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義母と夫に対して

レス24
（トピ主 0 ）
🐱
さくらもち
夫婦
こんにちは。20代前半の主婦です。

先日、義母と夫と私の3人で食事に行く機会がありました。
義母は普段から私に対しても優しく接してくれますし、私自身も義母のことが好きなので仲良くなりたいですし、頑張って喋りたいと思い食事に臨みました。

私と出会う前、夫は前の職場を退職してから今の職に就くまで、一時的に義母の紹介で義母の職場に勤めていたことがあったそうです。
食事の場では、注文をしたあとしばらく義母と夫が2人でその時の話をしていて楽しそうでした。

私事になりますが、私は3人という人数が苦手です。
学生時代や夫と出会う前、同級生の友達に遊びに誘われ、私と友達2人の計3人で出かけると、友達2人が当人同士でしか分からない話でずっと盛り上がり、私はその後をついて行く、というような扱いしか受けていませんでした。私、来る意味あったのか？とモヤモヤしながら、それでも態度に出さないよう楽しそうに振る舞う努力をしたり。これが友達と呼べるものなのかどうか、よく分からない付き合いしかしてきたことがありませんでした。

私の知らない話題を楽しそうに話す義母と夫、その様子を夫の隣で見ている私、という状況を当時の自分と重ねてしまい、モヤモヤと寂しさ、私いらなくない？という気持ちが芽生えましたが、気にしすぎ、考えすぎと自分をなんとか律し気分を変えるよう努めました。義母と夫と3人での食事は初めてで、緊張もしていましたが何より楽しみでしたので、わがままな感情と重々理解しつつも苦い気持ちが残りました。

私なら、私の家族と夫と私の3人で食事をするならば家族同士でしか伝わらない話題は話しません。
上記のことを夫に話したら、嫌味な言い方と捉えられてしまい、｢俺の親にそう伝えておくわ｣と言われてしまいました。

考え方をどう変えれば、ひとりぼっちのような感覚が消えるでしょうか。知恵をお貸しください。

トピ内ID：60216890a478e844

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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勝手にする

🙂
m
私ならスマホ見てます。 あまりにその状況が長いならね。 短い時間からテキトーに聞き流しておけばいい。あとは食べるのに集中とか。 逆に考えれば「自分から話さなくてもいいから聞いてる方が楽」とも言えますよ。

トピ内ID：70efc1e30e70fd51

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何人だろうとそういう場面はあると思います

041
匿名
私にも教えてもらえませんか？とニコニコ聞いてみたら話に入れると思います。 何人集まろうと話題に入れなくなるという場面は起こりうることだと思います。　 過去のことにとらわれていたら貴方自身もずっと引きずっていくだけですよ、言い訳にしてるようにしか聞こえません。 自分を変える努力は必要かと。 会話の雰囲気を壊さない程度にもう少し積極的になってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b393bf94238c17e9

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時々聞くけど

🙂
花＊花
三人だとハブられるとか、て話ききますが、 そうなのかな? 私は二人での会話よりずっとリラックス出来ます。 一対一だと無言になるのが怖い?気まずい?けど、 三人だと誰かしらが話題だすし、話も広がるし、 楽しいと思う。

トピ内ID：e5f62f1e06e5a90c

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彼らにとっては

🙂
わーまま
久しぶりの親子の会話ではないでしょうか？ あなたとご主人は、毎日一緒にいられるけど 義母にとっては久しぶりの息子との会話 また逆もしかり 息子なんて母親にぶっきらぼうなタイプも多いですから 仲よさそうに楽しく話しているなら、話に耳を傾けておきますよ 何か面白い話でもしているなら御の字 ３人になったら・・・ あなたの思う気遣いは必要だし良い事だと思います 嬉しすぎてうっかり、つい盛り上がってうっかりだと思うので ある程度は見逃してあげてもよいと思います ただ、あなたを邪険にしたり、 無意識の悪意で仲間外れにするわけじゃないのでしょ？ 私はよくやられます(笑) 出身地がちがうので、私の知らない言葉で話されたり （彼の地元で学生からいたのに知らないってよっぽどコアな言葉よ？） また地元のあるあるは、大概誰かの悪口でして 正直、この人性格悪いなと思っているところです これで盛大に義母と喧嘩したこともあり（軽く扱いすぎた） 旦那のなんだかんだ言って義母の子だから、感性が一緒なんだよなぁ というのはがっくりきますけど なんだかんだで、嫁にはスルースキル必須だと思うので、お互い頑張りましょう

