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なぜ疎遠にされるのかわかりません。

レス267
（トピ主 4 ）
😨
saeka
ひと
はじめまして。20代後半女saekaです。 私には大学の時から仲良くしている同い年の女友達がいます。 現在の私は関東の実家に戻り、一方彼女は九州に嫁ぎ、離ればなれとなりましたが、お互いに数日に1回ほど長めのラインを送り、他愛もない会話がここ数年ずっと続いている状態でした。 しかし彼女は昨年入籍したのですがなぜか結婚式に私を呼んでくれませんでした。 親族だけであげたと私には言ってましたが、他の友達を招待したことを知人のSNSより知り大変ショックでした。が、独身の私に気を遣ってくれたのかな、と前向きに捉えることにし、そのこと自体は水に流してました。 さてここから本題なのですが数ヶ月前、 彼女の住んでいる九州に遊びに行きました。 以前新築で家を建てたと連絡が来たので、 私としては、ぜひお家を見てみたいし、旦那様にも会ったことがなかったのでぜひ紹介してほしい、と私から誘う形で九州のお家へ遊びに行きました。 彼女は友達が多く、旦那様を交えてたくさんの人と交流があります。 私も3人で飲みに行ったり長い付き合いをしていけたら嬉しいと思いましたが、その日旦那様は家を空けており会うことができませんでした。そして、解散後、今日はありがとう、と連絡しました。それに対し、すぐに返信があり、また遊ぼうねーという流れで終わったのですが、 毎週のように彼女とLINEを続けてたので何日か置いて、全く関係のない話題で連絡をしてみました。(大学の時こんなことあったの覚えてる？と言った他愛もない話題)するとそこから返事がなく、数ヶ月たちました。私は学生時代から本音で話せる人が少なく、また、なぜか仲良くなった人とも疎遠にされます。今回もそうならとても悲しいです。私が家に行った時の態度が良くなかったのでしょうか。また彼女からの返事は待たずに再度連絡してみてもよいと思われますか？拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID：369585423540cdc2

#２０代
#LINE
#住まい
#友だち
#結婚式
#非常識

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距離感つかめてない

🙂
もここ
結婚式に呼ばれない時点で察してあげる事はできませんか？返事がないのにまた更にメッセージ送るのは執着として相手にプチ恐怖を植え付けます。 ライフステージも変わり距離も遠いのよね。そろそろ潮時なんです。疎遠にされるのは重たいものを感じたからだと思います。多分トピ主さん失礼な態度や言動はしない人に思えます。 相手が少しでも引くような態度をみせたら意を汲んでこちらも控えないと。トピ主さん積極性があるから距離感間違えなければ他の友達もできるし長い友人関係築ける人ですよ。

トピ内ID：4b3910111a7e808f

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その他大勢の人

🙂
わーまま
あなたの気持ち＞彼女の気持ちであることは確かで 人生の比重として、 自分と自分の身の回りを大切にするのは仕方がない事だと思います。 人間、広げられる手の広さは限界があるから 彼女は今後、ご主人とお子さんが生まれたらそっちがメインになっていくと思います 誰でもかつての友人は、その他大勢の人になっていくのは仕方ない あくまであなたはかつての友達、遠いところにいる友人なんだと思う 別にないがしろにしているのではないのです、単に優先順位の問題 学生時代の思い出は、彼女にとって随分前の出来事なんだと思う 感想として、スタンプ一つで返すような また、他の事が忙しくて返事ができないとか 余裕はないわけじゃないけど、そんな感じで数か月放置すること普通にあります あなたがつながりたいのなら、また「元気してる」って連絡したらよいのですよ でも、こういう片思いしていると、自然と距離が離れてしまったり 数か月に一回連絡をとり、会えたらラッキーみたいな 友情というのは案外儚いものですが 過去に一緒に過ごした楽しかった時間があったことは確かです 無くなるわけではないのですから、お互いの人生を生きて またいつか会うことがあったなら、あの時楽しかったねと 学生時代の笑顔で言えたら十分かなと個人的には思います

