本文へ

夫のミスを許せない

レス93
（トピ主 10 ）
041
とり
夫婦
幼児がいる主婦です。 子供を産んでからというもの、感情の制御が難しくなりました。よくイライラもしますし、場合によっては声を荒げてしまう事も。 声を荒げてしまう原因で1番多いのは、夫のうっかりミスです。 夫は優しくて育児にも参加してくれて、私はとても助かってます。でもそんな夫に最近酷く苛ついてしまう事が増えたような気がします。 例えば、前々から家の鍵をかけ忘れる事があり、鍵をかけても二重ロックの方をし忘れたりします。（低い位置に鍵があるので、子供でも手が届いてしまいそうです） 夫婦だけならいいのですが、子供が産まれて活発に動くようになってきたので、もしかしたら子供が自分で開けて1人で家を出てしまうかもしれないからと今の内から鍵をかける癖をつけるように言っているのですが、一向に直りません。 他にも家の洗面所で子供の手を洗って戻ってきたと思ったら子供の手を拭かずにびしょびしょのままだったり…（タオルは掛かってました）。 なんというか、抜けている？という感じと言いますか、変な所でうっかりな事が多くて…。 あまりにも多すぎて都度言うのも疲れますし、何度言っても直りませんし、言ったら言ったで「言い方キツいよ」と言われてしまいます。 優しく諭すような言い方で散々言っても直さなかったのはそちらでしょうと思うのですが、普段疲れていても家事や育児をしてくれる夫にこちらがすごく悪い事をしてる気持ちになります。でも喧嘩になって落ち込まれても、私が悪いの？直してくれないのはそっちなのに？とも思ってしまいます。 しかし直してくれないと今後子供がもっと活発になってきた時にそのうっかりで大事故に繋がってしまうかもと思うと不安で、指摘せずにはいられません。 もうほとんど愚痴なんですけど、率直な意見でも感想でも他の人の話を聞いてみたいと思い投稿します。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：4bfc062ea98af25e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#家事

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数93

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

いますね

🙂
猪鹿蝶
何度言ってもダメな人 学習能力が無いと言うか これをやったらやらなかったら こういう危険性が生じる、という 想像力が足りないんでしょうね 個人的な経験や感想としては この手の人は楽観的の度合いが過ぎて 根拠も無く、まあ大丈夫だって と問題を先送りにする傾向があります いざ想定内のはずの問題が発生すると いや、でも、と意味不明の言い訳 最悪を想定して最善の策をうつ という考えに至らないんですね 脳の癖みたいなもんだと思います

トピ内ID：4e27db64b30a6eb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

直らないのには理由があるのでは？

🙂
もうオッサン
決定的にその部分だけはダメな人なんですよ。 でもとても助かっているなら悪いとこだけじゃないでしょう。 だったら大事故に繋がりそうなとこだけはトピ主さんがフォローすればいいんじゃない？ 優しそうな人だって感情はありますよ。 そういうタイプは耐えて耐えて大爆発すると思う。 1人で育てた方が大事故に繋がらない？

トピ内ID：a43b5625c91be81d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主婦なら、トピ主が全部やって当たり前

🙂
生き物の世話係
トピ主は、専業主婦ですよね。なら、家事育児は全てやって当たり前です。ご主人が好意でしたことに文句を言うなら、トピ主が自分で全てやったらいい。 ご主人も気の毒です。働いてお金を稼ぐのは全てさせられて、ちょっ育児をすれば文句言われ。 トピ主が全てすれば問題解決ですよ。

トピ内ID：dfdb6725ea9867d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主様は完全完璧なの？

🙂
かぱ
主様の些細なミスについて夫さんが一々声を荒らげて指摘してきたら？ それとも 「私は完全完璧で絶対にミスなんかしないですから」 なのでしょうか？ 今のままでは夫婦関係が悪化して離婚に至るかもしれません。 離婚後に 「何であの時のあんなにイライラしていたんだろう？」 となっても後の祭りですよ。

