離れてから気付きましたが。

うちは仲が良い夫婦なんですが、それでもたまに喧嘩します。 でも、ある日社会人の娘に 「喧嘩するなら勝手にやって。だけど、疲れて帰ってきて嫌な空気醸し出されてると不愉快なんだよね」と真顔で言われたんです。 これはグサッときましたね。 夫婦で反省反省。 トピさんも思いきって「私の前では喧嘩しないで。やるなら私のいないところでやって」と言ってみたらどうですか。 夫婦って不思議なもので、端からみると喧嘩ばかりで仲が悪そうに見えても、実は喧嘩がコミュニケーションの一部になっていて本当は仲が良かったりもするんですよ。 だから、夫婦喧嘩で子供が辛い思いをしているなんて想像もできないのかもよ。

トピ主さん優しいんですね。 恐らくですが、世の18才は「毎日喧嘩ばっかりいい加減にしてよ！！」って言っちゃいそうだよ。 トピ主さん気遣いの人だから自分が追い込まれてしんどくなっちゃってるんじゃない？ お母さん、もしかしたら更年期かな？ トピ主さんのHPS同様婦人科に行って診てもらったらと思います。

小さい子が親がけんかして悲しい、というのではない年齢なので、親の喧嘩の内容をよく聞いて、分析してみてはどうですか？ ただけんかしてる、私悲しい、私が繊細だから、で済ませるのは簡単ですが、解決になりません。 親は何が原因でけんかしてるのか、母は何を父に主張してるのか、それは一般的に正しいことなのか、それとも超わがままなだけで、外では通用しない理屈なのか、または父の反論も正しいのか、何か間違った思い込みはないのか、毎回そうなのか、たまにちゃんとしたこともいうのか・・・きちんと聞いて考えてみましょう。 そして対処法を外の人に相談するのです。 きちんと把握していれば、家のこと全て話さなくても一部だけ意見聞くとか、一般的な話として、プライバシーあまりさらさず相談したりできます。いろいろな人の話を聞くと自分の頭が整理できます。ただ悩んでたら同じところをぐるぐるまわるだけで一生終わります。 そうすれば納得の上で家を出ていけます。 対処法が見つかりません。喧嘩してる、悲しい、私繊細で耐えられない、という単純な思考では、あなたも何かトラブったとき、自分の言い分が通らない、悲しい、怒鳴る、相手の言うことは聞かない、よくわからない、私は傷つきやすいんだから配慮して、という感じになってしまいます。お母さんに似てますよね。何も解決できない大人になってしまいます。 ただ我慢してるだけじゃ何の解決にもならないのは、お父さん見てたらわかるでしょう？

HSS型HSPです。気質なので、大体遺伝です。私の父が繊細です。父方は多分８割が繊細です。親戚の集まりでそう感じました（笑） だから、あなたのご両親のどちらかは、似たような気質を持っていると思いますよ。 あと、夫婦は離婚はなかなかしません。一生一緒にいなきゃいけないし、制限もあるから、そりゃきついですよ（笑） １０代の乙女が夢見るような「永遠」の関係性なんて、無理です。 世の夫婦は、喧嘩しながら、バランスを取りながら、関係性を続けるんです。 離婚しない理由は、しがらみがあるからです。経済的な理由や、親戚づきあい、近所付き合い、子供のこと、そして何より「情」や「思い出」です。 夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。放っておけば、あなたの知らないとこで、仲直りしていますよ。

以前、日本人の多い海外の大都市で人事の手伝いをしていました。 日本から雇われてくる若い女性のほとんど自称HSPでした。 日本ではわかってもらえないからアメリカへ来たんだと。 アメリカはHSPもすごく多いですが、彼らを取り巻く環境ももっと厳しいのになと思いました。 日本の場合は家庭教育も学校教育（すべてのレベルで）もレベルが低いので、人格形成ができない人が多いだけなんじゃないかと思います。年齢関係なく。

社会に出たら顔色伺うことも必要な手段の1つですので、 今のうちに身につけられてラッキーだと思います。 とはいえ自分もとても感受性が強く、幼い頃は親の些細な機嫌に気持ちが振り回されてしまっていたのでわかります。 しかし、自分のようなタイプにとって、そのようなことは世の中に日常茶飯事ですので、それを理由にしていたらご飯が食べられません。 うまく割り切って、距離を取る、自分の世界を持つ、自分の技術を磨くことを考えましょう。 自分の人生は自分のものです。親や他人に振り回されるのも、自分で切り開くのも自分次第です！応援しています！