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リセット症候どう対処したらよいか

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
結婚して4年になるアラサー妻です。夫も同世代、子供はおりません。 先日家出をしてしまい、現在はマンスリーマンションで暮らしております。 きっかけは直近で夫の朝帰りが続いたことで、それにモヤモヤイライラする時間や自分自身に嫌気がさし、夫が直近3度目の朝帰りとなった日にネットでマンスリーを探して週末に移動しました。1ヶ月分の家賃を支払済です。 夫の浮気を疑っているわけでもなく、私も飲みに行くのは好きなので別にそこまで腹を立てることではないはずなのですが、なんだかこの日常が嫌になり、気持ちをリセットしたくて行動に出てしまいました。夫は謝ってくれたりしたのですが、怒っているわけでもなく1人の時間が欲しい、6月頭に戻ると伝えて場所を知らせずに家を出ました。仕事は通常通り続けています。 夫とは普段とても仲が良く、離婚したくありません。失う覚悟がないくせに、急に独りになりたい、リセットしたいという衝動に駆られ身勝手な行動をとってしまい自分の未熟さを痛感しています。 結婚し夫と人生を歩んでいきたいのであればこのように一方的に向き合うことを投げ出すような行動を今後2度と取るべきではないと思いますし、一方で、これまでの人生でも稀に突拍子もない決断・行動をとる経験があり、自分がこういったモードになってしまったときにどう対処したら良いのか分からないという不安があります。 アラサーにもなり本当にお恥ずかしい話なのですが、長い夫婦生活、今後もあるであろうこういったリセット衝動とどう向き合っていったら良いのでしょうか？

トピ内ID：44540445e4f38dde

#３０代
#共働き
#夫婦関係
#心の悩み

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レス数28

素直になって

🐱
ねこまま
>夫の浮気を疑っているわけでもなく、私も飲みに行くのは好きなので別にそこまで腹を立てることではないはずなのですが、 本心でそう思っていますか？ 頻繁な朝帰りは辞めてほしいと素直にご主人に伝えればよかったのでは？ 普段から自分の本音を押し殺しているせいで急に爆発してしまうのかなと 離婚する気がないのに家出なんてどんどん信頼を失いますよ

トピ内ID：df1e09ac77359941

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駄々をこねてる子どもとかわりはない

🙂
むっちりもっちり
一度痛い目見るしかないんじゃないの 普通は ＞なんだかこの日常が嫌になり、気持ちをリセットしたくて行動に出てしまいました。夫は謝ってくれたりしたのですが、怒っているわけでもなく1人の時間が欲しい、6月頭に戻ると伝えて場所を知らせずに家を出ました。仕事は通常通り続けています。 こういうことは離婚覚悟ですることだし 気持ちのリセットに他人や大切な人を巻き込むこと自体 大人のやることではありません いかに自分本位で相手のことを考えることをしないで ボーッと生きてきただろうと 旦那に捨てられたらいいんですよ 一度痛い目見れば目が覚めるかも

トピ内ID：31a171df4d64e45a

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レスします

🙂
おばはん
＞結婚して4年 ＞アラサー妻 ＞夫も同世代 ＞子供はおりません ＞夫が直近3度目の朝帰りとなった日にネットでマンスリーを探して週末に移動 ＞1ヶ月分の家賃を支払済 ＞夫の浮気を疑っているわけでもなく え？ どうして？ 続けて３回も朝帰りなのに？ かなりおかしいと思いますよ。 まぁ、トピ主さんが家にいない方が夫にしてみたら好都合だとは思います。 帰る時間の心配なく飲める（という事にしている）のですからね。 夫孝行だと思って、ひと月の一人時間を楽しんでください。 トピ主さんが一人が嫌になる頃、夫はもうトピ主さんと暮らせなくなってしまっているかも。 少しでも帰りたくなったら、ひと月待たずに一泊でも戻ってみては？ 朝帰りの夫への仕返しならば、出たり入ったり、何の気にすることもないと私は思います。