トピ内ID：fa5ebd2cdddb7dee

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多分やらかしてる

🙂
匿名
＞私としては、ぜひお家を見てみたいし、旦那様にも会ったことがなかったのでぜひ紹介してほしい、と私から誘う形で九州のお家へ遊びに行きました。 人の家に行くのに「私から誘う形」という表現に違和感を感じました。 呼ぶ方が「誘う」という表現をするのならわかるけど、あなたは「遊びに行きたい！ご主人とも交流させて！」とおねだりしたのでしょう？それを「相手の家に遊びに行くことを誘った」と認知してるなら、それ以外の時にも何か悪気なくやらかし発言や行動をしてるような気がしました。

トピ内ID：7cce10c1b3ad1f9f

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重たいんだね多分

🙂
かるかる
交友関係が広く友人知人がたくさんいるお友達からしたら、主さんもその中のお一人。 頻繁に連絡していた時期があっても、時間の経過と、離れて暮らしているせいもあり、話題がズレているのです。 主さんがそのご友人にかける期待が、きっと重いのですね。 また連絡してもいいかもですが、今の場所でご自身の楽しめることの中でご友人を増やしていかれたらいかが？ そうするとまた話題が合ってくるかもしれません。

トピ内ID：2162bc6cb90fea45

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友人さんを楽しませてますか？

🙂
ねこ
>大学の時こんなことあったの覚えてる？と言った他愛もない話題)するとそこから返事がなく、 相手にとってどうでも良い興味の無い話しだったのでは無いですか？ 会話をふるのも、相手の興味の有る内容、相手を気遣う気持ちが含まれる。 トピ主さんは「自分が」という自分を満たすために友人さんを利用する感じが文章から現れている。 自分が友人の新築を見てみたい、旦那さんを見てみたい、友達が多い友人さんに今後も楽しませてほしい。全文「自分」ばかりですよね。 その後ふった他愛の無い会話も、自分中心な頭の中で思った事を相手におくる。相手はその会話楽しめると思いますか？ トピ主さんが疎遠にされるのでは無く、トピ主さんが相手を疎遠にしていっている。自分軸でしか行動出来ないのが問題。 友人さんはトピ主さんを快く迎えてくれた。トピ主さんは滞在中楽しかったのではないですか？楽しかったのはなぜ？友人さんがトピ主さんを喜ばせようと努力してくれてたから。トピ主さんは友人さんを喜ばせるために何を努力してますか？ 出来事は全て鏡。自分自身を振り返り反省し、改善していきましょう。

トピ内ID：e1de372462c0cf26

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もしかして…

😅
禰豆子
トピ主さんは目立つ容姿なのでは？ 美人は同性に避けられますから。 特に彼氏やご主人が絡むと尚更です。 私が経験した事と似ていたので、もしかしたら…？と思いました。 容姿に関しては生まれ持ったものなので自分ではどうしようもできませんから。 私は母が日本とフランスのハーフという事もあり、小さい頃から目立つ容姿をしていました。 そういった事が関係しているのか、原因不明の仲間外れ？みたいな事はよくありましたよ。(女の子限定) 大人になってからは、あからさまに何かされることは無くなりましたけど。 もし見当違いだったらすみません。 適当に流して下さい(笑)

トピ内ID：0b97f60ecb6a7cf1

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微妙。

🙂
wgj
相手の方は遊ぶ友人が多い方なんですよね。 でしたら主様はその中の内の一人で、それに遠方に住んでるとやはり徐々に距離は出てくるものだと思います。 何となくですが、主様は依存しやすいタイプなのかなと思いました。 学生時代とは違いますからね。 新しく仲良く出来る人を見付けられるといいですね。

