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住めば都は本当？

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
にこ
恋愛
ご覧頂きありがとうございます。
1年前に地方から関西地方に引越してきました20代前半女です。かなり悩んでいるのでアドバイスを頂きたく投稿をしました。

引越しの理由は同棲・そして結婚のためです。
(まだ籍は入れていません)

お恥ずかしい話になりますが1年たっても環境に慣れることが出来ません。仕事を辞めて家族、友人がいない環境で暮らしています。社員で仕事をしていましたが精神的に病んでしまい、今はアルバイトで働いています。
新しい場所を覚える、そしてその土地の雰囲気や土地勘を覚えるために催事販売の仕事で仕事をしています。プライベートでは習い事を始めたり、SNSを通して顔見知りの知り合いが数人出来ました。
帰れるときは帰省をしてリフレッシュしています。(新幹線片道3時間の距離なので気軽には帰れませんが)
出来ることを少しずつやってきましたが、この地に永住する覚悟が持てませんでした。ご飯が美味しかったり地元では経験できないことを感じたり、いい所もあるので否定はしていません。
本来であればわたしが就職をし落ち着いてきたら広い場所に引越し、結婚する話ではあったのですがわたしのせいで今に至ります。方言も聞き慣れず県民性も違うので人と接するのがどうしても疲れてしまい休みの日は1人になりたくて引きこもりがちです。彼とわたしの地元に引越しが出来ないのか話し合いをしたところ、父親は亡くしており母親が施設に入っているため離れられないと言われています。彼は30代後半です。
私も出来たら新しい環境に慣れて楽しい生活を送っていきたいと思っていましたが、これ以上どうしていいのか分かりません。結婚もしていないのに同棲なんてするから、そんなに悩んでいてバカみたい等というご意見もあると思いますが、否定するご意見はご遠慮ください。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：6a310c66e1e18919

#２０代
#住まい
#同棲
#恋人
#恋愛
#結婚

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3年かかりました

🙂
わーまま
仕事に関しては、転勤扱いになったので 実は、仕事辞めたくて結婚を理由にしたんですが ちょっと事情が変わりまして、継続を選択 良かったのか悪かったのか・・・ 転勤直後慣れない仕事に激務になったり 結婚して転勤になったことで目をつけられたのか、結構ひどい目にあいました とはいえ、地方都市から東京の移住で 慣れるまで、3年はかかったと思いますよ 子供のころから東京にはいくまいって思ったのに、結婚すると選んだ相手は東京在住 彼の地元に私は就職したので、戻ってくると思いきや、戻りたくないんだってさ なんだかんだで10年目、子供も生まれて家も買い、骨をうずめる覚悟です 今となっては、戻りたくないあの地方都市 都内に来て地震が少なくなったというメリットは捨てがたいです （案外居たらいたで慣れるものなのです） ただ、これが関西だったら？ 水が合わなかった可能性も否定できず 正直、籍を入れていないなら、戻ってくるのもありだと思います 私は結婚しないなら、行かないと喧嘩したのが（彼は同棲希望してた） 遠距離恋愛が長くなった理由です 良かったのか、悪かったのか？

トピ内ID：e1df2a88b50440a3

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転勤族でした。

🙂
まい
残念ながら「住めば都」に絶対にならない土地もありました。 結婚直後の土地でしたので私の地元愛が強すぎるのかと思いましたが、次の転勤先では行った瞬間に「地獄から天国」と感じました。 彼はトピ主さんの地元で暮らしたことはあるのでしょうか。 もし無いなら、彼にも同様のことが起きる可能性を考えなければなりません。 どうしても相性の合わない土地というものはあるようです。 努力しても報われない。 ともかくトピ主さんは今バイトとのことですので、トピ主さんがもうひと踏ん張り出来る方法をまず考えた方が良いでしょう。 彼の通勤圏内で引越しは出来ませんか？ 私は関西で暮らしたことは無いのですが、昨年知人が引っ越しました。 場所によっては県をまたいでの通勤も普通ですし、通勤圏内でも言葉や文化はだいぶ違うようです。 転勤族が多く住むエリアでしたら、色々な文化が入り交ざってその土地の独特さが薄れますし、新参者にも暮らし易い気がします。 企業の社宅があるエリアなども、日本中の地方出身の人が多くいると思います。 逆にトピ主さんが、別の文化圏にある職場に転職するというのもありかもしれません。 よく相談してみてくださいね。

