彼のマリッジブルー？婚約停滞

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

もふこ

2023年04月05日 21:04

恋愛

長文で失礼します。去年の5月にプロポーズを受けて、もうすぐ一年の婚約期間になります。挨拶は済んだのですが両家の価値観が対立し、うちの両親は会いたくないと一方的に拒み、両家顔合わせができない状態になりました。彼と私でお互いの両親を説得したり、話を持ちかけたりしましたが一向に変わらず、頑なに拒んでいて私は自分の両親と口を聞かなくなりました。（親にもう疲れたとも言われ、無視されることも増えたので）次第に彼と私の精神がもたなくなり、一旦落ち着いてから2人で進めれる方法を考えようとなったのですが、今度は彼のモチベーションが下がり、こんなに結婚する前から揉めていて、本当に結婚していいのだろうかという気持ちが大きくなったようでその他細かい漠然とした不安が芋づる式に膨らんでいき、その都度話し合いをしていましたが、喧嘩になることが増えていきました。その為、1ヶ月の距離を置いて一緒にいたかったら結婚する、そうでなければ別れるといわれ、一ヶ月後、彼はやっぱり一緒にいたいと戻ってきました。その後、彼は自分の両親に話をし、両家顔合わせがなくても同棲し入籍しても良いということでまとまりました。しかしその1週間後、また彼の不安要素が膨らみ、今度は一緒に住んでうまくやっていけるか分からないや、進めることが楽しくないのは結婚しない方がいいってことなのでは？と言い、やっと2人で進んでいけると家も探し始めた矢先だったので振り回されすぎて限界でした。元々彼は優柔不断なところがあり、あまり自分で決めたりすることはないです。ただ、何回も話し合いを重ねて乗り越えたこともありますが、正直ここまでが限界なのかなという気持ちもします。でもそれでも彼と一緒にいたいという気持ちも両方ありどうすればいいのかわかりません。一緒にいたいのなら無期限で待つべきでしょうか。私は31歳、彼は29歳です。

トピ内ID：3c53105e34b4e770

#３０代

#婚約

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

毒親？

2023年04月05日 22:53

根本的な問題を置き去りにして進めようとするからでは？＞うちの両親は会いたくないと一方的に拒み、両家顔合わせができない状態になりました。彼と私でお互いの両親を説得したり、話を持ちかけたりしましたが一向に変わらず、頑なに拒んでいて私は自分の両親と口を聞かなくなりました。これって、あなたのご両親に非があるのか？　それともあなたの彼氏、または彼氏のご両親に非があるのか？どちらですか？前者であれば、あなたのご両親の非を、あなたの彼氏の優柔不断なところに責任転嫁しているように感じられます。あなたのご両親に対してはっきりと怒るべきです。後者であれば、単純に「もっとましな人に乗り換えましょう」というアドバイスになります。

トピ内ID：bcb33ad6bb158886

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

と言うか・・

🙂

さーや

2023年04月06日 10:18

主さんの両親が問題なのではないのですか？価値観が合わないと書かれてますが。主さんが説得できないのでしょう？彼からしたらそりゃ疲れるし、諦めモードになるし、結婚自体が不安になりますよ。反対の立場ならそうなりませんか？あなたの両親を何とかしてよ！と。彼を責めるより、主さんの両親を何とかする事ですね。

トピ内ID：d2e69569094a959d

...本文を表示

限界だと思います

🙂

緑風

2023年04月06日 10:59

率直に申し上げて３１歳という年齢のトピ主の結婚をそこまでご両親が反対するのはよっぽどだと思います。トピ主も彼も心のどこかに「親のいうことも一理ある」と思っていませんか？両家の反対を押し切る形で結婚しても親の言うとおりうまくいかないのでは、という不安が二人にはあるのでしょう。その不安要素は時間が解決するものではありませんよね。残念ですがこの結婚にはミソがついてしまったのでしょう。残念ですが。

