〇〇しようとは思わないの？という言い方

レス56

（トピ主 8 ）

😣

ため息

2023年04月06日 11:22

ひと

言い方の問題なのですが、タイトル名のような、〇〇しようとは思わないの？という言い方の印象はどうでしょうか？具体例を挙げると、毎回狭い出入口の真ん中に座って作業している人Aがいます。Aはその場所でやる事が1番やりやすいと思っています。でも、その出入口を毎日一度は通らないといけない人Bがいて、Bは毎回Aを避けて通らなくてはならないため、若干通りにくいです。ある日、BはAに向かって、『毎日そこでやるけど、通る人がいるからどちらかに寄ろうとは思わないの？』と聞いたとします。 Aは、『ここが1番やりやすいと思うからやっている、通るのは毎日一度、一瞬で済むので、そこまで邪魔になっていると思っていなかった。』と返しましたが、Bに『どうしてやってもみないでそこが1番いいとわかるんだ。』、と言われ、言い争いになりたくなかったAは、『わかりました。今後そうします。』と半分不貞腐れたように言いました。 Bは『わかってないくせにわかったというな。一瞬だから面倒でもいいと思うなら、すべての出入口に障害物を置いても面倒だとは思わないんだな、どかしてくれと言うな。』と出入口に様々な障害物を置きました。 Aは不貞腐れた対応について、『邪魔だからできればどちらかに寄ってほしいと言って貰えれば、出来なければその旨の説明をするし、できるならやるが、どちらかに寄ろうと思わないのかと聞かれると、なんでそこに思い至らないのか、そもそも元からAが悪いと決めつけた言い方が嫌だから言い方を改めてほしい。』と言いましたが、Bは『それは受け取り方が捻くれている。まずどうしてそうしないのかの理由を聞いており、その答えが納得がいくものであれば、それは仕方がないとなる。言い方に話をすり替えるのはおかしい、受け取り方の問題だ。』と言います。この聞き方、言い方、嫌味に聞こえるのは捻くれてますか？

トピ内ID：14c565839e7c81bb

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子供の喧嘩

🙂

もここ

2023年04月06日 12:19

Bの言い方は人と摩擦を起こす人がよく使うセリフ。一方でAは自分の事しか考えていない人。邪魔なんだから素直に「すみません。すぐに場所移動します。」で済む話。嫌味な言い方されたのが気に食わないのだろうけど言い訳すべきではないです。よってお互い大人になり切れていないお子様同士です。

トピ内ID：924b730f1fb9ab29

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言い方云々以前に・・

🙂

ファン

2023年04月06日 12:19

＞その出入口を毎日一度は通らないといけない人Bがいて言い方云々の問題より前に、例え、一日に一度とは言え、毎日Bが通るのなら、言われなくても、Aはどこか、他の処に移るべきだと思いますが・・ Aはどけることが苦にならないかも知れませんが、Bの立場の者はものすごく負担だと思います。 Aが鈍感なんです。

トピ内ID：8c92201ba89b35e2

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難癖付けてる（喧嘩売ってんのか？！）

🙂

時間無くてごめんね

2023年04月06日 12:19

内容がめんどくさくて読んでないのでタイトルのみでレスします。そういう言い方は難癖付けてる、って印象ですよね。夫婦兄妹間なら間違いなく言い争いになる言い方。他人様にはとてもそういう言い方はできませんよ。