トピ内ID：8b792194682cb832

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違うと思う

041
うー
トピ主さんは、お相手との生活がうまく行ってないから、余計に新しい土地が辛いのでは？ お相手以外の全てを捨てたトピ主さんに、正社員で働けなんて冷た過ぎますね。 結婚の目処が立たないなら、まだ若いし、トピ主さんより母親優先のお相手とは別れて、地元に戻ることを勧めたいです。 私は九州、中国、関西、関東、海外に住みました。 自分の転勤で関西に住みましたが、仕事仲間が気を使ってくれ、色々教えてくれて（恵方巻きもその一つ）、観光地にも行きまくり、それなりに楽しめました。 友達や知人や芸能人の話す関西弁は可愛いいなと思うのに、知らない人が話す、いわゆる聞こえてくる関西弁はなぜか苦手です。 今は夫の転勤についてまわってます。 新しい土地を拠点に、プチ旅行をして楽しんでいます。 その地方ならではの方言、食、習慣を知れるのが、知識が増えるようで面白いです。 今住んでいるところは、自分には不慣れな車社会の地域なので、ずっと住みたいとは思いません。 期間限定なので、なんとかなっている感じです。 関東は首都圏5地域に住みましたが、家賃を除けば、どこも良かった「都」ですね。 一方、夫は混雑嫌いなので、首都圏は嫌で、今の車社会の地域の方が良いと。 定年後の住まいを模索中です。 どうしても馴染めない場所は、あると思いますよ。

トピ内ID：1a513482986961b3

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レス

🙂
頑張る
国内外で多数転居してますけど、たまたま自分にとって苦手要素の少ない行先だった可能性もあるし、なんとも言えません。 ただ結婚するなら今の何十倍の年月も乗り越えられるつもりでいられないと、まずいように思うから、その相手とは無理かもね。 私は今離婚を検討してますが、離婚しやすい条件がたまたま揃ってればいいけど、ないとすごく大変だから、しなければ良かったなぁなんて思ってますよ。 もちろん結婚当初は今と状況も考えも違った、だから結婚したのだけど。

トピ内ID：836dca73810bf3a6

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一度リセットしては？

🙂
ジンジャーエール
メンタルを病んでしまったなら、何よりも心休まる環境が必要ですよ。 あまり考えすぎずに全てをリセットして、地元に戻られては？ ＞父親は亡くしており母親が施設に入っているため離れられない ？？？ これ、全く意味がわかりません。逆にもう離れていい状態と思いますが。 新幹線で３時間なら、彼が月１回ほど面会に行けばいいし、コロナの影響でオンライン面会も普及してますし、つまりは彼の言い訳としか思えません。トピ主さん、彼に軽く見られていいようにされていませんか？ 勝手な私の印象ですが、その彼氏さんに一生添い遂げる価値があるようには思えなくて。まだお若いのですから、一度全てをリセットして、再スタートに備えませんか？ ちなみに私は子供の頃から転勤族の子供として育ったので、イザとなればどこでも生きていけると思いますが、好みの土地とそうでない土地ははっきりあります。まして心が弱っている時に住みたいとは思えません。私には他人との距離がちょうどいい東京がダントツ一番かな。

トピ内ID：375a3a312f6fee6d

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都じゃなかった。

🙂
ごんた
私は住めば都....ではなかったです。 夫の転勤で、海外でも、他の街でもすぐ馴染めたのですが、東京だけは馴染めませんでした。3年は耐えたけど、鬱になり、限界で、先に帰らせてもらいました。 どんな人にも馴染めない土地、会社や学校、居場所があると思う。 甘えではないです。 トピさんに合わないなら、戻る事も考えたらいいと思います。 トピさんは家族と離れ、仕事を捨ててやってきた。でも合わなかった。努力はした。彼は？ 彼はトピさんの土地に移って努力しようとは考えないのか？ お母さんがいる？みんな同じです。 それを理由に、ただ環境を変えたくないだけだと思います。 逆に結婚ではなく、同棲でよかった。 私なら一度、地元に戻り、彼と暮らすのか、別れて好きな場所で暮らすのか.......冷静に考えると思います。