トピ内ID：c91eb9eebf511a06

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夫、何故朝帰り？

❤
お大事に
夫婦には同居の義務ってものがあります なのでトピ主は夫から見たら同居の義務を果たしてないので 離婚したくなったらあなたと別れる事も充分考えられます リセット衝動なんて聞いたことないけど…… 自分で自分の衝動を抑えられないなら 深刻になるまえに精神科に相談しに行くと良いと思います。

トピ内ID：a72c43b00b1e1f82

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勝手だなあ

🙂
のろ
別に周期的に1人になりたい症候群が発生するだけならそれに夫さんが理解を示してくれたらいいんじゃないですか 1ヶ月いどころわからないマンスリーなんて3日間朝帰りよりよっぽど酷いし距離も遠いよね 1ヶ月ある意味朝帰り以上 人の行動が気に入らないからってキレるんなら誰かと暮らすには向いていない。朝帰りのどこが嫌だったのかそこよく考えてみて いっそ別居婚にして都合のいい時だけ会う関係にしたらどうですか 継続中ですが楽でいいですよ 別にいつ離婚になってもいいという覚悟付きですけどね 結婚したらお互い我慢し合うことはどうしても必要です 私は夫を愛してないので3日間朝帰りだろうが1ヶ月マンスリーにいかれようが全く平気です 俺の気にいる飯作れと言われるより全然いい笑

トピ内ID：e7b6e164fd7d0a57

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壊す方へ向かっているかも

041
もやし
面白くないことが有れば夫婦で話し合い、そこから逃げ出したら解決は難しいよ。 金があればこそ出来ることよね。 逃げ出せば違う形でまた何かが追っかけてくるから、逃げても無駄です。 その時々を話し合いなりして解決することです。 人の心をリセットする言葉選びも可笑しい。

トピ内ID：145128addf598af5

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喧嘩して３日ホテル暮らしの方がマシ

🙂
物事には道理がある
言いたい事はチャンと言って、相手が理解したら帰宅する。 １ヶ月も放置なんて、悪意の遺棄で離婚事由になるよ。 リセット症候群なんてカッコ良さげな名前付けたってダメだよ。 お互い自由が欲しい夫婦なら、広い家確保して、お互い家の中で離れて暮らし、相手のタイムスケジュールに左右されない生活をすれば良い。 夕飯一緒に食べるのは週１でも良いし。 それぞれ洗濯掃除は勝手にすれば良いし。 所謂家庭内別居や、通い婚みたいなのを同居でやれば良い。 お互い好き合ってて、思いやりがあれば、かなり好きに暮らせるはず。 子供が出来たらどうするかだけは、ちゃんと決めておいて、妻だけが負担増にならないようにしておこう。

トピ内ID：b995f1e3d012d606

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朝帰りはダメ

🙂
ボンジュール
私（40代）は６年前に結婚しました。 私は再婚で夫は初婚です。 私は元夫の不倫で離婚です。 元夫は営業職で部下もいて、趣味もあり付き合いが広く、接待や部下、趣味仲間との 飲み会が多くあり日にちをまたぐ、あるいは朝帰りが続くような時もあり、 着替えに帰るだけでした。 そういうものかと諦めていましたが、そのうち連絡もなく朝帰りになったりしていて、 調べたら不倫。良いように思おうとした自分が、バカを見た感じでした。 今の夫も営業職で、元夫ほどではないですが、接待、会社関係の飲み会が多い仕事柄です。 元夫のことがあったので、結婚する際、飲み会は必ず予定を連絡して欲しい。 その日の内に帰宅して欲しい。朝帰りは許さない。という約束をしてもらいました。 夫は私の離婚の経緯を知っていますので、約束は守ってくれています。 度が過ぎることは一度もありません。 どういう目的で、どういうメンバーか、場所、予定時間を私と共有している スケジュールアプリに細かく書いてくれます。 位置情報も夫の提案で共有しています。私が求めたのではないのですが、これも私の離婚経緯への 配慮でした。私への気遣いが痛いほどよくわかる人で感謝しています。 あなたの気持ちが良くわかります。 一晩、夫が帰宅しない気持ち、それも理由や場所、誰となのかもわからない。 ほんとうに、頭の中がいろいろなことがグルグル廻り、良い方に考えよう、考えようとするんです。 そんな自分に疲れてくる。私も翌日、睡眠不足で仕事になります。 翌日不満をぶつけても、「これも仕事だから。好きでやっていない。」などと言う。 これが何度も続くと、こういう思考から抜け出そうと、一時的に逃げたい気持ちになりますよね。 あなたのリセット行動で夫が変われば良しとし、相変わらず繰り返されるなら、 夫もリセットかもしれません。ほんとうに疲れますから。