トピ内ID：d7da1e42ed653668

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります

🙂
さざなみ
母親と父親では子どもの命に対する考え方の重さが違うんですかね？母親はお腹の中で子ども育てる間に、外敵から身を守るためのセンサーが身につくと思います。男性にはそれがないんですよね…。 自分ならどうするか考えました。 まず、子どもの命に関わるようなことから優先的にピックして対策を考えた方が良さそう。 いやー鍵の閉め忘れなんてあり得ないです。たった1回のうっかりで子どもの命が犠牲になると思うと気がぬけませんよね。 例えば、閉め忘れを知らせるグッズやシステム、鍵を閉めてくれるIoT機器がありますからそういったものを導入されてみては？ アレクサに「毎日○時にタイマーをかけて」として、タイマーがなったら鍵や火元の確認をするルールにするだとか。 お金や最新技術を掛けて防げるものは導入すべきだと思います。夫に期待しない。 手がベタベタなのは子どもあるあるで、命に関わるパターンが考えにくいので諦めては？？と思いましたが… 洗面所の子どもの目線に「てはあらったらふこう！」とイラスト入りの張り紙をして子どもに教えてしまうとか。幼稚園とか学校みたいに、注意事項は見える化してしまえばいいと思います。 アホらしいと思うかもしれませんが、私なら多分そのレベルから始めますね。どのレベルまで下げたら夫ができるか？ですよ。 「あなたここまでレベル下げないとできないもんね？」って言ってやればいいんです…。 うちもドラム式の洗濯機があるので、チャイルドロックを掛ける習慣をつけないと…

トピ内ID：1fe2350b8678ac2a

...本文を表示

自分中心

🙂
アフリカのぺぺ
書いてる内容を見ると全部貴方の都合で貴方中心ですよね。 なんていうかご亭主からすれば随分と息の詰まるような家だなぁと思います。 直すとか直さないとか、さも貴方の考えと意見が絶対的だとでも言いたげですよね。 貴方にとっては必要だと感じる鍵かけひとつにしても、ご亭主はそうは思ってないから忘れるんですよ。つまり価値観の違いなだけで直す直さないなんて話にはなりません。 「こちらがすごく悪い事をしてる気持ちになります」 その通り。貴方がご亭主の価値観を尊重せずに自分に従わそうとしているから、つまりあなたが悪いことをしています。なんでもかんでも貴方の思い通りになんてなりませんよ。

トピ内ID：bd18f98ce5c59578

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あら。

🙂
エリアル
それならアナタが高い位置に鍵を付けたらいいだけだし子供の手がびしょびしょだったら「あらあら、ちゃんと拭こうね」って教えてあげればいいだけ。 ご主人も子供と一緒に成長中でしょ。アナタは母親業もう完璧なのかな？ もう少し長い目で子育て楽しんだらいいのに。 イライラしてるとご主人も頑張ってる育児が嫌になるし子供もイライラしてるお母さんが怖くなっちゃうよ。 ちょっと深呼吸しようか。 育児はまだまだ続くよ。 あまり自分を、ご主人を追い詰めないでね。

トピ内ID：f27c9a1174c171ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

工夫したら？

🙂
プリン
鍵はオートロックに変える。今は比較的安いものもあります。これだけで安心感あります。 　手を拭くのは当たり前のことだけど、子供には真似をされないようあなたが拭いて、ベタベタからさっぱりして気持ちいいねと毎回話しかけましょう。夫に嫌味いうより良いかと。 　考えを少し変えてうまくやっていけると良いですね。

トピ内ID：ff38ef169671d1f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の都合のいいように動くか否か

🙂
アクティブ
判断基準はタイトル通りでしょ？ 自分の思う通りに動けば合格、違えば不合格。 気に入らないからきつい言い方で相手を威嚇し、自分のイライラを発散。 トピ主の叱責は、自分がされても文句ひとつ言わず受け入れられる行動ですか？ 自分は嫌だけど、他人はOKなんて考えではないですよね。ハラスメントですよ。

トピ内ID：120c20641e9fa8d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に大事な事だけ言う