トピ内ID：6f32fb3df884d41f

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例えば、否定形で勧誘

😅

シンライカンケイ

2023年04月06日 15:29

一緒にやりませんか？という表現で、人に提案・勧誘をする意味になりますよね。同様に、英語では、 Why don't you join us?, 直訳は「なぜ一緒にやらないのか？」になってしまうのですが、これを某翻訳サイトで試すと、「是非ご参加下さい」という日本語に変換されました。仏語、西語でも、英語と同じ形の表現で同様の意味の言葉になるはずです。などと考えていると、＞〇〇しようとは思わないの？は、依頼・要求の婉曲表現にも取れます。確かに、Bさんの発言は、誤解を招きかねないとは感じますが、その時の口調にも因ります。厳しい、責め立てるような口調でなかったのなら、純粋に「なんでだろう？自分ならこうするけれど、あなたは違うのか？」と疑問を提示したにすぎない、とも受け取れます。つまりは、言葉や表現そのものではなく言葉を発した相手が、どういうつもりだったのか、受け取った側が、普段から相手の事をどう思っているか、ということが問題なのだと思います。双方の”違い”について述べたことを、指摘や批判だと受け止めるのは、少々被害妄想的かな、とは思います。ただ単に「あなたと私は考え方が違うね」と言われて、腹を立てられても、それは紛れもない事実なのだから、怒ることではないと私は思います。「そうだね、違うと思う」「では、どうするのが良いだろうか？」「どちらにとっても、マイナスにならない方法があれば、そうしたいね」と、話し合いで折衷案を考え出すのが、最も合理的な方法です。また、口調が冷静で、且つ「ところで」「別件で」と前置きをして「言い方や言葉の選び方について問いたいのだけれど」と話し合うのであれば、 ”すり替え”にはならないと思います。どうであれ、大人が不貞腐れるのはナシでしょう。やけくそで言っているのはわかりますから。

トピ内ID：ca22dfa4813e2d95

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あーその言い方、私もよくする

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月06日 15:29

私の場合は完全にイヤミが入っています。何回かは我慢しているので、まさに、Bさんそのものの言い方になります。こちらとしては、なるべくなら言いたくない、我慢している間に『おまえが気付け』という気持ちです。その言い方、やっぱり相手にはイヤミだとバレるのですね。現に、Aさんはそう受け取ったのだから、やっぱりわかってしまうのか。私はBさん派なので、Aさんの方が憎ったらしいです。ただ、Bさんほど論破はできないです。

トピ内ID：b9ebf72e379d249a

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レスします

🙂

みか

2023年04月06日 15:08

Ａの言いかたは、相手を非難する表現です。つまり、Ａは明らかに相手の行為を腹立たしく思っているということです。だから、言われたほうからするといい気持ちはしないでしょう。一方、Ｂの行為は非常に自分勝手です。出入口をふさぐようにすわることができるのは、相手に意地悪する意図があるか、相手が困る状況になっても気にしないかだと思います。悪意があるかどうかにかかわらず、意地悪な行為だと思います。普通の感覚を持っている人なら、最初から避ける人がほとんどだと思います。Ａの言いかたはかなり強いものですが、Ｂの行為を考えれば当然なのかもしれません。

トピ内ID：13c6119c3b90a860

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双方が良くない

🙂

neko

2023年04月06日 15:28

『毎日そこでやるけど、通る人がいるからどちらかに寄ろうとは思わないの？』思わないからそこで毎日やっているので、わざわざ聞くBの言い方がまずは嫌味ですよね。『まずどうしてそうしないのかの理由を聞いている』聞いていませんよね？Bが聞いているのは『寄ろうとは思うか思わないか』です。だから嫌味なんです。そしてそれに対してAが言い訳をしているので話がズレてきています。『寄ろうとは思うか思わないか』に対しての正しい受け答えは『通るのは毎日一度、一瞬で済むので寄ろうとは思いません』です。要らない言い訳を言うのでそこから『どうしてやってもみないでそこが1番いいとわかるんだ』と話がズレるのです。次にBの『一瞬だから面倒でもいいと思うなら、すべての出入口に障害物を置いても面倒だとは思わないんだな』。これはAがその場を一時的に必要として一日一回の一瞬の所なら仕方がないとして欲しいと言っている訳で、全ての出入り口に不必要に置くのは論点からズレています。最後にAのふてくされた態度。これをされると話ができないです。子供ではないのだから。双方が良くないのと思いますよ。