トピ内ID：15f0fb6319fe7ac9

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まずは精神科へ

🙂
果実の森の住民
そもそも論で、 主様はある”特質”をお持ちなのでは？ 人間関係がうまくいってなかったりしませんか？ 一方的にブチ切れて破壊的な行動（今回の長期家出）など、 そういった特質の方の特徴に思えます。 ご主人の行動を言うレスが有りますが、 まずは主様ご自身がどういった心理なのかを知る必要があると思います。 それに、”離婚したくない”と言うのなら、 まずは自らを知り、省みることだと思います。 なので、精神科へ行ってカウンセリングを受けてみることです。 その上でご主人への対応を考えないと…。 確かにご主人の連続朝帰りは問題なのかもしれません。 でも、そういった対応を考え素に一方的にブチ切れるのは問題化と思います。 ある意味の”お試し行動”なのかもしれませんが度が過ぎれば、 ご主人も切れて一気に”離婚”へと走り出してしまいますよ。 ”夫婦の同居義務”とご主人を責めてるレスが居ますが、 現状は主様がその”同居義務”を反故にしています。 ご主人がそれなりの手段にでたら 主様が有責となって離婚になってしまうかもしれませんよ。 更には居場所も知らせてないのでしょ？ 夫婦関係を壊したくないのなら一刻も早く戻ったほうが良いですよ。

トピ内ID：38edb0dfde76576b

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浮気している可能性もあるよ！

🙂
lemon tea
＞きっかけは直近で夫の朝帰りが続いたことで、 朝帰り、、って浮気案件ですよね？？ 浮気をなぜ疑わないのか？分かりませんが、、、 頻繁に朝帰りする人と一緒に暮らしたく無いですね〜 なんか、、心がザワザワする、、 でも、ずっと別居なら、気にならないかもしれません とりあえず、、離婚しなくてもいいので、、 別居婚に変えたら、どうでしょうか？？ ＞夫の浮気を疑っているわけでもなく やっぱり、朝帰りは、、一旦浮気を疑った方がいいと思いますよ！ まだ、お子さんはいないとのことなので、、 場合によっては、別れた方がいいのかな？って思います。 お子さんがいないことも気になりますが、、 結婚して、4年、、なかなか出来ないとかですか？ それとも、夫婦生活がないなど、ありますか？ トピ主夫婦の状況は、気になることは多くあります。 意図的に隠していることもあるのかな？って感じもします。 正直、、簡単にすぐ帰らなくてもいいかもしれません。 衝動的と言うようり、耐えられ無くなって、、って感じだと 思いますが、一緒にいると心が壊れることもあります。 電話でいいので、夫と話し合ってみてください。 場合によっては離婚もありな案件ですよ！

トピ内ID：7132317462357f54

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。様々な角度から貴重なご意見をいただきありがとうございます。何度も読ませて頂いています。 普段はそれなりに社会生活や人間関係を維持できているとは思うのですが、今回のように急に逃避行動をしてしまうタイミングがあります。 過去ですが、毎日一緒にいた親友の何気ないアドバイスが気に障り次の日から急に口を効かなかったり（ありがたいことに仲直りして今も親友です）、失恋の反動で家を解約して1年間一人旅に出たり。 夫の朝帰りは、有事に備えてお互いの位置情報を共有しているため（今わたしは切ってますが）夫がどこにいるかは把握しているのと、夫の性格や態度を踏まえても浮気を怪しんではいません。仕事の飲み会で帰りづらい場面もあるでしょうし、かといってタクシーで帰宅するとかなりかかるので朝帰りになるのも仕方ないと思ってます。 なのに朝帰りぐらいで不安を感じてしまう自分が、最近夫に精神的に依存しすぎなのだと不甲斐なくなり距離を置きたい（独りになりたい）という思考回路で、衝動的な行動をしてしまった気がします。 書いていて本当に未熟だなと思うのですが...どうしたら変われるのでしょうか。

