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疎遠になった妹

レス25
（トピ主 3 ）
🤔
トピ主
ひと
私は８歳年の離れたアラフォー姉妹の姉です。 私は既婚（子有）、妹は未婚（バリキャリ）で関東と関西ほどの距離に住んでいます。 以前は月１以上で連絡をとり、会えば一緒に出掛けるような仲の良い姉妹でした。実家に帰省する時は時期を合わせて帰省してくれて私の子供たちを可愛がってくれました。こちらからは希望の食材を贈ったり、ライブや旅行でこちらに来た時には宿やご飯の提供をするような、持ちつ持たれつの関係だったと思います。 ですが数年前、おそらく私の失言がきっかけで疎遠になりました。おそらくと書いたのは、SNSの繋がりを一方的に切られたのがその出来事の直後ではなく数か月後だったからです。 上記を前提に相談したいのは、父親（７０代）が「親が死ぬ前に仲の良い姉妹に戻ってくれ」と私に言ってきたけどどうすれば良いか？です。 「謝ればいい」が答えなのはわかっています。謝りたくないわけではないんです、妹と再び仲良く戻るのが正直めんどくさいなと感じているんです。 自他ともに認める仲の良い姉妹だったと思いますが、けっして性格が合うわけではありませんでした。１０年以上前に他界した母親はお世辞にも子供を産むのに向いていなかった人で、私は支配的（何をやってもダメな奴だと押さえつけ）に、逆に妹は完全に放置（とても優秀なのに興味関心を持たれない）で育ちました。その頃の姉妹仲は最悪で、妹とちゃんと話をするようになったのは私が家を出て距離をとってからでした。 妹は他者にとても優しく面倒見も良いですが、家族に向けては定期的に過去の怨念の感情を爆発させて暴れます。母が存命の頃は母に、母が死去後の現在は父に。姉（私）がいいところを全部持っていったという発言を聞いたことがあるので、きっと父が死んだらその感情は私に向くんだろうという想像は容易いです。 老い先短い父の気持ちはわかるのですが…どうするのが良いのでしょうか？

トピ内ID：fda3c68d175e6b54

#４０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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8歳違い

🙂
和泉のおかん
私も8歳違いの姉妹の姉。 そして2歳上に兄がいる中間子です。 今、存命は私と兄だけ。 真っ先に、妹が病死しました。 今生きてたら、どんなだったろう。 私は妹をとことん可愛がってました。 兄とは兄弟喧嘩が頻発でしたが、大人になると助けて貰う事が多々ありで、今も感謝でいっぱい。仲はいい。 だけど関東と関西で離れていてもう10年は会ってない。 誕生日と正月にメール連絡で互いの状況確認するだけ。 そんなもんでしょ。 近距離でもないと、会わない。 互いの生活がある。 成るようになるのでは。 謝るの邪魔臭い、会いたくない気持ちなら自分の気持ちに従う。 向こうも連絡絶ってるなら、別にもう会わなくてもいいや、て思ってる。 成人して実家出たなら、他人ですよ。 死に目にも会えないかも。 父親が、親の役目果たさず丸投げしてくるのも知らんがな、と今更。 育てたように育ったのだから、父親を喜ばせる為に無理はしない。 あなたはあなたで幸せで、妹は妹で我の道を生きて元気なら、それでいい。

トピ内ID：0ff02bd6b48fe54c

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ごまかそうとしない

🙂
ぼんさい
失言して謝ってない、その上謝るのも正直めんどくさい、って、すごく正直にそれを書いますよね。 でもそのあとで、母が自分がいいところを全部もっていったといってるいう自慢や、母の育て方が悪いという言い訳を堂々と延々と書くのは違和感です。自分の悪いところを堂々と書いて、そのあとで母の育て方が悪いから妹はおかしい、だから仕方ないしかたないと書いてる・・・普通なかなかこういう発言はしないし、言えない。 きっとすべてがそんな感じで、あなただけはいやなことはいいわけして避けてOKな家なんでしょうね。そんなふうに母と姉が自分中心だから妹はせっかく帰っても切れざるを得ない状況もでてくるんじゃないでしょうか。 トピ主さんは自分が謝りたくないから謝らないで済む方法をここで聞きたいんだと思います。 でも、いくら相手がダメな子でも、自分が悪いことしたら自分がまず謝らないと。どんな人が相手でも、まず自分がすべきことをちゃんとしてからじゃないと、ほかの問題は解決しないと思います。父はそのあたりがわかってるのではないですか。