トピ内ID：fdda0577662aa104

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どっちもどっち

🙂

imo

2023年04月06日 15:07

Bは自分が絶対正義だと思っているのでしょう。そこを通る人はみんな邪魔だと思っているかもしれないけど、通らない人にとっては、なんの関係もない話ですね。でもAも自己中。人の邪魔になっている自覚があるなら、普通はそんなところでやらないでしょうね。 Bの言い方は、相手に対する威嚇でもあり、見下しているようにも感じます。これでは、内容的には正しくても、Bの性格が悪そうに思われるので損しています。私なら、どちらともあまり関わりたくないですね。

トピ内ID：b9c9fa2e3780434d

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トピ主です。

😢

ため息トピ主

2023年04月06日 15:07

ご回答ありがとうございます。 Aが気が利かない…そうですよね。状況的には生後半年の赤ちゃんを膝に座らせながら、洗面台の前で踏み台に座ってドライヤーをかけていて、そこが脱衣所の出入口なのです。お風呂を出た主人が、そこを通って脱衣所から出るのですが、赤ちゃんは人見知りも始まり、私が抱っこしていないと泣くので、主人に抱っこを交代することもできず、（見える所に置いてもすぐ泣きます。）仕方なく抱っこのままドライヤーをしています。主人からは、出るのがわかっているんだから、壁側のコンセントをつかい、端に寄ってドライヤーをすればいいなど、どうすれば効率が良いか、自分のことだけでなく考えることはしないのか、と言われてしまいました。わたし的には、抱っこでドライヤーするだけでも大変なのに、一瞬通るだけの主人に気を遣えないよ、通れるんだからいいじゃん、それくらい自由にやらせてよ…という気持ちが大きくでてしまい、少し場所開けてくれる？というお願いならまだしも、端に寄ろうと思わないの？という言い方が凄く気に障ったのです。ただ、その言い方が嫌味に聞こえるから変えてほしいと言うと、捻くれているならそう聞こえるんだと言われ、他の人でも嫌味に聞こえるかどうかを聞いてみたかったので投稿しました。

トピ内ID：11c7c42bdba423cf

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早く言わないからそうなる

🙂

もったいない症候群

2023年04月06日 16:04

Bさんが最初に邪魔だなと思ったときに、ストレートに「もう少しこちらによってもらってもいいかな？」と言ってしまえばよかったんですよ。それを口にせず、毎回そこを通るたびに、心の中で「邪魔だな」「邪魔だって気づかいないのかしら」「わかっててやってるのかも」「鈍感な嫌な奴」と勝手に憤懣を醸造させた挙句、突然そんな言い方をするから、そこまでのBさんの内心のやり取りなんて知らんがなのAさんとしては、なんだその嫌味な言い方は！と反発しちゃったわけです。小町に出てくる争いの例でも、この、我慢する→怒りが募る→突然爆発→相手は反発というパターンが多いように思います。不満はためずにお願いベースで話す余裕のあるうちに告げるのが一番です。すぐには言い出しにくくてイライラが募ってきたなと思ったら、深呼吸。怒りを初期化してから交渉に入るべきでしょう。実は私自身、新幹線の席の肘掛けの越境に関して隣席の人と不毛な争いをしてしまったことがあり、後になって、最初に「少し引いていただけますか？」とお願いすればよかったんだと大いに反省したことがあるのです。それ以来、言いたいことがあるときはなるべく早めに言うようにしているし、それができずに不満がたまってしまったら、そのことを自覚するようにしています。

トピ内ID：5503759da26ac96f

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夫婦関係に根本的な問題を抱えていそう。

🐤

晩春のドラマ

2023年04月06日 15:21

>その出入口を毎日一度は通らないといけない一日一度通るなら、そんなに邪魔にしなくてもいいともうのですが。一日に100回通るなら、Aは脇で作業したほうがいいと思います。夫と毎日こんなやり取りをしているなんて、疲れてしまいますね。