トピ内ID：8567ea29fe2b5c27

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転居4年目、まだ好きじゃないです。

😣
あみん
こんにちは。 私も、結婚時期未定だけど同棲のために縁もゆかりもない土地に引っ越しました。 結果はタイトルのとおりです。 地元やこれまで住んだ別の地域と比べ、全体的に街が汚く感じたり、住民性が好きになれなかったり( 特に好きになる必要もないのですが、圧倒的に近寄りたくないタイプの人の比が多い)。最近ようやく、緑が多くて案外良い環境かもな？とは思いますが、やっぱり全然好きではないです。 最初の1年は特に、仕事や土地など周りの環境に適応するのがとにかく大変、かつ籍を入れる具体的な予定があったわけでもないため彼との関係性も曖昧な状態で、自分は何のためにこんな大変な思いをしに引っ越してきたんだ？としんどかったです。 それでも住み続けられているのは、 彼と結婚してひとまず関係性が安定したこと、 一緒にいるためにはこの土地に住まなきゃいけないことを受け入れたこと、 土地はもう無理に好きにならなくていいやと開き直ったから です。 トピ主さんは今のお家にいてほっとできていますか？知らない土地に越してきたあなたを彼は思いやってサポートしてくれていますか？ 土地も大事ですが何より一緒にいる人の居心地がいいかのほうが大事だと思います。 >結婚する話ではあったのですが私のせいで今に至ります とありますが、、なぜ...？あなたが正社員じゃないと経済的に結婚できない？ 彼、ひと回り以上歳上なんですよね？ 結婚するのかしないのか確定してない状態というのも、精神的に調子を崩す一因かもしれません。 しんどい思いをしてもこの先も一緒にいたいと思えるお相手ですか？

トピ内ID：724ea286627ea138

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住めば都だと思っています

041
ぺんぺん
転勤族の妻です。主に首都圏や関東近県を回ってきましたが、昨年から初めて関西に住んでいます。 どこに住んでも地域性を楽しめるタイプなので苦ではありません。 おそらく主様が今煮詰まっている原因はいくつかあって、１つはまだ主様が若いこと。 若さゆえ、地元への思い入れがまだ強い。 2つめは、彼の主様に対する気遣いが足りていない。彼が積極的に一緒に出掛け、話を聞きケアしないと、主様が独りぼっちになってしまう事を理解していないと思います。 ちなみに彼の父が亡くなり母が施設だとそこを離れられないのはなぜ？ 逆だと思います。その状況なら彼の方が主様の地元近くへ来ることは可能だと思います。 １度きちんと理由を聞いてみて下さい。 関西でも大都市なら転勤族が多くて地域性の強くない地域がありますので、そういう所に住むのもいいと思います。 私の住む地域がまさにそうです。 コテコテの関西弁を話す人はあまりおらず、遊びに来た友人も意外だと言ってました。 あまり思い詰めないで下さいね。 同じ日本なのだからいつでも地元に戻ることは出来ます。 まだ結婚もしていないのですし、主様だけが頑張る必要もないのです。

トピ内ID：9fc7d085f8b0860d

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えー？

🙂
はる
地元の友人や家族が居ないとそんなに寂しいですか？私には理解不能です。 ではその人達が皆亡くなったらあなた生きていけるんですか？苦笑 もう大人じゃないですか。 そんなに嫌なら地元帰れば？としか思いません。 相手の男はそんなに満たしてくれへん人なん？ それに顔見知りを作ったとか色々書いていますけど、一人では何も出来ないのか？と思いました。 関西人ですが人は足りていますので、どうぞ地元へお帰り下さいませ。

トピ内ID：3b9ab6f5eada77ee

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ウチの場合は転勤なので、

🙂
冬美
トピ主さんとはちょっと違うかもしれませんが… 夫の転勤で関東から東北へ。なるべく前向きに荷造りしてましたが、引っ越し前日には不安と絶望感で一人こっそりと泣きました。 ところがところが… きれいな景色、のんびりした土地柄、とっても住みやすくて気に入ってます。確かに店の数など不便なこともあるけど、ネットがあるし、たいしたことない。良いところだけ見ていればどこも都です。 ＞仕事を辞めて家族、友人がいない環境で暮らしています 私もそうですが、よく考えたら地元にいたからって実家に帰るのも友達とゴハンもしょっちゅうしてたわけじゃないし、今数ヶ月に1回帰省した時に会うのと、頻度はさほど変わらない。LINEでおしゃべり程度はどこにいても同じだし。 もう7年経ちましたが、もし今日夫から「来月で転勤終わり。地元に戻れるよ」って言われたら、もちろん嬉しいけど、ここを離れるのもめちゃくちゃ寂しい。毎年旅行で来たいくらい（笑）もう第二のふる里です。 来る前から「私は知らない土地でなんて絶対無理！行きたくない！」と断らなくてホントによかったと思ってます。 気持ちが中途半端なのは、腰を落ち着けてないからじゃないかなと思います。宙ぶらりんな状態では覚悟もできない。 きちんと結婚したら？ここで家族を作って、仕事をして、友達作って、楽しむしかないと腹を括れれば、前向きになれるかも。