トピ内ID：a0d3ed63231f50ca

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スルーしよう

🙂
幸せになってね
「親が死ぬ前に仲の良い姉妹に戻ってくれ」 何身勝手なことを言っているんでしょう? 親が妹を制御できないのに、産んだわけでも育てたわけでもない姉が、言うこと聞かせられる訳無いでしょうよ。 貴女が何を失言したのかは解らないし。 その失言が貴女が悪かったのか、今まで妹からされてきたことから出た言葉なのか、解りませんから。 そもそも貴女が妹と付き合うのが面倒だと思っていること。 父親自身が妹と疎遠になっていること。 父親が妹に「姉と仲良くしろ」と直接話せず、姉に頼んでいること。 等から見たら、妹の方に問題があるように思いますね。 別にお互い自立して居るなら親亡き後に兄弟は疎遠でも良いのですよ。 もし親が、自分達が亡くなった後、兄弟が手を取りあって仲良くして欲しいと思うなら、そういう風に育てりゃ良かった。 子供は言うようには育たない。育てたように育つと言いますし。 実は兄弟が不仲なのは、親が裏で暗躍している家庭が多いのですよ。 （親が両方の子供に、もう一方の子の悪口を吹き込んでいるとか。） そして自分が死ぬときになって「仲良くしろ」と言っても無理だから。 寧ろトピ主がそこで悩む必要は無く、逆に親に「もっと妹をチャンと躾けてくれてれば良かったのに、父亡き後に一緒に後始末付ける私の身になってよ」と言いたいくらいでしょ? 親には「親の言うこと聞かない子に、姉の言うことなんか無理だよ」と言って置けば良いです。

トピ内ID：bd5ae76de809e319

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とりあえず

🙂
匿名
仲良しに戻るかどうかは別として、失言した自覚があるのに謝らないのは、人としてどうなんだろ。我が子には「ちゃんとそんなつもりはなくても相手を傷つける事を言ったら、ごめんなさいって謝りなさい」と教えてるでしょうに。めんどくさいって…。

トピ内ID：9e9b26ba2a50e615

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スルーでいいのでは？

😣
ゴマちゃん
父親（７０代）が「親が死ぬ前に仲の良い姉妹に戻ってくれ」と私に言ってきたけどどうすれば良いか？ ↑ 親は勝手なこと言うよ。なぜ小さい頃から関係が悪かったのか、それは親の責任でもありますよね。 トピ主さんが何を妹さんに言ったのか、それが正当性のあったことでも妹さんが傷ついたということかもしれないし、妹さんも昔から暴れて貴女に八つ当たりしていたのなら、8歳違いでもお互い様です。 私にも妹がいます、仲は悪いですよ。 ウチの妹もずっと無職の独身で非常に我儘。親も困り果てていますが、親が甘やかした結果の「ゴミ」だと思っていますので、親が死んだ後も一切関わるつもりはありません。 私は自分の夫と子どもが大事なので、この2人には絶対に妹のことで迷惑をかけたくありません。 「兄妹は他人のはじまり」なんて言葉があります。昔から兄弟姉妹仲で揉める事は多く、大体は解決しないくらい難しい問題なので、この言葉があるのではないですか。 お父さんには「親がどうにも出来なかった彼女を私にどうにかしろというのは酷です」とハッキリ伝えてよいのでは？ 昔からの問題を考えれば、トピ主の一言だけが問題になったとは考えにくい。独身で歳とっちゃった人は難しいよ…。