トピ内ID：44c5cf34c07eb356

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人間関係を自分でコントロールしようとする意識が強い。

🙂
にわか雨
あなた、性格的に「こうあるべき」という考え方が強いのではないですか。 だから人間関係においても、相手はこのように接するべき。 そうでない接し方をした場合は、あなたを嫌っている、避けている。あるいは批判しているように 受け止めてしまう。 だから、面倒くさくなって、人間関係をいきなりシャットダウンして、自分の殻にとじこもる。 こういう考え方でうまく行っていた経験が、あったのではないでしょうか。 とくに未成年の学生時期。この時期って、年代も同じ、習慣、環境も同じで、考え方が合う友達を作りやすい。 ところが社会に出ると、考え方や習慣が違う人と付き合うことになる。言い方、やり方、考え方に違和感を感じる関係が出てくる。我慢できないとシャットダウン。 要するに温室育ち。挫折に対する弾力性、柔軟性が足りないんです。 人間関係はこうあるべきという意識をまず捨てることですね。 違和感、嫌悪感を感じる関係が普通の人間関係で、それをどうやって折り合いをつけるかを逃げていてはだめなんです。覚悟を決めて正面から受け入れ、試行錯誤しながら決着をつけることができる場所を見つけるしかない。それにはとにかく相手と徹底的に話すことだと思います。本音をぶつけ合う。注意しないといけないのは、相手をコントロールしようとしないことです。受け入れることができるところを見つけることだと思います。

トピ内ID：a201506c57fa6fd4

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逃避？

🙂
ふうん
居所も教えず1ヶ月逃亡することが？ 自分を守りたいために人を傷つけていいってことなんでしょうか 何か成育環境に問題ありませんか 普通にそこそこ大事にされて育っていたらそうはならないように思うのですけど お友達の件はよほど向こうが大人だったから「有難くも」続いているだけです 失恋の反動はどうでもよろしい。お金があればできることです。別にトピ主様に限ったことではなくやっている人はいるでしょう。他人に影響あることじゃないので問題ないです つまりは自分が常に1番大事ってことで気に食わなかったら極端に人を殴りにかかると 物理で逃亡しないようにするなら夫さんなり親なりに全幅の信頼でもって財産を全部預けることでしょうね。クレカも持たない。手持ちがなければ野宿しかないですしせいぜい一泊で戻れます 「私はこういう人」と思い込んで自分で自分を許しているんでしょうか そんなところで開き直られても困るんですが？ 一人ぼっちで誰も相手にしてくれなくて取り残されて寂しいと思うようになるまで一人暮らし、どうですか カウンセリング受けてみられては？極端な行動をとる人って何か心に抱えているものがあるんじゃないかと思います

トピ内ID：e7b6e164fd7d0a57

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単位を小さくする

🙂
アナベル
リセット癖の傾向があるから、そういう特性からきてるものなら、直すというよりそういう自分とうまく付き合っていくしかないんじゃないかな。 突発的な衝動を抑えられないなら、その単位を少し小さくすればいいと思うんだよね。 今回で言えば、いきなりマンスリーマンションではなく、ビジネスホテルで３泊くらいするとか。実家に１週間帰るとか。 そのくらいの単位なら破滅的とまではいかないと思うよ。 私も時々もう何もかもが嫌だ！！ってなって２日くらい会社休む時あるけど、２日も休めばだいたいのことは消化できるし気持ちも落ち着きます。 一晩寝れば治る人もいるし、カフェで２時間くらいお茶したら平常心を取り戻す人もいるし、ちょっとした散財をすれば気が晴れる人もいるし、あるいは思い切り言いたいこと言い合うとか。 みんな多かれ少なかれそういう時はあると思いますよ。 むしろそういう衝動性を許せない真面目な人が、ストレスの風船がパンパンになって鬱になったり病気になってしまうと思うので、適度に自分に甘くいるというか抜け穴を作るのって大事だと私は思うのよね。 ただ１年一人旅はやりすぎだから。笑 もう少しこまめにプチ家出するとか、プチ喧嘩するといいかと思います。