トピ内ID：6b06a1098e7857c6

...本文を表示

不安を解決しない限り結婚後も揉める

🙂

タラコスパ

2023年04月06日 10:59

彼の不安は間違いなく、トピ主の両親にあり(ただし、トピ主の両親が悪いということではありません。価値観の違いに善し悪しは無いので)、彼がトピ主の両親との関係を改善できない限り、たとえ結婚できたとしても、事あるごとに不安に苛まれ、離婚を言い出すでしょう。彼の中では、トピ主の両親の子供であるトピ主も同じ価値観を持っていると感じているだろうし、それがトピ主との結婚生活への不安に繋がっているのだと思います。なので、彼とトピ主の両親(それは彼の両親とトピ主の両親との関係も含まれる)の関係を改善して不安を取り除くことです。それが不可能なら、お別れしかありません。(前述の通り、結婚できても早晩離婚の話が持ち上がるでしょうし)

トピ内ID：eeeb7ae3aa79cec1

...本文を表示

壊れるのは一瞬

🙂

和泉のおかん

2023年04月06日 10:59

皆、お疲れね。こんな時、急かしては駄目だ。 31歳なら、一人暮らししたら。親ともう口も聞かないなら賛同は諦めて我が道を行く。 30も超えて非協力な親は要らんわ。自力で切り開く。親の金は当てにしない。彼も煮詰まっているのね。多分親にやあやあ言われてるんだわ。あんな毒親と親戚付き合い無理とか、色々うるさく言われて萎えてる。自信が無くなってきてる。もう別れるかも知れないね。なら、空気を変える。彼を待たない。一人暮らしを開始する。そうしたら彼が時々泊まりに来るかも知れない。彼の家事能力がわかるかも知れない。色々見えてくるだろうね。あなたの方が嫌気がさすかもよ。振り回されると思うのは、待つから。待たなければいい。逃してなるものか精神をやめる。執着をやめれば楽になる。駄目になりそうなのを無理やり戻すから、しんどくなる。結婚後悔いる事になる。余裕を持たないと自分も相手も追い詰める事になる。

トピ内ID：b88858b143d828d1

...本文を表示

一事が万事

🐤

むむ

2023年04月06日 10:59

もとはトピ主が自分の親に紹介する前段階で、彼氏にたいしての親の印象がよくなるよう働きかけてこなかったからではないですか？その、トピ主が自分からなにもしないことが彼の不信感を募らせたような印象です。彼が優柔不断という次元の話じゃないでしょう。仕事でも、先回りしておくなどの気配りができないタイプではないですか？彼氏にお詫びして、別れる。自己啓発のオンラインスクール等で自分を磨いて出直した方がいいような気がします。

トピ内ID：229589ab02356420

...本文を表示

何が原因なの？

🙂

ふむふむ

2023年04月06日 11:27

＞うちの両親は会いたくないと一方的に拒みここが一番の問題なのでは？これを放置して、同棲・入籍というのがダメだと思うんだけど・・・彼の親はOKしてくれてるみたいだけど、あなたの親はどうなの？勝手にすれば？って感じですか？

トピ内ID：191b394b116ddccf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

やめる

🙂

匿名希望

2023年04月06日 11:40

結婚前にゴタゴタすると、結婚後はさらにもめます。全ての事でね。だって、価値観が違うからもめるのだし、協調性もないのでは？誰も、自分が折れようとは思わない。譲らない。相手の意見を尊重しない。自分第一・・・ね？あなたたちはそうではないかな。あなたも、彼氏も、ご両親も、みんな。我が家は結婚前、何一つもめなかった。結婚しても、意見の食い違いおきた時は、話し合って解決した。それができる関係だったから。今は夫婦共に高齢者。可もなく不可もなくだけど、もめ事もなく、もしあれば話し合う・・・という暮らしです。あなたたちは話し合いも無理そうだものね。やめましょ、この結婚。不幸が目に見えているわ。