トピ内ID：241d3a3d94157658

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過去は過去、前に進もう！

🐱
パイナポー
結論から言うと、どうしようもないです。 兄弟姉妹の不仲というのは、そもそも、親の、子に対する扱いや接し方、与え方が原因になっています。 時代や物理的に生まれ育ちの違いがあっても同じ親であることに変わりないのが兄弟姉妹です。 同じ家族なのに、同じ血を引いているのに、同じ親から愛情を受けているのに、なぜ不仲になるのでしょう。 それは、親が差別していたからです。 たとえば、男と女、生まれた順、容姿の良し悪し、勉強や運動の出来不出来、親のその時の状況、など。 親は、認識があったりなかったり曖昧で不確かなものですが、子にしてみれば幼少時代の家族関係は人生そのものが変わってしまうくらい重大な人格形成に繋がります。 同じ親の元で、優遇された人と、優遇されなかった人、が仲良くできるかというと、どうでしょう。 もう色々なことを理解できる年齢になった大人同士です。 色々なことを理解したから疎遠になったのではないでしょうか。 今さら年老いた親がどうにかできることでもないです。 疎遠になった兄弟姉妹や親子や家族が幸せに生きるには、お互いに幸せな人生を送れるように祈ることだと思います。 絶対に、恨んだり憎んだり、悪口を言ったり、ネガティブな感情を持たないでください。 自分自身の幸せを思うのと同じように、同じ親、同じ祖先を持つ者同士、自分と同じように幸せを祈ってください。 嘘も方便です。 お父様には、みんな仲良く、みんな幸せだと伝えてあげてください。

トピ内ID：50418dd34a5ed225

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なんだかんだで

🙂
たん
記憶の共有者というのは、割とかけがえのないものです。共有者を作りたくても、過去を遡ることはできませんので。 一時はそれになりには関係のあった姉妹であった。その事実をかんがみて、1度くらいは、また仲良くしていこうとしても、その価値はあるのかなと思います。それでだめなら、どうせだめだったから、ということですよ。

トピ内ID：e7cfc584ab1208a5

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仕方ない部分

🙂
ウリチ
姉妹って難しいですよ わたしも本当に可愛がってた歳の離れた妹とはごちゃごちゃありました 8つも離れてはいないけれども お互い結婚して遠方ではありましたが、毎年わざわざ遊びにきてくれてあちこち行きましたし、ずっと仲は良かったです たぶん、友人だったなら、ずっと親友として仲良くできてたと思うくらいの間柄だったけど、 決定打があったのは父が倒れた時です なんか、一気に険悪になりましたね 遠方のわたしが免除っぽい立ち位置なのが気に入らないのか、長文の怒りメールがいきなり来ました わたしはどっちも悪くはないと思うので謝るのも変なのでずっとこんな調子のままですが、以降メールに絵文字が消えました 血のつながりはまさに、面倒くさい その通りだと思います 謝ったからとかじゃない気もします そんな簡単にどうにかなりません 疎遠というほどではないですが、当たり障りのない感じに収めてます 父が仲良くして欲しいなら父がとり持てばいいだけじゃないでしょうか？ 妹さんの連絡先でも教えて差し上げれば？

トピ内ID：d124946a6d4557a7

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兄弟は他人のはじまり

🙂
みかん
ドラマや小説では兄弟姉妹愛が永遠に描かれ美しく描かれることもあると思います。 そういう部分もありますが子供の頃とは違って成人し、特に結婚しそれぞれの所帯を持つと自分の家庭が1番大切に最優先になります。 成長、独立と言うことでそれは当たり前でしょう。 ある意味兄弟であっても別世帯、別家庭なのです。 他人と同様に距離を取らなければならない感情の行き違いや状況も出てくると思います。 兄弟だから永遠に分かり合えるわけではありません。

トピ内ID：a99759649b67ba9f

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無理に仲良くしなくてもいい

🙂
既婚者
＞母親はお世辞にも子供を産むのに向いていなかった人で、私は支配的（何をやってもダメな奴だと押さえつけ）に、逆に妹は完全に放置（とても優秀なのに興味関心を持たれない）で育ちました。 母親が姉妹どちらにもまともな愛情を与えなかったのでしょうね。 そんな中で姉妹仲良くなんか育ちません。 ＞妹とちゃんと話をするようになったのは私が家を出て距離をとってからでした。 きっと、親と離れて姉妹仲良くしたいなと思ったのでしょうし、あなたも姉妹なんだから仲よくするべきって、妹へ譲歩する気持ちもあったのでは？ けど、長年の親から受けた呪縛のようなものは取りきれなかった、むしろ、付き合えば付き合うほどトラウマが反応してしまうのでは？ それは、姉妹両方とも。 あなたは「自分だけ親に厳しくされて逃げ場がなかった、妹はずるい」と恨み、妹は「私は姉みたいに構ってもらえなかった 」と恨み。 どちらも、しんどい子供時代だったと思いますがお互いの辛さは共感できないのです。 立場が違う人の気持ちなので。 結局、２人とも親の被害者なんですよね。 せっかく姉妹に生まれたのにこんな関係になってしまうのは。 親が姉妹仲を悪くなるように育てたのですから、「姉妹仲良くして欲しい」なんて都合よすぎですね。 ＞「謝ればいい」が答えなのはわかっています。謝りたくないわけではないんです、妹と再び仲良く戻るのが正直めんどくさいなと感じているんです。 姉妹付き合うことで、あなたもいろいろ気を遣って我慢もしてきたのではないでしょうか？ だから、付き合うのに躊躇するし今の方が楽なのでは？ もうこのままでいいのではないでしょうか？ 父親は本当は姉妹仲を心配してるのではなく、自分の老後の介護などを心配してるのでしょう。 父親の機嫌取りのために、自分を犠牲にすることもないかと思います。