トピ内ID：d76eb8e8eaad7efc

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住めば都（気に入れば）

🙂
青天井
合わないと思うなら、合わないんだと思います。 甘えでもない、理屈でもない、仕方ないことだと思いますよ。 私もありますよそういうの。 某県に旅行に行った時、あーここなら永住できる！まるで前世の記憶みたい！くらいに気に入った場所があります。 以来何度も何度も行っていて、特に超人気の観光地というわけでもないので周りからは遠距離不倫だと思われることもあるのですが（笑） どんな安いホテルに泊まってもなぜか超快適だし、どんな場所に行っても楽しい、多少嫌なことがあってもなぜか許せちゃう。 そのうちタイミングを見て住みたいとまで思っています。 逆に、とても有名で栄えた土地として人気がある地域なのですが用事があって何度か旅行に行ってはいるものの、ここにはできるだけ近寄りたくない、まして住むなんてことになったら全力で拒否したいというような場所があります。 どちらも西のほうなので文化は似てると思うんですが（私は東側在住です）それでもこんなに好き嫌いがはっきり分かれるんですよね。 トピ主さんも、甘えではないと思いますよ。 まだ20代前半とのことですし、苦痛が今後ずっと続くよりは今の関係を清算して住みやすい場所へ戻ったほうが良いと思います。

トピ内ID：38125a9f69cbb0cc

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質問の答えではないけど

🙂
こはな
20代前半なんでしょう？ 30代後半の彼と結婚？ 関西に彼の母親が施設で暮らしているのですね？ もっと強気に出てもいいと思いますよ？ だって、25歳未満なんでしょ？？ 働いてきた期間自体が短いし、社会人経験がとても乏しい。 そこを結婚前提の同棲するからといって引っ越ししたんですよね(責めてませんよ、念のため)。 判断力が甘かったのは仕方ないというか、あり得るのではないですかね？ 相手は35歳以上なので、あなたから見れば落ち着いた頼りある大人に見えたのかもしれない。 彼と一緒なら安心出来ると思ったのですよね。 あと10年もすればあなたもわかると思うんですけど、今のあなたは若気の至りなんですよ(ホントに責めてませんよ、本当に)。 なので、引っ越しして失敗しても、仕方のないことなんです。何事も経験からしか得られないものですから。経験がなければ失敗もするんですよ。 で、結婚は一度棚上げして、あなただけ地元に戻ってみるのもよいのでは？ 今のあなたの歳なら、一番大事なのは健康に仕事をすることです。病んでアルバイト、なんて可哀想過ぎます。 まだまだ若いんだから、35歳以上の男の言いなりになることはないんですよ。 ガンガン強気に出てもいいんですよ。 関西のどこかわかりませんが、もしかしたら、あなたが元々勤めてた会社からの転勤という事情の引っ越しだったなら、上手く適合することが出来たかもですよ。 彼のために全てを切って引っ越ししたから、あなたの立ち位置を失って不安定になっちゃったんですよ、きっと。 もっと自分主導で生きていいんです。 頑張れ、25歳未満！