トピ内ID：3d880afce06d2009

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寛容にね

🙂
もこ
その自分の分からない会話を延々としていたのですか？普通は気を遣って分からない話はしないものですが、少しの時間でしかも身内なら許容できませんか？それか我慢ならないなら会話の途中で割り込んでも失礼にあたりません。はっと気が付いて普通は止めます。 親子なんだもの。2人にしか分からない話であえて別の機会を設けてまで話すことじゃない大した事ない話なんてたくさんあるでしょ。うちもありますよ。身内だからかどうぞご勝手にと思って話させておきます。我慢の限界になったら違う話題ぶっ込んで強制終了させます。ひとりぼっちは大袈裟！これが友人達なら心情理解できます。

トピ内ID：c275ba8794d5b794

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旦那さんに理解が無い以上

🙂
ねこ
トピ主さんの気持ちはわかります。 しかし肝心要の旦那さんが無理解なら、諦めて割りきるしか無いです。 自分はこうするのに、という自分軸で物事はかるのは止めましょう。 辛くなるだけです。 人の数だけ色んな価値観、つきあい方が有ります。 嫌だからと気に入らない事を全て捨てる訳にはいきません。それでも自分が選択し置かれた場所で生きて行くしかない。 直接トピ主さんに嫌みを言ったり、バカにしてきたり、事有るごとにマウントとってきて実害が無ければ、旦那が義母の相手をしてくれるラッキーと旦那に任せて、トピ主さんは自由に飲み食いしていればよし。義母を喜ばす 会話をしようなどと無用な気遣いをしなくてすむ。とてもラッキーです。 そして長居せずに「そろそろ」とお開きにすればよし。 トピ主さんのおかれた立場は、見方を変えればラッキーなのです。 良くある義母を会話でヨイショしなくてすむからです。 友達付き合いなどで3人になるのは、今後子供が生まれたらママ友付き合いや、子供自身が3人の時に同じ事が繰り返される経験をするでしょう。 子供にはトピ主さんの経験をふまえて励ます事ができる。そういう事もあるし、そういう時はさみしいけど、自分自身会話を提供して相手を喜ばせる努力をしよう。そして他の友達に声をかけて交流を増やそうと。 トピ主さんも、相手を喜ばせる事は出来てますか？相手が楽しく過ごせるように、相手の会話から好みをくみとり、話しを広げて楽しませる。これは経験値と日々の努力で磨かれます。 生きてる間、コミュニケーションを学び続けます。割りきり、日々努力して、経験値をあげて対応能力を強化しましょう。 変えられるのは自分自身と未来のみ。

トピ内ID：66396ec4a14d6145

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自分から話題を振る

😅
禰豆子
2人が話しているのをただ見ているだけではつまらないのは当然ですよね。 トピ主さんも話題に入るとか違う話題を振るとかすれば良いのでは？ 私ならお義母さんと夫しか知らない話題で盛り上がっていたら逆に興味津々で 『なんですか？その話。始めて聞きましたよ〜、もっと教えて下さい笑』ってなりますけど。 私は奇数とか偶数とか関係ないですね。 私以外の人達で盛り上がっていようがなかろうが特になんとも思いません。 単純に面白い話題なら私がその会話に入っていなくても笑うし、その逆のパターンもあると思います。 せっかくお義母さんとご主人と３人で食事に行ったのに、トピ主さんがだんまりでお義母さんも気を使ったのでは？ >私なら、私の家族と夫と私の3人で食事をするならば家族同士でしか伝わらない話題は話しません。 上記のことを夫に話したら、嫌味な言い方と捉えられてしまい、｢俺の親にそう伝えておくわ｣と言われてしまいました。 ↑ そりゃご主人からしたら後からこんなこと言われたら面白くないと思いますよ。 トピ主さんは話題の中心にならないと気がすまないタイプとか？ そうでないなら自分以外の人達で盛り上がっていたら自分もその輪に入れば良いだけだと思いますけどね。

トピ内ID：3e54c7e2f22a3108

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夫とその家族と

🙂
既婚
話す事と、昔の友人達と集まった時の思い出を重ねてるようだけど それって、全く違う次元の話だよね。 ご主人と親が昔の思い出話を楽しそうに話しても別にいいと思うし、分からないなら、そうなんだ〜って思って、頷く程度はしてもいいし、黙って聞いていてもいいんじゃない？ そこまで悲劇のヒロインみたいに深刻に受け取るのは違うと思う。

