夫との価値観のギャップ

>「でも人それぞれ感じ方が違うからね」 「言っても仕方ないこともあるよ」 「そんなこと思うの、変わってるね」 こう返事が来るだけマシ。 寝る時間、起きる時間、好きな食べ物、趣味、何もかも真逆な我が家。もう諦めましたね。 話し合いが嫌いな夫、外食も嫌い。寂しい気持ちも長年のあったけど、25年も経ったら、何もかも別行動で自由でいいです。今となっては、むしろ幸せです。

上記のタイトルは夫に言われました。私が道筋というか未来に向けてこうしたいと思う事を言うと100%かわされます。でも夫は流されてその場で考えて生きていきたい人なんです。最近ようやくその事が腑に落ちて理解できて夫には言うのやめました。同意できないって言っているのだから言っても仕方ないです。

トピ主の夫がおかしいのではなくて、若干、男の人はそういうタイプが多い気がします。 私の中では、何度も離婚してます 用事をもらってきたら、本当に即出してしまいそうなので、あえて透明の用紙に書いてる感じです。 子供のことにしても家事にしても、あんまり興味がない感じの旦那です。 本当に辛かったですね。 自分の父親は、どちらかといえば、子煩悩な父親な面もあったので、付き合いが短く本性を知らずに結婚したので、あり得ないと頭がクラクラでした 27年たってもやっぱり家族に興味がないんですよね。自分のことしか。 辛いし苦しいけど、子育て中は、なんとか流していきました。子供が成人したらぽっかり穴が空いて、離婚しか頭になかったですが、コロナ禍で生活が変わったので、今も結婚は継続してます。 夫を変えることよりも、自分で解決して、報告だけ家族としてすれば良いのかなっと思います。悲しいけど、やっぱり他人かなっと、そしてやっぱりお腹を痛めて産めないから、なかなか同調は難しいのかなと、諦めました。 とっても楽です。 私が先に亡くなったら、子供達は、旦那をけむたがるだろうなと思います。 旦那が自己中だということに、全く気づいてないので、もうしょうがないかなっと、余計なパワーを使うのをやめて、子供と普通に向き合い、旦那には報告のみ。 我が家はそれで、なんとなく流してます。 もう成人なので、人としてそれぞれ干渉しないのが、楽です。 私は息子にも旦那にも友達にも依存せず1人で過ごすことが、一番楽しいです。 たまに家族のために美味しい料理をしたり、笑ってくれるのをたまに見れたらそれで良いかなと思って生きてます 子育て中は、そのギャップはとても辛いと思いますが、なんとか乗り越えて、離婚はいつでも出来ます！

具体性が無いので、わざとそう書いてるんでしょうけどだったら、ただトピ主が我儘を言ってるだけなのかなとしか思えないです。 あるいは人に物事を伝える能力が根本的に欠けてるのでは？だって全然伝わってこないので。同じような方って、どうやって同じかどうか知るんでしょうか。

価値観が違う相手と結婚したんだから仕方ないでしょう。 私も他人に期待しないですし、期待されたくもありません。 どちらかと言うと主様の方が依存的で面倒臭いですね。ただ共有したいだけなのかも知れませんがいろーんな人が居ますからねぇ。

目の前にいる別の人間に 自分と同じ思考を持て！と命令しても 無理でしょう。 それが愛だ！ とか言われても尚更意味不明ですよね。 相手にこうして欲しい。は無理でも 私がこうしたい。はどんどんやれば良い。 子育て態度はパパ、ママが違ったとしても 子供は父と母が違う事ぐらい理解できますよ。 子を大事に思うのは一緒なんでしょう？ あなたのルールに従わせようとする 思考回路を捨てる。

価値観が全く同じ夫婦っていないと思います。 そのギャップを擦り合せながらやっていくものだと思いますけど。 一度トピ主さんが納得いくまで議論してみてはどうですか？ 論理的に話し合えば共通点が見つかるかもしれません。

