自然体ゆえに配慮に欠ける彼とのケンカ

レス17

（トピ主 1 ）

😢

おやっつ

2023年04月07日 11:50

恋愛

24歳、彼(同い年)と同棲を始めて4ヶ月です。付き合って4年目になり、結婚を前提にということで同棲を始めました。

彼は普段、おおらかな性格です。テンションの上下はあれど、わたしに対して彼の方から不機嫌になったり怒ったりしたことはありません。
ケンカになるときはいつもわたしが「〜されたのが嫌だった」と申し出るところから始まります。いっぱいいっぱいの状態で申し出るので、泣きながら伝えることもしばしばです。

ケンカにはパターンがあります。
例えば旅行中。行き先は2人で決めますが、スケジュールや移動手段を考えるのはほとんどわたしです。
それで彼が楽しんでくれれば良いのですが、ぼーっとしてあまり楽しそうでない(というより眠そう)なことが多いです。
それでわたしは”眠いのかな？疲れてる？楽しくない？もしかしたらわたしが何か嫌なことした？”といつも不安になって気が張ります。
そんなときに、例えば『この後って何するの』とか彼に言われると、”そんなの知らない。わたしツアーガイドしてるんじゃない”と思って、張っていた気持ちがプツッと切れ、落ち込んでしまいます。
その気持ちをわりとすぐ彼に伝えるのですが、あまり伝わりません。彼には悪気がないから、なぜわたしに落ち込まれるのか、納得できないんです。

眠いなら眠いでいいんです。『ごめん、眠いから早めにホテル帰ってもいい？』とか言ってくれたらと。
でも彼の言い分は、『眠いときに寝て(眠そうになって)何が悪いのか』。
むしろ自分が眠そうなら、わたしが『眠い？今日は早く戻ろうか』と言ってくれたらいいじゃん、という感じだそうです

話し合いになると彼は『そんな考え賛同する人一人もいないと思うけど』と鼻で笑いながら言ったり、『もう一緒にいるの無理かもとも思う』とか、けっこう攻撃的になるので、それが一番辛いです

気持ちを整理したいです。ご意見お願いします

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ものは言いようだね

🙂

もっさん

2023年04月07日 15:18

ただ幼稚なだけじゃないですか？付き合いが長くなればなるほど油断して遠慮が無くなっていくものです。しかし同時に理解も深まっていくので普通は衝突も減っていきます。 4年も付き合ってそんなくだらないケンカをするって事は、幼稚過ぎて思いやりの気持ちに欠けているか、パートナーを心底ナメ腐ってるかのどちらかです。まぁ彼氏さんの場合は両方かもしれないですね。

トピ内ID：5c7a91420dbb8b16

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どっちが？

🙂

トット

2023年04月07日 15:52

＞眠いのかな？疲れてる？楽しくない？もしかしたらわたしが何か嫌なことした？”といつも不安になって気が張ります。と殊勝な事いう割には＞そんなの知らない。わたしツアーガイドしてるんじゃない”と思って、張っていた気持ちがプツッと切れと態度が全然繋がっていませんよね？なぜ自分から「早く帰ってゆくりしよう。」とか「疲れたから帰ろうか？」とか言えばいいのに。 4年も経つと言ったもの負けと思っちゃうのかな？多分主様自身ももう彼を思う気持ちが枯れてきたのですよ。彼がもう一緒にいるの無理かもとも思うというのは強ち嘘じゃないですよ。別れが見えているから覚悟した方がいいです。