トピ内ID：4b3df4c491bc95fc

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以前テレビで見たけど

🙂
匿名
子供は3人は苦手だそうです。 対人スキルが低くて、バランス感覚悪いから疎外感感じたり感じさせたりしちゃうから。 大人になると3人が好きになるそうです。2人よりは話も広がるけど、4人みたいに2:2に分かれたりもしないから。 別に親子だけが通じる会話しても問題ないと思うけど…最初から最後までそうなら感じ悪いけど。 何するに「私なら」はうまく行かない思考。相手はあなたではないから。 わからないなら普通に話に入っていったらいいのにと思いました。

トピ内ID：ea59baa82d0d959a

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仕方がないかな

🙂
たんたか～ん
義母を交えた食事ですよね？ 仕方がないんじゃないですか？ 3人での食事は初めての事だとの話ですし、ペラペラ普通に話せないのも仕方がないです。 元々主さんもそこまでコミュ能力ある感じでも無さそうですし、徐々に徐々に話せるようになるんじゃないですか？最初から完璧には出来ませんよ。 確かに、旦那さんが主さんに気を遣って主さんも混ざれる会話を促してくれたらいいですけどね。 残念ながら旦那さんはそこまで気を遣えない方なのかもしれない。 主さんも話の振られ待ちをするのでなく、積極的に質問などして会話に混ざる努力も必要だと思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：81f5526a6a588aab

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会話に参加できるよう頑張る

🙂
くくり
そういう感覚を持つことはあると思いますが、解決するには、そういう感覚を消すためにどうするかではなく、その二人若しくは複数の人たちの間にうまく入っていく術をどうすれば会得できるか考えることではないかと私は思います。 例えば、今回夫さんとお義母さんが自分に分からない話をしているときに、「ねえねえ、私の話しも聞いてくださいよ」というのは最悪ですよね。 けれど、お二人が話しておられるお義母さんの職場のことなど、トピ主さんにとって大して興味のない話というのも普通だと思います。 でもそこは真剣に聞いて、自分の興味の種を探して拾い上げ、お二人に「それってこういうことなんですか？」とか、「そのとき夫さんはどうしたの？」とか何とか気の利いた質問や感想を挟み、何とか会話に参加する努力をするしかないのではないでしょうか。 少なくとも私は自分がそういう場に居合わせてしまったときには、そうしています。 すると相手が配慮のある人なら、こちらの意図を汲んで話しを振ってくれたり、「今度は貴女の話しを聞くわね」という態度を見せてくれたりします。 そしてそうなると意外に自分の知らないことを聞けて楽しくなることもありますし、不完全燃焼になってしまったときにも「まあ一応参加したしね」と少しは納得できます。 ＞私なら、私の家族と夫と私の3人で食事をするならば家族同士でしか伝わらない話題は話しません。 こういうことを後からストレートに話して、「嫌な思いをさせて申し訳なかった」と素直に言ってくれる人は、最初からそういうことはしないと思います。 脅すわけではありませんが、これをお義母さんに言われてしまうとちょっと厳しい状況になるかもしれません。

トピ内ID：c8ad20250faa108a

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私だったらと思いながら読みました

🙂
Kisho
まずちょっと置いてきぼりな感じがするのは、あるあるだと思います 折角３人での食事ですから、できればトピ主さんも参加できる話題だったら嬉しいですよね でもそれは注文してから、しばらくの間だけだったんですよね？ 終始その話題だったのなら分かりますが、多少は仕方なくないですか？ トピ主さんなら義母も夫も楽しく参加できる話題を、終始提供できますか？ そしてたった１回のことで、旦那さんに文句を言ったのは、大失敗だと思います 会話の選び方が思い遣りに欠けていて、自分なら決してそんなことはしないなんて、目上の人にダメ出しとは驚きです お友達３人で出かけたときのエピソードもそうですが「そのような扱いしか受けていない」っていう文に、とても違和感を覚えます お友達ですよね？ 対等なはずの３人なのに「扱いを受ける」っていうのが、なんとも奇妙で どうして能動的に会話に参加するとかではなく、常に受け身で周りからしてもらう前提なのか？ ３人で出かけると楽しくないなら、次からは２人で遊びに行けばいいのに、やっぱり受け身で、誘われるの待ちだったんでしょうね トピ主さんは誰と一緒になにをしたいんですか？ そのための努力はしていますか？ どうしてトピ主さんて、相手が一方的に自分を受け入れて、満足させてくれる前提なんでしょう？ 親じゃ無いんだから、トピ主さんが楽しんでるか？なにか困ってないか？常に気にして、フォローしてくれる都合の良い人なんて現れませんよ ひとりぼっちのような感覚が嫌なら、自ら進んで行動できる人になるしかないと思います