🙂
既婚
ようにしたら？ 鍵の事は、言ってもいいでしょう。 でも心配なら、ご主人が仕事に行く時は主も起きてるだろうから、見送りついでに鍵チェックして 　 帰ってきた後は、締め忘れたままだと物騒だから、主がご主人が帰ったら玄関チェックはするとか。 朝チェックすれば、日中は主が開けない限り大丈夫ですよね。 子供の手がビショビショで怒ったと書いてるので、危険な事以外の、日常の細かい事も注意してそうだから 命に関わる事以外は、言わないことにする。 鍵の事は、ちょっとウッカリしてるかなーと思うけど、ご主人は仕事もしてるから、手がビショビショのままだとか、そんな事まで言われたら疲れるよ。 まあ確かにタオルで拭いてくれたらいいだけの事なんだけどね。でも命に関わる訳じゃないから良しとして。 手伝ってくれるなら、どうでもいい事は大目に見てあげないとね。

トピ内ID：a1edf68cd60c70a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい夫婦じゃない

🙂
おじさん
神経質な主さんが、おおらかな夫さんの細かいことをわーわー言うけど、聞いてくれないってことですよね。 そりゃ、聞きませんよ。 お互い、そういう人だと理解して結婚しているのでしょうし。 はたから見ると、理想的な夫婦だと思いますけどね。 完璧主義の両親なんて、子供からしたら恐怖でしかないですよ。 とりあえずは、イライラするのをやめることですかね。 子供を生んだからって、感情の制御をしなくていい理由にはなりませんよ。

トピ内ID：6ff64b55f0def51d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かります！！！！

🙂
しろねこ
なんか似てる！から涙出そう‼︎ そう〜優しいけど！！ うっかりが、多い カギば、うっかりでは、済まないですけど！！ うちなんて、閉めてない時あったよ！ 一晩！！ 閉めた!って言うから、信じたのに！！ それから　信じるのはやめました！ なんでも！！2回確認させてます！ 今は、玄関から、泥棒入ってくるらしいし、、 優しいなら、聞いてくれますよー こっちのストレス！！言いましょう！ 普通不安、心配は、良くないよー

トピ内ID：0de8d32eded68381

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うっかりミスではない

041
R
ご主人は、あなたの言う「うっかりミス」をまったく重要視していないのだと思います。 だから直さないのです。 ＞しかし直してくれないと今後子供がもっと活発になってきた時にそのうっかりで大事故に繋がってしまうかもと思うと不安で、指摘せずにはいられません。 私があなたの夫なら、あなたの根拠のない不安に付き合わされたくありません。 二重ロックしなかった所為で起きる事故って、いったいどの程度の確率なのでしょうね？ 二重ロックを不安視するくらいなら、もっと優先的に不安視するシチュエーションがいっぱいあるはずです。 ……ということを心の中では思っているものの、あなたに逆らえず、従っている「ふり」をしているように感じられます。

トピ内ID：61bad6390c9bd7ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

041
とり トピ主
様々なご意見をありがとうございます。 少し補足すると、私は専業主婦ではなく普通にフルタイムで働いてます。 全て読ませて頂きましたが、叱咤激励様々で真摯に受け止めたいと思います。 文面だけで私の神経質な性格を読み取っている方がいらっしゃり、まさにその通りだなと思いました。 お互い働いているのでどちらかだけが育児というわけにはいかず、当たり前ですが2人揃って子育てしなくてはいけません。2人で家事育児をしていくと言っても、私の方が家事育児の割合が多いと思います。 その中で、手がびしょびしょのまま放置→濡れた手で色んなところを触る→誰がこれ拭くの？という、いわゆる名もなき家事を増やさないでほしいという思考になりがちです。 育児を頑張ってお互い子供を大切に思っているのに、まだ鍵の閉め忘れをしているの？命に関わるとは思わないの？と思ってしまったり…夫は夫で見えているものが多くあるとは思うのですが、私から見た時にそういった命に関わることでうっかりしているのを見るとなんとも言えずげんなりしてしまいます。 誰かが言って下さったように、細かなミスの先で何が起きるか想像しているのかなぁという不安がどうしても拭えない感じです。それでついつい細かく指摘してしまいます。 タイトルのミスを許せないも、直してほしいと言ってるのに直らないから、それが小さな苛立ちの山になっていて、ほんの少しの事でも過敏にイラッとしてしまう原因なのかなと思いました。夫には大変感謝しているんですけど、どうしても自分と同じレベルを求めてしまって苛々しがちです。 なのでご意見の中にあったように、最低限命に関わるレベルではないものはもっと大らかに見守れるよう努めていきたいと思います。 ここに書き込んだのは、厳しい意見を聞いてみたいという気持ちがあったからだと思います。夫の優しさに甘えていたと思うので…。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4bfc062ea98af25e