トピ内ID：ff42eb48c6dce659

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お気持ちわかりますよ。

🙂
鳩子
私もそんなちょっと気分転換しなきゃ、と思って突拍子もなく出て行ったりなどしたことあります。20代前半だったけど。 その後は、仕事やなんやにかまけてできなかったのと、結婚した後子供が生まれたりしても国外なので逃げ場もあまりなかったのがあって、そんなことをしなくなりましたが、今度は問題を抱え込んでしまって病気になったりもしました。 だから、あなたが自分自身に責任が持てるのであれば、たまにはそれもいいんですよ。痛むのは貴女の心とお金だけです。この場合実家に帰るのはナシ、で。心配させますし、コトが大きくなって変な方向に行きやすいです。気をつけて。 それから、夫の朝帰り。 こっちの方が看過できませんね。大人な振る舞いではない。朝帰りで飲んでいて正気を失う、って自分がコントロールできていないエエ加減な大人、ってやつです。こちらは正直、浮気はまだでも浮気に走るかもしれないし、今芸能界のスキャンダルにもなっているような家庭や仕事を巻き込む無責任な結果を生んでしまいがちです。そんな夫には自制してもらわないと、この先子供産んだりして大変なことになるかもしれませんよ。 結婚してもうええ年なんだし、お互いに話し合ったらどうですか。

トピ内ID：72bf272683a449a7

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リセットして、何か解決してますか？

🙂
傾向と対策を考える側
＞夫の朝帰りが続いた～モヤモヤイライラする時間や自分自身に嫌気がさし～3度目の朝帰りとなった日にネットでマンスリーを探して週末に移動 ＞6月頭に戻ると伝えて場所を知らせずに家を出 主様は色々書いてますが、旦那様に自分の気持ちを話す＝【思考の言語化や話し合いを避けているだけですよね？】問題を先送りしただけでは？ ＞離婚したくありません 話し合い出来ない関係は前途多難ですよ ＞親友の何気ないアドバイスが気に障り次の日から急に口を効かなかったり（～仲直りして今も親友 成功体験の様に認識し「誤」学習した恐れ有では？ ＞失恋の反動で家を解約して1年間一人旅 通常１年旅行するなら…荷物をどこかに保管、学校は休学～仕事は退職、役所でも手続き等の必要有。お金も必要。 主様は、直ぐに旅行可能な状態だったのですか？ 普段から、リセット可能な状態にしているのですか？ ＞どうしたら変われる～か 主様が【本気で】思考の癖～衝動・感情的な行動を抑制したいなら…根本的な原因の精査→改善＝行動変容が必要と予想します。 この手の課題は、悪気がある方が改善し易いです。 悪気有＝いけないと分かった上で「敢えて」行っている為、感情コントロール～衝動性の抑制をし、同じ事を繰り返さない様にすれば改善に繋がる可能性有 悪気無＝何がいけないのか？から認識を改める必要有。他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…人は皆「自分が正しい」と思う事をし、態々間違っている事をするのは稀。 ＞様々な角度から貴重なご意見をいただきありがとうございます。何度も読ませて頂いて も「独力で」認識・思考の癖→行動を変えるのは容易ではないですよ。 大人の社会性・コーチング等に詳しい方に相談し、助言を貰う事をお勧めします。 自分で立てたトピ・良い機会なので、ここから逃げる＝リセット癖の改善努力を始めたら良いのでは？

トピ内ID：915c57a7f101c364

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そういう時間が必要な人

🙂
ね。
そういう時間が必要な人なんだと思いますよ。旦那さんの朝帰りで、いろいろ心を乱されたのでしょう。 今後も数年に１度くらいのペースで、こういう時間をもらえるように、準備しておいたらいいのではないでしょうか。一人旅の時間とか。 それにしても、朝帰りする旦那さんてやっぱりいるんですね。うちの家族では考えられないです。私ももし同じような立場になったら、あなたのようにしてしまうと思います。直すなら旦那さんの朝帰りの方だと思いますけどね。 あなたは全然悪くないし、直さなくていいと思いますよ。