トピ内ID：b72123b226ac5421

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レスします

🙂
さくら
気持ちは分からなくもないですが、私なら気にせず話に入っていきますけどね。 飽きたら食事を楽しむなど。 旦那も少し嫌味たらしい男だなと言う印象は受けましたが、トピ主様が大人になりきれてないのかなと思いました。 そのような場面はよくありますし、何もトピ主様だけではありませんからね。 普段は優しい義母様なら私でしたら別に気にしません。 態度には出してないと言いますが後で旦那に不満を伝えていますよね。 そんな拗ねる事か？よくある話やん　と思います。

トピ内ID：81da26f6434627f8

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期待し過ぎ

🙂
和泉のおかん
深呼吸しましょう。 食事に気合い入れて臨まなくてヨシ。 成るようになる。 友達の3人あるいは5人の奇数で集まり自分だけあぶれる経験は結構ある。 女子あるあるです。 だけど、家族の集まりの奇数は別に意識する必要はない。 夫と夫母は血縁者だもの。積もる話もあるし、あなたより2人の歴史が違う。 2人が盛り上がろうが卑屈にならず、平然として食事を楽しめばいい。 幼い子供ではない、察してチャンや構ってチャンはやめる。期待し過ぎない。 2人の話しを聞いていればいいし、タイミング見て話し掛けたり。 妻は、夫の付属品ではない。 これから子供を産み育て上げるのは主に妻なら、もっと覚悟をもって賢く世渡りしていかないと。 あなたも幼いが、夫もだいぶ視野が狭く幼い印象はしますが。

トピ内ID：7e8694732a2cd05d

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経験談として

🙂
ひより
義家族の間で共有されている話題、こちらはなにも知らない話題、そういう場は何度もありました。 トピ主さんもこれから何度もそういう場に遭遇するかもしれませんよね。 私も最初は「？」だらけ。知らない人、知らない場所の話ですからそうなります。 が、何度もそういう話を聞いていると「あのときのアレか」のようにわかってくるようになります。 もっと手っ取り早いのは「それはどういうことですか？」と質問の形で会話に入ってしまうことです。 そこで「トピ主は知らないことだから黙ってて」というような義母・夫であれば、二度と３人では会わなくてもいいのでは。 もしかしたら「そうか、あなたにはまだ話していなかったわね」「こういう事情でね」と説明してくれるかもしれません。 まだ初めの一歩状態なのですから、少しずつ時間をかけてみてはいかがですか。

トピ内ID：3c4411615ddb1b0f

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自分しか興味ない人

🙂
@RIN
子供だよね、トピ主さん。 自分の知らないことを話してると 疎外感だけで頭のなかいっぱい。 被害者になりたいんだ。。 お義母さんとご主人が話してる間 全く興味は持たなかった？ 人の話を聞くって大事なことですが ……それは 「自分に向けて話してる相手に対する」ものだけじゃないと思います。 「人の感じてること、考えてること」を知るって意味もあると思います。

トピ内ID：c8b6c270db1bb2b2

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邪魔しない方が感じがいいですよ。

🙂
Hee
わざとトピ主を無視してトピ主が知らない話を続けているなら意地悪だけど、先の友達のことも今回の義母と夫の話も、トピ主は意地悪と感じたのですか？ それとも トピ主が話の中心になれないと嫌ですか？ トピ主が口を挟めないと不満なのですか？ 義母と夫は母子なのだから間に入るなんて土台無理な話です。 張り切ってトピ主がおしゃべりしてたらその方が不躾で不自然ですよ。 私なら、むしろ義母と夫の話を興味深く聞きますね。 横でニコニコしながら「ふんふん、なるほど」って相槌打って時々質問する程度が丁度いい距離感だと思いますよ。