...本文を表示

連投失礼します

041
とり トピ主
レスをもう一度見直して来たので連投します。 共感して下さっている方も何人かいて下さったので、嬉しく思って連投してしまいました。 私の文面から滲む傲慢さはもちろん酷いことなのでしっかり自制しなくてはと思うのですが、そう！そうなんです！なんというか、子供を守るためにうっかりを直す直さないとか、もうそんな次元じゃないんだということを分かって欲しかったんです。 子供が成長してきて鍵の閉め忘れなんてトップレベルに危ないのになんでや！という気持ちがずっと続いてる感じです…。 前のレスにも書きましたが、細かくても放っておくと子供の命の危険に関わりそうなものを疎かにされることが多くて、本来であればもっと大らかに接せるはずの小さな事にもカッとなってしまうんだと思いました…。 夫は優しいんだけど…！だけど！ってなります。優しさ関係なく鍵はかけて欲しいんです。優しいなら名もなき家事を増やさないでほしいと考えてしまうんです…。 価値観の違いを受け入れていかなければいけないのはよく分かるんですけど…ね…。 私も夫も成長していかないといけませんね…。

トピ内ID：4bfc062ea98af25e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

付箋を貼る

🙂
おばちゃん
付箋メモ書きを貼っては？我が家はそうしてました(育児期間ではないけど)。 都度言うのも言われるのもお互い嫌だから、例えば玄関ドアには「二重ロックよろしく」、洗面所には「子どもちゃんの手を拭いてね」等々。 メモ書きに可愛いイラストでも書いたら刺々しさも多少緩和されるかも？ お互い全く違う家庭で育ってますからね、イライラすることは多いですよ。歩み寄りですかね？

トピ内ID：046d3fb73082d803

...本文を表示

分かります分かります

🙂
餡
普段家事をしてくれるからといって、目をつぶれるところとそうではないところがありますよね。 専業主婦かどうかを問うレスもありましたが、なんなんだろう。 玄関の出入りのあと鍵をかけるという行為に専業主婦かどうかなんて一切関係ないですよね。 専業主婦を奴隷とでも思ってるのかな。この令和の時代に。 さて、鍵をかけない、子供の手を拭かないご主人。 トピ主さんの苛立ち分かります。 鍵をかけるなんて、特別脳みそを使うような特殊な技能を要するわけでもないのに。 子供の手を拭くこともそう。 洗ってあげたら、そのまま一連の流れとして拭きますよね。 なぜ自分だけ拭いて子供の手を拭かないのか分かりません。 そしてそれを指摘されてるのに改善することもできない。 学習能力ないのかな。 そういう人に限って、自分の事を棚に上げて「言い方きついよ」とか言うんですよね。 なんなんでしょぅね、これ。 言われたくないならいい加減学習しなよと言いたいですね。 言ってるこっちはもっと不快なんだよと。 言い方悪いですが、馬鹿でもできそうなことができない、しかも学習しない、反論する。これはもう腹が立ちますね。 発達障害とかではないんですよね？ 発達障害なら分からなくもないですが。

トピ内ID：857850735c707ec3

...本文を表示

自分が決めたマイルール

🙂
アオガエル
私もそうなのですが、家でのトピ主さんのマイルールが多いのだと思います。 そして、マイルール＝常識、出来て当たり前、しないとわざと？サボってる？と思いがち。 自分の細かなマイルールで、夫を査定しているから、夫への不満が多くなるのです。 夫だって、（自分の）あまり納得のいかないマイルールで叱られ続けたら、うんざりします。 夫さん、怒ったりしないで従っているみたいだから、優しい方ですよ。 自分のマイルールを見直して、それが出来るのが当たり前と思わないこと。 例に挙げられた、鍵もタオルも正論だけど、そんなに言うこと？と私も思います。 うちの玄関も鍵は下の方に一つですが、子供が開けて外に出て行ったことはありません。 （万が一に備えて・・・は分かりますが） そんなに心配なら、自分で毎回チェックして締めれば解決です。 夫も自分のように考えるはず、出来るはずと思わないほうが（諦めたほうが）、自分が楽になります。 私もそうするようにしています。出来ないんだもの。