トピ内ID：0f09d813123d0888

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昨日今日の事ではない

🙂
ソーシャルd
トピ文からだけでは事情が分かりませんが、 もし彼女がトピ主さんと疎遠にしたかったとして、 今回のことよりもずっと前からそう思っていたように感じます。 友達の結婚式に呼ばれていないのなら、 疎遠にしたい気持ちはその前からではないでしょうか？。 で、今回の訪問を「彼女側の考えであなたとの関わりの最後」とした。 これが「疎遠のきっかけ」とかではなく、 「これで最後だから」というような感じに見えます。 だから夫にも会わせなかった。 今までの付き合いに全ての秘密が隠されていそうです。

トピ内ID：773cdff39999b4e8

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結婚式も呼ばず、突然のLINE無視

🙂
ほぼ専業主婦
はて、何ででしょうね。 結婚式に呼ぶ人は、仲の良い人みんな呼べるとは限らないです。 相手との人数の兼ね合いもあるし、予算的なものもあるだろうからね。 だけど、“親族だけ”と嘘をつくのはどういうつもりだろう。 今の時代、SNS等でバレるのはわかると思うんだけど。 仲が良くても呼べないのなら、その旨伝えればいいのにね、変に嘘をつかずに。 で、わざわざ九州まで会いに行ったのは、トピ主さん、とても行動力がありますね。 その際、新築のお祝いは持って行きましたか。 宿泊はホテル？それとも彼女の家？または日帰りで行ったとか？ 彼女の家に宿泊なら、その時の行動がどうだったかが気になります。 でもトピを読んだ感じでは、至って普通の人で、常識のない人のようには見えません。 何を急に、彼女は連絡をしてこなくなったのでしょうかね。 心当たりがないのなら、どうしたのか聞いてみてもいいと思います。

トピ内ID：eaad602467c911b8

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友達とは

🙂
かわひがし
やはり人間という生き物は住む環境が違ったり時間が経つにつれて性格や考え方が変化（脳が成長・老化）していきます。 自分も昔、仲良かった友達と年賀状を送り合っていましたが、いつしかなくなっていました。 嫌いになったとかではなく、環境の変化で自然に疎遠になっていきます。 （遠距離恋愛の破局率が高いのもそのせいです。） 友達とはそんなものです。またタイミングや縁があれば会えます。 悲しい気持ちはわかりますが、切り替えて新しい友達を作ったり、なにかコミュニティに参加しましょう。

トピ内ID：12b9f0422099647e

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この先はない

🙂
コッペパン
彼女は十分もてなしてくれましたよね？ はるばる九州まで来てくれたのだから、歓迎しないわけにもいかないでしょう。 トピ主さんはまだこの先があると思っているけど、彼女の中では完結してるんだと思います。 ＞私も3人で飲みに行ったり長い付き合いをしていけたら嬉しいと思いました 関東と九州で～？ そんなにたびたび行くつもり？長いってどれくらい？ まさか九州に寝泊まりできる家が見つかったなんて思ってないですよね？