トピ内ID：84675c561c26f317

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他人に期待し過ぎ

🙂
ララベル
トピ主さんていつも話題を振ってもらって自分にアテンションが来るのを待ってるタイプなんですか？ 3人で集まって、2人が自分の知らない話題で盛り上がり始める、、、そういう場面はあるあるですが、そこでえー、何の話？って聞いて会話に加わるのってそんなに難しいですかね。楽しい話なら、自分の知らない話題でも普通に途中参加して一緒に楽しく聞けませんか。 学生時代の話もそうですが、自分抜きで会話が盛り上がるのがそんなに許せない？何の話？えー、何それ？って普通に会話に入ればいいのにと思いました。 まあお友達同士なら多少気遣いはしてもらえたら有り難いでしょうが、今回は毎日一緒に住んでる夫と、普段は息子に会えない母親。しかも初めての食事会。まだ共通の話題もないのは当然では？ 自分の知らない話題でちょっと盛り上がっただけで（しかも食事を注文して待ってる間だけですよね？）、イライラ、モヤモヤ、ジトジト、私いらなくない？っていじけている人間が一人いたら余計話しかけられませんよ。 ＞考え方をどう変えれば、ひとりぼっちのような感覚が消えるでしょうか。 トピ主さんに欠けているのはサービス精神というか、人を楽しませたい、自分と楽しい時間を過ごしてもらいたいという気持ちじゃないでしょうか？ 上記のような態度を取って、また3人で食事したいねーって思ってもらえたと思いますか？義母を楽しませるような話題や3人で盛り上がれるような話題をトピ主さんが振って、みんなが楽しい時間を過ごせるような気遣いはしたのですか？ 楽しませてもらうのをじっと待ってるだけでは、私を一人ぼっちにしやがって、、、という感情はいつまで経っても消えないと思いますよ。

トピ内ID：bf8e3340cd3d9c9d

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大人になる

🙂
あいか
事が必要だと思います。 こういう場面は、この先も、どの友人関係でも起こります。 だって、誰も疎外感を与えているつもりがないからです。 3人の場合、共通の話題ばかりではないし、盛り上がった話の成り行きで、おこるから。 そういう時に、大人の対応ができるか？その人の真価が問われます。双方の会話に耳を傾けて、相槌などが普通にできて、会話に交れるか？でしょうね。 頭が柔らかいかどうかですよ。 母子の思い出話なんて滅多に聞けないし、貴女の知らない歴史、知っておくべきではないですか？ トピ主は、自分が話の中に参加しないとダメなの？拘りすぎだと思います。 ひょっとして、貴女の潜在意識は、ヤキモチかも？ 嫁と姑の永遠のテーマだそうです。 最初は、母子の会話であっても、私なら、気配りしてお嫁さんも会話に寄せますけど… 夢中になるほど、懐かしかったのでしょうね。 それくらい理解してあげましょう。トピ主は、まだ子ども、だと感じました。 会話を楽しむ術を学びましょう。 帰宅後、気持をご主人に伝え、 ご主人が母に「言っておく」って、これまた子ども。 普通は、自分の配慮で胸に収めるのが旦那ではないかな。 どっちもどっちな夫婦だと思いました。 ちょっと、先行き不安要素ありそう…

トピ内ID：28b17e935125cdbc

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同じ土俵に立つこと。

🙂
最強の嫁
義母に気に入られようと意気込んでいたからだと思います。 肝心の義母と夫は貴方に配慮することなく、二人の会話を楽しんでいた。 貴方が考えを変えるしかありません。 まずは夫に謝罪を。 気負い過ぎていたことを謝り、義母にも夫が言うと言っていたのでと謝罪しましょう。 貴方は拗ねているだけです。 注目してくれない、会話に入れてもらえないと拗ねている子供。 でも夫も義母も貴方が身内なので、そこまで気にしないと言う事実を見習いましょう。 夫にも義母にも謝罪した上で貴方の家族と夫で会食した時には、同じように身内話で盛り上がりましょう。 義母に気に入られたいと嫉妬した私が馬鹿だった。 気負うことなく私も夫の様に親と会話すればいいんだよねと、夫に笑顔で言い放ちましょう。 まだ２０代の主婦とのこと、先は長いですよ。 義母に気に入られたいとか、二人の会話にされて不快とか、嫁の先輩の５０代としては「仲良くやってください」と親子の会話には口出ししない事です。 不快なら黙ってスマホをガン見して自分の世界に入りましょう。