トピ内ID：36f23ed89ba46389

...本文を表示

専業主婦は関係ない

🙂
ほぼ専業主婦
このトピで、何で専業主婦であるかどうかが必要なんだろう。 全く関係ないことです。 そして専業なら育児云々を全てやれ、との問題でもないですね。 特に、家の鍵のこと。 これは今からクセ付けしてくれなければ困ります。 幼児の痛ましい事故などにも直結することですから。 いちいち、疲れますね。 子供のことを全力で見守りたいのに、旦那さんのことまで気にしなければならないのは。 トピ主さんのイライラ、よくわかります。 でも、絶対に言うべきことは言ってもいいのですよ。 その代わり旦那さんに注意する優先順位を付けるのです。 順位の低い物には、見ないでやり過ごすワザも身に付けられたらいいですね。

トピ内ID：6f3b8b8cb9b20575

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さっぱりと離婚で

🙂
大至急
まあ、お互い職もあるんだし離婚でいいんじゃないですかね？ 他人のちょっとしたうっかりを許せないなら。もうお子さんを含めて人間と暮らすのは諦めましょう。 賛同意見に気を良くしているようですが、どうせ将来お子さんがプリントを忘れたレベルでブチギレることになるんでしょうから、もうお一人かロボットとかと暮らした方が良いでしょうね。 ご家族、同じ会社の人、などなど周囲の人は大変ですね…。

トピ内ID：8d244526096d1186

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供も育つ

🙂
七転び八起き
子供に関して思ったのは、 幼児、という事なら、 子供自身がこれから、育ちます。 鍵にしても、手を洗って、手をふくのも、 してはいけないこと、しなきゃいけないこと、判っていく過程な訳で。 拭いてあげなきゃいけないより、 自分で拭けるように促す方が、よさそうにも思えますし。 もちろん、幼いですから、大人が守らなきゃいけないことも多いですが。 手伝ってはくれるけど、こちら（母親）の思う通りじゃなく、 「何で、こうしてくれないの？」とイライラするのって、 夫相手でも、親相手でも、大なり小なり有るんだろうとも思います。 そういう我慢というか、沸点の温度というのは、 その時の気持ちの余裕とか、人それぞれでも違って来るでしょうし、 子育てしてきて、感じた事ない人は、少ないんじゃないかとも思います。 例えば、こうして、ああして、と注文つける感じだけじゃなく、 躾というか、生活習慣を教えていかなきゃいけないわよね、という感じでは？ 子供に対して、世話しなきゃいけない対象なんじゃなく、 親として、教えてあげていかなくてはいけない、という目線で、お願いされてみては？ まだ、そんなことできる年齢じゃない、という事なら、 いまから、少しずつ習慣づけなきゃいけないのだから、 手を洗ったら、拭く、そこまでできてこそ、「手洗い」だと教えていかなきゃいけないよね、と。 子供の成長に合わせて、してあげたり、させてみたり、 できるようにしていくのが、子育ての手始めみたいなものなのかも。 子育ては、親育て、、って事なんでしょうね。

トピ内ID：52972ab8b53520cb

...本文を表示

生きづらい……

❤
寛容にね
正論を振り回し マイルールを他人に押し付ける人は 生きづらいです。 愛は寛容である って言葉知ってます？ あなたに愛はあるんでしょうか。 夫を変えようとキーキーするのはやめてあなたが寛容に変わる努力をしましょう。 今は赤ちゃんですが成長すると あなたの思い通りにいかない子どもに 振り回され放題の毎日が待っていますよ。 キーってなるご自分にこそ問題があります。自分を苦しめているのは、自分ですよ。 そこに気がついて欲しい。

