家族の中で1番誰が好き？

レス21

（トピ主 1 ）

🤔

さわわ

2023年04月03日 17:48

ひと

36歳専業主婦です。夫37歳、10歳長女、5歳次女の4人家族です。休日、自宅で家族皆で夕食を食べている時の話です。突然、何の脈絡もなく次女が「パパは家族の中で誰が1番好き？」とニコニコしながら夫へ聞きました。すると夫は「そういう事は言っちゃいけない！」と嗜めるように強く言いました。すぐに私は「別にそんな強く言う事なく無い？家庭内の話だし今の言葉に悪意も何も無いでしょ。普通に家族みんな好きだよ、でいいじゃん。」と言い次女を庇いました。次女は怖かったのか涙目になっていました。そこで質問ですが、次女はいけない事を言ったのでしょうか？夫は普段から食事のマナーや社会のルールに厳しく潔癖症な所があります。しかも、マナー違反などを子供へ注意する時、一発目から口調が強いです。突き放すように言います。子供達も一発で泣きますし、私も急にくるので怖いです。しかも理由を言わず怒るので、私が横で優しくどうしてダメなのか伝え、あやしながらフォローします。夫へも「もう少し優しく理由を伝えながら注意しないとわからないよ。」と伝えますが「そんなんだからダメなんだ。甘やかすな。」とか言います。私としては、本来の目的であるマナーを教えるという事が、夫のやり方だと伝わらないよ、効率悪いし嫌われるだけだよ。と思うのですが。。。夫の両親からそのように育てられたから、そういう注意になるのか？と思ったのですが、義姉から話を聞くと「姉姉弟で待望の男の子だったから、そんな風に親が注意してる感じはなかったけど。むしろ私たちに比べて甘かったよ。」と言っていました。夫に聞くと「俺は女家族の中で虐げられていた。」とか言ってます。因みに義姉達は、弟の為に学費を残す為、自分たちは学費の安い学校しか選べなかったそうです。（夫は私立理系の大学院卒です）義親も義姉さんも毎年夫の誕生日にプレゼントを送ってきます。

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うーん

🙂

匿名

2023年04月03日 19:46

私も基本は誰が1番好き？はダメって教えると思います。まぁまだ小さいし一応トピ主さんのように「全員1番好き」と答えるのが無難だとは思うけど。家族の中で1番をつけると言うことは、2番やビリもつけるわけで、そういう比較するの良くないでしょ？そう言う考え方はダメだとは教えないの？

トピ内ID：0e5976b38090dc84

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普段から?

🙂

まい

2023年04月03日 19:46

順位をつけたがる性格なのでしょうか? ５歳なら、大人の会話を真似てますよね? ご主人はあなたの嫌な部分が娘に出てきてるから嫌なのでは?

トピ内ID：7ba26a32b08be3c7

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夫さんは甘やかされた結果かな？

🙂

むにむに

2023年04月03日 19:46

女系でずっといるから厳しくしてるのかな？威厳あるように見せたいのかなと思いました。私もトピ主様と同様理由を言って怒らず叱った方が相手の為にも自分の為にもいいと思います。うちの夫も姉姉弟の一番下の長男です。姉達からは親に可愛がられていたと言われ、夫も食事のマナーや社会のルールに厳しく潔癖症な所があります。そして「俺は女家族の中で虐げられていた。」等の事は言ってましたね。「俺は犠牲のカードだ。」とか。ただ、姉たちは国立、夫は高校だけ通いました。義母姉共々昔はプレゼントあげてたみたいです。でも優しく理由を言って子供を叱ります。うちの子供は息子と娘です。あーでも娘はイヤイヤで3歳過ぎたのでワガママ言うと厳しめに叱り泣かせてます。女はワガママと思っている部分あるかも。私にも手厳しです。次女さんの >「パパは家族の中で誰が1番好き？」は別に言ってもいいかな。夫さんは困ったのかも。冗談ぽくママとか言ったら面白いのにね。