トピ内ID：635d801bc32b3d67

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そんなモンかも…受け止めるしかない。

🙂

ミルワーム

2023年04月07日 17:18

うちの夫は旅行計画は丸投げで、そのクセ移動や人が多かったり待ち時間長いと不機嫌になるタイプです。色んな友人と新婚旅行の話しましたが、だいたい喧嘩や不機嫌、そんなかんじでした。(笑) で、女性がそれを学んで、どうすれば夫が不機嫌ならない旅行にできるか考え、次に活かすかんじですね。女性はだいたいツアーガイド係ですね。ただ、腹は立つけどそんなに突き詰めて悩むほどでは無いです。こっちがやれば済む話なので。眠そうなら眠そうで構わないですよ。常にはしゃいでろというのもなかなか無理だと思いますよ。 USJ行った時に眠そうだったから、フードコートみたいな所で寝かせた事もありますよ。(私も寝ました) 不機嫌にならないだけ全然良いと思います！ツアーガイド、眠そうなら寝かせる。これくらい何てことないですよ、腹は立ちますが。それが難しいのであれば、その彼との関係を続けるのは難しいかもしれませんね。彼の他の良い部分と天秤にかけて、それ以上にその欠点が無理ですか？私は不機嫌になったり計画丸投げの夫は嫌ですが、それ以上に他に良い部分が沢山あるのでこのくらいの事はなんて事ないです。眠くなって自分から言い出さない事やガイド役やらされる事より、あなたが相手の性格を受け止めきれなかったり、彼が鼻で笑ったりもう無理かもと言ってくる所が問題ですね。 4年もお付き合いしてただお互いの要望や思いをぶつけるだけで、価値観の擦り合せができていない事が問題だと思います。 4年も付き合っていたら日々の生活で泣きながら伝えたりそんなオオゴトにならないと思います。まだ若いし、お別れもアリだと思います。お別れが難しいのであれば、相手の短所を受け入れ長所に目を向けるのがいいと思います。

トピ内ID：735bfa2eea5fb454

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受け止めるか別れどきだと思うか

🤔

おやっつトピ主

2023年04月07日 20:40

ご意見大変たすかります。ありがとうございます。寝たいときに寝る、スマホ見たいときに見る。正直幼稚だなと毎回思いますし、嫌だなと思います。ですがレスいただいたように、わたしも彼の好きなところがたくさんあります。その気持ちをわたしがケンカの度に忘れてしまっているのは、付き合っていく上で致命的に良くないかもしれないです。付き合い続けるならわたしがツアーガイドうまくやるなり、彼の性格を受け止めるようにならないといけないですね。確かに、4年もつきあってる割には進歩がなかったなと思います。これほどすり合わせができていないこと、このことが辛いです。毎回、話し合いは泥沼になるまでしてきました。遠距離の期間が2年ありますが、それでも4年間で10回くらいしたと思います。その度、彼にあまりに気持ちが伝わらずもうだめかと心の中では何度も思いました。彼もそうだったかも。 “あなたにとって無意識なことでも、わたしが傷つくことはある。それは仕方ないけど、悲しかったよと伝えたらその気持ちは受け止めてね。お互い相手が嫌と思うことは直していきたい” (とは言っても、彼から『〜が嫌だった』と言い出すことは今のところなし) …と伝えたかった。何回も彼には言いました。ですが実際は嫌だったことを伝えると受け止めではなく、ケンカです。わたしの要求が行き過ぎたものなのでしょうか。そうでないのにここまで伝わらないなら、お別れも確かにありかもしれません。

トピ内ID：1e0974d26f03f41f

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マンネリなのかな

🙂

同棲はまずかったかな

2023年04月07日 20:40

そもそも彼はそこまで旅行に興味がない。特別行きたいわけでもない。トピ主は二人の関係を盛り上げ楽しかったという思い出作りのために行きたい。なので必然的に予約や企画はトピ主が主体で考えることになる。旅行中はトピ主自身が楽しむよりも彼の反応が気になる。だってトピ主が時間と労力をかけてプランニングしたんだし。でも彼はいまいち楽しそうではない。気を使ってくれる風もない。「この後ってなにするの？」はワクワクして聞いているんじゃなくて「あーだるい。部屋に戻って寝たいけど多分次にまた何かするんだろうな」と言っているように聞こえる。あー折角私が頑張ったのに。そもそも旅行を楽しんでないんでしょ。こんな感じでは？彼が自然体なのが原因なのではないと思います。