トピ内ID：0c5f8dd2395c7db8

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結局のところ自分都合なんだよね

🙂
むっちりもっちり
全部自分都合で 相手のことは何も考慮しない ＞今回のように急に逃避行動をしてしまうタイミングがあります。 カラダが勝手に逃避行動するわけないでしょ あなたの意思でしてること そしてそれが他人に迷惑をかけていること 衝動的なんて他人事みたいに考えてるからだよ あなたの行動で周りが迷惑してる自覚を持ちなさい

トピ内ID：31a171df4d64e45a

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それが許されるのは猫だけ

🙂
ムキムキなチワワ
悲劇のヒロイン体質なんですね。少し分かりますよ〜私もたまに何もかも手放して1人になりたい！って思います。ストレスの原因は皆、様々ですが、誰しも時々全てを放り投げ1人になりたくなるでしょう。 それを実行するかしないかの違いで。 まぁ、回りにいる人には迷惑をかけてしまうので、あまり人と一緒にいるべき種類の人間ではないのだと思います。 それを許容範囲としてくれる 心の広ーい人がずっと居てくれたらいいけどね。 あなたの事は大好き、一緒に居たい、だけど時々、何もかも捨てたくなるけど許してね、私の居て欲しい時だけそばにいてね、必ずいつか帰ってくるから。 って猫みたいですね。

トピ内ID：e3ccd0d23e27ee9a

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栄養はとれてますか？

🙂
ゆゆ
体の調子が悪いのかもしれません。 栄養のバランスが崩れると精神も不安定になります。 栄養のあるものは食べれてますか？ 偏食でしたらマルチビタミンミネラルを飲んでみてください。 特に鉄分不足には注意です。

トピ内ID：1e6c38d8d733ca17

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どちらなのでしょうね

🙂
とろろ
1人になる時間が欲しいだけなのか、相手に脅迫している状態なのか。 冷却期間だとしても長過ぎますよね。 相手があってのことなので、相手が嫌になって待っていてくれなくなったらどうするのでしょうか。 帰るところがなくなっても何処かへ行きたくなるのか。 「リセット」ではないと思いますよ。それは別れることに該当するでしょう。 なので、「一時中断」でしょうか。 トピ主は冷静になれるかもですが、相手は不安になり、嫌になるのに十分な時間ですよね。 例えば、喧嘩して口を聞きたくない期間ってありますよね。 一日で済む人と、二週間掛かる人、半年必要な人。 相手の価値観によって耐えられる期間が違うのは分かりますよね。 やっている方は気が済むのに必要な時間なのでしょうが。 トピ主に必要なことが相手にも必要とは限りません。 別れる気はないのなら尚のこと。

トピ内ID：77beaaba0dff02bb

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悪いことではない

🙂
A
トピ主さんは「リセット症候群」と仰ってますが、「離婚する！」と騒ぐとか、相手を傷つけて試し行動をするとか、そうではなくて一定期間相手と物理的な距離を取るということですよね。 トピ主さんが考えているより、全然悪いことではないと思います。トピ主さんの場合は回避行動というのかな？ 他の方のレスにもありましたが、期間を短くしてみては？ ストレスの大小に関わらず、逃げたくなったら、例えば二泊三日で温泉宿を予約する、と決めておく。 それでもおさまらなければ期間を伸ばす、としておいて、気持ちが落ち着いたら戻れば良いのではないでしょうか。 これは完全に蛇足ですが、世の中には本当はトピ主さんのようにしたいのに、お金がかかるとか手続きの手間とかを考えてしまって行動できない人、そして身近な人を傷つけてしまっている人、たくさんいると思いますよ。

トピ内ID：5679d8c087a91d95

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んー

🙂
たんたか～ん
別にいいんじゃない？ 1人別居したくても、出来ない人ばかりじゃないかな。 だから、主は恵まれているんだと思う。 嫌なことは嫌だと言う。 たまには行動にも移し嫌だと更に伝える。 気分をスッキリしたいから非日常な事をする。 普通のことじゃないですか？ 我慢して夫婦生活を延命したところで後悔しか残らないんじゃない？ 私も（男）、嫁や彼女が我慢ばかりする人なら、好き勝手しちゃうかも。 だって何も言わないんだからさ！ 察してくれる、気付いてくれるなんて願望持ったって、そんな人は最初から不安にさせることしませんから。