トピ内ID：7a96d975b1e4a40c

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うーんと…

😷
頭皮痒い
確かに、合わない土地だったのでしょう。 だけど、本当に文化や言語や風土が違いすぎる海外でもない。 今回わかったことは、トピ主さんはこういうことに普通より弱いってことです。 「社員の仕事を辞めた」とサラッと書いていますが、これは聞き取りにくい方言が理由ですか？ もっと違った理由もありませんかね？ 土地がきっかけではありましたが、こういった変化で体調を崩しやすい（脳も身体です）タイプでしょうね。 お母様や、いらっしゃればおば様、その上のお祖母様や父方のご親族で似たような感じになる方はいらっしゃいませんでしたか？ 籍を入れていない、入れようとしない彼への不信感、それによる不安定感はありませんか？ 土地のせいばかりにしないで、本質を見極めてください。 あと、普通に身体の健康って影響します。 腸内環境を整えて、ご自分の身体の声に耳を傾けてください。 ご飯はおいしいですか？ 眠れていますか？ 女の人生、いろいろなことがあります。（男もだけどさ！ここではそう言わせて） ここ、小町住民もいろいろな地域の人達が居ますが、トピ主さんが馴染めない地域の方が優しくレスしてくれているかもしれません。 この投稿で視点が変わって、彼のことで疑問を生じてきたらまたみなさんにも聞いてみてください。 いろいろと思い込まないで、だんだんと少しずつ、考えてみましようよ。 普通にお友達が出来る好感の持てるタイプの人みたいだし。

トピ内ID：90716c36f6abd5b1

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水が合わない＝ご縁がなかった＝お別れ一択案件

🙂
匿名
まだ２０代前半。 お別れして、就職して、同年代と真剣恋愛して、良い経験をいっぱい積んで、ご縁があったら結婚しましょう。 結婚相手は今の彼ではありませんよ。 男３０代後半、女２０代前半の年の差婚カップルで 男性側の地元へ女性側が仕事も辞めてアウェーの地へ来ているのですから お姫様のように扱ってくれなきゃ割が合わないわよ。 でも、相手は同年代からは見向きもされなかった。王子様役は無理ですよ。 現実問題として、決定的にアウェーの地が「水が合わない」。 これは勇退あるのみ。 お別れ一択案件ですよ。 お別れして、地元に帰って、就活からやり直しましょう。 もしトピ主さんが将来お子さんを授かりたいと願っているなら、 ３０代後半男性は男性不妊ハイリスク群入りしてますし 地元で就職してキャリアを積んでから同年代の男性と真剣交際の後に地元で結婚することを強くお勧めします。

トピ内ID：cdfb757cffe2b857

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どうにもならない事ってあると思う

041
紗英
まだ1年でしょ？答えを出すのは早過ぎる気もします。 でもね、他の方も書かれているけれど、時間に関係無く合う合わないはあると思う。 私も結婚の為、海外に移住しましたが、初めの15年は辛い方が多かったですよ。 それでも頑張れたのはやっぱり彼、夫と離れられなかったからだと思っています。 結局はどこに居ても誰と居るか、何が一番自分にとって優先順位上位なのか。 人生って全てが選択の連続ですよね。 トピ主さんは彼との関係はどうなの？問題無く順調なのかな。 絶対に彼しかいないと思えるような相思相愛の相手なの？ そう思えないのならば、地元に戻る選択も有り得ると思います。 要はトピ主さんの素直な気持ち次第だと思う。

トピ内ID：72cfdae7c539bc96

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帰ってもいいんじゃないの？

🙂
ニコ
実家に帰ってもいいのでは？ その地域が合わないなら合わないんでしょうし、精神病むくらいで、帰れるところがあるなら帰ったら？ 20代前半ならやり直しなんていくらでもできるし、彼の母親が施設に入ってるから、彼はそこを離れられないのなら、今後やっていくのにはお互いの条件が合わないってことだと思いますよ。 あなたが一方的に譲歩して我慢する必要はないと思います。 まぁ、ひとまず実家に帰ってゆっくりしたらどうでしょうか？

トピ内ID：afdb922747d3330e

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ほとんどは都

🙂
のっこ
転勤族の夫と結婚以来２０年以上、１～２年おきに転々としてきました。 ほとんどの場所は「住めば都」でした。田舎でも大都市でもです。 もう一度転勤になってもいいかなと思えます。 ですが「二度と行きたくないところ」もあります。 夫の同僚、先輩、後輩も同じように全国転々としており、その奥様達ともどこの土地が良かった、嫌だったという話をしますが、さすがに転勤族の妻だけあって順応力は皆高いです。 それでもやはりみんな１カ所くらいは「二度とごめんだ」と思う土地ってあります。 幸い、どんなに嫌でも良くても２年以上その地にとどまることがないのが救いですが。 ＞否定するご意見はご遠慮ください。 何と言ってもらえばいいんですか？ 否定する意見がNGなのであれば掲示板という所に書きこむのは向いてない気もしますが。 それから彼の住む地に来て合わないと思うのなら、彼にトピ主さんの地元への転居をもちかけるのもどうかと思います。 彼と結婚するということは、今の土地で暮らすということなので、どうしても合わないのであれば結婚を考え直すということも必要なのではと思います。 そういった事を考えるための同棲でもあるのでは？