トピ内ID：7901b2c6e36095f3

...本文を表示

レスします

🙂

りら

2023年04月06日 11:40

29歳の彼にとって、結婚は魅力的なものではないのでしょう。結婚したくないだけですよ。主さんが結婚しなくて良いや、と言ったら、ニコニコ笑顔で交際継続！って、言うのではないかしら？主さんは「出産」したいなら、もう時間はないです。ここで前に進まないなら、この彼はリリースしないといけないと思います。出産したいなら、別れる。結婚はどうでもいいなら、そのままで。でも、この彼はダメだと思う。彼かやる気になるとしたら、彼の同性の友達がバタバタ結婚して、独身は自分だけ⁉︎に、なった時だけじゃないかな。そこまで待てるなら。

トピ内ID：58aaa46b960462b3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もういい大人

🙂

母親歴２０年

2023年04月06日 11:40

トピ主は既に３０代、その上に貴女のご両親は、＞うちの両親は会いたくないと一方的に拒み、両家顔合わせができない状態になりました＞頑なに拒んでいて私は自分の両親と口を聞かなくなりました＞親にもう疲れたとも言われ、無視されることも増えたので彼と会話ができていないのではなく、トピ主が自分の親と話が出来ない状態になっているだけ、そして貴女のご両親も子供みたいにこんな大事な娘の人生の節目で『無視』ですか？あり得ませんね。その罪を彼に背負わせているように見えます。（彼は彼の性質の問題も別にあるようですが、それはそれ。それよりもトピ主の家族の問題を解決しましょう。）トピ主はこれを乗り越えられなければ、きっとこの先も誰ともご縁がないと思われます。トピ主も、トピ主のご両親も子供の様、トピ主のご家族皆大人になれず他人様と（だけでなく、自分の娘とも会話の）交流さえもできない、大人になりきれていないかわいそうな家族です。破談にするにしても結婚するにしても、とにかく、トピ主が家族との無視状態を続けていると、トピ主はさらに歳を重ね、婚姻時期を逃しますよ。もっと大人になり話をし尽くしましょう。

トピ内ID：f76daefff18ec5cb

...本文を表示

対立の内容は？

🐤

WOW

2023年04月06日 11:40

> 両家の価値観が対立し、うちの両親は会いたくないと一方的に拒み具体的に、どのような対立があったのでしょうか？トピ主の親が一方的に拒んでいるとありますが、彼の親はどう言ってるんですか？ > その後、彼は自分の両親に話をし、両家顔合わせがなくても同棲し入籍しても良いということでまとまりました。誰と誰の間で話がまとまったのですか？彼と彼の親？彼と彼の親とトピ主？トピ主の親も了承した？それとも、トピ主は自分の親とは口をきいておらず、親にも何も言ってないってことでしょうか？彼が優柔不断というけど、「両家の価値観が対立し、うちの両親は会いたくないと一方的に拒み」というのは、かなり特殊な状況ですよ。親の意向は無視して結婚するにしても、対立の内容によっては結婚後の生活に影響があるかも知れないし。彼が悩むのは仕方がないのでは？

トピ内ID：20996a4b155762d4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

マリッジブルーの原因はあなた

🙂

はるうらら

2023年04月06日 11:40

なぜかは分かりませんが、あなたの両親が原因で顔合わせもできず結婚の話も進まない。そりゃそんな親をもつあなたと結婚して大丈夫かなって彼が病んでもおかしくないと思います。私も同じふうになると思います。それをあなたは当事者なのに、なぜか第三者のように見えました。あなたの親なのだから、彼ではなくあなたが説得するなりまとめるなり解決すべきだと思います。それができないなら、あなたたちの結婚を決めるのはあなたの両親ではないので、親の言いなりにならずに結婚の話を進めればいいと思います。彼の気持ちが進むのを待つだけ、もう限界なのかな？って、、彼の不安がなくなるようにあなたも行動すべきではないですか？両親のことは無視なら、2人で頑張っていこう！私の両親のことは放っておこうぐらいのことを言わないと彼も前へ進めないのではないですか？

トピ内ID：a0d1a8afd10b337a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そもそもの原因は？