トピ内ID：5a9de7fadfa74e4d

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んー？

🙂

まる

2023年04月07日 20:40

何が楽しいのかよくわかりません。よくそんな長く付き合っていられますね。あなたが許容範囲が狭いのですか？彼氏相手に甘えてるのでしょうが、例えばこれが友人や会社の人間相手なら、多少不満に思っても我慢するんじゃないんですか？それは彼にもしないといけませんよ。近い関係性だからって、不満に感じた事を都度伝えたいては相手もストレスが溜まるでしょう。それでも彼があなたといると言う事は、あなたにも魅力があるんでしょうが、もう少し大人になりましょう。自分にとって完璧な対応をしてくれる相手なんていないでしょう。他の人も書いてるけど、まだ若いしお別れもありだと思います。あなたの伝えないと居られない性格は中々改善しないでしょうから、現在の彼とは別れをして一旦恋はお休みする事をオススメしますね。本気で。私は別に眠そうな顔しても何も気にならないし、旅行で計画立ててくれるのは夫の方なので気にしたことないけど、張り切ってガイド役なんてしなければいいのでは？ストレスになるなら旅行自体しないとか。ま、別れるのが一番やろうね。相性合わなさすぎる。

トピ内ID：3d76b9e4915c538f

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話し合う事なのかな？

🙂

エリオ

2023年04月07日 22:49

旅行中の相手の反応なんて、普段を知っていたら想像できるんじゃない？眠そう、退屈そう、何か食べたそう、その他いろいろわかると思います。スマホ見たって、眠そうだって、よくないですか？いやですか？いやなら、全てそれを伝えると、相手もいい気持ちはしませんよね。それを延々と話し合わなきゃだめ？だとしたら、あまり合わないんだと思います。話し合って、わかったよ、そうするよって、なにか無理がある。トピ主さんは、彼がゆっくり寛ぐよりも、自分の気に入る反応をしてほしいという気持ちが強いのかな。相手を追いつめているように思えます。もう少し肩の力を抜いて、自分たちのペースを見つけられたらいいのにと感じましたよ。

トピ内ID：c0080f18e4b07fff

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相性が悪いのよ

🙂

ICHICO

2023年04月07日 22:53

私は彼タイプ・・・かなだからトピ主様のように来られるときついなぁ私の夫も同じですあ・・・・・えっと・・・・私もそもそもはトピ主様はだったかな？だから夫に対してイライラしたりもしたんですけど夫から「なんで旅行先に来てまでアクセクしなきゃいけないの？」「何のために旅行しに来たの？」他、言われたときにあ、疎も損論として何のために一緒にいて、何のために今ここにいるのかを考えたらさノンビリしたい相手に「スケジュール通りに行動できないですか？」と問うのは大間違いだと気づいたんだよね。そこから、何かをするときには「何のためにそういう工程を組むのか」を事前に話し合うようにしました。結婚３０年近くになります。そうやってうまく摺合せできるようになり明日。押し付けしないように、相手の思惑も組んでみましょう。

トピ内ID：f2b404190105b6fc

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無理無理

🙂

よし

2023年04月08日 11:00

主さんが神経質で傷つきやすい、不満に感じたら伝えないと気が済まない面倒臭い性格なだけだと思います。大半の人は相手に不満を抱いても、余程でない限り伝えませんよ。彼があなたに不満を抱いてないとでも思っていますか？わざわざ口に出さないだけだと思います。文面でしか分かりませんが、あなたの場合、伝えられても傷つくか反論しそうですけどね恋愛は向いてないと思います。