トピ内ID：e70354ed6e347b27

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どうだろう

🙂
まどか
トピ主さんの書かれた内容だけでは分かりませんが、結婚式に呼ばれなかった時点でそんなに深い付き合いの友達だと思われていないのかな？と感じました。 ＞独身の私に気を遣ってくれたのかな、と前向きに捉えることにし、 いや、結婚式に独身の友人が招待されるのなんて至って普通の事でしょ？ 独身者は呼ばないのが気遣いだというのなら、一番最初に結婚する人は友人を一人も呼べない結婚式になっちゃうよ？ 関東と九州という事で距離がありますが、本当に仲の良い友達なら遠くてもお車代や宿泊費を用意して招待しますよ。 親族だけで挙げたと言いながら、本当は他の友人達を招待していて、他の友人達とはご主人を交えた交流をしているのに、トピ主さんには会わせてくれない。 会わせて貰えなかったのではなく、ご主人はその日に都合が付かなかったのよ…とトピ主さんは思いたいでしょうが、違うと思います。 「旦那さんをぜひ紹介して欲しい」と言って、関東から九州まで友達がはるばるやって来るというのに、そこでご主人が出掛けてしまう…って余程の事情でなければしないと思うのです。 妻の友達と会いたがらない人見知りな夫でも無さそうですし、変だと思いませんでしたか？ 理由は分かりませんが、仲良しの友達だと思っていたのはトピ主さんの方だけで、ご友人はそこまでではなかったのではないかな？ もう一つ思い浮かんだのは、トピ主さんは容姿がとても素晴らしかったりしませんか？ あまりにも綺麗な友達が居た場合、自分の結婚式に呼びたくなかったり夫に会わせたくなかったりする女性も居ると思うのです。 トピ主さんは「家を見せて」「旦那さんに会わせて」と積極的に交流を望み、そう思い立ったら九州まで飛んで行くフットワークの軽さもあるので、ご友人は「このままではいつか美人のsaekaを夫に会わせなければならなくなる…」と思って警戒したのかな？と…。

トピ内ID：4ee3ccb99c5bc4dd

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相手に頼りすぎなのでは？

🙂
みんみん
友人が結婚したとしてその旦那さんとも一緒に3人で飲みにいくとか楽しみにする人がどれだけいるでしょうか おうちだって基本は呼ばれるまでいかないし本人に会いたいが叶うだけで充分では 主様が人のテリトリーにグイグイ入っていく感じが疎遠にされる原因ではないでしょうか 相手ものは自分のものになっているとか それにそのくらいの年って思い出にひたるより今を新しく毎日いきることの方が重要度たかくないですか 50も過ぎて子育ても一段落したら学生時代の思い出に花咲かせるもありかもしれませんが いつまでも頼りにしすぎると相手には重荷になりますよ しばらくは年賀状のお付き合いぐらいにされてはどうでしょう 向こうには向こうの生活があります ゆるいお付き合いの方が案外長く続くものかもしれません

トピ内ID：e251207924279f12

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招待されてもないのに行っては駄目です

041
詩音
新築や引越しした時に挨拶状で「近くにお越しの際はお立ち寄り下さい。」の定型文はありますが、殆どの場合は社交辞令です。 九州旅行に行く際に「久々に会いたい。」と言うまでは良しとしても、こちらから家にお邪魔したいというの止めた方が無難。 本当に招待したいなら、必ず向こうからお誘いがあります。 トピ文はあくまでトピ主さんの主観ですので、お友達の気持ちは分かりません。 ですが仲良くなった方にこと如く疎遠にされるならば、向こうが取りたい距離感をトピ主さんが無視して詰めてしまうのかもしれません。 たぶんトピ主さんは、相手のやんわり拒否(あなたとは、そこまで親しく付き合いたくない)というサインを見逃しやすいのかも。

トピ内ID：b62fed2449e87292

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トピ主です

😢
saeka トピ主
みなさま早速のお返事ありがとうございます。 情報が不足しており申し訳ございません。 私が彼女の家に伺った際は日帰りではなく、お家に泊めて貰いました。 以前一度断られてた事があるのですが(その時は九州で用事があり、宿泊費用も浮くし友人とも会えるしという軽い気持ちでしたが) 再度用事のついでではなく、あなたに会いたいからとお願いすると、今回は泊めてもらう事ができました。 また、私の容姿が優れているから旦那様に会わせられないのでは、というご意見がありますが、私は異性に告白されたことがなく、どちらかと言うと和風で地味な顔立ちです。真面目そうとは言われますが、お世辞にも美人、あるいは可愛いと言われた事はありません。 また、友人の旦那様は県外出張が多い営業系のお仕事をされており、偶然その日も隣の県にいたため帰れなかったとの事でした。 なので、都合のいい考えかもしれませんが、私に会わせたくない、ということではないと思います… また、お邪魔した時には新築お祝いはもちろん、泊めていただけるお礼に手土産を持参しました。さすがにご飯をご馳走してもらうのは申し訳ないので、夜は2人で外食し、次の日の昼は宅配ピザを頼みました。 お家に伺った際何かやらかしている可能性がある、とのご指摘もいただいたので思い返してみたところ、少し気になることを思い出したました。 ご飯については最初わたしが費用を負担すると言いましたが、友人がそれはわざわざ来てもらって申し訳ないからとのことで結局割り勘になりました。口ではいいといいながら、内心納得できていなかったのでしょうか？ また、翌日は私が先に起きていたため、カーテンを開けテレビをつけて見ていました。友人は起きてきた際、本当にでくつろいでるな！笑みたいな感じで笑って言ってくれたので気に留めてませんでした。 が、もしかしたら今思えば失礼だったかもしれないです。