トピ内ID：452e61d5db329b00

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なるほどね

🙂

ワーママ

2023年04月03日 19:46

女性同士何より、姉妹で母娘で仲がいいとすごい結束になりますからねご主人は違う性別なので、どうしてもわからなくて疎外感は感じたのでは？長男への期待も、愛情も重いのもあったし常に圧倒されてたのでは？自分が一番であってほしいのに実際一番だったはずなのになんか違う？と思ってたとか？ご主人は甘えてるとは思いますがこれまた男のプライドなんちゃらで認められないのかな？それで、授かったのも娘しかないこれはもう女性に囲まれて生きる運命なのでしょう

トピ内ID：dc85a503d2484afb

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言い分には賛成

🙂

まどか

2023年04月03日 19:46

まだ5才ですから“家族みんな好きだよ、でいいじゃん”に賛成です。けど、娘達の目の前でトピ主さんが＞すぐに私は「別にそんな強く言う事なく無い？家庭内の話だし今の言葉に悪意も何も無いでしょ。普通に家族みんな好きだよ、でいいじゃん。」と言い次女を庇いました。とした点は賛成出来ないかな。それは二人だけになってから夫に言うとし、子供達の前では「パパは家族みんなの事が同じように大好きなんだってさ〜」と笑って受け流すのが良かったと思います。父親が子供に厳し目の反応をし、母親がそんな父を責めながら子供を庇うというやり方を続けて行くと、もう少し大きくなった時に子供達が父親を嫌う様になってしまうと思います。嫌うまで行かなくても、疎ましく思ったり尊敬出来なくなってしまったり…という事はあると思います。家族を『父親対母子』という形にしてしまいたい訳では無いのでしょう？

トピ内ID：98c5b238077722e0

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続き前ですが

🙂

霧

2023年04月03日 19:46

次女はいけない事を言ったのでしょうか？とありますが、主様がいけない事を言ってると思います。パパが正直に「長女が一番好き」と答えたら？そういうトラブルを避けるためにもご主人は言ったのでしょう。それをいかにも自分は正義の味方のように＞普通に家族みんな好きだよ、でいいじゃん。と言いますが、次女様は自分が一番好きって言って欲しかったのでしょう。それには答えられない配慮。こういう時男性の視線は女性より幅があると思います。「心無い発言で他人を傷つけることもある」と言いたかったのかも。でも主様にも通じませんよね。ご主人の発言の意図を分かろうともしない。そういう人、います。

トピ内ID：9b6ec764382df9f2

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会社でやったらパワハラですから

ヨーコ

2023年04月03日 21:17

いきなり強い口調での注意は、会社でやればパワハラになりかねません。お子さんはまだ５歳児。この世に生を受けてたったの５年。まだよく理解していないことを、教えるという（実際は面倒な）過程をすっ飛ばしても、何の教育的効果もありません。ただ「怖い」という感情を受け付けるだけです。旦那さん、自分の感情をコントロールできないのでは？精神的に未熟。まさに「甘やかされて育った末っ子長男」なのでは？このままでは、会社でも、家庭でも、居場所がなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：6bfa8820b824dede

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家族への思いやりのことかもしれません

🙂

スミス

2023年04月03日 21:17

その質問に、名前が挙がらなかったら、寂しくありませんか？例えばお子さんに同じ質問をして、子供のことをとても愛してお世話をしているのに、自分の名前が挙がらなかった傷づくこともあるでしょう。繊細で思いやりのある人なのだと思います。娘さんにもそれを教えたいのかも。お友達にもそういう質問をしているか、お友達からされたかもしれませんし、気をつけないと。学費の高い大学院にいったから甘かったにはなりませんよ。大学院、辛いですし。待望の男子としてのプレッシャーがあって大変だったと思います。