トピ内ID：72f7663ed4c8190b

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自分発信

🙂
ギマ
会話をリードしたり、皆に話を振ったりできない（気が利かない、人の気持ちに鈍感）、または苦手な人はいますよね。 意図して外している訳じゃなければ、義母さんも夫君もそのタイプなのだと思います。 そして、その輪に入っていけないトピ主さんも。 その場合、やはり、不快に思う人が改善しないと状況は変わらないと思います。 現に、それを指摘すると夫君は気分を害したのでしょう？ そういう人を変えるのって難しいと思います。 私なら、最初は様子を見つつ、話が振られないなら、どんどん会話に参入しますね。 簡単なのは、義母に義母自身や夫の事を質問することです。嫌われている訳じゃなければ、相手に興味を持っていることを示すのは有効です。だって、自分に関心を持っている人は好印象でしょう？ 最初にそれはハードルが高いなら、声に出して相づちを打つ事。最初は「あ、そうなんですね」「それは楽しいですね」とか。声を出していると話に乗りやすいです。 それだけでも、孤独感が少なくなると思います。 間合いが分かってきたら、まずは良い点だけを拾って「そういう事があったのですか、確かに夫はそういう所ありますよね、実は先日夫が・・・」みたいに、いったん話を受けてからこちらの話に展開したり。 （その際、ネガティヴな話は乗らないように。それは関係が安定してからじゃないと難しいです） ここまでやっても、全然会話に参加させてくれないなら、夫にハッキリいいます。 「こちらが会話を繋げようとしても入れてくれないので、今後は遠慮します」と。 価値観は人それぞれなので、やはり、それを覆すような言動は、かなり注意を払った方が良いと思います。 少なくても、変えて欲しいと思う方が、ある程度努力してからじゃないと、交渉のテーブルにつくのは難しいと思います。

トピ内ID：a30bcf3e12465459

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気にしないけど気になるかも

🙂
はるうらら
久しぶりに会った親子で話したいこともあるでしょうし、友達なら気になりますが義母と夫なら気になりません。 あまりにずっと2人で喋ってると配慮がないなとは思います。 それにしても、夫に話した後の「俺の親にそう伝えておくわ」 っていう旦那さんの一言。 すごい意地悪な旦那さんだと思いました。 わざわざ奥さんが嫌われちゃうようなことをお母さんに告げ口する旦那さん、、 その一文だけでも、旦那さんの配慮は足りなかったかなとは思います笑

トピ内ID：ede1065b1ea807b6

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ナーバスすぎ

🙂
結婚20年
何回も何回もやられて義母にあからさまな意図を感じるというのであればまだしも、初めての食事会でその反応はナーバスすぎ、子供っぽすぎです。 冠婚葬祭などの集まりで義家族が共通の話題で盛り上がって、こっちはよく知らないから会話に入れない、なんて珍しくもないです。そんなの無理に話に入ろうとせず、「ふんふん」と頷いてニコニコ聞いてりゃいいんですよ。友達じゃないんですから。 学生時代のとは意味が違う。 それに、夫の家族と自分の家族を比べて落とすのはご法度。 そりゃ夫はいい気はしません。 もう少し上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：a18c8bff6633e2e4

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すごくわかるよ。

🙂
匿名
私が義母や旦那さんの立場なら、基本的にトピ主さんにわからない話は避けますよ。 実際やられたら不愉快だってよくわかるからです。 私の知り合いにもいますよ。 ３人とかになると、急に１人か２人がわからない話をしだす人。 その人コミュ障でした。 自分を見て欲しくてしょうがないみたいです。 義母や旦那さんがしていることは、ちょっとしたマウンティングですよね。 「うちはこんなに仲いいだよ」っていう。 二人の話なんか、二人の時にしたらいいのに。 私なら３人で会う時は遠慮するかなって思います。 「２人にしか分かんない話が多いから遠慮するねー」って笑顔で。 嫌味言われても引かないです。 実際私も夫側の親族の時にそういうことをされて以来、参加してないです。 明らかに私を除外した対応されました。（気のせいだって言われますが、こっちを見てニタニタしたり、私の分だけドリンクや食事を忘れたふりして用意されなかったり…） 嫌味も文句も言われますが、「貴方は私を守れない。私をないがしろにして楽しむような集まりには行けない」って言ってます。 ただ、そういう態度でいると別れる覚悟は必要になりますけどね。 でも自分で稼げるし平気です。

トピ内ID：f694a32bc4489433

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