トピ内ID：ded52382e1228be0

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距離感がおかしい

🙂
KUCHINASHI
今までにも、いろいろ積もり積もったものがあるのでしょうね。 長文のLINEは、結婚した彼女には負担だったのだと思います。 それに、誘われたわけでもないのに自分から押しかけるとは、失礼ですよ。 彼女が一人暮らしであっても失礼だし、ましてや旦那さんがいるのに。 しかも3人で飲みに行きたいって、頻繁に押しかけて泊まるつもりですよね。 いくら親しい友達でも、その配偶者とは適度に距離を置くものです。 少なくとも彼女の方から、誘われない限り。 なんでそんなに、人の旦那さんに興味津々なんですか？ 結婚したことで、彼女とトピ主さんは生きて行くステージが変わったんですよ。 今までと同じようにはつきあえないことくらい、理解してあげたらどうですか？ でも、たぶん、結婚前からいろいろやらかしているんだろうな。 だって、｢水に流してました｣って、まるで自分が許してあげたような言い方。 トピ主さんの距離感が、どこかおかしいと思います。

トピ内ID：ea98ef2467b7a8ab

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自分ならば、ですが。

🙂
カルーセル巻き
御友人の旦那様が会うときに席を外したのは心遣いです。それを友人とはいえ女性がしきりに会いたいと望むのは、御友人からすれば面白くなかったのではないかと考えます。 裏に何かの意図の有無に関わらず、です。

トピ内ID：66516f32ea1a8144

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相手は招待する気がなかったのに押しかけた？

🐱
はじめくん
私としては、ぜひお家を見てみたいし、旦那様にも会ったことがなかったのでぜひ紹介してほしい、と私から誘う形で九州のお家へ遊びに行きました。 「私から誘う形で」って？？ 普通は友人の方から「遊びに来て。主人も紹介するから」と言われてお宅訪問するものでしょう。 今回の場合は招待されてもいないのに、あなたが「お家を見たい！旦那様にも紹介して！」と押しかけた、ということなのでは？ 来てしまったものは仕方がないのでそれなりにもてなしたけど、「これ以上はもう付き合いきれない」と思われたような気がするのですが・・・。

トピ内ID：e81baa9fbabb8eb7

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温度差

🙂
母
結婚式に呼ばれなかったというあたりから思うに元からお二人には温度差があったのではないですか？ ＞私から誘う形で九州のお家へ遊びに行きました ＞私も3人で飲みに行ったり長い付き合いをしていけたら嬉しいと思いました そうなってくると上記の事柄はお友だちからすると図々しい又は重いと感じるのではないでしょうか？ それにお邪魔する側が、「私から誘う形で」と表現するのはおかしいです。 ＞以前一度断られてた事があるのですが(その時は九州で用事があり、宿泊費用も浮くし友人とも会えるしという軽い気持ちでしたが)再度用事のついでではなく、あなたに会いたいからとお願いすると、今回は泊めてもらう事ができました。 ここらあたりも非常に図々しく感じます。 主さんは恐らく悪気なくそういうことを言ったりしたりする人なのでしょう。 お友だちもきっと長い付き合いだからスルーしてきたのかも知れません。 ただ残念ながらトピや補足レスを読む限りではお友だちは主さんに対してそこまでの気持ちはないように感じます。 家も離れたことで、徐々にフェードアウトしようとしているのではないでしょうか？ 深追いせず様子見で良いのでは？