トピ内ID：3742bea239cb074f

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場所による

🙂
主婦
私は転勤族の妻です、九州の温泉県出身で、全国各地行きましたが、やっぱり豪雪地帯の北海道は本当に大変でした。 でも、北海道から離れて、今や北海道に戻りたい位、住んでみたら都でした。 今、帰りたくて仕方なかった地元の温泉県に戻りましたが、全国各地見てきたので、いかに地元が田舎で進歩してないかを痛感し、早く地元から去りたいし、老後は絶対住みたくないと思ってます。 転勤で見聞が広がった結果です。 こんな人もいます。

トピ内ID：34c2ecc510c548e9

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田舎ですか？都会ですか？

🙂
はこ
例えば市内に限ってもそれぞれの区のカラーがあります。 田舎みたいに広い地域で同じような風習ではなく、都会では数百メートル離れると土地柄がガラッと変わったりしますよ。 その地方が合わないのではなくその土地が合わないのではありませんか？ 賃貸暮らしなら少し離れた別のところに引っ越してみれば楽しくなるかもしれません。 それでも合わないのなら結婚は考えた方がいいですね。 ちなみに私は婚前の同棲には賛成です。 こういう時の為のお試しですから。

トピ内ID：0443f5e077b2a0e7

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基本気持ちの問題

🙂
ほんまる
主さんは地元を離れられない人なんだと思うよ。大人になってから、友達がいないということを気にする人って結構そういうタイプが多いかなと。私自身転勤族の子で1つのところにとどまって育ってきていないので、基本的にはどこいってもそれなりに暮らせそうと思いますし、友達が近所にいたってそんなに会うわけでもないし重要ファクターではありません。 20代前半ならそんな男は見限って地元に戻られたら良いと思います。地元の人と結婚するのがいいと思います。 30代後半の男性に地元に来て欲しいって転職要求することです。現実的じゃないですよ。相手を養うよくらいの気概がなければ、自分の地元につれてくるなんてことはしてはいけないと思いますよ(相手のためにも自分のためにも)。 初めて地元を離れて生活したのではないですか？どちらかというと主さんの心が地元以外を拒否してる感があるから住めば都にならないのだと思います。でもそれが間違ってるわけではなく、人それぞれだし主さんは主さんでそれでいいと思います。ただ、今の彼は主さんには合わないということですよ。

トピ内ID：a9cb56ea847527e5

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住めば都

🙂
Yukko
には、ならないこともありますよ。 どれほどの時が経とうとも慣れないかもしれないですし、もしかしたら、いつか気にいるのかもしれませんが、現時点では、わからないと思います。 ただ、精神的に参ってしまったということですし、彼はその土地を離れられないということなので、まだ20代前半ということですから、新たな道を探しても良いのではないですか？また、彼は色々とサポートしてくれているのかもしれませんが、あなたが病んでしまうほどになっても、施設に入っている母親を理由に引っ越しは考えられないということなら、今後も特にあなたのために行動してくれないのではないでしょうか。一度、地元に帰ってよく考えられたら良いと思います。

トピ内ID：faa3bd36bcf5f7dc

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住むところによる

🙂
やる気を探してます！
夫婦で気軽に遊びに行ける場所かな？ そもそもプライベートで息抜きをする時間を持てる人かな？ 1人でもその街のことを知り、電車に乗りゆくゆくご主人になる人に頼りすぎず頑張れる人かな？ 私もそうですが、中途半端な関西の田舎で風習と人の入れ替えが少ないところに嫁ぎ、鬱を繰り返してます。 結局原因は、ここの人と方言、価値観が全く合わない。干渉がひどい。義父母独身の義兄の問題。 結局住む場所だけではなく、相手側の条件なども、本当にやっぱり結婚は、しっかり覚悟しておくべきだと思いました。 嫁いで満員電車に揺られてながらも、子育てと市内にお勤めをしながら、頑張ってた頃が本当に楽しかったです。 コロナ禍で50代、リタイヤしてしまい、この合わない町で憂鬱に引きこもってますが、庭があるのでガーデニング、手作り、老いていく自分に逆らわずその時のできることを前向きに探しています。 まずは彼を愛していますか？ そして自分の体を元気にすることかな。鬱の原因が、彼との将来なのか？ その場所なのか？しっかりと考えて結婚はした方が良いと思います。 まだ若いのに、そんな彼の人生に振り回されてませんか？