トピ内ID：1346fe274c7f2ef4

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それは

🙂

お母さん世代

2023年04月08日 11:44

自然体ではなく、ただの自己中です。トピ主さんのことを大切に思っていないから、自分を優先して自己中に振る舞っているだけです。「自然体」なんて綺麗な言葉で誤魔化すのはやめましょう。きっと彼は、大切な友達や家族と過ごす時や職場などでは相手の気持ちに配慮して行動していると思いますよ。要するに、トピ主さんが彼にとって大切な存在ではないということです。自分を大切にしてくれない人とお付き合いを続けるのはやめた方が良いのでは？互いに大切にし合えない関係を続けるのは時間の無駄だしトピ主さんの気持ちを消耗するだけです。トピ主さんはもう少し自分を大切にした方が良いです。私がトピ主さんの母なら、そんな人と娘が付き合っていたら悲しいです。

トピ内ID：2fb976cac89d3e89

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男性です

🙂

とよだ

2023年04月08日 11:44

話し合い話し合いって・・・読んでるだけで息が詰まります。男性からすると女性の話し合いって、女性から一方的に自分の気持ちやどんなに辛いか、どんなに傷ついているかを聞かされる場です。女性はそれを話し合いと称しているけど全くもって話し合えていない。トピ主もそうでは？一度でも自分の感情や意見を押し殺して、彼氏の話を聞いてあげたことはありますか？伝わらないのがわかっていながら、泥沼化するまで何回も話したがる行動が謎です。彼氏はよく我慢していますね。ケンカを吹っ掛けるのはいつもトピ主で、彼氏は怒ったり不機嫌にならないとの事。彼氏の事を幼稚などと言っていますが、感情を抑えられずケンカっ早い人とどちらが幼稚でしょうか。泣きながら伝える行為も幼稚そのもの。自分の要求を通すために泣きわめく子供と一緒です。男性が一番嫌う行為ですね。＞もう一緒にいるの無理かもとも思うこれのどこが攻撃的なのですか？トピ主が彼氏に自分の気持ちを伝えているように、彼氏も自分の気持ちを言っただけ。毎回ケンカを吹っ掛けるトピ主の方がよっぽど攻撃的だを思いますよ。彼氏を自分の思い通りにしたくて仕方がないようですが、他人は変えられません。もう半分振られているので、このままでは結婚してもらえないでしょう。

トピ内ID：2cf732498fcb898e

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潮時

🙂

のっこ

2023年04月08日 11:44

４年も付き合えば情も湧くとは思いますが、その彼とこの先の長い人生楽しくやって行けるとはとても思えません。例え相性が良くても、大なり小なり些細なことで小さないざこざや意見の食い違いはあったりします。でも、今現在の彼のその気の利かなさや妙な反論を聞くだけでも、そろそろ潮時では？と思います。そもそも旅行の件ですら、ざっくり行き先を決めるなんて誰でもできます。思い付きで楽しそうだなと思う所でもなんでもいいわけで。だけど、プランを立てるのはトピ主さん。しかも眠そう。挙句には『この後って何するの』と言い出す始末。何様？と思いますよ。受け身の人と行く旅行ほどつまらないものはないです。もちろん、トピ主さんがそのようなツアーコンダクターみたいなことが好きならそれでいいんです。だけどそうではないですよね？旅行なんて「ここに行ってみたいね」「あそこ楽しそうだよ」「疲れたからちょっと予定変更でいったんホテルに戻ろうか」などなど２人で楽しんでこそです。それを、彼は客気分で何言ってんだろうと思います。＞でも彼の言い分は、『眠いときに寝て(眠そうになって)何が悪いのか』。こういうことを言い出す人と結婚しても幸せになれません。絶対に。人の気持ちを思いやったりする能力が完全に欠落してます。こういう人にいくら言っても理解できませんよ。いい機会だったじゃないですか。不幸な人生を選択するところでしたね。今ならまだ間に合います。自分が幸せになれるかどうかは自分次第。ここから先、彼をチョイスするかしないか決める時です。彼がそういう人と分かったうえで結婚して不幸になっても、それはあなたが選んだ結果。自業自得。私があなたの友人なら断固反対しますね、そんな人との結婚。