トピ内ID：5400a57d211c8fbe

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姉が嫌いです

041
くみみ
どちらも既婚で５０代です。 近所に住んでいます。 昔は仲良かったですが、１０年くらい前から、嘘つきで気性の荒い姉に苦手意識が強くなり姉を避けるようになりました。 このお正月に酔った姉に理不尽なことで暴言を吐かれ、心の中で縁を切りました。 近所だからどうしても姉の車を見かけたり、その夫や子供に会うことも。その度に動悸がしてきます。 親には、「根に持ちすぎだ、仲良くして欲しい」と言われますが無理ですね。 姉妹で、関西と関東離れていて羨ましいです。 妹さんのことはどうぞそっとしておいて下さい。

トピ内ID：a9d455eceef08552

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
お恥ずかしながら投稿が初めてだったもので、自分の投稿を見失っておりました。 遅くなりましたが、ご返信・ご反応下さった皆様ありがとうございます。 限られた文字数では全てを正確にお伝えするのは難しいと感じておりましたが、レス内容の７～８割がそのままでいい派のようで、正直なところ安心しました。 仲が悪いままや疎遠なままでも問題ないという言葉にほっとしています。 特に、既婚者様のレスがとてもしっくりしました。妹へ譲歩する気持ち、ありました。 正しくは償いの気持ちでしょうか。当時家を出た時、妹は確かまだ小学生高学年でした。 （当時は気づいていなかったけど）あの歪んだ家に幼い妹を１人残して逃げるように家を飛び出したこと、そこから十数年に渡りほとんど実家に寄り付かなかったこと、その間あの母親の相手を全て任せたこと…私がやるべきだったとは思っていないものの、結果的に妹がそれを担うことになったのは確かなので申し訳ない気持ちがずっとありました。 今思うとそれをすべきは姉妹どちらかではなく伴侶である父のはずなのですが、無関心で無口な上に仕事が忙しいとほとんど家にいない人だったので…気づけば母は鬱を患い、家事の多くを妹がやっていたと知ったのは母の葬儀の後でした。 妹が言った「一生分の人の世話をした。もう誰の世話もしたくない」という言葉は忘れられません。 そこから更に十数年が経過して今に至ります。 私が家を出てから母が死ぬまでとど同じ年数が経ちました。その間、私は妹にほどよく合わせる気のいい姉であったと思います。間違いなく自他ともに認める仲の良い姉妹でした。 私の失言で疎遠にと書きましたが、実は私はその内容を覚えていません。ただぼんやりと、そういえばなんか怒ってたな…くらいしか。 その年の母の命日を過ぎた頃、もう気遣って仲良くし続けるのは終わりでいいかなと思い、気遣うのをやめたらこうなりました。

トピ内ID：1b199178bde64c58

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アドバイスですが

🙂
時の魔法
まだアラフォーなら若いのでとんがって妹さんを嫌ったり、また妹さんは姉を嫌ったり避けたりする時期もあると思います。 しばらく疎遠になるにしても 完全に絶縁するわけじゃないし。 お互い、とんがってる時期はお互い 距離を置くのもいいでしょう。 そのうち月日が流れ〜・・・ 60代過ぎればお互いが丸くなると思います。 その時まで無視したり、知らんふりしたりする時間も必要かな？と思います。 それは、ある意味息抜き期間と思えばいいので。 若い時はお互い意地になって お互いを尊敬できないかもしれないけど、 アラカン過ぎたら自然と優しくなれますよ。 私も若い時は姉と仲が悪く喧嘩ばかりでした。でも・・・。 年を取ると急に姉は優しくなりました。　 これが時の魔法と思います。 そういう変化の時期も来るので 絶縁だけはしないで現状維持で いいと思います。