トピ内ID：8e743c638ed5b1fd

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厚かましいのかなぁ？

🙂
たいよう
トピ主さんは、自分のことを謙虚で相手のことを思いやり、無理強いはしていないと思っているのかもしれませんが… 結婚式に呼ばれてないことでショックを受けていると言いながら、「新築の家を見てみたい。旦那さんを紹介して欲しい」ってグイグイ行ってます。 ソフトな物言いだけど、相手にはいろいろと要求しているところ…厚かましく感じます。 ソフトな要求だけに相手の方が受け入れてくれるのが続いていたのでしょう。でも許容範囲がオーバーして、結局は拒絶されるのだと思います。

トピ内ID：3b9561142a332418

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レスを読んで

🙂
匿名
厚かましすぎると思いました。 一度断られたことかあるのに、訪問だけならまだしも泊まり。「宿泊費用が浮く」ってその時も泊めてと頼んだのですか。 家人が起きてないのに勝手にカーテン開けてリビングでテレビつけてくつろぐ。しかも友人が一人暮らししてる家ではなく家族の家なのに。 トピ主みたいに悪気はないんだろうけど、人との距離感がおかしく鈍感で、やらかしてることには気がつかないタイプだとそっと距離を取られるだろうなぁとレスを読んで思いました。

トピ内ID：7cce10c1b3ad1f9f

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なにかにつけ厚かましいのでは？

😣
baron
友達から招待されたわけでもないのに、自分から誘う形でお家に遊びに行きました。⟵意味がわかりません。 厚かましいですよ。 もちろん結婚祝いや新築祝いはしましたよね？ 相手の立場や気持ちを考えずグイグイと土足で踏み込まれるのが友達はイヤだったんでは？ 私でも疎遠にしたいです。

トピ内ID：c42adddd314a9fb4

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やらかしてますね

041
ピース
「宿泊費も浮くし」って、失礼な人ですね。お友達の家を無料のもてなし付きのホテル扱いしたってことですよね。 そういう態度が普段から出ていたのでは？ それに、他の方も書かれているように普通家には招待されないと行きませんよ。 「行きたい。泊まらせて！」なんて人は要注意人物として私は扱います。 多分他にも色々やらかしてきたから結婚式にも呼ばれなかったんでしょうね。 もうお友達の事は忘れて、新たにお友達作りましょう。今度はやらかさないように。

トピ内ID：861125d3c9d89fbb

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距離感が怖い

🙂
サングリア
友人は大学卒業を機にトピ主との関係を「仲の良い友人→昔の友人」へと分類したのだと思います。 にもかかわらず、卒業してからもずーっと数日おきに長文のLINEで他愛もない会話（＝学生時代の延長）で細～～～くつながってた（トピ主が執着している）だけだと思います。 友人からの積極的な相談や新しい話題や会う計画等なかったのでは？いつもトピ主から学生時代のアレ覚えてる？みたいな進展のない思い出話のLINEが来て、長文で来たから友人もそれに応えていただけじゃないでしょうか。 もちろん卒業してすぐは思い出話も楽しかったでしょうけど、新しい出会いや結婚など友人の環境は変化し続けていくのに対し、トピ主とは卒業後に新しい展開もなく。友人も長文LINEの返信のやめ時を見失っていたところで、家に押しかけられた事で最終的に見切りをつけたって事です。 結婚した、新築建てた、なんて近況は話すけど友人の方からは一度も会いたいと誘われてないのでは？ 数年の間に一度も友人から会いたいとか、具体的な会う話がなく実際会ってもいないでしょ？ 友人は数年前からトピ主と距離を置いていた。近寄って行ってたのはトピ主だけ。 なのに、家を見たいからと自分から計画して（一度断られているのに）泊りで遊びに行くなんて。友人は断る理由に困ってOKしただけでしょう。 食事を割り勘にしたのも、ご馳走になって借りを作りたくないから。「次へつながる義理」を作らない為に割り勘にした。泊まった時の態度がどうこうではなく、最初から「迷惑だな。。でも断り切れなかったから、これで最後にしよう」というつもりで泊まらせてくれたの。分かる？ トピ主にはやんわり遠回しでは伝わらずグイグイ入り込んでくる怖さがあります。 いつも疎遠にされるという事は、人との距離感や依存、執着がノーマルではないのだと感じます。