トピ内ID：01b9796e58315628

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感想

🙂

まき

2023年04月06日 15:21

＞〇〇しようとは思わないの？という言い方の印象は「普通、〇〇するでしょ！」「なんでそんな当たり前のこともできない／気づかないの！」という非難だと感じます。したがって、Bの言い分、＞それは受け取り方が捻くれている。＞まずどうしてそうしないのかの理由を聞いており、＞その答えが納得がいくものであれば、それは仕方がないとなる。＞言い方に話をすり替えるのはおかしい、受け取り方の問題だ。には、まったく共感できません。ただし。だからといって、Aの言い分に共感できるかというと・・・＞元からAが悪いと決めつけた言い方が嫌だから言い方を改めてほしい。に関しては、実際、邪魔して置いて、どの口が言うのか？とも思います。仮に、絶対にそこでなければならない事情があったとしても、他人の邪魔になっているのは事実だから。＞邪魔だからできればどちらかに寄ってほしいと言って貰えればそう言われる方が傷つかないで済む、だから、そう言ってほしいという「願望」は理解できます。ただ、そういう言い方をされても仕方ないこと（無配慮、邪魔）をしたのは事実だし。甘えすぎでは？と感じます。私の感覚では、『通る人がいるからどちらかに寄ろうとは思わないの？』と言われたら、もしも、絶対にそこである必要がある場合ですら、「すみません、邪魔でしたよね・・・でも、実は～」と、謝罪から始めるのが普通だと思うし。絶対にそこでなければ！ではなく、「そこが１番やりやすい」くらいの事情なら、「気づかなくてすみません」と言って、以降、場所をずらすの一択だと思います。「通るのは毎日１回、しかも一瞬でしょ？」みたいな、相手の不便を軽視するような発言を、邪魔していた者が言う、しかも、謝罪のかけらも無く、言い訳だけ並べて・・・は正直どうかと思います。

トピ内ID：80ed91dc61cbee36

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思考力の問題かと思います

🙂

そうねぇ

2023年04月06日 15:21

＞この聞き方、言い方、嫌味に聞こえるのは捻くれてますか？捻くれてはいません。 Bが、それを「捻くれている」というのは、ご自身がそのつもりで言っているわけではないからでしょう。Bは単純に＞どうしてやってもみないでそこが1番いいとわかるんだと問うているわけです。Aなりに理由はあったことでしょうが、＞言い争いになりたくなかったとAが感じたのは、自身の理由を理解するスタンスがBに見えないと感じたからだと思います。というのも、＞その答えが納得がいくものであれば、それは仕方がないとなる。このBのスタンスは「Bが納得する答えをBがわかる論理でAがわかりやすく説明しない限りBは納得しない」という、「Aにおんぶにだっこ」だからで、BがAの立場に立って考えるスタンスではありません。どちらかと言えば、生徒が先生に向けて問う姿勢であり、説明責任のある請負業者に課題の説明を求める依頼人の姿勢です。この答え方は、AがBの思考回路に沿って回答するという、大変手間のかかる方法で、その場ですぐに対応できるものではないため、その説明自体が仕事でもない限りはギブアップする人も多いです。とはいえ、このようなスタンスを好んで使う人は、相手がギブアップすることを望んで使うというよりは、Aの説明なしにAの事情を理解する手段がないことが多いと感じます。つまり、コミュ力が低い。ただ、それをBは自認できないので、説明できないAが悪い、という認識になります。捻くれているような言い方も、BがAに与える心象を理解しづらいから、Aのように受け取る可能性を想定できないのだと思います。歳をとると増えてくるので、純粋に思考力の問題だと感じます。この場合、能力の低いBに合わせる工夫が必要でしょう。AもBタイプなら、その場のコミュニケーションそのものを考える必要があると思います。