🙂

はなこ

2023年04月06日 11:44

価値観の相違なんて普通にあると思いますけど顔合わせ拒否までするほどの価値観ってなんですか？彼からしたら元はといえば貴女の親のせいで～ってなりません？結局は同棲・入籍って、あなたの親の問題は解決したんですか？ 1年かけて親のことは無視して話を進めるとかいう結論じゃないですよね？読んだ限り自分の親の問題は解決してなさそうですけどもし結婚式したいとか思ってるならそこでまた揉めそうだし結局自分たちで話を進めるなら無駄に時間かけすぎじゃないの？と思いました。ただの感想ですけど要領悪い人なのかなと思いました。トピでも彼の不安が～ばっかり書いてますけどトラブルの元になった価値観の内容とか彼が不安に思う具体的な内容を書いたほうが適切なアドバイスいただけたと思いますけど。こんなに揉めていて～という彼の言葉、彼と彼親、トピ主さんがきちんとした人たちだとしたら非常識なトピ主親をどうするか、だけの話だと思うし「こんなに揉める」ようなこと無いと思うんですけどなぜそのようなことを言われたんですか？まあ彼の言っていることは合っていると思います。そこまで拗れたらやめておいたほうがいいと思います。結婚後に「揉める」たびに結婚やめとけばよかった。。。となるだけだと思います。

トピ内ID：5bc3961afcbc9aee

...本文を表示

結んではいけない縁なのでは

🙂

占いが趣味です

2023年04月06日 12:28

そこまでもめるには、それなりに原因があるのでしょう。あなたが書かれている内容では、それが全くわかりません。そこがある程度、明確にならないと相談された方も解決策を提示できないということはおわかりですか。こういうご相談ひとつにおいても、あなたは核心をはずしているのです。だから解決できない。今のご自身のまわりの問題もそうです。核心に触れましょう。何が原因でそうなっているのか。それを解決しなければ、あなたも彼も振り回されながらやがて離れていくのではと思います。読んでいて思ったのですが、世の中には「結んではいけない縁」というのが存在します。結婚が決まってもこれだけトラブルが積み重なったり、家族内部でも冷たい関係になったりこれらを見ると、この縁はそうなのかもしれないと思いました。結んではいけない縁を無理に結んでも、反発する磁石のように必ず離れることになります。もう少し広い視野で考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：a7cfb35c987644b1

...本文を表示

彼が頼りなさすぎる

mari

2023年04月06日 16:07

トピ文を読んで、こんなに推進力のない男性は結婚相手としてはどうなのかなと率直に思いました。結婚前の段階からここまで揉めて、でも彼は優柔不断で自分できめることがあまりないなんて頼りなすぎると思います。結婚は恋愛期間とは違います、本当に彼で大丈夫ですか？好きという感情だけでは済まないですよ。結婚したとしてもいろいろ問題が出てくる気がしますし、縁がないように思います。ご両親が彼に会いたくないという理由がわかりませんが、やはり両親も喜んでくれる相手を選んだ方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8bc3623d155e8eea

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚をごり押しはできない。

🐤

晩春のパスワード

2023年04月06日 18:12

主様、よく頑張りましたよ。もう、限界なんですよね。＞振り回されすぎて限界でした。＞正直ここまでが限界なのかなという気持ちもします。一緒にいたいのなら無期限で待つべき、という事はないですが、待つのも一つの選択肢ではあります。でも、婚約してからすでに1年待ちました。一か月の距離を置いたこともありました。もう十分に待ったんじゃないかな。一緒に住む家を決めるのに、どれくらい待ちますか？というか、待てますか？主様は、もう十分に頑張ったと思います。

トピ内ID：cbe1f6158e7f62a1

...本文を表示

両親が問題

🙂

たろう

2023年04月09日 09:58

主様のご両親は何故顔合わせをしたくないんですか？そういった話はできませんか？問題の唯一の原因は主様のご両親なんだから、そこを解決しないと、いつまでたっても同じですよ。

トピ内ID：41d6c51a230c03cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示