トピ内ID：e4b00ab90a40f8fa

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現実問題の先手を打つこと

🙂
パスタ
皆様のレス同様、血のつながり幼い時の記憶は時としてわずらわしい。 たぶん親が兄弟姉妹が、誰か１人が諸悪の根源なんてことはほぼないと思います。 むしろいい大人が他責にしようとする性根なんて、己の今後にもよくないと思います。 我が家も姉妹決裂、もうあきらめの境地。 仲が悪いままや疎遠なままでも問題ない、と。 なぐさめは皆様のレスにあるので、私が今心がけていることをレスします。 トピさんは40代ですね？ もう故人に言及することは止めましょう。いくら悔いても今さら何もできない。 >父親（７０代）が「親が死ぬ前に仲の良い姉妹に戻ってくれ」と 感情的対立ではない現実的な問題が近い将来発生します。 疎遠状態で、介護以降の手間と資金をどう担うかが先決です。 >「一生分の人の世話をした。もう誰の世話もしたくない」 妹さんはお父様の介護には関わらないかもしれません。トピさんどうしますか？ 我が家は疎遠になった時、親とともに介護と相続問題を解決しました。 実家資産を信託し、親には遺言作成してもらい、実家・墓の(先々の)整理手順も整えました。 そして親の介護はすべて私が担いました。(一時は逃げたトピさんできますか？) 現実の労力と資金から見れば、仲良し感情の対立なんて微々たるものです。 我が家はもう弁護士を介せば会う必要すらありません。 なんで感情問題だけなんですか？姉妹仲良くなればこの先の問題がシェアできるとでも？ 姉妹間に入った亀裂など癒えないと思うから、逃げた人間の都合など考えません。 必ず発生する現実問題を考えようとせず、見ぬふりしないことです。 将来現実に直面した時、知恵も手間も資金も及ばす(欲も出て)、 顔つきあわせて激しい闘争で亀裂を大きくするだけ。 この先必ず発生する現実問題で、亀裂の溝を大きくしないよう対処すべきです。

トピ内ID：f088003d63542c10

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すごい後出し

🙂
匿名
妹さんが鬱のお母さん抱えて大変だったの、一切知らなかったのですね。 よく妹さんはあなたと仲良くしてくれてましたね。

トピ内ID：9e9b26ba2a50e615

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え～？

🐱
とら猫
歪んだ家だの理由はどうであれ、家族から離れて実家に寄り付く事なく、生きてきたわけでしょう？ 実家を出た理由に妹さんは関係ないし、そんな勇気のある貴女が妹と仲良く出来るとは思えないし、合わせるなんて続かないでしょう。性分だから。 心のまま自由に生きて行ったら良いと思います。我慢は続かないので。 お父さんが介護状態になったら、キーパーソンになり施設迄の手続きを貴女が引き受けたら、罪悪感も低下するんじゃない？

トピ内ID：6066964416491c6f

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妹さんが可哀想

🙂
ルン
追記見たら、妹さんに同情してしまいました。 多感な年頃をほぼ家の事やお母様の事で潰してしまったんですね。 かなりのストレスだったと思いますね。 亡くなるまでお母様の病気を知らなかったって、そこまで実家に寄り付かなかったんですか？ 八才も年上なのに、随分と妹さんに甘えた生活をしてきたんですね。 今になって、自分の覚えてもいない失言で、疎遠にした妹さんを遠回しに非難ともとれる書き方に驚きです。 今まで気を遣ってたのに、気を遣うのをやめたらこうだよ？ 気を遣うのなんて、そんなの当たり前じゃないですか。 だって過去に実家を放置して、それだけの事をしてきたトピ主ですよ？ 怒って疎遠にした妹さんを、責める事は出来ないと思いますけど。 お父様の「姉妹仲良く」もそう。 自分は大変な時に見ようともしなかったのに、自分の為には要望するって虫がよすぎると思います。 トピのが実家に寄り付かなかった十数年と、お母様が亡くなって、妹さんに気を遣って接してきた十数年は、同じ年数かもしれませんけど、年齢とお母様が存命してた妹さんの十数年の大変さは、トピ主が気を遣った十数年よりはるかに長く辛い年月だったと思いますよ。 トピ主も気を遣って大変だったでしょうけど、妹さんの気持ちも思いやっても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：035db1f706c53155