夫婦ともに高齢者ですが、 匿名さんと同じ、全てが逆。 どうしてこんなに逆なんだろうと、もう笑えますよ。 話し合いは嫌い（出来ない） 自分の考えを一方的に言っておしまい。 職場でも、こんな上司だったら、部下に慕われることはないですよね。 だから、評価も低かったようです。 ただ、趣味仲間とは楽しそうなので、退職した今も、退屈はしていないみたい。 男は退職すると、やることがなく暇になると言うから・・・ それがないだけ、救いかな。 譲れない事は、だらしがない事。 清潔感がない事。 埃では死なないと思っている人なので、そこだけは許せない私です。 と言っても、私は特別にきれい好きと言う訳ではなく、結婚してから仕事の前に、リビングや廊下を簡単に掃除機かけたり、ダスキン拭いたりする程度。 ものの10分？ それすらも、邪魔だと言う。やるなと言う。 人が来るわけでもないのに、掃除などするな。とのたまう。 汚い部屋では過ごしたくないので、これだけは夫を無視して、掃除しています。 もっとも、いちいちうるさいので、夫のいない隙（トイレとか、庭に出てる時とか）を狙って、始めますけどね。 始めたら最後まで強行して、やり遂げます（笑 サラリーマンとして、きちんと給料を運んでくれました。 子育てには無関心、オムツ一つ替えたことはないけれど（子育ては女の仕事と言っています）、浮気や賭け事などもなく暮らして来られた。 忙しくて、食事がスーパーの総菜でも、黙って食べてくれたことに感謝して、あとは全て逆でも、飲み込んでいます。 私は私の世界で、楽しくやっていますしね。

その同意を根拠にこれからずっとトピ主にとことん追い詰められるってわかっているからでしょう。 トピ主のような人の「話し合い」って「お互いの妥協点」ではなくて「我を通す」ことがその目的であり目標だから。 実はあなたの旦那さん、あなたへの情が尽きかけているのでは？

トピ主さんが求めるのは共感ではないでしょうか？ 寂しい、響いていない、・・・気がします 感情ですよね よくある男女の違いのような気もします ご主人の中では、答えを出したしで終わった話 今のところ抽象的にとどまっているので 判断はできませんが あなたの望む答えではないのはわかった それって、あなたの心の話 そもそも、違う人間同士だから完璧には一致はしません 親子でも、価値観が近いから一致したような気がするけど それでも違うところはありますよね 諦められる範囲かもしれませんが 近すぎるがゆえに一致しないのがストレスにもなったりする 何事も、他人を介している時点で自分の思い通りにはならないと思って生きています 自分の気持ちの問題ですから 言い換えれば、ちょっと押しつけがましいになります 夫とは付き合って２０年夫婦として１０年です この人はこういう風に考えられないことも多少はわかってきたかな 感性や考え方の違いに、関心したり驚いたことはいまだにありますよ 違う考え、他人同士だからうまく行こともあると思います

うちも感じ方や価値観の異なるところもあります。 違いはそのままでOKとしています。 お互いそう違うのね、ということで。 具体的なやることに関しては、 どう分担するか、誰がお金を出すかは交渉して決めます。 お互い人格違うので 結婚していても相手や自分が合わせようとすると無理が生じて 相手に過度に期待したり、 こんなはずじゃなかったと思ったりするのでよくないです。 また、相手の人格を否定するような発言はNGでしょう。 変わっているとか。 女性は共感して欲しいのですが、 男性の脳は共感するようにできていません。 なので、男性と女性の感じ方話し方の違いの本を読ませたりして 啓発するといいと思います。 そして共感は主に同じ女性とするといいと思います。

皆様たくさんのお言葉をありがとうございます。 抽象的で、しかも文字だけだと伝わりにくい部分も多々ある中お時間をいただけて本当に感謝です。 色んな立場の方がコメントをくださってて、やはりそれぞれで考え方が違うんだなと再認識いたしました。 わがまま・依存的なところもあると自覚していますし、主人ともそんな話をしたことがあります。 価値観が違うんだから合わないこともあって当然だよね、とも。 今回、私が感じていたのは主に「寂しさ」だったので、決して 我を通したいとか私の思い通りにならないのがイヤというものではなかったつもりです。 言葉足らずで、伝える能力も低く申し訳ありません。難しいですね。 たとえば私がパクチーが好きと夫に伝えたときには 「そんなもの好きなの？変わってるね。食べる人の気がしれない」と 否定するのです。 これは食べ物の好みなのでまだ良いですが、何事でもそうなのです。 価値観や考え方をすべて受け入れてほしいとは言わないけど、 わざわざ否定したり切り捨てなくてもよくない？「そういう人もいるんだね」と受け止めていてくれたらいいのにな、と思うのです。 でも、それもこの度ここに相談させていただけてスッキリしました。 いろんな人がいて、そのつど折り合いをつけていくことが大切なんだろうなと感じました。 ありがとうございます。

相手を自分の思う通りには出来ないですからね。 　この事が気になる人と気にならない人なんだと思います。 　ご主人様はドライと言うより自分と相手が違うとしっかり頭で理解しているので必要以上に相手に求めないんだと思いますよ。 　共感や自分の事を分かって欲しいや話を聞いて欲しい等は基本的に相手がいて初めて成り立つ事で、それ自体を多分ご主人は求めていないと思います。（これを自分は必要とされていないと感じてしまったり、ドライだと感じてしまっているのであれば、ご自身の気質を大いに表しています） 　あくまで相手がやってくれればラッキー程度な感覚だと思います。