トピ内ID：1a8ed6d15fe43ca3

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なんで宿題やってないの！

🙂

ラムコーク

2023年04月06日 15:21

まず、そのAの行動に妥当性があるのかどうかはちょっと判断できません。トピ主さんの会社の状態が分からないので。本当にそこしか満足なスペースがないのなら仕方ないだろうし、B以外にも人通りがあるなら確かに邪魔でしょう。 Bの言い方は確かに嫌味っぽいです。「邪魔とは思ってない（大したことが無い）」からやってるに決まってますよね。Bを邪魔するためにやってるわけがないのに。実際それに対してAが「思わない理由」を説明しているのに、全否定でさらにくどくどと説教していることからも、理由を聞いているのではなく、責めるためなのは明らかです。「なんで宿題やってないの」と子供を怒る母親みたい。理由聞いてませんよね、これ。 AにはAの事情があるかもしれないので、まず「通りづらいからここでは止めてくれる？」とか、「あっちじゃダメなの？」と聞けばいいのに。さらにAが不本意そうとはいえ「分かりました」と答えてるのに、追撃のように障害物を置くというのは相当ヒステリックで意地が悪いです。一応謝って対処すると言ってるのに「わかってないくせにわかったというな」って、どうしてAが「わかってない＝従わない」とその場で決めつけるのでしょうか。またAが同じことを繰り返した時にやればいいですよね。「態度がなってない」という鬱憤を晴らそうとしているだけに見えます。一方のAは、まずそこで作業をする妥当性は問われるべきと思いますし、邪魔になってるのは明らかなので、Bが通りかかる時に自主的に少しどいて、「いつもすみません」とか言っていればBもここまでは怒らなかったのではないかと思います。しょっちゅうあることだから、一瞬の事だからと甘えて、不都合を受けている人への配慮を欠いていたのならBも悪いです。 Aがそこまでネチネチ怒るのは、もしかするとこれまでもBは対処を求めていたのに、聞き流してきたのかもしれません。

トピ内ID：bb15b5e2a14d3496

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レスします

🙂

みか

2023年04月06日 16:32

再度のレスです。ＡとＢを反対にレスしていて、失礼しました。＞少し場所開けてくれる？というお願いならまだしも、端に寄ろうと思わないの？という言い方が凄く気に障ったのですやはり、トピ主さんが自分勝手ではないでしょうか。ご主人は必ずそこを通るとわかっていますよね。それなのに毎回通り道をふさぐ形ですわっていたら、ご主人がうんざりする気持ちは理解できます。わざと嫌がらせをしていると思われてもしかたないと思います。でも、必ずそうなるとわかっているのに変えようとは思わないのでしょうか。とても不思議です。トピ主さんはストレスを感じにくいタイプなんでしょうね。たとえば、その狭い脱衣所にこだわらず、もっと広い場所でドライヤーをかければいいと思います。リビングでもいいじゃないですか。それなら、もしかすると抱っこしていなくても赤ちゃんは泣かないかもしれません。赤ちゃんを抱っこするとしてもトピ主さんもやりやすいでしょうし、ご主人のストレスもなくなると思います。何か不都合があったら、そのつどやりかたを変えればいいんですよ。

トピ内ID：13c6119c3b90a860

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似た者夫婦

🙂

匿名

2023年04月06日 16:12

どっちも偉そうだしわがまま。口も悪くて子どもの教育にもよくない。でもAのような無神経で思いやりがない人だと、私もBの立場になる事が多い。

トピ内ID：15b78e4f77150b9f

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そっか、そう言う事なのね

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月06日 16:25

トピ主さんからどんな解答がくるのか気になってました。家での出来事だったのですね。そしてAはトピ主さん。私はトピではAは気付いてないのかと思っていましたが、気付いているけど、そこまで気遣えないよ、ということなんですね。邪魔だとは思うけど、あなたは大人で一人、赤ちゃんを抱っこしているこちらの方が大変なんだから、サッと通ってくれ、という気持ちですね。それなら、Aであるトピ主さんを擁護します。好き好んで赤ちゃんを抱いたままドライヤーをしたいわけじゃないからね。状況や関係によって、違う考えになりますね。なかなか面白いトピでした。