トピ内ID：cf1d7a5ba3e35486

...本文を表示

追加のレスありがとうございます

041
とり トピ主
思っていたよりもレスが伸びててびっくりしてます。ほとんど愚痴なので気を悪くされた方もいるでしょうが、意見を書いて下さって嬉しいです。 私は頭が堅い方なので、コロナ禍での育児はあまり人との交流もなかったので色んな意見を下さるのは有り難いです。 育児中のマイルールが多くなっているのは確かにそうです。私が育児をしていく中で見つけた効率がいいなと思うやり方をしているので、その通りだと思います。 でもその…鍵を掛ける、手を洗ったら拭くというのは、なんというか…一般的な事かなと思っていたので、夫のその行動にビックリしたのもあります。（出先でハンカチがないとかならまだしも）真横にかかってるタオルで拭かないのはサボりに思えたから許せなかったのかな…。 生活の端々でそういった一般的なことをうっかり忘れていることが多々ある人なので、私が夫を理解できない→子供の成長に反映されてほしくないな…→つい言ってしまうという流れになります。 ゴミをゴミ箱に捨てるとか（ペットボトルや缶などの複雑な物は気持ちが分かるんですけど、簡易歯間ブラシとかが子供の手の届く所に放置されてたりしたので…）、脱衣所で脱いだ服を目の前にある洗濯カゴに入れておくとか…。これらはもちろん子供の命の危険とさほど関係ないことなんですけど、成長してきて夫の真似をされたらその名もない家事をするのは私だしな…と考えてしまうので、モヤッとしてしまいます。それにプラスで子供の命に関わりそうなものも含まれてくるので、どうしても言い方に棘が出てしまうのかなと。 もちろん言い続けて直ってきた事もあるので、だから夫も散々言われて頑張って直してるのにまだ何かあるのかという気持ちになるんだと思います。当然です。 やはり一般的だという思い込みがよくないのかな…。口に出す前にひと呼吸置けるように努めます。 新規レスして下さって、ありがとうございました。

トピ内ID：4bfc062ea98af25e

...本文を表示

わかります

😉
メヒカリの卵とじ
同じ状況でした。でした、というのは我慢できず離婚したからです。私は言わなきゃきがすまないので、毎日100個くらい文句言ってました。次の日になると元夫は全て忘れているので、毎日毎日(怒)。こどもを公園に連れていき『見ててね』というと、ただ見てるだけなんですよ。。育児ストレスの9割は夫ストレスだ、フルで働いているし離婚してもなにも困らない。とさくっと離婚しました。今はストレスゼロです。離婚も、ひとつの選択肢かとおもいます。

トピ内ID：6b8d71f57cdad105

...本文を表示

理解できない

🙂
T
家の鍵をスマートロックにすればいいだけではないかと思いました。そうすればオートロックにもできますし、音声やスマホをかざすだけでも解錠も施錠もできるようになります。 大して費用も掛からないのになぜ夫婦仲を壊すリスクをおかす方を選ぶのかが全く理解できません。 相手を責めてもできないものはできないものと理解し、そこはテクノロジーで補うか、もしくは諦めるトレーニングを始めたほうがいいですよ。

トピ内ID：71a07d85cf3bc7f6

...本文を表示

離婚でよくね？

🙂
ニトリ世代
あなたみたいにマイルールの多い人と暮らしたくないと思うよ？ 夫もさ。 鍵なんざ一コかけときゃ十分だ。 子供があける？ じゃあドアの一番高い所に3つ目をつけとかなきゃな。 絶対に届かないところにさ。 それをしないなら１コも2コも一緒やで。 1コ開ける知恵があるなら2コ目もあけられるで？ そういうのを自分だけが安心できるマイルールって言うやで。 そしてあなたも不機嫌な毎日。 夫も自分も成長しなきゃ？ 自分が成長すりゃいいんだよ。 結局はどうしたって夫が許せないままじゃん。 あなたには無理だよ。 夫と機嫌よく暮らすなんてさ。 何をどうしたって夫のせいにしたいんだからさ。 深層心理の中で。 離婚でいいじゃん。