トピ内ID：00f69046dfa1ad8a

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トピ主さんの行動のほうがマズイ

🙂

ぴよぴよ

2023年04月03日 21:17

言い方の点では「みんな好き」が望ましいでしょうけど「周囲と上手に付き合うのが良い」という意図は両者同じですよね。トピ主さんの行動のほうがマズイってのは････子供の前でお互いを否定してしまった事です、子供は見ていますよ子供にとっては「自分が怒られた」よりも「自分のせいで両親が争った」のほうが辛いです。間に割って入るのなら「〇〇ちゃんと□□ちゃん、どちらかだけ好きになったら可哀相でしょ？　パパは言ったのはそういう事だよ～」だけで良いと思います。子供は邪気が無いから無邪気なのです、そのままでは困るので教えて育てます（教育）別に夫が厳しいのなら、そのままムチ役をさせれば良いじゃないですか既にされてると思いますが、トピ主さんがアメ役で上手にフォローすればいいので子供の居ない所で相談して決めるといいですよ

トピ内ID：8a36c3a347bfb52e

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子どもらしい質問です

🙂

ばあば

2023年04月03日 22:06

小学校に勤めていました。低学年をもつと必ず誰かがそっと聞いてきます。「先生、誰が一番好き？」先輩に話したら笑って「その時は耳元で……ちゃん(聞いてきた子の名)が一番好きだよ！と返事をしたら良いよ。」と教えてくれました。さっそく真似してみると「嘘だあ！」と顔を赤くして嬉しそうに走って行きました。どの子もです。子どもだって本当は分かっているのです。皆同じだよって。でも好きだよと言われると嬉しくなるんですね。次女さんもきっと分かっています。家族の中で誰が一番とか無いことは。あまり深いことを考えていませんよ。多分親の口から妹も姉も大好きだよと聞きたかったのだと思いますよ。お父さんがトンチンカンな反応をしてさぞかし哀しかった事でしょう。ぜひお二人の娘さんをぎゅっと抱きしめてください。そして旦那さんには心の機微の分からんヤツだと叱ってください。子どもの可愛らしい愛情確認ですよ。確かに人と人を比較しないと教えるのは大切です。でも、それを教えるのは断じてその場面ではありません。

トピ内ID：a6d8cb31f51f9e53

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そういう人なんでしょう

🙂

凪

2023年04月03日 22:06

主さんが言いたいことは、「家族の中で誰が好き」という問いが間違っているかどうかというよりは、旦那さんが子供に言い聞かせるときの言い方が強すぎるんじゃないか、ってことですよね？ただね、これはもう「そういう人なんだ」と思うしかないですよ。37歳の男性がいまさら生き方を変えられるわけがないから。主さんにできることは現状の通り、あとからフォローするくらいでしょうね。

トピ内ID：714c55e6b56b5b3d

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トピ主さんが一番不適切

🙂

ぴーせん

2023年04月04日 10:51

わざわざ娘さんの目の前で夫婦げんかをして、母娘同盟を作って夫を悪者にしたがるトピ主さん。悪い教育をしてしまう妻の典型だなあ、とも思いました。＞夫のやり方だと伝わらないよとトピ主さんが感じたように、トピ主さんのやり方言い方も夫さんをカチンと来させただけ。何の効果もありませんでしたよね。ご自分も同じ過ちを繰り返して来ていることに気が付きませんか？トピ主さんは、もともと夫さんに強い敵対心や批判の目を持っているのでは？今回の話と、夫さんの育ちとは大した関係はないと思いますが、無理やりごっちゃにしていませんか？ 5歳なら、◯◯の中で誰が一番好き？という質問がマナー違反であることはしっかり身につけて損はないはず。多少きつく言われてもそれだけ真剣さが伝わるでしょう、正論は正論とちゃんと理解する年齢です。何も頭から夫さんにダメ出しする必要ないのに。可愛そうと思うなら、トピ主さんはお友達の例など出しながら、優しくフォローすればいいのでは？「一番でなかった人が悲しい思いするから、優しい◯ちゃんならやめとこうね」って。夫婦で価値観自体が違うのはまずいですが、伝え方などが多少違うのはそう大きな問題ではないと思います。むしろ人はいろいろだと理解する機会にもなります。トピ主さんがきつめの夫さんをフォローする形で娘さんに優しく伝え直せたら、とても素敵な一家になるのに。トピ主さんはそれをわざわざ娘さんたちの目の前でぶち壊していらっしゃいます。