トピ内ID：03ce5d36c24bb050

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気持ちわかりますよ

🙂
みぃ〜
夫の仕事の関係で、関西から関東に来ました。 私もすぐに仕事を探して働き始めたのですが、なんかみんなよそよそしく感じて辛かったですね。関西は人と人の距離が近かったので。 食べ物も馴染みの食材がなかったり、味付けが合わなかったり…。何よりも夫はこちらが地元なので旧友と親交をあたため楽しそうなのに、私は友達が誰もいない…しんどくてダウン。しばらく心療内科のお世話になりました。 その後、転職したことをきっかけに少しずつ知り合いもできてきましたが、完全に慣れるのに2〜3年かかりました。帰省するたびに自宅に戻りたくなくて、帰りの新幹線の中で泣いていたことを思い出します。 関西は言葉も文化も独特なので余計に大変と思います。何かがきっかけになって好転することもあるので、アンテナを高くしてとりあえず自分のために何かやってみてください。 どうしてもダメなら地元に戻ってやり直すのもありです。 トピ主さんの人生、どうぞご自身を大切に考えてくださいね！

トピ内ID：ab6c924b2c0c7bc6

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勿体無い

🙂
和泉のおかん
好き、て気持ちだけで何もかも捨てて新天地で新生活をスタート。 当初から不安だったのでは。 で、更に不安定になった。 遠過ぎて滅多に帰省出来ない。 肝心の彼は、自分第一の冷たい人。 1年も中途半端。 未来が見えない。 そりゃ嫌にもなる。 ちゃんと適応しなきゃ、て焦りが更に追い詰める事態になってます。 こんな所に来たから、て。 あなたに受け入れ体制が出来ていない。 関西じゃなくても同じだと思う。 キッパリ別れて地元に帰った方がいい。 先ず心が安定しないと。 10歳以上も年上で、あなたが正社員じゃないと食べていけない経済状態とか、しんどいだけでしょ。条件悪過ぎ。 20代前半の若いあなたが、なぜそんなにも頑張らないといけないの？ 私は、10代で不遇な地元捨てて関西にたったひとり自立して来ましたが、心の底から嬉しさしかなかった。もう帰らない親も頼らない覚悟があったから、馴染む馴染まないの問題ではなく、ここで生活していくしかなかったからね。

トピ内ID：380bdf034b89ee97

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その人の性格や場所による

🙂
ももももか
「住めば都」といってもやはり、その人の性格や場所によると思います。一時的に住むのか永住するのかによっても随分違いますね。彼氏と結婚するために、本当は行きたくないけれど遠方の彼の郷里に行くべきか結婚を止めるかといったような悩みも度々聞きます。一時代前なら男性側に合わせるのが暗黙の了解だったのでしょうけれども、今はそうではなく、人によっては結婚に際しての大きな壁になります。 私も子供の頃から何度か引っ越しをしましたが、自分の住んでいた土地の多くは「可もなく不可もなく」と思うくらいで正直大好きというほどではありません。また別の土地に移り住んでみても良いなとも思います。ただ、子供が０～3歳の頃まで、夫の仕事の関係で暮らした場所が明らかに不本意と思えるところで、やっぱり肌に合わない土地というのはあるのだなと痛感しました。それでも期間が限られていたからこそ、そこの良い部分を見つけてささやかに楽しむようにしましたが永住だったらきつかったです。 これから結婚すれば、お子さんを授かるかも知れませんし、そうなればその土地での子供の保育環境や教育環境も重要になります。これから先あるであろう変化を予想して、やはりその土地では難しいと感じれば一旦縁談は白紙にするということも必要になるかもしれません。重々感じていると思いますが観光で訪れるのと住むのとでは違いますものね。まだまだお若いから再スタートはいくらでも可能だと思います。