トピ内ID：d458a128a93609fe

...本文を表示

ここはひとつ

🙂
はい深呼吸
子供に癇癪起こさないための練習台だと思うといいと思います。 だって、今は幼児で出来なくても当たり前だから、怒りは子供ではなく、夫に行きますが、その内、子供自身が「やれてない」対象になります。 旦那さんのうっかりは、わざとだったり悪意があったりするわけじゃなく、単に「抜けてるから出来ない」ものですよね。もっと緊張感持てよ、と言われても、うっかりしちゃう。 それはいずれ、お子さんにも起こると思います。だって、危機感とかの基準は、あなたにとっては、あなたの基準とバッチリ合う。当たり前ですね。でも、他人はあなたと違う基準で生きているので、あなたにとっては当然気を付けるべきことでも、他人にとっては大袈裟だなぁ、で何度もうっかりしちゃうこと、というものが出てきたりします。 なので、今、夫にイライラをぶつけているあなたは「将来の子供に対して注意する態度」と一緒かな、と。お子さんが段々と出来ることが増えてきた時(完璧には出来ないけど、出来ることが多くなってきた時なんかが特に)、失敗してしまったお子さんに対して自分のイライラを怒鳴りつけてぶつけてくる母親、が、将来の予想図です。 嫌だと思いませんか？きちんと、冷静にたしなめる、諭す、そんな親の方がいいと思いませんか？ なので、子供に注意する練習台だと思って、やさし～く冷静に諭しましょう。子供は、悪いと分かってても、つい大人にちょっかい出したくてわざとやったりすることもあります。つまり、悪気はない旦那さんより悪気がある分ムカッと度合いがでかい場合もある。 ちょうどいいと思って、自分の怒りは封印し、どうすれば相手がやってくれるようになるのか、伝え方を工夫する練習として利用させてもらいましょ。

トピ内ID：5a67bb225e1d95e0

...本文を表示

ただのDV

🙂
あかい
夫が妻の失敗に声を荒げるとDVです、同じようにトピ主も夫にDVをしています。 価値観の違いではなく、感情の制御が出来ないとか言い訳はどうでも良いのでトピ主が感情を制御するだけの話。 いくら失敗しやすい妻だとしても、声を荒げたらDVになると男性ならわかる事でも、女性は加害者側にたつと失敗する男性が悪いに変わりDVしているとわからない。 まずは夫に声を荒げた事を誠心誠意謝罪する事からはじめては。

トピ内ID：a3742e700646a1e1

...本文を表示

めちゃくちゃわかるー

🙂
たけのこ
うちの夫も伝わらないこと多いのでわかるけど、良いこと何もないよそれ。 鍵かけ忘れるレベルなら、認知症の人と暮らしてると思った方がいい。他の人も言ってるけどオートロックとか考えた方がいい。 手がびちょびちょで〜のところは違う。これは子どもに話せばいい。少しずつ自分で拭こうねって覚えさせればいい。他のところがびちょびちょになったら子どもに拭かせればいい。 こういう生死に直結しないことは自分の価値観やルールを押し付けてないかを考えた方がいいですよ。対子どもでも同じなので、練習と思った方がいい。 そりゃ効率的に仕事が増えないことの方がいいに決まってるけど、育児や結婚（他人と暮らす）はそれだけじゃ済まされないから。能力の高い人だと思うので、クリアできると思いますよ。

トピ内ID：c74f4b115c5687c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人を変えようと思わないほうがいいかも。

🙂
ガバリン
主さんがご主人に変わってほしいように、 ご主人も主さんに変わってほしいと思てるかもですよ（言わないだけで） 他人と過去は変えられません。 変えられるのは自分と未来だけ。 あなたの常識は他人の非常識。 ご主人や子どもの状態を受け入れることがまず大切かも。 忘れてしまうのは仕方のないこと。その改善をご主人に求めてもダメ。イライラするだけ。 忘れてしまうようなことは頼まない。（期待もしちゃだめ） ご主人が帰ってきたら、主さんが2重ロックを確認する （ん～今日もきちんと確認できた私ってできる主婦って思うようにする） 「これをやりたいのは私なんだし、主人はそう思ってないなんだから私がしなきゃ」っていう思考にしたらいいかもです。 保育士♂です。

トピ内ID：512d805015522f2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