トピ内ID：3b9e9f5480759a81

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別にええやん

🙂

はる

2023年04月04日 10:51

旦那面倒くさいですね。家族皆平等に好き、なんて人滅多におらんでしょ笑頭固いねー。それに男のプライド云々書いてる人いるけど、女にもプライドはあるしね。男のプライドってちっぽけでつまらんよねぇ。

トピ内ID：92ac5b43af1446e9

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敢えて夫の弁護をすれば

ま、皆仲良くしてね

2023年04月04日 10:51

このエピソード〉次女が「パパは家族の中で誰が1番好き？」とニコニコし〉ながら夫へ聞きました。一番無難な答えは｢ママだよ｣でしょうね。でも、次女がそう聞いたってことは、｢次女だよ｣って答えて貰いたかったって事です。しかし、そう言ったら今度は長女は悲しむでしょ。だから、〉「そういう事は言っちゃいけない！」発言になるのです。強い口調かどうかは、普段の夫さんの話し方が分かりませんから何とも言えませんね。トピ主の〉普通に家族みんな好きだよ、と言う答えは、次女の質問に正しく答えていないことになる事が分かりますか？次女は、家族の中で誰が｢一番｣好き？、と聞いている訳ですから、三人の中から一人を選ばなければいけないのですよ！「そういう事は言っちゃいけない！」は理系の院卒ならではの苦渋の答え方ですね。理解して上げて下さい。

トピ内ID：49f6872e33e763da

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そですね・・

🙂

ん？

2023年04月04日 11:20

娘さんが学校で友人グループでその質問をだれかがして、びりだったと泣いて帰ってきたら、どうですかね　だんなの否定意見を支持するんじゃないですか子を庇うにしても、娘ちゃんは意地悪な気持ちで発言したんじゃないよね、でもパパの言う通りだよ、もしママがびりって言われたらママ悲しいし、娘がびりっていわれたら悲しいでしょ？だから考えてモノを言えーーみたいな方向にすればよかったのでは。

トピ内ID：5ce968322565aaf1

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一番を求めないことを教えたら良かったのでは？

🙂

べるる

2023年04月04日 11:20

>「別にそんな強く言う事なく無い？家庭内の話だし今の言葉に悪意も何も無いでしょ。普通に家族みんな好きだよ、でいいじゃん。」片方が叱って窘めているのに、それを子供の目の前で否定しちゃうのは、あまり良くないかもsれないですね。次女さんを庇いたいとか空気を和ませたいならママはみ～～んなが一番大好き！！家族みんな大好きぃ～～～と、ニコニコしていたら良いのになぁ～次女さんだけではなく、ご主人の言葉も否定しない言い方をされたほうが良くないですか？トピ主さんのやり方(父母で違う事を言っている)も、子供を混乱させるし、ご主人も面白くなく、効率が悪いと思います。＞優しくどうしてダメなのか伝え、あやしながらフォローします。でも今回の件は、駄目とは思わなかったから否定したのですね？５歳の子に「あやしながら」というのも幼すぎませんか？＞夫の両親からそのように育てられたから中略＞義親も義姉さんも毎年夫の誕生日にプレゼントを送ってきます。なんだか関係のない事を連ねていますが子供の躾においても脱線しがちなのかしらね？＞次女は怖かったのか涙目になっていました。これ御主人のせいなの？パパとママが自分の質問のせいで険悪な雰囲気になったからかもしれないです。