トピ内ID：574aa97e5741e48c

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トピ主さんの理想が高すぎなのでは？

🙂

nanano

2023年04月08日 11:44

理想のカップル、理想のやりとり、理想の旅行、等々。「～なのが嫌だった」って、そういうことでしょう。そういう行動、そういう反応は望んでいない。イコール、自分の理想とはズレている。だからやめてほしい、と。いっぱいいっぱいの状態になってから申し出るのも、なぜ？と思います。泣きながら伝えるのは重いですよ。小出しにできない、臨機応変に対応できないのは、多分トピ主さんの性格ですよね。で、ひとりで消化できず、話し合いに持ち込むのも性格でしょう。ならば、トピ主さんが不満を持っている今の彼も、彼の性格を表しているのでは？自分は直せないのに、彼には直してほしいと願うのもどうかと思いますし、何度話し合いをしても、居心地のいい関係を築けないのなら、相性が悪いのでは？正直、旅行の件なんて、なんでそれで喧嘩になるのか分かりません。トピ主さんと旅行する人は、ずっとウキウキしていないとだめなんでしょうか。「眠いなら眠いでいい」けども、「眠いのなら、彼のほうから眠いから休みたいと申し出てほしい」わけですよね？呼吸するように「え、大丈夫？素になってたよ笑」と、なぜ言えないのか。「どうしよー、ホテル帰る？」とか「私、まだ見たいとこあるから、ひとりで回っていい？」とか、私なら全然普通に言いますよ。日常会話のレベルです。そこまでじゃないなら、二人で行動を再開すればいいだけですし。でもこれ、トピ主さんからしてみれば「彼の配慮に欠けた態度で不安になった・傷ついた」、だから喧嘩と話し合いをして、「直してほしい」になるんでしょう？トピ主さんの落ち込むポイント・傷つくポイントが細かすぎて、こんなの、少女マンガの中のヒーローくらいしか対応できないですよ。彼が配慮に欠けているというより、トピ主さんが繊細すぎるのでは？

トピ内ID：bad25dcd5fb6d25f

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旅行の件に関しては

🙂

ワオ

2023年04月08日 11:49

例に挙げられた旅行の件であれば、彼の態度はそんなものだと思います。スケジュール立てに彼が参加していないという事は元々旅行に前のめりなのはトピ主さんのようですし、彼は旅行に行きたがっているトピ主さんに文句も言わず付いて来てくれているのでしょう？スケジュール内容は「おやっつが自分の希望に合わせて作っているはずだからだったら付いて一緒に行動していれば良いよね」という認識なのだと思います。ですから「おやっつが次にしたいと思って計画した事は何かな」と思って『この後って何するの』の発言です。何ら不思議な点が見当たりません。トピ主さんは自分が立てた計画に自信が無いので相手が楽しんでくれているか不安になり、それを相手に八つ当たりしているのかなと思います。自分の立てたプランなのに不安になり、勝手に不安を溜め込んで、突然キレるという非情に面倒なパターンの行動をしています。相手が眠そうに見えるなら「眠い？　ホテルに戻って寝る？」と一言訊くだけで不安を溜める必要はありませんし、次の予定を訊かれても最初の計画に参加していない彼が詳細を知るはずもなく当然の事だと思って答えれば良いのです。トピ主さんの希望通りに立てたスケジュールに文句も言わず付いて来てくれるだけでも有難いと思いますけどね。だって自分の見たい物を見てやりたい事をできるんですから。私はドライな見方をする方なのでトピ主さんが面倒な性質を持っているように感じます。溜め込んでから急に泣きながら伝えるって、勘弁して欲しいです。