トピ内ID：b9ebf72e379d249a

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そういうことか～

🙂

アマビエンヌ

2023年04月06日 16:46

まったくの代案で洗面所じゃないところで乾かせばいいんじゃないかなと思いました。ドライヤーが洗面所固定ならできいないか・・・。そんなことないですよね？とりあえず狭いところ通る問題は解決です。しかしその旦那様のひねくれようはめんどくさいですね。別の課題があるとみました。

トピ内ID：54b72e88623b610c

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例題とはちょっと違うかな。

🙂

オヤジ

2023年04月06日 16:55

A対BはBとその他不特定多数、トピ主とご主人は対ご主人に対してです。自分に向けられる悪意を快く思う人なんて居ませんよ。赤ちゃん連れてるから何？その考えは傲慢でトラブルを生むだけです。トピ主もあからさまに自分に向けられる悪意を受け流せるでしょうか。しかも日常の事ですから不満も蓄積されます。　ご主人の反応は当然です。赤ちゃん連れてるからって外でトラブル起こしませんように。

トピ内ID：885b64f564846768

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言葉だけを見れば嫌味ですが

🙂

そら

2023年04月06日 17:08

＞〇〇しようとは思わないの？という言い方の印象はどうでしょうか？この部分「だけ」にコメントするなら「印象が悪いですね」と答えます。ただし、トピの状況を踏まえると「印象が悪い言葉をわざわざ選びたくなる気持ちにさせるAが悪いですね」と答えます。＞この聞き方、言い方、嫌味に聞こえるのは捻くれてますか？この部分「だけ」にコメントするなら「捻くれてませんよ」と答えます。ただし、トピの状況を踏まえると「嫌味に聞こえる言葉をわざわざ選びたくなる気持ちにさせるAが捻くれてますね」と答えます。「必ず人が通る場所を」「必ず人が通るタイミングで」塞いでいる人がいたら、本当に邪魔だしストレスですよ。「何の理由があって『今』『そこに』いるの？嫌がらせでわざとやってる？？」って思います。

トピ内ID：0016f355d2d0c4eb

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工夫しようよ…と思いました

🙂

ラムコーク

2023年04月06日 18:12

そういう事情ですか。うーん…。夫婦であれば「こんなに頑張ってるのに労わってくれない」という感情も入ってきますよね。また夫婦間の話であればお互い譲るとかそういう工夫も、職場の話よりは出来ると思います。その話を聞くと、まあ確かに邪魔ですよね。ずぶ濡れですぐタオル取りたいのに、狭い入口を毎度毎度ふさがれてるわ、ごしごし体拭きたいのに狭い洗面所にドーンと妻子が座ってたら動きも制約されるし、赤ちゃんに当たらないように気を付けないといけないし。結構なストレスだと思います。一瞬通過するだけの職場の出入り口とはだいぶ違うと思います。一方で赤ちゃん抱いてるんだからしょうがないじゃんというのも分かるし、やっぱり旦那さんの言い方はちょっと嫌だし、その後本当に障害物を他の入り口に置いたのなら厭味ったらしいと思います。ただ、「赤ちゃんいるからしょうがない」じゃなくて、二人でもうちょっと工夫したらいいのになって思いました。一番に思ったのは「ドライヤー終わってから旦那さんにお風呂入ってもらったらいいのでは？（またはお風呂から出るまでにドライヤー終えたらいいのでは？）」です。何故そのタイミングでドライヤー、なぜそのタイミングでお風呂なんでしょうか。壁側に寄ったら出来るというのがどの程度の不便があるのか分からないけど、それも一つの解決策だと思いますし。人見知りで夫が抱っこしたら泣くって言っても、泣けばいいんじゃない？って思うんですよね。「夫では泣くから私じゃないとダメ」ってやってるから、いざ旦那さんが赤ちゃん見てても泣きだしたら「やっぱりママがいいんだって」と簡単に諦めるようになりません？旦那さんの言い方は確かに嫌味っぽいけど、事情を聞くと確かにそれはイラっとするだろうと思ったので、二人で工夫しましょうって思いました。