トピ内ID：c791a0035d9e6965

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色々なご意見がありとても参考になりました。

🙂

さわわトピ主

2023年04月04日 11:20

厳しいコメントから優しいコメントまで、様々なご意見ありがとうございます。夫は実は最近までカッとなると手が出る人でした。まだ新生児の長女を抱いている私の首を絞めたり、次女のいる前で私の顔面を殴ったり…警察にもお世話になってます。不倫？浮気もしていました。それでも夫はいつも「俺だって辛い。」と何故か殴られて目が充血してる私の前で泣くんです。ずーっとそういう状態が長かったので夫の感覚が普通で私の感覚が異常なのか？とよくわからなくなったり…それでもやはり暴力を振るうのはおかしい異常だとは私もわかっています。ただ私自身も完璧な人間ではないし、夫はひったくりを捕まえたり、車椅子の人がいたら優しく声をかけて手伝ったりする事のできる正義感と優しい所もあるんです。だから結果暴力を振るうせいで夫が悪くなってしまうけど、暴力がなければ私だっておかしいのでは？と思ったりして揺れていました。また私から見て義両親は素敵な方達なので、どうしてこうなってしまったのか？と色々と考えたりして夫の考え方の元や背景に想いを巡らせたりなどしてしまいました。だから今回頂いた意見は、やっぱり私がおかしくて傷つけている事もあったんだなと思えて視野が広くなり夫への猜疑心が少し晴れました。因みに現在は更生プログラムなどに通うなど努力してくれて、ここ1年暴力はありません。細かいやり取りの仕方や父母としての教育方法など詳しく書いて頂いた方、夫の事を配慮があると言って下さった方、小学校の先生から見た視点ややり取りのテクニックなどとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：e57f999a5d9bef29

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妻。

🙂

りーず

2023年04月04日 11:50

パパの一番はママに決まってるじゃないか。が答えです。私が聞かれたらパパに決まっているでしょう。が答えです。私の両親もそうでした。生まれた瞬間からお互いが一番の夫婦をみてきましたから自分が何故うまれ、生きていて、こんなにも大切に愛されているのか納得して生きられました。夫婦の子供である事で既に存在価値があり勉強が出来る、見た目が良いなどの価値観は一切関係無くただただ愛されました。夫婦の愛の果てに子供がいるんです。子供がいてから、夫婦がいる訳では無い。私もそうやって子育てしてます。子供達もママは本当にパパが好きだからね。と嬉しそうにいいます。当然でしょう。子供達には結婚するしないは自由だけど世界中の誰からの一番になれない覚悟はいるんじゃないかな。この世が終わる時一人だけ頭に思う人が私達は夫婦。それが寂しく思うなら運命の人を自分で決めなさい。と話します。たまたま偶然運良くピッタリ合った人と結婚したから今があるんじゃないです。 1日1日大切に大切に、努力を重ねてお互い愛を育んで育てたからそうなりました。私の両親はお見合いだったからなおのことそうなんじゃないかな。私の運命の人はこの人。結婚した時お互いにそう決めただけの事。どんなに愛し合っていても死という別れもきますね。それまでの時間を夫婦で大切に過ごします。子育てはあくまでその一部です。きっちり一人で食っていける様に育てたら後はまた夫婦2人に戻るだけ。

トピ内ID：b59fa9bae4c0de4b

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社会では厳密に言うと「人を」好き嫌いで分類してはいけない