トピ内ID：01bcefb595a8e69b

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リセットねえ

🙂
ちゃん
うーん。 ある種のPMSではない？ リセット症候群、というのは、ある意味でちょっと都合が良い言葉（解像度が浅過ぎる）だと思います。 そんな言葉に逃げるのは１０代限定でしょ。 あと、そういう言葉を使うと思考停止するので要注意。 よくいますよね。自分はHSPだから〜云々の女性。 もう少し自己分析が必要なのでは？ なぜそうなるの？ 何が嫌なの？ 幼少期の成育歴とか結構、関係ありそうです。 ただし、それにとらわれるのも良くない。 一度本気で向き合うことをおすすめします。

トピ内ID：180e2b330e320d66

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自分で変わりたいと思わなきゃ無理

🙂
ビスマルク
レスも読みましたが… こういうのってね、自分が本気で変わりたいと思わないと変われないんですよ。 ダイエットしている人も、アルコールやギャンブルに染まっている人も、みんなに共通して言えることです。 トピ主さんは、ダメだな〜と思いながらも本当に変わろうとは決心していない段階なのだと思います。 多分、自分の性格に難ありなのは自覚しているけど、今までどうにか生きてこれたからこれからも大丈夫でしょって思っちゃってるんだと思います。 現に、それが原因で仲違いしたお友達とも結局仲直りできて、ある意味成功体験を積み重ねてきてしまったのがいけないのでしょうね。 ご自分の問題行動を「未熟」だなどと表現しているのもその証拠だと思います。 私はその行動は、「未熟」なんて可愛いものではなく、「卑劣」で「自分勝手」な相手の人格を否定する行動だと思います。 一度でも、相手の立場になって、それがどれだけ傷つく行動か真剣に考えてみたことがありますか？ たぶん、トピ主さんは１回これで大事な人を失ったりでもしないと、変わらないと思います。 私だったら、トピ主さんみたいに自分都合で勝手にいなくなるような人とは、子育てはおろか配偶者として自分と人生を共にできるとは思えないです。たぶんトピ主さんのご主人も、同じ意見だと思いますよ。

トピ内ID：0d1b9af305913f7e

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似てる友人がいます

🙂
アラフィフ
無理に変えなくてもいいと思いますが「なぜそうするのか」「いつ止めるか」は周りに話して欲しいと思います。周りも心配しますし、振り回されるのに疲れたら離れたくもなります。友人とは子供同士が仲がいいので付き合ってますが、そうじゃなければ、距離を置きたくなる時もあります。友人は一見魅力的な人なのでもてますが、恋人や友人と続きません。離婚もしています。 ちょっと発達障害かなと思うこともあります。自分でコントロールできないなら、その線も疑ってみては。それから、私自身の経験ですが、親との関係が悪いと、愛着不安みたいに試し行動をすることもあると思います。 私は克服しましたが、昔はそうやって周りを振り回していました。

トピ内ID：52dccee21df921d4

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変わる必要なんてある？？

🙂
野菜本来の甘み
誰だって、旦那の朝帰りが続いたらいやだし、そんな家に居たくないよ。 我慢してたら病んでしまいかねないし、そうならないうちにストレス原因から離れようとするのは適切な判断だと思うけど。 別居することで精神の均衡が保たれているならいいんじゃない？

トピ内ID：173f446e4a59ff30

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レスします

🙂
るみ
秘訣は一つ。 されたほう、言われた方の気持ちになりなさい。 あなたはそっぽ向いたり無視したら気が晴れるでしょう。 された方は？言われた方は？どんな気持ちで生きていくのでしょうか？ 考えたことありますか？ リセットという言葉は今までをなかったことにするということ。 親友やご主人との日々をなかったことにあなたはできても、相手は？ 人の気持ちがわからない冷たい人間と言わざるを得ません。 リセットするくらいなら、相手に感情をぶつけて大喧嘩しなさい。 ある日突然あなたの好きな人間がいなくなったらと想像しなさい。

トピ内ID：c2bc9e90cf176948

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