トピ内ID：2e61633fd596efc4

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話し合いはもう無理かも

🙂

けるん

2023年04月08日 17:22

トピ様は話し合いという名目で自分の嫌な気持ちを伝えたいし、彼はそれが嫌で『そんな考え賛同する人一人もいないと思うけど』と攻撃の応酬になるのですよね。４年付き合って同じパターンなら、話し合いしても無理なんだと理解する時期ではないかと思います。トピ様が変わって受け入れるか、別れるかの二択で、彼に変わってもらいたいから話し合いに持ち込むのは、疲れるだけになると思います。旅行の件については、行先だけ決めてスケジュールは相棒に任せっきりという人は、私は嫌です。友達にそういう人がいましたが、そういう人に限って、自分で段取りしていないから苦労も知らないで文句言うので、二度と一緒に行かないと決めました。トピ様はスケジュールを決めるのが苦ではないようですが、２人で行くのに彼は段取りしていなくて、苦労を知らないし、任せっきりになって相手の気持ちが分からないようなので、そこも平等にしておいた方が良かったと思います。彼女にばかり段取りさせる彼氏でも大好きで４年付き合っていたのなら、トピ様がよほど彼に惚れていたのかなと思います。異性としての魅力があるなら、こんな扱いでも良いのでしょうか。

トピ内ID：5331bd5207741c79

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行き過ぎた要求ではない、ただ合わないだけ。

🙂

ミルワーム

2023年04月08日 18:24

私は数人の男性と付き合って最終的に今の夫に出会い結婚しました。他の男性達と付き合っていた頃は、あなたのように落ち込み、泣きながら相手に伝え、でも変わらずでまた傷つき落ち込み泣きながら訴え… ずーっとそんな繰り返しでした。苦しいですよね、本当に。今の夫とは、一度も無いです。嫌な部分も受け止めれる事しか無いです。付き合いと結婚含めて6年ですが、泣きながら訴えた事は、2回です。(付き合い始めに１回、結婚後に１回。) そして今までの彼達も、別の女性達と結婚しています。そこで分かったんです、今までの彼と合わなかっただけと。合わなかったら、どうしようもない。 (若さもあるかもしれません、年取ったらお互いそれなりに相手を理解して受け取めれるかもしれませんが。私は28歳で夫と出会い、30歳で結婚したので。) あなたにはあなたに合う人、彼には彼に合う人が居ると思います。合う人と付き合ったら、泣きながら訴える生活(しかも変わない)を4年間もしないと思います。あなたは価値観の擦り合せの努力はしてます、もう努力のしようが無いくらい合わないのだと思います。そして、あなたにとってその欠点を補えるほどの魅力が彼には無いのでしょう。私の元彼達はどんな人と結婚したのか気になる所ですが。欠点を受け止めてくれる人に出会えたのか、同じ価値観の人に出会えたのか、私以上に好きと思える人に出会いこの人の為ならと欠点が改善できたのかもしれません。因みに私の以前付き合っていた彼達もおおらかな性格ばかりでした。おおらかな人は気が長いし怒らないけど、気は利かないし察しも悪い、怒ってこないけど改善もしない現状維持なタイプが多いと思います。次は、今の彼と全く違うタイプとお付き合いしてみたらいいと思います。お別れをオススメしてすみません。あまりにも苦しそうなので。

トピ内ID：735bfa2eea5fb454

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ありがとうございました

🙂

おやつ

2023年04月17日 20:24

皆さまご意見ありがとうございました。旅行に関してですが、先日彼から”行きたい”と言い出し、彼中心に行き先を決めてもらいました(わたしはケンカ以来、旅行には及び腰だったのでもう主導権握るのは嫌でした)。自分の気持ちを伝えてわかってもらいたい、という気持ちは今もありますが、ひとしきりそれをしてみた上で今の状態があり、もういいかな、と諦めがついてきたように思います。皆さまから客観的なご意見いただいたおかげで気持ちに見切りをつけられました。ありがとうございました。

トピ内ID：1e0974d26f03f41f

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