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ずる～い

🙂
河童
>レス内容の７～８割がそのままでいい派のようで、正直なところ安心しました。 >仲が悪いままや疎遠なままでも問題ないという言葉にほっとしています。 そりゃあ当初自分都合のトピ内容しか書かず、都合よく回答誘導したわけでしょ？ 一番の問題は実家親の介護分担でしょうが！ 今また妹とも疎遠、父親介護もフェードアウトですか？ 「妹疎遠(実家親も疎遠)でいいですよね！皆さんそう思いますよね！背中押してくれますよね！」 そりゃ妹さん怒りますよ。今まで我慢してたのは辛抱強くやさしいお人柄でしょう。 それに比べて姉ちゃんのコズルいこと。 悪いのは家族、母親、家族であって私は悪くない。 そして都合のいいトピで自分を正当化、納得させたかったわけだ。 すごい誘導トピだわ。でもトピ立てるってことは罪悪感があるんですよね？ 妹さんへの過去の一言って 「あなた独身で高給取りでしょ。私は結婚したの！親の面倒頼むわ」 ってやつじゃないんですか？ 世の中介護は実子が基本ですよ。既婚なら既婚の都合があるのは当然だけど、 実親介護を丸投げして、その人悪者にして自分はフェードアウトなんて最低だと思いませんか？ お母様放ったらかしにしたトピさんに、お父様の今後の介護方針お聞きしたいものです。 亡くなった母親が毒親で～機能不全家庭で～なんて言い訳聞きたくない。 正直に話せば、皆さん経験も見識もあるから有益なレスつくのに。

トピ内ID：a57315c403e2320e

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こんばんは、トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
引き続きのレスありがとうございます。 前回文字数の関係で途中投稿の状態でしたが、妹が大変だった話を書いたら途端に「妹可哀想！トピ主卑怯！」というレスが増えましたね。 ではその続きが、私が実家に寄り付かなかった理由が生まれてから家を出るまでずっと身体精神ともに虐待を受けており、文字通り母に支配されていて今も身体には傷が精神にはトラウマが残っていると書いていたら、今度はトピ主は可哀想だ！家に寄り付かなくて当然だ！というレスがついたのでしょうか。 妹が大変だったのは可哀想で、私のされた虐待は言い訳になるのでしょうか。逆でも同じです、どちらも事実です。くだらないですね、どちらが可哀想だ大変だどっちが悪い卑怯だの、第三者目線のお気持ち判定は聞いてないです。そもそも誰が悪いという話はしていません。 最初に書いたように「父親に仲良く戻るよう頼まれたけど、妹と仲良くする努力をするのはもうやめたい。いいと思う？」というのがこのトピを立てた理由です。 もちろん背中を押してほしいから立てました。自身を正当化したいわけではないです（そもそもそんな必要がありません）、ただそう決断する後押しが欲しかっただけです。距離が離れたままでも良い、ということに対して肯定が多かったことに安堵したのです。 それ以外はただの背景ですので、どのように感じ取っていただいてもかまいませんがそこのみのご意見ご感想は必要ありません。 それから「フェードアウトして父の介護を妹に丸投げするつもりだ！」ととんでも解釈されてる方もいますね。 私があたり差しさわりない距離でいたいのは妹だけで、父とは普通に連絡もとりますし帰省もしています。それはこれからも変わりません。 以降、建設的でないと感じたお気持ちレスは触れませんのでご理解下さい。 （続きます