トピ内ID：a3f8b3ddf3c66b51

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わかるよー

🙂
3湖多摩川
私は大阪生まれですから関西にはなれてますが、ウチの母は千葉の海辺から大阪に結婚の為に来たので大変みたいでした。 大阪弁が怖くて、初日は買い物にいけなかったらしいです。 電車の中で標準語で話していたら、見知らぬ人から東京弁は腹立つなあと言われたり、、、 母は父の転勤で茨城県に引っ越すときには泣いて喜んでました（笑） できない我慢はする必要はありません。 地元の男性を探しましょう！

トピ内ID：6e2052da5bc53788

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転勤族です

🙂
みかん
転勤族でこの7年で4回ほど引っ越してますが、どこも楽しい訳ではないです。つまらない街も正直あるし、毎週末もう行くとこなくなーい？てなってました。 でも、夫婦2人での生活は楽しいので、家族や友達が近くにいないとダメという感覚は私は持ってないです。 地元にいたらそりゃ楽しいだろうと思いますが、みんな忙しくそんな会えないし、実家に入り浸るわけにもいかないし、私は夫婦で楽しんでる方がラクですね。 あと、トピ主と違うのは彼氏さんの地元というところかなと。 どちらかの地元に傾いているとアウェイ感を感じやすいのかなーと思いました。 私だけ知らない、みたいな。うちは2人とも知らない土地なのでイエーイ！て感じで新しいものを同じテンションで楽しめているのかも。

トピ内ID：8e8f5b2ae24db3fc

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私も各国無理でした

🙂
青い鳥
人生色々あり、各国に住みましたが小さい頃から憧れていた北欧だめでした。物価が高すぎて生活しにく、冬は日中も真っ暗。かなり落ち込みました。 フランスも苦手でしたね。 アメリカなんてって思っていたのですがオレゴン州のポートランドは私には都でした。居心地良かったです。 私、関西人ではないですが関西弁、聞き取れないって何か精神的な理由がありそうな気がするんですが。。。 日本は郷土文化が根強いですから個人的な好き嫌いがあっても、当然な気がします。私は我慢するより、精神的に病む状態なら脱出したほうがいいと思います。 一人でも幸せに暮らせる土地で、素敵な人と出会った方が良くないですか？

トピ内ID：d388c727d00c7916

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完全に「個人差」だと思います

041
匿名希望
環境に慣れるか否かは、その人の「順応性」につきるのではないでしょうか。 どんな環境でもすぐに「慣れる人」と、いつまでたっても「慣れない人」はいます。 これはもう、どう努力してもどうしようもありません。 生まれ持った性質だからです。 そして、どちらが良いとか悪いとかでもありません。 一見すると「順応性がある人」の方が良いようなイメージがありますが、裏を返せば「周囲を気にせず」「変化に対して鈍感」なのですよ。 一方、「順応性に乏しい人」は「周囲との協調性を気にする」「変化や違いに敏感」。 じつは、私も順応性に乏しく、環境の変化についていけない時期がありました。 幼稚園の頃、毎日のように熱を出し病院へ。 しかし、どの医師も「どこも異常はない」と。 数十件目の病院で、とある医師から「精神的なもの。環境の変化になじみにくい子供によくある現象」と言われました。 また、「環境の変化になじむまでの時間は完全に個人差。数年で慣れる場合もあれば、何十年経ってもなじめない人もいる」と。 ですから、親は私を「一貫教育の学校」へ入れました。 小学校から大学までほとんど環境が変わらないからです。 お陰様で数年後には元気になり、充実した学生生活を送れました。 正直、トピ主さんがどのくらいでなじめるかは誰にもわからないと思います。 最悪の場合、地元へ帰ることも考えてはどうでしょうか。 まだ20代前半、いくらでもかのうせいはありますし、違う道もあると思います。

トピ内ID：0219d6bf73a6d238

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土地のせいではない

🙂
茄子
土地が合わないのではなく、彼とのライフステージのギャップがありすぎて、これからの生活に希望が持てないんじゃないですか？ トピ主さんまだ20代前半なんでしょう？ 彼はもう30代後半、しかし父親は亡くしており母親が施設に入っているため離れられない、なんて追いつめられるようなことを言われたら、誰だってここにいたくない、帰りたくなります。 「住めば都だ」なんて言いくるめられているんでしょう。 まだ結婚していないのだから引き返せますよ。

トピ内ID：670cc8fd6b1bb8f4

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