トピ内ID：88005b71b9032000

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失礼な人

🙂
なみ
あなたの『宿代を浮かしたい』が透けて見えますよね。友達が少ないのに『友達なら泊めてよ』と言う、図々しさすごいですね。 新築祝いと結婚祝いで、お金を包んで渡したんですか？20代後半なら、それくらい言われなくてもしましょうね。たかだか、数千円のお土産なんて貰ってもねぇ。 勘違いされてそうなので、気になった点を書いてみます。 ・結婚式に呼ばない相手を、夫交えて会わせる人は少ない ・返信を急がない、どうでもいいLINEに返信するほど暇じゃない ・何度も連絡されるので、とりあえず新居に呼んだだけ。また遊ぶ可能性はあったとして、もう呼びたくない人になっている ・結婚式を招待しない時点で、相手からは分かり易く一線引いてる ・家にお邪魔して、勝手にカーテンを開ける・テレビをつけるはしない。家電は必ず許可を取って触るべき。同じ部屋にご友人がいたとしたら、カーテンを開ける事で相手を起こしてる可能性すらある 【図々しい】ですよね。 遠慮がないし謙虚さもない。 30代超えて友人関係続けるには、感謝と配慮と距離感が重要ですよ。相手は、あなたが思っているほど親しいと感じてないですから。

トピ内ID：63af867e5c2a1835

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招待されてから行こうね

🙂
あまなつ
家に伺った際にやらかしてる可能性もありますが、それ以前にやらかしてますよ？ 一度断られているのに、再度お願いして無理やり泊めてもらったのですか？ しかも、最初に断られたときは「宿泊費用も浮くし」って…。 ＞あなたに会いたいからとお願い されたら、断りにくいですよね？ でも、会うだけなら友人宅に泊まらずに、ホテルを取っても会えますけどね？ やっぱり、宿泊費を浮かしたかったのね。 あのね、人様のお宅に伺うなら、相手からご招待があってからにしましょうね。 自分から「行きたい！泊まりたい！」と言って押しかけるものではありませんよ。 そして、ご友人はもう結婚されて、自宅は友人だけの家ではなくなっているんです。 既婚者の友人の家って、向こうから招待されても「泊まるのは迷惑じゃないかな？」って考えるものです。 他に家族がいるんですからね。 ちょっと、トピ主さんは人との距離感がおかしいようです。 いつも仲良くなっても疎遠にされる事が多いのは、そのせいだと思いますよ？

トピ内ID：c855bf24546bb7ce

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トピ主です２

😱
saeka トピ主
みなさまありがとうございます。 私自身田舎の出身で、人の家に泊まりに行くことや泊まらせることに何も違和感がなく… 友人同士の家族ぐるみの付き合い等当たり前の環境で育ってきたので、 そのあたりの考えが友人とは違ったのかもしれません。 また、お家に伺った際、友人は気にせず寛いでね！と言ってくれたので、翌朝はリラックスして過ごしてました。私自身心を許せる人にしかそのような態度は取れませんし、まず私が悪かったのが第一ですが、 友人も不快に思う点があればその時に言ってほしかったです。なんというか…私にも落ち度があるとは思うのですが、はっきりとした理由もなく、連絡を無視するのはずるくないでしょうか。 友人は皆に好かれるタイプであり、悪く言えば八方美人であると思います。実際この前も楽しそうに会話してくれていました。(でも、主に私の仕事の愚痴、お金の話が多かったのが嫌だったかもしれません) 色々と思い返したら私が悪かった点が沢山あるようなので、改めてLINEにて謝ろうかなと思っています。それともただ忙しく返せてない状態で、私の勘繰り過ぎでしょうか？