🙂

母親歴２０年

2023年04月04日 12:16

食べ物、色、植物、店、ファッション、など「人でないもの」に対してはは好き、嫌いを言っても語弊は生まれませんが、大人になれば今現在の社会一般ではどの世界でも「『人』を好きと嫌いで分類するべきではない」と言い切れます。＞もう少し優しく理由を伝えながら注意しないとわからないよ。」と伝えますが「そんなんだからダメなんだ。甘やかすな。」とか言います。私としては、本来の目的であるマナーを教えるという事が、夫のやり方だと伝わらないよ難しい問いですね。お嬢さんはまだ5歳ですから、「愛している」＝「好き」の感覚ですよね。いつかは「好きな人」＝「大事にする人」と分かってもらうようにしなければなりませんから、家族で一番をつけて好きな人、を言う場合は、気をつけて教える必要があります。主様自身の回答は分かっていますでしょうか。どうしても順位をつけるなら、私ならまずは伴侶の名前が一番に、が、無難とは思いますが（人によって違うと思いますが）いかがでしょう。「一番好きな人」を万が一お嬢さんが言ったとしたらご両親はどのように諭すのでしょうか。将来のお嬢さんの男性を見る目も（人として一番とは何をもって一番とするのかの要素）が変わってきますでしょう。我が家での余談ですが、アメリカの幼稚園入園テスト（3歳）で、チョコレートと、フィッシュ（魚）と、マム（お母さん）の中で、あなたはどれが一番好きですか、それはなぜですか？という入試問題がありました。学校の答えはそれぞれのお子さんによって正解になったり不正解になったりします。私の娘はチョコレートはスナックで一番好きだけど、一番愛しているのはマム（お母さん）と答えました。だから好きとは違う。そしてフィッシュ（魚）を食べることは一番好きだ、肉よりも、でも生きているフィッシュはペットとして一番好き、と答えました。そのテストに娘はパスしました。

トピ内ID：7f86e7a70dfb9c91

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少なくとも今回は１発目からキツく言う必要はない。

🙂

もも

2023年04月04日 12:16

内容によっては、１発目から口調をキツく言う必要がある場合もあると思いますが、今回はその必要はないと思います。別に次女さんがいけない事を言ったとは思いません。子供ならそういうこと聞いたりしますしね。まぁ、世の中を渡っていく上で言わない方がいい言葉ではあると思いますが、そういうのは経験して覚えていくものだし。「パパは家族の中で誰が1番好き？」と言われたら、トピ主さんの言う通り「家族みんな同じくらい好きだよ」と言ってから、でも言ってはいけないと理由と共に諭せばいいだけじゃないですか。少なくとも今回は頭からキツく言う必要性を感じません。ただ、トピ主さんもその場でご主人と言い合いになりそうな雰囲気の言い方は、避けた方がいいかなと。言って納得するようなご主人なら別にいいと思うのですけど、そういうご主人ではないみたいなので。正解は各家庭それぞれなのであくまで個人的感想なんですけどね。

トピ内ID：54acc740a51d2e72

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そんなに厳しい？

🙂

たぬ姫

2023年04月04日 12:20

我が家がもっと厳しかったからでしょうか。トピを読んでもさほど厳しいとは感じませんでした。ご主人が厳しいのなら、トピ主さんが後からやさしくフォローする。それでバランス取れば問題なくないですか？お子さんの質問については、まぁ幼い子アルアルだけど、筋の良い質問ではないから今後の教材とすれば。好き/嫌いは人と比べることじゃない。では、なぜ人と比べることではないのか。言い聞かせるのではなく、お子さんたちと一緒に考えてみる。小さな頃から厳しい環境で育つと、いずれ慣れて対応できるよう、たくましくなります。テキトーに流したり、時には戦ったり。同時に頭ごなしに怒られる理不尽さも学びます。理不尽なことをされたら恐いし嫌な気持ちになる。なので、他の人に高圧的になっちゃいけないんだ、となれば、それも立派な学びです。ご主人が虐待をしてるのなら全力で止めさせなければなりませんが、現状ないようですし。トピ主さんとしては、見守り、必要に応じてフォローする、で良いと思いますよ。

トピ内ID：be7ef003585d27a2

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