トピ内ID：bb15b5e2a14d3496

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経験と価値観によりそんな答えが存在することを知らなかった！？

🙂

それは言われるわ

2023年04月06日 18:21

「出入り口」だから。「出入りする為の場所」だから。家事育児は大変だけど、だからと言ってそれがエクスキューズになるケースではないですね。家庭やここで自己弁護するよりも、ドライヤー1つ買って、リビングか寝室でゆったりと身支度したほうがトピ主も気持ち良いでしょ。

トピ内ID：9915a3a35cb04555

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あら

🙂

もここ

2023年04月06日 18:21

会社の話ではなくお家の中の出来事なのですね。今回の状況でしたら全面的にトピ主さんを支持いたします。赤ちゃん抱っこしているんだから旦那さんがちょこっと避けて通ればいい話。なんか意地悪な言い方する旦那さんなのね。

トピ内ID：924b730f1fb9ab29

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トピ主です。2

😢

ため息トピ主

2023年04月06日 19:58

追加のご回答ありがとうございます。状況の詳細を示しても、それならば、とか、それでも、とそれぞれ考え方が違うんだなーと、自分が絶対に正しいとは思っていませんでしたが、やっぱり世間から見たらひねくれものなんだなと思わされました。お一方だけ、オヤジさま、赤ちゃんがいるからなんでも許されるなんて思ってはいません。赤ちゃんの父親である主人に対して、と、他人様に対して、では全く異なると思います。少なくとも赤ちゃんいるんだから仕方ないでしょうと家の外では思いませんし、逆にご迷惑おかけしないよう、うるさくなってしまった場合にはきちんと周りにお詫びしながら生きています。何名かの方から脱衣所以外でやればよいのではと言われましたが、多分それはそれで主人は嫌がる気がします…以前一人暮らしの私の家で、洗面所ではなく部屋でやっていたところ（私は髪が多く、ドライヤーに20分以上かかるため、座ってやりたかった。）、普通髪乾かすのは洗面所じゃないの？と（多分抜け毛が散らかるから？）嫌そうにしてたので…。（私の家です。）もちろん部屋でも洗面所でも、抜け毛は都度処理していましたが…。でも、リビングでやってもいいか聞いてみます。色々試行錯誤しながらの日々なので、私のドライヤーのタイミングが、主人がお風呂上がりのタイミングに被るようになったのはここ数日なのですが、そのたびに特に何かを言われるではなく、普通に少し通りづらそうにはしてましたが、少し避ければ横を通り抜けられていたので、特に気にしていませんでした。その一瞬の為に、自分が端に寄ってまで？今のこのやり方がやりやすいのに？と思ってしまい、それを説明してもわかってもらえなかったことから、ならいいよ！となってしまい…子供ですね。言い方を否定するのも気に食わなそうです。もう少し言い方変えてくれればそうならないのにな、と思ってしまいます。

トピ内ID：11c7c42bdba423cf

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トピ主です。3

😢

ため息トピ主

2023年04月06日 20:58

トピ主2を入れ終わってから、確認したものの回答を少し… ラムコークさま主人は浴室内で身体を拭き、洗濯機の前のスペースで入浴後の事を行っているので、出入り（今回の場合は出るという行為）以外に邪魔になることはありません。以前は普段触れ合うことの少ない主人がお風呂に入れたいとのことで、完全に分かれて入浴しており、私の髪を乾かすのも、一人で伸び伸び乾かすことができていました。（ただ、いつ泣き出すかわからないので急いではいましたが。）完全に寝かしつけたあと一人で入る事もありましたが、途中で泣いて結局主人を起こしてしまったり、私の寝る時間が夜中になってしまい、それならば先に入っていいよとしてくれたこともありましたが、それはそれで赤ちゃんと主人の寝る時間が遅くなってしまい、結局一緒に入って、私が先に出て、主人が赤ちゃんを洗い、私が受取り、赤ちゃんの支度を整えたあと、私が髪を乾かしていると主人が出てくるというタイミングになってしまいます。髪が多いので乾かさずに寝かしつけすることは難しいです。（かなりタオルドライしてもまだ水が垂れてくる…）放置して泣かせることは主人が嫌がります。泣いても抱っこしてよ、だから余計にママしかだめになるんだよ、とは思いますが、いじける＆泣くのは嫌がるので私が抱っこするしかないのです。来月から育休明けで職場復帰するので、主人を待たずにお風呂に入れる予定ではありますが、お風呂に入れたがるのは主人なので、タイミング自体は試行錯誤の結果です。