トピ内ID：ded52382e1228be0

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大人の人付き合いはどんな場合でも「こちらがもてなす」

🙂
ヨーグルト
タイトルの通りです。 これを覚えておくと人間関係うまくいきます。 立場的にもてなされる側だったとしても、「もてなしてもらおう」という気持ちを持つのではなく「相手が気持ちよくもてなせるようにふるまおう」と考えるのが正解。 つまり、どんな場合でも常に相手に何かを与えることを考えるのですよ。 トピ主さんは何かにつけて、「友人によってこちらが良いものを得る」ことを期待していますよね。 夫さんも入れて3人で付き合って「いい気分になりたい」 相手方に泊まって「宿泊費を浮かせたい」 など。 これが間違っています。 友人夫婦と付き合いたいなら「友人夫婦に良い気分になってもらいたい」 あちらのお宅を訪問するなら「私が行くことで何か利益を得てもらいたい」 この考え方にシフトすれば、間違ってもこちらか泊まらせろなんて言えませんよ。 （まあ例えば相手夫婦が何かトラブルに巻き込まれていて、自分が泊まることで相手の危険が軽減されるとかなら無理矢理泊まるのもアリですけど…） 普通は手土産と新築祝いを持って参上し、1～2時間滞在してその後自分はホテルに泊まる。 その上で、もし訪問時の会話が弾み相手から「ぜひ泊まっていってくれ」というようなことを夫婦そろって言われて、1度断ってもなお言ってくるようなら、その時はお言葉に甘えて泊まれば良いのです。 そのくらいじゃないとご夫婦の新築の家に泊まるなんてこと（新築じゃなくても）してはいけないんですよ。 学生だとこういった気遣いはゼロで、相手のものは自分のものくらいの勢いのほうが好ましいこともあったかもしれません。 でも大人になったらこういうのは一切ダメです。 常に「相手をもてなす」ことです。 相手も「こちらをもてなす」ことを考えてくれていたら、これでちょうどよく付き合える。 これができない人はだんだん大人の付き合いから外されていきますよ。

トピ内ID：e89fe1270f201e90

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レスします

🙂
シクラメン
まだ20代だから、これも教訓と思いましょう。 友人はご結婚されて昔のようなフランクなお付き合いは出来なくなるかもしれません。 積極的過ぎて人懐っこい所が裏目に出てる気がします。 友人は昔の友人ではありません。家庭ができたので、ワンランク大人のつき合いになるので、今後は受け身になりましょう。 今までの無神経と受け取られた点は 一言詫びを入れておくと良いでしょう。信頼アップができます。 今後は親しき仲にも礼儀ありの友人づきあいをされたらいいと思います。

トピ内ID：166fb2b8b9960bf8

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結婚式に呼ばれない仲なのに、

🙂
ruu
グイグイいったからでしょうね。 新居にも呼ばれてないのに「見たい。泊めて」って自分から言うのは かなり厚かましいです。 相手から「是非遊びに来て。泊まってって」って言われてからですよ、普通。 >また遊ぼうねーという流れで終わったのですが、 「また遊ぼうねー」を友人が言ったなら、社交辞令としてかもね。 もうブロックされてるのでは？ まさか「九州の別宅として頻繁に遊びに行くね」とか言ってないですよね（笑）

トピ内ID：cfc2191731d2cd35

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