トピ内ID：1b199178bde64c58

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続きです。

🙂
トピ主 トピ主
現実問題として、介護について言及・アドバイス下さった方ありがとうございます。 既に父は、母の死後に自身の老後計画を立て直し済です。 私は遠距離で結婚して子供もいるためどうしてもできることは限られますが、代わりの手を用意するだけの十分な金銭的用意はあります。 あとは運が良いことに実家から徒歩の距離に比較的新しいデイや老人ホームなどの施設もあるので、今はまだ健康そのものですが父に衰えが見えてきたらそのあたりも検討するつもりです。 勿論お金があればいいという話ではないことは理解していますが、現状私ができる準備はしています。 妹の方はわかりませんが、好きにしたらいいと思っています。突き放したような言い方に聞こえるかもしれませんが、元々母の死後、実家は関わりたいなら関わればいいし、嫌なら離れていればいいと言ってあります。父親も同じように妹に伝えているようです。 友人なら親友としてずっと仲良くできただろうとという仲の良かったご姉妹が、介護を経て険悪になったというお話はとても興味深く読ませていただきました。 私たち姉妹は同じように実家と近距離・遠距離で、しかもお互いのことを「自分より可哀想」と思って成り立っていたので（私だけが思っているわけではなく妹との共通認識）、遅かれ早かれどこか何かで拗れていただろうなと思いました。兄弟姉妹は血の繋がったかけがえのない存在であると同時に、ただ血が繋がっているだけの他人なんだよな…と。 そして諦めないでというレスも読ませていただきました。 時の魔法、それは私も信じています。時間はゆっくりと色んなものを緩和して癒してくれますね、私自身が今までそれをたくさん感じて生きてきました。 時が経てば妹の怒りが解けるだろうということではないです。妹の過去への怨念や、私が未だ抱えている痛み、離れることで思い出すことが減り早く癒えるといいなと思いました。

トピ内ID：1b199178bde64c58

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話のすり替え

🙂
匿名
得意なんですね。 あなたが受けた虐待というものを、妹もあなたが出て行った後でされて、さらに介護もあった可能性も。 ＞最初に書いたように「父親に仲良く戻るよう頼まれたけど、妹と仲良くする努力をするのはもうやめたい。いいと思う？」というのがこのトピを立てた理由です。 いいと思わないです。 少なくとも、母の介護丸投げしたことは謝り倒して、それから考えるべきことだと思います。 親の介護は平等にすべきことなのに丸投げなんだから。

トピ内ID：9e9b26ba2a50e615

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2回目です

🐱
とら猫
>今度はトピ主は可哀想だ！家に寄り付かなくて当然だ！というレスがついたのでしょうか。   ↑ イヤ、それは私個人的には思わない。 肉親間が一番難しくて複雑なのは、大小あれどどこの家でも同じよ？ 近居とか遠距離とか関係なく、キーパーソンになる準備があるのなら良かったと思う。 じゃないと貴女自身が後悔の多い人生になるから。 誰もが逃れる事が出来ない病、老いに直面した時に大きな後悔が襲ってくる可能性が高くなるよね。 心のままに、でも後悔を少くで良いと思います。

トピ内ID：6066964416491c6f

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トピ主さんは悪くないよ

🙂
ゴマちゃん
2回目です、気になって見にきたら大変なことになってる…。 子どもは親を選べない、トピ主さん姉妹は不幸だった。父親は助けてくれなかったしね。 貴女が背負う事はない、血が繋がっている人間の揉め事の本質なんて他人にはわからないんだから。 ご自分の今の家族を大切に、心穏やかに生きていけるよう祈ってます。

トピ内ID：241d3a3d94157658

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お互いのために離れましょう

🙂
既婚者
結局、姉妹であってもお互いの理不尽さは理解ができないし、どちらの方が辛かったなどとは比べ物にならないのですよね。 だから、姉妹がお互いにこれ以上嫌いにならないために離れましょう。 それがお互いの為では？ なぜなら、理解し合えるという可能性がないと思うからです。 今までも理解できなかったわけでしょ？ そこまでこじれるほどの仲なのだから、無理して付き合ってもお互いにしんどいだけだと思います。 父親の介護の問題は、あなたの場合は実家近所の介護施設のことなど調べているようですから、その手続きをする用意をしておいたらいいかと思います。 謝って、はい、仲直り！なんて、そんな普通の家庭の姉妹関係ではないですからね。 そんな姉妹ならこじれずにとっくに仲直りしてるでしょ。 離れることで、いつかお互いに未熟な親を持って苦労したねって、思い合えるといいですね。 それは会わなくても心でお互いにそう思えればいいんじゃないかな。

トピ内ID：5400a57d211c8fbe

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もう答えが出ているような…

😮
ブルテリア
お父様の要望は置いておいて、貴方ご自身はどうなのでしょう？ 謝りたくないと思いながら謝っても、そういったの相手には伝わってしまうと思いますよ。 そんなことないですか？ 相手が心底謝っているのかどうか、感じたりしたことないですか？ うわべだけの謝罪を見抜かれてしまったら、余計に溝が深まってしまうと思うのですが。

トピ内ID：289dc283acc8c36c

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