トピ内ID：11c7c42bdba423cf

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嫌がらせには嫌がらせ応酬地獄

🙂

バナナ飴

2023年04月06日 22:11

トピ主さんは自分が大変だからご主人が困っていても知らんぷりで出入口を占領。恐らくご主人に育児が大変で自分が動けないくらい疲れているアピールをするためにわざとやってる。ご主人は出入口を占領されたことが気に入らず、他の出入り口にわざと物を置き嫌がらせ。「私が正しい！」と二人で嫌がらせしあって、赤ちゃんに罵声を聞かせ、嫌がらせを見せる。ただただ地獄です。どちらが正しいとか心底どうでもいいです。子供に醜い争いを見せている時点でどちらもダメです。

トピ内ID：2e611e7dde142450

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代替え案まで出してもらってるのに

🙂

のっこ

2023年04月07日 10:31

どういう状況かいまいち分からないのですが、出入り口を塞いでるんですよね。そのうえで＞壁側のコンセントをつかい、端に寄ってドライヤーをすればいいなど、どうすれば効率が良いか、自分のことだけでなく考えることはしないのか、と言われてしまいました。その洗面所には、ちょっと端によればもう１つコンセントがあってそこでもドライヤーできるんですよね？そこまで言われても、そうする気はないというのが不思議です。

トピ内ID：8fcbb2cf634e5ad6

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互いに言い方の問題だと思います。

🙂

湖秋

2023年04月07日 12:03

仕事柄なのか私も動線に障害物があると不快を感じます。が、一日一回通るだけなら避けて通ればいいという気持ちも理解できます。互いに言い方の問題だと思います。旦那さんの言い方も『もっと広いスペースがあるリビングでやりなよ』と言ってくれたらトピ主さんだって嫌な気持ちもなかったハズです。余裕がない時に互いに不快な気持ちになる言葉を言ってしまうものです。子育ては大変ですが、頑張ってくださーい。

トピ内ID：c668bda47973a739

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タイトルだけ読んでですが

🙂

ねこ君

2023年04月07日 12:03

「いや、思わないよ」とこたえられたらすべてが終わってしまう言い方です。価値観が違うときこの言い方は全くかみ合わない結果をもたらします。

トピ内ID：36d4986f16f44311

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トピ主です。4

😢

ため息トピ主

2023年04月07日 12:03

レスありがとうございます。大人になりきれていない二人の喧嘩をまだ生後半年の子供に見せる、聞かせるが悪影響な事、まさにその通りだと思います。言われたら素直に謝り、言う事聞いておけば良いのだとは毎回思うのですが、この主人の〇〇しようとは思わないの？という言い方がどうにも毎回気に障ってしまうのです。なので、捻くれて無い人にとっては、この言葉は素直に受け取れるものなのか尋ねたかったのです。特にどちらが悪いかを問うつもりはなかったですし、実際に家を見て頂く訳でもないので、脱衣所の状況がどうで、何故私がわざわざそこでドライヤーをする必要があったのか、わかりようがないとは思うのですが、主人の言うように壁側でかけたとしても、狭く邪魔にはなると思いますし、何より私がやり辛いです。昨夜は主人の帰宅前にラインで謝り、今後はリビングでかけたい旨伝えましたが、それについての返事はなかったので時間をずらし、対応しました。未だ微妙な雰囲気のまま出社していきました。

トピ内ID：11c7c42bdba423cf

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